Это опять я :)
 

Девочки,я снова за поддержкой и советом.Расскажите,как ваши детки ходят в сад.Как часто им не хочется ходить?Это нормальное явление, что ребёнок говорит, что он не хочет ходить,иногда и всплакнёт на ночь глядя,а утром, как ни в чём не бывало идёт без слёз, там не плачет и приходит в хорошем состоянии :-), те весёлый?Артём вроде привык.Но для меня то, что он не плачет - не критерий, хотелось бы, чтобы он ходил с удовольствием.Пусть не всегда, но чаще всего хотя бы.Мой ходит, бывает даже говорит, что ему там нравится ( с 9 до 13), уже контактирует с детками( со слов воспитателей).Но всё равно преобладает " не хочу".Особенно вечером.Вообще-то похоже на сбрасывание эмоций, он какбы пожалуется мне, похнычет, поплачет и у него потом всё нормально.Надо заметить,что я перед ним не ставлю выбора - хочешь ли ходить?Объясняю, что это для того, чтобы научиться находиться одному, без папы и мамы, решать свои проблемы самому и с помощью других взрослых.Недавно начались "открытия".Он стал говорить, когда я ему в очередной раз объясняю по тебе садика " ну ладно,я потерплю,пока при едет папа" Хотя и воспитательница,и муж,наблюдавший его полчаса,утверждают,что он не сидит тихо в уголочке, а чем -то занимается,общается,просит ся в туалет, попить, перекусить ( в садике не ест еду,а так,обходится морковками - яблоками- печеньем).Сегодня меня вообще добило.Я забыла!:)ему предложить в туалет с утра и звонила на моб.мужу,чтобы он проследил за его туалетом, как доедут( мало ли, чтоб не терпел).По приходу домой, я объясняю мужу,что, мол , у нас не тот ребёнок,который СРАЗУ бежит в туалет, как проснётся, а может вообще мин.через 40 сходить ( я не заморачиваюсь,просто в связи с дорогой в садик, я сама ему предлагаю утром).Вдруг лицо ребёнка озаряется и он выдает " А ещё я НЕ ТОТ РЕБЁНОК, который любит ходить в детский сад!!!"Занавес.Стоит задуматься серьёзнее? Уж очень убедительно прозвучало.

Ещё дополню
 

Вопрос - рассказывают ли вам детки, чем они занимаются в саду?Мой хорошо выражает эмоции, отношение к происходящему,но не само происходящее.те очень неохотно рассказывает чем они занимались.Если я спрашиваю,может не отвечать вообще.Или сказать что-то общее " я играл".если уточнить вопрос, снова односложное что- нить - " в машинки" или ещё что - то в этом роде.

Аналогичный случай:), только другие формулировки. Мой при большой обиде или когда не получается что-то начинал реветь :я маленький, я глупый, я никогда не вырасту! (представьте себе мои эмоции..), при том, что маленьким и глупым я его раза два всего "обозвала" в минуту крайнего раздражения. Садовский психолог посмотрела на меня понимающе, и выдала примерно следующее: я не сомневаюсь в умственных способностях вашего ребенка, но сами подумайте - может ли трехлетка рефлексировать? Он просто повторет то, что слышал, и то, на что я повышенно реагирую. Реагировать перестала. Эта песня закончилась. Начались другие. Видимо, Вы до конца не уверены, сто Ваш ребенок - тот, который может с удовольствием ходить в сад. Или вообще ходить в сад. А они, эти дети, очень тонко разбираются в метаниях родительской души:))))
Не беспокойтесь, и все пройдет.

У меня
 

в группе одна мама проводила эксперимент с семилеткой: спрашивала во время одевания что давали на завтрак, обед и ужин :) благо меню было тут же на стенке... ну и что вы удмаете, он отвечал? Не помню :) А мама просто память тренировала :)

Я понила одно: если я доверяю воспитателям, то мне то, что выдает ребенок, не очень важно :)

Алан ходит в сад третий год, только последние два месяца с удовольствием, до этого вела как на голгофу, ну и что? Не водить? А как потом со школой?

А тут последние два дня говорит что не пойдет в сад никогда :) я поняла, что деть выучил еще одно слово: никогда :) потом выучит значение :)

Киви, не надо так остро реагировать, детки - еще те манипулаторы, м если чувствуют слабинку - труба :)

Терпения, удачи!!!!

Leake & Alan

Я думала об этом.Но с психологом не согласна.Почему?Эх, обсуждался уже этот вопрос...Он не до конца ясен.Но такое поведение совершенно точно не зависит ТОЛЬКО от реакции и слов родителей.Я думаю, что вела себя нормально, как родитель, те спокойно,обстоятельно,осно вательно,я продумала своё поведение и всё внутри и снаружи у меня было спокойно :-)думаю, что я не могла ему передать какие-то особые волнения, потому что у меня их не было.Все мои вопросы не на уровне эмоционально беспокойства,а чисто логические размышления из того, что я наблюдаю.Да, конечно,я не равнодушна к тому, как чувствует себя мой ребёнок,но трагедии из этого не делаю , тк у меня есть выбор.Не знаю...наблюдаю родителей,которые прямо -таки эмоционально неуравновешенны на тему садика( особенно отцы) - ничего,у них так же - всё по - разному с детьми, у кого хорошо,у кого нет,независимо от отношения родителей.Я никогда не говорила тем более о том, что вот мой ребёнок "несадиковский", ни при нём,не без него, нигде.Спокойно обсуждался вопрос - как и где ребёнку будет лучше, без ребёнка.И я вообще при нём не поднимаю вопросы, его касающиеся, но которые по возрасту он не может решать или обсуждать.Может , конечно, имеется в виду "волнение на тонком уровне", как любят выражаться нек.психологи, но это уж, извините,чересчур :-)Так можно до чего угодно договориться.А ваш ребёнок всё-таки хочет в сад ходить в большинстве случаев или нет?:-)

Мне кажется, тут больше похоже не на реакцию на сад, а на проявления кризиса 3 года. У нас примерно то же самое, каждый день заявляет, что не хочет в сад, мол, там ненитересно :-( Хотя в саду веселый, по словам воспитателей тоже все неплохо

мама Юля, Глеб (08.08.01) и Бориска (24.08.04)

А сколько вы уже ходите? Может, стоит ему объяснять не то, что сад - это необходимость (помню себя в детстве: в сад ходили как на работу, потому что не ходить было нельзя. Мне вообще-то нравилось в саду, я была общительная, но вот эта суровая необходимость - она давила здорово, любой пропуск воспринимался как подарок :-))). так что, может, ему лучше попытаться сказать (или как-то показать, донести), что садик - это fun? Игры, дети, игрушки и так далее. Иногда устраивать выходной от садика - посмотреть, как он будет себя чувствовать?

Да нет, как раз никакой слабинки я ему не даю.Я очень тверда в том,что в садик он ходить будет, это как данность.Изменю своё решение только тогда, когда увижу,что с ребёнком что - то не так, какое-то изменение в поведении затяжное или неврологические признаки.Я его просто всегда выслушиваю, жалею ( не за что-то,а вообще, ну раз поплакать захотелось), обсуждаю всё спокойно с ним,получается,что пока всё уравновешивается.Мне просто хочется выяснить,как другие ходят в сад,с каким настроением,когда начали ходить с уд-ем, если был период такой, как унас,всё-таки он мало пока ходит,с 8 ноября,неделю был дома.Но водить в сад, в течение долгого периода " не хочу", как на голгофу,я бы не смогла, если бы выбор был.Твою ситуацию я не знаю.Но меня просто убеждение,что "это надо для школы", не заставило бы насильно водить.Есть дети к 5-6 годам сами созревающие к саду и к школе( Цуцик,например).Я бы ещё может что- то делала для этого, кроме занятий дома,но ненавязчиво.Если бы видела, что прогресса нет в социализации, то пошла бы к психологу, но не в садик со слезами.Вообще это очень сложный вопрос,конечно.Нужно ли насильно с 3 лет вводить в группу или всё-таки ждать.

О, согласна, про донесение мысли, что сад - это фан
 

и что выходные от сада должны быть.

Моя начала ходить в сад, как в дом родной, с удовольствием, примерно через 2 месяца. До этого ходила без слез, но и без удовольствия. Я наоборот, если вдруг что-то не так, предлагаю остаться дома. Моей этого предложения хватает, чтобы очень сильно захотеть в сад :-). Но у нас вообще многое от противного :-). Но, все же, мы все время обсуждаем как ей весело было в саду, как она играла в новые игрушки, что они там делали, что ели (у нас еда вне дома - большой стимул :-)), сколько гуляли. И я подчеркиваю, что в саду было весело и здорово. Изначально у нас тоже задача стояла - ходить в сад потому, что там можно играть с детьми и там будет нескучно (у нас действительно была такая ситуация). И теперь веселье, дети, интересные занятия в саду - уже как аксиома, может, и насильственно введенная мной сначала :-), но сейчас сомнений не вызывает.

Сейчас заявления о том, что она болеет и завтра не идет в сад воспринимаются со слезами и обидами. И я не выдерживаю больше одного пропуска дома - веду в сад с соплями и кашлем, потому что дома она сидеть просто не может, переживает как же там все без нее делают то-то и то-то, а она все пропускает. И когда сад поменяли, все прошло гладко и в этот сад она ходит с удовольствием. А вот недавно мы стали искать новый сад на будущий год, так Юля, слыша наши разговоры, начала повторюшничать, что сад у нее не очень хороший, что надо на другой поменять, что там ей не нравится, что мало времени и она не успевает выучить английский и т.п.. Хотя это чисто наши слова. Сама бы она до этого не догадалась :-). Я фильтрую такие разговоры, первым делом вспоминаю говорила ли я что-то подобное, если да - то 100%, что это повторюшничество. Или спрашиваю - это она серьезно говорит или просто так, понарошку. Врать она пока не умеет, поэтому признается, что понарошку.

Хи, вспоминаю разговор годичной давности: ты говорила, что уж ближайший год точно она не сможет ходить в сад :-)

Нам тоже одного дня дома посидеть - выше крыши, оба начинаем сходить с ума.

ок, согласна
 

тогда предлагаю тоже подход не такой серьезный: сад - это фан :) вот все детки играют вместе а ты дома? и тебе не скучно?

ну вообщем перевести на менее серьезный уровень все :)

По поводу долгого периода как на голгофу: необходимости не было водить, я вообще год целый не работала, но!!! так как я поняла, что это у нас проблема, то решила решать ее не тем, что убрать раздражитель в виде новой ситуации (что иногда умнее), а тем, чтобы новая ситуация стала старой, то есть упорно водить (кстати, 50% детей считаются детьми с более длительным периодом адаптации, 40 % - проблемные, и только 10% - легкие :) )... жалею только об одном: что не было твердости в правильности этого решения первый месяц, может ыбло бы легче :) Все это ИМХО :)

Киви, удачи! сынуля у тебя замечательный, рассудительный не по годам, все убдет хорошо, если выдержите сейчас.

Есть вариант, что позднее все пройдет легче (у меня в группе есть одна аткая девочка, которая просто дозрела), можете попробовать, только вот гараний нет в этих вопросах :)

Leake & Alan

По-моему меньше надо вам над этим размышлять. Мой ребенок с удовольствием ходит в сад, играет с детьми с самого начала. Спроси его хоть когда - нравится тебе в саду? Нет! Любишь туда ходить - нет, не нравится! А сегодня он ночью был какой-то горячий и я его дома оставила. Утром вопль - в сад хочу! По-моему они просто нагло дурят нашего брата (то есть родителей).

Ага, год назад я искренне считала, что у меня "не тот ребенок",
 

который будет ходить в сад! А сейчас я такая сторонница садов, просто удивляюсь себе :-). А Юля, как будто всю жизнь провела в саду, чувствует себя там, как рыба в воде. Даже не смотря на трудности с английским.

Форум надо мной издевается, мои сообщения меняет местами
 

с чужими. Так вот, год назад я искренне считала, что у меня "не тот ребенок", который будет ходить в сад и что сад у нас будет только в самых крайних жизненных обстоятельствах. А сейчас и я активная сторонница садов, сама себе удивляюсь :-). И Юлька, как будто, всю жизнь в садах провела, чувствует себя там, как рыба в воде, даже несмотря на трудности с английским. Все течет, все меняется :-).

да чего удивляться-то! дети просто все разные, у одного - так , у другого - эдак, но в принципе им всем нужна компания, общение и узнавание социальных норм. А с английским у вас нет проблем, точнее, они типичны для всех двуязычных. Нагоните, и быстрее, чем ты думаешь :-)

Вся семья "не те"..
 

Бабушка вспоминает, как папа сидел у ворот сада и ждал ее. Я периодами предпочитала оставаться одна дома. Сарший сын у меня аткой же. В 2.5 это был кошмар беременной матери - я видела по внутреннему ТВ, что он играет и т.д., а мне он рассказывал, что его не кормили, не гуляли, не играли.. В москве я приходила за ним - он сидел с пакетиком своих игрушек в руках на скамеечке и ждал меня, тихонько разговаривая сам с собой.


Конечно, надо учиться быть "таким".. И я отправляла его в сад. Но я знаю примерно сколько времени он может быть на людях, после чего ему надо попасть домой.. Иначе польза социализации начнет оборачиваться вредом..

Мой до сих пор дома выплескивает усталость. В садике - пример для подражания, дома вечером - через день капризы и слезы по пустякам. В маму пошел. Я сама до сих пор такая... До сих пор иногда жалуюсь мужу, что я "не та женщина, которой нравится работать"...

МАло ходим.Месяц.Я очень чётко пытаюсь донести, что садик необходимость, но не как "работа" ( мне тоже это передёргиванием кажется), а как необходимость научиться нах-ся без нашей помощи( родителей)среди других людей.Ну вот это момент "жёсткости".А так постоянно восхищаюсь садом, конечно.Выходной у нас был длиною в неделю, ребёнок был с уд-ем дома.А каждых выходных, настоящих,ждёт с нетерпением.С терпением т.е - "сколько ещё до субботы?2 дня? ааа,ну ладно,я ещё потерплю"( вот это его"потерплю" прямо убивает)

Спасибо, учту советы твои :-)(-)

Это есть :-)Но чаще в какой-то нерезкой форме сейчас,больше похоже на отрицание ради отрицания, а т.к его никто особо не прижимает в вопросах разумного выбора,то звучит это так "не буду есть" через 2 мин.- "буду есть" и так несколько раз и касается многого."пойду с папой гулять" - папа начинает собираться, не тут -то было :-)начинается " нееет.не хочу.не пойду гулять".муж сразу обижается " ну и не надо", сразу в крик "пойду,пойду!"Вчера насчёт гуляния раз 10 поменял мнение,чуть ли не с истерикой ( муж не сумел переключить :-)), пока я не попросила что - то мне купить на прогулке и вроде успокоился и пошёл.Но я не пробовала сказать " ну и сиди дома!"( насчёт садика), боюсь,что согласится :-)

:)))Не,меня не дурит, точно,в этом вопросе.Неделю дома отсидел и ни разу не сказал " в сад хочу".А когда было объявлено " завтра в садик",были слёзы и "пусть меня папа там не оставит"( но вечером только) и воспитательница в первый день отмечала,что как будто всё сначала - с ней общался,к детям не шёл.

ну вот мне почему-то интуитивно кажется, что не надо ему это доносить как "необходимость" с точки зрения мнения родителей о том, что нужно, а что нет. Эта необходимость не то что трехлетку, а и старще детей отпугнет, тем более такие абстрактные понятия как "обходиться без помощи" (это может его даже напугать! Как это - обходиться без мамы??). Нужно тогда просто приподнести как факт: "Маме нужно в магазин завтра (на работу, куда угодно...), поэтому тебе здорово повезло, что ты в это время поиграешь с ребятами. Что-нить в таком духе...

Вот я и держу баланс.Знаю точно,что больше 4 часов ему будет трудно и начнёт оборачиваться не тем :-( ну просто по складу характера его.И воспитательница это наблюдает, что он к окончанию начинает напрягаться.кстати, удивительным образом чувствует время.он хорошо знал, что такое 1 час,когда в садик пошёл.сначала на час его оставляла,без проблем оставался.лишь только час увеличился,я ещё резко оставила на 2 часа,а не на полтора,например - ребёнок остро отреагировал.стал плакать и спрашивать " где же моя мама?" и показывать один палец ( типа, час уже прошёл,чем очень удивил воспитательницу), хотя я его предупреждала, что буду больше часа.сам смог успокоиться,но оставался очень тревожным ( ещё бы!) когда ему неумело воспитательница объяснила, что мама могла не смочь найти дорогу так быстро.Я ей объяснила, что так нельзя делать - подрывать доверие ко мне, а ему сказала убедительно,что я НИКОГДА В ЖИЗНИ не смогу забыть дорогу к нему и что воспитательница просто не знала что ему сказать.Последняя быстро поняла,что имеет дело с ребёнком,где ЛЮБАЯ отвлекаловка не покатит ( ну и я ей внушение сделала,что так отвлекать - просто опасно) и стала с ним очень искренне вести себя,по - взрослому,стала отвечать сколько времени осталось на самом деле до приезда папы ( он забирает на машине) А то ещё было один раз, когда я перестала ездить с ним, сказала ребёнку,что папа приедет через 5 мин.Озадаченный ребёнок спросил " Что,прямо сейчас,кружочек сделает и приедет?" И мне потом дома сказал с сомнением,что Олимпия говорит "влакиес"( глупости), что папа приедет через 5 мин.А ведь он поверил,как мне верит всегда ( я никогда не вру).Так я её предупредила,что такого делать НЕЛЬЗЯ.Ну вот и было такое в последний раз, я надеюсь.Просто у неё с другим детьми прокатывало так отвлекать,через 5 мин.уже никто не помнил, что должен папа приехать, а мой ждал!Ууу,убыв бы!
Оля,а как Лёва ходит сейчас на 6 часов? Устаёт? Или для его возраста уже нормально?

Да, согласна с тобой.Но по - другому не получается.Я ему говорила нес.раз,что мне нужно куда-то по делам ( и правда нужно было),но каждый раз он бы не принял такого, тоже счёл бы,что я хочу его из - за этого отправить в сад.И если бы целую серию вечеров говорила бы о делах, куда мне нужно идти итд,он бы сказал " ну пойдём вместе!", а вот эту необходимость он принимает ( пока).Не знаю,может его искренность моя убеждает ( ведь я объясняю настоящую причину), может отчасти абстрактность объяснения для 3 - летки, но всё-таки мне кажется,что он это хорошо понимает.Пока не видно, чтобы его это напугало как-то, хотя точно не знаю.ну и вкупе с необходимостью, что там классно,играют,а я всё равно дома занимаюсь скучными делами ( ему ещё важно,что я дома и скучаю по нему,а не по магазинам ( нравится ему это дело :-))

:))) Ну я очень надеюсь,что это так у нас :-), я предполагала,что это выплески эмоций, тк пока ничего такого ужасного не происходит.Но может он ещё "терпит", пока всё это закончится насовсем?Потому как у нас в неопределённости это понятие, я ещё не стала ему говорить,что с этого дня - это на всю жизнь, дитя моё,обратной дороги нет:-).Этот вопрос как-то висит в возхдухе.Ну посмотрим до чего дотерпится - до удовольствия ходить в сад или наоборот.Я тут вообще типа опроса устраиваю " а как у вас?":-)Мне интересно,дети, которые не хотели твёрдо и долго ходить в сад, как быстро изменились или так и ходят с неудовольствием,просто смирились с необходимостью? Я понимаю,что ко всему почти можно приучить,но надо ли? Есть у нас ещё год - полтора в запасе, в принципе.

Кстати,очень рада была узнать потрясающе хорошую новость :-)

Повторюшничество есть в выраженной степени.Сегодня дала ему среди прочего кунжутную пастилку в сад( он большой консерватор в еде и я не была уверенаЮ что съест).В коробкЕ не оказалось её, я не то что спрашиваю,а восклицаю " О!Пастилку съел, а говорил не клади" А он мне " Я не ел!" Я со смехом " ну а кто же её съел? Олимпия( восп.), что ли?" Потом рассказывал в красках папе,как Олимпия съела его пастилку,сказала спасибо итд.:-)Потом рассказал,что на самом деле её съели его друзья ( мишка и собака),которых он тоже возит в сад на своей настоящей машине,как папа, только он их сразу же забирает , а не ждёт 4 часа :-)

С одной стороны может ему за Вас спокойно, что Вы дома, он дом знает и знает,
где маму можно представить:) . Все стабильно.. и предсказуемо. С другой стороны
может ему наоборот Вас жалко, что Вы одна дома без него скучаете.
Он Вас понимает:).
У меня девочка очень садик любит, просто в восторге от него,
но все равно каждый раз убеждается, что дома никого не останется.
Все по делам разъедутся и у всех интересная жизнь (не только у нее одной).
А если Вы пойдете по делам по которым детям ходить нельзя. Запрещено же.
(то есть можно наносить ознакомительные визиты изредка,
но не постоянно в рабочее время.
Запрещать ничего ему нельзя? Можно же.
Мало ли в жизни ситуаций запретительных.


Понятно, что ему сейчас в саду не так тепло и уютно как дома. Но так всю жизнь будет.
Он спать укладывается вовремя перед садом. Высыпается?
А больше всего дети капризничают, когда подхватят инфекцию.
Тогда не только скучающие, но и большие любители садов не хотят в сад,
они его начинают тихо и громко ненавидеть.

Ваш ребенок любит постоянность и последовательность?
С этим легко бороться:), легче чем наоборот:).

В последнее время - скорее с удовольствием. То есть он меня сто раз переспросит - а ты за меной паридешь? конечно, приду, и спеокойно уходит в группу. Сад у нас монтессори. и они там все время заняты. Некогда скучать. Но он в течение дня вспоминает, как говорят воспитатели - а когда мама придет? но у меня ребенок с некоторыми проблемами, для решения которых как раз и нужен сад. Но: я полностью доверяю воспитателям, и отслеживаю ситуацию с ними и с психологом. По поводу совета этого самого психолога - он касался именно моего, конкретного, ребенка. Я посто предположила, что мой вариант не единичен:))) Если говорить об удовольствии - то мой очень мало что из того, что НАДО делает с удовольствием.

Ну просто про нашего мальчика! :-) Тоже каждый вечер
 

и иногда с утра заявляет, что в сад не пойдет, не хочет, не будет и вообще - он НЕ ТОТ РЕБЕНОК (как мне формулировка понравилась! :-)). Иногда и губы плаксиво складывает. А в саду - даже не попрощавшись, бежит в группу (и неважно, кто отводит - мама, папа или няня) :-). И в самый первый день, когда мы хотели его забрать перед тихим часом (и ему сообщили об этом), сын спокойно позволил уложить себя спать. Мы пришли, а нам говорят: "А он спит!" Шок - это по нашему :-)

И точно так же молчит, как партизан, в ответ на вопросы про сад. Делает вид, что не слышит, или отделывается односложными ответами. Зато иногда дома вдруг начинает напевать песенку, которую выучил в детском саду. Или стишок :-)

Я считаю, что это нормально. Ни один здоровый благополучный домашний ребенок не может рваться в сад :-). Потому что дома все равно лучше ;-). Мы сына просто забираем пораньше - очень уж он по своим игрушкам скучает. Ну и чтобы не переборщить с социализацией.

А в качестве аргумента в пользу детсада мы с самого начала использовали такой: "Ты теперь уже большой. А все большие люди (и дети тоже) сначала учатся в саду, потом в школе, потом в университете. А потом идут на работу. И им разрешают водить настоящий большой взрослый автомобиль" ;-)

Ольга и Степыч (19.09.2000)

Он просто еще не успел с детьми подружиться. А вообще эта фраза в заголовке подозрительно смахивает на что-то, подсушанное в разговоре мамы с папой.

А раньше, помнится, у нас был коронный номер, когда я приходила забирать, разлечься на полу и отказываться куда-либо идти. Ну и что мне теперь - домой его не забирать? Пущай в садике ночует?

ну, тебе лучше, конечно, знать, какие для него объяснения более приемлемы. Может, так и в самом деле лучше :-) Вообще вы пока всего месяц ходите - это мало, понаблюдайте еще 2-3 месяца. А он каждый день ходит? Может, это - много? Мой когда начал ходить каждый день в прошлом году, у меня было четкое ощущение, что это многовато для начала, но у нас была необходимость его водить, деваться было некуда. А сейчас я зато вижу, что 5 часов в день каждый день - уже мало :-) Пора идти на работу, а ребенка сдавать на целый день :-)

:)))И ваше последнее, как про нас!Он этот порядок знал ещё год назад, вот так - сад - школа - вождение машины -институт - работа- часто ходить в ресторан ( очень нравится ему :-))Ещё совсем недавно прибавились 2 детей,главное,жену не хочет :-),один Артём будет,другая - Дочечка и он их будет катать на машине настоящей.Вот какие мечты.

Моя мама (воспитатель со стажем уже более 30 лет) говорит, что вот если ребенок в садик рвется и устраивает скнадалы дома по выходным на тему "хочу в сал!" - вот это повод для беспокойства. А нормальному дитяте в счастливой сеьме дома ВСЕГДА должно быть ЛУЧШЕ.

Это явление как раз стандартное.

Моя дочка ходит в ясли уже 10-й месяц, и примерно 280 дней из этих 300 у нее с ревом "не хочу". А что делать? Кому сейчас легко?? :-(

Оля, Санька (08.09.99) и Вика (05.01.02)

Тяжело :((. Он просится домой обедать - 45 минут посидеть без людей..

Тебе твоего ребенка надо было в садик - внимание:) - лет с 2-х отдавать. Потому что он тогда еще не был таким "умным", а когда поумнел бы, так уже привык и выхода другого не было бы:-) С его складом характера (мое скромное и интуитивное) выдирать его из сада и ждать, пока он до сада созреет, нельзя. Потому что есть вероятность, что не созреет вообще никогда. Мне так кажется.

Еще. Мне кажется (интуитивно опять же), что он тобой слегонца манипулирует. Потому что прекрасно чувствует, какая ты мнительная и как иногда довольно простые вещи усложняешь:)Будешь потом ковыряться в себе, людям на форуме покоя не давать:-) Наташа, он еще слишком мало в садик ходит. Никаких выводов делать нельзя. У моей, правда, проблем за 2 мес хождения в сад не было, она всегда рада туда идти. Один лишь только раз, тоже, кажется, вечером, я услышала "не хочу", но я это просто проигнорировала. Потому что эта была чистой воды провокация с ее стороны, типа "а что будет, если я так скажу".

Да, и на вопросы, чем она в садике занималась, отвечать тоже не любит. Ну я жду момента, когда сама что-нибудь ляпнет, или что-нибудь новое выкинет, тогда я понимаю-это из сада. Я уже говорил атебе, что никогда не донимаю ее вопросами, не давлю. Ну и боюсь сглазить, если буду донимать, так она того гляди в сад больше не захочет:) А у меня с самого начала не было вариантов "хочу-не хочу", а был вариант "наступила пора, там хорошо и интересно, там играют". Да собственно, и этого не пришлось объяснять. Все как-то само собой (ттт). Но никто не знает, может через год она туда откажется ходить или спектакли будет устраивать. Кто знает.не дай бог, конечно.

И еще мне кажется. что вопрос не только про садик как таковой и все сложности адаптации, но и про то, КАК ПОНЯТЬ - ХОРОШО ЛИ РЕБЕНКУ ЖИВЕТСЯ? Как понять, что на самом деле происходит у него внутри? У нас, мам, свое видение этого, интуиция, у воспитателей - другое, ребенок третье говорит, и все вместе не дает четкой картины. Нельзя это знать наверняка. Вот я ненавидела детский сад и вообще большие коллективы, но мои родителм с этим совершенно не согласны. У них другая картина. И мы, имея свой опыт, начитавшись книжек, всего остального, хотим быть точно уверены, что 1)мы поступаем по возможности правильно, 2)нашему ребенку хорошо. Ну криво сформулировала, зато почти как манифест звучит:) Но мы не можем знать, что там, в этой головке, происходит НА САМОМ деле. И от этого у меня, например, иногда полная беспомощность наступает.

А это возможно?(-)

Да.По большому счёту так, конечно, очень верно замечено :-)

Вот!Наверное это мне было важно услышать, спасибо.А то у моей подруги дочь вот именно усраивает сканадалы по выходным - хочу в сад!И всегда ходила туда с очень большим уд-ем.Я точно знаю,что ребёнку было с мамой скучно.Я не к тому,что вот я такая хорошая мать, что ребёнок не хочет от меня уходить :-), но мы всегда очень интересно проводим время.Ну и характер, конечно, играет очень большую роль.

А что тогда не с рождения?:-)Чем глупее, тем лучше.В 2 года он ещё говорить не умел.А ещё ты плохо читаешь, всё пропустила :-) Из чего взято, например - " а у меня с самого начала не было вариантов "хочу-не хочу"? У нас тоже не было."Выдирать" из садика, потому что он так сказал,я тоже не собираюсь.Чего ты понапридумывала вообще,на ночь глядя :-)

Ничего я не напридумывала. Я считаю, что ты поздно его (с его характером) в сад отдала. Причем тут говорил он или не говорил в 2 года? Ему в 2 года просто было бы легче привыкнуть к "коллективу", и все. Не нравится мое мнение - пожалуйста:) Я вообще молчать в трубочку буду, а ты сиди и накручивай себя:-) (высунутый язык)

зы твоя почта, кстати, не работает.

Ну и в школу тогда совсем необязательно ходить, раз в семье интереснее и счастливее:)Счастливая семья отнюдь не исключает желание пойти в сад, где можно встретить себе подобных и разговаривать с ними на их же языке. Мама есть мама, вне конкуренции, но детям нужны другие дети.

Хотя я это постом выше хотела прилепить.

Удовольствие появилось, когда появились занятия (математика, плавание, лепка, аппликации) - на более серьезном уровне. Пока ей там было скучно, она и не рвалась. "Не хочу" бывает периодически, 2 раза в неделю где-то, но без фанатизма. Честно говоря, я не считаю, что сад или школа могут в принципе быть в радость. то есть гипотетическая такая вероятность есть, не спорю, но имхо более нормально все это дело терпеть, а не любить. Так что и отношусь к проблеме соответственно.

Никогда бы не отдала в сад неговорящего ребёнка.А почему почта не работает?Вроде работает.

Ин, ты понимаешь, всё-таки в школу ребёнок ходит в более позднем возрасте.А некоторым детям, даже в 3 года, вовсе и не нужно общение с ровесниками.И потом, говорилось же немного иначе - что с удовольствием всегда в принципе это не так уж нормально тоже.Вот мне удивительно,что твоя всего 1 раз за 2 мес.сказала " не хочу" и то так,мимоходом и дала это тебе проигнорировать.Это просто может быть связано с тем, что она не выражает свои чувства легко, тк на самом деле трудно поверить, чтоб за всё это время ребёнок в сад хотел бы.Хотя кто его знает,не берусь судить.

Окончательно решились мои сомнения :-),я в глубине души тоже так думаю.Те я думаю,что любому ребёнку не всегда хочется в сад, 5 дней в неделю.Ему и одному иногда хочется побыть.И настроение не то.И плохо себя чувствовать может.Или с мамой вдруг захотелось остаться.Мне хотелось выяснить как часто это у детей бывает.А у нашего мальчика,конечно,ещё и адаптация не закончена.Могло быть и хуже.

Фразу он сам сконструировал из подслушанного " не тот ребёнок".Да, вполне может быть и так,что ещё настоящие друзья не завелись.Ещё у него бывает такое, что он не хочет идти с папой домой, только он на полу не валяется,а просто говорит, что не поеду домой.Но это никакой связи с прямым смыслом не играет.Это просто определённая реакция, когда ребёнок напряжён или устал и не может переключиться.

Наташа, то что ты хотела услышать, ты услышала от другого автора. Если у кого-то все протекает хорошо, это не значит, что это ненормально и подозрительно, сори. Поверь мне, у Саши все хорошо. Она проводит в саду всего лишь 3 часа в день,ей необходимы сверстники, ей там нравится. При этом она вовсе не кричит "хочу в садик", "а когда мы пойдем в садик?" и "не хочу домой". Когда я прихожу за ней, она с радостью ко мне несется. Просто она идет туда с удовольствием. И я очень за нее рада. Чего и вам желаю.

Смотря зачем. Если в школу ходить, чтобы получать удовольствие от времяпрепровождения - то да, конечно, не обязательно - масса детей с куда большим удовольствием оставались бы дома, чтали книжки и т.д. А если ходить в школу потому что заботливые родители знают, хцто для будущей жизни надо уметь читать, писать и делать химические опыты - то надо ходить.


То же и садом - есть масса детей, которым на данном етапе куда лучше и приятнее было бы ne в саду. Но мы вроде как смотрим вперед, считаем, что мы лучше знаем, что им надо для лучшей адаптации в будущем и ведем их туда. И я отлично понимаю Натшины сомнения - всегда непросто сделать что-то, что не принисит явных положительных результатов немедленно, расстраивает его, но вроде как должно принести пользу потом (а вдруг не принесёт? зря мучили?). И найти етот баланс - до какй степени ради "светлого будущего" можно пренебрегать деткиным дисцомфортом и считать его временным, а когда уже надо обратить на него внимание - непросто. У меня вот два ребёнка совершенно по-разному реагируют на социализацию - псле етого куда лучше понимаешь, что другие люди могут оказываться перед выбором, который тебе и представить сложно :))

да. несколько человет хофят. И он ходил после кишечного вируса. Но я часть дней учусь - всё равно не смогу..

Наташины сомнения понятны и мне, я ОЧЕНЬ боялась, что у меня как раз несадиковский ребенок и ей будет тяжело в саду. Слава богу, это оказалось не так, на данном этапе, по-крайней мере.

"Но мы вроде как смотрим вперед, считаем, что мы лучше знаем, что им надо для лучшей адаптации в будущем и ведем их туда" - я тут какой-то подтекст слышу, Вы хотите сказать, что они (дети)в 3-5 лет лучше знают, что им надо...далее по тексту? Вы считаете, они уже в состоянии принять ответственность за себя же и решение ходить им в сад, в школу? Конечно, заставлять ребенка ходить в сад, если ему там дискомфорто и неуютно очень и очень нехорошо. Но я вот Вам по себе скажу, меня дома держали аж до 5 лет, если не до 5,5, "жалели". Я была абсолютно домашним ребенком. И те пол-года, на которые меня таки в сад отдали, уж не знаю, руководствуясь какими мотивами, видимо чтобы "к школе подготовить", дались мне нелегко. У меня совсем не было социальных навыков, мне сложно было найти общий язык с детьми. И в школе это продолжилось. И я почти уверена (почти, потому что ни одна мать наверняка не может сказать и предвидеть, во благо сад ребенку пойдет или нет), отдай меня родители в сад хотя бы в 4 года, а лучше в 3, мне было бы гораздо легче.

Если у Наташи постоянные сомнения, и ребенок ей открытым текстом недвусмысленно заявляет, что он "не тот ребенок", значит надо ребенка из садика забирать. И все.

Вы зря видте подтекст :)). Хотя... Да, я не уверена, что я все и всегда знаю лучше моих детей, что я легко принимая за них решения, уверенная, что мне виднее, как им лучше.. Мне приходится ето делать - мой старший сын в 5 пошел со всеми ровесниками в школу (до того с 2.5 ходил периодами в разные сады в Москве и УК) , младший сейчас начинает ходить в сад (оба очен; много и активно где-то с 1.5 посещают детские кружки и группы).. Я не велась на откровенные провокации, а старалась смотреть на какие-то косвенные признаки того, хорошо им или плохо. Но. уж не знаю,подтекст ето или нет, но у меня нет уверенности, что в свои 32 я всегда и во всём знаю, что и как им личше, чем знают они :)).

Кстати, у меня были и обратные случаи - когда ребёнок говорил, что ему нравился кружок, а я его оттуда забирала, потому что не нравилось мне - то чем и как они там занимаются. И опять же не могу сказать, что я уверена в своей правоте..

Спасибо :))(-)

Ну когда мне его забирать или забирать ли вообще,я уж как - нить сама решу, ага?:-)А в это м топике я задавала совершенно конкретные вопросы, мне нужные.Кто хотел - ответил по существу.Очень опасно проецировать свой личный опыт с преположительными выводами на своих , а также чужих детей, я всеми силами старюсь этого избежать, хотя это всем свойственно.Очень правильно меня поняла и выразила КМ.

Каждый теорию хождения в сад подстраивает под своего ребенка :-)
 

Если бы моя 280 дней в году ревела бы перед садом, я бы ее туда не водила бы. Ну если только по важным жизненным обстоятельствам, которых, к счастью, пока нет. И если сад, общение и занятия в саду приносят не меньшее удовольствие, чем нахождение дома, то это здорово, а не ненормально :-).

Странно, что все свелось к единичному сравнению :-) (-)
 

сады еще разные... я бы не стала сравнивать муниципальный садик с группой 20-30 человек ни с группами Монтессори, ни с домашними садами.

Но и 280 дней в году - с удовольствием?Я там написала,что может и есть такое,но всё же редко.Есть такие дети - все наружу, без общества,без людей не могут, да ещё и с младых ногтей.Но и у них бывают плохие дни.Или нет?:-)

Подозреваю, что речь идет об опыте работы в обычном садике, куда большинство детей отдают потому, что надо, где на 2х взрослых человек 20-30 детей и т.д. Возможно, в такой ситуации кто-то и весь год ревет, куда деваться..


Здесь же все-таки обсуждается, что ребенок ходит несколько часов в день в сад, где меньше детей, больше всяких занятий и т.д. И если и в такой ситуации ребенок будет долго сохранять неприятие, а необходимости водить его туда (из-за работы) не будет, я бы насильно, безусловно, не водила..

Наташ, у меня такой. Бежит в любом состоянии - потому что там дети. Но у нас домашний сад, и ходит он полдня, маленькая группа, все друг другу как родные. Так что сложно сравнивать.

Ну да, я уже тоже поняла, что погорячилась и окунулась в обощения :-).

Мне просто показалось, что обсуждение в этой ветке свелось к тому, что если ребенок ходит в сад без удовольствия, то это норма, а если с удовольствием - то он по крайней мере не может выразить своих чувств :-).

Но, действительно, мы же изначально не говорили о графике 5 дней в неделю по 10 часов в день, когда оба родителя работают, а ребенок просто ДОЛЖЕН ходить в муниципальный сад с большими группами и альтернативные варианты очень сложны. Наверное, для ребенка, которому жизнь в обществе тяжела, это норма - ходить в сад на таких условиях без удовольствия. Хотя, на этом форуме есть и дети, которых даже такой график не сильно напрягает, я помню это по другим топикам :-). И для таких детей хождение в сад с удовольствием - не меньшая норма :-). И вообще понятие нормы в этом вопросе - очень относительно.

Но если говорить о садике, как не о жизненно важной необходимости, а о дополнительном развлечении в жизни ребенка, при том, что график совсем не удручающий, да и в саду к ребенку относятся с уважением, не кричат, не ругают, ничего не заставляют делать, а только профессионально развлекают дни напролет :-), то почему бы не ходить в сад с удовольствием, рваться туда и не иметь "плохих" дней?

Моя начинала ходить в сад с графика 2 дня по 5 часов, потом перешла (уже с удовольствием :-)) на график 2 дня по 10 часов. А вот сейчас мы ее перевели на график 2 дня по 2,5 часа - и ей этого ОЧЕНЬ мало! По многим причинам поменять сад в середине года я не могу, но на следующий год ищу график 2 дня по 10 часов. А сейчас, несмотря на дополнительные кружки и поездки в детское общество, несмотря на то, что у нас редко бывают дни, когда мы ни с кем не встречаемся и никуда не ходим, Юлька рвется в сад и пропуск для нее - трагедия.

Наташ, возможно, у вас тоже наступят такие времена, без "плохих" дней, просто пока мало времени прошло, ИМХО, чтобы делать выводы о пользе или вреде сада. :-)

Да, вы правы :-) (-)
 

Не спорю.Я просто спрашиваю.Вообще - то ещё и тип садика играет роль, раз там мало детей, он наверное как в большую семью ходит.А язык - русский?

Имхо, в тех случаях, когда ребенок все-таки не мечтает о саде, как о манне небесной, график 5 * 2.5 часа лучше, чем 2*10. Во-первых, чаще всего им проще жить в едином графике, чем каждый день разное, а, во-вторых, вообще 10 часов на людях взрослые-то далеко не все любят :)). Но это некий такой усредненный ребенок, которых не бывает :)).

Аааа, ну так и говори тогда :-) Ир,есть огромная разница между 2 дня в неделю( я правильно поняла?)по 2, 5 часа и между 5 днями по 4 часа, разве нет? Я это и садом не считаю :-)Даже мой не особо общительный ребёнок уж 2 раза в неделю идёт радостный.Нужно было всем сразу обговорить куда и насколько ходит ребёнок.Если б мой ходил на 2, 5 часа,он был бы счастлив.Его напрягает, видимо, пятидневка и столько часов,хотя для кого - то это нормально.

А 5*2,5 в таком случае не становится "обязаловкой"?
 

Когда нет ни дня без сада? :-)

Так вы ходите по графику 5*4???
 

Ну вот и определились в конце топика :-). Не, свою на пятидневку я пока и не думаю отдавать, точно знаю, что пятидневку она не потянет. Я тут громко радуюсь, что она 2 дня ходит с удовольствием и что 2,5 часов ей мало :-) :-) :-).

А черт их знает :)). У нас просто пре-школа была такая (и с весны будет у младшего) - 2.5 часа в день. Проблем не было - он не успевал устать, довольно интенсивно и интересно, остается куча времени на другие дела.. Я уверена, что 2*10 было бы для него ужасно - он бы выдыхался напрочь, потом день приходил в себя и т.д.. Но они все такие разные..

И вообще - тебя что - то раздражает или мне показалось?Видишь ли,мы ещё очень разные люди.И "нравится" - "не нравится" ребёнку понимаем по- разному.Наша воспиталка считает, что у Артёма нет никаких проблем,он не плачет, не сидит в стороне( уже),просит помочь ему в туалете,ест в саду,что я даю.Дома он мне говорит " не хочу в сад" вечером,иногда со слезами, большее кол-во дней из 5,утром же никогдане плачет, при расставании тоже не плачет, только к концу 4-го часа подустаёт уже и разбесивается там.И мне хотелось поспрашивать у мам,как их дети ходят - бывает ли,что говорят " не хочу" - потому что мне это похоже на сброс эмоций больше.Т.е не так уж страшно.Если бы он там сидел , не ел,терпел на предмет "пописать" - меня бы напрягло гораздо больше, чем вечерние жалобы.Пока что "прямым текстом" я это не считаю.

Ну да :-)(-)

А у нас наоборот получается, что
 

2,5 в день ей мало, и, в то же время, все равно сад отнимает много моральных и физических сил. У нас же еще 1,5 часа чистой дороги до сада и обратно. День, когда мы ходим в сад, потерян для других занятий, потому что никакого кружка в этот день она не потянет, и весь остаток дня мы только читаем книжки, гуляем и играем, смотрим телевизор. Дневной сон у нее пока 3-4 часа. ПОэтому и получается, что провести в саду 10 часов, из которых 3-4 часа дневной сон, 3 часа - завтрак, обед и полдник, 2 часа прогулки и всего пара часов интенсивных занятий - это все равно, что провести день дома :-). Для нас, наверное, 5*2,5 было бы менее предпочтительно из-за того, что все 5 дней получаются разорванными, каждый день надо настраиваться на сад, а сил на что-то еще после сада уже не будет оставаться.

Я это к тому, что нежелание уходить из сада и нежелание идти в сад - они не совсем, скажем так, среьезные и осмысленные. И несмотря на то, что он говорит утром, что не хочет в сад, а днем, что не хочет уходить из сада, я думаю, что он все-таки не так уж много вкладывает в эти фразы. Прошу прощения, что так путано :)

мне тоже кажется, что это сброс эмоций. Мало времени прошло, такие перемены - все равно стресс, даже если ребенку страшно нравится. Мой одно время (бывали периоды по паре недель) не хотел меня отпускать из сада. Или вот приехали из России из отпуска два месяца назад (тоже куча стрессов отпоездки) - тоже был рев первое утро в саду. А в России тоже первую неделю нос воротил от всего - все не то :-)

нет, язык - английский, это отдельная у нас проблема. Я там выше написала, у нас тоже бывали моменты, когда он сбрасывал эмоции - и первое время дома на мне, и потом в течение года. Но в целом - ему очень нравится. Просто он общительный ребенок. И тем не менее этот сад тоже ему не так просто дался, как я думаю.

это для начала лучше. Имхо, конечно. На адаптационный период. Конечно, все зависит от ребенка, но вот для нас сейчас даже 5х5 уже неудобно, я бы предпочла 3х10, чтобы он в саду больше часов полноценно общался, а не ел и не спал половину из этих 5 ежедневных часов. А уж 2.5 часа - это очень мало для мамы, прежде всего - мало успеваешь. И для ребенка, который в принципе не против сада, это мало со временем становится.

пятидневка даже меня напрягает :-), я иногда устраиваю выходной, чтобы отдохнуть от обязаловки :-) В этот понедельник, например, не повела его в сад, вместо этого съездили в детский спортивный центр.

у вот у нас так было примерно 5 раз по 4.5 часа. Но у меня это была вынужденная мера, я уже писала. По доброй воле я бы сразу на такой режим не отдала - отдала бы на 2-3 раза, потом бы увеличила. Я что-то тоже сразу не въехала, сколько вы ходите. Так вот мой, уж на что общительный, и пошел рано - в год и 4, но все равно такой режим с самого начала - это тяжело. Хотя у него не было истерик, слез и прочего, но: первый месяц он в саду вообще не улыбался. Плоховато спал еще пару месяцев. и еще что-то было. Адаптировался, мне кажется, через 2-3 месяца.

"у меня нет уверенности, что в свои 32 я всегда и во всём знаю, что и как им личше, чем знают они :))." Это кокетство, извините:-)Хоть я наверняка и предстаю в Ваших глазах занудной теткой старой закалки:)), но в таком возрасте матери все-таки видней, как правильно и что лучше для ребенка. Это не означает, что вы должны на него давить и навязывать свое решение, нет, он личность и все его желания и потребности должны восприниматься соответственно. Интуиция не последнюю роль играет тоже (если таковая у мамы имеется:)

И вот как раз забирать ребенка из кружка, в котором ему нравится заниматься, я бы не стала. ну если там ничего криминального не происходит, конечно:) Но это личное дело каждого, так что сколько мам, столько мнений.

Вот для кокетства я уже точно старая :)). Когда я уверена, что делаю что-то правильно, об этом весь форум знает :))).


Я совершенно не уверена, что знаю, что и как лучше для моих детей. Потому что как бы не старалась, не могу влезть в их шкуру, не могу "прочитать" их способностей и пристрастий. А те, что знаю, опять же, могут лучше раскрываться не в тех условиях, как кажется мне, а совершенно в обратных.


Что до того кружка - это был театральный кружок, а сын с рождения "играл" и был счастлив любому. Я же захотела найти другой, который показался бы мне лучше. И, вроде бы, у меня получилось - через две недели первый спектакль идем смотреть, он с удовольствием ходит на занятия. Надеюсь, что это как раз тот случай, когда я угадала, что лучше ребенку. Немножко повысил мою уверенность, что иногда я это могу сделать. Но безо всякого кокетства - она распространяется далеко не на все. Странно, что как раз в этом случае вы сами себе противоречите..

"...да и в саду к ребенку относятся с уважением, не кричат, не ругают, ничего не заставляют делать, а только профессионально развлекают дни напролет , то почему бы не ходить в сад с удовольствием, рваться туда и не иметь "плохих" дней?"

У нас именно такой сад. Монтессори. Я начинала водить дочку сначала на час, потом на 1,5, потом на 2 и т.д. Там так принято, для адаптации ребенка. Ни разу за все время я не видела ни одного ребенка, виснущего на родительской ноге а ля "мама не покидай меня". Очень доброжелательная атмосфера. Довольные дети. Рано пока говорить, но для моей дочки это правильный садик. В другом может быть и имели бы место истерики.

Лучшее - враг хорошего:) Но вам оно видней, конечно.

То ли я совсем бестолковая, но не поняла, в чем я сама себе противоречу.

Мы в москве ходили в такой сад, где половину, если не больше времени ели, спали и переодевались.. Левка все равно уставал - лично его напрягает постоянное наличие людей (мизантроп в мамашу :)). Все-таки пре-школа тут это другое - это интенсивные занятия, без снов и с коротеньким перекусом. Но тут и в обычном саду на всякие сны/питания столько внимания не обращают..


У нас как раз 2.5 часа было очень удобно - идти 5 минут (я старалась обратно кругами ходить, гусей кормить - чтобы прогуляться), потом он дома отдохнет, поест - и как раз спокойненько едем куда-нибудь на музыку.. Как будет с младшим - посмотрим, он совсем другой... :)).

Противоречите тем, что, с одной стороны верите в то, что родителям априори лучше знать что и как надо им детям, а, с другой стороны, считаете, что надо было оставить в первом попробованном кружке, просто потому, что ребенок был бы любому драмкружку счастлив, даже если мне он не нравился..


Я довольно трепетно отношусь к кружкам - это нагрузка ребенку (и куча моих сил, времни и денег), поэтому водить просто лишь бы, я не хочу. Отбираю те, которые считаю, если не лучшими, то точно приносящими ему пользу и удовольствие. Чем водить в любое "хорошее", я лучше с ним дома поиграю - больше пользы будет..

Ну так вы же не уточнили, (или я не заметила?)что это был "первый попробованный кружок", я же не оракул:-)
В данном случае я с Вами согласна, не спорю.

Что-то длинно вышло
 

Хуже точно могло быть. Я тут все читаю эту ветку, в душевных муках. Для нас тоже вопрос больной. Мишка ходит уже второй год, правда, первый больше болел, чем ходил. И до сих пор, мягко говоря, с неохотой. В начале этого года, как и в начале прошлого, часто плакал утром, что не хочет идти. Правда, в саду потом (подтверждено словами не только воспитательниц, но и независимой наблюдательницы Ленки, с которой они в одной группе, а также и его собственными :-)) быстро успокаивается и дальше ведет себя вполне нормально -- ест, играет, занимается. Опять же, часто и с явным удовольствием рассказывает мне, что они там делали и что у них там как устроено ("а вот у нас в садике...) -- причем даже и не с моих вопросов, а по собственной инициативе. Сад у нас неплохой, считается одним из лучших в районе и, как мне кажется, там либеральнее, чем в садах нашего детства. Мне еще нравится, что там много занятий и дети не засиживаются в одной группе, а все время куда-то ходят.

Теперь Мишка по утрам уже не плачет, но дай ему возможность не ходить -- останется дома с удовольствием. Я иногда и оставляю его, чтобы он мог передохнуть, а иногда забираю до сна -- правда и то, и другое не очень часто.

И вечно меня гложут сомнения -- о которых КМ писала. С одной стороны -- получается, для Михи все это чистой воды обязаловка. С другой, я и правда считаю, что некоторая социализация и навык быть "на людях" ему нужен, равно как и от занятий некоторый прок есть, хотя и не такой уж большой. С третьей -- чистейший эгоизм, но моя работа, хотя и малодоходная, мне важна лично и без нее я повешусь (а ведь я еще типичная мать-ехидна, потому что очень часто, отведя Миху в сад, сама возвращаюсь домой и работаю дома).

Так ведь разницы особо нет... Если считаешь, что ты все лучше знаешь, что детям надо - то отменяешь все, что тебе не нравится, и все..

Да ничего не путано объясняете,всё нормально.Я тоже пока склонна так считать,а что там на самом деле,время покажет ( а я уж постараюсь каждые 2 недели топиков не заводить :-)).Хотя,конечно,дыма совсем без огня не бывает.Эмоции ведь и по - другому сбрасывать можно, это же не единственный способ.

Объясните, пожалуйста, Почему?

некоторым детям "не нужно" общение до трех лет?

неговорящего ребенка к коллектив - это неправильно(я так поняла)..?

Это мне вопрос? Я не писала " не нужно общение до 3 лет",а то, что и в 3 бывает не нужно, по - крайней мере, такого рода ( сад)."неговорящего ребенка к коллектив - это неправильно(я так поняла)..?" - нет,не так.я бы не отдала.лично я.я считаю,что ребёнок должен смочь объяснить свои нужды и смочь рассказать мне, что было в саду, если это ему необходимо.

"А некоторым детям, даже в 3 года, вовсе и не нужно общение с ровесниками"

смутила эта фраза.
Возникло представление, что если ребенок не показывает охоты, то оно ему и
не нужно в принципе.

Что касается сада, то я считаю, что сад- это только способ освободить маму
от напрягов:-) искать способы социализации для ребенка,
особенно такого, у которого трудности с общением.

Если у мамы есть возможность предоставить общение по полной (индивид.)
программе с разными возрастами, в том числе и с ровесниками,
то сад ребенку не особенно-то и нужен вообще.
Потому что детям общение нужно независимо от возраста тех с кем приходится
общаться, а зависимо от интереса. Если интересен ровесник - то общаться будет с ним.
Если дедушка интереснее ровестника, то с дедушкой...
И чем оно разнообразнее
(в хорошем смысле) и продуктивнее, тем лучше.
И походом в сад общение ребенка не должно ограничиваться, в том числе.

С прозвучавшей мыслью о приятии-неприятии садика в зависимости
от обстановки в семье могу согласиться только когда касается тяжелых случаев.
У самой два примера совершенно противоречащих этому наблюдению:-).
Если учесть, что дочке в семье живется еще веселее, на мой взгляд,
чем сыну и скучать некогда и всегда есть с кем поиграть и все такое...
просто дети разные. Нравится ей садик и все.
Приготовит новую игрушку и одежку - чтобы показать в садике.
Нарисует петушка из пальчиков - чтобы научить ребяток в садике.
Это ее жизнь. Брат в школу и она, считает, что в школу ходит.

Про неразговорчивость, хочу сказать,
что многим детям садик помогает в плане развития речи.
А умение выражать мысли даже в совершенстве, совершенно не означает,
что мама все будет знать..

Да и еще, некоторые вещи из памяти всплывают позже...:-)

С речью есть одна промблема за границей. Точнее, с русской речью. Если под рукой нет русских садиков/бабушек/большого русского сообщества, то шансы как следует заговорить по-русски обратно пропорциональны социализации :(((. И так надежда иметь хороший русский весьма и весьма мала, и, чем раньше ребенок начинает активно ходить в сад, тем труднее будет бороться за язык..

Социализация все же дороже в этом случае. не горюйте:-).
Это и еще один аргумент в пользу детского сада
социализироваться в каком обществе.. В русском? В далеком будущем? (даже тогда мало о чем печалиться).
Смысл социализации в чем? Чтобы человек смог испытывать как можно меньше трудностей в будущем, если ему придется менять место жительства
(а точнее, начиная с того момента как он вышел за порог нагретого гнездышка).
Как вы, например, с мужем.. испытываете трудности (серьезные) связанные
с перемещением?-Нет. А если бы вы были в Китае? - тоже нет.
Вы бы этот китайский выучили (нихау там всякие:) и пристроились бы где-то.

В британском?(тогда какие проблемы, развивать английский)

развивать усиленно английский. Как только ребенок освоит язык-социализация тут-как-тут..
тебе и друзья и проблемы с ними:),
которые от ожидания такого полноценного общения уже не кажутся пролемами:)


В совершенстве овладеть (со всеми нюансами и контекстами) языком родителей
(материнским, матерным:))) можно и в обратном порядке (взяв за точку отсчета тот язык,
который ребенку дается быстрее), прилагая усилия, (либо посещая Россию, русскую общину, русскую школу..
Только необходимость в этом должна быть существенная, либо мотивация,
что у ребенка может возникнуть и когда он уже не будет ребенком,
а для общения необходим язык тот, на котором общаются окружающие в большинстве..

Одним словом, в том случае, если ребенку(иностранцу) дается трудно разговорная речь
в семье
(тем более, что окружающие пользуются другим языком), так или иначе выбирать

сидеть дома и развивать материнский язык, общаясь со всеми доступными источниками
(логопедами, сверстниками...) в ущерб языку на котором ему придется учиться..,

либо оставить ( исходя из не необходимости в совершенстве знать) материнский на уровне разговорного
(дома разговаривать, читать, но не прекращать),
а все свободное время бросить на развитие речи языка того места,
где он живет.

Знаю одно, любому языку враг номер один - это настоятельная просьба (требование)
его учить.
Друг номер один - это пояснение. Для детей это также и движения, повторения..игры.

Еще распространенный байлингульский способ,--
говорить(читать, смотреть мульты, посещать занятия.)
одновременно на двух языках (методом повтора). От родителей в таком случае требуется единственное - помощь.
Например. Прибежал из школы и по-ангельски тра-та-та..
Просто повторить по-русски с восторгом - А ты (там) бла-бла-бла? Молодец какой ты у меня.
А не - а теперь переведи что ты сказал на русский язык. ((
Ругаться только по-русски тоже, наверное, не надо, а то из русского словаря
ругательства окажутся самыми родными словами..

Еще о самом известном способе.
Развивать до школы язык на котором говорят в семье до такого уровня, чтобы ребенок мог общаться свободно.
Теперь предствавьте, что вы развиваете русский. Идет у вас тяжело.
С логопедами проблема.
С бабушками и прочими детскими садами-проблема.
Язык недоразвит...и тут..на тебе, говорят, ижи деточка с Богом учиться в школу,
добывай знания себе.
Ему каково учиться будет на неродном языке?
А когда ребенок имеет представление, словарный запас из другого языка,
то даже при недоразвитом своем ему будет легче, хотя бы на перемене играть,
а дальше развитие речи пойдет вместе с учебой(они же этому учат:)).

В любом случае, дети такие существа, они все равно и несколько языков выучивают,
а дальше зависит от той же необходимости, усовершенствуют или откладывают
в потаенную ячейку в память(до лучших времен)

У меня знакомая англичанка в Америке сидит. Дети ее в садик не ходили, а пошли сразу в американскую школу..
Говорит, что они по-английски не разговаривают:).
Акцент напрочь отбит:) (у нее самой-нет).

Ой, попыталась посчитать количество часов в саду... 5 дней по 8 часов у нас получается.

Меня немного смущает повсеместно употребляемое слово "социализация" :-)И чем больше мы сами ( родители)испытываем трудности в общении, тем настойчивей и ярче этот термин и его последствия :-).Где-то там прозвучала( те промелькнула :-))Ваша мысль,если ребёнок не выражает желания общаться,то это не значит, что ему это не нужно.Вы где-то писали замечательные советы, где найти ребёнку компанию, в какие места нужно ходить итд.До сада я своего ребёнка водила куда только можно,где есть дети.Он оставался к большинству из них равнодушен, те он никогда не включался спонтанно в игру незнакомых детей.Действовал строго избирательно, несмотря на попытки помочь найти контакт, показать начало игры итд.У него были свои планы на сей счёт :-)Вы знаете, я не призываю изолировать такого ребёнка от общества и от сада и оставить его в покое, но необходимо принять его, какой он есть и ждать, а не суетиться,размахивая флагом "социализация" :-)Как-то в свете своих раздумий о будущем своего ребёнка :-), я пытылась вывести некий алгоритм по наблюдениям и опросам на тему общения,результаты были настолько несопоставимые, чтоя это дело оставила и с тех пор немало успокоилась :-)Успокоило меня также и то,что с теми, кто ему по душе, он общается прекрасно, сам предлагает игру, шутит,а со взрослыми так вообще проблем не было никогда.

А если с охотой и удовольствием ходит в сад, но и с удовольствием остается дома?

Мишка ходил сначала с ревом. Ревел пока я не уходила, через пять минут успокаивался и забывал обо мне, пока я за ним не приходила. Потом какой-то период (недели две) уходил в сад спокойно, но в течение дня ныл, капризничал, просился к маме.

Какой-то период (недели две еще) ныл по утрам, что не хочет в сад, но в саду забывал об этом и уходил спокойно.


Сейчас (уже месяц почти) уходит в сад без проблем. Известие, что сегодня выходные и в сад не идем воспринимает радостно, но без восторга, просто как данность. Известие, что сегодня понедельник и надо в сад, воспринимает тоже спокойно. Уходит в группу иногда даже не оборачиваясь. Приходит домой и тоже радуется дому.

Думала, что мне надо радоваться, а, оказывается, это ненормально, что ребенок спокойно ходит в сад. Сад, кстати, муниципальный, самый простой, 20 детей и два воспитателя. Ходит сейчас на полный день с 8.30 до 17.30.

Так мне и не нужно всё знать, зачем утрировать, но у ребёнка должна быть способность проговорить свои проблемы ( и радости тоже), тем более в таком возрасте.Я вовсе не настаиваю на том, что это истина в последней инстанции,я пищу о своём понимании этого вопроса.

Извините,но это уже издержки большого топика :-), что "оказывается, это ненормально, что ребенок спокойно ходит в сад",что - то читается, что - то нет.Имело место и передёргивание в одном месте с моей стороны ( личный опыт он всегда субъективен).Вы описываете период адаптации( не очень гладкой),потом месяц хождения в сад.Так он спокойно ходит всего месяц? Без "не хочу"? И сколько ребёнку лет?