Вопрос ко всем , к "бывшим" и к "новым" женам: когда "бывшие" жены успокаиваются и не лезут в новую семью со своими претензиями? Ну достало уже. То одно , то другое. Я , конечно, понимаю, жили вместе, дети, быт, но, извините, мы уже тоже четыре года живем и у нас дети и быт . Ух, я вся в эмоциях сейчас, надо бы успокоиться, чтоб не натворить глупостей. "Новые" жены, ответьте,пжста, сколько лет прошло, пока экс-жена успокоилась и перестала донимать? А к "бывшим" вопрос: зачем вы лезете в жизнь бывшего мужа, особенно , если его ненавидите?

мой муж тяжело расставался с первой женой, но я никогда ничего о ней от нее самой не слышала, она никак не касалась нашей жизни, разве свекровь пару раз рассказывала о той семье.

Сейчас, когда мы с мужем расстались, свекровь "развязала рот" и я поразилась, насколько тяжелым был тот уход, сколько там было боли, и я не представляю, сколько по времени это подолжалось. Я даже представить себе не могла какие бушевали страсти, меня это никак не касалось.

Не знаю, как буду вести себя, если сейчас у мужа будет новая семья. Постараюсь никак не вмешиваться.

Читала как то один рассказ, так вот там "новая" бывшей жениха нашла. И все жили долго и счастливо:-). Мож у вас там какой-нить кандидат завалялся;-)Например ваш бывший. Вот и познакомьте их :-).

Я-бывшая жена,но не надо обобщать-никогда,повторюсь,никогда не лезла и не собираюсь лезть в чужую семью-нет надобности. Зачем? Своя жизнь сложилась,замужем, все слава Богу хорошо.А вот был момент,когда новая пассия бывшего набивалась мне в подруги,искала его именно у меня,когда он "гулял".Он в свое время врал ей,что именно я не даю развода,вот она и решила со мной пообщаться на эту тему,и была очень разочарована,когда узнала,что проблема в её ненаглядном. Так что получается совсем наоборот.

Есть такой мультик про крошку-енота. Улыбнись! ПРигласите девушку в сауну, в кафе, в ресторан. Лучше с общими друзьями семьи. Можете на детский праздник пригласить. Если он из-за Вас от нее ушел, так у нее к Вам могут быть вполне обоснованные претензии. Другое дело, что она сама себе боль причиняет и живет прошлым, что бесспорно не хорошо сказывается на ее душевном покое. Но вот Ваша злость совершенно непонятна .. или Вы так вину в глубь загоняете , ее обвиняя ?

Ваша предшественница благородно поступила, что не лезла в вашу жизнь. Моя же до сих пор успокоиться не может.

Денег жалко. Банально все. А потом ни я ни она не смогли бы стать "подругами" , чтобы по саунам ходить.

Ей невыгодно официально замуж выходить, т.к. имеет допладу от гос-ва как мать-одиночка. А ухажер, думаю, и без моей помощи имеется. Только все проще, она денег хочет и чем дальше, тем больше. Как грится, дашь палец - по локоть откусит.

А после того, как она узнала, что проблема не в вас, она больше не искала вашего общества?

Я Вам, кстати, не предлагала стать ее подругой. Это невозможно. я имела в виду наладить обычные "хорошознакомые" отношения. Это значит, дать понять , что у Вас своя, частная, приватная, жизнь. Но Вы открыты для общения с их общим ребенком и готовы к общению с его матерью в пределах, которые не мешают Вашей семье. В то же время удовлетворить любопытсво экс жены в плане того, что у Вас СЕМЬЯ, а не так .. временное явление. Чтобы у нее не осталось илююзий в возможности возвращения бывшего обратно. Кстати, я видела случаи, когда и через 5 лет возвращались.

Не стоит забывать ,что в категорию "бывших жен" может попасть любая из жен настоящих,и еще неизвестно как сложится в такой ситуации отношения с "новой женой". Не все так просто,просто Вы(я автору)видите ситуёвину со своей колокольни(и по-своему правы),а "бывшая" видит естественно со своей(и тоже будет права). Не бывает ,что виноват кто то один,всегда виноваты двое,просто кто то в большей или меньшей степени.

Не поняла .. какая же она мать -одиночка, если у нее есть бывший муж?

Искала,и это самое удивительное.Видимо боялась,что я могу принять обратно бывшего. Успокоилась только тогда,когда я вышла замуж. И то,общие знакомые рассказывали,сразу после этой новости со скандалом(бывший не хотел брачеваться официально)потащила его в ЗАГС. Типа "наш ответ Чемберлену")))))

Мы с "бывшей" женой моего мужа дружим. Не могу сказать, что мы прямо такие сердечные подружки, но вполне нормально общаемся, у нас много общего (иногда поражаюсь, каких одинаковых жен себе мужики выбирают:)). На дни рождения друг к другу ходим. У нее своя семья, муж, дочка ровестница моего младшего. правда, они разводились без детей, может поэтому все было так мирно. А вообще я не знаю подробностей, никогда не интересовалась, не мое это дело, но внешне все было более чем мирно, разъехались, потом она когда собралась замуж, подали на развод, развелись.Вот и все:)

ВВ правильно написала(написал),может причина разрыва ВЫ? Тогда её позиция хотя бы понятна и предсказуема.

Вообще-то да, это возможно только если он от ребенка официально отказался.

У нас был период, когда его ребенок, своего тогда еще не было, часто гостил у нас, ночевал по несколько дней. Потом "бывшая" запретила забирать ребенка к нам и настояла на том, чтобы муж виделся только при ней, у нее дома. Можно представить, что я была не в восторге от такого поворота, но она выставила ультиматум: или у нее дома встречаться с ребенком, читайте, игра в хорошую семью, или никак. Таким образом она всегда манипулирует.

Мать-одиночка в смысле, что ребенок и мать живут отдельно от отца. Ну это как бы общее понятие. Можно назвать разведенка. Государство все равно доплачивает какую то сумму, кроме алиментов.

Прикол. Ну у нас по другому. Помню, "бывшая" ни с того ни с сего добрая такая стала, коляску предлагала, кроватку для нашего сына. Только мне не надо, да и кто его знает, с какими пожеланиями, может , конечно, и с добрыми, она подарки делала, но лучше перестраховаться и не думать.

Первый раз такое слышу... Может Вы в другом госудрастве живете? Я в Российском .. у нас не доплачивают.

Да, причина я. Но что, мне теперь до конца дней терпеть ее наезды? Хотелось бы просто статистики, когда все это кончится? Или , если никогда, то что? Смириться? Еще раз говорю, на все ее попрошайничество у нас денег не хватит. Кстати, морально, ну там вернется к ней, я как раз меньше всего боюсь. У меня более практический вопрос: как оградить наш доход от ее посягательств?

Не в России и не в ближнем зарубежье. Здесь она сидит на шее государства и бывшего мужа.

Думаю,что не скоро(если она действительно любит Вашего мужа) А потом это еще и от человека зависит,может откровенно "гадить",а может плюнуть и начать жизнь "заново",не оглядываясь на бывшего и Вашу семью. в любом случае,только время должно какое то пройти.А насчет алиментов,достаточно ли Ваш муж платит? Мой например,трясет бумажкой о доходах в 3000 руб и считает, что так называемые алименты в 500 рублей более,чем достаточно. По-моему это низко.Конечно,если её аппетиты не выходят за рамки Вашего семейного бюджета.)))

Платит достаточно, почти полностью покрывает сумму, которую государство начислило бы , если бы у нее изначально не было бы мужа. Но она хочет сверх этого и нехило. Причем придумывает разные предлоги. Кстати, муж итак покупает ребенку подарки, очень часто, оплачивает мед. расходы( зубы), одежду, диски... Все равно ей мало. Гадит, мне кажется более уместно, чем любит. Все-таки четыре года прошло. Да и кавалеры у нее уже были и есть.

Тогда надо оговаривать конкретную сумму,которая бы устраивала её и не была бы обременителна для Вашей семьи.Единственное,она может не захотеть из за вредности(опять таки,какой характер)

Не получается договариваться. Она хочет, чтобы он, как прежде, ее содержал полностью.

Но мы же не в Калифорнии живем!! Губа не дура у дамы! Сильно,сильно! Эка Вы её довели!))))))

Я не знаю законов Вашей страны, но в некоторых странах существует закон, по которому ребенок и бывшая ЖЕНА не должны снижать уровень жизни, если муж уходит к другой женщине. Т.е. он ОБЯЗАН обеспечить им уровень жизни такой же (или лучше), если решил создавать новую семью. Вообщем-то, может оказаться, что ее претензии подтверждены законом.

Поверьте, уровень у нее выше, чем у нас. После его ухода, она обновила мебель, электронику, гардероб и т.д. Т.е. она материально не пострадала, даже наоборот. Мало человеку. А как поставить ее на место у меня ума не хватает.

Вы говорите эмоциональна и абсолютно безфактно. Есть ведь законы, по которым Ваш муж должен переводить бывшей жене какую-то сумму (фиксированную или проценты). Если он переводит, то ничего сверх этого он необязан. НО видимо пробелма не в этом, а вы не говорите толдком в чем. В чем конкретно проблема - в деньгамх ? В том, что Вас постоянно дергает бывшая жена, в том, что она не дает общаться с ребенком в Вашем доме.. в чем собственно проблема ?

Тогда понятно,я упустила из виду,что автор не из России.Сорри.

Она дергает мужа, вымогая деньги сверх установленного судом, угрожая, что подаст на повышение алиментов. А муж, не хочет еще раз с ней судиться, т.к. это дополнительные траты на адвоката и достаточно большие. Она давит на его чувство вины( бросил ребенка) и отцовские ("твой же ребенок") . Поэтому он готов заплатить ей сверху, лишь бы не подавала в суд. Он не понимает, что это шантаж и, что она все равно когда-нибудь подаст, мы же деньги не печатаем. Дальше: проблемы в том , что он видится с ребенком на ее территории я не вижу(дополнительное время для себя-любимой и для ребенка). Проблема в том , как бы мне внушить мужу раз и навсегда, что не стоит ей потакать. Прям хоть гипнотизируй. :-( Знаете , что она сейчас вымогает? Чтобы он оплачивал ей съем квартиры, хотя государство платит ей "квартирные"( деньги на съем"). Наглости нет предела. И ведь давит на жалость, что ребенку кушать, спать, жить не на что. А он как слепой.

может она просто не знала нашего телефона и адреса?
Свекровь по наивности (или уж не знаю с какой целью) даже фотографии моих детей в той семье показывала. А наша с мужем жизнь начала рушится когда свекровь передала мне "оттуда" мешок детской обуви. Или я себе это внушила?

у нас наоборот муж перестал общаться с ребенком, когда ему поставили ультиматум - или у меня на глазах, или никак. Выбрал второе. Сначала меня это радовало, теперь не думаю, что это лучший случай.

&gt; может она просто не знала нашего телефона и <BR>
&gt; адреса? Свекровь по наивности (или уж не знаю с <BR>
&gt; акой целью) даже фотографии моих детей в той <BR>
&gt; семье показывала. А наша с мужем жизнь начала <BR>
&gt; рушится когда свекровь передала мне "оттуда" <BR>
&gt; мешок детской обуви. Или я себе это внушила? <BR>
<BR>

Иди знай, с каким пожеланьицем передали вам подарочек. Сейчас, наверно, думаешь, уж лучше б купила, чем вот так. Я тоже рада, что ничего не взяла.

глюк

Я тоже думаю, что пусть общается. Минус в том, что пока он там, она успевала его накрутить против меня, особенно раньше. Опять же на жалость давит. После этих визитов мы раньше ругались, бывало, он и уходил, возвращался туда. Много , чего было. Сейчас вот деньги тянет. А мне ее жаль. Охота унижаться?

Знаете, я могу только лично свое мнение сказать - такое ощущение, что он так и не развязался с прежней семьей. Я видела, что мужчины, если совсем уходят, платят в размере установленным судом и САМИ могут добавлять любимому ребенку, без всякого давления. Но на давления обучно не ведутся , те, для которых новая семья именно и есть нынешняя настоящая семья. а те, которые ведутся, обычно все еще зависимы от прежних отношений .. Может быть, сделать так, чтобы для мужа Ваша с ним семья была настоящей, тогда он в ЧУЖУЮ будет отдавать только то, что должен. Другой вопрос как это сделать .. я не знаю. Но это поле для работы. А по поводу с ребенкам только там - но ведь по суду он не обязан только там видеться .. подкиньте мылсь мужу, что его старшему ребенку будет полезно общаться со своим братом (сестрой).

Ну я "бывшая" тоже. Лезть в новую семью я не буду, и даже ничего не хочу про нее знать. Разве что, если там появятся детки, то наверное их между собой нужно будет знакомить, все-таки сестры-братья. :-)






<font color="red">Марья и Иришка (17.09.2002)</font><img src="http://gif.10000.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/BBYS.GIF">

Знаете, я и сама не особо горю желанием видеться с его ребенком. Этот этап я уже прошла. Лишние хлопоты, нервы. Зачем мне это надо? К ней я не ревную, или не до такой степени, чтобы запрещать туда ездить. Со временем он понял ху из ху. Сегодня с ним говорила по телефону. Пока решили, что он , когда поедет на выходных туда, спросит , что она хочет, а потом мы вместе будем решать , что нам с этим делать. За одно то, что он будет со мной вместе решать его проблемы, я его еще больше зауважала. Значит потихоньку ориентиры меняются. Раньше было как? Я против них, а теперь мы и она. Это уже радует. Дальше посмотрим по ее новым запросам.

А вот ответьте мне, зачем вам знакомить детей? В чем смысл? Я понимаю, что вроде как родные, а , если "новая" жена не захочет? Тогда как?

Родил бывший в новой семье ребенка,но я не собираюсь свою дочь "знакомить" с братиком,не те отношения. Да и не к чему это.

Вот и я думаю, зачем?

И я бывшая.Да я и телефона к ним домой не знаю и знать не хочу.Это он сам 14 лет лезет в мою жизнь.Даря крутые подарки ребенку два раза в год.
Но не платя алименты.Так дешевле.Бывшая свекровь одно время здорово доставала.

да....
 

получается, хоть он и с вами, а какая-то двойственная ситуация, будто с любовницей. Хоть и с бывшей. Неприятно...

Поинтересуйтесь, может быть ваш муж сам провоцирует. Я была такой вот " бывшей". Cначала у него умерла бабушка, адрес его новой пассии никто не знал, сообщить ему хотели, мне пришлось через друзей искать его телефон и ранним утром будить его- сегодня ,мол,похороны. Потом он стал звонить- есть для тебя кое-что, мол, позже созвонимся. Я звоню ( тел. знаю), его дама устраивает мне по телефому истерику. Еще было пару раз, после которых я даже здороватья на улице с ним перестала- мне скандалы не нужны.

Человек ко всему привыкает. Я научилась быть счастливой и относиться к жизни философски. Научилась жить прежде всего для себя и детей. Потихоньку он поворачивается в мою сторону. Но, наша жизнь напоменает гарем, где каждая жена соревнуется в перетягивании одеяла, кто первый придумает, куда деньги истратить, чтоб другой не досталось. А жаль.

Замуж надо вашу бывшую выдать, тогда ей будет кого пилить.

Я тоже "бывшая". В глаза не видела его уже года 3 и лет 100 еще не видеть. Расстались очень гадко. И даже знать не хочу что у него и как. Моя жизнь прекрасно устроилась. Новый муж, ребенок,прекрасные отношения. Даже имыслей не было никогда интересоваться, а тем более лезть в чужую семью. А если самой с ней поговорить?

"Зачем"-скажу. У моей мамы нет родных братьев-сестер, но есть сводные сестра и брат, которых она очень любит. Видятся они нечасто, т.к. мы в Москве, а они в Питере. И я очень люблю своего дядьку.Он уже пожилой человек, семьи у него нет и не было никогда, но он всегда считал нас своей самой близкой родней, очень нас с сестрой любил, привозил дорогие подарки всегда.Вобщем, мы-его семья... Но там была такая ситуация, что обе жены деда, и бывшая и моя бабушка вели себя очень мудро и никогда не припятствовали общению детей с отцом и между собой. Бабушка всегда охотно принимала у себя детей мужа, бывшая жена тоже к маме моей хорошо относилась. Дедушка им всегда помогал деньгами, помогал моему дяде в институт поступить. Когда дядька в детсве заболел менингитом, он уехал в Питер и жил там какое-то время, устраивал консультации хороших вречей и прочее... И бабушка была не против, наоборот, считала, что по-другому невозможно, это же ЕГО сын.

Короче, все зависит от того КАК расстались, и КАКИЕ воспоминания остались от законченных отношений. Некоторые расходятся мирно, по обоюдному согласию и потом поддерживают вполне нормальные дружеские отношения (как мой муж и его бывшая жена), а некоторые не хотят "бывшего" ни видеть, ни слышать, ни нюхать, как моя свекровь (они расстались, когда мужу не было года, и он папашку в жизни никогда в глаза не видел и ничего онем не слышал, как будто его и не было).

Повезло, но такое, согласитесь, редкость.

Дохлый номер. Она мне сама звонила, начав разговорс" передай своему недоношеному мужу"... Дальше я слушать не стала. Мне то зачем себе нервы портить? Пусть муж сам с ней разбирается.

Если бы я была "бывшей", я бы "новой" постаралась
 

устроить из жизни АД, любыми способами :-D Надо было понимать на что вы идете, уводя мужа. Кто ж вам его просто так отдаст??? :-)))

Идеальный вариант отношений!
 

А мой муж со своими сводными братьями познакомился только лет пять назад, т.к. его мама не желала с бывшим мужем общаться и сына настраивала против отца. Они столько времени зря потеряли, не общавшись(((((((((( Зато сейчас он у отца - надежда и опора, и со второй женой свекра у нас прекрасные отношения, нашу Лариску она просто обожает. Так вот я думаю - зачем портить деткам жизнь, ломать их психику, надо прежде всего о них думать, а свои взрослые амбиции засунуть в одно место!

А оно Вам надо бы было?
 

Зачем тратить лучшие свои годы на злобу, обиду? Не лучше ли понять, принять, простить и жить в мире?

Ужас какой)))
 

Я бывшая. Новой позвонила сама, когда мой старший реенок от того самого бывшего брака начал ездить к ним в гости - просто хотелось познакомиться, поговорить по поводу детей. До сих пор общаемся, и когда они едут отдыхать со свими детьми, и берут моего с собой, я всегда договариваюсь именно с ней, а не с мужем - тот ничего не понимает))))) Она очень милая девушка. Иногда удобно договориться насчет кких-то вещей (у них более мелкие) - лыжи, снегокаты передаем по наследству, книги. Бывший муж привозит ежемесячно определенную сумму денег, я иногда могу попросить, чтобы вместо денег сразу что-то купили большое, и обговариваем опять же с ней, потому что, чтобы что-то объяснить моему бывшему мужу.... Это при том, что наши мужья (мой бывший и мой настоящий), будучи знакомы почти с детства, не общаются ВООБЩЕ. Так что еще неизвестно, кто ревнивее к "новым")))) Когда они как-то заехали в гости всем семейством, мой муж резко ушел "по делам". Единственное, - если бы не ребенок, я вряд ли бы стала налаживать ккой-то контакт. Просто незачем. Но никаких плохих чувств все равно бы не испытывала.

А вы бы так же благодушествовали, если бы у вас
 

НИКОГО небыло? Правда, правда? Сытый то голодного не разумеет. Для меня всегда было принципом № 1: и в 15 лет, и в 20 и в 25 и в 30.... - и так пока не вышла замуж - НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ С ЖЕНАТЫМИ. Не верю в сказки что женатые прикидываются неженатыми. Проверить это - легко. А на чужом несчастье счастья не построишь.

И не сумлевайтесь ;-))) А лучшие годы все равно уже на мужа
 

потрачены были бы.

Согласна,и я не верю в эти сказочки. Просто еще и некотрым дамам проще жить искренно веря что любимый свободен. Проще,ну а потом будь что будет. Хотя все руководствуются пословицей жена не стенка.....

Все это , конечно, прекрасно, но пора бы уже и честь знать. Мне вот интересно, она всю свою жизнь будет гадости делать ?

Если у нее появится муж, скорее всего перестанет -
 

зависит от того насколько она глубоко обижена. А она не Скорпион? Если да - то никогда не перестанет. Они такие, Скорпионы, редиски ;-)

А как на счет встречных алиментов? По законам РФ, к примеру, в этой ситуации можно запросто подать встречный иск на алименты. Ну то есть вы подаете на алименты на вашего общего ребенка (разводиться для этого не нужно!! ). И в этом раскладе размер алиментов можно легко уменьшить :)) Но, опять же, я не знаю законов Вашей страны. По поводу " когда все это кончится" - риторический вопрос... Когда она выйдет замуж.
Я не могу расслабится уже 7-й год:) ПРавда, надо сказать, что последние года 3 уже как-то проще все :) А вот первое время - просто бесплатный цирк был. Ну ничего :)) Пережила. Правда я не была причиной расторжения брака. Брак был расторгнут за 2 года до того.. И тем не менее :)) Меня все равно обвиняли:)) Но потом "бывшая" перестала нас беспокоить. :)) А муж с ней вообще не разговаривает никогда. А со мной не разговаривает она :)) Она попыталась в самом начале похамить мне, но теперь не связывается, у меня язык лучше подвешен. Так и общаемся, через ребенка и свекровь. Ну периодически она закидывает финансовые удочки.. и иногда по мелочи пытается напрячь (мелкая пакость).. Но это все комариные укусы. Тем не менее, пока она замуж за своего молчела не выйдет - я не могу расслабиться... Я знаю, что от нее всего можно ожидать.. Она ж приехала ко мне в роддом, когда я рожала.. Хотя молчел уже был.. Спрашивается, на хрена?? Вобщем порадовать вас особо нечем :)).

Тамара Ремешевская

Для меня тоже.
 

Но новая жена связалась с моим бывшем мужем, когда мы уже готовились к разводу. Я не могу сказать, что она у меня его увела. Через 3 месяца после развода я вышла замуж, через полгода - рдила второго ребенка, и мне стало вообще не до бывшего и его семьи. Года через два только отдышалась - и начали общаться. Ребенок ведь общий от первого брака. Волй-неволей отношения поддерживать приходится. Наверное, все зависит от развода - как развелись, по чьей инициативе, как вел себя мужчина и, если была, другая женщина. Среди моих подруг 33 истории разводов и все разные.

Если Ваша "бывшая " вменяема,может имеет смысл всем вместе встретиться и обсудить накопившиеся проблемы? Тихо,спокойно?!

расстались по моей инициативе. меня обожал. вышла второй раз по сильной пресильной любви. нопервого мужа иногда дергаю. знаю любит) когда я переехала после развода, тогда еще неофициального, у первого мужа появилась девушка, страшно влюбленная в него. не знаю, мне нравилось ее доводить) он потом ее бросил., конечно. а сейчас уже желаю ему счастья. но..любит меня еще. хотя я стараюсь не возбуждать его чувства...он сына обожает и я ему за это благодарна. обеспечивает всем - всем. и сын - лапочка)
мне нравилось , что ради меня все бросается, девушка посылается, вот такой эгоизм. а сейчас мне это не нужно. и искренне желаю найти хорошую жену. мужик-то супер)

Щучка,это так хорошо,что у Вас нет злости по отношению мужу,что ВЫ считаете своего бывшего нормальным мужиком. А вот мне не повезло,мой бывший-КОЗЁЛ,и пусть весь белый свет знает об этом!!!)))))))))

Не скажу, что прямо большая редкость.такое бывает достаточно часто. Все же от нас самих зависит. А уж если "та" сторона против-вам остается только руками развести и выкинуть это из головы.

А я вот наоборот. Я считаю, что портить жизнь бывшему и его новой жене-себя не уважать. Ушел-ну и катись колбасой, я себе лучше найду!:):)

А с другой стороны-винить-то некого. Вы ж сами за него выходили, правда? Никто силком не тянул... Так что может все не так запущено, за что-то же вы его полюбили?

Щучка! Ну какая же Вы щучка :-)))))))).

А вам известно, что если копить в себе гнев
 

и никак его не выплескивать - это очень опасно? Может даже к раковым заболеваниям привести, есть такая гипотеза. Значит, ушел он - и ушел, будут они жизни радоваться, а вы в себе должны все держать? В ущерб себе? Фигушки! Вот на них я бы и выплеснула. Только с умом. Чтоб без криминала, и чтоб им жизнь медом не казалась. За все надо платить. Брошенная жена платит за свои ошибки болью и одиночеством, несчастьем детей. А чем платит беспринципная подлая женщина за несчастье чужих детей?

лдано. Если оставить эмоции, вот моя история: я сама
 

"бывшая" - вышла замуж в 18, ушла от мужа сама в 20 лет, влюбившись в другого. Второй замуж вышла совсем за другого, через много лет.

Так вот - так как я ушла сама, то никакой обиды на бывшего мужа у меня не было и быть не могло, меня совсем не интересовала его личная жизнь и вторая жена. Был одно время соблазн поиграть у нее на нервах(ну 20 лет - молодая и глупая была) - но я не стала. Подло это, особенно если тебе этот мужчина не нужен.

Но с моим вторым мужм у меня совсем другой брак и другие отношения, и ребенок, и вот за это все я "горло перегрызу", выражаясь фигурально.

Так что "бывшие" бывают разные - зависит от того какой был брак и как люди расстались. Сильно все усугубляют дети - я могу себе представить как больно осознавать что твой ребенок несчастен из за какой то подлой безпринципной женщины.

злости нет, посокльку я виновата. он замечательный отец и муж. есть недостатки, но я нарочно ему жизнь портила - сучка. только чувство вины осталось у меня.
он вел себя некрасиво - но я тааак доводила, что любой бы не сдержался.
а козлы встречаются, но главное, чтобы реьенок этого не знал.

Но ведь они будут сестры, ну или там братья... :-) Родные (практически). Почему родные не должны знать о существовании друг друга?
Если новая супруга будет против, то нет проблем. Я не горю желанием их знакомить. :-)





<font color="red">Марья и Иришка (17.09.2002)</font><img src="http://gif.10000.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/BBYS.GIF">

Я тоже так сейчас думаю. Сначал очень было плохо и больно, но сейчас все ушло, и мне безразлично, что там у них. Счастливы, ну и славненько, я тоже буду счастливой. :-)






<font color="red">Марья и Иришка (17.09.2002)</font><img src="http://gif.10000.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/BBYS.GIF">

Вот. Именно это и раздражало: что моя дочка не будет с папой из-за какой-то подлой и беспринципной дамы. но с другой стороны, папу-то нашего никто силком не тянул в койку, тоже виноват. :-(
Я всех простила (может и зря), мне проще именно так.







<font color="red">Марья и Иришка (17.09.2002)</font><img src="http://gif.10000.ru/Gallery/CHELOVEK/DETI/BBYS.GIF">

Поделитесь, пожалуйста, как это "с умом"!Очень нужно душу отвести.

Не факт, что дама подлая и беспринципная (в каждом конкретном случае - по-своему), но то, что папу-то силком точно никто не тянул - это сто пудов. Вы - молодец, что смогли всех простить. Это правильно со всех сторон. И для вас и ребёнка лучше. Дай Бог, нам всем сил для этого.

У моего мужа был гражданский брак, она старше его. Он его
 

браком то не считал, а она считала. Ребенку было 4 года когда муж ушел от них его выгнали. Когда на другой день пришел за вещами его место было уже занято. и было это почти 7 лет назад.

тетеньке нравиться нам звонить,орать, говорит грубости и глупости, а с некоторых пор я стала сразу класть трубку и попросила мужа дать им свой мобильный номер.
успокоится ли она? думаю нет. Есь такой тип людей, знаете которые любят поскандалить, покричать на улице в очереди....она из таких..:-(, так что имея законный способ скандалить, почему б им не пользоваться...

Только не спрашивайте почему мой муж с ней связался:-). Он сам не знает...

Ну насчет вменяемости спорный вопрос. Когда речь идет о любви, или примешивается обида, а может еще и ревность. О какой вменяемости может идти речь?! Я не видела своего первого мужа уже 12 лет, 15 лет назад мы развелись. Не знаю, как он живет, что с ним, а не вредничаю только из чувства какой-то гордости или гордыни может быть... Типа-не помню я тебя, и вообще мне хорошо.

Что ж , прогноз не оптимистичный. А про алименты, он мог бы подать на уменьшение алиментов, но не хочет. Ему нравится быть крутым парнем.

А зачем вы звонили?

Скорпион. Что, советуете веревку мылить? :-)

Вот не понимаю я этого чувства ревности к бывшим мужьям. Почему оно возникает?

Вот и я о том же.

А вы думаете, что обдумывание очередной пакости вам прибавит здоровья?

Вопрос: вы кому мстить собираетесь? Ему или ей?

Вы хотите сказать, что прошло уже СЕМЬ лет, а бывшая все еще не угомонилась? Заставляет задуматься...

Мне, слава Богу
 

пока не надо было, ттт. Но по моему, с умом - это чтобы не выставлять себя дурой перед окружающими (не относится с новой жене - что она думает наплевать), а также чтобы ваши действия не подпадали ни под какие статьи, в том числе клеветы. А если подпадают - так позаботиться о том чтобы доказать это было невозможно.

Ну, чтобы может быть сделала я (но это сырой вариант, все надо тщательно продумывать и планировать): 1) Наказала "рублем" - из кожи вон вылезла чтобы доказать скрытые доходы и оттяпать их большую часть, отсудила бы тоже по максимуму, никаких мировых; 2) Постаралась бы испортить репутацию "новой жены" - но тут надо быть очень осторожной; 3) Всячески старалась бы трепать нервы "новой жене" - в идеале хорошо бы мужу новую любовницу подложить (даже может заплатила бы соблазнительнице) - и чтобы она его застукала. А потом - наоборот. И т.д. и т.п.

А можно и не начинать войну, а просто с мужем, например, быть даже дружелюбной и всячески "играть" бы на нервах у "новой жены" - спать с ним иногда и стараться чтобы она об этом узнала. Мало какая женщина выдержит такой промискуитет, даже если декларирует обратное.

В общем, способов много - но я надеюсь что мне не пригодится.

Именно это я и хочу сказать:-(.
 

А о чем задуматься??? Муж у меня хороший, я это знаю:-), а то что у нее характер лишь бы поскандалить, это факт:-(. Она кстати скандалила вначале пути...выходила на улицу и орала на него (не подумайте что мы в деревне живем:-)), потом перестала перед людьми позориться стала по бабкам бегать... Но меня как то не трогала, видимо стеснялась:-), а потом мы квартиру купили, телефон поставили и тут Остапа понесло... Причем я бы не сказала что это большие скандалы (для этого нужен диалог, но я же молча слушаю), она просто орет во весь голос, и при этом "ты слышишь" "Я повторяю", и вся инфо ОРОМ!! Может думает что у нее голос хороший?

Но вы не сравнивайте:-), таких людей мало :-), не думаю что вам так же повезет...

Моя подруга-такая новая жена. Её муж ушёл из семьи к ней.По его словам тот брак был несчастливый. Прошло уже почти 12 лет, а бывшая жена всё звонит и постоянно что-то требует. Алименты он уже не платит, т.к. дочке от того брака 25 лет уже,но вот две квартиры дочере купил,деньги постоянно с него требуют и дочь и бывшая жена.
Сама я и "бывшая" и "новая" жена.Меня вот волнует вопрос, когда меня бывший муж в покое оставит?У моего бывшего есть женщина,но что-то успокоиться он никак не может.А мне очень хочется спокойствия.:-) Мой нынешний муж с бывшей женой общается только по поводу ребенка.Даже по телефону с ней говорит только по делу,не более 2-3 минут.Она нам не звонит. Я думаю это потому что муж развелся с ней задолго до нашего брака,она успела "переболеть".

Клиника какая-то. Значится так, на примере других можно сделать вывод, что есть особо одареные женщины, которым просто нравится так вредничать. Это не лечится и с годами не проходит, поэтому обращать внимание на это не стоит, как на проявления погоды. Повезло мне.:-) У меня есть свой собственный минитайфун. :-) Идем дальше. А вот интересно, что они, т.е. "бывшие", этим добиваются? И если, предположим, мы расстанемся, и муж опять женится на другой "новой", она и следующюю будет донимать? У кого-нибудь так было? Или эта агрессия только для меня-любимой предназначена?

Уже не в первом Вашем топике я встречаю в качестве эпитета для следующей жены "беспринципная подлая женщина". Почему Вы так считаете? Почему Вы считаете, что наказывать надо именно её. Почему для мужа, неверного первой жене, не нашлось таких вот "ласковых" слов? По опыту моих подруг могу сказать, что в большинстве случаев кашу заваривают неверные мужья. И надо отдавать себе отчёт, что боль и страдания жены и детей спровоцированы мужем, а никак не женщиной, в которую он влюбился. Блин, ну почему в России всегда защищают мужиков?

Да кто его знает! Это ведь женщина... А у нас не все поддается логике. Может отношения перешли уже какую-то границу, и она его стала чувствовать собственностью, а тут Вы, и вдруг ее собственный муж куда-то уходит! Тут уж не до логики.

Ну во-первых не обощайте. Дело не в том, что она "бывшая", она просто такая. Я, кстати, тоже бывшая:)) И Новая одновременно. Но меня, как бывшую надо сказать всегда мало волновало что там и как и с кем. Я вообще прервала всякие отношения, но правда и детей в том браке не было.
А то с чем вы столкнулись - это определенная порода людей (даже не женщин, мужики такие тоже бывают).

Тамара Ремешевская

Как дела?
Хреново.
А чего так?
Да вон сосед такой дом отгрохал.

У моего мужа уже взрослые дети, поэтому серьезных поводов для общения у них с бывшей женой не было, но они видятся по работе иногда. Из-за комплекса вины, по-видимому, мой муж на первых порах сохранял, если не активизировал общение с бывшей женой, пока я не сказала, что это нужно не ей, а ему. Не то, он понял, что рубить хвост кошке действительно гуманнее сразу, не то он понял, что я трактую его стремление к этому общению и даже поддержание его однозначно, и это портит наши отношения, но после этого отношения сильно пошли на убыль. Мне, видимо, повезло - там довольно самодостаточная и не злобная женщина, так что она нас не доставала, а поддерживала отношения, пока видела его желание их поддерживать. Думаю, что в женщине при этом говорит естественное оскорбленное самолюбие - типа со мной жизнь нормальную сложить не захотел, бросил, а сам вон как устроился. А если есть еще дети, то общение становится обычной необходимостью, а плохо выполняемые обязанности отца - вообщем-то, справедливым поводом для претензий. Важно на самом начальном этапе новым супругам расставить все точки над "и", отделить обязанности и чисто человеческие чувства по отношению к бывшим семьям, и определить рамки, которые приемлемы для новой семьи. И важно, чтобы каждый осознал, что ваша новая семья заслуживает уважения окружающих.

Скорее от того, КАКИЕ ЛЮДИ. Вмешиваться в отношения мужа, который ушел, придет в голову только злобной, неумной женщине, считающей мужа и его чувства своей собственностью, или женщине, которая искренне не может справиться со своими хорошими чувствами к нему.