я просто в шоке!
 

Это стало последней каплей. Ситуация такая: приходят сейчас Даня с бабушкой с прогулки. Я их встретила, стала Даньку раздевать, а он весь липкий. Я у него спрашиваю "почему ты липкий?", он мне ответил, мол испачкался. Я спросила не ел ли он чего липкого, он сказал, что не ел. Я говорю, а где ж испачкался тогда. Ну он ответил, мол у будки какой то испачкался...

Я у мамы спрашиваю, ты что ему мороженое покупала?? Она - да, мол покупала. (я не то что бы против мороженого, но я не люблю когда его покупают в будках на улице, если мы уж едим мороженое, то в кафе, и я хотела, что бы мороженое у ребенка ассоциировалось с каким-то праздничным событием, ну если не с праздничным, то хотя бы с совместным семейным выходом в свет)


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

часть 2
 

Ну так вот, ну думаю фиг с ним, она меня никогда не слушает, и все равно покупает ребенку еду на улице. Потом мы с Даней пошли чистить зубки и мыть руки. И я в процессе спрашиваю его, Дань, а почему же ты сказал, что ты ничего не ел, а просто испачкался на улице?
Он мне отвечает, ЧТО БАБУШКА ЕМУ СКАЗАЛА, ЧТО БЫ ОН МНЕ СКАЗАЛ, ЧТО МОЛ НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЛИ И НЕ ЕЛИ. ЧТО БЫ ОН МНЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ!! Я просто в шоке, если изначально ребенка приучают скрывать что-то от мамы, что же это за воспитание получается. Я всеми силами стараюсь, проявлять к делам ребенка как можно больший интерес, что бы с самых малых лет закладывалось доверие и взаимопонимание, а бабушка получается под меня "копает"??? Я в одну сторону, а она в другую?? Я ей все это высказала, а она реагирует полным молчанием, причем это молчание не счувством вины или хотя бы понимания. А просто стена такая, которую я понимаю, как все_равно_буду_делать_по-своему.

У нас вообще часто случаются такие разногласия, особенно по вопросам питания. Она везде бухает сахар причем тайком от меня, и я что бы ни говорила, реакция такая же... То же самое с жареной пищей. Но это мне уже совсем не понять. Она учит моего ребенка ОБМАНЫВАТЬ меня :((( Я считала, что родители и родственники, так сказать в одной упряжке, и должны вместе добиваться результата. А у нас все наоборот :(( Как до нее достучаться? Как объяснить?
Извините, длинно получилось.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

глюк (-)
 

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Только один вариант приходит в голову...
 

Маму отселить... Больше, к сожалению, никаких идей.

Зная мою маму, я точно могу сказать, что я бы её не смогла убедить не сыпать повсюду сахар, не покупать мороженое, шоколадные конфеты и т.д. Это просто вылилось бы в ежедневные скандалы и, возможно, в нечто подобное - тайные заговоры типа "не говори маме".

Я месяц терпела в Питере все эти чупа-чупсы, нектары с сахаром, которые покупались литрами, ежедневные торты. Это была плата за спокойную обстановку в семье. За то, что мама иногда остаётся с Яшей, когда я иду в театр или еду в гости к подруге.

Я не могу убедить свекровь не давать Яше полусырые яйца (я открывала топик про сальмонеллёз), а также соевые пудинги с сахаром. Она считает, что раз соя - значит, полезно, а что там сахара килограмм, это не важно. И это тоже плата за то, что свекровь иногда берёт к себе Яшу.

В общем, пока тебе помогают бабушки - видимо, приходится мириться с тем, что у них есть своё мнение. А когда не помогают - это тяжелее физически, но гораздо легче морально, и тут уж делай, что хочешь - корми, учи говорить правду и т.д. Увы... Выбор у нас небольшой :-). С бабушками, как показывает практика, договориться невозможно.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Врут из страха наказания. Мне кажется, единственный выход - разрешить все, а потом самостоятельно корректировать то, что они сделали не по твоему. С мороженым - почистить зубы и проводить политику: на улице мороженое лучше не есть, оно в кафе вкуснее.
С жареным - исключать из дома продукты, которые можно пожарить, в крайнем случае - выкинуть сковородку. И при том разрешить есть жареное. Пусть придумывает как это осуществить :)

В общем, если будешь продолжать запрещать, то скрывать от тебя будут чаще и изощреннее.

Про вранье. Для Даньки это не потеря доверия к маме, а просто игра. не волнуйся, к тому же врать даже родителям иногда надо уметь :-)!

-
 

да какое же наказание??
 

я его никогда за такие вещи не наказываю, да и с мамой не ругаюсь особо, я ПРОШУ ее не делать так болше, объясняю, почему я ее прошу, и почему я это считаю правильным. Но ничего не выходит.

:) Оль, ты как человек, который мало готовит, не сможешь понять, что жарить можно практически все :)) И если я не буду покупать продукты, которые наша бабушка может пожарить, это значит. что у нас дома будет дохлая мышка в холодильнике :)


Надеюсь, что для Даньки это только игра. Я ему все объяснила сейчас, что говорить мама не правду - это не правильно, и это маму обижает. Вобщем как уж смогла. Надеюсь, что бабушка меня в этот раз послушает.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Спасибо за понимание, но
 

это к сожаленю не возможно, я работаю, а больше с детьми сидеть некому. Дедушка усвистал к родственникам и от него ничего не слышно уже 4 месяца. Так что тупик полный в этом плане.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

ИМХО, реально поделать ничего нельзя. Ограничить
 

общение ребенка с бабушкой - не выход. Я на свекровь ору, так что с такими советами не выступаю. Свекровь, не мама. Моя, впрочем, обманывать не учит. Думаю, надо чтоб мама была в большем авторитете, чем бабушка. Но мороженое такая вещь... Боюсь никакой авторитет не справится. :-)

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Ну уж ты даешь!
 

Что выкинуть? Картошку, мясо, курицу, рыбу, макароны....? Есть одни огурцы что ли?

Кто боится наказания - бабушка? Да ей просто не хочется лишних разборок!
И насчет игры я не согласна. Полностью разделяю возмущение по поводу скрытничества! Есть вещи, которые ребенок неизбежно будет делать, но это должно идти не из семьи! Деление - "улица" и "дом". Я, например, в жизни от родителей не слышала слово "жопа". И считала (дооооолго!), что такие слова говорят только невоспитанные глупые дети. А взрослые - никогда. И я вырасту, типа, и перестану :))

Так что не всему учить нужно, а уж это - делить домашних на "лагеря" - последнее дело :((

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

ОФФ. Устыдилась про "жопу". В моем активном лексиконе она есть(-
 

&gt; Что выкинуть? Картошку, мясо, курицу, рыбу, <BR>
&gt; макароны....? Есть одни огурцы что ли?<BR>
&gt; <BR>
&gt; Кто <BR>
&gt; оится наказания - бабушка? Да ей просто не <BR>
&gt; хочется лишних разборок! И насчет игры я не <BR>
&gt; согласна. Полностью разделяю возмущение по повод <BR>
&gt; скрытничества! Есть вещи, которые ребено <BR>
&gt; еизбежно будет делать, но это должно идти не и <BR>
&gt; семьи! Деление - "улица" и "дом". Я, например, в <BR>
&gt; жизни от родителей не слышала слово "жопа". И <BR>
&gt; считала (дооооолго!), что такие слова говорят <BR>
&gt; только невоспитанные глупые дети. А взрослые - <BR>
&gt; икогда. И я вырасту, типа, и перестану :))<BR>
&gt; <BR>
&gt; Та <BR>
&gt; то не всему учить нужно, а уж это - делить <BR>
&gt; домашних на "лагеря" - последнее дело <BR>
&gt; :((<BR>
&gt; <BR>
&gt; alissa и Пашка-черепашка (30.07.00) <BR>
<BR>
Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

ОФФ. Устыдилась про "жопу". В моем активном лексиконе она есть(-
 

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

А у ребенка не бывает желания проявлять сознательность? У меня сыну 3.7, возможно это такой возраст, но вот если я ему вдолбила, что ему соль, мороженое, селедку, помидоры и т.д. нельзя, то он и взрослым это вдалбливает. Т.е. если у меня он пытается кусок воблы выпросить, то на провокации всех остальных взрослых ребенок не поддается. "Дедушка, ну мне нельзя воблу с пивом, ты что, не знаешь?" И ои зефира в щоколаде отказывается. Так что, имхо, в такой ситуации действовать на сознательность ребенка (раз на бабушку вы не дйствуете). И еще, не знаю как вы, но я бы (поганка такая) не удержалась в вашей ситуации от нелестной оценки бабушкиных действий при ребенке : сынок,ну не понимает бабушка, что нельзя мороженое на улице есть и что обманывать не хорошо, вот такая у нас фиговая бабушка :-(

да дело ж не в мороженом :)
 

я и сама ему покупаю мороженое. Иногда выезжаем вместе с папой и Катей в Баскин Роббинс или в Макдоналдс. Специально поесть мороженого. Я не запрещаю есть мороженое. Я не могу понять ЗАЧЕМ от меня это таить и учить ребенка говорить не правду. Он и сам конечно научится, но не с подачи же ближайших старших родственников?


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

нет сознательности ноль
 

я уже давно с завистью гляжу на Пашку Черепашкина, у которого этой сознательности выше крыши. Нашему же только предложи.....возьмет и не подумает, что ему мама там чего то говорила :)

Про бабушку при Дане сказать ничего не могу, совесть не позволяет. Есть у меня в голове какая то планка. и я не могу ее переступить, даже если бабушка ежедневно это делает, говоря Дане и Кате, какие же у тебя родители то, они и продуктов во время не купят, и с работы задерживаются и то...и се.... Потом Даня мне все это высказывает бабушкиными словами...

Мрак вобщем.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Yes!
 

Не одни мы такие сознательные!
Няня говорит ему сегодня: "вот наготовила грибов, зимой есть будем". А он: "Мне нельзя грибы!". И от сладостей и колбасы сам отказывается, вызывая шок или слезы умиления

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Я тоже возмущаюсь, просто попытайся понять бабушку. Мамашка ушла работать, бросив двоих детей ей на попечение. Справляйся как можешь, а тут еще мамашка дурацкие требования предъявляет.

Она не умеет обращаться с детьми по другому, она делает так, как делала, когда растила своих детей. Меняться на старости лет? наверно, это сложно.

Она не хочет разборок, она начинает врать и учить врать детей. Кстати, в этом случае авторитет мамы, возможно, даже растет, потому что дети видят, что их бабушка боится сказать маме правду. Еще дети видят, что мама не умеет находить компромисс с бабушкой (Натик, вспомни, что тем самым ты показываешь детям пример, как надо обращаться с тобой).

На мой взгляд, если ты доверяешь человеку детей, то доверяй полностью, со всеми его заморочками.

частично да
 

Насчет кто с кем не может найти компромисс - двусторонняя проблема. Плоха привычка к вранью близким, очень плоха. И никакими заморочками это не объяснить.

А насчет "если доверяешь" - я старательно молчу про детсад, в который кое-кому уже давно пора. Тогда может и проблем бы стало меньше (и физической нагрузки бы поубавилось, и морально у бабушки было бы ощущение, что родители заботятся не только о детях, но и о ней). Моя крайне дисциплинированная мама к концу года сидения с 1 ребенком начала мне все чаще предъявлять требования, "ограничивать мою свободу", так сказать. Мы взяли няню - и проблема пропала! А не было бы няни - я б отдала его в сад. Чтоб поберечь маму и свои нервы.

Сама в подобной ситуации. Но я сознательно
 

ограничила ( и жизнь помогла) контакты с бабушкой до выходных. Проблема мне кажется в том можем ли мы наших двух маленьких детей ( что в принципе довольно трудоемко) плюс еще добавить работу и мужа воспитывать без помощи бабушки. Если ответ нет- то баббушкины глюки это плата за ее помощь. Если совсем тошно нужно изолировать бубушку. Перевоспитать бесполезно. Я в это не верю, по крайней мере в отношении своей мамы. Ну за 5 часов в выходной и возможность поспать в субботу утром могу допустить некоторые безобразия.

Ну и сознательно можно пытаться развивать конечно. Но для некоторых это без толку. Вон мой Ванька на всех "стучит" а сознательности нет. Давай мы тебе про наших бабушек чего-нибудь раскажем в смысле утешения что-ли:)))

Да я знаю, что ты работаешь :-))
 

Но бабушку можно заменить няней, которая, если не вспоминать форумских ужастиков со скрытой камерой, по идее без лишних вопросов должна делать то, что ты ей скажешь. Вряд ли няня по собственной инициативе помчится покупать ребёнку мороженое...

С другой стороны, мне кажется, бабушка всё-таки лучше няни. Бабушка родной человек. Хотя вопрос выбора между няней и бабушкой очень сложный :-(. Иногда бывает лучше взять няню... чтобы избежать всех этих конфликтов...

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

> баббушкины глюки это плата за ее помощь.

Угу...

> Ну за 5 часов <BR>
> в выходной и возможность поспать в субботу утром <BR>
> могу допустить некоторые безобразия.

И я о том же...

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

> Вряд ли няня по
> собственной инициативе помчится покупать ребёнку
> мороженое



Еще как помчится :( наша няня конфетки втихаря ему таскала...

ВОт только не понятно, почему все бабушки считают, что ребенок просто погибнет от недостатка сладкого. Я просто перекрестилась, когда мой Егор отказался от картошки и пирожков из Макдональдса, сначала ел, а потом отказался. У меня мама через день начала ему возить всю эту фигню, а потом долго причитала, ах что же он не ест, ведь ел раньше. Трагедия, блин.
Оксана, Егор (7 июля 1999) и Санечка (12 января 2002)

Ну и няни пошли... до того детей любят, что своих денег на конфеты и мороженое не жалеют...

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Оль, ну зачем люди кормят сладостями детей? Я так понимаю, что для того, чтобы поднять ребенку настроение, устроить радость, отвлечь от неприятностей...

Насколько проще сказать: "не плачь, пойдем я тебе конфету куплю" или "одевайся быстрее, тогда я куплю тебе мороженое", чем вспоминать все книжки по психологии, придумывая мотивацию для трехлетки!

Чего хочу сказать.
 

Мне знакомы проблемы с диатезом, необходимость придерживаться строгой диеты и прохладное отношение бабушки (моей мамы) к этой диете.

Вот буквально вчера, разглядевши пятнистую попу Ванькину звоню бабушке, спокойно так - что Ванечка ел? Не в смысле - что за дрянью вы моего ребенка накормили, а что же из еды могло дать такую реакцию. Исследовательский интерес типа. Если же такие разговоры происходят на повышенных тонах, то вполне понимаю тетю, желающую их избежать.

Еще вот чего - насчет мороженного после содеянного я бы,наверное, сказала - раз мороженное можно в кафе, то почему же его нельзя на улице? Кушайте на здоровье, но не больше, чем... (если процесс нельзя остановить, то его нужно возглавить). Вопрос места на самом деле ведь не слишком принципиален, так?

По поводу остальной еды, которой вроде бы нельзя, для бабушки (ребенок бы и так обошелся) существует слово "немножко". Если дать ребенку, к примеру, одну икринку или волоконце копченого мяса или крошку шоколада, бабушкино желание вкусно накормить родную кровиночку будет как бы удовлетворено, ребенок не пострадает и мир будет сохранен.

Ох, у нас другая текущая проблема - на улице Машку старшие ребята угощают всякой ерундой, чипсами, сухариками - я ругаюсь-ругаюсь, но без толку, все равно ест, не спрашивая разрешения.

Во-во.
 

У нас на море старшие дети ходили шелковые - их почти каждый день кормили мороженным. И злобно этим шантажировали - кто ноет, тому мороженного не дают. После этой фразы детки начинали старательно улыбаться :)

Даже Ваньке как-то обрыбилось - он стукнулся губой, кровь пошла, реву было... пока не дошли до ларька и не скормили пол вафельного стаканчика.

Да в чем же проблема? Наймите няню, если бабушка не устраивает. Взрослого человека не перевоспитаешь, да и ни к чему это. Бабушка все-равно вам не угодит, да и не обязана она. Уже за то, что сидит с вашими детьми, скажите спасибо. Только пока все так, как есть, вы не осознаете, как вам повезло. Ну а уж если считаете, что она по каким-то причинам не подходит для этой роли, поищите няню, которая бы соответствовала всем вашим требованиям (я думаю что тяжело будет найти такого человека и это будет дорого стоить).

Спрятать, спрятать сковородку! Проверяла - действует. :-)

А еще - вычитала где-то правило и старательно ему следую: научить ребенка докладывать маме ОБО ВСЕХ случаях, когда КТО-ТО просил его, ребенка, НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ МАМЕ. Вообще полезно, ведь мало ли что... А в частности - ребенок понимает, что тот, кто просит не говорить маме, делает что-то неправильное.

Ну тогда - либо няню брать, либо смириться.

> Ох, у нас другая текущая проблема <BR>
> - на улице Машку старшие ребята угощают всякой <BR>
> ерундой, чипсами, сухариками - я ругаюсь-ругаюсь, <BR>
> о без толку, все равно ест, не спрашивая <BR>
> разрешения. <BR>

А вот туту. на мой взгляд пора разделять мир на "внешний" и "внутренний". Все, что дают на улице, все, что делают на улице - подумай, а оно тебе надо? Мама бы такого не дала, папа бы за это не похвали. У нас был момент - когда Гарьс начал бегать по засаженным цветами газонам - типа все бегают, и ему надо. Был отловлен и провентилирован на тему - что бы ни делали все остальный - ты за себя отвечаешь сам. Думай о себе. Нам помогло - правда, у нас есть еще один мощьный пример - светофор. Мы всегда, при любых условиях ждем зеленого - кто-то, естественно, идет на красный, Гарька пытается по стадному чувству рыпнуться - я его остнавливаю - просто спрашиваю - "Посмотри, какой свет на светофоре". Он оглядывается на идущего, но говорит "Красный" - и стоит дальше. Вообще, именно вот это стадно чувство ("ложное чувство коллективизма" - официальным языком) - лечится, на мой взгляд, тлько здравым смыслом. И является полем для выработки оного.

Подписываюсь...

И о губительности подобной практики даже не с точки зрения ЖКТ, а с точки зрения психологии ребенка - и говорить не приходится...

А еще - проще за 10 ре откупиться мороженным, чем объяснять, почему нельзя, воспитывать и обходить конфликт...

Мариш, а моря для вышелкивания не хъватало? Нам вроде хватало фразы "пойдем на пляж, будемкупаться" или "пойдем гулять в горы - там драконы живут"... "Дадим..." - это когда уже идти никуда сил нету (у взрослых).

Аналогично. Мама, имею 2-х астамтиков-инвалидов (уж, казалось бы, кому, как не ей, знать что такое "диета") без счета дает ребенку мандарин за мандарином, пока не обнаруживает, что 2 кило оных закончились :-(...

По-моему, это какое-то умственное затмение. Какое-то странное нежелание анализироват происходящее - и отвечать за свои поступки. Типа скормлю ребенку шоколадку - а там пусть мамка лечит-расхлебывает :-(

Ну иногда такая практика вопрос выживания.
 

У меня дети как лебедь и рак. Один орет -на улицу. Другой просто не одевается. Если учесть что тот который хочет на улицу в самом "сладком возрасте" - 2 года и орет как резаный я разрешила няне завлекать детей мороженными сырком. Главное обеспечить для себя пределы допустимого. Я вполне ОК по поводу сырка, но готова голову отвентить если увижу Чупа-чупс ( мания у меня такая). Можно же не шантажировать ребенка а сделать это частью ( вознаграждением) за что-то. Например, после сдачи крови все в кафе. Идем гулять покупаем мороженое и радуемся. Главное чтобы люди не делали то что ЗАПРЕЩЕНО Чупа-чупс например.

Почему я не хочу, что б ребенок ел мороженное у бабушки.

Потому что бабушка не оценивает обратного эффекта слодостей - это много, очень много дармовой энергии, которую надо срочно выплеснуть.

Сцена. Акт первый - бабушка, Гарька, вазочка конфет.

Бабушка: - Гарька, не прыгай по мне, я устала, гулять не пойдем - я уже по рынку нагулялась. Гарька, отстань. Да отстань же ты! На тебе конфеты, отстань.

Гарька - сначала прыгает, потом есть какамельки. (блин, опечаточка :-)... Карамельки имелись в виду).

Конфеты - кончаются.

Акт второй, те же, без конфет.

Гарька: - издает бешенные звуки, ностися скачками, при попытке его остановить переходит в рев.

Бабушка: - Ну что ж за ребенок такой! Как ты нас всех достал! Да ты просто ...маленький... !!! Вот ремнем тебя не бьют!!!

Гарька: - ревет и носится с переменным успехом.

Конфеты: - продолжают перевариваться...

Для меня второй акт более чем очевиден. Для мамы - се мои объяснения про энергию, про то, что ребенок - он живой и двигается - как мне тензорная алгебра - т.е. непонятно и неколышет. Посему - я стараюсь маму напугать, сознательно настраиваю Гарьса, что б у бабушки конфетки не таскал - пусть ля всех будут и т.д. Не лечит - пьесса повторяется раз в две недели.

Смотря как организовать. У нас няня применяла практику поощрительных призов - типа за каждый "подвиг" - быстрое одевание, укладывание без капризки - приз. Приз выдается не сразу, а как бы присутствует виртуально и съедается полсе обеда, при подведении итогов - за то приз, за это сюрприз - итого целых три печеньки!

А вот как делает наш папа - пойдем гулять, я тебе там мороженого куплю - мне совсем не нравится. Это же получается откровенный подкуп - и учит ребенка торговаться... По-моему, так.

проблема в том
 

что я завела этот топ, с мыслями что мне кто то может быть подскажет как найти общий контакт с бабушкой, как объяснить, что бы человек понял, может какие то доп. аргументы. Может какой то необычный подход.

Спасибо за совет нанять няню, этот вариант нам не подходит по ряду причин, среди которых финансовая сторона еще не самая главная. Объяснять не буду.


А на счет бабушки...я не писала, что она мне не подходит, бабушек, как известно не выбирают :) Уж какая есть. Но хочется как-то повернуть бабушку в нужную, по моему мнению сторону. Ну уж хотя бы что бы мы сошлись во мнениях по поводу вранья.


Ну да ладно зря я тут все это развела видимо. В этом мне никто в форуме помочь не может.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

> тоже возмущаюсь, просто попытайся понять <BR>
> бабушку. Мамашка ушла работать, бросив двоих детей <BR>
> ей на попечение.

Замечу, что эта мамашка с папашкой являются единственным источником поставки финансов в семью. Как и той же бабушке. У нас еще других проблем полно по которым бабушка не может пойти работать или хотя бы получать пенсию. Без мамашки совсем дело не пойдет. Мамашка должна поддерживать кусочек бизнеса на плаву обеспечивая тем детей и ббабушку с дедушкой и еще своего брата, у кторого те же трудности, что и у бабушки.
Так что в данном случае схема 2не нраится, не бери" у нас не работает. Мы ВМЕСТЕ работаем друг для друга. Бабушка работает дома, мы работаем на нужды бабушки.


>Справляйся как можешь, а тут еще <BR>
> мамашка дурацкие требования предъявляет.


Не учить обманывать детей с малолетства - это дурацкое требование?

> Она Не умеет обращаться с детьми по другому, она <BR>
> делает так, как делала, когда растила своих <BR>
> детей. Меняться на старости лет?


Все меняются, жизнь заставляет.

> Она не хочет разборок, она начинает <BR>
> врать и учить врать детей.


Вот и есть корень проблемы, которую, как я надеялась мне помогут разрешить в форуме. Но видимо не судьба.


>Кстати, в этом случае <BR>
> авторитет мамы, возможно, даже растет, потому что <BR>
> дети видят, что их бабушка боится сказать маме <BR>
> правду.

Бабушка не боится, бабушка не желает, бабушка делает так как считает нужным, даже если это в ущерб детям.


Еще дети видят, что мама не умеет находить <BR>
> компромисс с бабушкой (Натик, вспомни, что тем <BR>
> самым ты показываешь детям пример, как надо <BR>
> обращаться с тобой).

А что они видят? Обычный разговор, даже не на повышенных тонах. Пусть учатся моему терпению :) Я все отрицательные эмоции выплеснула в форум, а с бабушкой очень даже лояльно поговорила. Я все понимаю, насколько я обязана своей маме за помощь, и все что она делает для нас. Но мне кажется, что сидя с детьми она как родной им человек должна расставлять приоритеты в ИХ пользу, и понимать, что врать это не хорошо. И учить этому детей нельзя. Вранья ВООБЩЕ не должно существовать в нашем доме. Это у нас непреложное правило, я не обманываю детей, Дима их не обманывает. Не хочу что бы и они обманывали меня. И что бы баушка в этом им помогала. Это дурацкое требование??

<BR>
> <BR>
> На мой взгляд, если т <BR>
> доверяешь человеку детей, то доверяй полностью, <BR>
> со всеми его заморочками.

Не согласна. если эти заморочки в пределах разумного, то я и не рыпаюсь, а когда начинается сознательное вредительство - тут уже я иду в форум за помощью.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

И еще для завоевания авторитета. У нас Нина к дедушке с прохладцей относится, так он стал с порога ей конфеты в руки совать и кормить ее одной пиццей, неважно, в каком она настроении. Вроде взрослый неглупый человек, а так вот примитивно пытается купить её расположение.

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

Необычный подход :-)
 

Приглашаешь в гости мою свекровь. Она часа три грузит твою маму уринотерапией, сыроедением и гимнастикой по системе Ниши, очищением организма и глинолечением по Валентине Травинке.

После этого твоя мама в полной уверенности, что мороженое страшный яд, будет кормить детей исключительно кашками из органической крупы и свежевыжатыми овощными соками.

У твоей мамы есть какие-нибудь проблемы со здоровьем? Подкинь ей книжек на тему натуропатии и здорового питания, с помощью которого можно исцелиться от любых недугов. Может, заинтересуется... Только потом держись :-) :-) Тебя саму замучает, если ты вдруг нездоровую пищу вроде мант готовить вздумаешь ;-).

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Мне тоже иногда кажется, что именно затмение. Я со свекрами пытаюсь спокойно и разумно говорить: ну, вот вы кормили ваших детей конфетами в таком количестве? - нет. - правильно, потому что это вредно, да? - да. - а зачем же внучку кормите? здоровье ей подрываете? - невразумительное лепетание и потом: ну мы не так уж и много даем... То же самое с пиццей - говорили-говорили, добилась даже от свекра фразы: "да, я постараюсь ей что-то полезное давать. Рис ест? хорошо, сварю ей рис". Их знакомая врач поужасалась тому, что они ребенка одной пиццей кормят, они вроде вняли. В следующий наш к ним приход на первый Нинин писк - хочу есть - свёкр ломанулся к морозильнику и вытащил пиццу. Затмение, да и только.

Юля М., Нина(30.5.00) и Лора(6.10.02)

:))))
 

да ей не мещало бы просветиться на счет вкусной и здоровой пищи :) Надо будет подкинуть ей книжку :)


Проблемы со здоровьем существую - гипертония. В остальном 33т.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Вы себя в детстве помните? Вот что-то было такое, что бабушка категорически запрещала, а с дедушкой можно было бы тайком договориться? Или маленький секрет/сговор с бабушкой чтобы родители не знали (и наоборот)? Вот мое имхо в том, что ничего страшного в этом нет. Когда все категорически по правилам - ужасно скучно.

Не, моря не хватало.
 

На море в основном и заманивали мороженным.
Думаю, что это не совсем подкуп, просто такой вот мощный на данном этапе стимул. Вроде печеньки в воздухе.

А сил у взрослых особых и не было. А для того, чтобы объяснить, почему нельзя ныть, моего ноющего ребенка нужно для начала вывести из этого состояния, иначе только хуже.

Когда папа вас, еще не жену, в кино приглашал или куда еще покруче, небось не считали это подкупом. ;-) Да большинство мужчин поверить не могут, что можно "просто гулять", они сами на улицу идут только по какому-то поводу и ребенка мотивируют как себя, это не подкуп, а поиск повода погулять. :-)

О! Ниши, Травинка и свекровь - какое знакомоме сочетание :-)! У меня один в один. От упоминания Травинки, у которой она вычитала "если у вас начинается насморк, надо обязательно понюхать свои носки, и тогда насморк пройдет" меня уже трясет!

Наташ, а про сковородку. Чем тебе жареное не угодило? Сковородка тефлоновая? Жарит без масла?
И что тут вредного?

А если на масле - так легче масло выкинуть :-)

> "если у вас <BR>
> ачинается насморк, надо обязательно понюхать свои <BR>
> оски, и тогда насморк пройдет"

Гыыыыыыы! Серьёзно, что ли? :-)

У моей подруги хуже было. Она жила в одной квартире со свекровью, увлекавшейся уринотерапией. Свекровь повсюду расставляла банки с мочой, в том числе не очень свежей.

Оля, Яша (12.03.1999) и Далия (06.04.2003)

Не только мужчины. Мне вот тоже нужен повод :)
 

Либо мороженное, либо после этого побегать, чтобы избавится от мороженного на бедрах, либо на Марс посмотреть - цель нужна.

Натик, разве Вам ничего полезного так и не написали?
 

Два вопроса - кормление обобщенным мороженным и вранье.

Как бороться с мороженным Вам написали. Просвещать. Как бороться с враньем. Я бы сделала примерно так. Расширила бы список разрешенных действий для бабушки, отпустила бы поводья. Слегка. Сделала бы так, чтобы любой разговор о ребенке был бы приятен бабушке. Как? Читайте Гиппенрейтора и Карин Прайор и применяйте все это к бабушке. Сделайте так, чтобы бабушка почувствовала, что ей доверяют, и тогда она будет доверять Вам и не будет врать или скрывать то, что Вам важно.

Удачи :)

А у меня и сейчас так ))) Я периодически ребенка прошу что-нибудь папе или бабушке не говорить ;-) Обычно именно это она в первую очередь им и сообщает :-(

Про большинство мужчин - да, пожалуй. Да и мне, когда я гуляла с коляской, нужен был стимул...

А вот про "не жену еще" это миимо :-P Меня первый раз в кино повели, когда старшему детке было уже 2,5 года, нашему браку - 3 года, а знакомству - 5 лет соответсвенно. В театр разок сводили кормящую... В ресторан - тоже... Так что наши отношения были почти чисты и непорочны ;-)

мне показалось, что я понимаю вашу бабушку.
идея того, чтобы мороженое ассоциировалось с праздников..не понятна. и кажется бредом.
бабушка видимо считает также , а внуку хочет сделать приятное, купить вкусного - но зная ваш характер не хочет, чтобы вы это знали. я не видя вас представила как вы раздуваете из мухи слона. ну вы едите мороженое как событие, а она нет. имеет право бабушка на самостоятельность при общении с внуком? думаю, да. Это ИХ отношения. Она не няня. ( именно поэтому свою свекровь я избавила от нас, не общаюсь и прямо скажу терпеть не могу).
но вас она считает вздорной и не очень вмеянемой дамой. это заметно. и обсуждать с вами лна ничего не хочет, от того и молчит.
а вы с пафосом восклицаете - типа как это, учат ребенка врать кому? родной матери..
ситуация будет усуглубляться, пока только мороженое, а потом все хуже. врут, потому что догвоориться с вами невозможно. постарайтесь, чтобы с вами хотели обсуждать, обговаривать.
и примите, что бабушка также имеет право на свои отношения с вашим ребенком.

Проблема в Ваших отношениях с мамой, я думаю. Тут ничего не сделаешь, так они построены. Хорошего мало, конечно. А эта история с обманом всего лишь следствие Вашей проблемы, будут и другие, наверняка, если взаимопонимания нет. Очень сочувствую, у меня такая же история. Пользуюсь услугами няни :(

Мой Хамбл Опинион. Я не автор топика, но все же.
 

Я считаю, что бабушка моего сына, моя свекровь имеет право на свои отношения с внуком, но при условии выполнения моих требований. Хорошо это, плохо ли, - не обсуждаю. Как говорят на вражьем языке It is a rule. :-)
Пока я отвечаю за здоровье, безопастность и будущее своего ребенка, бабушка будет выполнять мои требования, даже если она считает их полным бредом. И ее Хамбл Опиниан мне, в данном вопросе, не интересует.

Если моя свекровь будет учить моего сына врать мне, будет большой скандал. И она это знает.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

пока бабушке будут ослаблять поводья - все будет плохо.

А с моей точки зрения, заставить человека выполнять требования можно только если он зависит от Вас (например, платя зарплату, как няне или шантажируя любовью, как бабушку, у которой иначе отнимут внука), но не уверена, что это лучший способ строить взаимоотношения в семье. ИМХО, лучше обсудить с бабушкой проблемы, дать ей возможность высказать свою точку зрения и найти приемлемый компромис. Я тоже сначала пыталась, приходя в гости к маме, ограничивать Настю в конфетах и т.д. как дома, но потом поняла, что действительно будут есть за моей спиной, потому что накормить сладостями это самый простой способ установить с ребенком контакт. Поэтому я решила, что ничего с Настей не будет, если она раз в 2-3 недели (когда бываем у бабушки) съест конфет больше, чем обычно. Теперь и мне легче, и мама сама рекомендует Насте спросить у меня разрешения, если видит, что конфет уже съедено немало.

:-)) Нашу бабушку я могу шантажировать не "отниманием" внука,
 

наоборот. Увы. Так что имею полное право.
Ну, это, как говорят, уже совсем другая история.

А в принципе, повторюсь, я отвечаю за ребенка, он еще маленький, так что будьте добры. И будьте добры в установленных рамках. У нас это действует и меня это устраивает.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

?! Это шутка? Про носки? (-)
 

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Крик души, зубовный скрежет.
Господи, да с какой же стати с молодыми здоровыми бабами ( что 50-55 лет - это старость что ли, ведь ни хрена же не делают, балду пинают уже лет 15 как) нужно тетешкаться как с младенцами.
Почему надо прощать тупую лень - а ведь это лень, лень подумать, лень посчитать последствия, и еще колоссальную безответственность - неужели, например непонятно, что от сладкого портятся зубки, эти маленькие новеньки прелестные зубки, и ведь к зубному ребенка поведет только мама, бабушки не смогут.
Ну почему же?
Не надо говорить про то, что они помогают - не наш вариант.

Да будет, будет. 1. Диатезом покроется, потом 2 месяца на жесткой диете, диатез будет на все. Я должна буду изворачиваться чем и как ее накормить.
2. Непоследовательность в разрешении-запрещении приведет к тому, что дома будет канючить дай конфету, как следствие перманентное противостояние по этому поводу.

ну ты же на холодную голову и сама поймешь
 

что скрывают потому, что ты это не одобряешь и не пойдешь на компромисс.
к сожалению, если мы зависим от мам/пап, то приходится идти на компромиссы. если мама помогает сидеть с ребенком, то по сути она имеет право принимать участие в воспитании, а не только "проводить политику партии". это говорит разум. а сердцем - конечно, я с тобой. сама страдаю....

Какая шутка! Там еще обоснование было, что при заболевании меняется состав пота (именно пЯток) и этот запах(?) воздействует на железы носа.

Бред сивой кобылы! Меня каждый раз подмывает спросить, сколько дней надо носить носки перед тем, как нюхать :-).

и у нас тоже...
 

Только вернулись из Москвы - там живет моя мама. Да, понятно, бабушка внуков не видела почти 2 года, и хочется и угостить послаще и поиграть побольше...

Ситуация: утро, садимся завтракать. Даше даю йоргурт, она съедает половину и собирается уходить. Мама: "ой, она же ничего не съеда, давай сварю кашу!" Объясняю, что ребенок через 5 минут прибежит и йогурт доест. Каша тем временем уже варится. Дашка съедает 2 ложки и говорит: не хочу овсянку, хочу манную.... Бабушка бросается варить манку и достает шоколадку. Дашка не аллергик, сладкое (в небольших кол-вах) ей можно, но после еды - оюъясняю это маме. Хорошо, говорит мама и следующую шоколадку показывает за моей спиной - это ты съешь, когда мама отвернется. Аут.

Нет, ну ладно, она действительно давно не видела внуков (младший еще слишком мал, ему сладкое рановато кушать), но, во-первых, зачем обманывать и зачем делать тайком; а во-вторых, как же бабушка могла забыть, как мучалась все детство со мной - я покрывалась диатезной коркой "от взгляда" на неправильные продукты. ТОчно, промрачение какое-то....

ох, сорри, что длинно....

Секундочку.
 

Почему нужно тетешкаться? Потому, что альтернатива - скандал, вплоть до разрыва отношений. Если это ваш вариант, цена вас устраивает, иными средствоми согласия достичь нельзя - в путь. Чем взрослее человек, тем больше приходится с ним тетешкаться для достижения хоть какого-то результата.

Лень подумать? Вполне вероятно, что они думают... только вот пользуются другой логикой, другие исходные данные, другие ценности - вот и результат выходит обратный. :)

Мне вот, например, честно-то говоря, непонятно, почему от сладкого портятся зубки - они портятся во-первых, не от всякого сладкого, во-вторых, не только от сладкого, в-третьих, если сладкое или другое запить водичкой или яблоком заесть, или, в конце-концов, зубы почистить, то и вовсе вреда никакого для зубов.

Почему надо прощать? Да не надо вообще-то, если не хотите, никто не заставит. Ваша жизнь, ваш ребенок, ваши бабушки.

В ситуации опасной для здоровья, я бы ругалась (и ругаюсь). В ситуации, когда бабушке хочется скрыть факт съедания мороженного на улице - я бы пересмотрела отношения с бабушкой.

"Господи, да с какой же стати с молодыми здоровыми бабами ( что 50-55 лет - это старость что ли, ведь ни хрена же не делают, балду пинают уже лет 15 как) нужно тетешкаться как с младенцами. Почему надо прощать тупую лень "

Какое отношение этот хамский пассаж имеет к автору и обсуждаемой теме? Если таково ваше отношение к своей маме - заводите отдельный топик. Лучше в ТД

У меня такое ощущение, что многие бабушки в общении с внуками не смотрят ни на шаг вперед просто потому, что НЕ ОНИ НЕСУТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это касается и малого( дали вредную вкусность - хорошую эмоцию, связанную с бабушкой подарили, а с диатезом, больными зубами, пусть мама разбирается) и большого ( вранье, дерзость итд) Моя мама никогда не давала мне сладкого перед едой. Внуку же она постоянно предлагает булочку или бананчик перед обедом. Просто потому что не она потом будет уговаривать его съесть борщ. И я категорически не согласна, что если бабушки сидят с внуками, то нужно быть благодарными, как бы он ни вели себя с внуками. Сейчас я вижу результат такого поведения на своем племяннике. Тут наоборот, бабушка ( не моя мама) кроме здорового питания вообще ничем не интересуется. Ее не волнует ни его ложь, ни грубость, ни драки со сверстниками. При родителях он ведет себя совершенно по-другому ( научился лукавить). С бабушкой договариваться бесполезно. Но необходимо. В конце концов, это ничуть не трудней, чем доказать ребенку, что Чупа-Чупс и Кока-кола химическая гадость:-)Нет другого пути, пусть даже и ценой неприятных разговоров.

Ой, какой правильный совет. Конечно, кто просит не говорить маме, делает что-то плохое. Значит, надо, чтобы ребенок не боялся признаться ни в чем, знал, что мама поймет любой его проступок. Написала, а потом подумала, а что делать с желанием папы устроить вместе с ребенком сюрприз на день рождения мамы?:-)

помню :) немного
 

к сожалению рядом не было бабушки и дедушки, они были в др. городе.


Вот с братом сговор был :)


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

написали, конечно
 

в основном про мороженое :) но вопрос был не в мороженом, только ради этого топик я бы заводить не стала. Вопрос больше стоял в том как договориться с бабушкеой, что бы поняла мою позицию, и причем не со стороны моих каких-то личных за заморочек. а именно что бы бабушка поняла, что этим она вредит ребенку.


Спасибо за советы . Гиппенрейтер читала, дам почитать бабушке и будем друг друга воспитывать :)


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

вы конечно меня поняли
 

спасибо на том :)
Бабушке моей 64 года, и она 1,5 года как на пенсии :) которую не получает. Все таки мне кажется, конкретно моя бабушка :) хоть я на нее и жалуюсь, не заслуживает таких бурных эмоций. Мне бы с ней договориться как нить. Так что бы поняла, что бы думала по-возможности как я, в том же русле. А ругаться с ней бесполезно, проходили, только отношения портились.


Я кстати нашей бабушке про сладкое так и говорю, мол будут дыры в зубах к стоматологу поведешь ты :)

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

да не то что бы не угодило
 

про жареное было сказано не для того что бы мне все объяснили что с ним делать или со сковородкой :) а было сказано к слову :) ну что бы все поняли насколько у нас с мамой различные взгляды на жизнь, воспитание и питание :) Но видно никто не понял, скорее всго потому, что я писать не умею.
Сковордка у нас, к слову, тефлоновая. Но бабушка жарит на мале, так как по другому не умеет :) Но это ж не важно. Если я научусь ей все объяснять, то м.б смогу объяснить не только про вранье, но и до кучи и про жареное, что это не полезно для детей.

Сковородку жаль выкидывать, потому, что я сама много на ней готовлю длялюбимого мужа, ну там блинчики и оладьи всякие :)


Ну если я выкину масло, то мама со мной разговаривать перстанет :)) Масло у нее основа всех основ, без масла она не готовит ничего.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

спасибо за вздорную и не очень вменяемую :)
 

добавлю в список своих достоинств, но если вычленить из вашего сообщения не оч. приятные мне эпитеты, то мысль ваша ясна, спасибо. Буду работать над собой, искореняя вздорность и пафосность в отношениях с бабушкой.

Но вот как то все равно не хочется, что бы мальчик ел каждый день на улице мороженое. Может это и бред, но вот бывает же.... Да и что бы врал не хочется....

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

согласна с вами насчет ответственности
 

живой пример налицо. Моя дочь последние три недели меня "не любит" потому, как болеет и мне приходится проделывать с ней всяческие манипуляции, которые вызывают у нее бурю отрицательных эмоций, ну и боль. После всего она идет ТОЛЬКО к бабушке, потому как та ее не мучает. А я... я как говорится выполняю "грязную работу" :) за то меня и не любят. Уверена, что если бы бабушка обрабатывала девочку и бинтовала ее, то она была бы не в фаворе.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Ну так не впадайте в ступор из-за таких мелочей. :)) Главное чтобы бабушки/дедушки и прочие родственники против родителей не настраивали (как-то: мама плохая, потому, что заставляет тебя делать то-то), чтобы общая канва воспитания совпадала. А вот мороженое - :)) маленький секрет между бабушкой и внуком, небольшая интрижка, все равно что в козаков-разбойников поиграть.

если у нее гипертония - надо просвещать про вред
 

масла!!

Я свою маму просветила, свекровь даже и не пытаюсь, просто не ем, что она готовит. Мужики пусть едят - им можно два месяца в году неправильно питаться. Эдик сам есть не будет. Он у нас, как кузькин Петя жареную картошку и сосиски не ест:))

А муж и Ян - радуются. А меня жаба грызет - когда в гостях бабушки потребление масла возрастает в разы:((

это не шантаж, а оборона
 

моя бабушка (его прабабушка) дала как-то Олегу слизнуть шоколад с ее пальца. И это учитывая то, что я с 3 месяцев и до 16 лет была в разной степени покрыта незаживающими ранами и коростой. Я никогда в жизни так не орала. И больше она никогда не останется с ним наедине. Потому что мозгов нет - ребенка не доверю. Под присмотром деда, моей мамы и пр. - ради бога, пообщайся (когда я несколько отошла). Но наедине - все, баста.

Если проблем нет, то конечно относишься легче наверное. А если есть предрасположенность, то на всякие отношения в семье наплевать с высокой башни, потому как важнее ребенка и его здоровья ничего нет.

сугубо имхо
 

Вам надо решить что важнее - отношения с мамой, либо не врущий и не потребялющий жареное-мороженное-и что там еще ребенок. А на елку влезть и, пардон, зад не поцарапать, это вряд ли получится.

Я бы закатила грандиозный скандал и пригрозила лишением общения с ребенком. Второе нарушение - отстранила, выкрутилась и таки наняла няню. Хоть на время, чтобы испугать. Но я вообще злобная и не терплю когда в моем сфере делают не так, как я сказала:)

Да, наверное, я так спокойно отношусь, потому что проблем пока не было ни с Настей, ни с Игорем (да и предрасположенности в семье нет). Чтобы ни съели диатеза нет (пока не было). Поэтому ограничение в кол-ве конфет скорее для того, чтобы не привыкала еду заменять на конфетку с чаем (я долго отучала старшую от этой привычки: когда я с ней познакомилась - 7,5 лет, она могла за целый день ничего не съесть, кроме чая с конфетами, печеньем каждые полтора-два часа. Первый поход был для меня мукой: Оля мало ела в завтрак, обед, а в байдарке приходилось каждые полчаса ей выдавать по конфете).

Спасибо за полезный совет и вдумчивую, толерантную оценку реплики.
Отношение к теме прямое. Если Вам оно не очевидно, то я искренне за Вас рада.

именно в этом и есть вся прелесть жизни ребенка в семье! когда есть вокруг кто-то, кто несет ответсвенность и еще кто-то, кто умеет побаловать :)

У родителей и бабушек разные роли в жизни ребенка! И это прекрасно :) Дайте бабушкам выполнять свою роль :)

а не боитесь, что ребенок примет такую схему общения с престарелыми родителями за образец?! А он обязательно примет, в большей или меньшей степени.

Народная мудрость, подтвержденная современными исследованиями:

поступайте со своими родителями так, как хотите, чтобы ваши дети поступали с вами в будущем.

Если вам действительно не хочется, чтобы ребенок ел на улице каждый день мороженное, то все-таки придется найти ОБЩИЙ язык с мамой.

Просто поймите, силой ничего ей не навязать. Сила действия равна силе противодействия!

Чем больше будете акцентировать на своих требованиях внимание, тем чаще бабушка будет кормить ребенка мороженным.

Я тоже не хочу, чтобы мой ребенок ел мороженное неизвестного происхождения грязными руками и на холоде.

Я вот что сделала бы:

1. на несколько дней забыла про трения с мамой, стала бы более ласковой, подошла бы к ней, обняла, посидела бы чайку попила, поболтала о погоде, просто проявила бы внимание как дочка.

2. потом, в удобный момент как подруга подруге (!), как дочка маме (!) пожаловалась бы, что пока дети маленькие, столько забот! такая ответсвенность, все нужно предусмотреть, отдыхать некогда, нервы ни к черту, такое напряжение накопилось... все это просто как констатация факта...

пусть мама осознает, что вам тоже тяжело...

3. а потом, тоже в удобный момент, отвлеченный от конкретной ситуации, чтобы это не было похоже на разбор полетов, расскажите, чем вам не нравится мороженное на улице (например)... не опускаясь на претензии!

Честное слово, при искреннем выполении п. 1 она задумается! и сделает свои выводы... она может вам ничего не сказать, но по крайней мере не будет намеренно сопротивляться..

Каждый раз, как замечаете, что мама "вредничает", вспоминаем про п.1.

Вообще мне тут по ходу пришла мысль :) Тут регулярно рекламируют книгу Росс Кэмпбел "Как на самом деле любить детей". Так вот, все эти рекомендации по наполнению эмоционального резервуара в полной мере относятся и к стареющим (увы!) родителям :)

а почему так? почему вы считаете себя владельцем своего ребенка. ваша бабушка абсолютно такая же его родственница как и вы? я не ругаюсь с вами. я тоже не все правильно делала и ненавижу свекровь.
эти вопросы я задаю и себе. я не могу распоряжаться своим ребенком. и не устанавливаю правил.
что касется вранья. мне все же видится главной проблемой то, что бабушка не может поговорить с мамой внука. она явно считает маму неадекватной и неприятной особой. а вранье уже идет следствием. автор тоже себя должен вести так , чтобы люди ему не боялись говорить правду.

Я не боюсь
 

Моя мама и ее сестры всегда просто боготворили свою мать. Настолько, что все внуки до самой смерти звали бабушку "мама Валентина". Однако у меня к своей матери уважения 0%. Ошибочно думать, что люди только копируют модели поведения, а не устанавливают самостоятельно.

какой ужас - как вы себя ведете.
и почему вы позволяете себе управлять отношениями ребенка и бабушки?

А почему Вы не можете предположить обратную ситуацию? Что "неадекватная и неприятная особа", с которой к тому же никто не может найти общий язык, на самом деле бабушка, а не мама ребенка? (Натик, ничего личного :)) По-моему, Вы очень смело расклеиваете ярлыки, не зная лично ни той, ни другой.

Офф
 

Тань, у тебя еще актуален тот вопрос, который ты мне задавала? Я тут вернулась из отпуска, мне звонить или не звонить?

Считаю необходимым. :-) А также целесообразным и единственно
 

верным.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Видити ли, я предпочитаю диктатуру как разумную
 

форму правления для семьи. :-) А диктатор должен быть один, иначе начнутся беспорядки, а как результат - хаос, голод и разруха. :-) В нашей семье домашний диктатор - я.


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Все мы адекватны и приятны, милы и привлекательны. Но!
 

Порядок должен быть, порядок. :-) А то одна болтовня получается, да эмоции. :-) Бабушка в строю - самый привлекательный вид бабушки. Я не пытаюсь найти "пушистые" слова, не дискутирую тему. ДЛя меня очевидно и естественно, когда мои требования относительно ребенка выполняются. Вот и все. :-)


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

у меня проблемки с собственной бабушкой а не мамой
 

и у мамы с ней проблемки не меньше:) а у нас с мамой - полная гармония, так что не боюсь:)

ну не ахти у меня бабушка. И если - не дай бог - я свихнусь в старости и буду себе позволять такие же возмутительные вещи, я очень надеюсь что кто-нибудь меня остановит.

ничего личного именно к вам :)

я в качестве дискуссии предположила такое мнение.

И все-таки. Вы считаете, что "грандиозный скандал", "пригрозила лишением общения с ребенком", "отстранила", "чтобы испугать" - это то, что вы ждете от своих детей, если вы внука накормите мороженым не в кафе, а на улице?

я поняла:) но если буду учить внука врать родителям
 

и вообще много буду врать в старости - да, надеюсь что меня остановят:) и таблеточку какую-нибудь купят, для прихода в себя.

нельзя так делать. Я секреты одобряю только приятные - устроить кому-то из домашних милый сюрприз, подарок там смастерить...

А (моя ситуация) давать шоколад ребенку с аллергенным генами, мамашка которого до 16 лет колготки снимала со слоем кожи, ребенку, у которого нет аллергии только потому что я изучала все про детское питание, кормила грудью, многие продукты из осторожности до сих пор не даю - это просто преступление.

Может я так вызверилась из-за того что у самой больная мозоль:) Но я не выношу когда вот так, из-за маразматической дури с моим ребенком может что-то плохое случится. И за то, чтобы с ним все ок отвечаю я и муж, и я - тк времени провожу больше - в большей степени. Это моя прямая обязанность - убречь сына от последствий уж не знаю как назвать...маразма, наверное.

Я не одна орала тогда:) Все семейство орало:) Слава богу, все остальные - нормальные люди.

ну если всех устраивает, то да. это хорошо. но как-то не женственно это:)

но ведь бабушка не запрещает маме...это мама запреты всякие налагает) я так поняла, что бабушка не запрещает и не указывает маме как делать.
и еще....у автора топика странный культ мороженого. Мне кажется, что у большинства это вызовет улыбку. потому что требование довольно нелепое.
я, например, против любой еды на улице. именно того, когда едят. но это считается неприличным. папа рассказывал , что раньше мороженое только допускалось есть на улице, причем около палатки, киоска. поэтому не люблою когда люди , а не только дети, едят на улице. но бабушкам не навязываю. я вообще, когда отправляю детей к бабушкам, сестре, всегда говорю, что делайте как удобнее, конечно, основные пункты есть ( типа, что дочка и сын любят когда на ночь чешут спинки))))))) но так, взрослый сам решает.

:-) Возможно. Но, увы, мир перестал носить букли. (-)
 

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html