У меня в душе есть конфликт не знаю как относиться к своим
 

родителям. Но сейчас речь только о маме. Я до сих пор не могу принять, хоть и выросла на этом, её постоянные оскорбления, что б осечь её даже приходиться отвечать.
Вот сужу и думаю насчет вчерашнего: я её привезла ребенка, сама на работу попросила полоскать с ним горло (лекарство дала). Звонят мне она рассказывает как его чего-то стошнило, а чего не понятно.Потом ребенок сказал что она ему дала какую-то растворенную таблетку - выясняю яблочный уксус и его сразу стошнило. Я ее попросила так больше не делать и пошло-поехало:
-"Ты не благодарная, я двоих вырастила, я знаю что делать..
-Ты настоящее говно, у тебя ребенок ходит голодный, тебя бросил муж, ребенок безотцовщина, а когда он вырастет я еще ему расскажу какая ты скотина.
-Ты засранка, ты никогда не выйдешь замуж ..
+Истерика.

Сочуствую. Может у неё психические нарушения, а может просто харрактер дурной... Но после случившегося с ребёнком, я бы из кожи вон вылезла, а больше одну её с ним не оставляла. Это УЖЕ опасно.

Продолжение
 

Ну и куча еще более страшных вещей, которые не являются правдой. И все это при моем сыне, при котором я никогда ни с кем не ругалась.
Я выросла на скандалах, драках и рассказах моей мамы о том, какая она бедная никто ей не помогает, и делания вида, что у нас счастливая и благополучная семья.
Недавно (полгода назад) её ремнем избил отец, была большая война, после чего я с ним до сих пор не разговариваю, а она помирилась и удивляется как я могу быть такой жестокой.
А я думаю ну почему для меня по жизни самым страшным наказанием и людьми являются родители.
С отцом я не общаюсь и это минус половина унижений. Осталась вторая половина унижений и как-то страшно так перестать общаться. Может действительно жить с благодарностью к родителям за то, что родили, но просто для того, чтоб избежать унижения просто не общаться. Меня так это выбивает из колеии, просто не передать.

Так теперь и будет, раньше при ребенке она такого не вытворяла
 

А про психические заболевания, думаю что имеют место. Она любит шантажировать всех своей смертью, причем я помню это с малых лет.

Прекращать общение совсем не обязательно, но сократить до телефонных разговоров и визитов без ребёнка - можно. Не принимайте близко к сердцу, больная она наверно. И уж точно несчастная, ну не может человек, у которого столько желчи и гадости внутри быть счастливым. А вот Вам очень как раз повезло, раз с такими родителями Вы выросли добрым и чутким человеком, совестливым и ответственным. Крепитесь, всё у Вас будет хорошо!

Конечно это все ненормально и лучше от таких родителей держаться подальше, это безусловно больно, но у Вас уже есть своя семья и малыш, которого нужно ростить. Вашу маму в детстве не баловали? есть ощущение что у нее такой "здоровый" детский эгоизм

Совсем не баловали, поэтому я её и оправдываю
 

Она считает, что раз я голодной не ходила, значит должна быть счастлива. А то что меня унижалась без конца, перед подругами мама могла рассказывать какие у мен кривые ноги(только потом мужчины смогли внушить, что у меня красивые ноги), что я "работает переводчиком - переводит хлеб на говно"... Опять как-то нахлынули все воспоминания.

Если вас это утешит, то вы не одна такая. Я сначала очень переживала, а потом свела контакты к минимуму. Теперь звоню раз в месяц выслушиваю какая я скверная, с ужасным характером(держу при этом в кармане фигу) и спокойно вешаю трубку до следующей порции. Общайтесь столько, сколько вам самой хочется.

Так ведь она долго в игноре не может
 

Начинает ходить по соседям лить слезы, рассказывать какая я плохая, мне звонят её подружки просят не быть жестокой. Я начинаю её жалеть и все по-новому...

В общем согласна, что это ужасно обидно и мешает жить во взрослом возрасте. Начинаешь себя недооценивать и сомневатся в своих силах. Сколько себя помню, в любой проблеме родители объявляли , что это виновата я сама, плохо сделала, сказала, была ленивой, мало улыбалась, неряха и т.д., хотя сами ничего в жизни не добились. Пришлось ОЧЕНЬ много над собой работать, чтобы восстановить внутрений баланс, возращение в детство, проигрывание обидных ситуаций по новому, общение с собой маленькой.
Сейчас меня это больше не угнетает, разрывать совсем общение тоже травматично, я вполуха слушаю всякую чушь и понимаю, что родители сами имели кучу психилогических проблем, если не сказать больше.
Если вас саму слова матери сейчас еще сильно задевают, пройдите какой-нибудь психологическмй тренинг, т..к это сильно влияет на жизненую успешность. Родительские слова-колючки помимо воли засревают в подсознании.

ох, эти "советские" матери....Под копирку их, таких, что ли размножали в СССР? Такими топиками все русскоязычные форумы полны.

Дело не в СССР, такие люди много где бывают.

Автору скажу, что своего ребенка желательно оградить от общения с такой бабушкой, и уберчь от созерцания скандалов. У меня была такая бабушка, это теперь я понимаю, что состояние ее называлось психопатией, а в старости ее психика вообще развалилась. Жили мы в разных городах и встречались не каждым летом. Как любого больного человека ее было жалко (но это я только сейчас понимаю, а дети к таким вещам ведь не критичны, все всерьез принимают), и для ее же пользы надо давать лекарства. Если у вас получится показать ее хорошему психиатру, можно под табличкой психотерапевта, то всем станет жить лучше.

ППКС
 

Что делать?

Первое, не расчитывать на ее помощь, обходиться только своими силами. Вы же не вместе живете? Ребенку - няню или сад.
Вы должны быть финансово независимы.

Второе, не принимать все близко к сердцу. И сводить обшение к минимуму, если в вашем присуствии будут продолжаться оскорбления или ее истерики. Встречаться или разговаривать только при условии, что никаких гадостей вы не услышите, иначе сразу разворот и до след. нормальной! встречи.

Живем в 2-х часах езды, я от неё не завишу
 

С детства у меня было ощущение того что я нахлебник и сейчас все свои проблемы решаю сама.
А условия ей ставить нвозможно так же как просить такого больше не повторять.

Спасибо . Вы знаете я сейчас как-то тоже морально встала
 

на ноги. Спасибо можно сказать всем трудностям, которые пришлось пережить решить одной. Но есть у меня больное место это мой ребенок, я никогда не скрывала, что для меня самое страшное, чтоб он увидел, услышал хоть один процент тех скандалов (родителей) который пришлось пережить мне.И мать это знала и решила меня неблагодарную так наказать ребенком.
Ребенок ко мне подошел со слезами на глазах вчера и сказал:"Мама мне так тебя жалко было когда баба тебя говном называла, у меня аж слезки потекли"

Да ребенка я туда больше отпустить не смогу.
 

Да и так-то я делала это крайне редко.Теперь это исключается.

Не позволяйте себя обижать!!
 

Аж задохнулась, прочитав... Я, наверное, в возрасте Вашей мамы - мне 49. Поверите, до сих пор проблемы с мамой (ей 75), а все, блин, чему-то учить пытается. Моя, правда, меня любит и ЖАЛЕЕТ всю жизнь - я некрасивая, несчастливая, нездоровая... Я только в тридцать лет поняла, что мужики, которые вокруг меня вьются, не издеваются надо мной, делая мне комплименты,а искренне так думают...
Мой совет - с мамой - вежливо и строго. Как классно выразилась моя подруга, когда ее мать попыталась влезть в ее личную жизнь (!!!) в период между вторым и третьим браком:"А не пошли бы Вы, маменька, на х...". И повесила трубку. Как бабка отшептала!! Грубость в свой адрес недопустимо выслушивать ни от кого, даже от матери. Нет такого дочернего долга. Есть долг родительский - растить детей счастливыми и защищенными. Если Ваша мама не дала Вам этой защиты - она свой долг не выполнила. И подруг ее - тоже в сад. Их уже не переделать, пусть себе ядом капают. Ну и чисто по-христиански - не забывайте свечки за здравие ставить за маму и помогать, если нужно. Тут, имхо, еще чисто возрастной энергетический вампиризм присутствует, свое энергии не хватает, приходится отхлебывать у Вас на всплеске эмоций, приходится Вас злить. Тут уж по Вашему желанию - чувствуете силы - поговорите с ней, позлитесь, подкормите, нет сил - в сад. Это Вам решать. Мне эта метода помогает. Не стесняйтесь прерывать поток брани, если стало невмоготу, просто трубку кидайте. Покончите с внутренним чувством вины (ну или долга) перед мамой, она это тут же почувствует, уверяю Вас, станет полегче. Я ОЧЕНЬ Вам сочувствую и желаю успеха!!!

нда...извините - двоих Ваша мама вырастила, а ума не нажила...ругается она от слабости своей..Не переживайте, что ребенок видел эту ругань - Вам главное надо отвечать с достоинством и ребенку объяснить, что у бабы жизнь тяжелая была - вот такая от этого и выросла глупенькая, пожалеть ее надо

Ну значит общение к минимуму. Что здесь еще сделаешь?

присоединяюсь ко всему вышесказанному. И не надо называть себя "плохой", это же мамины слова. Вы таковой не являетесь. И к психотерапевту (очень хорошему), наверное, не мешало бы обратиться, чтобы от зависимости эмоциональной избавиться. Что-то Вас все-таки держит в маме, раз Вы до сих пор во все это эмоционально включаетесь.

Ведь, в принципе, Вы могли ее осадить еще в начале такого разговора. Что-то типа - "мне неприятен такой тон, поэтому я не хочу разговаривать сейчас на эту тему, да еще при ребенке. Давай остынем, потом поговорим." И быстро свалить, не дожидаясь разгорания конфликта.

Вы совершенно правы, чувство долга мешает жить
 

Но недавно я избавилась от такого чувства долга по отношению к отцу, который когда у меня было сотрясение звонил по 50 раз в день и просил срочно приехать решить их конфликт с матерью. Честно стало легче гораздо. Теперь мне кажется, что если резко подвинуть и маму, за 28 лет таких издевок имею право, наврное появится дополнительная энергия. Тем более что вокруг меня люди все считают меня успешной, а подружки идеальной мамой (хотя я сначала этому долго не верила, думала просто комплименты говорят)
Правда иногда тяжело видеть как вокруг подружки могут поехать в гости к родителям, отдохнуть..
Так всегда хотелось семьи.

Честно осаждала, пыталась поговорить в другой комнате
 

Шутила даже, но она-то знает чем можно подзадеть, стала при ребенки выражаться из комнаты стала выбегать кричать. Ей важно было, чтобы скандал при ребенке был(это мое слабое место). Я даже отвечать начала, потом шутя стала учить ребенка, что такие слова говорить нельзя, что бабушка себя сейчас ведет некрасиво.

ребенка лучше оградить от всего этого. Зачем ей наблюдать эдакое безобразие и мамино унижение? никакой необходимости нет.

абсолютно согласна.
 

за исключением случая что мать изменится вдруг кардинально. Иначе - только в Вашем присутствии и до первого предупреждения. Я бы вообще убила за такое, честно говоря. После такой сцены как Вы описываете я бы месяца три не поднимала телефон вообще. Охренеть можно.

"Грубость в свой адрес недопустимо выслушивать ни от кого, даже от матери. Нет такого дочернего долга" - ППКС. Трубку телефонную положить и не поднимать недели три = это как минимум.

вот именно. Ваш ник - просто праздник.
 

Правильнее было бы "дочь плохой матери".

вот знаете, когда пытаются вот так проманипулировать ребенком в своих интересах, совершенно не учитывая наносимую ему при этом травму - для меня такой человек автоматически перестает быть родственником. Интересы ребенка должны быть превыше всего, особенно для бабушки. А то что Вы описываете - эгоизм и свинство и никакое общение после эдакого не стоит того.

Проблема не в матери, а в вас. Хотя, безусловно, именно такое отношение матери к вам и спровоцировало эту "психослабость". Дело в том, что в данный момент вы уже не дочь, вы в основном уже сама мать. Но выйти из роли "маленькой девочки" не можете. Слова матери действуют на вас как взгляд удава на кролика. Вы теряетесь и замолкаете. Потом спрашиваете что вам делать и сразу оговариваете, что ОБЪЯСНИТЬ что-то матери нереально.
Даже в страшном сне вы не можете себе представить адекватного ответа матери по телефону. А адекватным ответ может лишь если вы абстрагируетесь уже от роли дочери. И начнете воспринимать мать, только лишь как БАБУШКУ вашего ребенка.
Если вам удастся это сделать самостоятельно - вы сами разрулите ситуаицию. Просто поставив все на свои места. И не будет необходимости "не брать трубку" и пр. Управлять ситуацией будете вы.

Но мне кажется, что в данном случае нужна помощь со строны. Грамотный психолог. Причем очень возможно вам хватит одного сеанса.

бывают, но НЕ в таких количествах, как быв.СССР. Я бываю на форумах многих стран - где-то пишу (когда язык знаю), где-то просто читаю, так как писать с ошибками стыдно. Таких топиков в таких количествах НЕТ. Хоть бы на Еве глянуть, не только здесь - каждый третий топик про непонимание с родителями, про их вмешательство и оскорбления.

Ребенок уже наблюдал это и мама позволила себя унизить - надо объяснить почему это произошло

Так дело как раз в том, что живу я давно самостоятельно
 

Я даже не помню когда у меня было ощущение что родители мне что-то должны. Ощущение матери отца как опоры, помощи, поддержки у меня никогда не было. Ну так вышло с детства, что если мне плохо родители возьмутся за дело и сделают еще хуже. Если им плохо, то пытаюся друг на друга воздействоть мной...но даже не могу все это вспоминать.
Вот мать как родственник для меня существует и от этого и тяжело. Ведь я никогда не просила ни денег ни помощи, хоть роль родственника родители могли бы исполнять. А вот у моего брата ситуация легче, он младше они, видимо готовы были к рождению ребенка. Да и ответить он может матом или
кулаком (отцу с ремнем)

Унизить- нет, я при ребенке постаралась смягчить ситуацию
 

в свою пользу, делала вид что ничего не происходит страшного, говорила "...смотри сынуля вот почему я тебе прошу таких слов не говорить, я тебя воспитываю, чтоб ты никогда когда будешь взрослым так себя не вел". Сказала ещё ему что так бывает у людей, которые выпьют водки(она и правду грамм сто выпила). Так что как могла пыталась что-то делать, на её имидж мне уже было наплевать, она поняла что наезды не пройдут стала плакать.Правда ребенок не напугался лишь спросил почему она так смешно плачет.

Мать не изменится, а рисковать собственным авторитетом
 

я не смогу. Мы с отцом ребенка хоть и много и хорошо общаемся, но в разводе. И потому малейший камень на мой авторитет в дальнейшем может плохо сказаться, как и на психологии ребенка.
Особое свинство было кричать, что ребенок безотцовщина, ребенок кстати до сих пор не понимает что это такое, т.к папа с ним общается, занимается и он у него есть. Мне сложно представить что я ей когда-нибудь дам еще один шанс.

Это только для этого топика(-)
 

вы похоже не понимаете о чем речь ! Дело не в том где и с кем вы живете, а в том что мать для вас - это мать. И никаким другим родственником вы ее себе не видите. Я бы например пошла бы даже дальше - не смотрела бы на нее как на родственника, а как на пожилую, возможно даже больную женщину, которая судя по всему не в себе.

"возможно даже больную женщину, которая судя по всему не в себе." Вот я тоже так считаю, здесь имеет место не только мамина распущенность (недозволенное поведение), но уже неуправляемость процесса, при котором требуется медикам. лечение и, как минимум, отношение соответствющее - как к больному человеку. Но с родственниками, а особенно с мамой, такого не получается, все равно происходит личное восприятие слов и действий (на свой счет), рано или поздно.

извините, я этого сразу не поняла..сил Вам и терпения!

это все ужасно. Я Вам вот что скажу - наверняка у Вас совесть сейчас говорит, что дескать, да вот такая, но мама же.. и тут тоже наверняка кто-нибудь напишет про ее тяжелое детство или тяжелую юность или еще чего. Это все вполне может быть правдой. Ее может и правда жалко. Но - меняет ли это ситуацию того, что ребенку с ней не стоит общаться, да и Вам тоже? Имхо, нет. Понимать и жалеть - это одно. А позволять безобразно с собой обращаться и травмировать ребенка - это совсем другое. (про "безотцовщину" при нем - ну точно убила бы). Т.е. ненавидеть мать и т.п - совершенно не нужно, можно ее жалеть - но с большого расстояния, с такого, на котором ее поведение не нанесет Вам вреда. Это моя точка зрения, строгое ИМХО.

не важно.
 

эта позиция неправильна хоть для этого топика, хоть для такого. Вы НЕ плохая дочь. Вам не повезло. Что имеете, то имеете. Вы перед ребенком отвечаете в первую очередь. Чтобы ему комплексов не навешали "добрые" родственники.. Блин, вот ведь по трупам такая "бабушка" пройдет - пофигу, что ребенок при этом чувствует, что думает, как это на нем отразится - главное, дочь задеть и унизить любой ценой, а остальное не важно. Лес рубят щепки летят. мерзко.

то, что автор воспринимает все болезненно и не может абстрагироваться - это, по-моему очень по человечески понятно. Как абстрагироваться от матери? очень сложно. Пространственно изолироваться проще. А так она будет себя продолжать виноватой чувствовать до бесконечности, пытаясь "абстрагироваться" но при этом все равно испытывая боль внутри при каждом общении. ИМХО, женщина, которая чтобы задеть дочь и сделать ей больно кричит такие слова невзирая на присутствие рядом ребенка, для которого в таких ситуациях может мир рушится, не заслуживает почетного звания бабушки. бабушка - это человек, общение с которым идет на пользу ребенку. Если же ей его интересы по барабану и она готова ему нанести вред с готовностью, лишь бы в споре выиграть, то от нее детей лучше держать подальше, потому что кроме психопатии и эгоизма там ничего нет. Я это не из экстремизма говорю. Вот у меня в жизни были ситуации, когда (по молодости и по эгоизму в основном) я была в ссорах с родственниками мужа. Могла не общаться с ними месяцами и слышать про них ничего не хотела (много лет назад, к моему оправданию.. тяжеловато выйти замуж в 19 сразу заиметь ребенка, проблемы и при этом слегка крышей не поехать, особенно учитывая то, что родственники не всегда были адекватны сами по себе :)) так это я к чему - что всегда, даже в ситуациях полного раздора между мной и ими - я отпускала ребенка туда по первой просьбе или намеку, НИКОГДА не препятствовала его общению с бабушкой, дедом и теткой - именно из тех соображений, что какие бы у меня с ними отношения не были, но внука они любят до беспамятства и ЕМУ ПОЛЕЗНО общение с ними и обогатит его жизнь. Так вот недавно мне свекровь чего-то вдруг выдала, уж сколько лет прошло, что она всегда меня уважала за то, что я умела интересы ребенка в этом плане поставить выше собственных амбиций, даже в молодом возрасте, и не использовать его как рычаг давления. А вот в ситуации автора - я бы ни за что ребенка с таким человеком не оставила. Потому что пофигу ей его интересы, а это самое главное.

В том то и дело, что такие мысли есть, но с подружками
 

же не посоветоваться. Хотелось со стороны все это услышать.

Да-да совесть так и говорит. И именно потому что я приняла такое
 

решение(ребенок наедине с ней не останется, я сведу к миниму все свое общение, как раз за безотцовщину). Решение категоричное очень и хотелось послушать мысли других.

Спасибо(-)
 

В данной ситцации, для мамы необходим психолог, либо исповедник. Попробуйте переключить ее внимание на кого-то из них. Если есть возможность оплачивайте ее походы к психологу. Ваша мама скрытый манипулятор. Она несчастная женщина, которая хочет быть счастливой. Если бы она еще разок вышла замуж или нашла себе мужчину для встреч, все наверное было бы иначе.

о-моему, Вы правильно решили. Главное сейчас понять необходимость этого и не начать комплексовать по этому поводу, иначе получится что лично Вам это мало пользы принесло, если Вы найдете себе комплексов на голову :) Всем людям в жизни приходится иметь дело с последствиями своих поступков и поведения за исключением ситуации когда вокруг живут абсолютно жертвенные люди готовые съесть любое г-но и похвалить. Вот поймите, что для Вашей мамы сейчас настал такой период когда ей придется иметь дело с последствиями собственного поведения (оттолкнула дочь своими безобразными выходками). Если она что-то осознает, когда Вы пресечете с ней общение - то можно и попытаться налаживать. А иначе что? всю жизнь целовать руку которая тебя бьет? Вы ж не враг себе.

Нет к психологу= психиатру она не идет(Для неё это одно).
 

И при этом произносит слова:"Что вы все из меня дурочку-то делаете". И для неё очень важно быть несчастной, иметь возможность поплакаться. Даже в самы счастливые моменты она рассказывает только свои проблемы. И не дай бог кто-то скажет какое у неё здоровье хорошее...
Хотя жизнь у нее была непростая. Правда менять она сама ничего не хотела.

Да не имеет значения кто говорит подобное.. Мать или свекровь. Я НИКОМУ не позволю говорить себе такие вещи, которые выслушала автор (да еще и попыталась "превратить в шутку"). Понимаете?? НИКОМУ не позволено..

ИМХО. К психологу надо прежде всего вам. (-)

Вы не поняли. Не имеет значения как давно вы живете самостоятельно. Вы все так же зависимы от матери психологически, как и в детстве.

К психиатру заставим пойти вот как. Не общайтесь с ней какое-то время,и когда она начнёт плакаться и жаловаться, поставьте посещение психотерапевта обязательным условием примирения. Тогда пойдёт, никуда не денется. Позвоните доктору заранее и обрисуйте ситуацию. У меня такая же мать-психопатка да с некоторых пор ещё и алкоголичка (это когда её и без того нездоровое психическое состояние усугубилось климаксом). Правда, поскольку теперь она от меня полностью зависит в материальном плане, то свои комментарии по поводу моей внешности и перспектив в жизни (да кому ты нужна. посмотри на себя, замуж никогда не выйдешь и т.п.) она держит при себе - даже человеку с больной головой ясно, что денег и возможности видеть внучку можно лишиться очень легко. Она у меня как раз сейчас наказана на полгода за явку в нетрезвом виде. Полностью их не вылечить, имейте в виду. Мучаться нам ещё долго. Но правильный диагноз и хорошо подобранные транквилизаторы существенно облегчат жизнь семье. И прекратите ебя считать плохой и всем им обязанной, Вы уже не ребенок, чтобы вас можно было так легко зазомбировать.

Согласна, это чисто совковое явление, массовое помешательство мамаш, конечно садисты и психопаты есть во всех странах, но только у нас издевательство над детьми было практически узаконенной государством педагогикой. с мамой обсуждали эту тему, она извинялась, мол не со зла а по недомыслию, все так воспитывали и ничего, я ж не знала что ты такая впечатлительная окажешься, извини дочка. Ни фига себе извини - поломать человеку жизненный сценарий и психику на всю жизнь с раннего детства! Самое смешное, что моя мама педагог (хотя таких людей к детям близко подпускать нельзя). Нашему поколению 30-летних с комплексами неполноценности и заниженной самооценкой приходится бороться всю жизнь. У меня есть только одна подруга, которую ростили как принцессу. Остальные выросли с уверенностью, что родились неудачницами, тупицами, уродками и ничего хорошего нас в жизни не ждёт.

ага.
 

ППКС.

если б не было возможности оградить ребенка от истерики бешеной старухи - я б врезала наверное. да, я злобная:) но я четно осознаю за кого я в этом мире отвечаю - за детей - и стараюсь выполнять свои обязанности.

вот и надо это странное чувство
 

засунуть куда подальше. это о нем, о чувстве долга. Тем паче оно какое странное. Ну правда, нет такого долга - чтоб сцепив зубы стоять под душем из дерьма.

посылайте ее нафиг.

если хочется семьи - ее надо формировать. Мне всегда хотелось сестру - я ее себе сделала, у меня есть дочь моей крестной, она мне крестная сестра. Мне хотелось братьев - есть. Просто по жизни назначила "братом" - и получила именно искомые эмоции. Сформулирйтк свои желания - и они исполнятся.

кстати выше высказавшаяся Сова - моя мама:) так что вся наша женская половина семейства советует вам одно и тоже - забить на критику:) Вы классная. И не позволяйте никому портить вам нервы.

вот именно! Я поэтому и назвалась "Знакомо до боли", потому что мне это действитльно знакомо - и по себе, и по многим знакомым. Мне 35. Меня воспитывали тумаками, оплеухами и ремнем (про словесные унижения молчу уже). И самое страшное - государству не было дела, никто тебе не мог помочь тогда. Кого-то изредка, кого-то чаще (как меня) били и унижали, но такое отношения к детям было почти в порядке вещей в СССР, насколько я помню.
Не стану все валить на родителей, но и их тут немалая вина - что я выросла хоть и умной и образованной, но жутко затюканной, с кучей комплексов, с низкой самооценкой.

Это следствие совкового менталитета, иначе не объяснить. Да, есть садисты и насильники в разных странах, но до масштабов домашнего насилия в России западным странам ой как далеко. Я сейчас живу в Западной Европе. Тоже есть случаи домашнего насилия, но каждый(!) выявленный из них показывают по ТВ и заводят дело. Господи, если бы в моем родном микрорайоне на каждый такой случай заводили дело и показывали по ТВ, надо было бы только на это 20 круглосуточных каналов заводить только в нашем городе.

Вот и у меня есть понятие того что этот крест на всю жизнь
 

В детсве - издевки, унижения рассказы о том, что она все нам посвятила, возможные наказания.Сейчас тоже оскорбления, но наказания не прокатят уже. А потом надо будет возится или с алкоголизмом или с психушками. Кстати она уже лежала несоклько раз в клинике неврозов, т.к любит немножко попугать смертью свое демостративно, так чтоб были свидетели. Ничего хорошего в будущем ни с ней ни с отцом не будет. И при этом они пытаюся заставлять себя уважать и никому не рассказывать.

Отдельная благодарность вашей семье
 

Сейчас есть сын, который мудрый не по детски и очень способный. Он читать начал в 3,5 года сейчас трехзначные числа в столбик складывает и все это без напряга, хоть я и занималась с ним, но только тем чем хотел он(не могу заставлять). Брат, который помогает. Может если сейчас начинать семью по крупицам и такую какую хочешь она и появится.
Только иногда есть страх, а вдруг не получится? Вдруг все опять сломается...

Тоже задумывалась над этим. Я даже думаю что это больше
 

последствия не СССР, а Великой Отечественной. Посколько и псика у всех поколеченная, многие стали алголиками, остальным пришлось стать трудоголиками, чтоб страну восстановить. А дети были брошены.

А у меня не было шансов при ребенке, чтоб он как можно меньше
 

воспринял только делать вид, что это не сильно затрагивает. Ответить тоже ей ответила когда наедине оказались, а устраивать драку, когда рядом сидит ребенок, ну не мое. Хорошо, что он не понимает слова безотцовщина(он не придал значения этому слову), поскольку папа у него есть.

Да и после этого скандала, я собралась расстаться с этой
 

зависимостью, поскольку поняла, что для матери ничего святого нет. Нет не авторитета дочери перед внуком, нет желания спокойствия внука. У нее только есть какая-то зависть ко мне оттого что могу все сама. Никогда не падаю духом иду вперед, что не удалось в свое время ей.

К психологу надо если ты окончательно запутался.
 

А я не могу сказать что я сильно запуталась. Да есть сожаления по-поводу того что нет опоры со стороны родителей. Но я просто приняла решение , расставила все по своим местам и всех тоже.
Для меня форум - психолог, т.к взгляды чаще всего в разных плоскостях, психолог, ксожалению тоже человек и это одна плоскость.
Я без предрассудков отношусь к психологам, они действительно нужны. Но по роду своей работы я часто сталкиваюсь с психологами(прохожу тренинги у них). И поэтому потаюсь решать пока сама.

Харизма, спасибо. Я теперь знаю какие слова сказать своему "зависимому" от маман мужу.

черт его знает, в чем причина, но что последствия совка - это точно. Мои родители ведь после войны родились. Их родители хоть и прошли репрессии, войну, колхозное рабство за трудодни - вот у кого покалеченная психика, но воспитывали моих родителей без тумаков, даже запрещали им нас бить и отчитывали за это. А мои родители вбили себе в голову, что детей надо ремнем воспитывать иначе хана.
И главное, родители мои не алкаши были никакие, уважаемые на работе люди. Насколько помню в детсве, это явление частое. В школе даже учителя этим пользовались - знали, кого родители бьют, и грозили "вот скажу отцу, пусть всыпет". пИдагоги мать их такую...

Вопрос автору топика(+)
 

А чем вАМ обязана вАША мама? "Ты настоящее говно, у тебя ребенок ходит голодный, тебя бросил муж, ребенок безотцовщина, а когда он вырастет я еще ему расскажу какая ты скотина" - ЭТО про нее таки, или про вАС!? Это что так просто сказано было, или есть основания?! А где вАШ отец!? И отец вАШЕГО ребенка!? У вас (подстрочным шрифтом) мужиков в доме нет что ли!? Тогда маман не обижайте, если сами ....

полностью не вылечить, если вообще вылечить. Моя мама вообще всегда была (и есть) непредсказуема в своей ярости, когда ей не подчиняешься. Для нее не было никаких табу и тормозов в достижении ее целей. Она НА ВСЕ способна была. Вплоть до того, что типа пусть стану посмешищем людей, но отравлю жизнь, кто мне мешает. У меня был парень в институте, который ей не нравился. Так она что выкинула - когда он продолжал искать встреч со мной, она пошла к его декану, ворвалась на лекцию в его группу и хотела ему вцепиться в чуб. После нескольких таких ее выходок он стал меня сторониться, а я еще долго ее терпела...

И я всегда знаю - моя мать способна на все, только чтобы все по ее было. А к психиатру пойти...я как-то не верю, что ее можно изменить...

Это про меня она сказала.
 

С мужем мы в разводе, хотя общаемся хорошо и часто.
Оснований так говорить про меня и ребенка у нее никаких не было - ребенок всегда накормлен, в доме чисто по мере того как успеваю все это после работы сделать.
Мой отец подобен матери в высказывании своих унизительных реплик, может еще кулаки привлечь.Но для матери он как жабры, она хоть рассказывает какой он подлец, но за него держится так что через всех переступит.
А мать я считаю ничем не обязана, так всю жизнь считала, но было у меня желание приехать в родительский дом где тебя ждут, где хорошо. Хорошо не было, только драки скандалы.
Так, в общем, уже отцепилась т.к на оскорбления себя её я привыкла(она всех оскорбляет детей подруг), а вот с моим ребенком она так себя вести больше не будет.
Только я не поняла мужчины тут причем? С ней на разборки отправить мужика надо? Думаю цена вопроса глобальнее...

А мои тоже никого не стеснялись в выходках
 

бывший муж так и сказал, что с такими как у тебя родителями стыдно...
Хотя потом кое что оценил во мне, но как-то после "таких" родителей жить с "этим" мужем сложно.

Почитайте Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом"
 

Во-первых, это Литература, во-вторых, похоже, с Вашей мамы героиня списана... Вы и так, мне кажется, все уже правильно поняли и для себя решили, книга просто поможет Вам понять, ЧТО испытывает ребенок, общаясь с такой бабушкой. Никому не пожелаю, и просто загрызу любого, кто только посмеет подумать, что такое можно говорить моим внукам!! Все мы какие-то уроки отрабатываем, Вы свой, похоже, прошли, Ваш топик, думаю, подведет итог раздумьям. Готовьтесь к скорым переменам к лучшему. Вы - умная, добрая, смелая, чудесная, и сына Вы воспитаете в любви и счастье, и все-все у Вас будем хорошо!

один к одному моя мама. В юности, когда уже оплеухи не всегда действовали, моя мама любила изобразить нервный приступ или истерику - и было заметно, она просто физически этим наслаждается. Или картинно заломать руки и выкрикнуть услышанные в сериалах фразы: "Умру, не похороны не приходи", "Ты мне не дочь!", "Будь ты проклята!", "Проклинаю тебя!" (к всяким проклятиям она вообще неравнодушна). Или ворваться в любое время суток к тебе в комнату и сказать: "Давай поговорим, я не могу спать" (причем это не вопрос или просьба, а постановка перед фактом), отказ не принимается.

Я решила эту проблему "географически", просто уехав от них с отцом. Мой муж удивляется и не верит до конца, что меня не тянет домой в родной город. А не тянет и все тут. Жизнь дома с родителями была психологической тюрьмой. И жизнь после этой тюрьмы - просто наслаждение.

Спасибо, обязательно почитаю
 

Хотя действительно этот образ я в литературе встречала уже пару раз.

я бы на вашем месте не стала бы водить к ним ребенка - не педагогично мягко говоря как то :( лучше если он не будет слушать этот бред - да и вам можно вполне несколько ограничить свое общение...

Это всё в пользу бедных разговоры. Вернуть-то родителям и педагогам всё это вы или боитесь, или не решаетесь, ибо страдаете матрилатрией. Да даже и просто не позволять матерям ездить на себе - и то не решаетесь. Она вас - ремнём, а вы ей - конфетки в старости и смиренное выслушивание хамства.

это Вы мне или автору? Да, я не решалась и никогда не решилась бы переделывать родителей. Потому что это бесполезно, да мне это и все равно. Я предпочла удалиться географически. Я забила на все и удалилась - 10 лет живу вдали от родителей. Послушаю, раз в неделю по телефону, что мать расскажет, поддакну, покладу трубку и забываю. У меня есть о ком заботится и о ком думать - это для меня важнее.

А что же мне - мстить пожилой больной женщине? Хлестать ей в лицо словами типа: "Пожинай, что посеяла"?

Я бы нашла няню, есть возможность?
 

У меня очень похожие родственники, постоянно расказывающие сколько в меня вложили и пинающие что я плохая мать, мало времени провожу с ребенком (8-часовой рабочий день +2 часа дорога), несемейная и не умею вести хозяйство (прожила с мужем 4 года и поддерживала чистоту и гости вроде хвалили еду) и т.д. и т.п... я просто ограничиваю общение, ребенка из садика забирает няня, хотя есть неработающие мама и бабушка, звоню 2-3 раза в неделю (после очередного скандала выдерживаю 2-х недельный перерыв), стараюсь общаться на отвлеченные темы, избегаю любых подробностей собственной жизни, ходим в гости 1 раз в 1-2 недели на пару часов (в плохом настроении нас выпирают быстрее). Да, летом ребенок на даче, и при любом замечании мне предлагают его забрать, "если что-то не устраивает", но есть 3-х недельный отпуск и выходные..

Так в том-то и дело, что помощь мне и не нужна
 

Редко к ней прибегаю. Мать просто умоляла привезти ребенка, она соскучалась, а у меня как раз день поставили рабочий, ну я подумала что можно привезти. Тем более, что отца не было(минус скандалы), был брат(он всегда присмотрит), и ребенок всего на денек поехал к бабушке.

Тогда старайтесь просто меньше общаться (2-3 мин по телефону)
 

и отказывать в визитах с ребенком по отвлеченным поводам...просто взрослые люди, вынужненные в силу родственных связей поддерживать контакт

Вот никогда мне это непонятно. Он что, неправду сказал? что за священные коровы?
<br>другое дело, если бы вы отдельно оговорили, что нельзя комментировать родителей в принципе. И он нарушил обещание. Так было?

СРОЧНО! Переименуйтесь! Она - плохая мать, вы - плохая дочь.
 

Тоже мне семейка. Может и внук у вас еще плохой???

Переименуйтесь. Поблагодарите мать хотя бы мысленно если в реальности не получается за.... сами придумайте, и подарите ей какой-нибудь необычный подарок (тоже можно мысленно если наяву рука не поднимается).

Попробуйте здесь почитать www.simoron.ru. Если у вас с воображением нормально, то при определенном усилии вы сами все исправите.

Желаю вам поскорее стать Лапушкой, обрести Ласковую Мать, воспитать Заботливого Сына, а также встретить Самого Лучшего Мужа для себя и самого клевого Папу для вашего Чудесного Чуда.

Девочки всем спасибо большое. Вы мне очень помогли(+)
 

Сегодня, как ни в чем не бывало, позвонила мать и пригласила в гости на празднование Старого Нового года. Очень удивилась, когда я сказала, что не смогу:"А почему не сможешь?"....

ОЙ. А с чего там начинать???

Сколько людей хороших Вам тут счастья желают! Все сбудется!!!
 

Ну, переделать себя человек может только сам. А отомстить ей вы уже отомстили. Точнее, это не месть, а естественное следствие её выёживаний - осталась без дочери.

А вы что ответили?
 

Она позвонила на работу, поэтому как следует ответить
 

на "Почему?" не получилось. Я сказала что у меня планы, а какие не важно.

да я тоже так думаю(-)
 

+
 

Я книжки распечатала и читаю теперь. Может когда-нибудь выберусь на семинары.

Да не переживайте из-за ребенка! Дети бабушек-дедушек совсем иначе воспринимают нежели родителей (это она Вам мать - Вы близко к сердцу эту чушь принимаете). У меня тоже скандальная и вечно всем недовольная мама, но сын ее фильтрует. Даже, наоборот, периодически провоцирует и показывает ей ее место. В общем, намучилась она с ним, можно сказать, отомстил он ей за мое зашуганное детство:-))) Все-равно ребенок будет на Вашей стороне, а бабка ему до фонаря.

Шепотом:
 

- и шо, помогает? А вот это http://www.trenings.ru/ig/index.shtml
имеет что-то общее с тем, как вам кажется?

Простите, что пристаю.

как у вас сейчас дела обстоят?

Автор, откликнитесь!
 

Я обрадовалась, увидев опять топик, как Вы?

gluk