Что такое семья???
 

Почему спрашиваю - потому что проблемы дома. Разные мы, и это замечательно. Вот только иногда буксует что-то, прямо до остервенения. Почти шесть лет живем вместе, а все одно и то же и на том же месте! Помогите понять!

Представьте ситуацию: Вы решили жить вместе. Знакомо, да :-)? Поженились, не поженились - не важно. И вот вы просыпаетесь в одном доме и начинается день. А что дальше? Вы вместе что-нибудь дома делаете? Едите, чай пьете в перекурах, готовите, смотрите телевизор, спите :-)? Все равно что - полезное и приятное для чистоты опроса котируется одинаково. Вы стараетесь спланировать дела так, чтобы больше времени быть вместе? Ждете 20 минут, чтобы поужинать вместе? Ждете ли друг друга с работы для того же, если, конечно, сил хватает? И прочь и прочь...

Это происходит так, потому что вы так договорились или потому что так одинаково себе это всегда представляли? Одинаково ли часто или редко вы хотите быть вместе или предпочитаете жить по-своему? Справедлива ли при каких либо любых обстоятельствах фраза - "я живу так, как мне удобно". Даже если это означает, что весь день вы "летите по разным орбитам"?

А еще - вы вместе встречаетесь с людьми, делаете дела, присматриваете за детьми (если есть на это время помимо обязательной программы)? Подстраиваетесь под жизненное расписание друг друга или блюдете свои интересы, не устаивая лишнюю суету типа "а мне показалось, что тебе так больше бы понравилось"... :-)

Короче, собственно вопросы - что для вас семья в практическом смысле? Чего вы ждете от времени, которое вы проводите в одном доме? как часто вы вместе? Или это не самоцель?

(вопрос душевной близости, поддержки не обсуждается - только "материальный", практический аспект)

Сумбурно как-то вышло, уж очень тема наболевшая, эмоций много. Но мне ОЧЕНЬ важно стороннее мнение! Не хочется сор из избы выносить и друзей трясти :-) А ТАК жить надоелооооо!!!

Каждый человек, как мне кажется, когда решает делить свою жизнь с кем-то, должен определиться ,кем он будет: будет ли он руководить кораблем-семьей, или же только на нем плыть. В моих отношениях с мужем изначально я была инициатором, везде была так сказать рулем. При этом делала так ,что вроде бы инициатива-то от него исходит. В какой-то момент мне все это так жутко надоело, захотелось что бы наперед меня уже сделали то ,что я запланировала, произошел серьезный разговор с моим любимым, на что он мне ответил: что я всегда бегу наперед поезда ,что он и хотел сделать так как я хотела ,но я его опередила. В общем я так запуталась в том, чего действительно хочу ,что начала ему все говорить-говорить-говорить. А потом я затихла. А чего я собственно так разгорячилась ,ведь я с самого начала выбрала роль капитана, и набрала себе отличную команду ,которая работает дружно и сплоченно. В наших отношениях всегда присутствует взаимопонимание и, главное, доверие. Я верю своему мужу, поэтому он всегда может оторваться со своими друзьями ,так как я считаю ,что иногда мужикам нужно отдохнуть без баб (у них есть свои базары, от которых у нас завянут уши). Следующий депресняк наступил ,когда у нас родился ребенок. Где-то через месяц после рождения дочки начались приглашения на дни рождения ,просто на поседелки, в общем, мог пойти только муж, а я естественно, оставалась дома. И такая меня обуяла тоска.....Ведь я как образцово-показательная жена, все так же отпускала его (чего, мол ,ты будешь со мной дома сидеть, пойди да развейся). Так продолжалось месяц, и приглашений-то было не много, от силы два-три. Но я опять впала в депрессию ,выплеснула ему все это накопившееся.
Короче, столько в голове всего крутится ,а пальцы не успевают печатать... Надо не молчать ,и не ждать когда случится сказка, надо говорить. Надо рассказывать о том ,что тебя не устраивает, и я тоже не подарок ,со своими тараканами в голове.Мы договорились ,что не будем ждать ,когда в очередной раз чаша терпения переполнится ,а обсуждать наши тревоги и волнения заранее.
Не знаю ,что получилось из того что я написала, опять же повторюсь - мыслей море, писать не успеваю. Но все равно, я так и осталась стоять у руля, наверное моему будущему мужу это и понравилось во мне при знакомстве, что я напористая, целеустремленная, всегда добъюсь своего, так чего же меня не устраивало до этого. Просто нам нужен иногда выплеск эмоций, перезарядка батареек. Поговори со своим любимым ,выясни ,что тебя не устраивает, а сначала разберись в том ,кто ты: водитель или ведомый в отношениях. Равноправия не бывает в семье, всегда кто-то ведет, а кто-то за ним шагает.

Ольга, кажется я знаю, о чем Вы :-) Нельзя сказать, что меня это устраивает, скорее наоборот, но уже так сильно не злит. Не привыкла, а смирилась :-) И мы - семья. Хотя делится она как-то на две несимметричные части - мама с детьми и папа. Даже гриппом болеем не вместе - или одна часть семьи или другая, но никогда вместе. К сожалению.
В браке 8,5 лет.

мне кажется, ваш вопрос можно переформулировать как "соблюдаете ли вы в семье некоторые правила формальной демонстрации семейного единства?". мы не соблюдаем, но это беспокоит разве что наших родителей. когда мы пару лет спали в разных комнатах, родители мужа чуть с ума не сошли от волнения :-).

на самом деле опыт показал, что далеко не всегда наши представления о том, что в данный момент может больше понравиться супругу, соответствуют реальности и потому возникают обиды, непонимание, конфликты ("я так старалась, а ты не оценил", "другая бы на твоем месте от счастья прыгала, а ты нос воротишь"). к счастью, эти опыты у нас случились задолго до брака и не друг с другом, поэтому в семье уже как-то удалось все так устроить, чтобы не "читать мысли", а просто говорить о своих желаниях или спрашивать о желаниях другого, договариваться о том, что на самом деле необходимо делать вместе, ну и, конечно, иной раз читать желания другого по выражению лица и предлагать варианты их осужествления ("хочешь, сходим за хлебом вместе?") :-)

Нам с мужем в плане практического общения достаточно просто, поскольку у нас очень похожие вкусы и представления о приятном времяпрепровождении. Основные пункты примерно такие: 1. Мы не привязаны к друг другу, и каждый имеет право находиться отдельно от другого со своими друзьями:) 2. Совместно провдить время мы предпочитаем вне дома, при этом делать любим одно и то же. 3. Есть время и дни, которое мы, если нет форсмажора, проводим с ребенком оба. В остальное время - по ситуации. 4. Никто никого не насилует, каждый живет как ему нравится. (Другой вопрос у нас эти понятия совпадают.)

Наверно мне повезло. Мы женаты 10 лет, вместе 11 лет. После работы муж спешит домой, на гульки не ходит. Иногда встречается с друзьями на пару часов. В гости ходим вместе. Я могу в гости без него пойти, а он без меня не ходит(по собственному желанию). Выходные проводим в основном вместе, за исключением, если мужу надо поработать. Тоже никто никого не насилует, полная свобода выбора. У нас так с самого начала повелось...

Девочкам наверху отвечу и вас спрошу
 

Чувствую, чувствую не Америку я открыла своим вопросом! Да и происходит все по одному и тому же сценарию :-) Потому и говорят, что все мужики одинаковы (ну и мы, соответственно, тоже), потому что набор тараканов одинаков. У кого-то в одном месте их больше, а в другом меньше, но все равно есть :-)

У меня "чиста конкретный" вопрос. Про рулевого и пассажира - это отдельная тема. Это вопрос вроде как решеный. В плане того, что как уж сложилось у нас уже не переделаешь. Хотя мне и не очень нравится :-) Только вывод какой? Если ты пассажир, то ждешь любимого ужинать, а если капитан, то ешь как приспичит? :-)

Я детально пытаюсь разобраться. Наша жизнь иногда напоминает житие в общежитие. Пришел, поел, пошел в свой угол. Ну не надо ему больше!!! И при этом у нас все в порядке! Никто не ссорился, это не демонстрация протеста. Просто я суп его любимый в воскресенье готовлю, чтобы ему вкусно было :-), вместо того, чтобы чем-то более приятным для себя заняться, а он приходит на кухню, достает супчик растворимый без слов и садится есть. На мой вопрос, а как же вот - он твердо отвечает, что мой суп не готов (вермишель в куриной лапше, пардон, уже доваривалась). Время - воскресенье, без пятнадцати час. Кто этот суп будет есть в понедельник??? Плюс он знает, что для меня наличие супа в доме не принципиально! И так часто получается.

А про поговорить - мы часто говорим, потом придет с цветами, мол, знаю, просто не умею - и ... по-новой с того же места. Ну что мне, денег с него за съем квартиры брать? Так ведь квартира с хозяйкой, много не возьмешь :-( :-)

Как мне, человеку, которому требуется общение, причем в обоих направлениях, получить таковое от человека, не понимающему ЗАЧЕМ это. Повторю - у нас нормальная семья, ни о каких других проблемах мы пока не слыхали :-)

О, какая тема своевременная! Только я подойти к ней хочу несколько с иной стороны (чтобы отдельный топик не заводить). Какое интересное общее дело можно найти, чтобы заниматься им вместе с мужем и не чувствовать оторванность друг от друга? Поясню, что именно имею в виду.

Вот сейчас были длинные каникулы. Как мы их ждали! Столько накопилось недоделок, там мало мы были вместе из-за этой сумасшедшей работы мужа, из-за накопившейся усталости, из-за недостатка общения... Отпраздновали НГ, переделали все дела, отоспались по-человечески, с детьми пообщались-поиграли, вместе освоили подаренный сыну микроскоп, два дня не отрываясь делали препараты на стёклышках, потом рассматривали их, заносили наблюдения в специальную тетрадочку. Посмотрели фильмы, наконец-то, не отрываясь, прочитали книжки, на которые времени раньше не оставалось. Но оставалось ещё несколько праздничных дней. Я на сносях, так что сексом уже особо не позанимаешься, далеко от дома уходить тоже боюсь, активный отдых в виде лыж-коньков также исключен. И вот вдруг оказалось, что в принципе, хоть мы и вместе, но каждый вынужден заниматься своим: я, пользуясь случаем и вдруг образовавшимся временем, изучаю ландшафтный дизайн, планирую что и как сделать на свежекупленном дачном участке, про всякие хитрости-премудрости садоводческие читаю. Муж к этому равнодушен, он больше всё про науку, достижения-инновации информацию ищет... Дети с увлечением смотрят какой-то фильм у себя в комнате. И вот мой ненаглядный и любимый говорит: "А посмотри-ка, женушка, вот сейчас мы практически репетируем нашу жизнь на старости лет. :-) Вот представь - дети выросли, у них своя жизнь. Работа кончилась, вечная гонка и заботы об их прокорме, образовании, "выгуливании" завершились, времени свободного навалом. Здоровье уже не позволяет делать то, что в молодости удавалось запросто. Чем займёмся-то, а, жена? Ну книжки читать, внуков растить (надеемся, будут ! ), фильмы обсуждать... И всё? Тихо стареть, сходя с ума и сводя с ума тех, кто рядом? Хорошо, если финансы позволят куда-нибудь ездить путешествовать, а если нет? Ну, и? Начнём поедом друг дружку есть?"

И я задумалась... А ведь правда, хоть у нас уже родителей в живых нет, но примеры соседей-пенсионеров неработающих очень и очень наглядны. Тихо сходят с ума, никому не нужные. Иногда очень громко сходят с ума, вплоть до рукоприкладства и выгоняния друг дружки из квартиры. Вся жизнь сводится к практически растительному существованию, покушать-поспать- газетку посмотреть-поскандалить. Ужас-ужас, и очень жалко этих стариков... НЕ ХОЧУ ТАК!!! Так что бы такое общее придумать? Может, книжки писать вместе, как Ильф и Петров? ;-) Или как Лев Толстой с Софьей Андреевной... Вы когда-нибудь задумывались об этом, а, люди?

Какое насилие, бог с вами!!!
 

Просто вопрос, на бытовом уровне вы стараетесь подстроиться, чтобы больше сделать вместе или это не важно? Вот вы поели, а он с работы только что пришел. Вы как поступите - разогреете, на стол поставите, а дальше? Он под телевизор обычно ужинаете или вы с чаем присоединяетесь?
Повторюсь - ОБЫЧНО как получается, а не как ДОЛЖНО быть в Обязательном порядке :-)

Вам, безусловно повезло, но не в том, что муж не ходит на "гульки", а в том, что Вас это устраивает обоих:) Если бы мой муж хотел проводить все свободное время со мной - я была бы явно недовольна, потому что не смола бы обеспечить ему это:) Я тоже "гульки" (где ж вы слово такое откопали:))) люблю!

Хотите сказать, пора придумывать совместное хобби?
 

Мои родители и бабушка с дедушкой нашли выход - никаких пенсий :-) Просто ритм замедлили, чтобы на работу, когда выспался, и на дачу в пятницу утром, а не в пробках. Правда у них были такие возможности по роду занятий.

:-)

Если я уже поела, то я все равно с ним сяду - чайку попью. Еда - святое:) И ему скучно одному кушать будет и мне поболтать хочется.

Aline, а что для вас гульки :-) ?
 

Встречи вне дома со своими друзьями без мужа? А вы давно замужем?

Спрашиваю потому, что практически все наши друзья стали во-первых общими, а потом давно начали встречаться и общаться парами. А еще у нас двое спиногрызов совсем мелких и няня с ограниченным рабочим днем :-)

А он этому рад? :-) (-)
 

Ну, хобби-не хобби, а, желательно, общее совместное ДЕЛО, которое позволит даже при слабом здоровье (или, не дай бо, инвалидности) продолжать ощущать себя полноценным, полныи жизни и энергии человеком, делающим полезное и нужное людям дело, не прозябать. И это не пафос про "нужное людям", ведь хобби, как ни крути, это больше нужно тебе самому, а не окружающим. А хочется быть в гуще событий, чтобы жизнь не мимо текла, а бурлила в тебе самом... Сейчас, пока молодые и сильные, да дети маленькие, да столько всего МОЖЕШЬ делать, как-то не приходится задумываться о многих вещах. А вот сейчас, в моей ситуации, когда многого уже нельзя (пусть и на время), как-то ясно встала перспектива, как всё может быть, если всего этого будет НЕЛЬЗЯ уже надолго, если не навсегда...

О! про супчик - ну просто слезы!:)) у меня муж такой же. Но у них в семье (у родителей) вообще очень много странного для меня. Так что я стараюсь не злиться - хотя обидно бывает, не спорю!:) Приходится объяснять очевидные для меня вещи. Элементарно ПРОГОВАРИВАТЬ. Не скажу, что это просто - но по-другому у нас не выходит. Зато потом во многом проще: т.е. я могу попросить подождать обед 10 минут - и он подождет, т.к. знает, что это для меня важно. И потом за годы совместной жизни мы обрастаем собственными семейными ритуалами - они могут быть не похожи на традиционные( мы вот кино смотрим по ночам, с вином, и бурным обсуждением потом. Причем, случается это спонтанно, но в то же время регулярно). Резюмирую: с ужином я его подожду:) И чай заваривает только он, а я обреченно пью:)

"Как мне, человеку, которому требуется общение, причем в обоих направлениях, получить таковое от человека, не понимающему ЗАЧЕМ это"
<br>Получить от другого, расслабиться, а там, глядишь, и муж захочет чего-нидь получить. ПРавда-правда:-). Я считаю, что единственный шанс жить в нормальной семье - быть самодостаточными ее членами. Чтобы общение было не от необходимости, а потому что интересно. Елси в данный момент мужу не особо интересно, чего вы там наготовили и что хотите сообщить, надо сделать так, чтобы стало интересно, сменить пластинку - положить на суп в выходной и развлечься самостоятельно. По крайней мере, отдохнуть друг от друга надо.

Боюсь , что существует некий типаж мужчин , которым просто не понятно зачем есть вдвоем, говорить вдвоем, делать что-то вдвоем, или там еще чего.. вдвоем, у них совсем другой макет семейной жизни. На таких, отдых не подействует, они и так особо не устали от присутствия жены.
Но " положить на суп", согласна , надо попробывать...
А то мы женщины как то странно устроены, делаем то что от нас не требуют и не просят, а потом сделав это ждем благодарности , участия именно за то , что сделали и обижаемся если ее не получаем.

он, может, и существует, но зачем за него замуж выходить?:-)

:-)))))))))) (-)
 

Мы вообще вместе мало что делаем. Ну разве что детей :)) Но мы оба такие, нам требуется больше времени на одиночество. На пьянки-гулянки можем вместе ходить, а можем по отдельности. Едим вместе - ну как получится, если муж сегодня разговорчив, я к нему присоединюсь, но обычно за ужином он на мою болтовню не отвлекается :) Мне еще повезло, что он в еде неприхотливый, так и сказал - я готов камни лопать, если отваришь и посолишь :))) потому что готовить я практически не умею. Постепенно начинаю его вытаскивать куда-нибудь, конечно, до походов в музеи нам еще далеко, но я работаю в этом направлении. В общем, мне жить с ним вполне комфортно, что явилось одной из главных причин вступления в брак :)

Угу, ключевой вопрос. Вот надо это изначально решать и смотреть , совпадают ли представления о семейной и СОВМЕСТНОЙ жизни у обоих.. а не переделывать потом всю жизнь друг-друга под себя.

:)Мужчина ходящий женой по музеям, для меня сам музейный экземпляр. Думаю попрошу у Вас пару потом уроков , как работать в этом направлении , если у Вас чего получиться.

А вдруг??? Должно же в жизни быть место маленькому чуду :))) Начать с компьютерных выставок, что ли... :))

Ааа! вспомнилось, как в начале знакомства мы в музей целоваться ходили:)) Тихо, спокойно, главное, чтоб бабушки-смотрительницы были подальше. Но, зайдя внутрь, так увлекались экспозицией, что про главную цель культпохода забывали:)))Могу предложить палеонтологический - с динозаврами всякими:) Мы вот хотим - хотим:) И дочку возьмем:)

Хотите маленькую подробность? :-)
 

Не пожаловать, а так :-)

У нас двое мелких детей - ночью спят, оставить не с кем, можно уезжать по-очереди. Вчера задумалась, а не смыться ли мне вместо того, чтобы в форуме на жизнь плакаться и вопросами людей донимать. Хоть продуктов купить или просто так на машине покататься, развеяться :-) Чу! Пакетики зашуршали! Муж собрался в десятом часу в бассейн в пятый раз на неделе :-) Ушел просто так, ни слова не сказав, просто дверь прикрыл за собой. Вот и отдохнула :-)

Я его спрашиваю - ты молчишь, потому что обидела я тебя чем-то, или ты устал или еще чего? А он удивленно посмотрит - да я просто так уже сутки как воды в рот набрал, ты, мол, чего? :-)

Ну почему ему ничего не надо??? фрррр! Я вот тоже целый вечер вчера молчала, аж надоело :-
)

Точно. Мужчинам полезно на своих предков смотреть;)

А могут взгляды с течением времени измениться?
 

Типа, так попробовали - не понравилось. И теперь он в одностороннем порядке без объявления войны решил жить по-другому?

Я лично считаю, что характеры у людей не меняются. Уж какой есть, такой и останется. Могут только еще какие-то черты подразвиться, а так... Суть человека останется той же. А вот образ жизни? Даже не образ, а "режим" что ли?

Только что позвонил
 

предупредил (научился, слава богу), что приедет поздно. Ужин у него. А я когда в аут на ужин??? :-)

Кстати, не считается ли у вас зазорным спросить, когда муж будет дома?

У нас не считается. Только надо всегда учитывать , что на этот вопрос можно получить ответ "не знаю"( что конечно не есть приятно...). А если даже предпологаемое время возврата домой будет обозначено, то этот самый названный час может очень сильно отличаться, от реального времени , когда он вернется, а вы эту разницу , будете переживать и волноваться. Оно Вам надо?

у нас не считается:)) Скорее даже это одно из непременных условий - типа чтобы с тем же ужином не промазать:)) А там я смотрю уже по обстановке - если сильно поздно - ужинаю сама, по свински, за компом или у телевизора, еще и вкусность себе какую-нибудь сварганю - как бонус:) если не очень, то могу с дочкой салатик перехватить, а потом уже с мужем поужинать. Или просто разогреть-подать. Но меня ужины в будни не напрягают - у меня насчет воскресных обедов пунктик:))))

Я если спрашиваю, то в форме "ты сегодня придешь?" А точный час мне не очень-то нужен. Я сама время меряю первой и второй половиной дня, а еще понятием ночер :))

....а мы вместе на айкидо ходим...только вот пожалуй в пенсионном возрасте этим заниматься уже не будем...:)))
задумалась...

Это Вы насчет того, что в начале семейной жизни все было по другому? И совместные ужины и т.п? Так у многих. "И теперь он в одностороннем порядке без объявления войны решил жить по-другому?" Мне кажется он не изменился. Он просто стал настоящим. Таким каков он есть на самом деле.

Мы танцами занимались вместе. Это очень здорово. К сожалению сейчас никак не совместить графики вечерние, плюс еще ребенка нужно пристраивать. Как муж МБА закончит, попробуем снова, это действительно очень затягивает.

мы почти все время вместе:на работе, дома, в дороге, с ребенком.
Мне кажется, это тоже напрягает.
Правда, свободного времени почти нет, дела распланированы на несколько месяцев вперед.
Так тоже напрягает. Хочется отдыхать друг от друга, чтоб потом радоваться.
Замечано, как только кончаются общие конкретные цели, сразу депрессия и разлад в отношениях.

Совместное решение семейных ( в том числе бытовых проблем) оговаривалось до брака.

не встречала ни одного мужчину, кто бы был против. В большинстве случаев так выходило, что как раз ужин - святое время - общение или на уровне слов или на уровне молчания (есть при этом вовсе не обязательно - можно чай попить :)

Ну, конечно. Он обидится, если я этого не сделаю.

глюк

Замужем 7 лет. Друзей общих у нас и много, и нету. То есть, есть друзья мужа и их жены\девушки. Мы с удовольствием общаемся, когда идем куда-то вместе, но очень мало с кем встречаемся без мужей. То же самое и с моими подругами. Когда мы встречаемся семьями, муж общается с их мужьями, отдельно же от меня он встречается только с 10% из них:)
Кроме того, у меня есть друзья мужчины и у него подруги женщины. С ними мы по большей части тоже общаемся сепаратно.
Ну и потом есть масса занятий , которые мужчина может только испортить. Ну, разьве расслабишься в сауне или походишь по магазинам или обсудишь кавалеров подружки в мужчкой компании? У мужа тоже есть такие темы: ну на фига я пойду с ним и еще тремя его друзями в ресторан слушать про политику? И в биллиард я не играю:) Ну и так далее.

У меня не считается зазорным. И также не считается зазорным напомнить мужу, что он 3 вечера подряд тусовался, так что сегодня моя очередь:)

И у нас так, с той только разницей, что заглянет в комнату с сумкой в руках и уже полностью одетый и скажет, что он идет в бассейн (например). Ольга, надо СРАЗУ говорить, что Вам развеяться хочется, пока муж Вас не опередил :-)

А молчать бесполезно, он Вас все равно перемолчит :-) Надо громко заявлять, что Вы хотите и что от мужа по этому поводу требуется.

Сам сообщает, добровольно (теперь). А если нет, то спрашиваю.

Когда как.

Я сомневаюсь что кто то скажет мы все время вместе, или мы всегда порознь..

Если с друзьями встреча семьями, то идем вместе ,или вместе не идем, или, если друзья детства его, идет он один..

Если я у подруги он меня может забрать оттуда (когда я попрошу).:-).

В театры ходим, но редко ,вот ребенка вдвоем вывезли, было 2 билета, так что он ждал у театра , это был его выбор, мог бы билет без места взять, но с другом был:-), им бы машинки обсудить:-).

Ели ужинаем, то конечно ждем друг друга, он не закончит есть, пока я его не прогоню ,а я не уйду, пока посуду не помою:-)...

Он часто по выходным тюленем валяется, пока я сдетьми гуляю ,ное сли его расшевелить, пойдет с ними или сам или со мной.

Автору хочу сказать, что мысли мужчины читать не умеют:-), в совем большинстве конечно, (вам явно неумеющий достался), и нужно проявлять инициативу:-).

Муууу! Я уже большая девочка!
 

Настоящим я его тоже знала. 6 лет, пока он все не испортил! :-) А теперь все мои секреты знает, почти. :-)

Он и до жениховства был очень положительный товарищь, не все агит. пункт, что в начале семейной жизни было хорошего (а, кстати, когда это начало заканчивается?). Просто раньше как-то чутчее был. :-) Стареет, наверное :-)

Это все так, на злобу дня

А теперь про машинки! :-)
 

Любимый давно хочет поставить себе такую вещь на автомобиль - прямоток называется. Это когда едешь, а она бу-бу-бу! Я вот все боюсь в этот самый прямоток превратиться!


PS Не потому боюсь, что много объяснительной работы провожу, а так, на сравнении с его инициативой на этом поприще :-)

Мууууу...
Как большой девочке от большой.;) Вы мне покажите хоть одного мужчину за которого выходят замуж и он в начале, не "очень положительный товарищь" А кстати, когда у кого заканчиваеться эта положительность сама не знаю, у всех по разному. У кого когда их "настоящесть" вылазит. Я там про типаж выше писала, вот есть наверно такие экземпляры, у которых это никогда не вылазит. Мы мимо них наверное прошли...:)

один в один наше семейство (-)

Странно, что из всего моего сообщения вы выбрали именно про "гульки", а ведь я вовсе не делала на этом акцент.
А гульки я и сама люблю :-) и муж мой любит. Только муж мой их отдельно от меня не любит, а я и с мужем и бэззз могу :-))))))

Обидится, что жена к вечеру может ошалеть от людей/детей и хочет пойти немного побыть одной? Странно..

Мы вращаемся каждый по своей орбите. Встречаемся раз в неделю в среднем (я имею в виду, вечер в кругу семьи дома или поход в ресторан и т.п.), не по расписанию конечно, а спонтанно, то есть когда вдруг и у него и у меня "окно" образуется. Разумеется, он никогда не будет есть приготовленный мной суп или делить со мной досуг (особенно такие пугающие для мужчин мероприятия как шоппинг, тусовки с подружками в формате "Секс в большом городе", просмотр романтических комедий типа "Бриджит Джонс" и так далее). Конечно, было обидно, когда я сидела дома с ребенком одна, а он жил в своем обычном режиме - дела, друзья, поездки. Потом привыкла, потом сама вошла в прежний ритм, и теперь уже ОН напоминает мне о необходимости хотя бы иногда появляться дома, а то мол ребенок забудет, как выглядит мамочка. Вот спорт это другое дело, тут иногда бывают совпаденья. Теперь стали видеться чаще из-за того, что ходим в один и тот же спортклуб. Надеюсь, мужу это скоро надоест, поскольку если честно... то, что он маячит на горизонте отпугивает кавалеров, а там попадаются тааакие экземпляры. :-) У меня нет стремления постоянно быть рядом и что-то делать вместе. Надоесть друг другу мы ещё успеем, вся жизнь впереди! На пенсии времени свободного станет побольше, будет возможность поближе познакомимся со спутником жизни. :-)

Ну, дело в том, что я в таком состоянии, как Вы описываете бываю не чаще, чем раз в году:) В этом случае, конечно, не обидится. Но мы ж об исключениях не говорим.

Да слово очень странное:) Я типа редактор - вот и цепляюсь:)

АААА, мы говорим, об идеальных женах ... :))). Понял, ухожу-ухожу.. :))

А я совсем тогда не поняла,
 

зачем тогда Семья? В смысле, что для вас с мужем семья, раз в неделю встречаться?

И почему разумеется, что он не будет есть приготовленный Вами суп? Невкусно или некому приготовить? :-)

Для меня мой муж мой самый близкий друг.
 

Мне хорошо когда он рядом, а когда его нет рядом мне хорошо от мысли что он у меня есть.
Мне неитнересно без него ходить в кино, гулять,итд.
Мне даже хочется с ним читать одну и ту же книжку, чтобы одновременно думать вместе с ним на близкие темы.
Мне нравится с ним просто быть рядом и ничего не делать. Мне нравится вместе с ним ходить по магазинам, когда я прихожу в магазин одна то без поставленной цели могу ничего не купить. А с ним мне интереснее, появляется стимул.
Единственное что я разделяю это работа. ни он ни я не лезем в дела друг друга. только по просьбе.Также со своими подругами я предпочитаю общаться сама, это же мои подруги - а ему они просто хорошие знакомые. Да и если он рядом -подруги в этот момент не актуальны, хотя я их люблю и всегда приду на помощь если понадобится.
Он самый близкий, он как солнце для меня.

Былииин.. Ну как же так?? Собрался молча и вперёд.. Если бы не "спиногрызы", тогда ещё куда ни шло, а если этим автоматически жену подставляешь? "А я? А почему я опять дома???", а скандальчик со слезьми и "ты меня не любииишьь!". Ну как-нибудь заявить о себе? Что мол я тут, жива и пока что здорова, хочу на свежий воздух... Не, надо говорить. НАДО. А то скоро начнёт спотыкаться о жену, когда по квартире ходит "вот, блин, что-то опять под ногами шмыгает..".

Задумалась
 

а у нас как?То так,то этак,точки соприкосновения-дети и их интересы.А дальше-кому как удобнее с учетом,опять таки,интересов детей.Гтоовит тот,кто свободен,посуду тоже моет тот,у кого есть время,оплачивает расходы тот,у кого в данный момент есть деньги...Странная у нас семья:-)

спим рядом, изредка заботимся, знаем кто где, остальное как придется - главное, кажется, просто не напрягать друг друга (не в смысле не просить чего-то сделать, а просить корректно), не требовать невозможного... иногда не сдерживаюсь и требую, приговаривая, что кроме работы, пива и футбола есть семья и полезные хдоровью занятья, пытаюсь в шутку, не всегда удается - теятр на дому

А если у обоих есть?)
 

Время,деньги

о танцы - плачу, муж заядлый футболист просто ржет, а я прикидываюсь водой, котора камень точит (руководительница науськала) и расписываю, как здорово он бы мог разминаться на танцах часок, а потом на футбол, пока бестолку, пребываю в поисках абстрактного партнера

идите на танцы, где партнер не нужен:-)) (-)

Тогда тот
 

у кого есть настроение.Если настроения нет ни у того,ни у другого-откладываем до лучших времен.:-)

мы вот совсем разные:-)
 

Просто до неприличия:-) Режимы дня у нас разные, интересы разные, вкусы разные, првычки тоже разные. Наверное, одинаковые - или во всяком случае схожие - принципы и взгляды на общефилософкие вещи (дружба, понимание, уважение, гуманизм, справедливость и тд).
Живем вместе, но вместе проводим мало времени. Вначале для меня это было тяжеловато - я из семьи, где родители всегда проводили время вместе. Потом привычка и, пожалуй, даже оценила такой образ жизни. Сейчас мы общаемся утром (я подбрасываю его утром на работу) и вечером (я прихожу пораньше, что-то делаю дома, он приходит поздно, ужинаем чаще вместе, потому что я не люблю ужинать одна, мне не сложно подождать). ИНогда, если днем я оказываюсь в районе его офисе, пьем кофе или обедаем, болтаем о работе, обмениваемся мнениями, советуемся. На выходных вместе проводим тоже довольно мало времени - у меня встречи с друзьями, спортзал, у него - обновление любимого сайта, чтение рабочих документов, общение с родителями.
Не могу сказать, что наш образ жизни - идеальный. Но мы к нему привыкли, нашли в этом плюсы, которыми пользуемся.
Так что могу авторитетно заявить, что жить так можно:-))) Если настроить себя на позитивное восприятие - редкое общение совсем не мешает относиться друг к другу с любовью и нежностью.

У нас все всегда вместе. Моему мужу, наверное, даже в голову не пришло бы куда-то пойти в гости без меня. Мне тоже. За ребенком смотрим сообща, к педиатру ходим вместе, покупка продуктов и вещей, и т.д. Нам всегда легче обсудить проблемы друг друга перед принятием решений (кстати, они почти все принимаются совместно). Я считаю, что мне в жизни крупно повезло (ттт), хоть живем мы небогато, редко бываем одни (сын + еще один ребятенок на пороге), и у нас очень мало друзей.

Мне кажется, что на старости лет бесятся (ругаются, скучают) те, у кого раньше не были построены хорошие отношения. У нас, например, куча планов на пенсию. Во-первых, путешествия. Во-вторых, хотим купить пару "убитых" квартир, отремонтировать их и сдавать. Еще я хочу научиться рисовать, а муж - выучить немецкий язык. Внуков растить - это не для нас. Мы сейчас все силы и время вкладываем в детей, пусть сами растят.

Мож ему какую нибудь стандартную речь на кассету записать:-), тогда и прямоток не нужен.

а лучше на диск.... 1 дорожка - монолог о погоде...2 -дорожка монолог о дятях...3 дорожка монолог -почему ты так задержался??... ну и так далее:-).


а еще похвастаюсь...он как то мобилу забыл, позвонил попросил переадресацию сделать ,ну я заодно свое имя исправила:-), мой телефон теперь там под именем "любимая жена":-). Ну..что б не забывал:-).

-

-

Можно вообще не встречаться, бывает люди годами не видят родных, общаются в письмах или по телефону. И при этом всё равно - родня. Семья это наш тыл, те кто поддержат в любой ситуации и любят не за что-то, а скорее - несмотря ни на что. :-) Чтобы чувствовать душевную близость с человеком, совсем не обязательно чтоб он перед глазами мельтешил. Иногда даже лучше, чтоб не мельтешил. С мамой, например, у нас отношения улучшились резко именно в тот момент, когда я от неё съехала. А жили бы рядом - до сих пор собачились бы по любому поводу. Но это, конечно, кому как. Если совместные трапезы, шоппинг и т.д., это обязательное условие семейной жизни, то по-моему о таких вещах надо заранее предупреждать. Вот у меня есть знакомая, которая только после свадьбы узнала, что оказывается должна каждое воскресенье обедать у его мамы и нахваливать ейную стряпню. Такая традиция у них, что все многочисленные родственники собираются, и отвертеться от обеда - значит грубо попрать семейные ценности. С мужем тем давно разошлась, но до сих пор говорит, как вспомню эти воскресные обеды у свекрови - так вздрогну.

Ага, и в выхлопную трубу запичужить!
 

Он по Садовому, а из трубы я бубню :-)

Мы в основном все дела делаем совместно, за исключением тех случаев, когда эффективнее действовать порознь, например, пока муж сходит в магазин и закупит продукты, я уберу квартиру - и оба свободны. В рабочие дни стараемся координироваться так, чтобы домой приезжать в одно время (если, опять же, это позволяет ситуация). В гости порознь не ходим, только если один из нас в командировке. ТВ смотрим вместе, вот с едой хуже: муж гурман, и любит есть не просто полноценно, но и с атрибутикой: чтобы накрыт стол, салфеточки-тарелочки, салатик в красивом салатнике и пр. А я менее прихотлива и вполне могу "перехватить" на бегу. Точнее будет даже так сказать: я процесс еды воспринимаю как необходимый для поддержания сил, но не как ритуал. Здесь бывают трения, когда, например, мы долдны ехать по делам, а муж рассаживаетсяы обедать - с толком, с расстановкой. Я уже тысячу раз сжевала бутерброд и готова, а он ест. Ищем компромиссы, например, перед выходом оба перекусываем на бегу, а вот по окончании дел уже обед по полной программе. Иногда муж обижается, когда я успеваю перекусить до его возвращения, потому что потом ему приходится есть, а я только чай пью. Сам без меня не ест, если я должна прийти в какое-то обозримое время. Ребенка в сад возим вместе, хотя мужу далеко не всегда нужно на работу с утра - ездит с нами за компанию, хотя вставать приходится на час-два раньше, чем мог бы. В то же время я частенько задерживаюсь на работе, чтобы "подхватить" его по дороге домой, чтобы в метро не толкался.
Друзья плавно перешли в стан общих, за исключением "клуба по интересам" - я общаюсь периодически с мамочками-подружками, он - с любителями ковыряться в компах. Но опять же мы стараемся эти встречи координировать так, чтобы они приходились на одно время, а домой опять же приезжаем одновременно.
В целом получается, что если есть возможность быть вместе - мы ее не упускаем, если ее нет - находим способы себя занять и не висим камнем на шее друг друга.

Нет, не считается. Правда, необходимости обычно не возникает: если муж задерживается, сам звонит и говорит, во сколько примерно будет. Надо только не забыть ввести коэффициент 45 минут :-)

А еще у меня свекровь на два дня приезжала :-)
 

Вот и развеялась! :-)

Update и отчет
 

Понятное дело, мы уже помирились. Острота проблемы спала на конец третьего дня инцидента. В связи с чем узнала много для себя нового :-) Оказывается, у мужчин бывают "критические дни". (не ново, у всех они бывают :-)) Только не понятно, почему "не приставай" нельзя сказать прямо, а не по прошествии 3х дней (рекомендации НЕ МОЛЧИ оказались не по адресу :-)).

Смешной момент - приехавшая на пару дней погостить свекровь (она живет здесь же, просто это ее способ заезжать в гости :-)) сообщила, что они с мужем 5! дней не разговаривают. Клиника! Ну как так можно? Они, правда, оба на пенсии и на танцы не ходят, но все же. Тем больше времени у них на нормальную жизнь.

А отчет, собственно, о нас, на случай если кто-то еще ведет статистику.

За эти дни поняла окончательно и бесповоротно, что лучше общего дела ничто нас не сплотит. Можно больше не искать рецептов. Помимо Дела надо развивать свои маленькие хобби и стараться в них быть взаимополезными (буду настаивать, что нужны СОвместные хобби). А оставшееся время должно проводиться безотчетно самостоятельно. Абсолютно безотчетно, то есть "как хошь", без оглядок на формальности и романтичности. Вот.

Никого не забыла? Всех почитала, на себя примерила, выводы сделала :-)

Спасибо, девочки!

Мне кажется, все так и должно быть!
 

Если есть возможность. Все у вас как-то ладно сложилось! Поздравляю вас!
Я тоже пытаюсь устроить жизнь по такому графику. Часто получается, а когда-то не хватает координации со второй стороны. Да и ладно! Не последний год живем вместе, научимся! (т-т-т) :-)

Вот только хобби совместных ненадо!:) Я хочу иметь свои хобби, и у него пусть остаются свои хобби. Мы в свободное время всегда вместе, в семье. Ему в семье спокойнее, мне тоже нравится, но хобби мои пусть останутся только для меня!

Ну, это по-моему, распространенная ситуация. И, наверное, нормальная, когда в разумных пределах.

"Можно вообще не встречаться, бывает люди
 

годами не видят родных, общаются в письмах или по телефону. И при этом всё равно - родня. Семья это наш тыл, те кто поддержат в любой ситуации и любят не за что-то, а скорее - несмотря.... "
Это точно сказано!

живём так, чтобы не напрягать друг друга
 

Хобби общее, в быту всё по проторенным дорожкам.

а почему бы не работать?
 

Не в полный рост, конечно, а так, чисто для того, чтобы в форме оставаться. Ведь вряд ли вы ождаете, что после 60 лет окажетесь полностью нетрудоспособны.

Какая тема интересная :-) У нас папа - такой же интроверт (в его жизнь допускаюсь только я, да и то частично ;-)), а я - 50 на 50. Раньше мы почти все делали вместе, а рождение детей изменило привычный уклад, теперь, как писали выше, семья делится на 2 неравные половины : мама с детьми и папа. Поскольку для меня важно совместное семейное времяпровождение, инициирую прогулки в выходной день, походы в гости, где есть дети... Муж же приглашает меня в кино и т.д., чтобы мы могли пообщаться без детей. Вот только с отпуском у нас консенсус не достигнут :-) Папа предпочел бы детей оставлять с бабушками, а у меня душа не на месте, когда детей рядом нет :-( Все время завидую, когда вижу как папы самозабвенно возятся с детьми на горе, ставя их на лыжи ... Наш же считает, что сейчас не стоит их никуда возить, потому что им все равно, поскольку маленькие, а вот родители не могут полноценно отдохнуть. Вот та же проблема, только с другой стороны. а как у вас?

мама Юля, Глеб (08.08.01) и Бориска (24.08.04)

Что тут думать ? Семья это совместное хозяйство и совместные дети. Также родственные связи. Все остальное это шуры муры.

Традиционно семья это этакое коллективное содружество в котором легче выжить (чем одному например).

Совместное зарабатывание денег и их трата :-) Это у нас так :-)

..
 

-

что то он у вас часто дома вечерами отсутствует уж не к любовнице ли он вместо бассейна ездит? не задумывались?

Семья-мой остров спасения.

простите, заблюдилась в трех березах....
 

-
 

-
 

-
 

Однозначного твета и быть не может. Семья - это то, когда складывается оптимальный способ существоавния двух и более людей... Чем меньше люди в семье общаются, тем лучше, тем она крепче :) Но это - лично мое :)

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>