У меня что-то с головой, наверное...
 

Самой противно, ну НИЧЕГО не могу поделать. Не знаю, как с этим справиться (хотя кому-то может показаться, что и справляться-то не с чем).
Суть вот в чем: у моего мужа на работе есть коллега - хорошая, приятная во всех отношениях девушка, прекрасный сотрудник, наверняка, хороший человек. Она недавно вышла замуж, очень счастлива, планирует детей и пр. Вся проблема заключается в том, что я "желудком" чувствую, что она моему мужу нравится, ему приятно бывать в ее обществе. Он время от времени подвозит ее на машине из офиса (она живет сравнительно недалеко от нас), он с удовольствием берется за проекты, где она является напарником. Все. Больше ничего. Я больше ничего не подозреваю, больше ничего нет и быть не может, так как мой муж невероятно преданный и честный - и это не аутотренинг:) Таких мужчин 1 на 100 000: он вообще женщин вокруг себя не видит (в соответствующем смысле), так как он считает, что выиграл в этой жизни приз - меня (как и я считаю в отношении его)! Но ее он видит и ему это явно приятно и общество ее его не напрягает (как это было бы с любой другой девушкой из той массы девушек с подназваниями "коллеги", "жены друзей", "подруги жены", "проходящие мимо лица женского пола" и пр). Я сама от себя в шоке, но мысль о том, что какая-то девушка может нравится моему ТАКОМУ мужу, доводит меня до белого каления. И меня подвозили иногда коллеги по работе - каждый раз я знала, что этому человеку я нравлюсь. Каждый из них в результате недолгого совместного путешествия рассчитывал на пусть небольшое, но уменьшение между нами дистанции, принятой обычно между коллегами по работе. Я в таких случаях к месту в двух словах говорила о своей семье (как все здорово и пр.) и мужчины, находящиеся в поиске, направляли свои взгляды на других и подвозили соответственно их же.
Это глупая банальная гадкая ревность... Вот так подумать.. к чему?.. ни к чему... Самое ужасное, что скоро муж и эта девушка должны будут вдвоем (только) поехать в командировку, потом еще в одну... Это по работе так надо. Как мне успокоиться уже на этот счет? Не могу. Иногда даже самым-самым стучит что-то по башке и они вдруг упс.. влюбился.. упс.. и не видно уже:( Как-бы в шутку говорила мужу о том, что меня настораживает это обоюдное желание прокатиться на нашей машине в час пик (ей на метро в 2 раза быстрее до дома добраться), а он смеется, говорит, что у меня параноя и что я с ума сошла - думаю черте что. Не хочу выглядеть параноидальной идиоткой, но ведь чувствую всем сердцем эту гадость. Как мне от нее избавится?

можно гипнозом - но это серьёзно и поэтому нужен оч квалифиц+
 

спец, а если не хотите - то никак, потому, как это сущность женщины - собсвенница - как это мне до боли знакомо а! я могу ревновать ко многим. даже к тем к кому не стоило бы...но всё же чтобы облегчить вам учесть могу предложить следующие пункты:
1- вбейте себе в голову что ему могут нравиться люди, не женщины, а люди, ну вот этот человек оказался к тому же и женщиной! ну что же теперь - не переделывать же её в мужчину!!!Люди имеют право восхищаться друг другом

2- всегда прокручивайте в голове - что вобще-то она замужем и очень счастлива! 3- всегда прокручивайте в голове что он женат НА ВАС! - и тоже счастлив - и ему никто кроме ВАС никто больше не нужен - а так - посмотреть как волосы на ветру развиваются и юбочка сидит на другой девушке - да и фиг с ним- осспидя- да сколько угодно - ведь ВЫ намного красивее и лучше иценнее!
и последнее - Вы намного интереснее и лучше и если вдруг не дай Б-г что - он побоится ВАМИ рисковать - а вы тем самым в каком-нибудь незатейливом разговоре под шумок намекните ему между делом, что измену вы не портепите НИКОГДА И НИ В КАКОМ ВИДЕ И НИКОГДА НЕ ПРОСТИ ЛИ БЫ! пусть думает нужен ли ему флирт

кто-то из французских классиков в таких случаях советовал
 

подружиться с соперницей.

ппкс. Если это возможно, конечно, то самый оптимальный способ.
 

Это мой любимый
 

Андре Моруа :)

Leake

похоже Вы сами себе жизнь отравляете, если вы посылаете пристающих к вам коллег, то почему подозреваете мужа, что он будет себя вести по-другому. Да и девушку подозреваете, больно ей нужен чужой муж, когда у нее свой и явно еще отношения не испортились. Потому-то муж с ней возможно спокойно общается, что им обоим понятно, что кроме сотрудничества ничего меж ними быть не может. У меня со всеми-коллегами мужиками очень душевные отношения, может я тупая, но после поездки вместе в машинах у меня совершенно с ничем более близким не ассоциируются. Опять же подвез девушку, которасю дорогу щебетала какой у нее супермуж, а тут приходит - а дома стервозная жена (ну напрягает ревности, особенно досадно, что на пустом месте). Хотя... любую женщину рядом с мужем надо рассматривать как угрозу:)

Я не в унисон спою. Могу слово-в слово повторить все, что вы написали- и про приз и про ни в чью сторону не смотрит и про счастливый брак...Только с одной разницей...Он действительно влюбился (эта влюбленность совпала с моими родами примерно-то есть я была в эротическо-сексуальном смысле-не в лучшей форме) и сейчас мы разводимся. Ребенку три года уже, он пытался , но не смог ее разлюбить, зато меня-смог... Мы друзья с ним, но влюблен он в нее ( она тоже уже замужем)...

Что делать -не знаю, но если вы что-то чувствуете (интуичите) - я тоже чувствовала каким-то десятым чувством, что хорошего мне ждать не приходится от этих подвозов, обедов и корпоративных поездок- то лучше сейчас что-то делайте-не ждите...

Дружите с ней, приезжайте на работу к нему, присутствуйте на корпоративных вечеринах (пока он не стал вам это запрещать), ругайтесь с ним...Не знаю что...Но не пускайте на самотек...В какой-то момент вы станете слабой (беременность, болезнь, командировка...да что угодно) и все может рухнуть...

Если интуиция говорит-нужно к ней прислушаться.

Поддержу в части, что если что-то делать, то именно сейчас, больше шансов на эфеективность этого "делания")

Согласна. Влюбиться может каждый, кто смотрит и кто не смотрит, кто не смотрит кстати может влюбиться даже опаснее, сильнее.
Вобще говоря мой муж тоже как-то подвозил одного парня на работу и с работы, даже двух (поочереди), хотя тем на общественном транспорте было быстрее(хм, задумалась, может пора уже давно взволноваться!!!! Оооо!!! Глаза открылись!! :-) ), просто в машине комфортнее. И девушек подвозил.
Во, пока писала сменила свое мнение на прямо противоположное. Хотела написать, что не зря вы что-то чувствуете, а потом вспомнила своего мужа и поняла, что может такое случаться без всяких опасностей, просто люди так общаются :-)

И даже если трахнуться - ничего страшного
 

Потрахаются пару лет и все сойдет на нет. Люди взрослые - все понимают.

Как я вас понимаю! И мне кажется, что вы пишете довольно спокойно, нет у вас истерики, скорее всего, ваша интуиция подсказывает вам, что рядом есть опасность в лице этих взаимоотношений. К сожалению, работают они у вас сместе - что с этим можно поделать? Вряд ли ваш муж согласится бежать на другую работу. Но мне кажется, что можно с ним поговорить, причем без обиняков и ни в чем не обвиняя, а высказать все ваши сомнения, переживания - ведь на то вы и близкие люди. Скажите ему об этом, если вы почувствуете, что такой разговор не повредит вашим отношениям.

ну не знаю, если с двумя парнями которых он летом подвозил трахнется, то боюсь мне будет тяжело это пережить :-) Как-то это будет... э-э-э...экстремально :-)

Нормально)
 

Не вас же трахать будут)

И что в этом нормального? :-) (-)

Н-да...Если честно-сначала хотла дать совет найти себе побольше дел, чтобы не было времени всякую ерунду накручивать. Но ежели у вас прям до такой паранойи...Если у вас действительно такие близкие отношения, может быть стОит без смеха поговорить с ним? пожаловаться, объяснить, что понимаете весь аюсурд, но ничего с собой сделать не можете...короче, просто честно поговорить...

Мне почему-то кажется,что есть причина
 

по которой в данный момент Вы не слишком уверенны в себе...И отсюда все эти страхи.Данный выше совет "подружиться"-очень правильный.Во-первых,так вы всегда будете курсе событий,во-вторых,беспрестанно рассказывая мужу о вашей "подружке" ,вы значительно ослабите его интерес к ней,в третьих,обнаружите,что и она-далеко не совершенство,а значит в принципе бояться нечего.

Главное чтобы по любви (-)
 

И что это может дать? какие варианты? Например, муж перестает деушку возить на машине и вообще начинает отслеживать свое общение с ней. Думаете, это гут? обратного эффекта не будет ли? А вообще-то она ему что-то говорила, и он ей вроде как уже шутил насчет паранойи, если я чего не путаю...

Как рецепт - вот все то, что вы себе начали рисовать в вашем воображении - пережить. Представить себе, что все самое худшее, уже случилось. В самых невероятных красках представьте. Полюбил, изменил, вы узнали (хуже - увидели), он ушел. И представьте себе, как будет выглядеть ваша жизнь после такого ужасного сценария. Как? Вы же (не дай бог что) переживете, не так ли? Тяжело, но жизнь не кончится. Вы переживете, вы бросите его, вы его простите, вы полюбите снова? Прокрутите все самое неприятное несколько раз и переживите это в воображении. Некоторым помогает избавиться от ревности, потому что ревность - это, на мой взгляд, в том числе, и боязнь "как Я смогу все это перенести".

Да, есть причина - он ей нравится :) вот и все, держитесь!
А вообще я бы срочно развела эту парочку, закатила сцену и осталась бы ли без мужа гордая, либо с мужем счастливая.

Правильно говорят - женитьба, это добровольная тюрьма, причем даже не одиночная камера, а с одной и той же. Рехнуться можно. Но мужики, существа стойкие, они, если и совершают ошибку, в смысле женятся, то по большей части не сходят с ума, а просто бегут из тюрем :-)).

Будь у меня ТАКОЙ муж,каким Вы его описАли,фиг бы я сидела и гадала чья голова заболела,Ваша или мужа.
Прочь неуверенность и смущение,вспоминайте что Вы-женщина и вперед,деликатно,но с хитринкой.
"Такая корова нужна самому" и все!!!

ну не знаю я как можно контролировать чувства другого человека, как можно заставить кого-то любить только себя (а вот достать придирками-подозрениями, чтоб не любили можно) и даже не смотреть на других. Ну делали бы вы что-то, ну не факт, что в его голове было по-другому, если он и сам это не смог побороть за 3 года. И странная это семья, где жене надо быть в сильной форме, чтоб держать мужа. Блин, у меня муж только и внимателен, когда я именно болею или когда я слабая и требуется защита. Про вечеринки разное бывает. У нас на работе мужик один типа искал приключений, хм, везде, а потом признался, что у него, оказывается, и жене сексу надо больше было (с 2 детьми и с безумными работами просто даже и не подозревали), и вполне его отношения только с женой устраивают:).

Да нет, не о контроле чувств речь, Это действительно невозможно. И не придирках-подозрениях.А о том, что если интуиция интуичит, то это не обязательно паранойя и если можно и хочется что-то сделать-то не обязательно просто закрывать глаза, а можно что-то попробовать сделать, чтобы вопросов не осталось.

Семья странная у меня получается ,согласна. Мне сейчас тоже много странным кажется и мой муж-пустышкой, но просто я как раз сейчас это все переживаю, и у меня видимо период отрицания и негативного к нему отношения в самом разгаре.

И если бы три года назад я бы обо всем этом наперед узнала, я бы тогда может быть его сама выгнала или хотя бы морально подготовилась к расставанию, чтобы обиды не было такой. Потому как фаталист я и думаю, что если чему-то суждено произойти, то этого не избежать как ни крути.Отсрочить только можно.

А вообще я достаточно позитивно настроена по отношению к разводу и задача сейчас только в том, чтобы с ребенком у них нормально отношения складывались и чтобы я с ним нормально общалась, для этого надо бы обиду пережить и простить, а я не могу пока . В процессе...

И вообще это оффтоп полный , за что я извинения автору приношу.

Как осуществить технически?
 

У нас нет с ней никаких точек пересечения - я ее ни разу не видела! Только на фотографии. Даже на копоративных вечеринках у мужа - я была один раз - ее там не было. Естественным образом это никак не сделаешь, сказать мужу - приведи Лену в гости, чтобы мы познакомились? Он точно решит, что у меня на этот счет проблемы (а я все-таки стараюсь держать себя в руках и не обнаруживать уж так свои переживания).
Если будет естественный повод - обязательно познакомлюсь!

Что сказать?
 

Не подвози ее? Могу сказать. Не езжай с ней в командировку? Тоже могу сказать, но это в воздух - он не может не поехать. Мне кажется, что чем больше я буду капать ему на мозги, тем скорее он начнет скрывать любое свое с ней общение - чтобы я не переживала. А это еще хуже.

Вот уж ужас:(
 

О Вашем финале я вообще запретила себе думать. Мысль - она материальна. Но что делать, что? Мне стыдно выспрашивать, вынюхивать, на работу к нему меня не пустят, да и формально мне нечего там делать (там все строго). Своих дел невпроворот - ребенок маленький и пр. Ругаться тоже стыдно - из-за чего? Что я могу поставить ему "на вид"?
Мне Вас ужасно жалко. Очень. Спасибо за советы.

Про другую работу была речь.
 

Еще до моей паранои - он тогда говорил, что если уйдет, постарается перетащить туда и ее - она действительно хороший сотрудник и видимо в профессиональном плане очень хорошо его понимает. Что тут скажешь?
Если будет хоть один мало-мальски видимый повод, поговорю. Но зацепиться формально пока просто не за что. Меня пугает командировка вдвоем - это все равно, что в поезде в одном купе неделю ехать.

Нет, я очень даже уверена.
 

И у меня нет сомнений, что она ничем не лучше меня, потому что таких как я и не найти:)))) (это уже аутотренинг:) Просто она - не я. Я тут, дома - или не дома - но я с ним уже знакома 10 лет, а она не так давно и она интересная, умная и наверняка им восхищается и его понимает (в противном случае он не стал бы общаться точно!). И он перед ней всегда "блистает", а передо мной не всегда - может болеть, хандрить и пр. как любой человек. Он сам себе, наверное, рядом с ней нравится больше, чем иногда рядом со мной. Ну это все тоже из области моих домыслов. И нет никаких комплексов у меня по поводу себя - все при мне и работаю периодически классно и он мной гордиться, я это знаю. Нет интриги в наших отношениях? Да, нет. Создать ее искусственно? Как?

Придумала!
 

Через 2 месяца у мужа день рождения. Он говорил, что хочет пригласить ребят с работы, но она в списке не фигурировала. Может быть, попросить его, чтобы он и ее с мужем пригласил? А если он отшутится и откажется? Разумно ли серьезно попросить, расставя все точки над "и" (т.е. хочу познакомиться) или все-таки не настаивать?

Не надо серьезно, тем более настаивать (-)

Я сама до этого додумалась в молодости. И со всеми девушками, которые нравились моему мужу (без подтекста) я сдруживалась :)). Причем мы становились очень хорошими приятельницами, "дружили домами". А некоторых, незамужних, это останавливало от дальнейших "телодвижений".

Найти себе поклонника
 

И вести адекватную ответную политику:-)Вот тебе и интрига...Я,может,по себе сужу,но когда я в себе уверенна,дамы вокруг моего мужа( а он уже лет 10,как в женском коллективе работает),вызывают у меня только легкую иронию.А вот если у меня заморочки,какие,то еще и не то привидится...

)

Насчет подружиться конечно правильно, но только тут надо все тщательно продумать, т.к. неизвестно, что она для него несовершенство. Надо узнать про не побольше и понять каковы ее шансы на успех.

Ага!

Абсолютно согласна. Женская интуиция - уникальная штука.. Доверяйте ей. На самом деле по описанию автора этой ситуации... Я бы на ее месте не просто напряглась.. А СИЛЬНО напряглась.

Ой, было похожее. Я правда встречалась с НЕЙ на вечеринках и умирала от ревности, потому что муж бОльшую часть вечера проводил в разговорах с ней, а после этого я выслушивала какая она умная, добрая, ну и все в таком духе. И самое страшное что все что он говорил о ней была правда!!!

Помню мы решили поехать куда-то вдвоем (мы любим ездить вдвоем чтобы не зависеть от чужих желаний), а тут он меня несколько раз попросил пригласить ее с мужем. Я как представила что он снова будет уделять внимание только ей, уперлась и не согласилась. Потом он уговаривал пригласить ее в гости к нам, аргументируя это тем, что мы ведь были у нее на дне рождения. Я не пригласила. Мне тогда какзалось что подружиться с ней ситуацию только усугубит - у него будет больше легальной возможности видеться с ней.

И ведь точно здесь пишут что такие мысли приходят тогда когда самооценка на нуле. Я тогда по определенным причинам действительно чувствовала себя нижу плинуса, хотя мною всегда восхищались знакомые мужа и говорили что у него очень красивая жена, что ему льстило.

Как я все это пережила не знаю. :-( Я все рассказала мужу, сказала о сомнениях, о боли, которую он мне причиняет. Это не помогало -
скандалила и собирала монатки. Вела иногда себя как полная дура. Но мне кажется он понял что может меня реально потерять и кажется угомонился.

Получилось так, что они долгое время не виделись. И вот мы снова на одной вечеринке, где она с мужем. Моя самооценка была тогда чуть повыше и я практически не ревновала :-), хотя выглядела она просто сногсшибательно.

Не знаю что тут поучительного в моей истории, наверное почти ничего, просто захотелось рассказать. Извините, автор. Я Вас очень хорошо понимаю...

Не нужно, конечно, проецировать на себя мой финал. Но просто-предупрежден, значит вооружен-воспримите это так. Так тоже бывает.И часто, как я сейчас обнаруживаю-много в последнее время читаю и оказывается мой случай-вовсе не редкость, увы.

А вот командировки, кстати, уж особенно не бойтесь. В смысле-командировка ничуть не опасней ( в смысле измены) подвозов этих и вечеринок на работе. Вовсе не обязательно уезжать куда-то, чтобы изменить например.

самооценка не всегда "виновата". Женщина может быть реально слаба иногда (хоть и иметь при этом довольно высокую самооценку)-маленький ребенок, лечение какое-нибудь-да что угодно.Не всегда ее слабость влияет на ее самооценку (моя-не влияла). Я и не ревновала, я просто что-то чувствовала с ее стороны.Некую шаткость. Сейчас я это оцениваю не как ее вину, а как слабость моего мужа (почти бывшего). Не справился он с задачей сохранения семьи.В тот момент, когда весла оказались в его руках он предпочел не напрягаться и пустить лодку по течению.

Вы наверное правильно делали, что скандалили. Вот я жалею даже, что была такой умненькой-спокойненькой-благоразумненькой и даже ни одного скандальчика не закатила.Как писала "опа" в одном из топиков-мой муж так и не дождался законного сервиза на свою голову. Но я действительно была так спокойна и уверена в себе, так доверяла ему и была спокойна за наши отношения, что только иногда подшучивала над ним, когда он возил в ветеринарку ее выдру, например. А потом как-то резко накопилась критическая масса фактов и все. Он меня уже не любит.И смысла жить вместе не видит. И все бы ничего, но вот как теперь быть сыну...

Ну да конечно. У моей подруги женатый любовник - они этих командировок ждут, как манны небесной. Посудите сами - объяснять отлучки не нужно, спать вместе можно ночи напролет... Да и вообще, тут жене некомфортно от одной мысли, что муж подолгу будет в компании женщины постоянно (ланч, работа, коктейль после работы...). Пара дней - и симпатия имеет все шансы переродиться в более определенные отношения, да еще романтическое уединение... Объективно говоря, командировок опасаться все же стоит.

Местная, не переживайте! Если расстанетесь и он уйдет к выдре :) значит - это не ваше :) пусть идет...потом уйдет к следующей и т.д. Но вот поругаться и побить посуду можно было для очистки совести, если бы это не помогло - отпустить его с миром, вам же лучше. А сын что? Сын будет видеться иногда с папой, так многие живут и находят в этом особую прелесть, через какое-то время.Я вообще не за разводы, а за сохранение совей индивидуальности, своей самости, вообщем каждый отдельный случай - отдельное решение!

Напрасно вы так думаете.. Как раз командировки надо боятся в данной ситуации как огня..

Ой-ой-ой... Знаете... был у меня такой поклонник. Ну СРОДУ не подумаешь. И жену очень любил, кстати, и ребенок у них, и жена на самом деле хорошая. Умничка был парень. Мы дружили, работали вместе, нам было комфортно. Я тоже замужем была (мой второй брак). НИкаких мыслей задних, просто пиво иногда пили после работы. Ну и на работе.. Короче, когда он решил поменять работу - предложил искать работу вместе. А я тоже вобщем-то собиралась уходить.. А вдвоем удобнее. И мы ушли вместе в другую организацию.. Так вот... ВОбщем как-то раз мы задержались по работе... И пива выпили.. И.. вобщем он меня поцеловал. Я от себя не ожидала, но... я не остранилась, а ответила на поцелуй. Между нами говоря... я давно видела, что он влюбился. Но в мои планы совершенно не входил такой адюльтер.. Вобщем доигралась. ДУмала забудется все.. Но на следующий день он подошел ко мне.. И сказал: я понимаю, что у нас есть обязательства перед семьями и мы не можем от них отказаться. Но я хочу, чтобы мы всегда были вместе. Семья семьей, а мы будем идти по жизни, рука об руку.... И тут я поняла, что надо срочно делать ноги.. Что есть РЕАЛЬНАЯ опасность разрушения семьи.. Он в силу своей супер-порядочности и наивности еще не понимал последствия... Я потом... честно говоря.. Я-то развелась со своим мужем через пару месяцев. И закрутила роман с нынешним мужем. Там же. На работе. Как вы понимаете мне этого не простили. ОН не разговаривал со мной еще пару лет вообще.. А потом наши пути разошлись. Я пыталась с ним поговорить, объяснить.. что у него хорошая семья, а у меня была плохая.. И мое поведение оправдано.. а вот его - нет. И, главное, я никогда ничего не обещала и не говорила никаких слов!!! Но я так и осталась стервозной сучкой в его глазах.
Ну и слава богу. Потому что мне кажется... Его жена догадывалась что с ним что-то происходит.. Она не заслуживала подобного. Я правда в тот период пыталась выискивать в ней недостатки подсознательно.. Но сейчас-то понимаю, она заслуживает только уважения.У нее хватило такта молчать и ждать. Но ведь и у меня хватило ума вовремя остановится.. Есть ли у вас такие гарантии?

спасибо! иногда здорово услышать такой рассказ.

это стратегия моего мужа
 

но я не выдала ему о том, что я догадалась уже давно, почему все мои поклонники (или потенциальные) становятся приятелями и даже близкими друзьями моего мужа. по молодости я была сорви-голова, он знает, что за мной надо приглядывать. именно приглядывать, потому что я люблю своего мужа и ценю наш брак.

Честно? Не знаю, что может дать и будет ли смысл, но я бы таки сделала со своим.

:-) Выдру- не в смысле -"любовницу" , а в смысле-животное любовницы .У нее якобы жила выдра, которая часто болела.

Я, кстати, не очень переживаю.То есть эмоций много, но переживания именно нет. Я вот сейчас только жалею, что посуду не побила вовремя,что второго ребенка не родила сразу и что никак не могу обиду свою пережить, простить и забыть. И не хочу, чтобы обида в ненависть перешла...И гнетет меня фраза "ребенок от первого брака" по отношению к сыну.:-(

Опасаться стоит конечно, но если в подобной паре ( я имею ввиду пару муж-сотрудница мужа) дело идет к сближению, то это вообще вопрос времени-не в этой командировке так в следующей, не в командировке так на работе...Годом позже-годом раньше. Что-то делать нужно сейчас! ээх! знать бы что :-(

Слушайте, автор, а мне тут в голову мысль пришла!Насчет командировки! А сходите-ка вы к гинекологу (типа)и придумайте себе уреаплазму какую-нибудь или микоплазму! Она у мужчин в скрытой форме , часто не диагностируется. Даже если у него не найдут ничего-лечиться все равно вместе нужно...Ну и типа-нельзя!

Спасибо, но я даже не за постель боюсь...
 

У меня муж такой, что сразу в постель прыгать не будет. Ну, может и будет, но не в такой ситуации, когда девушка ему серьезно нравится, а скорее, когда девушка ему безразлична - просто очень нужен секс. В ситуации, когда девушка нравится, у него все чрезвычайно обстоятельно происходит, зато и ждать этого момента он может годами (если девушка не готова по каким-то причинам). Годами - в прямом смысле. Так что если это все мало-мальски серьезно - он никуда спешить не будет. Например, пока не убедится, что он ее действительно любит и что она любит его.
С другой стороны и девушки бывают разные - могут быть очень напористые...
Спасибо еще раз.

Никаких гарантий нет :(-)
 

Предложила пригласить - он отказался.
 

Ева, вот ей Богу, никаких проблем с самооценкой.
 

Просто, если он на нее обратил внимание, значит она действительно очень хорошая. Это не значит, что я не такая же хорошая:) Просто на нее работает эффект "новизны", на меня - ребенок, дом, жизнь вместе не один год.
Заводить поклонника мне не хочется - мне кажется, что с такими играми можно заиграться, т.е. в какой-то момент не понять друг друга (с мужа), что-то подозревать, сделать в ответ что-то назло, а потом окажется, что этого и не было вовсе, а это "назло" уже сделано и т.д., как потом восстанавливать искренность в отношениях, если своими руками все загадить сначала? Не знаю, мне противно это все как-то (я не ханжа при этом).

дыц..., как похоже:))
 

я уже честно говоря о..зверела. Сначала хотела дружбу сохранить, а теперь понимаю, что сохранять уже нечего:)) К сожалению, нереально предложить мужу автора проявить большую настойчивость - девушка сама убежит. Мда, а ведь пока речь шла о дружбе, я оч. хорошо к нему относилась.

это не хуже, это лучше
 

простая математика - он что-то делает и вы нервничаете или он что-то делает, но вы не нервничаете. Честно говоря, меня в этой истории напрягли его РАССКАЗЫ о дружбе. По многим причинам.

Так нету дружбы такой.. Те кто думает, что может быть дружба между мужчиной и женщиной без сексуального подтекста - глубоко ошибаются. Мужчина дружит с женщиной только если она ему НРАВИТСЯ не только как человек.. Я на эти грабли наступала не один раз. Единственный вариант - если уже БЫЛО. ТОгда может быть дружба. Потом. КОгда секс уже не нужен как таковой. Но и в этом случае вы не застрахованы от повторного предложения секса....

СОгласна. Автор боится потерять нить информации.. Но на самом деле... Она упрощает задачу. Чем больше человек вынужден скрывать, тем сложнее строить отношения на стороне. Это ФАКТ. Я проверяла.

ВТорого ребенка не надо.. Дети не виноваты и рожать второго, дабы удержать кого-то.. Это ошибка. А вот про посуду - правда. Надо. Надо бить.

Парадокс в том, что при таком муже... Ситуация гораздо опаснее.. КАк ни странно, спокойнее иметь обычного блядуна под боком.. Этот хотя бы не путает божий дар с яичницей. Переспал и забыл.. Главное чтобы границу не переходил и жену в извествность не ставил. Ужасно звучит... но правда.

Автор.. Я не согласна с советами плюнуть и ждать. Есть риск потерять семью Хорошую семью и близкого человека. Вам есть за что бороться.. КАК бороться подсказать не смогу. Вам виднее, слушайте интуицию.

И все же, я бы с ней поговорила ну хотя бы по телефону. Обычно при первом предупреждении знаете охладевают как-то и та и другая сторона, уж не знаю почему, но есть ни мало примеров. Боритесь пока, когда поймете, что бесполезно - отпустите с миром. А пассивно наблюдать - это себе нервы еще больше трепать. Так хоть выплеск будет какой-то.

Не, я второго хочу не чтобы мужа удержать.И не сейчас уже конечно, раньше нужно было.просто хотелось бы чтобы было двое детей. Вдруг у меня больше ничего не сложится и будет у меня сын -единственный ребенок. И не будет у него ни брата ни сестры.ИМХО-так труднее по жизни.

А я бы двоих вырастила вполне. Я довольно прочно стою на ногах.

согласна, та же фигня, поэтому
 

исправлюсь - когда это позиционировалось, как дружба:))

А если там действительно ничего нет? Я, например, сталкивалась пару раз с такими гиперревнивыми женами-окружающие (особенно, окружающие женщины) обычно над ними потешаются, а уж в какое неприятное положение такая тетя может поставить своего мужа...:( У меня когда-то знакомая такая "отеллов юбке" была.Муж от нее в итоге, все равно ушел, причем не к другой, а просто ушел...Надоело...

Странно...А у меня было:) И есть:) У меня достаточно много друзей-мужчин:)

Я Вам очень сочувствую. :-(

Насчет слабости Вы совершенно правы. Я была слаба - маленький частоболеющий ребенок, чужая страна, а я не знала языка, работать не могла, навалилось много проблем, которые муж из-за отсутствия времени решать не мог, приходилось все это решать мне, но по вышеописанным причинам я все это делала медленно и не всегда успешно. Из-за всего этого самооценка опустилась ниже некуда. :-(

Наверное я хотела бы еще сказать что не всегда выход из положения - это подружиться с соперницей. Для меня по крайней мере. Потому что за год пока они не встречались у него наверное все улеглось. А был бы повод (мы жили в 10 мин ходьбы друг о друга), кто его знает чем могло бы закончиться. Другое дело, правда, если бы они вместе работали - тут уж на год их не разлучишь.

ППКС.
 

при таком муже и впрямь опаснее. Если уж его переклинит - то пиши пропало. Из собственного опыта.

Опасней, если нужен муж только для галочки. Ихмо, лучше несколько спокойных лет с одним человеком, чем в двойне больше с типом, который тебе постоянно выматывает нервы и здоровье если успеет заразить.

я тоже:))(-)
 

Такая ситуация может закончиться, как показывает практика, взаимным чуйством коллег (в командировке - проверено на соб. опыте. Первой командировки на 7 дней ХВАТИЛО на все) с последующим разрушением обеих семей, проверено опять же на собственном опыте (со стороны одной из коллег). Совет подружиться - ОТЛИЧНЫЙ ход будет. Правда я в свое время тоже попыталась (изнутри ситуации) подружиться с женой коллеги.. почти получилось даже. Автор - правильно что беспокоитесь, командировок опасаться очень даже стОит!

А можно с этого места чуть подробнее, для особо непонятливых? :)
 

В Вашей ситуации все зависит от подруги, ее нравственных устоев,
 

если она не против пофлиртовать(потрахаться, сорри), то не думаю, что он перед этим устоит будучи в командировке( место способствует). Мужчины сами по себе менее решительные чаще всего при наличии любящей семьи. Когда человек очень много говорит о другом человеке(в Вашем случае о подруге), то это что-то да значит. Конечно, вам было бы проще посмотреть на вторую половину этой подруги, чтобы успокоиться(или расстроиться), почувствовать из взаимоотношения. Ваш муж не хочет приглашать ее может быть потому, чтобы себя не выдать перед Вами или перед ее мужем, тем более "в хмельном угаре", если он действительно влюблен, то глаза заблестят. Командировку не предотвратить, а там будет видно. Думаю, что никакие Ваши телодвижения на данном этапе не изменят развития событий с ней, а Ваша подозрительность его еще и будет раздражать.

Дак в том-то и дело, что если сближения не было, то командировку
 

и ждут, чтобы никто случайно нигде никого не заподозрил. Судя по рассказам это как раз период влюбленности, так как если бы все уже свершилось, то муж был бы более аккуратен и сдержан в своих рассказах про эту подругу, если вообще не скрывал бы совместные поездки( я так думаю).

Тысячу раз да! Меня гораздо меньше напрягала ситуация, когда он не говорил о своей сотруднице. Ведь как получается-говорит, значит думает, значит есть эмоции, нужно с кем-то поделиться. А его нужно лишить этой возможности-делиться с женой эмоциями по отношению к другой. И реально-когда нужно скрывать, это выглядит как препятствие к отношениям, и можно успеть включить мозги лишний раз и подумать-а стоит ли семью подвергать риску.Человек же понимает, что делает что-то не слишком хорошее, когда влюбляется в другого, а если это приходится скрывать-значит это он не просто нехорошее делает, а реально очень плохое...

Какие именно подробности интересуют, я не очень поняла..:)) (-)

Да не будет командировки, будет что-то другое. Позже. Через месяц, два...На работе засидятся например. Или еще что-то. Здесь проблему нужно глубже рассматривать, ИМХО.

А насчет того, что если бы свершилось-стал бы скрывать...Не факт-не факт. Косвенных признаков становится больше, но я лично их только вот сейчас оцениваю и примерно сроки высчитала, когда все началось у моего. Печально признавать, но гораздо раньше, чем я сначала думала. Очень уж уверена в себе и в муже была и спокойна.

если интересно, я с другой стороны расскажу
 

У как раз, наверное, в той ситуации, в которой та девушка (правда, не знаю подробностей и тонкостей, сужу по ситуации в целом).
Я в одном из форумов познакомилась с очень приятным молодым человеком, работаем мы в одном районе, стали вместе обедать (не с ним одним, собирались несколько человек из форума). Стали общаться (вне форума), встречаться за кофе, за обедом. Он женат, ребенку 3 месяца. Я замужем. Насколько я понимаю, чисто внешне (объективно) я сейчас выгляжу лучше, чем его жена. Плюс у меня много свободного времени, всегда прекрасное настроение, я очень активная, много общаюсь и тд. Его жена занята ребенком, ему уделяет не так много времени. Что из этого? Ничего. Я чувствую, что если бы дала намек - эти отношения из дружеских моментально превратились бы в очень близкие. Влюбился бы он или нет - не знаю. Но точно увлекся бы. Пусть на время, но увлекся. Это чувствуется. Другой вопрос, что это не нужно мне. Неинтересно.
Я не знакома с его женой, но вижу, что она делает очень большую ошибку - устраивает по телефону (я иногда присутствую в эти моменты) разборки и истерики.
Имхо, если бы она была мудрее - постаралась бы вести себя иначе.
Как бы вела себя я... Постаралась бы быть более интересной для мужа. Более любопытным собеседником, более приятным спутником на мероприятиях и тд. Когда люди долго находятся вместе, их интерес друг у другу может ослабевать - тогда возле них образуется некая "пустота". Не дайте кому-либо ее заполнить!

<быть Более любопытным собеседником, более приятным спутником на мероприятиях и тд>

:-) :-) Это вы о маме трехмесячного ребенка? :-)

Я валяюсь...

Вы еще Волочкову в пример приведите...

Да уж. Представляете, когда-нибудь и Вы будете мамой трехмесячного ребенка

Да ладно. Может быть девушка ещё не была мамой трёхмесячного ребёнка и ей сложно представить, как оно бывает:-).Она говорит правильные теоретически вещи, просто на практике они не всегда осуществимы. А мужик, который за спиной у уставшей жены ищет приключений, вызывает неприятные эмоции.

Если б все было так просто... Вспомните этот свой пост, когда будете подозревать у мужа отношения на стороне. А они случаются рано или поздно почти в каждой семье. А вы.. вместо того, чтобы анализировать поведение его жены, удалилсь бы лучше в тень. ЧТоб не провоцировать эти скандалы.

А по-моему такие мужики как ваш "приятный молодой человек" просто уроды. И у автора не такой муж.
А таких как ваш "приятный" гнать надо поганой метлой. На хрена нормальной женщине такое чучело, при котором ни расслабиться нельзя, ни устать, ни заболеть, ни родить - он сразу бежит к таким у которых "всегда прекрасное настроение"
И вы меня удивляете... Вобще такое мнение меня удивляет. Неужели ваше самолюбие тешит, что вы нравитесь слабому и подлому созданию?

ППКС. Но это, наверное, можно понять только став мудрее чтоли. Пока сама не побывала в шкуре кормящей недосыпающей мамы, можно без отвращения пить кофе и с удовольствием вызывать интерес у мужа оной. Побывав и представив своего мужа в такой ситуации наверное и правда побрезговала бы общаться с таким супергероем.

справедливости ради хочу заметить:))
 

это мнение девушки ( о внешнем виде и хорошем настроении ), причем мнение, оскомину набившее. Ну почему незнакомый человек сразу "слабое и подлое создание"?

Да потому что я не против измен и флирта и даже разводов если любовь прошла, но когда ребенку до полугода- это подлость флиртовать. Если он не флиртует, а это просто фантазии девушки - то он не подлое создание. А если действительно на сторону смотрит, то подлое.
А вобще сегодня весь мир поооодлыыыый, мне сегодня гастроскопию сделали, ща помруууу :-(

усыпляли? если нет, то приятного мало,
 

но зато уже в прошлом:)

Нееет :-( :-( Ага а в
 

астоящем сильная боль в горле, какие-то спазмы и шевеление чего-то в животе с подпрыгиванием это же чего-то к горлу и голова болит :-)
Все, извиняюсь за флуд, уже 2 таблеточки Солпадеина шарахнула, щас у меня все опять станут хорошими :-)

про аксиому: Чем больше человек вынужден скрывать, тем сложнее
 

строить отношения на стороне." Чёт не врублюсь пока, видно мысля глубокая, а понять хочется.. :-)

Знаете, дамы, я думаю тут важно определиться с понятием Дружба
 

изначально, чтобы потом путаницы не было. Т.к. в дружбу многие не верят (и правильно делают), но ведь есть еще просто общение, причем разного уровня и формата, и надо это учитывать, чтобы избежать формулировок "раз ваш муж "дружит" с женщиной, он вам или изменял, или изменит". КАроче, я за то, чтобы уточнять как можно доскональнее все понятия, ДО того. Т.к. всё не просто.

есть, конечно, приятельские отношения,
 

отношения между коллегами. Но это не настоящая мужская дружба к женщине:)))

Ха! Жена ДОЛЖНА быть мудрее, не закатывать истерик и пр.А мужик этот не должен быть мудрее,или хотя бы умнее,иметь сострадание и оказывать помощь жене? Она 9 месяцев носила, потом в муках рожала ИХ ребенка, сейчас бессонные ночи, времени ни на мужа, ни на себя не хватает,устает как собака, а му&^%к этот приятно время проводит, обедает с форумчанами! Скотина, убила бы! Если бы Вы с 3-мес.ребенком старались бы быть интересной мужу, следили бы за собой, сопровожлдали его на мероприятиях,то ребенок бы голодал, орал, болел... Или его бы воспитывали бабушки-няни, а Вы бы потом удивлялись,что это он меня не слушается и не уважает?!

два чувака хотят изменить женам
 

у одного жена добрая и разрешает ему пропадать на долгие часы. А у другого жена злая-злая и у него есть всего пять минут. Вопрос - при прочих равных у кого скорее появятся внебрачные дети?

объясните мне, почему я должна это делать?
 

Я общаюсь с приятным мне человеком на темы, которые ни в коем случае нельзя назвать интимными. Вы считаете, что если я удалюсь "в тень", то он заменит время общения со мною общением с женой? Честно говоря - очень сомневаюсь. Он приятен мне как хороший друг. Я не исключаю в дальнейшем возможности общения семьями. Подозреваю, что общение со мной не разрушит, а скорее сохранит его семью.
Но речь не об этом. Не обо мне. А о механизме в целом.
То, что большинство кидаются с воплями "вы тоже на ее месте будете" - свидетельство бессилия. Или нежелания решать проблему. Которая, в общем-то, вполне решаема, если подходить к ней без истерики.

вы так хорошо с ним знакомы?
 

Пока что "мой приятный молодой человек", как вы его обозначили, не дал поводов для упрека. Но есть достаточно общие механизмы, которые действуют на большинство людей. На него, с большой долей вероятности, тоже.
Мое самолюбие тут в общем-то ни при чем. Я не считаю его ни слабым, ни подлым (вообще-то оправдявать собственные недостатки чужими слабостями в принципе неконструктивно, ибо бесполезно). Для меня он просто интересный собеседник, общение с которым дает мне полезную информацию и положительные эмоции.

вы меня об этом спрашиваете?
 

В принципе, будет более полезно, если вы зададите эти вопросы себе. Я описала ситуацию. Я ее вижу иначе, чем видит ее себе автор топика. Я вижу многое, чего она не видит.
Вы считаете, что истерика на тему "вы рано или поздно окажетесь на этом месте" продуктивна? Ну да, может быть окажусь. Может быть - нет. Есть ли смысл в подобных футурологических конструкциях?
Я просто могу ответить на вопросы. Но для этого нужно их задать.

:))) Если вкратце и без лишних философствований, то все правильно написано :)) .
Теоретически у каждого есть возможность сходить налево от жены. ОДна жена - часто звонит, ненавязчиво контролирует местоположение объекта, может невзначай залезть в телефон.. Если поймает на измене или романе - скандал с битьем посуды гарантирован.
Другая жена - демократична, незлобива, никогда не повзолит себе заглянуть в телефон или залезть в карман. На звонок от мужа, дорогая я задержусь, говорит, конечно милый, я все понимаю, работа.
Ну то есть никакой проблемы завести любовницу. Либо вообще она умница и догадывается, что мужчине нужно иногда иметь романы на стороне для поднятия собственного тонуса. (Правда при таком раскладе не исключено, что жена тоже имеет любовника:)))
Мужики вообще по собственной инициативе редко хотят изменять свою семейную жизнь. И не любят разборок. Поэтому в целом, тот у кого жена не ревнивая скорее заведет себе роман на стороне, чем тот, который понимает что его ждут громы и молнии в случае разоблачения. В принципе гуляют как правило и те и другие:)))) Просто те у кого первый вариант жены... Практически лишены возможности завести серьезный роман, так как просто не имеют времени на развитие отношений. Там доступен только вариант "переспали-разошлись".

Девушка да просто ваши ответы бессмысленны ибо вы не знаете о чем речь. Первое время после родов - это стресс, недосып, отходняк после боли, а у кого-то после операции, распухшая грудь, на 2 размера больше чем обычно, неуверенность во многом- потому что неумение и гормональная- не то что буря, тайфун.
С ним я не знакома, но мне неприятны люди предающие или всегда готовые предать.
Мне также непонятны люди симпатизирующие подлецам.
Может вы и не окажетесь на ее месте, но вы поймите изменяя женщине только-только родившей( а три месяца это только-только), муж предает ее. И вы оправдывая это предстаете не в лучшем свете, вот и все.
Он может ее даже бросить, думаю она не умрет, а только выиграет, но вам то, молодой и успешной, даже теоретически - зачем оправдывать подлость?
Вот если она и через полгода не прийдет в себя - тут я с вами соглашусь и со всеми вашими советами, но пока... От него должна быть только поддержка, поддержка и поддержка и это НОРМАЛЬНО.

А как же утверждение о том, что запретный плод наоборот сладок
 

(становится), и всё такое? ;-)

Я не против совсем чтоб вы с ним общались :-) Я против чтобы того, чтобы оправдывать флирт и измены до тех пор пока ребенку не исполнится полгода.
Если вы написали он на это готов- останусь при своем, он подлец.
Если он просто веселый и общительный парень- рада за него и за вас, хорошая компания за обедом, это прекрасно :-)