Надо выговориться и услышать советы (ЛЮБЫЕ) от любимого КХВ.

С чего начать? Сыну на днях исполняется 12 лет. Обратится за помощью, заставила такая ситуация. У нас в школе 17 числа закончилась очередная четверть. 15 числа должно было быть родит.собрание, о чем я в дневнике расписалась. Уже задолго до окончания четверти поговаривали, что в последний день т.е. 17-го детей повезут на однодневный отдых. Мы со свои договорились, что он на отдых не поедет, т.к. собирались на каникулы его отправить к бабушке. Попросила предупредить об этом учительницу. Взяли билеты на 16-е (бабушка живет в 500 км от нас). За день до собрания он мне сообщает, что собрание перенесли на 17-е, т.е. учительница будет собираться с родителями вечером после того как приедет с отдыха, я логики не поняла, но перенесли так перенесли. 16 отучился последний день, принес оценки за четверть, как обычно все четверки, только по физ-ре 5-ка. 17 собираюсь на собрание, уже на пороге телеф.звонок , звонит одноклассник, и тут я узнаю:
1. на отдых никто не ездил, т.к. желающих набралось незначит.кол-во, и об этом было известно заранее;
2. 17 все учились и в этот день выставили оценки. У нашего первые тройки за четверть в кол-ве трех штук.;
3. собрание не переносили.
Я была в шоке ….мягко сказано. С враньем его боремся постоянно. Общаемся, пытаемся достучаться, что нам плохо от его вранья, что он близкий нам человек. Недавно не написал домашнее сочинение, на мой вопрос , а что это в дневнике за тема, сказал, что он списал задание случайно и оно предназначено для девочки, выступающей на олимпиаде. Через день в тетради два, оказывается задание было для всех, он знал, толком никак свой поступок не объяснил, божился , что такое больше не повторится. За вранье, мы объяснили за что, забрали сотовый до окончания четверти (сотовый у нас больше не для связи, а для развлечения и понтов). Сочинения пишет если не легко, то без проблем, всегда ему помогаю.
В школе учится без особого рвения. Про оценки плохие «забывает» рассказать.
Недавно выпросил у нас золотую цепочку, через несколько дней приносит порванную. На него напал кто-то на улице и порвал. Извините за жаргон, но раскололи чуть позже и оказалось, что на перемене порвали. В 125 раз просили впредь не врать. ОООчень было много ситуаций , что врет, врет.

Когда уезжал ни капли угрызений я на его лице не заметила, забрал сотовый с чистым сердцем. Как вести себя с ним? Приедет в свой день рождения. Настроение поганое. Бабушке не звоним, он тоже молчит. Думаю обо всем говорить дома, ему если будет звонить, сказать, что на собрание передумала идти. У нас есть неделя, что бы осмыслить и подготовиться к встрече. Ругать. Читать нотаций бесполезно. Как поступить, как наказать
? Думаем забрать сотовый и продать его, правильно? Что еще? Что говорить при встрече
Решили обратиться к психологу

Мне кажется, что сотовый отбирать
 

не нужно, получится некрасиво, сначала подарили, потом отобрали, подарки разве отбирают? Просто в след раз, чтобы что-то подарить, задумайтесь, может лучше вместо "понтовых" подарков, дарить функциональные? Книгу, билет в кино или театр, на концерт или выставку. Поменьше баловства, только самое необходимое. На мой взгляд, это будет наказание еще то!
При встрече ничего говорить не надо, у него же ДР. Я бы под это дело позвала гостей, и устроила бы взрослую вечеринку под предлогом ДР сына. Всех бы предупредила, что в подарок идеально что-нить из школьно-письменного или добрую детскую книжку. Разборки бы устраивать не стала бы, но ему как-нить ненавязчиво дала бы понять, что в курсе событий, обижена и расстроена, не ожидала от него и пр. Почти полный игнор с вашей стороны, а не расспросы, как съездил? как там бабушка? что там делал? почему не звонил?
Пусть он почувствует себя виноватым, пусть осознает вину, сделает сам первый шаг к примирению и пообещает больше не врать, а вы, поломавшись (как же тебе доверять-то теперь?), прочитаете лекцию о вреде вранья и пр., и намекнете, что в след раз действительно его "не простите".
К психологу все же сходите.

вопрос по теме
 

Курица, скажите, а как вы понимаете предупреждение, что в след. раз "не простите" - как это должно выглядеть это "не простила"?

просто мне кажется не надо пугать тем, что не понятно как закончится и собственно в конце концов все равно "прощу"...

и еще - вот вы советуете по приезду организовать ему настоящий ДР, а потом "полный игнор" - что действительно на след. день после ДР перестать общаться? как то мне это немножко непонятно...

...тяжело вздыхаю - у самой парень 12 лет, всеми силами стараюсь поддерживать доверительные отношения, но знаю /вижу по другим/, что не всегда мамины старания приводят к тому, что ребенок не будет врать и вообще подростковый кризис минет стороной... но мной подмечено - там где контроль постоянный /проверка уроков каждый день/ - вероятность снижения оценок все таки меньше... кстати, а вы контролируете приготовление д/з? (предполагаю, что нет раз даже не предполагали, что оценки снизятся)

насчет вашего вопроса - забрать ли телефон - мне кажется это зависит от того, как ваш сын это воспримет - если обозлится и только (никаких стараний улучшить положение не будет) - не вижу смысла забирать мобильный, а тем более еще и продавать... могу предположить, что просто забрать, не продавая, возможно более полезный вариант (как наказание) - но опять же - смотря, как он это наказание воспримет - к примеру, мой сын просто переждет это время и все (таким образом запрещали компьютер - ну и толку? учиться больше не стал - просто пережидал, когда разрешим играть на компьютере), но вот сын моей знакомой, как раз, когда забрали мобильный, стал старательнее учить уроки - так как сказали, что пока не исправит оценки телефона не увидит /и я уверена, что там так бы и было - и вероятно, когда предупреждение доводится до конца - тогда ребенок реагирует более серьезнее/

...я бы, если бы не дай Бог мой так наврал, после его приезда посадила бы его перед собой и все ему рассказала - холодно и спокойно... и спросила - как он считает - после такого вранья он заслуживает ДР? ...надо заметить, что мне лично очень тяжело не отметить сынов ДР в знак наказания - поэтому мой совет не "сделать" ему ДР воспринимайте на ваше усмотрение (боюсь я сама бы каким то образом - пусть самым скромным, но отметила ДР, но в душе считаю, что один раз можно и наказть тем что не отметить его ДР)

Вопрос непростой все зависит от ребенка. В том смысле, что подействует на одного- другому по-барабану. У моего брата дочке 14 лет постарше конечно, но ситуация похожая. Он ее просит вернуться скажем в 20.00, она приходит почти на час позже и нагло врет в лицо, что часы сломались и т.п. Никакие беседы о том, что врать нельзя не помогают, отобрали mp3 плеер и мобильник, а она на это даже внимания не обратила, просто делает вид, что вообще не понимает за что наказывают. Человек такой + возраст. А вот я себя вспоминаю, так на меня презрительный взгляд матери действовал как ушат холодной воды. Я конечно не подарок была, но мне самой было неприятно, если родители сердятся, поэтому меня можно было устыдить чем-нибудь, я переживала, а эта нет, плевать ей на все. Ну как вот с такими общаться? Тут правда нужна помощь специалиста...

Гюль, перечитала еще раз ваше сообщение - появились впоросы:

1. каким образом ваш сын "принес оценки за четверть" ? где они были выставлены? в табеле? а как же он там их сам нарисовал?

2. меня немного смутило, что одноклассник знал, что у вашего сына три тройки... просто мой сын (уже имея на руках свой табель) не сразу вспомнит свои оценки, не говоря о том, что врядли будет помнить оценки своих одноклассников... это я к чему - а действительно ли у вашего есть тройки? чего вы верите словам одноклассника? может это была дурная шутка (мало ли?) ...сходите в школу, к классной, возьмите табель /если ваш сын принес не настоящий или оценки сам нарисовал в дневнике/ и выставите его на видное место - если там действительно есть тройки, о которых сын скрыл, то пусть ваш сын сам увидит табель с оценками - и вам можно даже ничего не говорить (он и так все поймет, что его вранье про оценки раскрылось)

...я не знаю как "наказывать" - но посоветовала бы просто взять на контроль выполнение д/з - во всяком случае будете в курсе как он готовится, готовится ли вообще и приблизительно увидите его знания (будете знать чего ожидать в табеле)

про цепочку
 

вы задумайтесь почему ему пришлось врать? ну порвали на перемене, и что? мальчишки же. Дети чаще всего врут потому что их ругают. Кому охота слушать бесконечные нотации? А насчет учебы - контролируйте. Не надо к детям завышенные требования предъявлять - ах, ему уже 12, а он врет! А мы, взрослые, что, не врем никогда? И еще, про цепочку:) Нафиг мальчишке этот дурдом на шее в 12 лет?

Очень даже милый подросток :))) Боится рассказывать маме про "тройки". Не хочет, чтобы мама пошла на собрание, где его будет ругать учительница. Переживает из-за порванной золотой цепочки (в самом деле, зачем ему в школе золотая цепочка?). Нет, за вранье накажите, конечно, обязательно. Но в целом ничего особенно страшного не происходит. И подумайте, если Вы отберете мобильник, то как с ним свяжетесь, если он, к примеру, вовремя не придет домой?

Да все у вас нормально. и парень нормальный. и врут они все. (мне кажется, что если не врут, то что-то не в порядке). И оценки плохие скрывают, и про собрания забывают, и не видят в этмо ничего такого, чтобы мыучаться угрызениями совести. Отбирать сотовый - детский сад. Разговаривайте с парнем больше. И не про то, какой он гад. А про жизнь. Про то , что делал у бабушки, кого хочет пригласить на ДР, пусть поможет что-то приготовить к своему ДР, про разные профессии, про случаи из жизни с вашими знакомыми и с вами самими. Вспомните (вместе с ним), как и вы сами прогуливали занятия, получали двойки, какие у вас пробелмы были с учителями.

Политик из него получился бы:).

Вот и наш такой, переждет, но не исправится. Телефон забирали, сказали отдадим тогда, когда увидим хотя бы старание в учебе. Всю четверть рассказывал про свои успехи, сплошные пятерки и четверки. В дневнике оценки не видела, вроде бы как классная долна была выставить и не выставила. Эта четверть быстро пролетела, морозы, много дней в школу не ходили, решила оценки на собрании посмотреть. Отказался от репетиторов, сказал, что все сам отлично понимает, ни к чему ему. Результат по этим предметам трояки. Д/р решили не отмечать, под вопросом его поездка летом с нами на море.

1. Были выставлены в дневнике на последней странице. Подписи учителя не было, я не придала этому значения. Т.е. выставил оценки сам и преспокойно уехал, я это узнала чуть позже.

2. Т.к. наш не ходил в последний день в школу и в этот день выставляли оценки, то учительница попросила одноклассника нам позвонить. Сегодня ходила в школу. Оценки жуткие, двойки, колы, тройки. И за четверть оказалось не три тройки, а четыре, ещё и по английскому. Анализирую его слова и не могу понять прикол. Говорил мне, что по английскому у него выходит пятерка. ему-молодец, старайся. Пообещала, что если получит эту пятерку, то куплю ему новую флэшку на сотик (честно говоря, предполагала, что 5-ки не будет, т.к. с учебой проблемы были всегда). За день до кончания четверти устроил нам скандал, что мы ему не кидаемся покупать эту флэшку, так как точно уже выходит пятерка. На след.день пришел с четверкой. На самом деле, сегодня узнала, за четверть тройка. Извините, пипец какой-то. Для чего эти истерики.....

3. Д/з контролируем, но не всегда это получается, т.к. "забываем" записать домашнее задание. Кстати, Mari_ , как-то недавно прочитав ваш пост про то, что сын так же забывает записать домашки, спросила у своего почему так происходит, что посоветовать этой маме, мой недолго думая ответил, что пацан просто не хочет записывать домашки и ничего тут не сделаешь. Представляете:)Мы бьёмся-бьёмся, а будет толк?

Разговариваем конечно, и не только про то что гад:). Проблемы в учебе из-за лени, а результаты своей лени пытается скрыть ложью.

Да:)? Морально готовим на повара, учиться не хочет, а поесть и приготовить любит:).

Про цепочку. придумал себе, что это круто и модно. Сейчас ходит с серебрянной, бабушка ему когда-то дарила.

ДР не ему, а себе, мужу и своим друзьям,
 

собрала бы компанию для себя, без детей, т е сделала бы из ДР ребенка просто повод собраться. А когда бы все собрались, потусовалась бы без акцента на его ДР, т е формальные подарки и все.

"Не простила" , значит, наказала бы и серьезно.

Вот в том то и дело, что уже много раз искренне (ну мне так казалось)говорил о том, что вранье больше не повторится, обнимает меня, целует, а повторяется практически каждую неделю.

а еще можно не кормить и сладкое не давать. Я в который раз убеждаюсь, боже как все одинаково, ну почему же все наступают на те же грабли ..

Это нормально. Вот Вы только поймите, что это нормально. Вам станет намного проще. Проблема ен в лени. А как хорошо писала в свое время Шалтай в мотивации. Становление мотивации происходит сейчас. Время на это надо.

и грустно, и смешно. Про море я ,может быть, и погорячилась....

И как себя вести в это время? Спокойно смотреть как твой сын не из самого лучшего ученика превращается в самого худшего?

Если сын был пойман на вранье и не раз, то странно было всю четверть верить ему на слово. надо было хотя бы позвонить учительнице домой и узнать как обстоят дела на само деле, а еще лучше регулярно, раз в две недели, ходить и выписывать оценки по всем предметам. Тогда у сына не было бы соблазна врать,а вы были бы в курсе реальной ситуации. Отбирать сотовый сейчас действительно смешно. ДР я бы отмечать не стала, сказала бы что очень расстроена тем, что узнала. Поговорила с ним как со взрослым и наметила ряд мер по ужесточению контроля. Сыну бы так и сказала "Мы не можем тебе больше доверять."

:)) типичный политик.

Цепочка рано или поздно должна была порваться. Мобильный, если в нем есть необходимость - не акцентировала бы внимание на нем как на игрушке, а периодически напоминала его предназначение как сб). День Рожденья не отменяла бы. Но предупредила бы, что из-за его вранья возникли проблемы с покупкой заветного подарка, его придется отложить до конца года. На море взяла бы - что это за наказанье - лишение оздоровительного мероприятия.

Ввела бы дополнительно: недоверие:)(как политику) - то есть все сказанное должно быть подтверждено фактами, проверку домашнего задания(тотальную), не записал домашнего задания - звони друзьм и узнавай при мне, нет, так - сама узнаю:)- отсутствие записи задания не является поводом к его невыполнению, лень записывать - запоминай)..разъяснительны� � беседы, дополнительные занятия по предметам(результат их отмены уже имеется и это хорошо) и интересам( спортом и др.)

Непоследовательные действия. Сначала молчат при встрече, делают вид, что ничего не произошло, гостей позвали, праздник устроили, а потом непонятно почему не разговаривают и игнорируют. Мальчишка вообще ничего не поймёт и воспитательного эффекта никакого не будет. Чтобы чувствовать себя виноватым надо отчетливо понимать за что на тебя обижаются, а тут подарки и гости, а потом молчанка странная. Сын может просто переждать, подуает, что у родителей кризис какой-то, вот они и ходят молча.

Лишением поездки к морю наказывать нельзя. Дети вообще не понимают отсроченное наказание. До него еще полгода, вы перегорите сто раз, он забудет.

Дети многое понимают, но прикидываются непонимающими очень часто. И запланированное наказание иногда действует(дается время на исправление, потом по результатам делается вывод о старании и дополнительной проработки трудновыполнимых задач:)

Наказывать поездкой на море -
все равно что лишать здорового питания и физкультуры.

НО можно упомянуть, каким образом все хорошее достается, что награды(и деньги) не с неба падают.

постараться держать с ним контакт и да, СПОКОЙНО смотреть, как он превращается не в самого лучшего ученика. Именно так. Ну на досуге можно помогать в формировании внутренней мотивации. Но ее ЗА НЕГО Вы сформирвоать не сможете. Это только он сам.

Вот меня знаете, что озадачило. Вы ему говорите, что он близкий вам человек, а сами даже ни разу не позвонили ему. То есть, насколько я поняла, вы даже не поинтересовались, как он добрался, так что ли? Но тогда, извините, то какой же он вам близкий человек? Ребенок-то чувствует,каково к вам его истинное отношение. Я просто не представляю, как это не созваниваться со своим ребенком при разлуке.

у меня такой брат,
 

правда случай с проставленными оценками произошел уже в институте..у нас очень строгая мама, которая пыталась проверять дз и постоянно интересовалась оценками. меня всегда ругали за четверки, но я девочка - на меня действовало, выросла зашуганной отличницей, а он изначально не хотел учиться и когда ловоли за откровенной ложью, ничего не говорил, а в возрасте 17 просто уходил ночевать к друзьям.. Мы оба врали всегда, сколько себя помню. это было так естественно слегка изменять факты, чтобы тебя не ругали. недавно мой брат разбил мою вазу и стал прятать осколки, мой муж удивленно спросил: а почему нельзя сказать, что ваза разбилась?!!! Вспомните, когда ваш сын рассказывал про свою оплошность и вы не кидались журить его? Попробуйте с одной стороны найти другую мотивацию для учебы, с другой- предоставить чуть больше самостоятельности (читай ответственности) ему. Думаю, не нужно устаивать разборок и скандалов. а вот в эпизодах типа флешки можно говорить, что его обманули и покупать не собирались..

Ну вот, с чего вы взяли. 16-го вечером он уехал, а 17-го утром мы конечно же созвонились. Все обнаружилось 17-го вечером. 18-го, да не звонили, т.к. не знали как правильно поступить, 19-го позвонили, он прродолжал врать в том же духе, мы попросили его не водить нас за нос и сказали, что все знаем, разбираться дальше по телефону не стали. Бабушка пообещала поговорить с ним.

Взяла из вашего первого поста, там именно такое впечатление складывалось. И очень хорошо, что ошибочное впечатление. На самом деле, мне кажется, что мальчик ваш все же очень переживает, потому и врет. Может ему все же устроить и день рождения, и подарок, чтобы он не думал, что ваша любовь к нему от его оценок зависит. У меня самой день рождения в первый день каникул был, так, когда я получила две четверки в четверти, после того,как была круглой отличницей, мама со мной не разговаривала всю неделю каникул, а о дне рождения даже не вспоминалось. Потом у меня и тройки появились, бывало и врала я насчет оценок, и школу закончила с тройками по математике. В университет, однако, поступила и закончила без проблем. Может ему все-таки репетиторов, по английскому особенно.

Вот ведь, "паршивец" какой :-)
 

Тогда пусть учится шифроваться, если без вранья никак :-) Так и скажите, мамочку обманываешь, только вдумайся, самого своего близкого чела обманываешь! И как дальше жить думаешь c таким раскладом? :-)))

Мне тоже показалось, что мальчик-то оченьмилый и добрый.(-)
 

очень легко от лени избавить,
 

раз по физ-ре пятерка, в секцию его отдайте, к тренеру-волкодаву, но авторитетному. :-))
Главное, вы объясните ему , что не в пятерках счастье, а что ему очень скоро придедется самому в этом жестоком мире пробиваться, но главное при этом остаться человеком, не растерять любовь, добро, хорошее отношение к людям. Хоть бы и поваром, поддержите, скажите, что каждую пятницу-субботу у него в ресторане будете ужинать. :-)))

Да, проблема... Гюль, у вас замкнутый круг получается. Ребенок делает что-то, что вам не нравится - это нормально, все дети так поступают. Признаться вам он не может - вы будете ругать, принимать меры и т.д. Значит, что он должен делать? Хорошо учиться? Но так не получится, это не все могут и вообще хорошая учеба меняет уклад жизни, если ребенок не вундеркинд. Я думаю, тут нужен компромис. Надо дать ему возможность не врать. Тройки так тройки, смиритесь. Ребенок вполне может взяться за ум в институте.
Понимаете, звонить учительнице и проверять слова сына это тоже жуть. Ребенок хочет к себе уважения и унижать его не надо. Он может это навсегда запомнить. Мне кажется, тут самое важное - ваши человеческие отношения с ребенком, даже важнее чем его поступки. Надо пытаться договориться с ребенком что ему нельзя только опасного для жизни и здоровья. И объяснять почему, так чтобы понял. Идеально, конечно, так поступать с самого детства, тогда такая система войдет в привычку, у вас что-то немножко упущено.
И еще, по-моему, это результат потери родительского авторитета. Вообще-то самое важное, чтобы ребенку нравилось как живут родители и он хотел бы жить так же. Тогда и аргументы появятся: учись, сын, вот папа учился, поэтому теперь он профессор, его все уважают и он ездит на черном мерсе и еще что-нибудь и т.д. и т.п :)))

Короче говоря, кажется мне, что наказания и наставления не метод общения с подростком вообще. Не поймет, будет искать лазейку. Что и происходит в вашей семье, кажется.

Про папу:). Папа хоть и ездит на очень хорошей машине, но в свое время не учился, рано женился и зарабатывал нам на жизнь. Задумал поступать в этом году, ходит к репетиторам. Вот такая вот у нас петрушка....От сына пятерки не требуем, а всего лишь добросовестно относиться к своим школьным обязанностям. Дааа, то что наказания не выход, я уже начинаю понимать.

Ну и? Вы полагаете, что при таком прессинге он вам будет правду говорить?

Вот чего я пытаюсь внушить своему (на примерах) - это то, что без нормального образования жить трудно. И оценкаи -- это не для меня, и не ради нового модбильника, а заради ЕГО нормальной жизни в будущем.

Милый и добрый,не спорю:), только ему это не мешает портить с нами отношения.

Так и убеждайте, что важно его старание, а не оценки. Не всем учеба дается легко. Все делают ошибки и проходят разные этапы взлетов и падений. Говорить, что папа(и я) в свое время тоже получали тройки, но не пытались скрыть, потому что вранье еще хуже плохих оценок, а старались исправлять. И до сих пор стремимся улучшить свои знания. Но на то она и учеба(если бы все все знали с момента рождения, то школ бы вообще не существовало и люди учатся всю жизнь- это совсем не означает, что всю жизнь мучаются. Дело в заинтересованности в учебе. Играть с мобильником - это же интереснее и легче. Все за тебя придумали шустроголовые радиоэлекторнщики-программисты. Нельзя сказать, что все они как один в школе отличниками были, но интерес к учебе был и интерес найти можно и в том же домашнем задании. Его(дз) конечно не интересно просто так учить, потому что надо, но если видеть в определенной задаче смысл - то есть, для чего, собственно, это уравнение вообще нужно в какой области человеческой жизни оно применяется,...- таким образом, значительно легче будет с этим уравнением справиться, или то же историческое событие или химическая реакция(ту же булочку испечь - повару) -это же же целая цепочка процессов соединений элементов. Заинтересовывать в общем необходимо для того чтобы появилась добросовестность. А когда нет интереса, тогда нет и добросовестности и мотивации.

И, конечно, упор на то что вы будете помогать ему с учебой, потому что понимаете, что ему самому хочется хороших знаний - это заложенно в человеческой натуре(потребность в знаниях)(иначе, зачем бы ему скрывать плохие оценки и убеждать других, что он сам справится). Не наказывать за оценки, а помогать в учебе и что Вам это не трудно, потому что Вы его родители и помогая ему вы часто обретаете много полезного и для себя.

Лен, а сколько Вашему? Получается? Мой эти
 

аргументы как-то плохо воспринимает - жизнь-то еще ни разу по голове не тряхнула, и на вираже еще никто не обошел.

не подумайте, что я придираюсь :-)
 

Курица, ну вот представьте - вы пригласили своих друзей - а по какому поводу? на ДР сына? так если вы отмечаете ДР сына - то естесссна поднимать бокалы и говорить тосты и пожелания будут в его честь (ну т.е. в его сторону) и как же тогда "тусоваться без акцента на его ДР"? или вы будете ставить своих друзей в известность о ваших проблемах с сыном?



"наказала бы серьезно" - опять же - ну это как? сильно дать по попе? поставить в угол? не купить шоколадки? ...я не прикалываюсь - мне б действительно узнать как "наказать серьезно"?

я бы не стала утверждать, что "очень легко от лени избавить" - у моего тоже 5-ка (по нашему 10-тка - это 5 с минусом) по физ-ре и занимается он плаванием уже 3-4 года - а лени, больше, чем веса ;-)

...и за отличными оценками я никогда не гналась...

ну зачем СПОКОЙНО смотреть, как он скатывается к двоечникам? не разумнее ли поддержать знания проверками домашних заданий (без скандалов!)? чтоб хотя бы хуже не стал учиться! ...ё-маё, год-два скатывания потом ох как тяжело нагнать, особенно когда программа чуть ли не с каждым уроком усложняется....

и шо я вам скажу - он так и продолжает (почти) НЕ записывать Д/З! (не все, но большинство)
...паразит такой ;-)


выхожу из этого таким образом - по пятницам и вторникам мой папа звонит его однокласснице(отличнице) и узнает, что записано у неё (всё что есть) ... ну и я иногда (когда чувствую, что надо) звоню с мобильного узнать (что то срочное) ...а шо делать? :-)

а вы чего не звоните?

кстати, оказывается (мне другие мамы говорили), что многие дети после школы начинают перезванивать друг другу узнавать домашние задания... общение у них такое :-) ...а у нас просто сейчас нет домашнего телефона - вот и напрягает (если не сказать бесит) это незаписывание...

Никогда
 

е поверю, что друзьям есть какое-то дело до чужого ребенка, уси-пуси максимум на полчаса и, после третьей, все уже забудут, зачем собрались.:-) И я не стала бы им напоминать, напротив, поддержала бы беседу о радикально-индивидуалистической антропологии экзистенциализма в творчестве Сартра или как Петрович съездил на рыбалку.:-)
Я с удовольствием поставила бы в известность своих друзей о проблемах с ребенком, при условии, если бы эти проблемы интересовали друзей чуть больше, чем сказка, расказанная на ночь.
Наказать серьезно для меня: оставить без карманных денег или без телевизора или без компа, а еще лучше, чтоб в 7 вечера был дома и в восемь уже шел спать, максимум - читать книжки до 9-ти. И так до след каникул :-)

Да ... только вот есть факты ..
В одной из самых лучших американских школ MBA пригласили как-то президента Oracle, для прочтения лекций как стать миллионером (ну что-то в этмо роде). Первое, что он сказал, - Вы, ребята, уже опоздали. Начинать надо в 19 лет, когда вы все учились в университетах. Он сам, Билл Гейтс, и еще с десяток такого рода монстров сферы ИТ так и не получили высшего образования. Можно считать это сиключением, только вот если парни будут продвинутыми и изучат этот вопрос, то такие примеры будут сильным контраргурментом Вам.

Потому что проверка домашних заданий - вещь бесперспективная у наших мальчиков. Они его не записывают просто. Как вы узанете , что ему задано? Что знаешь , можно и проверить. Если удасться. Но это сложно. Я помнится сидела рядом с моим сын и массировала ему голову (что он очнеь любит), пока он учил стихотворение. Не мог он заставить себя иначе выучить стихотворение. И географию с ним учила, да .. придумывала систему запоминания народностей, регионов и т.п. Самое забавное, что сейчас он самый продвинутый в классе по литературе (что мной совершенно не планировалось), пишет сочинения очнеь приличные, стихи, и читает классику помимо программы (что, для его ровестников-мальчиков достаточно редко). Может быть надо было стоять и поглаживать , когда о делал и другие предметы ;))

И наш в спорте с малолетства, есть награды.

13 будет. А я - на доступных примерах;-) "Вон, сосед сверху, на класс меня младеше был. Ну и где сосед, а где мы?" Доходит. Не всегда, канешна;-)

Не будут. Я сына не в Биллы Гейтсы готовлю :-)

Как где? Все там же - сверху :)

Не. В запое:-)

В папах нашего поколения точно есть проблемы, о которых Вы говорите. В годы перестройки учиться было некогда, про папу в этом случае весьма условный пример, конечно.
Вы же пробовали с ребенком беседовать на тему добросовестного отношения к учебе. Что он говорит, какие у него аргументы?

Говорит, что меня понимает, а когда выясняется, что что-то не сделал и даже не пытался делать-молчит.

хотите верьте, хотите - нет, но у меня с моими друзьями немного (если не сказать совсем) другие отношения к нашим детям... мои друзья не забудут "после третьей зачем собрались" (впрочем, как и я) и на ДР моего ребенка именно он будет до конца праздника героем дня (так же будет и на ДР детей моих друзей)

...но если у вас между друзьями такие отношения, как вы написали, то мне стал понятен ваш первоначальный совет (почему вы именно так посоветовали поступить автору) ...вопросов больше не имею :-)

Гюль,
 

я сегодня на работе рассказала вашу ситуацию одному сотруднику - у него трое сыновей (все уже взрослые, старшие закончили институты, младший сейчас учится в медине) - дети очень хорошие и мне импонирует отношение этого человека к своим детям, к семье, к женщине (и к жене в частности), к работе, к дружбе... рассказала я ему потому что мне было интересно его мнение и что бы он посоветовал в такой ситуации...

вообщем, он посоветовал, когда приедет сын рассказать ему о том, что вы выяснили... говорить, как со взрослым (с равным), не читать нотации, если раньше вы уже не раз говорили об отношении к вранью... в наказание - не отмечать ДР вообще - и так и обьяснить почему вы так поступаете... и в дальнейшем посоветовал полный контроль в выполнении домашних заданий - обьяснить это тем, что доверие (на этом поприще) он потерял, поэтому теперь его контролируют.. и главное, самим родителям не забыть об этом через неделю!

...и еще он сказал, что нередко родители сами как бы "вынуждают" детей обманывать чрезмерным любопытством там где без этого можно было бы обойтись и слишком бурной (негативной) реакцией на что то (на оценки, на записи о плохом поведении в дневнике, на опоздания и т.д.) - и чтобы избежать маминых криков или папиных подзатыльников (это не относится к вам, Гюль!!!) - дети врут (при этом прекрасно понимают, что вранье рано или поздно раскроется, но их больше волнует сиюминутное затишье и дозволенность того чего могут лишить - например компьютера-мобильника-телевизора)

как поступите вы - решать канешна вам, Гюль! ...напишите потом, как вы решили эту проблему? ок? :-)

узнать, что задано вообщето не так уж и сложно - позвонив к одному-второму однокласснику вашего ребенка...

..я лично (точнее мои родители, так как у нас сейчас нет дом. телефона) звонят одной девочке-отличнице и записывают все задания, что записаны у неё... я понимаю, что в конце концев когда-нить эти звонки могут ей (или её маме) надоесть - тогда извинюсь и будем звонить другим одноклассникам (есть 2 человека - дети моих хороших знакомых, которые учатся в одном классе с моим сыном - к которым можно позвонить и узнать, что задано... хотя они тоже не всегда записывают д/з, но когда я звоню - они стараются рассказать всё что у них записано и еще и вспомнить то чего записывать не стали...)

и, если честно, совсем не сложно проверить домашнее задание - надо только захотеть...

Я, конечно, не сын-подросток, но похожий эпизод со мной случился в школьные годы.

Три класса начальной школы я была совершенно пай-девочкой, все мне давалось легко. Легкость была еще и потому, что бабушка (сама она учительница была) прошла со мной программу первого класса по чтению и по математике еще до школы.

В четвертом классе все изменилось: появились новые предметы, стало много домашних заданий по сравнению с начальной школой. А еще мы стали менять кабинеты после каждого урока, в то время как в 1-3 классе все преподаватели приходили в один и тот же кабинет. Много новой информации, мало отдыха. Оказывается, это сложно: менять кабинеты за 10-15 минут перемены и настраиваться на новый урок.

Я перестала успевать по предметам. Маме заниматься со мной было некогда, она на жизнь зарабатывала. Бабушки к тому времени уже не стало.

Короче говоря, в четвертом классе я стала прогуливать школу. Утром одевала школьную форму, делала вид, что собираюсь. Мама уходила раньше. Я оставалась дома. В моем распоряжении было время до двух часов дня и деньги, выданные на обед. Прогулы были не ежедневными, но частыми. В качестве отмазок я писала записки учителям - якобы от мамы. Придумывала разнообразные причины. У меня был совершенно замечательный дневник! В нем все подписи и все оценки были поддельными. Этот дневник я давала на подпись маме.

Основной моей мотивацией, каким бы странным это ни показалось, было не огорчить маму. Чтобы она была спокойна, чтобы не парилась на работе мыслями о том, что дочка не справляется со школьной программой. А еще я хотела, чтобы она продолжала меня хвалить за хорошие оценки и самостоятельно выполненные домашние задания... Да, помнится, именно в четвертом классе я прочла всего приключенческого Дюма... вот, что мне было тогда интересно. Выдуманный мир без проблем.

Ну вот так я от своих проблем и бегала. Как сейчас помню свою мысль: "так, уроки не выучила, ни фига не поняла -завтра в школу не пойду" Но не все, конечно, я осознавала до конца. Однажды закрутив эту пружину с враньем, остановиться и подорвать образ хорошей девочки было трудно.

Вскрылось все быстро (к концу второй прогульной четверти) и болезненно. В субботу тогда тоже были занятия в школе, а у мамы был выходной. Я отправилась в кино :) надо же было где-то скоротать время до двух часов лня. Явилась домой, ранец за спиной... а тут -опаньки - маме классуха звонила, интересовалась, почему я так редко в школе бываю.

И получила я по полной программе от мамы. Помню ее слезы, помню, как она говорила "как ты могла так врать?", ее непонимание и свое неумение объяснить все. Ну и ругалась она конечно, вот это уже из памяти выпало.

Посадили меня за учебники, дали кучу всяких заданий доделывать из того, что было прогуляно. Проверяли все беспощадно до конца года. Как ни странно, оценки четвертные в итоге вышли вполне четверочными и местами пятерочными. Думаю, мне просто уверенности в своих силах не хватало тогда.

В пятом классе все устаканилось. К старшим классам слово "тройка" было для меня ругательным, а по некоторым предметам и четверка таковой считалась. Аттестат оказался полностью пятерочным. Этот дурацкий перфекционизм со мной по сей день, но стремление быть самой-самой хорошей девочкой в мире уже не так сильно, как в детстве. По ходу жизни мне дали понять, что не за оценки любят близких.

Я рассказываю это для того, чтобы вы еще раз подумали: почему ваш сын обманывает. В тройках трагедии нет на самом деле. И возможно, у вранья в основе не только страх наказания, но и другой механизм: желание выглядеть в ваших глазах самым-самым.

А мой муж - заядлый троечно-пятерочник. По его школьному аттестату сразу видно, что ему нравилось, а на что было плевать. И родители от него пятерок не требовали. Он их совершенно спокойно стал приносить уже в институтской зачетке, потому что большинство предметов были ему интересны. Так что школьные оценки - не всегда показатель будущих профессиональных успехов.

Я, канешна, почти ничего не смыслю в подростках. но просто мне кажется, что эти наказания - оставить без мобильника и отменить ДР - из "запретной зоны". Ну нельзя отнимать то, что уже подарено - иначе грош цена всем подаркам. По поводу ДР - не представляю, как бы поступила, может и отменила бы. Но для ребенка это может означать столько всего, что вы и не представляете.. Все-таки в 12 лет ДР бывает гораздо реже, чем в 30:). Я не спорю, что наказать его как-то надо, и напрашивается серьезно... но вот что из этого он вынесет? Не берусь судить, но варианты мысленного реагирования ребенка могуть быть, например, такие: "раз ты, мама, хочешь донести до меня, что за вранье я могу сильно поплатиться, то... значит, врать надо продуманней, чтобы не попасться". Еще вариант - "а что мне остается делать, если вам так важны мои оценки? Вы же сами заставляете меня врать, раз так реагируете на тройки." Возможно и так: "вы же сами врете, когда говорите, что вам важен я сам, а не деле вас больше волнуют мои оценки". В общем, я не берусь судить - может, все и не так совсем, но я бы больше боролась за отношения с ребенком, чем за оценки. Тем более что наша школьная система так плохо приспособлена для мальчиков - ну кто из них хорошо учится в школе? Очень многие мальчишки в школе учатся через пень колоду (у них ни мотивации нормальной нет, ни отношений с учителями - те то тетки, и не всегда очень умные), что совершенно не мешает им потом вырастать умными успешными людьми. И родители должны бы были противопоставлять свое отношение этой слишком оценочной системе, а они вместо этого еще оценивают своего ребенка по тому, что ему поставили в школе. Получается двойная оценка - "хороший ты или плохой - оценивается исходя из оценок в школе". Я понимаю, что вы-то к нему совсем не так относитесь, но реально многие подростки думают, что родителей волнуют их оценки!:( В общем, мои пять копеек:) - за вранье стоит наказать, но не загонять его в ловушку оценок. Вот вы наверняка сейчас возмущались:) что я пишу тут про оценочное отношение, а можете вы принимать его всегда независимо от оценок? Сказать ему, что вам они не так важны, как он, и реально не дергаться внешне на тройки?

Зерно истины! Вот если бы мне заранее сказали тогда "какие бы ты оценки не принесла из школы, ты все равно для меня самая лучшая в мире девочка" - я бы и не парилась.

А мне говорила мама "мы с тобой все можем обсудить. Ты все-все можешь мне рассказать, я все пойму". А я продолжала мысленный диалог (может быть, другими словами, но по сути именно так) "да, поймешь, мамочка. Но ведь будешь недовольна из-за трояка! И я буду плохой в результате. Нафинг надо! Я лучше буду шифроваться и буду хорошей"

а в институте вы тоже будете звонить одногруппникам? Как ребенок научится чего-то хотеть и добиваться сам? Конечно, сейчас пятерки гораздо приятнее, чем тройки. но из таких "отличников потому что надо маме" вырастают не очень успешные люди - зачем им дальше то куда-то стремиться, и главное, как себя заставлять? Не мое имхо:) - "как только родители берут на себя ответственность за выполнение домашних заданий, ребенок эту ответственность с себя полностью снимает, потому что за одно и то же не могут отвечать двое одновременно". А как можно спокойно смотреть - ну с валерьянкой, возможно:) Возможно, с беседами о том, чего ребенок хочет в жизни (еще ведь надо чтобы захотел, верно?), и том, что вообще можно в жизни делать - некоторые дети пребывают в полной прострации относительно возможных профессий. Насчет того, что скатится - есть у меня одна знакомая девочка. Ее по воле судьбы оставили скатываться куда она пожелает - в 9 классе она оказалась неожиданно практически без присмотра в плане школы. В 9 она гуляла, в 10 совсем перестала ходить в школу, вообще. В конце 10 она неожиданно (сама, заметьте:) решила, что хочет поступать в МГУ. Она пришла и попросила сдать все экзамены, зачеты, все-все за 10 класс. Как она говорила - "это была моя первая сессия". Сдала. На 11 класс приехала поближе к Москве, стала готовиться в МГУ. Поступила. Причем в отличие от ее же подружки, которая всю жизнь была супер-отличницей (" с мамой"). Сейчас она человек, добивающийся того, что ей надо. Карьера, дети - все прекрасно, все на удивление. И главное, что это все ее решения:)это я так просто, не зочу ни в чем вас обвинить:) Просто я сама как раз из отличников "для мамы". что могу сказать - неправильно это.

Вы на тех же репликах застреваете, что и я :)

Эти ежедневные звонки от одноклассника с вопросом "что задано?", помнится, просто упарили когда-то :) Хотелось спросить "у тебя что -ручки не было записать?" :) Без отличницкого снобизма и без злобы, просто раздражение было какое-то: что за обязаловка сообщать Петрову каждый день домашнее задание? Еще из родни кто-то подтрунивал "твой кавалер уже звонил?" А в подростковом возрасте такие подколки не всегда адекватно воспринимаются, и парня мне хотелось просто послать в какой-то момент, но опять же: репутацию куда девать :)))

:))

в институте не буду, а в младших
 

классах - запросто.И как показывает мой личный родительский опыт, контроль в младших классах ничуть не мешает появлению ответственности в старших. Как и отсутствие контроля не способствует появлению этой самой ответственности. Всему свое время, и 7 лет - это не 17.

Да это все индивидуально. Я вам кучу примеров приведу, как скатывались туда куда никто из нормальным людей скатиться не пожелал бы.

Если мама чувствует, что ребенок нуждается в подпорке(поддержке), то пусть поступает как чувствует и может. Предовратить свои собственные ошибки в воспитании детей может только сам родитель, чаще всего эксперементальным путем и методом подбора - подходит этот метод ребенку сейчас или нет, но я считаю, если уж наблюдать спокойно, то не как ребенок скатывается и становится безответственным и безразличным, а как ребенок действует, пытается ли он выкарабкаться или пустил школу и образование в игнор в надежде, что и так сойдет и можно особо не напрягаясь прожить и жизнь,

А когда спокойно наблюдать не можется, наблюдать спокойно и не надо, надо действовать и помогать ребенку, поправлять и программировать его действия и мышление, хотя бы для того, чтобы потом себе не сказать, куда же смотрела, а успокоиться тем, что что-то пыталась и делала все что в твоих силах, а лимит своей помощи может ощутить любой родитель.

Отличник(типа моего:) и не скажет, что задания надо самому записывать, потому что может получиться так, что сам забудет и не к кому будет обратиться. Отличник это понимает. Кстати, в некоторых школах, в которых приходилось ему учиться, вообще задания на сайтах школ можно было найти и никаких проблем:).

Моему ребенку достаточно будет сказать, что, мол, я за тебя дз задание узнаю, но я понимаю, что хоть это и выход из положения, но тебе, я знаю, будет неприятно и стыдно, за то что перекладываешь ответственность на других. И это действительно так.

Ну мы не о 7, а о 12-13. Контроль особенно для мальчиков и тут нужен. Но тотальный контроль со звонками к одноклассникам каждый день, это перебор. Так скорее можно потерять нечто нематериально важное между родителями и детьми.

если бы я почувствовала, что стою перед выбором "потерять нечто нематериально важное между родителями и детьми" и "потерять детей" - я бы вабрала первое и ввела контроль полный и тотальный:)

для Вас потеря детей эквивалентна троечной зачетке ? Ну что же, Вы видимо не представляете , слава богу, себе , что такое потерять детей, можно для интереса оглянуться по сторонам. Для меня важнее то самое, нематериальное, то бишь доверие, уважение, любовь. А тройки в зачетке - дело поправимое, была бы мотивация. А вот тотальным контролем мотивацию не выработаешь, наоборот, отсрочешь ее зарождение, иил совсем сведешь на нет.

абсолютно с Вами согласна!
 

можно сказать, что Вы ответили за меня!

мой личный родительский опыт и опыт моих подруг и знакомых показывает тоже самое... плюс ко всему вижу по себе - контролируй меня родители побольше в плане учебы - я бы лучше училась и была бы уверенней в себе и наверняка не побоялась идти дальше в плане учебы и стремлений добиться бОльшего...

вы видите контроль только со знаком минус, но поверьте можно контролировать и не потерять близкой связи с ребеноком! можно! уверяю вас! было бы желание.

одни и те же движения и слова можно сказать по разному (можно обидеть человека, а можно наоборот словом и взглядом и пожатием плеча этим же словом поднять настроение) - так же и с контролем.

я не звоню каждый день!
 

чаще уроки узнаются раз в неделю, хотя я и прошу родителей звонить дважды... иногда (раз в неделю и то не каждую неделю!) названиваю другим...

то что вы написали, что это в конце концов может начать раздражать - я понимаю! я об этом писала.

но пока меня воспринимают нормально (а там такая мама, что молчать не будет!) - я пользуюсь добротой девочки-отличницы :-)

ко всему вашему посту могу добавить от себя, что довольно легко не реагировать на плохие оценки, которые у нас периодически проскакивают (с периодичностью раз в 1-2 недели ;-), при чем на одной неделе могут быть 2-3 единицы /или замечание о неготовности к уроку/ и столько же отличных оценок на одной страничке) - так вот продолжу мысль - легко не реагировать (или реагировать с юмором, как это делаю я:-)), когда знаешь, что в принципе он этот предмет не запустил - а знать это можно, когда сама с ним занимаешься (не до опупения! а для того что бы ему самому было легче - мой сильно устает в те дни, когда у него еще после школы есть занятия в музшколе - домой приходит к 5 часам - уставший - я это вижу и ему действительно ЛЕГЧЕ учить домашние задания, когда я сижу рядом - я не ругаюсь, не делаю уроки за него - я поддерживаю его настрой на учебу :-))


если кто то захочет заметить, что у нас бывают "неготовности к уроку" при том, что я звоню и узнаю домашки - отвечаю - звоню я НЕ каждый день, поэтому бывают "пропуски" которые сын не выучивает, но потом я немного подгоняю там где он чуть запустил...

и еще! я заметила, что мой сын может не ответить на уроке даже если он ЗНАЕТ ответ - я спинным мозгом чувствую, что он иногда просто стесняется отвечать - бывает хочет в туалет, а попроситься не хочет (упертый и стеснительный - я ему миллион раз обьясняла, что это естесственные потребности и нельзя сидеть и терпеть - нет, он будет ждать конца урока, но не попросится - и в такие моменты ему до лампочки будет оценка и он просто скажет, что не готов только чтобы не отвечать - точнее, чтоб его просто никто не трогал) ...........и еще (на сколько я догадываюсь) его стеснительность может быть связана с девочкой - ну т.е. видимо ему нравится какая то девочка и бывают уроки, когда ему не до уроков ;-) ............но в дни, когда контрольная работа - т.е. не надо отвечать перед классом, а писать-решать свой вариант - он этот предмет напишет на нормальную оценку так как знания в голове останутся (у нас 12-балльная система и до 8 считается хорошая оценка - и даже до 7-ки - 7-ка это бывшая четверка с минусом... )

Спасибо, Mari_ , примерно такой план действий для себя и наметила. Постараюсь поменьше предъявлять претензий.... постараюсь:). О решении проблемы будем говорить не раньше окончания учебного года, обязательно напишу:)

Очень внимательно прочитала каждое ваше сообщение, всем огромное спасибо! Надеюсь я сделала правильные выводы, и все у нас наладится.

ну-ну ... это каким голосом и как двигать плечами надо после того, как звонишь одноклассникам, чтобы узнать про уроки? Честно .. ни я сама ни мой сын такого бы не потерпели. Один раз простили бы, но если возвести в систему ... При этмо записывать задание ен стали бы. Вот мне не понятно. Вы действительно не понимаете, что человеком управляют внутренние мотивации ? и как раз в 12 лет они выходят на первый план. И если их нет, то НИКАКИМ контролем ситуацию не спасешь. А контроль не способствует мотивации. Вот внимание способствует. Но не надо смешивать контроль и внимание.

Есть такая байка про Олега Газманова, не знаю, правда или нет, что он окончил Калиниградскую мореходку с красным дипломом (про красный диплом правда), принёс этот диплом маме и ушёл заниматься музыкой. По специальности ни дня не работал. Маме сказал: ты же хотела, чтоб я был отличником? А про работу ты мне ничего не говорила.

мой сын младший вообще никакие
 

уроки не записывал, игнорировал школу напрочь. Извел всех школьных учителей, директора, школьных и окрестных психологов, ну и меня за компанию. Его изучали прям как мамонта в школе. Потенциал высокий, а оценки низкие. Феномен-с. Его контролировала вся школа, и я, клянусь:)) Но никто на тот момент не учел его характера. Он сказал - буду учиться хорошо только с 6 класса, а до этого все равно ловить нечего. И стал:))

А я думаю, от самого ребенка еще многое зависит - какой у него тип характера, как он реагирует и т.п. Каждому - свой подход нужен. А то получится, как со мной:) У меня контроля вообще никакого не было. Домашние задания никогда не проверяли. Я круглой отличницей была до пятого класса, вот и привыкли. Потом, как тройки пошли, сказали - а ну и ладно. А потом, когда накопилось уже настолько, что и двойки засветили, и справка об окончании вместо аттестата.. Орала на меня мама жутко. А толку-то. Мне надо было молча репетиров нанимать, а на меня орали и швырялись мелкими предметами быта. Я под ор вообще переставала соображать. Так еле-еле выползла, аттестат сплошь одни тройки. В институт конечно поступать не стала - смысл? Я ж ничего не знаю. Вступительные не для меня. А с возрастом как прижало, как умнеть начала... Да, у меня есть теперь диплом, вот второй скоро получать собираюсь, все никак в себе этот комплекс не изживу - что я тоже не дура, и что достойна высшего образования. Получать сертификаты для меня уже становится каким-то хобби:) Но через какие проблемы и тяжести душевные я прошла - своему ребенку уж точно все сделаю, но постараюсь не допустить. Глупо в моем возрасте родителей в чем-то обвинять, но вот нет-нет, да и закрадется мысль - что ж они на меня внимания-то не обращали! Что ж позволили-то мне все это дело так запустить...

Контроль не способствует мотивации? - при своебобразных условиях способствует еще как, но не всякий и не со всяким ребенком и успех при этом можно достигнуть только при индивидуальном походе и ,разумеется, для того чтобы держать "все под контролем" не обязательно жертвовать авторитетом.

вот пример: молодой человек(сейчас это уже пожилой и очень добропорядочный человек) считался способным к учебе среди учителей, но у него не было абсолютно мотивации он не посещал уроки о домашнем задании речь заходила только когда учительница про него вспоминала - мать была вообще неграмотная, для нее было большим достижением(не ее собственным, а вообще возможность), что он просто посещал вшколу, а что там учиться надо, она и понятие не имела об этом, отец детьми занимался только в том смысле, что пойти где-то с ними что-то поделать (попилить, покопать..) его будущее мать определила - максимум - тракторист, потом отец умер и того парня(в классе седьмом) переманил к себе жить в общежитие один из родственников. Взялся за его воспитание вместе со своими друзьями(все были заинтересованы в его учебе как и своей(бывает же) и спрашивали с него строго(у них был режим и порядок), пока не выучил уроки - никакой прогулки и тд. У него была мотивация - не вернуться обратно к маме). Он закончил среднюю школу, поступил в военное училище, потом окончил с отличием академию. Не трудно догадаться, кого он больше в жизни благодарит за свои успехи.

Я вам больше скажу, ни у меня, ни у моих
 

друзей нет детей.

нет не эквивалентна..Не думаю, что это все, что можно вынести из того что написано. Не получится ли обсуждение бессмысленным, если задавать заранее провокационные вопросы, а потом самим на них же отвечать

Я понимаю о чем Вы говорите, Вы говорите не о просто контроле, а о садистских методах, это все же разные вещи.

А про потерю детей я бы с радостью хотела иметь меньше представлений. Ребенка можно потерять и выделив ему полную свободу и ее отняв.

Люди такие разные, что выработать единую и адаптированную систему подходов ко всем просто невозможно. Зато можно постоянно адаптировать систему (причем, не удивлюсь, если любую:)

это ж как надо себе представлять контроль за выполнением уроков, чтоб ужасаться от одной этой мысли? :-) ...я могу себе это только представить, если мать-монстр-изверг-маньячка и всё такое... ну а как еще - если вы пишите, что ни вы ни сын этого не потерпели? ну свинское или издевательское отношение к себе ни я ни мой сын тоже терпеть не стали бы... а нормальное человеческое - почему бы и нет? или вы в принципе не допускате такого при контроле домашних заданий?

если вы действительно хотите представить, как это может быть - попробуйте представить себя на работе где вам надо разобраться в каком то пункте неинтересном вам, довольно нудном, объемном и не очень необходимом в работе (не часто вы будете пользоваться этой информацией), но для этой должности вы должны в этом разбираться - заставить вам себя трудно (представьте, что вам трудно себя заставить - это просто для того, чтобы все таки попробовать почувстовать себя в роли ученика) - и как бы вам было удобнее получить помощь от разбирающегося в этом деле человека:

- чтобы он просто сидел рядом и подсказывал (консультировал) там где вам особенно сложно, когда вы будете задавать вопросы?

- чтобы это человек просто всё сразу внятно рассказал (вам одного раза вполне хватит)?

- чтобы человек сидел рядом некоторое время пока вы будете вникать в работу и подсказывал там где это нужно?

- (допускаю еще какой то вариант - может я чего то не придумала)

...выберите для себя приемлемый для вас вариант - но мне его писать не надо - просто я подобрала такой способ, который не унижает, не напрягает, не противен моему сыну... вспомнила себя - представила как бы мне было приятно, чтобы со мной сидел папа (именно папа!) и как бы он проверял мои уроки... все подряд я не контролирую (некогда), но основное где может запустить - стараюсь... вот и все :-)

...я уже писала - у нас дома нет телефона - звонить можно только по мобильному, но когда звонит сын - он узнает уроки минут 10 - я могу тоже самое записать за 2-3 минуты... тут речь только о цене информации - если бы у нас был домашний телефон - он бы звонил сам и без проблем...

...и еще - не для убеждени лично вас, просто нас читают и другие - на ваше утверждение "НИКАКИМ контролем ситуацию не спасешь" - официально;-) заявляю:-) - можно и даже нужно (попробовать) спасти ситуацию контролем - у меня есть достаточно примеров, когда именно контроль (в нужное время) и необходимая помощь не просто спасли ситуацию, а даже помогли добиться максимально возможного положительного результата.


и вот этот ваш вопрос "Вы действительно не понимаете, что человеком управляют внутренние мотивации ?" - а чем не мотивация в данный момент учиться для мамы (да для кого угодно - кому это надо!) ...моего сына это не напрягает (ну или разве что его лень;-)) - более того - он даже сам, когда садится делать уроки, иногда меня просит "мама, посиди со мной"


да и еще - я не утверждаю, что сидеть прям таки обязательно до конца школы - вовсе нет - прийдет время и сыну уже не нужна будет моя помощь (или компания) при выполнении уроков...

:-) (-)

не могу точно просмотреть ветку, но кажется это вы мне написали...

если так, то у меня вопрос - и что? :-)

и еще ответ - я не ставлю цель сделать из сына непременно отличника :-)

...и просто мысли вслух - Алла Пугачева тоже была отличницей... круглой... по моему, ей это не помешало стать звездой ;-) ...кстати, солист группы Океан Эльзы (как назло вылетело из головы его имя) - ученый, математик - и его это не смущает и не висит тяжелым грузом на шее ;-) ...сама себе думаю - мой сын тоже учится в музшколе (довольно успешно) и на олимпиадах по математике лучший в классе - может и ему светит зазвездицца в недалеком будущем ;-) гы :-) (шутю)


по теории вероятности возможность повторить судьбу Газманова любому из отличника крайне мала, и не стоит обольщаться, что вот кто то в школе был отпетым двоешником, а сейчас крутой бизнесмен - по той же теории вероятности не каждому двоечнику суждено пройти такой путь ;-)

ровесники у нас с Вами. Я тоже на примерах, но он,
 

по-моему, не осознает всей глубины возможного падения :-)

ну просто "потерять это самое - нематериальное" - в моем понимании - и есть потерять ребенка. А вот если это "самое" сохранить - пусть даже и с тройками, если он не побоится к вам прийти с тройками, двойками, единицами, исключением из школы - он не потеряется .Имхо - это важнее. И для меня, и для будущей жизни ребенка. Мое имхо здесь - в конкретной ситуации автора вранье - симптом, и лечить только его, тем более силовыми методами - бесперспективно. Но у каждого свое мнение...

Имхо, "потеря ребенка" не обязательно ограничивается "потерей ребенка для матери". Мать может и погубить ребенка своим спокойным наблюдением за его падением и приниманием его таким, каким он становится прямо на ее глазах,(а такие ситуации очень нередки по ряду причин, связанных с характеристиками самих родителей и их возможностями, и при этом есть шанс спасти ребенка (правда, за счет дальнейших взаимоотношений) и ребенок вполне реально может обнаружить впоследствии, чем мать пожертвовала, и почему .. бывает, что понимание приходит и слишком поздно.

Он четко осознает, видимо, что "родаки вытянут":-) Я от своего эту возможность тщательно скрываю;-)