Часть1
 

Вот поплакаться пришла. Ну как так можно, я не понимаю...

Сначала немного предыстории.

У родителей мужа есть очень хорошие знакомые-родственники, которые нас всегда приглашают 2 января в гости отметить НГ. Родители мужа живут совсем рядом с нами, через дорогу, поэтому раньше мы всегда заезжали за ними и потом ехали вместе в гости.

2 года назад у нас родился ребенок, и сначала мы ездили без него - оставляли моей маме. А в этом году решили поехать с дочкой, да и хозяева настоятельно просили привести малышку с собой.

Я СТОРОННИЦА возить детей в автокреслах, поэтому на вопрос мужа как мы поедим, сразу сказала, что только в автокресле. Ехать в другой район Москвы. Получалось, что в машине оставалось свободным только переднее место рядом с мужем.

Вариантов было 2 - или муж до или после нас привозит сам своих родителей или они поедут на такси примерно одновременно с нами (они выбрали второй вариант, так как мужу было лень везти их отдельно).

Теперь самое интересное. На днях вечером поднимаю телефон, чтобы позвонить, а он занят - муж со своей мамой разговаривает по параллельной трубке. Я бы сразу повесила, только зацепила меня одна фраза... вообщем разговор в таком тоне - я его маму выжила из дома ( мы живем в отдельной квартире, кот. купил муж), не разрешаю ей давать мне цэу (ценные указания), не разрешаю с ребенком бывать (она работает, а приходит к нам по выходным), делаю ей замечания ( раньше делала, когда она хватала ребенка из кровати или коляски, стоило ребенку только заплакать без моего ведома, отталкивая меня на ходу и давая свои советы по воспитанию, кормлению и т.д.), вообщем я её кругом обижаю.
Но самое обидное, оказывается, это то - дословно- что я нарочно не разрешила ей ехать 2 января (до сих пор оказывается переживает) в машине, когда можно было ребенка поставить или посадить между нами на втором ряду (и ничего бы не случилось), чтобы почувствовать себя ВЛАДЫЧИЦЕЙ МОРСКОЙ.

Люди, я чуть не упала...

Интересна была и реакция мужа, который не остановил её, сказав, мам ты что, нам здоровье и спокойствие дочери дороже, а просто поддакивал ей, типа ладно мамочка не волнуйся.

А почему Вас удивляет? Пожилые люди к автокреслам скептически относятся - всю жизнь без них детей возили. Конечно, ей не понять.

Часть2
 

Вообщем, я повесила трубку, зашла в комнату, где был муж, разговор ес-во сразу закончился. На вопрос, что случилось, я сказала, что не ожидала от него, что он вообще будет участвовать в обсуждении меня со своей мамой. В ответ получила, что он не ожидал, что я буду подслушивать.

Буквально через неделю у меня происходит событие, о котором я вообше не хотела бы пока говорить никому, даже своим друзьям (не говоря уж о его маме), ну например, я лечусь от вен.заболевания или я буду делать аборт - такие вещи обычно не предмет обсуждения.

Ситуация повторятся - во время разговора мужа с родителями ребенок поднимает трубку, я подхожу, чтобы положить и слышу, что они обсуждают когда и как я ЭТО буду делать.... (Я уже боюсь дома находиться во время их разговоров - такие открытия нелицеприятные).

В этот раз я ничего не сказала про услышанное - просто спросила, говорил он маме или нет. В ответ я услышала - КОНЕЧНО НЕТ, причем глядя в глаза дал честное слово.

Вы не приедставляете КАК мне было противно... противно вплоть до того, что находиться с ним в одной квартире...

А главное ЗАЧЕМ врать прямо в глаза?...

До сих пор отойти не могу, просто не ожидала от этого человека таких действий...

да вот сдается мне проблема намного глубже...

Вы его любите? А это одна из его черт - всем, ВСЕМ делиться с мамой. Не факт, что это так уж ужасно. Проблема, что Вы это себе по-другому представляли - что, кому и когда можно говорить...

а зачем тогда врать то, ну сказал бы так честно, что мама тоже в курсе - и все дела.

Так у Вас же в глазах и интонациях большими буквами - ТЫ СДЕЛАЛ ТО, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ

глаза и интонация были нормальные))). а вот если мне что-то не нравиться - допустим я хочу чтобы об этом не знали - можно ведь прислушаться к моему ХОТЕНИЮ и сделать так, чтобы об этом никто не знал, включая его маму???

А как и когда Вы ему сообщили, ЧТО именно Вам не нравится? Мне кажется поговорить о том, как Вам неприятно допустить, что кто-то кроме Вас двоих знает о ....(перечислить темы и не забывать оговаривать заново, когда появляются новые "секреты") - было бы правильно.


И перестаньте подслушивать... ;-)

Ваш муж мудрый человек. От того, что он станет с пеной у рта доказывать маме какая вы белая и пушистая, мама своего мнения не поменяет, следовательно-зачем портить нервы себе и маме, проще дослушать и забыть. А насчет машины-вообще-то даже в мою Микру при желании влезает на заднее сиденье двое взрослых рядом с креслом. Тесновато-но доехать можно.

Ну да, на это не грех обидиться...Вот только как объяснить то, что вы это услышали? Поэтому, думаю, не стОит больше подслушивать-неблагодарное занятие:) А мужу еще раз в разговоре подробно осветить КАКИЕ именно темы вы считаете "запретными".

у него родители ОЧЕНЬ крупных габаритов, влезают еле-еле вдвоем сзади.
Только в чем мудрость - смалодушничать и промолчать?

Не, ну пусть про свои вен. заболевания (образно)рассказывает,а не про женины.

Мудрость - разруливать сложные отношения двух небезразличных ему женщин.

Эх, а как же "едина плоть"? :-)

да сто раз уже оговорено, что не надо ВСЕ рассказывать маме (читай всем ее знакомым и родственникам).

У них это видимо в роду.

Когда ребенок был маленький и она приходила намного чаще, чем 1 раз в неделю, то ВСЕ её родственники знали, как мы покушали, как покакали, как пописали.

На все мои просьбы не наблюдать за процессом кормления, она могла "забыться" и войти именно в ту комнату, где я кормлю дочку, а потом при мне же звонить родственникам из других стран Европы (которые меня ни разу не видели) и обсуждать с ними - сцеживаюсь я или нет и правильно ли я это делаю.


Все это я говорила мужу 2 года назад. Я считаю, что в семье ДОЛЖНЫ БЫТЬ вещи, о которых знает только муж и жена.

А выходит, что зря я сотрясала воздух, все равно ВСЕ рассказывается матушке - потом будет чем меня упрекнуть в очередной раз (ах, какая зараза - аборт сделала или типа того).

Согласна, конечно, не стОит, только если бы не услышала, жила бы в надежде, что муж понял мою точку зрения и не болтает все подряд.
А еще 101 й раз заводить разговор - нет никакого желания.

Просто еще не все же ситуации можно предугадать. Ведь должна же быть какая то ЭТИКА между людьми - надо же понимать, что можно сделать больно другому человеку, рассказав что-то про него без его ведома.

Ваш муж настоящая свинья, никакого уважения к Вам. Под стать своей мамаше.

Это не малодушие-это нежелание вступать в бесполезные и бессодержательные конфликты. Я лично в своем муже очень ценю это качество, оно ни у каждого мужчины есть. ну подумайте сами-ну что бы изменилось, если бы он повел себя по-другому? !. Он бы поругался с мамой-это ст процентов и при этом был бы недовлен и вами тоже-потому что конфликт произошел "из-за вас". 2. У свекрови в следующий раз был бы еще один аргумент не в вашу пользу-что вы ее сыночка против нее настраиваете. А так-свекровь пар выпустила, он послушал-и все разошлись мирно. Чем плохо?

О - вот кого просили "самоуничтожиться"! Ходячая, то есть пишущая, грубость и резкость. И правильно Вы про свинство вспомнили...

а что же тут хорошего, если мама постоянно наезжает, а он не заступается - значит он согласен с ней по всем пунктам...

было бы лучше ребенка на руль посадить или в багажник запихнуть, но только чтобы его мамочку довести (на другой машине самолюбие не позволяет приехать?), так что ли получается?

Она на вас в реальной жизни наезжает? И он тоже не заступается?

А если Вы будете своему выросшему ребенку объяснять, что кресло для его/ее малыша необходимо, а супруг/а ребенка(простите, не помню пол малыша) наотрез откажется, считая это глупостью - наезжать будете? А Ваш ребенок на чьей стороне будет должен быть? Или примете-таки необходимость димпломатничать и маневрировать?

Мне кажется, муж вам соврал в части 2 просто чтобы не расстраивать, и чтобы не поругаться с вами. В первой части он поддакивал матери - а как ей не поддакивать, если иначе она спорить начнет и доказывать? Лучше покивать и продолжать думать по-своему. Но я такое поведение не одобряю. Не люблю такое скрытное поведение людей, хотя сама такая. Надо отучаться. Но вот что я считаю гадостью со стооны вашего мужа - это обсуждение ваших личных проблем с мамой. Только ответьте, вы прямо запретили ему об этом (личном) говорить или он должен был догадаться сам? Мог ведь и не догадаться... мужики они такие. Пока не тыкнешь носом, мол именно ЭТО не для чужих ушей, даже не для маминых - они же искренне не понимают.

для меня, например, в понятие этики входит не подслушивать
 

чужие разговоры.

и то еще хорошо, если было в чем возить.

даже не удивили. у моего мужа есть брат. ему 42 года. 3 детей. я общаюсь с его женой, которая ВСЕ в подробностях рассказывает мужу (я , правда , не сразу это поняла)так вот . точно так же были вещи и вполне интимные (но, кот можно обсудить между женщинами), кот мне потом выдавала свекровь. а один раз я случайно услышала разговор брата мужа со свекровью. Люди, как мне он противен. он ВСЕ докладывает мамочке. лысина на башке, а он как хлюпик.... ФУУУУ. общаюсь с ним с трудом. так что ваш муж не такой уж редкий экземпляр. просто вы узнали.... а могли бы не узнать.....

да я и не спорю:-). Я же себя не оправдываю. Я веду речь совсем о другом - как можно рассказывать интимные подробности, КАСАЮЩИЕСЯ ТОЛЬКО МУЖА И ЖЕНЫ, без разрешения третьим лицам, а???

я не совсем поняла ваш вопрос. Свою точку зрения, свое мнение другим людям (друзья, знакомые) я высказываю всегда очень осторожно и никогда при этом не давлю на человека при принятии решения. Если мой будущий зять решит не использовать автокресло - это решение ИХ семьи. При чем тут МОЯ будущая обида на то, хватит мне места в машине или нет? У меня нет проблемы поехать на частнике, если я явно не впишусь в свободные места в ИХ машине - и это никак не ударит по моей гордости.

А почему нельзя было в машине сесть втроем сзади? У нас двухдверная Хонда, мы запросто помещались - двое взрослых и ребенок в карсите!!! или двое детей ( оба в карситах! и взрослый между ними. Я понимаю, не очень приятно ездить вплотную со свекровью - ну раз в году , ничего страшного с вами бы не произошло.

Речь идет не о том, как втроем поместиться на заднем сидении, а о безопасности жизни ребенка, которого в машине настоятельно рекомендуется не иначе, как в автокресле перевозить. Я так поняла, что вы этого просто не знали.

так поняла, что вы смотрите в книгу ( компьютер) видите фигу. Я написала что мы ездили ВТРОЕМ на заднем сидении в двухдверной машине с ребенком В АВТОКРЕСЛЕ!!!! Запросто там можно поместиться двум взрослым и ребенку В АВТОКРЕСЛЕ ( если взрослые не слишком жирные, конечно).
И взрослым даже пристегнуться можно СЗАДИ для полной безопасности. ( у нас три ремня сзади).

Проблема действительно глубже - автор не переваривает свекровь по каким-то причинам.

автор уже упомянула, что её свёкры как раз-таки ОЧЕНЬ крупные

так же как и подслушивать без разрешения телефонные разговоры КАСАЮЩИЕСЯ ТОЛЬКО МАТЕРИ И СЫНА.вы слушаете, потому что это ВАШ муж и ВАША жизнь. он рассказывает, потому что это ЕГО МАТЬ.

это вы так думаете. потому что воспринимаете его маму, как взрослую тетю, которая вам, юной, но умной, жизни не дает :)) а он вполне может воспринимать маму, как женщину в возрасте, которую он, взрослый сын, уже не может переделать, но к которой может быть снисходителен, потому что любит ее и знает, что она поорет-поорет, да и успокоится :-)

просто подумайте, муж свою маму знает гораздо дольше, чем вы с ней знакомы. и он знает, как с ней надо общаться, чтобы выйти с минимальными потерями для всех...

Да можно было бы поместиться, было бы желание ( при этом ребенок в карсите! - для особо внимательных. Очень - понятие относительное. Если автор сама не Очень.

а почему это желание должно быть? ради чего неудобства терпеть, если можно спокойно доехать в два захода или на двух машинах?

ради хороших отношений с родителями мужа можно потерпеть некоторые неудобства. нет?

по ситуации. я в отношениях с родителями мужа стараюсь твёрдо держаться своих интересов (если нет веских причин ими поступиться, так скажем). в такой ситуации, как у автора, я бы не стала ими поступаться. просто из-за того, чтобы никого не сажать себе на шею. для меня это были бы лишь капризы. хотя и капризы близких людей. я сама к этому пришла недавно, а раньше молчала. в моём случае я твёрдо усвоила, что поддакивание и потакание не делают отношения лучше: если у родителей есть желание обидеться, они найдут повод в любом случае.

так в ситуации автора ее интересы вообще никак не задевались, это родители бы там давились сзади, а не она :-)

так-то оно так, но там ещё и ребёнок сзади ехать должен был. он, конечно, в кресле, но всё равно теснота=дискомфорт... ваще меня бы в данной ситуации обязательно попытались выжить с законного переднего сиденья в нежные объятья свекрови на заднее:))) типа меньше места займу:))) так что мне-то один выход был бы - стоять до последнего;))))

Ну как видите спокойно на двух машинах доехать не получилось. Теперь свекровь с сыном обсуждают невестку, а ведь эта ситуация была еще в январе и до сих пор не забудется и обиды копятся.
Да и невестка( автор) заведена - мужа подозревает, подслушивает, тайные обиды на всех, свекровь уже ненавидит. Короче, много проблем там где их можно было бы избежать. Здесь уж лучше худой мир ( со свекровью) , чем хорошая война, когда муж явно не на твоей стоорне.Иногда *стоять до последнего* не всегда приносит желаемый результат.

"кто подслушивает, ничего хорошего о себе не услышит"
 

нефиг шпионить за мужем. Свекрови про своих невесток редко имеют то мнение, которое хотелось бы невесткам. Грузиться из-за этого = сокращать себе жизнь.

кресло явно только повод. не было бы их - нашелся бы другой (-)
 

ППКС. Я, например, стараюсь не думать о тм, что рассказывает свекровь про меня мужу в "интимной беседе".Может и ничего, а может такооое!:) официально-у нас хрошие отношения, я очень этому рада и подробности мне не нужны.

Пожалуй вы правы. Автор, прочь гнетущие мысли! Постарайтесь
 

отвлечься, переключиться. Ничего страшного, если на какое-то время появится прохладца в отношениях.

Со свекрами общаться - как можно реже и меньше. Такая тактика позволила мне сохранить боле менее приличные отношения со своими. Мужья - существа ранимые, возможно переживал по поводу того, что вам предстоит, поделился с близкой женщиной - мамой, хорошо, что не с какой-нибудь свистушкой.

Всего вам самого-самого приятного.

имхо, это вам СЕЙЧАС так кажется... а его мать ОЧЕНЬ любит сына и ревнует вот в такой вот форме...
она - женщина номер один в его жизни была всегда... и Ваше появление и занятие ее места "номер один" - не может принять и все тут...

место женщины "номер один" в автомобиле мужчины - сиденье справа. Мне вот его уступать в машине - "как серпом по яйцам" не нравится :)

Такие вещи неприятно узнавать, но они весьма распространены. про вас посплетничали близкие люди.

Автор, сорри, конечно, за резкость, но я Вас уверяю, запретите себе подслушивать, даже случайно, и Вам станет легче жить.

и тем не менее в случае с креслом,
 

ребенка можно было взять на руки (и ехать там совсем недалеко)..мне кажется что в мелочах можно и уступить..

и с мужем не ругайтесь!!
 

поговорите о вещах, которые не стоит никому говорить (вы ведь, например, своей маме не рассказываете, что у него проблемы с желудком и он три раза на дню в туалет бегает...). Но в любом случае ваш муж гасит возможные конфликты и это его плюс а не минус..

Если вы обсуждали закрытые темы ТОЛЬКО 2 года назад - сомнительно чтобы за два года не забылось...

Ничего себе мелочь! (-)
 

вы НИ РАЗу не возили ребенка без кресла?
 

хм. интересный вопрос.
 

я вот возила ребенка без кресла постоянно когда он был маленький, просто потому что тогда про них в россии никто не слышал (у нас в городе точно). Но теперь, когда преимущества кресла общеизвестны и кресла легко доступны пренебрегать этим - считала бы преступным. Если НЕТ другого выхода - это одно. а так, в угоду чьей-то левой пятке подвергать ребенка опасности - ни под каким видом.

ужасно неприятно то, что муж все выкладывает маме. Теперь Вы это знаете, у Вас несколько возможных ходов. первое - сесть и серьезно (без наездов) поговорить с ним - почему у него такое "недержание" информации, почему ВАШУ личную инфу он считает нормальным распространять. Лишний раз объясните ему НАСКОЛЬКО Вам неприятно что он Ваше доверие обманывает. В будущем при разговорах и обсуждениях говорите ему - "а вот это я попросила бы тебя не обсуждать НИ С КЕМ и в т.ч. с мамой". Второе - ну это если Вы недобрая особа ;) попробуйте что-нибудь про него эдакое рассказать всей семье (простатит к примеру) :) и пусть на своей шкуре прочувствует. Если бы я была сильно обижена именно так бы и поступила. Я не согласна с теми, кто говорит что это нормально - делиться с мамой конфиденциальной инфой которая касается только мужа и жены. А со свекровью общайтесь как можно меньше. Муж будет спрашивать в чем дело - можно сказать - "ты про меня тут навыкладывал, я теперь не могу такое ощущение что я в аквариуме". Пусть думает. Главное не наезжайте, это Вы - обиженная сторона.

Как подумаешь, что именно в этот один раз может случиться что-нибудь... не дай бог. Потом всю жизнь себе не простишь, даже если ребенок всего лишь испугается.

а если прямо сказать: "Только маме не говори!!".
У меня вот с сестрой такие отношения, я все что угодно скажу если меня не попросили молчать:-).

Он же не стучит маме на вас, а просто в беседе видимо сложилось так чтоон рассказал...может в тему пришлось..

Я бы конечсно стала предупреждать: Маме ни слова, а то с тобой делиться перестану..

Вы перепутали - не свекрови, а свекра :-)
 

Ведь это она бы ехала на переднем сиденье вместо вас :-)

не знаю, в общем, чьи были бы объятья, но ощущения примерно сходные:))))))

Ни разу, а тем более из-за чьей-то прихоти. (-)
 

У меня вот сейчас некая подобная ситуация. Ради хороших отношений с... от меня ожидается, что я приму на себя дополнительные риски и поступлюсь своей безопасностью. Образно говоря, ради хороших отношений от меня хотят, чтобы я одна пришла ночью в парк на встречу с теми, с кем хорошие отношения, хотя можно устроить эту встречу днём на центральной площади.

Мне кажется, что в моей ситуации терпеть неудобства не стоит. Что думаете?

все ИМХО
 

ро кресло: один раз ехала от булочной до дома - это ровно 50 метров (заехали по дороге домой, а то подумаете, что я туда на машине гоняю!). Ребенка посадила в кресло, но поленилась пристегнуть, типа скока тут ехать. И именно в этот раз пришлось резко затормозить - даже при медленной скорости (максимум 30 км/ч ребенок вылетел из сидения и очень испугался. С тех пор пристегиваю всегда. И "подушек" не признаю, у нас сидения до 36 кг, защищающие голову и шею. Даже если ты сам - прирожденный классный водитель, все равно на дороге полно идиотов и просто пожилых или уставших людей, животных наконец! Поэтому я бы тоже категорически отказалась везти ребенка без сидения.

Про мужа: то, что поддакивает - не страшно. Если бы Вас пилил:"Мамочка сердится, почему ты, зараза такая, мамочку не слушаешься?!!" - вот тут я бы била подсвечником. У меня тоже такая мама: у меня ума не хватает вести себя так, как Ваш муж - каждый раз спорю и конфликт разгорается и разгорается... Про информацию: убедитесь, что он знает, о чем можно, о чем нельзя говорить. Например, если речь об аборте - а может он, узнав о беременности, не удержался и сообщил маме. Не зная, что Вы решите делать аборт. А потом не решился признаться, что УЖЕ рассказал. Могут быть нюансы и варианты.

Про свекровь: я свою сажаю впереди. Потому что она старше меня. И спорить о месте "первой леди" - детский лепет на лужайке. Дай Б ог, чтоб и дальше более серьезных проблем не было!!! Может, стоит встретиться с ней на нейтральной территории, где-нить в уютном кафе, да поговорить? Без наездов, обо всем на свете, просто так. Может она ревнует, может скучает по ребенку, может климакс, а может болезнь... Мы не всегда ведем себя рационально... Поймите, а лучше прочувствуйте: Ваш муж - это ЕЕ СЫН. Будьте снисходительны!

Удачи и мудрости!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ППКС всей душой

очень интересно :)
 

муж с мамой обсуждает и не "защищает" Вас - это ужас-ужас-ужас.

А то, что Вы с кучей незнакомых людей подслушанные телеф. разговоры - его и его маму обсуждаете - это ОК?

Вы к форуму пришли поплакать И мама - к сыну поплакать. Чем же вы отличаетесь от свекрови? ... она хоть не подслушивает :)))

:-), и чем эта ситуация "подобная"? в вашей ситуации речь идет вовсе не о неудобствах, да и вообще, она весьма надуманна в том виде, в котором вы ее предъявляете, извините.

Знаете, автор, а я вас поддержу...
 

адость все это, конечно. И поведение свекрови, и тихое поддакивание мужа... Оправдать можно все что угодно, но подлость от этого подлостью быть не перестанет. А обсуждать членов семьи вот так, за спиной, а потом врать об этом, какие бы цели ни преследовлись - это гадко. И на душе от этого противно делается. А насчет того, что этично, а что непорядочно, у вас с мужем и его родителями явно разные мнения. Вы, случайно, не из разных "социальных сфер" со своим супругом? Его родители, наверное, "из простых" как сказали бы раньше... В молодости кажется, что любой мезальянс будет счастливым. Как же тяжело потом терять розовые очки! Разница в воспитании, в мировоззрении, в семейных ценностях - от всего этого никуда не деться, к сожалению.

Вызвать такую женщину на "душевный разговор" получится вряд ли.
Муж - что тут сказать. Муж-мальчик...Не он первый, не он последний, к сожалению. Состоявшийся мужчина (не зависимо от возраста) смог бы прервать "поток сознания" собственной матери, не уронив при этом своего достоинства и запретив бы ей впредь вести себя таким образом.

А ребенка без кресла не возите никогда. Чем бы и кем бы ни пришлось поступаться. Безопасность вашего ребенка дороже всего. Помните, на этом форуме была когда-то Маша Носова. Если бы только ее малыш сидел в кресле...

Всего вам хорошего, автор. Не унывайте! :)

Н.

raznica kolossal;naya.
 

Zdes' anonimno, nikto nikogo ne znayet, problema prevrashaetsya v abstraktnuyu dlya uchastnikov. Tam zhe - vse drug druga znayut i loyal'nost' muzha k zhene ne soblyudena.

Moim detyam 2 goda i 5 let, ya ni razu ne vozila bez kresel. A vot kreslo i dva vzroslyh vstanut v ljuboj mashine.

у меня созрел вопрос ко всем
 

А до какого возраста Вы планируете возить ребенка в кресле?

В Москве возила пару раз
 

в кенгурушке впереди себя, и только потому что потому что поймать машину с задними ремнями не удалось и мне показалось более безопасным везти в кенгурушке, чем в непристегнутом карсите. Хотя вопрос спорный, конечно. Но больше никогда не возила без карсита. Мне и того раза хватило.

у нас сидения рассчитаны на ребенка до 35-36кг весом. Это где-то лет 12. До 3х лет возила в MAXI COSI PRIORI (грудничка - в MAXI COSI), а сейчас - Concord Lift. Сидение должно подходить по росту!!! На вырост их брать нельзя! Ремень проходит совсем не там, где надо. Ну и когда мало тоже плохо. Защита для позвонка и головы не там, где она должна быть.

до возраста, пока его нельзя пристегивать обычным штатным ремнем вообще-то. то есть не до возраста. а до роста, там от 140см уже можно, правда это в зависимости от конструкции ремней в машине. есть всякие приспособления, позволяющие раньше переходить на обычный ремень, там же цель - увести ремень с области шеи, так что просто доп регулировки помогают. кресла, обычно, килограмм до 36 рассчитаны, то есть тоже не на возраст, а на размер.

смысл кресла прежде всего в предохранении шеи ребенка (слабей, чем у взрослого на весь период роста) и предотвращении его вылета через лобовуху при аварии, насколько я понимаю. это по сравнению с просто сидящим на сидении ребенком. у взрослого на коленях может быть еще опасней...

правда, с какого-то момента для меня уже вопрос, что безопасней, пристегивать или нет, в городских условиях, на небольшой, в среднем, скорости, я не требую, чтобы ребенок пристегивался, на трассе - спокойней, если пристегнут.

Кило до 30. Или пока по росту не будет таким, чтобы ремень на шее не пролегал. Обычно годам к 10 уже без кресла, до этого в бустер-ситах или *подпопниках*.

До роста 140 см.

Да уж.....Припративнейшая ситуация.Автор,я целеком на вашей стороне.И все ваши аргументы я поддерживаю.
Ну что уж поделать,не повезло вам со свекровью,ну это ж не новость.Свекрови и тёщи-это ж отдельная история.С вами чуда не случилось и вам попалась...........хм,как бы назвать,не самая приятная тётя.
В сад её.
На мужа не наезжаем.Это его мать,прально подошёл к ситуации.Хотя я вас и тут понимаю.Куда же делся ваш защитник?Но вы ж е можете сказать,что подслушали и теперь возмущаетесь.Подождите других ситуаций,а там уж деликатно объяснитечто ожидаете поддержку с его стороны.
Я думаю,что вы уже успокоились,пар вышел.так что вам карты в руки.Вы знаете,что о вас думают,но они не знают,что вы знаете.
Будте мудры и воспользуйтесь правельно этой ситуацией.

До роста 140 см. или до 12 лет - что наступит раньше :)

По первой части можно сказать только, что ситуация обыденная. Одна женщина жалуется мужику на другую, а тот, не желая ни доказывать, ни объяснять ничего, слушает, не вступает в спор, и тем самым гасит конфликт.
<p>По второй части - а почему бы и не обсудить? Ближе мамы-то никого нету, а проблема жены-веника и аборта весьма волнительны, чтобы ее не хотелось с кем-нибудь обсудить, чтобы решить, как действовать дальше. Я бы, правда, ни с кем не стал делиться, но уж лучше с родителями, чем с приятелями такой инфой обменяться.
<p>По обеим частям - не хрен подслушивать. Сколько вы услышали, за одну секунду, которой достаточно, чтобы положить трубку, раз звонок не вам, фиг услышишь. Стояли, слушали, сопели, потели от вожделения узнать, о чем они там... Вот и узнали - кушайте, не обляпайтесь :)

ээхх, мужики, мужики:-(
я бы за обсуждение моих венерических проблем и аборта с его родителями мужу яйца бы выдрала, а остальное все фигня.

А что, обычную ангину обсуждать можно, а гонорейную уже нет? :)

без согласия обладателя ангины не стоит обсуждать даже обычную
 

поскольку сие называется именно сплетни ;-) Конечно, удержаться крайне сложно, тем более, что мамы обычно прекрасно знают, как из своих детей вытянуть нужную информацию ;-)

понимаешь, ув. Злыдень, ангина от гонореи как-бы отличается местом нахождения и методом приобретения. Ну и ангину обсуждать без разрешения хозяина заболевания тоже не есть хорошо.

Учите матчасть (но не на практике), есть такая болезнь - гонорейная ангина. Живет там же, где и обычная, просто способ получения другой :)

Тогда вам нужно покинуть этот форум немедленно. Потому что вы занимаетесь именно тем здесь, что считаете недопустимым: обсуждаете с авторами топиков третьих людей без ведома обсуждаемых. Вы еще здесь?

Ув. Злыдень:-) Дело в том что автор и все обсуждающие здесь чешут языки анонимно. Вот если бы муж автора говорил со своей матушкой про некую подругу подруги жены, то еще ладно. А так нарушена сугубо личная тайна.

Ув. Злыдень:-) Вот действительно, не знала про такую бяку, надеюсь и не узнаю реально.
Но в данном топике речь не конкретно о гонорее, а о некой вен болячке, про которую и нас (О ужас!) не просвятили.

а меня здесь и нет. Здесь сидит некий дух под ником
 

и обсуждает не людей, а других духов. Мы тут друг для друга до некоторой степени персонажи - не то длинной книжки, не то сериала ;-)

Какие у женщины могут быть секреты от доктора (с) :)))

Ага, только эти духи такого наговорят, что потом в реальной жизни у некоторых проблемы случаются, и появляются "занимательные" продолжения сериалов :)

Да я так, к слову упомянул о гонорейной. Просто неясно, почему мужу автора топика сказать "жена простудилась", скорее всего, можно, а "жена стала веником" нельзя? :) Да и вообще непонятно, с какой стати автор недоволен, что ее обсуждают свекровь и муж, если сама их костерит пусть в виртуальном, но обществе