и чего делать в такой ситуации? вот смотрела Джерри Магуайер, с Томом Крузом. Вот как там - она поняла, что он ее не любит, вернее, не так любит, как ей бы хотелось. и попросила его уйти. Но там жили они без году неделя вместе, и ребенок не его. А что делать в реальной жизни, когда и ребенок его, и прожито немало, но вот чувствуешь, что разлюбил. И вроде претензий к тебе нет, и вслух говорит и себе и всем что ты самая-самая, но это больше похоже на самогипноз, потому что ты-то чувствуешь, что уже совсем не то... вроде он старается, но такое чувство что через силу. Очень обидно, и незаслуженно, и унизительно даже как-то..

а можно пояснить что значит "старается"?

цветы покупает.. о родителях твоих заботится.. говорит "люблю". А ты все равно знаешь, что все не так и все не то. Смотрит не так, взгляд потухший. Такое ощущение, что он над собой усилие делает. Знаешь же человека уже..

знаете, проще спросить в чем причина потухшего взгляда , мотивируя заботой о человеке. Чем строить домыслы. Мне кажется в отношении мужчин чем проще, тем лучше. Обычно полунамеков они просто НЕ ПОНИМАЮТ. :) Но конечно для такого разговора нужно правильно выбрать момент. Иначе можно обидеть человека. Вариант второй: попытаться освежить отношения, причем это сложно так как каждой паре надо искать что то свое, а не руководствоваться советами глянцевых журналов. Причина самая банальная может оказаться- усталось, осенняя хандра, проблемы на работе и т п. Вобщем не делайте таких скоропалительных выводов типа: если что то изменилось то значит любовь ушла... Может просто футбольная команда не вышла в ЧМ :))

у меня вот неделю секса с мужем нет, но это не значит что он меня любить перестал (раньше практически каждый день) просто сейчас у него на работе проблемы и ложится спать он часто в 3 ночи (когда я уже сплю) а встает в 7. Ну что теперь ... говорить о любви... Просто стараюсь ему завтак приготовить, просто обнять когда у компа сидит.. Думаю это для него важно, хотя конечно грустно видеть любимого таким уставшим.

Хи... а вы попросите цветы не покупать, о родителях не заботится и люблю не говорить... Пусть в жизни будет разнообразие :-)

реальная история (+)
 

Есть у нас одна деушка-сотрудница, все проверяла, любит ли ее муж. Предложила для проверки пожить отдельно. Разъехались они, потом она еще какие-то эксперименты проводила. А потом другая коллега в шутку ей предложила подать на развод. Ну, она и подала. Муж в суд не пришел, но так как делить нечего было, развели их моментально. А хорошая была пара... Ходит теперь грустная такая.

Слово в слово все , как у вас. Тоже в раздумьях, что делать и делать ли вообще что-то. Пока только решила и начала заниматься фитнесом. Давайте думать вместе, а может кто чего подскажет.Удачи.

Не любить его.

Можно утопиться в жалости к себе.

Можно выяснить отношения.

Можно использовать его грустное лицо в качестве повода с ним расстаться - если вам действительно нужен повод, этот подойдет.

Можно полечить свою чрезмерную впечатлительность, возникающую после просмотра сентиментальных фильмов, здоровым физическим трудом.

Можно пойти на шоппинг.

Можно пойти на аэробику.

Можно - все , что угодно.

Это ваша жизнь и ваши поступки. Только всегда просчитывайте не только сегодняшний день. но и послезавтрашний.

Кстати говоря, а что вы будете делать, если разлюбите (уже разлюбили) мужа?

и ят тоже начала, теперь настроение отличное пока :)
 

и всё даже как-то иначе стало выглядеть, вроде довольна я даже. :)

может Вы все придумали?
 

мне кажется , что это естественно, что люди привыкают друг к другу, чувства притупляются. Можно изводить себя и пытаться устраивать мужу скандалы и допросы, а можно просто стать для мужа хорошим другом. Возможно, что переход ваших отношений в другую стадию Вы воспринимаете как "разлюбил"

Страсть прошла, а привычка не наступила. 7 лет вместе примерно? А вы уверены, что у него нет никого (шерше ля фам в смысле)?

мне он нужен. и ребенку нужен. Но такая ситуация унижает. Не хочу чтобы со мной общались по обязанности, из "лучших" побуждений. Хочется, чтобы любили. Расставания пока я не хочу. Я выше написала = в прошлом году у него было увлечение. Вот увлечение прошло, а отношение ко мне уже не вернется такое как было раньше.

ет-нет, все намного сложнее. У него в
 

рошлом году был роман. Который закончился ничем. И "перегорел" он как-то. Семью ценит, меня ценит, а вот то, как он раньше ко мне относился - ушло видимо навсегда. Два раза в одну и ту же реку не войти? или дать ему время?

больше, много больше. (-)
 

нет, на самом деле.. тут много раз уже пережевывалось - "не люблю мужа... не хочу мужа.. и т.д. и т.п." А как вот быть если чувствуешь, что тебя разлюбили? без ссор, без скандалов.. как с этим жить? сколько из присутствующих здесь разводились бы? или главное, что ведет себя хорошо - обеспечивает, заботится, и т.п

лая буду. что значит "по обязанности"??? с чего вы взяли? что вы вообще называете "любовью"? если человек с вами потому, что не хочет без вас, это любовь? или это унижение для вас? или это что такое?

вы достаточно наказали его за его увлечение? или нет удовлетворения и все же свербит? не исключено, что вы продолжаете наказывать его, например тем, что не задаете вопросов, не стараетесь понять, а строете свои умозаключения, объясняющее его поведение именно так. но так вы прежде всего накажете себя. уж поверьте.

отнеситесь сами с уважением к себе. выясните наконец, что там у близкого человека. спросите, причем так, чтобы получить ответ, а не защиту от ваших обвинений и подозрений. дайте ему почувствовать тепло, готовность услышать, способность не обидеться и не принять на свой счет его ощущения, если они обращены не к вам, а к миру.

вполне возможно, что роман и ситуация сейчас - связаны. но, возможно, не так, как вы думаете. возможно перед романом возникла некая ситуация, что-то в душе у человека случилось, какой-то кризис, фиг знает что, и роман - лишь следствие и нынешнее его поведение, тоже следствие, но не этого увлечения, а той самой первопричины. а быть может вы изменили свое поведение после этого увлечения так, что ему трудно проявлять искреннюю любовь к вам.

может быть что угодно. но вы можете этого никогда не узнать, оставшесь гордой, не понятой и нелюбимой. только зачем вам это???

я его очень хорошо знаю. и знаю, какой он был со мной все эти годы, и какой стал. Это как в анекдоте " чем же тебе плохи эти шарики??? - а не радуют". Думаю, если бы не чувство долга = он бы ушел. А так - такое ощущение что он изображает из себя "влюблен по собственному желанию" - аутотренинг эдакий... "ты у меня самая лучшая" - но без огня. Я не знаю, как еще Вам объяснить :) ну поверьте на слово - видимо тогда когда увлекся другой - меня разлюбил, а вот сейчас внушает себе что меня любит, а чего-то не внушается. Вот такая ситуация. И как МНЕ жить при этом?

суть в том - что насильно мил не будешь. И привычка и привязанность к тебе - это совсем не то, чем когда тебя любят. И вернуть это - нереально. А вот что делать? гордо уходить? так мне не хочется уходить-то, мне с ним хорошо всегда было. А сейчас по-идиотски себя чувствую. Как "объект" его медитации. в которой души нет. Причем я знаю, что если я начну его расспрашивать - а я это умею делать - то смогу его "вывести на чистую воду" :) только оно мне надо? я и так вижу, без допросов, где собака порылась. А вот "разоблачу его", ну скажет он, признает - "да, я не люблю тебя больше, хотя ты мне дорога, бла-бла-бла" и чего мне с этим дальше-то делать? :) вот в чем суть топика. От разговоров ничего не изменится. Суть мне ясна и так, не слепая и не дура. Пока живем - он притворяется что меня любит, а я притворяюсь что ему верю. А на душе-то неприятно. Отседа и топик вырос. Хорошо, перефразирую - как относиться к тому, что с тобой живут в браке "по обязанности".

да ну, причем тут шоппинги и аэробики :) шоппинги и аэробики к этому совершенно никакого отношения не имеют. Разные отсеки существования :)

послушайте, иногда в нашей жизни наступают этапы, на которых мы резко и неожиданно для окружающих меняемся. вспомните себя до рождения ребенка и после. знал ли кто-то вас такой, какой вы стали после родов? подумайте об этом, что значит "знать" другого, сегодня он ведет себя одним образом, а завтра что-то понял человек, что-то случилось - и он стал себя вести иначе. никого не разлюбил или не полюбил. просто сам изменился не постапенно, как обычно, а рывком.

даже если мы будем говорить о его увлечении. он мог в результате понять, что несвободен. это потрясение для мужчины нередко. он до этого мог искренне полагать, что свободен, волен делать что угодно, просто не хочет. а тут - бац, понял, что не может. не из чувства долга, вранье все это, про это чувство, в браке, долгом браке, все сложнее, больше разных чувств. и вот по их совокупности - не может.

это, знаете ли, трудно пережить. а он, между прочим, ведет себя прилично, на вас не бросается. но ему надо построить себя нового вокруг этого факта. и этот процесс очень внутренний. поэтому рассеянность по отношению к внешнему миру вполне естественна.

я понимаю, про "без огня", я не понимаю вас - вы искренне полагаете, что можно всю жизнь прожить в неприрывном огне? ни на минуту не дав себе отдыха от этого пламени? ни на минуту не оставаясь одиноким в своей душе? это жестоко, однако, не находите?

да бог с ним с огнем. Как бы объяснить.. ну сотни маленьких деталей. как раньше на тебя смотрел, какой был голос, когда ты ему звонишь, когда он тебе звонит, с какой готовностью он обсуждал все с тобой, и интересовался мелочами - а сейчас очень ВЕЖЛИВО, ВЗВЕШЕННО, ОСТОРОЖНО, ЗАБОТЛИВО, ВДУМЧИВО, но без желания и огня общаться, обсуждать, обниматься. понимаете? нету НЕПОСРЕДСТВЕННОСТИ. пропала она, и появилась какая-то вынужденность и принужденность. как будто он актер, а ты его партнер и вы обмениваетесь репликами по заранее написанному сценарию, но видно, что он не импровизирует от души, а как шахматист продумывает каждое слово и шаг.

так может это его чувство вины за это увлечение так проявляется? там тема закрыта вообще? не с предметом увлечения, а с вами? может он боится вас ранить каждую минуту любым движением? ну очень похоже по описанию... вы были крайне ранимы в период увлечения? или были настоящим "стоиком" и не дали ему вообще почувствовать,как на вас это отразилось?

возможно..
 

он чувствует себя несколько виноватым.. и совершенно точно боится мне сделать больно. Там все поросло, слава богу, уже сколько времени назад. За это я (в настоящий момент) не волнуюсь. Но видимо "клин клином" вышибло. В смысле его чувства ко мне. И сейчас второй раз войти в ту же реку он не может, хотя и явно старается. вот такая хрень.

о вопрос-то мой не в этом.. все почему-то неправильно поняли. Его чувства ко мне я не собираюсь обсуждать, это уже как данность - меня разлюбили. А вот как мне себя в этой ситуации вести - никак не придумаю. И уходить полный идиотизм, он-то мне дорог и нужен. И жить в такой ситуации тяжело. От такие дела. Как бы люди поступили в такой ситуации? ждать? может, его самовнушение сработает? :)

к сожалению, может быть, что порасти-то поросло, а в отношении с вами он не чувствует себя свободно... вы стали значительно меньше ссориться после этого? он боится конфликтов, которых раньше не боялся? он понес наказание за свое "преступление"?

кстати, а почему вы так упорствуете в своей идее, что это именно нелюбовь? не тревога, не вина, не внутренний конфликт? зачем вам так надо в это верить?

вы себе поставили диагноз. ждать - нереально. не бывает в отношениях ожидания, к сожалению. если вы в диагнозе ошиблись, то "ожидая" (то есть продолжая жить с этим псевдознанием), вы просто приведете в действие самоосуществляющееся пророчество.

если вы с диагнозом угадали, то в зависимости от обстоятельств вы либо выведете проблему на поверхность и однажды он вам скажет "не люблю", либо начнутся проблемы с ребенком, потому что если конфликт в семье есть, а его как бы нет, то кто-то заболевает и дети тут самые беззащитные существа.

в этом случае можно либо что-то менять, например идти-таки на контакт, либо принять отношение мужа к себе, как искренне приятное и получать удовольстие. ИМХО.

может быть если ЛЮБИШЬ то этого достаточно?
 

просто жить с этим чеовеком и принимать его "новым" или именно хочется именно того что было раньше? а если представить, что как раньше уже никогда не будет - НИКОГДА, понимаешь, но ведь может быть что-то новое? может этот период перерастёт в другое состояние в итоге, может не всегда это будет? на надежде правда тоже далеко не уедешь... но всё равно уже надо начинать жить с тем что сейчас, а не жить как-бы прошлым! строить что-ли что-то новое с этой исходной точки - если есть силы...........вот у меня например нет! хотя ситуация немного другая, но суть одна - у меня вдруг после рождения ребёнка муж меня разлюбил - прям как в сказке заколдованной - почему не понятно, либо любовь "переключилась" на ребёнка, хотя это вобще-то у женщин случается. либо это был такой стресс для него что в новом состоянии он уже ко мне другой, совсем другой, у меня нет сил это терпеть, я за 1 год почти полностью разочаровалась в нём, вобщем осталась та самая капелька, которая капнет в пустоту - ужасно жутко мне! как буд-то колдовство какое....

мы вообще крайне редко ссорились. Притерлись за много лет, взаимно уступали, знали слабые места друг друга и научились избегать большинства конфликтов. наказания за преступление он никакого не понес. Потому что собственно какое преступление-то? увлекся в кои-то веки. сама не без греха, только он об этом не знает. А он вот открылся. А насчет того, что "нелюбовь" - ну вот так я считаю.. о чем ему тревожиться. А внутренний конфликт - может и есть, на почве того что жену не любит, а жить с ней решил :)

пожалуй, последнее наиболее рационально.. "принять отношение как искренне приятное и получать удовольствие"... только не хочется себя чувствовать обузой какой-то.. хочется чтобы от любви делали хорошие вещи, а не от того что человек живет "по понятиям".

а что именно изменилось? в смысле в отношении к Вам? что Вы ощущаете с его стороны?
А насчет того, что возможен качественный переход в отношениях = я допускаю эту мысль. Именно она мне и позволяет с этим всем существовать пока. Ну, и то что выше там советовали - дела разные, заботы-увлечения. Только это все сути не лечит. Временные меры.

А я кстати не не соглашусь, что ничего вернуть нельзя. Вернуть можно, но сложно, для этого надо работать и возможно долго, но ведь игра стоит свеч. Я имею ввиду думать, что его в Вас привлекло, когда он за Вами ухаживал, что за это время изменилось. Вы стали другой? Может быть не в лучшую сторону. Стать для него интересной - значит стать интересной для себя. Заняться чем то новым, увлечься этим. Быть активной, живой, энергичной, следить за собой, быть ухоженной и т.п. Вобщем пока я для себя это надумала и поэтому Вам пишу.

Дайте время!А вобще странно, обычно после закончившегося романа мужчины больше начинают ценить жену ИМХО. Вы знаете, мне сейчас обсуждать эту тему даже больно. У меня у подруги такая ситуация,когда муж стал уделять ей мало внимания, она в такой ситуации ушла от мужа и у меня сейчас сердце разрывается на нее смотреть, она плачет каждые 5 минут и так уже год. А девочка просто очень замечательный человек, очень умная, добрая, да словами даже не сказать и от этого еще сложней смотреть на то, как она мучается

в отношении ко мне изменилось многое - лн начал
 

предъявлять претензии по поводу и без повода, наезжать, грубить и психовать и на ребёнка старшего срывается к сожалению, всегда чем-то недоволен, ему трудно угодить и нужно угождать, хотя иногда, а особенно когда выпъет он становится прежним, но не надолго, самый длинный период хорошести 2 дня! честно 0 меня это всё уже достало, а длится это уже больше года, пол года я наверное ьерпела и пыталась подстилаться, а теперь не хочу, стала больше себя любить и уважать с этим приходит разочарование в нём!

когда человек не несет наказания за свое преступление (то есть когда не наказан извне за то, за что сам себя чувствует виноватым), он начинает наказывать себя сам.

это иногда принимает довольно извращенные формы. иногда болезнь. иногда еще что-то. может дойти до невроза. это хорошо известно про детей, у них это очень явно происходит. но легче проходит.

у взрослых все хуже - протекает вяло, в слабых формах, но если человек считает, что за его поведение ему положен как минимум сервиз на голову, он из кожи вон вылезет, а сервиз этот получит. иначе его вина заест. как ни парадоксально, мужчины чаще ведут себя таким образом, чем женщина.

кстати, еще не известно, как он в своей голове интерпретировал ваше легкое отношение к своему признанию с вашей стороны. быть может, именно это было для него огромным ударом, это могло быть воспринято, как доказательство того, что вы с ним живете по привычке, ради ребенка, что он не входит в область ваших интересов.

У меня, наверное, счастливый характер. Я не могу любить того, кто не любит меня. Но суть не во мне. Мне кажется, единственный вариант пробудить чувства в супруге - это продемонстрировать, что он может Вас потерять, и что Вы не чемодан, который нести тяжко, да оставить жалко, а волшебный чемоданчик с миллионом долларов, который каждому нужен. Как продемонстрировать - щзависит от характера супруга. Но методы-то все известны, в общем:)

отношение к произошедшему совсем не было легким. Мне было очень плохо, и он все это прекрасно наблюдал.

"Я не могу любить того, кто не любит меня." здрасте. А когда тебя любят много лет а потом перестают - автоматически выключатель в голове переключиться должен, что ли? Это ж не новый знакомый который не любит меня ну и хрен с ним. Это самый близкий человек. А продемонстрировать, что он может меня потерять - так может он и не будет убиваться, кого я тогда этим накажу? себя же :)

он не должен, но у многих имено переключается. может вы просто не заметили и у вас тоже переключилось уже и это вы живете с ним по инерции?

так чем он вам заплатил за эту боль? вы ему позволили заплатить?

то значит - заплатить? каким образом? я была рада, что все закончилось ничем, я боялась очень его потерять.

не, ну если так будет продолжаться - то в какой-то момент скорее всего мне все это надоест. Но пока вот только ситуация та, что я описала в исходном посте.

мнда... особенно мне "понравилось" про то, когда выпьет.. Нет, мой не наезжает, не грубит и не психует. Очень даже внимателен и вежлив и заботлив. Только вот усилие какое-то ощущается за всем этим.

:) шуточки Вам бы все.

так вот он и ценит :)) в чем ирония=то.
 

очень даже ценит. А только "ценит" это не "любит". я же не почетный приз или медаль, чтобы меня ценили. меня это "дорожит и ценит" мало греет. Любви хоцца. А насчет подруги -то - ну и кого она наказала своим уходом? кому сделала лучше? явно не себе. Вот те и задачка. да и внимание собсно есть. И подарки, и поездки. Только чувствуешь себя какой-то лишней при этом, и кажется - а ведь ему бы хотелось наверное не со мной лучше, а с кем=нибудь другим.. а со мной по обязанности.

это как отвлекающий маневр хорошо. Только проблема-то никуда не уходит. Это как в анекдоте - мужик жалуется приятелю, что писается ночью. Тот порекомендовал ему доктора-психотерапеута. Потом встречаются, первый друг довольный-довольный.. второй его спрашивает - чего дескать перестал писаться-то? да нет, говорит, не перестал, зато я теперь этим горжусь.

я понимаю. но я понимаю, что вы и сейчас боитесь. и, к сожалению, у вас выбор - чего вы больше боитесь, жизни с вот этим вот чувством, что вас не любят или гипотетического расставания в результате честного разговора. потому что можно как-то думать в направлении того, как закончить это "дело" с его увлечением, в смысле этот этап, который, ИМХО, не завершен. но если вы гораздо больше боитесь потерять мужа, чем хотите что-то изменить, то... тут я теряюсь.

может пакость какую просто учинить, а потом ему сказать, что все - это тебе за грехи твои тяжкие, отныне моя душа свободна от обиды, надеюсь и ты простишь меня за это и мы будем свободны от этого воспоминания?

Нужно попытаться оживить ваши отношения с мужем. Т.к. они вам очень дороги и мужу, видимо, тоже. Это кризис, который может закончиться расставанием, а может - всплеском новых чувств.

Раз вас не устраивают ваши отношения, нужно их менять. Вносить что-то новое, а вот что... Я бы попробовала установить эксперементальным путем.

Попробуйте быть разной. Например, сегодня спокойная, ласковая. Через неделю - игривая, взбаломошная. Поссорились если, то тоже как-нить по другому. Купите билеты в театр, прогуляйтесь по местам, которые для вас обоих что-то значат. Желательно, положительные воспоминания.:-)
Может быть увлечся каким-то новым видом деятельности: батик, вышивка, композиции из сухих цветов. Разведение кактусов или фиалок на окне, аквариумистика. И сами отвлечетесь и муж вас с другой стороны увидит. Или еще лучше, чтоб увлечение было совместное - строительство дачи, например.

И наблюдайте за его реакцией. М.б. что-то его "торкнет", зацепит. И вот он целый час смотрел на вас так, как вам бы хотелось, Запоминаем какой был "раздражитель" вызвавший нужную реакцию. Не забываем похвалить каким-то образом, закрепив нужную реакцию. И эксперементируем дальше.
Ищите что-то, что оживит отношения. Помоему, это и вам самой будет интересно.

Автору топика однажды крупно повезло, думаю она попала в тот 1% людей, у которых в жизни была любовь, долгая и взаимная. С одной стороны, завидно конечно (у большинства из нас такого никогда не было и не будет), с другой стороны - жалко её, потому что ничто не вечно, особенно чувства и... После этого согласиться на что-то меньшее сложно. Хотя другие были бы безумно счастливы такому мужу - заботливому, ценящему и т.п. Как у нас принято говорить - главное чтоб не пил и не бил! Ха. Я никогда в подобной ситуации не была и мне даже сложно вообразить аналогию... Но наверное, это как если бы мне пришлось с привычного БМВ пересесть на Жигули. И открыла бы топик: всё не то, посоветуйте где выход из ситуации. А другие бы не понимали, о чем это я толкую - мол всю жизнь на Жигулях ездим и довольны, а Вы, дамочка, просто зажрались. В общем, и посоветовать-то тут нечего, кроме универсального рецепта счастья - не иметь то, что хочется, а хотеть то, что имеется. Хотя и сложно, конечно, заставить себя ЭТО захотеть, когда точно знаешь, что могло быть несравненно лучше. Медитация и аутотренинг, других рецептов нет. Не можем изменить ситуацию, можем только свое отношение к ней. Простите за набор банальностей, но это проверенные временем и реально работающие банальности. :-)

Ну, а если не переключится, тогда зачем мучать человека, которого любишь?

Ну неужели 1 процент? Грустную картинку вы
 

нарисовали, прямо уж без любви все живут... :-(<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/050726/e429b2.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Почему грустную-то? Семья - это дружба, взаимное уважение, ну проще говоря влюбленность переходит со временем в привязанность, привычку, людям хорошо и комфортно вместе. Такое, чтоб прям огонь между взрослыми людьми, пожившими многие годы в браке, я честно говоря вижу крайне редко (это даже выглядит несколько противоестественно). А Вы?

"1% людей, у которых в жизни была любовь, долгая и взаимная" -
 

мне показалось, что это вовсе не про "огонь между взрослыми людьми" :-). Возможно это просто путаница в терминологии :-), но любовь по-моему просто в разном возрасте разная бывает, но именно любовь - речь ведь о любви, а не о горячей страсти (которая действительно, как правило, длится недолго, за редким исключением). И когда от человека, живущего в длительном браке, мы слышим "он/она перестал/а меня любить", то ведь, как правило, имеется ввиду не конец страстей и волнительных свиданий, а что-то другое, что возможно действительно имеет место быть, либо просто кажется. Нет? <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051025/7Ppn.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

спасибо за понимание :) да, мужа я люблю и хочется взаимности. наверное, буду ждать и смотреть как ситуация будет развиваться дальше.

у меня ситуёвина еще более ярко выраженная со стороны мужа, например, он мне не говорит я тебя люблю, может наорать, причем утвердается, что все чуйства у него теперь на ребенка переключились, исправляться не хочет, вот я такой с собой ничего не могу поделать, но и разводиться оба не хотим, т.к. хотим оба жить семьей и с нашим ребенком, да и в такой извращенной форме всё же любим друг друга, эта трепетная ценность друг друга ощущается особенно после жизненных встрясок - авария, драка, скандал на работе, 2 недели злобной размолвки. Недавно в ходе разборок я припомнила, что раньше у нас никому и в голову не пришло бы повысить голос и нежность безмерная была, а он вдруг, ну откуда я знаю, может опять всё будет (это он сейчас с работой сильно заморочен, много сил уходит туда) или даже пообещал, что так и будет, вот я удивилась. Про вашего мужа, похоже он вообще интерес к жизни потерял, кризис среднего возраста. У меня тоже так бывает, только некогда особо поддаваться.

Гениально. Увы, гениально...Почему я этого не слышала раньше...И никогда не думала о наказании в этом контексте...

Совсем не обязательно, что те женщины (или ТО в женщине) которые его привлекали 10 лет назад, понравятся ему сейчас. Люди взрослеют, меняются.. Наоборот мне кажется что шанс есть лишь в том случае, если он сможет полюбить вас-новую. Влюбиться в "другую" которой вы стали.

Вы так хорошо его понимаете, что кажется, что Вы сама его уже не "так" любите, как Вам хотелось бы его любить(то есть, не можете позволить себе ярко выразить свою любовь(страстно), вроде как не достоин, ну и, в результате получаете соответсвующее отношение(осторожное такое, я бы сказала). Вы не можете простить его.

У нас очень оживило отношение расставание на неделю. Не из-за ссоры, а просто командировка. До этого 4 года не расставались - ужас :-( :-)

Может боитесь, что выразив свои желания в полную силу получите надменное(или близкое к нему) отношение. Вроде как он виноват, он (первый) и должен Вам.

Ну, и, если "по обязанности" Вас делает несчастной(или не совсем счастливой), то попробуйте, навесить на него побольше обязанностей - попробуйте объяснить ему, чего Вам не хватает и выснить, сможет он Вам когда-то это додать(Вы при этом тоже что-то предложить могли бы, выяснив, чнего все-таки не хватает ему). И работайте над этим вместе, а не одна(а то нечестно как-то(хотя, конечно, он же не достоин по-честному?....или Вы все-таки его любите и хотите глубоких отношений, а не поверхностных. Так продолжайте копать, а не копаться. По крайней мере, будете знать, что пробовали и перестанете, заодно, себя винить.

off
 

Вы не читали последнюю книжку Марининой? Там как раз есть рассуждения о людях, которые любят тех, кто не любит их самих. Я теперь хожу и думаю...

офф
 

а как называица?

к сожалению, я ее вообще не могу читать, что-то у меня с ее способом изложения не клеится :-(, больше страницы не осилила и больше не пробовала.

Знаю я это состояние..

Что-то меняется в мужском взгляде. Он вежлив и предельно внимателен...и от этого как-то очень противно становится. Словно ты ему чужой человек, словно он грань какую-то ставит...И не любит тебя, а сказать - не скажет. Благородство епт...

А самой спросить - ой как страшно...ПОка так - кажется, что еще не всепотеряно, что-то можно изменить.А вот если перешагнуть эту грань, тогда все...почитай приехали.

Я один раз не выдержала - спросила...Не могу я в таком состоянии долго жить, нервирует оно меня. Ну и получила ответ "да, я тебя не люблю". Лучше бы не спрашивала...Правда, потом все изменилось, но было фигова.

Во бабы дуры, что делать? Да может предложить ему, что он хочет? Правда, наверняка вы не знаете чего он хочет:) Ах, какое горе жить с человеком ничего не понимающим не наблюдающие и не творческим.

Просто галочка поставлена, крестики назначены, жизнь продолжается. Хотите отвалится от такого большого и красивого, ну так наберитесь сил и валите :)

вот именно. Тут то ли раскачивать лодку (выяснять отношения), то ли плыть дальше, быть терпеливой, концентрироваться на себе и своих интересах и смотреть, может это кризис среднего возраста и это пройдет.

Ну почему уже 3 года минимум я должна делать то, что "он хочет", а он при этом совсем не хочет считаться с тем, о чем прошу я? И когда я пропущу мимо ушей его просьбу - он позволяет себе показательно обижаться, а в симметричной ситуации сам же затевает скандал, что я его достала!

9 лет прожили вместе. Дожили примерно до такого же "взаимного охлаждения". Потом год почти я была в командировке. Очень далеко. Общались тока по аське. Как-то немного устаканилась жизнь. Родилась дочка. Но прошло еще почти 3 года - просто живем рядом, про любовь и не вспоминается.

Надо было тогда развестись, 5 лет назад. Не знаю уж как бы все повернулось. А сейчас не затеваю ссор только потому, что девочка папу любит

е смогла плыть дальше. Я бы, как только почувствовала неладное, выяснила бы отношения и сразу же предложила бы расстаться. Конечно, есть опасность, что он согласится с вашим решением, и к этому надо быть готовой. Но, скорее всего, он осознает, что может вас потерять и начнет смотреть на ваши отношения другими глазами.

А если "просто живем рядом, про любовь и не вспоминается" - зачем вообще ссоры? Нет любви - нет нервов, ИМХО.

Не хотеть потерять и любить - это немножко разные вещи.

Это блеф
 

Всегда рисковый ход, чаще от безысходности.

Это неважно. В жизни постоянно происходит подмена понятий. К тому же для кого-то боязнь потерять человека- единственная возможность простимулировать свои чувства.

Потому что у него есть причины не делать то, о чем вы просите. И это не из за лени или вредности. Так надо, и нечего приставать! А когда вы мимо ушей его просьбы, это уже вредность, месть, и все остальные низкие вещи. Так и скажите, не хочу мол делать то, что ты хочешь, потому что ты ничего взамен не делаешь, а мне надо взамен и побольше побольше.

ППКС! (-)

Вы очень правы - "Вроде как он виноват, он (первый) и должен Вам". Только не совсем так - понимаете, он же шаг в сторону=то сделал, т.е. дал мне понять, что я уже его не устраиваю. ну а раз передумал, так и правда, мне нужны доказательства, что он действительно меня любит.

А может это у меня "причины", а у него - :-)"вредность, месть, и все остальные низкие вещи"?? Да и очень такой весь обидчивый из нас двоих точно не я :-). Я так, язва. Мне уже ваще все пофигу

Это даже очень разные вещи! Любви может давно и не быть, а вот потерять человека может "нехотеться" просто потому, что так привычно и удобно. ИМХО, последнее весьма распространенное мужчинское отношение к семейной жизни

Кажется Оскар Уальд написал:"человек должен любить и поэтому не должен вступать в брак" :)
Все мы любим своих мужей не так, как это было при вступлении в брак и они соответственно. Любовь спустя много лет брака сложно охарактеризовать, кто-то эти отношения уже и любовью не назовет, а кто-то назовет... причем одни и те же отношения по эмоциональной окраске... все настолько по-разному представляют любовь и ее проявления.
Другое дело, что женщинам, и мне :), по определению хочется, хоть периодами, видеть эти проявления любви и именно так, как они это представляют. Но надо признать, что мы сами уже не проявляем с таким жаром свою любовь, как это было в начале семейной жизни. И это нормально...
Оживить отношения можно, предже всего сексом, повышением заинтересованности друг в друге, но это опять на период... Нет ничего страшного, что только на период, но он даст вам обоим заряд и придаст интереса к жизни. В браке на людей, особенно в годы пресловутого кризиса среднего возраста, начинают давить их обязанности, т.к. приходит понимание, что именно они мешают поменять в жизни то, что тебя не устраивает... Может человек мечтал писать картины или еще каким творчеством заниматься и реально теперь понимает, что не может себе это позволить т.к. завязан на многое, в т.ч. на семью. Ему дорого то, что он имеет, но он должен сжиться с мыслью, что мечта не сбылась. Или найти в себе силы следовать своей мечте. В любом случае помогите своему мужу.
Многолетний брак - это прежде всего комфортное сосуществование двух людей: мужчины и женщины. Любовь притупилась, и еще некомфортно с этим человеком то все, развод будет скор... и поиски новой любви, с которой несколько лет будешь закрывать глаза на дискамфорт, если он есть, а потом новый виток...
Может новые общие интересы помогут в вашем случае.
Я поняла, что вы не хотите потерять мужа, но текущее положение дел вас унижает. Может не так все плохо в его отношении к вам, ведь все-таки он с вами, вабрал вас. Дайте ему уверенность в его выборе, чтоб он его не тяготил. Покажите ему вашу радость оттого, что он рядом. Я думаю он это оценит, почувствует что в жизни сделал правильный шаг. Как знать может может вы приподнимете его дух и вас ждет новый виток отношений, но другой, не как у юных влюбленных... ничто не повторимо, об этом надо помнить и не строить напрасных ожиданий.
Если нет дешевных сил, желания или считаете, что это он(муж) должен попытаться вывести вас из текущего положения, тут уж придется выбирать:или ждать и попытаться радоваться тому, что этот человек с вами или ставить вопрос ребром вплоть до развода. Но представьте, что этот человек ушел, может сам окончательно не желая этого ухода, а просто видя, что он не только сам мучается(могут быть разные причины этому, может чувствует, что несостоялся в жизни), но и мучает вас(дорогого ему человека!). Подумайте, что вы предпочтете. Может его самого мучает ощущение уходящей любви... он же тоже не видит ваших проявлений любви...он то хоть через силу, но пытается что-то предпринять. Аутотренинг это неплохо :)
А вы такие близкие люди по вашим словам. поддержите друг друга. Сериалы - это сериалы, их потому и снимают, чтоб у нас слюни текли :) а в жизни...
Нам с мужем только 7лет, вроде выкарабкались из кризиса, следующий в 14 по статистике-самый тяжелый. А вообще надо ценить то, что имеешь и реально представлять пути возможных изменений и выбирать из них. Может быть больно, но лучше что-то решить для себя самой, чем мучить и сябя и других...

Это у вас заблуждения, про равноправие полов. У женщин свои сильные стороны у мужчин свои, и не надо тут... Вобщем абнаглели вы, я бы вас за дверь выставил с вещами :)

Эгоизм
 

Очень трудно признаться себе в простых вещах. Жить с ним вам удобно. Но вот все остальное - чувства прошли. Выход простой: либо мириться и ждать, когда он решиться уйти или найдет кого-то, либо решиться на что-то самой.
А чувства не возвращаются, увы. Печально, но факт.
На моих глазах пример успешной, благополучной семьи, а мужчина - вдруг решился, спокойно объяснил жене, что поживет отдельно, и ушел. И кажется, уже не вернеться. Просто время вышло.
А вообще, оглядываясь назад, понимаю, что жить надо соблюдая принцип собственного душевного равновесия. Как только оно нарушается - организм начинает рушиться и болеть. Оно вам надо?

Вы хотите доказательств или любви.

Любовь, бывает, по-разному протекает. Он может Вас не бояться потерять, но любить при этом(понимаете?). ТО есть, например, Вы заявляете, милый друг, я долго-долго думала, размышляла и пригла к такому выводу, что ты меня не любишь больше(я это чувствую или мне так кажется, те, Вы сомневаеесь), тогда как я тебя люблю и не хочу с тобой расставаться, но я ьебя отпускаю, потому что не хочу держать любимого человека в зависимости от своей любви. Скажи мне, пожалуйста, что это бред моего сумашествия или уйди.

Даже в таком случае можно потерять человека, который на самом деле тебя любит, потому что он любит, но не показывает(доказывает). Любит как может. И Вы этого боитесь.

Таким образом Вам, вероятно, нужны доказательства его нелюбви к Вам, так же как и любви.

Далее, его можно немного подучить любить себя так как самой хочется. Это может быть трудоемко(а хочется уже сразу и легко, правда?).

Да наверное он меня все-таки любит, но не так как до всей этой истории, поэтому контраст уж слишком заметен.

хех, мне много чего надо :)
 

хотеть можно разного, но от этого ничего не изменится

А вот восстановится ли душевное равновесие после расхода - тоже вопрос. Вдруг хуже станет.

Наверное, от ощущения дискомфорта при жизни с нелюбимым человеком ссоры возникают сами. Приходится в себе давить что-то (надо ли?). Так и заболеть можно.

Коненчно нет
 

Будет чувство что не справился... Бросить легче всего.

"Пружина для мышеловки"
 

Там как раз высказывается тезис, что любить тех, кто не любит тебя самого, могут только очень сильные люди.