теперь и я
 

Я только хот узнала, хто мой муж занимался интернетным сексом с женщиной втечении нескольких месяцев. Этот дурачок оставил ICQ открытым . Я тут почитала про все их подробности... Скопировала мужу файл и послала ( он сейчас на работе)
Теперь вот сижу и думаю- что теперь делать? Нужно разводиться, видимо...
Скажите мне что-нибудь...

А как Вам жилось эти несколько месяцев с ним? Если хорошо - то зачем же сразу разводиться...

На ус мотать)
 

Теперь хоть знаете что ему не хватает и что хочется. Вы на такое способны?

гы-ы-ы :-) прикиньте, а если там не женщина, а мужик на другом конце, пардон за каламбур :-)

кроме шуток, это все равно как развестись потому что муж мастурбирует :-)

хм... жилось-то мне с ним всегда нормально. Ну, в смысле секса не супер, но во всем остальном мы были счастливой парой. просто тошно как-то... Как же я дальше с ним буду..общаться?

Я вообще тоже так всегда думала- да, в общем-то и знала, хто он картинохки смотрит, то-се... Но в этот раз они кажется, камеру установили, хай-тех у них :-)... Не знаю, как себя повести, короче.

сочинять кончайте, короче, пардон за очередной...

На какое? На незакомплексованный секс по интернету? Способна! :-) Кто ж на это не способен...

По- моему, сочинять про такое очень скучно. Я думаю, история не оригинальная. Меня интересует практический совет, а грубить я и сама умею

не понимаю, почему народ смеется. Я вообще очень настороженно отношусь к сообщениям о сексе в интернете. Там напредставлять можно все что угодно и делать вид все все нормально. Имхо, это не нормально в отношении семьи. И умиляться над этим мужиком только потому что он муж...(((


http://www.usatoday.com/news/washington/2006-04-04-homeland-official-arrest_x.htm?csp=24

Так может лучше - лучше, чем думать о разводе - обсудить с ним почему и что в плане секса может стать ближе к супер? Рассказать о том, что Вам тошно от такого знания о нем. Что после этого Вам трудно с ним общаться. И узнать, что он об этом думает. Бывают у всех неие привычки, которые затягивают, и чтобы отказаться - нужно усилие и стимул...

Честно говоря, именно теперь я и не могу представить, как заниматься с ним сексом. Вот тут, наверное, мне будет просто физически тошно.
кроме того, зная моего мужа, не думаю, что мне удастся с ним нормально поговорить. он просто будет извиняться и говорить, что он меня любит.

Я совершенно не умиляюсь. Наоборот, я думаю, что мне придется развестись. Просто это очень непросто, мы были женаты почти 8 лет, ну и, конечно, как-то вросли друг в друга. Но в такой ситуации, я даже не представляю, чтоб мы могли "остаться друзьями". Одно дело, разводиться из-за невынесенного мусора, другое- из-за измены.

А Клинтон прав - Вам представился повод понять что Вашему мужу, любимому надеюсь?, не хватает в Вашей семейной жизни. И по-моему, вполне разумно было бы попытаться поработать над вопросом. А развод - ну как самоубийство семьи вместо реализации возможности внутреннего роста.

Простите, конечно, но Ваша жесткая позиция почему-то наводит на мысль, что именно с сексом - требующим отсутствия правил, чтобы быть хорошим - у Вас в семье и должны были быть сложности...

Вы совершенно правы, д я, собственно, Вам и написала об этом выше. Но мне кажется, что Вы автоматически предполагаете, что сексуальные проблемы у нас были по моей вине. Дело в том, что почему-то мой муж не хочет со мной разводиться ( иначе он бы уже, наверное, давно бы развелся?), но, получается, что я должна "работать" над сохранением брака, должна изучить, что ему нравиться и это выполнять? Пожалуйста, не рассматривайте мой текст, как резкость в Ваш адрес. Мне кажется, что ели сейчас я, грубо говоря, сяду с ним на диванчик и скажу: Я знаю, что тебя что-то не устраивает, давай разберемся и т.д., то автоматически я ему скажу: Ты не виноват, это я что-то делала неправильно.

Что-то последнее время проскакивает эта цифра - 8 лет брака...Прям красной строчкой воо всех топах;-)

Не, на такое в реале с мужем (-)
 

Это кризис в браке вроде бы после 1 года и после 7 лет...

Ну что Вы - я ни слова о чьей-либо вине не говорила. Я вообще уверена, что подход с позиции "кто виноват" бесперспективен. Разумнее подумать - в чем причина? То есть, сев с мужем на диванчик Вы констатируете свои чувства, возникшие после такого открытия, и говорите, что Вам так дискомфортно (ведь могло бы быть, что вы только и ждали первого шага мужа на сторону, чтобы самой начать секс по интернету :-). И Вам необходимо с этим дискомфортом справиться. Без его участия - это невозможно. Готов ли он искать причины возникновения такой ситуации?

Если вы любите друг друга - то слово "должны" работать над собой, над семьей и пр. приобретает иной смысл. Оно становится равным "хотим"...

Дык муж же не способен удовлетворить, вот и занялся, может он как-нить на ус намотает- что с женой делать и как ее удовлетворить, раз ей не очень все в сексе нравиться.

Ошибочка в статистике - подтверждаю кризис 8 лет, только что сами из него выкарабкивались...

хм... попробуем... муж прибежал домой, клянется в любви. Тоскливо это все как-то... не знаю, смогу ли себя побороть. А как Вы со своил 8-летним кризисом справились?

Угу. Наш развод тоже пришелся как раз ровно на 8 лет в браке.

одна знакомая эзотеричка;-) говорила, что 8 лет - это срок любви. не 3 года, а 8. После этого уже ничего людей не связывает, только дети и хозяйство.

Наверное эзотеричка - старая дева?

А я вот на 10-ом году супружеской жизни так втюрилась в своего мужа, как, по-моему, не любила его до замужества. Скучаю по нему, жду с работы, а когда приходит радуюсь, как ребенок. Готова говорить ему "люблю" по несколько раз в день, только сдерживаюсь, а то надоем.

Может это после того, как он два года работал только в ночную смену, а до этого 4 месяца искал работу в другом городе. А я одна с двумя детьми колупалась. При этом у меня не было ни родственников, ни помощников. А теперь, когда трудные времена прошли, мы даже третьего захотели.

Я очень второго ребенка хотела, а теперь что делать?

Ну вы же понимаете что за вас никто не сможет решить что вам делать. Для начала решите для себя: любите ли вы мужа, хотите ли сохранить семью, если да, то готовы ли вы простить его выходку (только по настоящему простить). Если ответ ваш будет положительным, значит надо просто жить дальше. И не мешало бы обсудить проблему с мужем, потому что в разладе всегда виноваты оба.

ой, да не парьтесь вы!
Ерунда это все - романы в интернете!
У меня вот у самой....интернет роман, да с камерой...
лучший выход - дать отболеть мужу..сам успокоится, если начинать препятствия и "рванье души напополам", то до такого дотоптаться можно!
поиграется и успокоится....

вот редко что-то кажется такой безусловной глупостью, как эта идея :-) хотя... немного жалко эту эзотеричку, многое она в жиизни теряет, нет чувствительности к тонким материям у тетки. отсюда, видимо, и пристрастие к эзотерике, чем меньше человек в какой-то области чувствует, тем он больше на эту тему думает и трындит :-).

история мутная. насколько надо мало интересоваться работающим мужем, насколько мало включать его в жизнь семьи, чтобы он завел такой роман, да с камерой, с домашнего компьютера при живой жене и весьма мелком ребенке рядом? когда он успевал? ночами? так ответ в вопросе, а решение - в самой проблеме.

Угу. Кризисы бывают первого года, 3-го, 5-го, 7-го и т.д. Но, понятно, что в каждой паре все очень индивидуально. Кризисы могут сдвигаться или их может вообще не быть. Вот у нас не было кризисов ни 1-го ни 3-го года, зато на пятом чуть не развелись.

Подождать пока, с мужем разобраться.

У нас не было :-))) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Ну все заморочки я, наверно, писать в форуме не очень-то хочу...
Случай не совсем Ваш, принципиально лишь - каждый четко формулирует, что его не устраивает, и каждый для себя понимает, что ради совместной жизни может и хочет прикладывать усилия...

не знаю как себя вести ... это прикол..
т.е. ну нету у вас стандартной схемы поведения и поэтому вы не знаете хорошо это или плохо... и ругаца вам щас или ржать :-)

А без общественного мнения не разберетесь ? :-)

А мы на днях с мужем за ужином рассуждали, что надо же как врут, что что-то в любви со временем проходит - мы, выбравшись из кризисов, как будто вчера познакомились... А дети - странно возникший артефакт ;-)

Я че-то опять не поняла... Это был исключительно "роман по переписке"? Тогда забейте и не парьтесь. Ну, фантазировал мужик (а кто не фантазирует?)... Кстати, тут правильно сказали - на том конце мог сидеть большой волосатый дядька и вести "романтические разговоры". Истории известны такие случаи;-)

с камерой? дядька? ))0 с камерой видно что к чему )))
только все равно никакого значения этому придавать не надо, маета это все....в отсутствие нежности от супруга......пересмотрите что не так, поговоритес мужем! обязательно! и не наездом\истерикой, а тихо-тихо..........
вот сидите - пьете чай и как бы между прочим, внезапненько: я знаю что у тебя роман в аське........
и дальше так же тихо все что чувствуете, от чего больно, почему он там?

Не, в этом что-то есть. Биологически лучше, чтобы всякие-разные гены смешивались. Природа запрограммировала так, что для поднятия ребенка более-менее на ноги нужно около 5-6-7 лет, потом можно с другим мужчиной потомство заводить. Потому и любовь часто проходит через несколько лет. Но люди все же давно вылезли из пещер, поэтому не все биологические законы действуют и не всегда.

ну ведь в природе не запрограммирован перерыв между родами в 5-7 лет. Один подрастает, другого завели, с тем или не с тем же. Не работает схема.

"Врут" те, кто из кризисов выбраться не смог:-( (-)

Ну, камера-то появилась тока-тока, как я понимаю... Да и посадить перед ней можно любую барышню, охочую до бесплатных развлечений;-)

ууу, а у нас был пока из всех перечисленных тока кризис шести лет ;)) (-)

(+)
 

Ну как-то не очень забить можно на то, что муж дрочит перед компом и видеокамерой и ведет секс. беседы, вместо того, чтобы наладить секс. жизнь с супругой, которую , кстати, любит.Я еще понимаю, если бы секс в семье от этого не страдал...

у, вы, видимо, никогда так не общались :)
невозможно "посадить барышню", потому что звук, потому что стиль беседы, ну потому что. как невозможно вместо себя на свидание марионетку прислать и за нее руками-ногами дергать )))

ну, во-первых, в самом деле, в природе нет механизмов, позволяющих воздерживаться от рождения новых детей. во-вторых, я читала какие-то исследования про "старину" дохристианскую, там было о том, что на момень расставания младшему ребенку в семье должно было быть не менее 10 лет, а это уже 11 лет связи минимум, как ни крути. и это закономерно, прокормить сам себя ребенок способен лет с 10, с этого же возраста он биологически меньше нуждается в семье.

но и еще важная деталь, между "можно с другим мужчиной потомство заводить" и "вообще ничто не связывает" - большая разница. просто потому что любовь может пройти и через год, но связывать может привязанность, дружба, знание друг друга и возможность быть собой с партнером, общее прошлое... многое. что не теряет ценности с уходом любви, я бы даже сказала, что скорей любовь не уходит, а трансформируется в новый вид. слабо описанный в литературе и бедно романтизированный, и потому многим кажущийся недостаточно ярким :-)

Значит так: сначала выпейте че-нить,чтобы потряхивать перестало. А потом надо начинать думать и соображать. Вам главное решить,нужен ли Вам дальше муж и сможете ли Вы его простить. Если ответ ДА, то тогда надо думать, как его простить. Обычно в таких случаях помогает хорошенечко отомстить,чтобы помучился:) Я не буду советовать встречных виртуальных приключений, потому что для меня этот вариант,например,не подошел бы-только противнее бы стало. Думаю,что Вам нужно вести себя максимально спокойно исмотреть на мужа с нежной грустью в глазах,как бы говоря "что же ты,глупышка,сделал, ведь нам так хорошо было" (короче-просрал ты,Тузик,свое щастье:)))) Это срабатывает чаще всего. Истерик не нужно, потому что,получив Ваше письмо с распечаткой, он именно этого и ждет и уже готов к ответному удару:)) Когда промурыжите человека настолько,что станет даже слегка жалко-значит это его приключение Ваша семья пережила.
Пишу я с юмором, потому что все-таки это хоть и противно, но не более,чем авантюра. Это все-таки не предательство. Хотя я не знаю фактов.

Спасибо Вам большое. Мне, конечно же, не хочется терять моего мужа, а сомнения мои проистекают именно потому, что с появлением интернета трудно определить грань, где кончается авантюра и начинается предательство. С одной стороны меня, вроде, тошнит, а умом я понимаю, что это не настоящее предательство.

Я тоже не думаю,что настоящее. Но противен сам факт вранья,потому что пропадает всяческое доверие и уважение.
Поэтому делайте все поэтапно,не смешивайте в кучу,потому что так можно наломать дров.
План можно такой: сначала мурыжите и хОдите вся такая грустно-нежная, почти и не сердящаяся, потому как уже готовая расстаться (он,конечно,попробует вызвать у Вас агрессию, потому что лучшая защита-нападение,но Вы не поддавайтесь:)))
А пока Вы будете вот так вот грустить, у Вас будет время подумать,как вернуть свое к нему доверие,потому что в семье без этого тяжело и не сладко. Я бы, когда муж через несколько дней будет готов провалиться сквозь землю от чувства вины, попросила его рассказать Вам все подробно,что там происходило. Лично мне это бы помогло,если бы человек поделился и все рассказал. Ну тогда как-то легче войти в положение, погугать-подуться и зажить как в медовый месяц(что обычно после таких ссор и бывает,если правильно себя повести).
Ну а после этого этапа уже и правда,как Вам,кажется,советовали,я бы подумала, чего ему,собственно,не хватало. Или,может,наоборот,было слишком много свободного времени,чтобы торчать за компом без устали? Или у вас мало общих интересов и вы по разным комнатам и не знаете,чем кто занимается? Или просто у неко все друзья такие? Или и папаня и дедуля были до женщин не дураки?:))) Примерно так.

а я нормально это воспринимала бы.. если есть уверенность что муж вас любит то даже если мне по телефону позвонит девушка якобы имевшая с ним секс то я скажу что это не важно... так как любит он меня одну :)

полная бредятина :)

а секс по интернету и т п считайте что он так разнообразил свою сексуальность...

:) почему же?:)(-)
 

А что,это можно нормально воспринять? Нормально отреагировать-можно,я согласна, и даже нужно. Но как можно нормально (если имеется в виду спокойно и хладнокровно) воспринять интимную переписку с другой женщиной?

ну и что такого в той перписке тогда уж и фильмы с откровенными сценами давайте не будем давать смотреть мужу... и т п

ну и что такого в той перписке тогда уж и фильмы с откровенными сценами давайте не будем давать смотреть мужу... и т п

да господи! однозначно это так! Он же не пошел искать реальную девушку, он в интернет полез: и яйца целы и яичницы наелся......
а интернет дает одно чУдное чувство: меня хотят........
если его нет в реале, то на такое интернетовское немудрено подсесть, даже при "примерности" в реальном поведении...

"Какие галлюцинации я наводил, когда был влюблен в Майку" (с, почти)
Особенно мне понравилось про стиль в асечной беседе:)

Дык, надо именно что нормальную жисть с мужем налаживать. Чтобы ему не хотелось дрочить на монитор.

а вы знаете, стиль у каждого свой )))
и сразу читается. если с человеком не о "ну че?-да ниче-а твое как ниче? - да тож ниче" разговаривать )))))

да тут в форуме люди по репикам узнаются, даже когда не под родными никами сидят, ничем эти буковки от асечных не отличаются......))

потому что к неудовлетворенности "папа\деда ходоки" никакого отношения не имеют..

Если бы не общие интересы, я бы да-а-авно его послала, т.к в постели он меня не очень возбуждает. Но все вне постели...совсем другое дело! Мы, действительно, извините, смотрим в одну сторону. Мне с ним интесно, а ему со мной. Он говорит, что потому и закрутил на Интернете, что бы в реальной жизни мне не изменять. Что, якобы, когда он с ней "общался", он меня представлял. А когда я его спросила, почему мне он никогда не говорил тех слов, что своей зазнобе, он просто сказал: "стесняюсь." Но если сейчас я ему скажу: не стесняйся, мой хороший, у нас все сейчас будет так же круто, как у тебя с твоей дивой, то получится, что меня обидели, и я же еще все и починяю. Наверное, это как-то нечестно. Да и не хочется мне его сейчас как-то, уж очень накрепко в памяти засела его переписка...

то получится, что меня обидели, и я же еще все и починяю.

детский сад! и меряние пиписьками! вы его тоже обидели, обидели, когда не дали ему уверенности, что с вами можно так же и свободно и не стесняясь.....
и если вы только-только узнали о его ВИРТУАЛЬНОМ романе и он вам уже моментально не нужен и вообще, то не зря муж и утонул в этом, не нужен он вам...... а если вы это из-за обиженного самолюбия говорите, то выключайте это самолюбие и начинайте созидать, а не крушить....

а не возбуждает он вас в постели почему?
чего-то не делает? или делает не так?
или вы инчего не хотите такого "низменного"....

Да нет, все, вроде нормально делает, но просто почему-то физически не привлекает ( он симпатичный во всех отношениях, это не связано с внешностью)
Я где-то прочла, что если тебя раздражает, как человек дышит, значит, надо разводиться. А меня, например, раздражает его выражение лица во время секса. Я же не скажу ему" поменяй выражение- это же все равно, что сказать "дыши помедленней".
Опять-таки, ему нужно заниматься сексом, по его признанию, дваждый в день каждый день. Я сним на такое не способна.

тогда все ваши стенания о том, что "как же я теперь, после Этого смогу" и "предательство" - пустой звук.....вы думаете он не чувствует ваше отношение?! может, он надеется что ошибается на ваш счет, но не чувствовать это: "меня раздражает как он дышит" - невозможно.......

не мучьте мужика: хотите разводиться - разводитесь, только не обманывайте себя, а, главное!, его, что это из-за его виртуального романа..........

Я, возможно, неправ, но, пожалуй, выскажу свое мужское мнение. Проблема, как мне видится, состоит из двух частей: 1. почему муж полез за виртуальным сексом 2. как преодолеть обиду и нормализовать отношения. Ответы: 1. потому что ему не хватает секса в реале. А вот почему не хватает - это ему виднее. По словам автора, есть в ее муже что-то ее раздражающее (выражение лица, например, а возможно и что-то еще), наверняка это как-то проявляется, что-то такое муж чувствует. Желания заняться сексом именно вот с этой женщиной (женой) все меньше, но самого желания как такового не меньше, вот и полез за виртуалом, чтобы хоть как-то удовлетвориться. 2. Автор сделала главную ошибку большинства женщин (да и дюдей вообще) - сначала сделала, потом подумала. Тем самым лишила себя возможности спокойно найти наиболее разумное и правильное решение проблемы. Что делать теперь? Прекратить себя жалеть. Сойти с позиции обвинителя и понять, что в семейных кризисах виноваты оба и не бывает так, что один белый и пушистый, а другой г-но на палочке. СПОКОЙНО поговорить с мужем о способах преодолениия кризиса в отношениях. Понять, что мужчина ВСЕГДА имеет эротические фантазии, это нормально. Если реальный секс его не удовлетворяет - он или загоняет их в подкорку, или как-то дает им выход. И неизвестно, что лучше. А интернет - самый простой способ их реализации. И последнее - помнить мудрую сентенцию адвоката Плевако: А ведь все могло быть гораздо хуже!

я бы не исключила,что муж нарочно оставил аську открытой,чтоб вы это прочли и поняли,чего именно ему хочется.Я нечто подобное проделываю,когда сказать стесняюсь,ну без измен или пародий на них..

ППКС!(-)

Глаза закройте во время секса. Помогает:-)

Ой, а у меня муж настолько примитивный в сексе, что я бы только
 

обрадовалась такому повороту и предложила теперь со мной таким образом сексом заняться. :-)))

А вообще, ревность ваша понятна.

Вы будете очень смеяться, но мы помирились...

спасибо за нормальное мужское мнение :-) Я, в общем-то не была в позиции обвинителя. Скорее,в позиции уязвленной...гордости? С женской позицией тоже не всегда все просто

А в отошениях поменялось что-нибудь? Если нет, то через какое-то время все повторится..............

Я бы смеялась, если бы вы из-за такой ерунды разошлись...

Обхохотались (-)
 

Угу-угу. мой тоже.