у меня опять все не слава Богу... :-((
 

Страшно поссорились с мужем, причем в мой день рождения. Повод даже не могу толком описать.

Мы отмечали день рождения с друзьями, и в какой-то момент вдруг исчезли мой муж и одна из моих подруг. Обозрев стоянку увидела, что не хватает ее машины (иметь ввиду что все не вполне трезвые, а, честно говоря, конкретно эти два персонажа довольно сильно нетрезвые)...

Вернулись они сообшив, что ездили за водкой. Я - разозлившись на исчезновение без предупреждения - забираю ключи от машины и сообщаю всем, что уезжаю домой (мы праздновали у подруги
(другой), у нас с ней ДР в один день).

Дальше смутно. Один из приятелей (хозяин дома, где мы праздновали), отобрал у меня ключи от машины и, видимо рассердившись, (и защищая меня) пошел что-то выговаривать этой вернувшейся парочке. Те полезли в бутылку. (Меня при всем при этом не было - это так - догадки). Муж этой подруги исчезнувшей с моим мужем тоже недоволен и высказывается. В общем, всеобщий скандал... Эти двое орут, что они не просили никого нести за них ответственность, что они взрослые люди и делают что хотят, в том числе и садятся за руль в том состоянии в каком считают нужным. И т.д. и т.п.

Это бы все ладно - но что было дома... Уже потом, дома, он ТАК на меня орал, что мне кажется я вообще никогда не смогу этого забыть. Я вообще не выношу крика, а тут у меня была такая истерика, что на следующий день я даже целый день не могла говорить - что-то случилось с горлом. Самое ужасное что я даже не поняла почему - какие-то выяснения отношений (видимо с тем приятелем, который пошел меня защищать?), какие-то долгие извинения (перед мужем подруги с которой он поехал за водкой ???), кто-то с кем-то чуть не подрался (???) и т.д. Я даже воспроизвести этого не могу, потому что не понимаю. Во-первых не понимаю что там между ними произошло, во-вторых НЕ ПОНИМАЮ ПРИ ЧЕМ ЗДЕСЬ Я!!

Я ушла даже не потому что обиделась (не только потому), я просто не знаю, как теперь вообще кому-то смотреть в глаза, а о чем и как разговаривать с мужем я вообще не представляю. Просто не могу.

В общем, я понимаю, что пить меньше надо (это первое что приходит в голову по этому поводу, но во-первых дело не только в этом, все не так уж и много выпили...) а во-вторых ... что делать-то теперь? Я никогда не думала, что мой уж может вести себя по отношению о мне таким образом. ШОК. Когда я подумаю, что нужно вернуться и о чем-то с ним разговаривать, меня просто начинает трясти. :-(

Простите меня пожалуйста. Я подумала, может выскажусь - легче станет?

Я понимаю, что я себя отвратительно повела, задав своим поведением тон этому скандалу (в скандале я не участвовала, но весь сырбор начался с моей реплики). И муж той подруги, поскольку испытывал сходную эмоцию, стал реагировать в том же тоне. Я сожалею, и мне очень стыдно, в том числе и перед остальными гостями, потому что мы испортили праздник. Но это все можно пережить и в конце концов все над этим только посмеются, но как мне жить с собственным мужем, который может так себя вести по отношению ко мне я не знаю???? и вообще... Он меня не ищет, на связь не выходит. Тем же вечером он сказал, что по первому моему слову может избавить меня от своего общества, и на мой вопрос А дети?" сказал, что дети растут и без отцов, вот например он же вырос. Я понимаю, что сгоряча - но неужели если я скажу - он уйдет и даже не будет пытаться что-то исправить или бороться?

В общем, я как страус спрятала голову в песок и пытаюсь отдышаться. Пока не получается. :-((((

Конструктивый вопрос.
 

Вы ушли из дома только на работу? Или несколько на дольше? :-) Кто детей сегодня забирать будет? Есть ли физическая возможность домой сегодня не приходить?

А то есть всякие варианты... ;-)

М-да... Даже не знаешь, что сказать. То, что очень сочувствую - само собой. С одной стороны - вы действительно слишком раздули ситуацию на месте, поставив всех в ситуацию выбора и настроив на скандал. В принципе ведь произошло только то, что ваш муж и подруга сдалали глупость: поехали за водкой в пъяном виде. С другой стороны - я знаю, что мне было бы тоже не по себе и я бы тоже обиделась. Возможно в первую очередь на то, что он напился до такой степени, что голова стала работать неинтенсивно. Ну а теперь что? Я бы держала паузу. Пусть очухается, успокоится и найдет вас сам.

День рождения у меня 17 июня. Праздновали в пятницу. Ушла я в субботу рано утром. Мои дети у моей мамы - в другом городе. Забирать я их буду только 17 июля. Так что... Физическая возможность есть.

Иногда очень полезно пересидеть, головой в песок.

Года 3
 

Лучше переступите через амбиции, позвоните и извинитесь за свое поведение, ну и все в таком ключе... Думаю он тоже извинится за ор.

А в общем и целом...
 

а. Пить, конечно, надо меньше!

Что имеем: в д/р жены в компании друзей супруги "надрамшись". Муж спьяну сделал глупость. Жена спьяну слегка поскандалила. Друзья спьяну слегка наехали на мужа. Муж потом спьяну же наскандалил на жену.

В итоге жена сильно разневничалась.

В сухом остатке: наутро все протрезвели и разбежались на работы приходить в себя от произошедшего. Жена до конца в себя придти не может.

Общий баланс: Муж жене "задолжал" поскольку в ЕЕ д/р устроил ЕЙ скандал. (За дело, не за дело, по причине, без таковой - дело десятое).

Примечание: Поскольку муж предположительно еще "похмельный" и "тоже на нервах" не факт, что он сей долг признает.

Вывод: Факт долга надо зафиксировать, но не пытаться сразу взыскать, а взять паузу.

Вариант воплощения: Послать мужу электронное письмо, что ввиду крайне неприятного, не без его усилий, завершения вчерашнего праздника, сегодняшний вечер, а возможно и ночь, а то и две, вы намерены посвятить приведению себя в чувства. Вы будете крайне признательны ему, если он возьмет на себя все дела, связанные с организацией досуга и быта детей. Лично благодарность за это вы выразите завтра... или там послезавтра... когда вам удастся справится со своими расстроенными чувствами и вы почувствуете себя готовой вернуться домой в благоприятственном расположении духа. Остаюсь на связи, искренне ваша, и пр., и пр.

Ну, потом, соотвественно, привести себя в нормальное расположение духа. А потом уж устраивать или не устраивать с мужем разбор полетов. Как захочется. Или как сочтете нужным.

Совершенно согласна и офф
 

письмо получила. жду развернутое :-)

На мыл написала. :-)
 

Тундра, вы в принципе мне очень симпатичны, но в данной конкретной ситуации я считаю, что вы глубоко неправы.
Вы позволили чебе унизить мужа прилюдно, обращаясь с ним как с нашкодившим котенком. Демонстративное наказание за провинность в виде отобрания ключей - это вообще апофигей. И уж устраивать по этому поводу скандал...
И из-за чего? Из-за того, что эти двое доехали до ближайшего ларька и скорее всего дворами? Да не опасно это для жизни, поверьте.
А вы ему дали понеять, что не считаете его взрослым и самостоятельным человеком, что он должен делать как вы скажете и вы имеете право его наказывать за плохое поведение.
Если бы мой друг так обошелся со мной, я бы развернулась и ушла из его жизни. Скорее всего навсегда.
В общем, я считаю, что вам стоит извинитьмся перед мужем и признать свою неправоту.

ой, мамочки! /густо краснеет и падает в обморок ;-)
 

ключи взяла не в качестве "акта возмездия" :-), а чтоб уехать домой (что тоже явилось бы актом, наверное). Хотя не знаю, есть ли разница?.. А с мужем я прилюдно вообще не общалась, тем более не выясняла отношений - говорю же весь скандал случился без меня. Хотя конечно вы правы, я же и пишу, что неправа.

Уходя отправила SMS (в субботу): "Хочу побыть одна, успокоиться и прийти в себя ничего личного" (пунктуация автора :-)). Ответ "Хорошо". С тех пор ни слуху ни духу. Ни от мужа ни от друзей. Всем пофигу... :-))

Тундрочка, ну.. я понимаю ваш гнев.. Но вообще все это - пьяные разборки.
Пересидите дня 3, успокойтесь, осознайте цену возмездия ... и идите на мировую с мужем. Не ждите только, что он сразу извиниться, им это не дано :) Обычно работает вариант, милый, прости меня, я была неправа. Но и ты кое-в чем тоже был неправ. Согласись?
А на будущее... никогда-никогда-никогда не устраивайте никаких разборок при посторонних. Особенно по пьяному делу. То есть вот совсем никаких. Я знаю, что вы в скандале не участвовали.. Но вы его спровоцировали. Не стоило отбирать ключи, объявлять всем, что вы уезжаете и пр.. Это УЖЕ разборки. Мило улыбнуться надо было и сказать, что не стоит так пропадать, что вы волнуетесь. А потом, дома уже, на трезвую голову надо было сказать все что вы думаете по этому поводу.
Я прекрасно знаю, что вы были оскорблены и все такое.. и молчать не было сил. Но надо учится делать хорошую мину при плохой игре. Лучше потом, наедине разобраться.. Почему? Ну вы же сами видели почему.. Вы выступили - у остальных сорвало тормоза.. На фига?? Это ваши, личные проблемы. НЕ стоит выносить сор из избы. НЕ надо акцентировать чужое внимание..

Понимаете, у моего мужа такая особенность - он никогда не бывает неправ. Истина не просто где-то рядом, а прямо-таки он ею единолично владеет :-). Поэтому если говорю ему что я была неправа - он это воспринимает как очередное подтверждение своей непогрешимости, милостиво меня прощает и забывает обо всем до следующего раза... и мне никогда не удастся ничего до него донести!

А можно,я спрошу?
 

Сколько лет вы вместе?У меня есть довольно дурацкая теория,касающаяся взаимных разборок,которые приходятся на определенный период жизни.Потом это проходит-такая вот своего родп возрастная болезнь,как кризис у детей.И надо пережить,переждать,успокои ться.Иногда полезно расслабиться и плать по течению.Не расстраивайтесь,представь� �е,как классно вы будете мириться!:-)

Совершенно согласна. Объявила. Спровоцировала. Вынесла. Если бы ты знала как ты права! (плАчу :-()

8 лет. подтверждается теория? (-)

Ха, только сейчас заметила: у меня получилось, что я пытаюсь дышать песком - это у меня вряд ли получится :-))

Была такая же ситауция только были родители.
 

Неправа была я что устроила разборки. Правда в нашей ситауцции ушел муж вернее я выгнала. Вам правильно советуют, успокойтесь и извинитесь. Мой муж тоже всегда прав, будем считать это "милым" недостатком.

Да уж, милым... (-)

В песке есть такие дырочки, через них воздух проходит. Тяжело правда, но привыкнуть можно. Ха, мне сейчас чего в голову пришло: все такие ссоры от глупых мыслей, типа: "Блин, пока я тут с ней (с ним), да какие-то дурацкие скандалы-претензии, а тут рядом такие ..., только и ждут, когда я ..., жизнь проходит ...." Но глупые мысли тоже проходят, со временем. Короче, все проходит, и это пройдет.

Но в этот раз неправы были действительно вы.

:-( :-( (-)

"Демонстративное наказание за провинность в виде отобрания ключей - это вообще апофигей. И уж устраивать по этому поводу скандал... И из-за чего? "

А вы наверное забыли ссылочку которая недавно была? Там девочка изуродованная пьяным водителем?
Правильно она ему высказала! Ладно еслиб сам расхерачился, а то невинные люди могли бы пострадать.

Жить захочеть не так ..... :))))
 

У меня такой подозрение, что путь до ближайшего ларька, даже в нетрезвом виде, вполне реально было преодолеть без человеческих жертв и для того, чтоб до него доехать, не обязательно было заниматься автогонками.

Не плакай:) И это пройдет. :) (-)

Ты думаешь, это только у твоего мужа такая особенность? :)) У меня их 3 было и все с такими же особенностями:)

7-й год - кризисный?? :) правильная теория. ну плюс-минус год обычно :)

Это все так думают когда садятся за руль. Ведь никто специально не напивается чтобы потом аварию делать и людей покалечить. Странно что вы такое оправдание написали. Лично для меня если выпила то руль - табу, даже если метр проехать.

комментарий: за рулем была подруга. он просто за компанию поехал по-видимому. И еще одно: может вам и все равно если б они сами куда-нибудь въехали - мне нет. Странная фраза, вообще-то...

А вы уходили, чтобы вас возвращали, или действительно подумать и успокоиться?

тошно стало, когда я подумала - вот мы утром встанем, как разговаривать? о чем? сбежала просто...

Просто в ваших сообщениях сквозит обида на окружающих, которые не кинулись вас возвращать, утешать и жалеть.

обидно, конечно :-). Было бы приятно если бы кинулись, а то нет? Это в последнем сообщении сквозит, на которое вы и ответили. Видите я там смайлик поставила?

Приятно, кто спорит? :-) Просто ваше намерение получить порцию утешительных слов может быть непонятно вашим друзьям и мужу. вы просили тайм-аут, вам его предоставили. Пора домой :-)

.

Это нормально:-)
 

Человеческая жизнь проходит от кризиса до кризиса.

Скажу больше.После кризиса 11 лет...
 

наступает обычно вполне благополучная жизнь,муж становится партнером.а время и силы на дурацкие разборки заканчивается.И иногда ну очень хочется поскандалить,но когда ты взвешиваешь возможности своего организма и временные затраты,махаешь рукой и все налаживается само собой:-)

И еще один момент: в самом начале праздника, пробегая мимо прихожей с каким-то блюдом в руках - вижу что он собирается куда-то, берет документы, зашнуровывает кроссовки. Говорю: Ты куда исчезаешь? Я тебя искать буду... ОН, с некоторым наездом: Что я что уже выйти не могу без разговоров? Я иду встретить А... (одну из гостей). Я: Мне просто неприятно когда ты пропадаешь без предупреждения, а я начинаю тебя искать, вот и все. И через несколько часов - повторяется тоже самое...

ДО ларька на машине обычно не едут, а ползут.
Езду же как таковую в пьяном виде я не одобрямс.

Такое могло произойти только если ларек на другом конце города :-))).
Но в любом случае -я бы если бы высказала недовольство, то позже и наедине. Так бы и объяснила, что желаю его видеть живым и здоровым. Да и машину бы желательно не покалеченной.

Artemis, я не вам отвечала, а &&&& :-). С вами я совершенно согласна...

Точно:))) Хотяне гарантирует спокойствия в личной жизни.
 

Но это ближе к 40-45 . и тема другого топика.

ДЕЛО житейское, само рассосется (-)
 

если я ничего не путаю, то не так давно был топик Тундры про измену мужа. В таком контексте исчезновение поддатого мужа с поддатой же дамой натурально приобретает еще дополнительную окраску. Муж Ваш еще за ту историю долго на цыпочках должен ходить, а не рот открывать и права качать.

лично я вижу в данном поступке Тундры
 

"восстание рабов". Судя по топикам про измену мужа, про жизнь с братом каким=то на кухне однокомнатной квартиры с двумя детьми и ее общие реакции в том топике - человек она, пожалуй, слишком покладистый и задвигающий себя и свои нужды. А иногда вот так вот прорывается - очень знакомо, вообще-то. Казалось бы - повод неправильный, но чувства и эмоции, из которых и состоит этот фонтан - вполне нормальны. Если учиться отстаивать свои права в семье и с тем же мужем регулярно, каждый день и последовательно - тогда вот таких вещей не будет. Это все накопившееся вполне законное раздражение. ИМХО, конечно.

Каюсь, был. Был топик и про измену мужа, и про брата был, и до этого еще был про то, что он (в смысле муж) не хочет вставать по утрам и помогать мне с детьми, а еще до того (может кто вспомнит - Вы, кстати там были, Кира, и еще Елена Д., которая ругала меня за то, что я наступаю на одни и те же грабли) был топик про подругу (ту самую) и ее флирт с мужьями подруг и провоцирование их на подвиги (и кто-то мне в нем написал: "Эта ваша подруга уже достала даже форум!". :-)

у так о чем и речь.. такая робкая, возможно, бессознательная попытка устроить бунт на корабле. А настолько не по делу и неконструктивная, что сейчас Вам и тут навтыкают, и сама себя Вы отругаете, и попросите еще прощения у всех триста раз, и опустите себя еще чуть ниже в собственных глазах и глазах того же мужа. А куда деваться. Выступать надо по делу :) очень сильно рекомендую - начать "стоять за себя" чаще и спокойнее. Я лично Вас понимаю, но с поведением Вашим в данной ситуации согласиться никак не могу :) но и пресмыкаться не надо :) перед мужем, в смысле.

Домой идти не хочется. Это от трусости? (-)

Разве? Вы перепутали, это у Терри такой топик был.

Но не путать при этом "стояние за себя" и "стояние ради стояния".

У меня тоже был. Позже чем у Terry недели на две. Мне еще кто-то советовал пойти ее топик почитать...

Ах, да. И у Тундры тоже.
Но что ж теперь: после этой измены полицейского к нему представить? Хотя в этом случае ее реакцию я вполне понимаю.

Я бы пришла домой и сказала бы: знаешь, дорогой, я была неправа в том, что наехала на тебя а) не по делу б) при людях. Ты в свою очередь неправ в том, что позволил себе на меня орать.
Если я в чем-то неправа, мне это можно объяснить словами.
И еще - мой реакция была такой потому, что я еще не смогла забыть тот случай с изменой. Поэтому ты лдолжен меня понять.

Нет. Это от злости. Не хочется - значит еще рано.

От неуверенности (-)
 

не хочу я об этом вообще говорить, хотя может быть этот нюанс и имел место.

Надо прийти домой и вести себя, как будто ничего не произошло.

Злость в моем случае была бы позитивным чувством. Тоска одна...

Ну тогда уж точно не сегодня... :-) (-)

Объяснитесь, плиз! (-)

Да ну, чего тянуть-то? Разве обязательно устраивать разборки, кто виноват? Оба виноваты и никто не виноват. Придете к себе домой, не куда-нибудь в гости.

От неуверенности в своих силах
 

Любая склока, ультиматумы и т.п. - от неуверенности в своих силах. И сейчас вы не знаете что делать дальше, не понимаете ваших дальнейших перспектив с мужем, боитесь совершить ошибку (ставки дотаточно высоки)... Только не думайте, что я вас осуждаю - такие ситуации бывают у всех (неуверенность). Вам нужно просто понять что вы хотите от жизни и жить по вашему сценарию, но не ломать, не переделывать при этом других людей (про это ВЕСНА очень хорошо пишет).

Cогласна!(-)

Дорогие мои, спасибо! Уезжаю в гости. Домой попаду или нет - не знаю, как пойдет. Большое спасибо. В любом случае обещаю завтра отчитаться о проделанной над собой работе.

а где она про это пишет? (-)

Аж покраснела вся... (-)
 

Писала в топиках "Все сразу навалилось", "Сено к лошади", "И вместе не можем...", "Существуют ли мужья, которые не изменяют", еще в каких-то типа что мне даст развод. Уезжала на неделю, поэтому в Вашем топике не успела пропищать свою песенку. Тундрочка, я Вам очень сочувствую, сама подобное совершала, такое со многими случается. Одно могу сказать - сейчас выводы делать не торопитесь. Дело не столько в последнем скандале. У Вас в семье давно назревал этот кризис. Ничего не поделаешь, через это придется пройти. Для меня очень показательным был диалог: "Я что, не могу уже никуда пойти без разрешения? - Просто я волнуюсь, когда ты пропадаешь без предупреждения". Очень знакомо. Волнуетесь - он что, трехлетка? Каждый раз предупреждать - может это было бы и идеально для Вас, но для мужчины такая схема не катит. Вы ему не мамочка, он не дитя. В идеале Вы волноваться не должны. Это самое волнение - проявление каких-то подавленных, непроработанных проблем. Ну, понятно каких. С этим не справиться за сутки-двое, но ситуация не безнадежная, поверьте.

Вот ведь незадача :-( У меня тоже ДР 17 июня :-) Но я уже несколько лет вообще не праздную, потому что считаю, что лучше съездить вдвоем с мужем куда-нить (имею ввиду заграницу на уик-энд, но на деле получается только ресторан ;-)), чем поить друзей, при том, что мы сами не пьем. Кстати, это выход из таких положений, и он Вам пришел в голову первым не зря. Очень много проблем снимаются. А Ваш муж, возможно он повел себя так из-за чувства вины. Да к тому же, если это было в тот же день, то он еще и пьян был. Кстати, по поводу их реплики, что они могут садиться за руль в люом состоянии.... хм... сколько людей на дороге угробили, такие вот "самостоятельные" :-(

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

Да по этой теории, вообще, вместе жить невозможно :-)(-)

Натулик и Подарочек-Александр (03.06.02)

От чего?
 

Радость от подтверждения взглядов, или природная скромность... Я разделяю твои взгляды (и по-моему не один) и считаю их очень глубокими. Такое здесь редко встретишь.

Клинтон, ну вот можете же вы писать разумные вещи иногда!

Это вы подумать иногда можете (-)
 

О, это по принципу моего мужа:))(-)

Обязательно сегодня, а то лишние вопросы будут(-)

ППКС:))(-)
 

не, я категорически против "стояния ради стояния".
 

Просто помню предыдущие топики Тундры - и хотелось малость ее встряхнуть :) не поймите меня правильно.. каждый второй ее пост - как рефрен - "да нет, на самом деле все нормально.. вот только...то, се, брат на кухне, муж как паразит, извините, себя ведет (ну это я про топик как его не добудишься а претензий масса) а так в остальном прекрасная маркиза".. вот такое ощущение оставалось - многотерпеливости автора :) так что прям при жизни памятник надо воздвигать :) поэтому собственно такие вот всплески - они вполне предсказуемы... когда сама себя задвигаешь, задвигаешь - рано или поздно накопившийся протест он выльется, но к сожалению по какому-нибудь левому поводу, что у мужа только прибавится уверенности в неадекватности и нерезонности претензий жены. Увы и ах.

еще мои две копейки... дорогая автор, я все-таки настаиваю :) на своем видении ситуации. Вы имхо сильно недовольны мужем и уже давно и по вполне правильным причинам (опять имхо). Но как-то Вам это ему объяснить не удается. А эмоции и обиду чем дольше держишь внутри - тем разрушительнее (и саморазрушительнее, как в данном случае получилось) результат. Если бы Вы смогли не просто в этот раз признать свою неправоту (а если выдрать из контекста - то натюрлих получается что Вы дурака сваляли - но это если вне контекста :)) Нельзя ли как-нибудь это привязать к большей картине - дескать, да, в данной ситуации я была неадекватна, сама это понимаю, но откуда идут мои (ревнивые, агрессивные, обиженные, неуправляемые - нужно вставить) эмоции - вот отсюда, отсюда и оттуда. Этот вопрос остался недорешенным, тут меня что-то не устраивает, обсуждать и решать проблему конструктивно ты не хочешь и не признаешь свою неправоту - а я тоже не робот и не автомат. Вот и получаются такие фишки. Давай, дескать, развязывать имеющиеся в отношениях узлы. А я, со своей стороны, обещаю все усилия приложить чтобы так некрасиво больше не получалось. Т.е. с одной стороны - признать неправильность поведения в ДАННОМ конкретном случае - но тут же чтобы он себе ангелом-то не казался - поместить это все в контекст не слишком хорошего к Вам отношения. Если он все же как-то Вас любит и ценит (хочется верить, если уж не совсем дурак - кто же такую красавицу умницу не оценит ;)) то это может помочь как-то больные мозоли начать лечить...а если Вы просто и безоговорочно скажете - да, я дура и неправа - ну он и так себя считает истиной в последней инстанции - и лишнее ему будет того подтверждение. В следующий раз он еще меньше веса придаст Вашим нуждам и словам = чего дескать от нее ждать, у нее заскоки..

Вот читаю я, читаю и думаю
 

неужели со мной что-то не так, потому что мне единственной здесь кажется, что Тундра права? В свете упомянувшихся произошедших ранее событий (измена и тд) неужели она должна была сидеть и мило улыбаясь корчить хорошую мину при плохой игре? Еще и в собственный др. Какого черта, пардон, подруге понадобилась его компании чтобы съездить за пивом или чем там (неважно)? Еще и такой подруге, которая, как было замечено, липнет к мужьям своих подруг не в первый раз? И нафига вообще такая подруга сдалась? И с какой радости муж, который сам же перед женою виноват, предъявляет ей же претензии? Еще и в грубой форме. На мой взгляд, именно так уйти с праздника это наименьшее, что она могла сделать. Правильно сделать. Другое дело что делать теперь, уйдя из дому. Это уже зависит от того, к чему готова или не готова автор, что она вообще хочет и ждет от мужа и чего вообще можно ждать от конкретного мужа (здесь, по-моему, ничего утешительного, раз он привык прессовать жену и безапелляционно всегда прав :-(( Такое впечатление, что семья здесь нужна только жене и ей одной) Тундра, очень хочется вас поддержать и я искренне считаю, что правда здесь на вашей стороне, хорошо бы чтобы и вы сами так считали не сомневаясь :) От вашей неуверенности он себя так и ведет, может быть... В любом случае удачи вам

по сути права она, по форме - он.
Обиды не надо накапливать, а потом на людях выливать. Ну изменил говнюк, но если она с ним продолжает жить и состоять в браке - значит проехали. Чего теперь-то страдать? На поводке его же невозможно водить всю жизнь, если захочет - найдет где и с кем. Неужели не понятно что на подобные выходки лучший ответ - игнор? А не затягивать поводок потуже.

У меня вот какое подозрение есть - со всеми этими раскладами - брат, измена и т.п. намечается интересная тема. По-моему Тундра любит страдать просто-напросто. И делает это со смаком.

Тундра - не обижайтесь пожалуйста, это не попытка пнуть лежачего, а так, наблюдение. Я Вам сочувствую. Ведь этого Вам и хочется - чтобы сострадали и жалели? На это и направлено демонстративное поведение и манипуляции? Немного неприятно читать - "ах, оказывается этот тому так сказал, а тот вроде бы ответил, а я вапче ничего такого не знала". Вы заварили кашу и налили масла в огонь по самое не могу. Ответственность уж берите на себя за свои поступки. А то ну прямо невинная жертва репрессий... Муж сатрап, жена белая лебедица.

Я помню ее прошлые топики и в связи с этим думаю что он в очередной раз об нее ноги вытер. А у него позицая - лучшая защита - нападение и в добавок все так вывернул что в итоге она же и должна просить у него прощение...
Ну-ну, типа покорность и смирение...

Ну и правильно. А что, надо теперь полгода из себя обиженного изображать?

Я точно такого же мнения. Сочуствую, Тундра! (-)
 

Может и не возможно...
 

но живем же как-то уже 13 лет:-)И потом,я же написала,что со временем страсти утихают и ты с грустью думаешь о том,какие вдохновенные скандалы ты закатывала мужу раньшн:-)

И мне так показалось :-(.

Ну ваще засмущал ... (потупила глазки кокетливо:-) (-)
 

отдельное спасибо вам - об этом надо подумать :-)... (-)

Поздравляю с прошедшим! :-)) (-)

Жалко я вчера вашего поста не видела... (-)

Мне очень хотелось бы согласиться с одной вашей фразой - "Ну изменил..., но если она с ним продолжает жить и состоять в браке - значит проехали. Чего теперь-то страдать?". Хотелось бы -но не уверена что могу. Если какие-то недорешенные проблемы влияют на мои реакции, руководят моими поступками - значит не проехали... Но проехать надо - тут вы правы. А поводка у меня нет. :-). Правда-правда. Да и не удержу я никого на поводке - силенок не хватит...

Спасибо! (-)

Изображать ни в коем случае не надо (-)

И я того же мнения. Не понимаю, в чем Тундра себя так винит и почему все хором взялись ее лечить. Я бы в подобной ситуации ждала бы мужа с повинной. Даже если он никогда не бывает неправ :-) С одной стороны, надо подождать, успокоиться и все обдумать. Но сдругой, меня бы, например, долгое напрасное ожидание только бы взбесило :-) Хотя...а какие варианты еще есть :-( Но извиняться перед ним и самой пытаться наладить отношения точно бы не торопилась.

именно на поводке вы его пытаетесь держать. У вас плоховато с осознанием собственных действий? "почему ушел, мамке не сказав!" Это поводок. Спросите абсолютно любого мужчину. У большинства это вызывает соответствующую реакцию "ах так? вот сейчас еще раз так же сделаю"

Если у вас проблемы с "проехали" есть два варианта. 1. Не иметь дела с данным человеком, 2. работать в сторону того, чтобы склеить отношения и не колбаситься. Вы же стали в позу жертвы и эпизод подали так, чтобы вас все максимально жалели. Если проблема в осадке после измены, который отравляет жизнь - это и надо обсуждать, имхо.

Речь идет не о контроле, а об уважении... а детское чувство противоречия, которым вы, упрощая, объясняете человеческие реакции вовсе не всем мужчинам присуще.

вы серьезно думаете, что постоянно отчитываться куда с кем и насколько - это признак уважения? У вас есть неуверенность в себе из-за предыдущих событий, вот и пытаетесл неусыпно контролировать. По-человечески это понятно, но тактически неверно.

Кстати, чем же вы, не упрощая, объясняете подобные реакции? Если чувство противоречия отметается как вариант? Просветите нас о сложной душевной организации подобного рода мужчин...

Татьян,ну а муж ваще стоящий - то?:-)Любишь ты его?Меня в топике про измену смутил тот факт, что он всё рассказал, а не сама измена.Это такие близкие у вас отношения?Или комплексует по поводу чего -то? Если не секрет, какой он национальности? На ваши отношения влияет традиционный у ваших нац-тей уклад сем.жизни?Извини, что так много вопросов.

Да,а насчёт инциндента с ДР...Я не знаю как бы я поступила,но точно бы не понравилось, что мой муж поехал с другой жен-ной куда-то.С чего это?Наверное я бы по крайней мере тоже ушла( уехала),тк не люблю показывать свою ревность - недовольство на людях.Но и сидеть как ни в чём не бывало не стала бы.