Я уехала жить к мужчине в другой город. Это было НАШЕ с ним общее решение - решение жить вместе, пока не расписываясь, на его территории - по ряду причин.

Естественно, ему было бы к нам с ребенкой проще переехать -с одним чемоданом-то. Но мы выбрали этот вариант. Он приехал, собрал меня, мы сдали квартиру, уехали к нему...Ребенок был временно с мамой и няней, мы собирались обустроиться и забрать его к себе через три-четыре недели.

Вот прошел месяц...И в телефонном разговоре мне было сказанно, что ребенок будет пока жить у родителей, что они мне ее не отдадут, что я лишила ребенка дома и променяла на мужика...

Вообщем, я в полнейшем шоке и растренности. Ведь хотела как лучше, хотела, чтобы у малыша была семья, чтобы был мужчина, который мог бы заменить ей отца - ей почти 4 и отсутствие постоянного мужского внимания уже сказывается на характере и психике...Какая разница - здесь или там, главное, что рядом с мамой - спокойной и счастливой, разе нет?!

Подскажите, что мне делать? Так не хотелось портить отношения...Да и самое главное, боюсь, что ФИЗИЧЕСКИ не отдадут...

вы здоровы?? )))
 

кто вам не отдаст ребенка, что за бред. не выдумывайте себе проблем, приезжаете, спокойная и счаст\ливая и берете ребенка, вещички и спокойно уезжаете.

Да и нет
 

С одной стороны, Катико права, такой ситуации, когда собственного законного ребенка от родителей не забрать - абсурд.
С другой - возможно, что родителям со стороны видно то, что Вам самой не видно или не хочется видеть - например то, что отношения с этим мужчиной непрочны или что он не сможет заменить отца. Если речь идет о таком раскладе, то есть возможность почесать в затылке и еще повременить, не забывая при этом как можно чаще ребенка видеть и говорить с ним.
Во всех других случаях, если Вы твердо знаете, на что идете и это самое лучшее для ребенка (а не для Вас!), то никаких возможных преград кроме психологических (похоже, Вам страшно не хочется обострения отношения с родителями, почему кстати, как Вы думаете) быть не может.

похоже, родители до сих пор командуют вами, как маленькой. постарайтесь трезво оценить обстановку. посоветуйтесь с подругами что ли, стоящий ли человек. если есть хоть капля сомнения, что родители правы и ваш выбор мужчины имеет минусы для ребенка, послушайте их и вернитесь к дитю. если нет - забирайте ребенка и уезжайте. никто его "физически" удерживать не будет. вы, по-моему, очень пугливы - избавляйтесь от этого.

Кать, Вы читать умеете?


Мне ФИЗИЧЕСКИ могут ее не отдать - зная моего отца и то, как он сегодня позвалил себе на меня орать...

просто не откроет дверь. И что? Милицию вызывать?

Отца у ребенка фактически нет. Он с ней не общается. На возможность того, что дочь будет жить в другом городе и с другим мужчиной- отреагировал совершенно спокойно - ему пох...

на этот отъезд мои родители фактически дали благословение - если так можно выразиться. Помогали, поддерживали, согласились с решением...И тут - на тебе.

А получится ли что либо из отношений с этим мужчиной - покажет только жизнь, как и с любым другим...Здесь наверняка только Господь Бог может знать ИМХО.

да не пуглива я...

Просто то, каким тоном сегодня со мной разговаривали - вызвало шок. ДО СЕГОДНЯШНЕГО дня все было нормально, ни у кого мужчина не вызывал негатива, все были согласны на переезд и план действий был общий...

А мужчину я знаю 2 года. Слишком мало. Впрочем, жизни иногда тоже мало бывает, чтобы узнать человека.

да.

милиция вам поможет
 

дело для них на 15 минут.

тока по телефону не скандальте, чтоб не повезли куда-нить на дачу прятать и тп. спокойно приезжаете, если не отдают вызываете милицию, забираете и уезжаете. все разборки - если охота - потом по телефону.

а Вы чего раскисли, никто не имеет права удерживать Вашего ребенка.

А отцу я бы сказала(в такой ситуации)... раз ты позволяешь себе на меня вот так орать, значит и на мою дочь будешь повышать голос, а этого я допустить не могу, по=этому(ко всему прочему) моя дочь будет жить со мной и не не надо осложнять отношения между нами.

Да, вызывать милицию.. Юридически вам не имеют права не отдать. Но на самом деле надо поговорить с родителями и попытаться объяснить.

судя по тому, что вы вообще это обсуждаете,
 

может они и правильно делают. Не, ну вы сами подумайте - взрослый человек сомневается в том, что ему отдадут его собственного ребенка. Мож ей правда лучше с бабушкой и дедушкой?

вам очень повезло, что вы даже представить себе не можете,
 

что есть такие люди, как родители автора. Автор же пишет, что могут не отдать без скандала, просто не откроют дверь. Что ей, под дверью голосить, соседей сзывать? Тоже не хочется позориться. Да даже если откроют, могут кричать, что не отдадим и все - кому нужен этот цирк -ребенкку, который все это будет видеть? Есть, есть такие родители, которые всегда знают, как лучше, которые командуют своими детьми и вмешиваются в их жизнь самым бесцеремонным образом. Автору я бы советовала пока не горячиться, попытаться побеседовать с родителями, хотя бы с мамой, может даже на нейтральной территории, постраться донести, что все равно так или иначе вы ребенка заберете, при этом хотите обойтись без скандала.

при чем тут вообще родители автора? Если автор боится скандала
 

и поэтому готова кому-то оставить ребенка, то вполне справедливо тут сомневаются в ее зрелости.

Согласна.

Просто нужно изначально себя позиционировать так чтоб даже мыслей не было заикнуться о том что не отдадут ребенка. Твердым голосом: "мама ты с ума сошла?? что значит вы не отдадите МОЕГО ребенка??? Даже разговаривтаь об этом не хочу", и пресекать подобные разговоры с ходу.

Наверное, отец не на пустом месте стал орать. Что-то его вывело из себя? Если до этого он был адекватен. Я бы согласилась с родителями, не спорила, а потом приехала и спокойно бы забрала ребенка. Сколько ребенку лет? Она в состоянии понять с кем хочет жить или маленькая?

у меня создалось впечатление, что автор боится скандала..
 

а не то, что она готова оставить ребенка из-за этого.

Из за боязни скандала автор таки до сих пор ребенка не забрала. Чего ждет? Что ребенка куда-то увезут и спрячут?

Все было в присутствии матери хорошо, и ВДРУГ, после её двухнедельного (?) отсутствия по ЗАРАНЕЕ оговоренному с родичами плану, ей заявляют, что сама она дрянь и ребенок ей не положен....... Да я бы, например, реально испугалась. Все бы кинула и понеслась забирать ребенка. Хоть с милицией, хоть с ОМОНом, хоть с МЧС. Скандала бояться? А то что происходит сейчас - не скандал уже?

Увидела, что мамы не было месяц. За это время ребенку можно было внушить КАКИЕ УГОДНО мысли по поводу "бросившей" мамы :-( Если уж бабушка с дедушкой решили не отдавать ребенка, то логично начать действия с самого ребенка.

Приезжайтеи забирайте, не открывают - вызывайте милицию. И нечего стесняться или бояться. Все у вас в порядке с головой и ответственностью, не зацикливайтесь на том, что девочки пишут. Я бы даже не звонила больше. Управшивать отдать ребенка - это как? И еще неизвестно, что они сейчас дочке поют - что мама тебя бросила, что тот мужчина плохой и тд. Не откладывайте все это. Когда поймут родители, как вы гнастроены, сами успокоются, или со временем. У них выбора нет.

точно

4 года

не, мне не повезло, честно
 

я просто в свои 17 уже прикрыла этот клуб.

Я вот чего не поняла... Почему надо так боится "под дверью голосить, соседей созывать"? Что за боязнь "позориться"-то? Речь - о ребенке. Я за своего порву всех, включая даже собственную горячо любимую маму. Посему никому даже в голову не приходит шантажировать меня ребенком.

Если не хотите, не можете идти на открытый конфликт, остается либо смириться, либо действовать хитростью. Сделать вид, что согласны, но самой подготовить переезд дочери. Билеты, одежду, все продумать. Приехать как-будто повидаться и забрать. Я знаю одну ненормальную бабушку, которая не отдала внучку "непутевой" матери. Ничего хорошего из внучки не выросло. Бабушка ее избаловала.

Я одного не понимаю. Если с родителями такие отношения-зачем было оставлять им ребенка??!! Автор же в пустоту уезжал, не на целину, в палатке жить! Почему было не забрать ребенка сразу?!

Они ребенка гулять водят?Приходите на детскую площадку и забирайте.А вещи потом или новые купите.

ну ничего себе 2 года - это не мало! похоже у родителей в ваше отсутвие немножко крыша съехала, лишились птенца для опеки и нашли нового, внучку. У меня и без отъездов все бабушки почему-то считают, что мы неправильно воспитываем, кормим и т.д. ребенка, вечно надумывают что-то, озвереть можно. Приезжайте домой как ни в чем не бывало, даже не говорите будете забирать или нет, расскажите как устроились, как всё нормально и какие уусловия для ребенка. Даже если этим родителям кажется, что ребенку лучше с ними и что бы они ей не напели в уши, как увидит родную маму... моя бы точно вцепилась и со мной на край света уехала.

Дерзайте, уважаемая
 

Как технически преодолевать затруднение с родителями Вам выше убедительно и подробно объяснили - и еще накидают, не сомневайтесь, вариантов масса. Причем самый сильный козырь в Вашей ситуации, имхо, что если Ваши родители в будущем хотят КАКИХ-ЛИБО контактов с ребенком, то лучше сейчас дать задний ход, а если придется применить законное насилие, то мосты сожжены...
Что касается отношений с мужчиной, то у меня по-прежнему определенные сомнения - уверены ли Вы и нужно ли это ему. Это не тот случай, когда следует экспериментировать и уповать на Всевышнего и удачу. Почему бы еще не пожить вместе и не понавещать ребенка почаще?.. Возможно, что родители видят все это со стороны и отчаянно и безнадежно пытаются действовать в интересах ребенка - и в Ваших же. Вы вряд ли поверите, азарт борьбы он того, мотивирует. Только победа может Пиррова оказаться.

Вобще-то автора можно понять. Вряд ли у кого-то может не вызвать шока такая ситуация. Она наверное любит родителей и хочет с ними быть в хороших отношениях, да и на ребенка вобще как это подействует, если его с милицией будут забирать?
Думаю суть не в том, что она боится, что ребенка не отдадут, а втом, что рассчитывала на одно, а получилось черте что... Скандал и шок для всех.

Да действительно,если раньше с родителями все было нормально, то возможно что-то не так в ваших отношениях с мужчиной, попробуйте задуматься.Потому что победа над родителями в данном случае легка - это не проблема.Вопрос зачем они это делают.
Вот мне напрмер непонятно,почему вы решили ехать к мужчине,а не его поселить к вам - для ребенка это было бы менее травматично.Может они видят что вы в чем-то задвигаете интересы ребенка ради мужика - подумайте.

да, об этом уже думала - в случае если не отдадут. Дождаться на улице - и забрать.

Вы поймите - когда мы уезжали месяц назад - было ВСЕ НОРМАЛЬНО. За месяц не произошло ничего, чтобы было не так в отношениях с мужчиной и тем более, чтобы они видели это (в то время, как я нет). Ибо они нас не видят, мы общаемся только по телефону и то изредка. НЕТ ПРИЧИНЫ ТАКОГО РЕЗКОГО ИЗМЕНЕНИЯ В ОТНОШЕНИИ к МОЕМУ МУЖЧИНЕ. вот что странно.

Ну тогда забирайте с улицы и все.Там и поговорите.Вряд ли они будут орать на вас на детской площадке -придется им с вами поговорить,может объяснят свои мотивы.

вот более глубокое раскрытие ситуации(+)
 

Да, вот это больше похоже на правду...

Дело в том, что моя мама видела внучку дай Бог раз в пару месяцев - чувствует она себя плохо, не до этого, хобби разные другие...И заканчивалось тем, что она накупала кучу вещей (одежки) внуче и приезжала "с гостинцами". И все равно, я всегда была не такая, я плохая мать, отец позволял себе высказывания и похлеще, если я умудрялась на один день в выходные оставить ребенку с БМ раз в месяц (Ты и так работаешь всю неделю, ребенок даже в выходные мать не видит! не мать, а кукушка!) Понимания того, что напахавшись за неделю я тоже нуждаюсь в отдыхе - не было и нет... Мама вообще один раз дала мне понять, что я непутевая и неудачница - "ты не мужика себе нормального найти не , не карьеру сделать - так и будешь на шее отца всю жизнь сидеть".

А тут сложилась ситуация, что маман оказалась с ребенком на месяц вместе, но в ее распоряжении была наша няня. И понеслооооооооось...Ребено� � у меня и запущенный, и не занимаюсь я ей, и отстает в развитии, и проблемы со здоровьем... Видимо, человеку не понять, что когда ты одна и нужно зарабатывать хоть какие-то деньги - не получается как-то все время уделять ребенку...

И вот одна из последних фраз мамы была - либо ты занимаешься ей, либо я. Но ты собираешься опять ее спихнуть - отдать в детсад - так что заниматься буду я. Вот запишу ее в ту группу развития, вот в эту, н танцы буду возить (на папином водителе с няней...или няня вообще будет на папином водителе одна с ней ездить:-) ) и тд, и т.п... У меня таких техвозможностей нет - поэтому я плохая мать:-) Лишила ребенка дома, ибо уехала в другой город ради мужика, который никуда бы не делся, сам бы приехал...

кстати...касательно Вашего вопроса(+)
 

Почему я к нему, а не он к нам.

Потому что я считаю, что жена должна к мужу уезжать, а не наоборот, чтобы потом те же родители байстрюком не называли. Потом у него хорошо складывается карьера там, а это немаловажно. В то же время меня ничего не держало здесь, с работой в частности, потом постоянные попытки родительского контроля. Вообщем, я решила, что главное не где, а с кем и как. А малышка пок слишком мала, чтобы болезненно реагировать на переезды и смену обстановки. Да и в характере у нее изменчивость и гибкость присутствуют.

А если отец ментам денег даст? Они ж у нас доблестные, блин...

Вы не понимаете, что я просто в шоке написала пост?

Это была первая реакция на слова отца после разговора с ним. Безысходность - что да, придется ругаться, придется грызть и рвать отношения, видимо. Но не хочется рвать их, как Вы не поймете. Хочется понять и найти более спокойный способ решения проблемы.

Потому что отношения с родителями были НОРМАЛЬНЫЕ!

Совпало так, что мама с няней и дочерью должны были уехать почти на месяц на лечение, и это время было решено как раз использовать с умом - устроить переезд и обустроиться. Я там маме Ли писала выше...

В итоге, маман приехала, вероятно накрутила отца, вероятно еще что-то хер знает - и он выдал мне все то, чт оя уже писала выше, что я сучка, которая променяла ребенка на мужика, лишила ребенка дома, понеслась за ним, хотя он мудак никуда бы не делся, сам бы сюда приехал, а посему ребенка мне не отдадут, ибо я не мать, а шлюха, которая думает передом, а не головой. то, что это было НАШЕ с ним решение, с которым они были ознакомлены и согласны, то, что мы с мужчиной не просто в бирюльки играем, а решили создать свою семью и он не боится того, что я разведенка с ребенком - ими почему-то было срочно забыто.

4 года.

Почему он стал орать дурным голосом - для меня загадка.

Хотя момент помню - я не согласилась с тем, что лишила ребенка дома. Я считаю, что наоборот этот дом ребенку даю. И он начал орать...

Да ,я уже продумала вариант забрать ребенка у няни прям на улице...

Да...Вы правы.

Просто походу моя мама нашла себе очередное хобби... А то, что это не игрушка, да и моя жизнь не игра - она решила забыть. А бесраздельно любящий ее папа решил поддержать..

"постоянные попытки родительского контроля" -
а вот и ключ возможно к причинам их поведения.Надо забирать ребеночка.Ну а если получится,попытаться донести до них что у вас все хорошо и о ребенке вы будете заботиться в первую очередь несмотря на мужика.

Спасибо...(-)

Дождитесь, пока он остынет и попробуйте поговорить конструктивно. Пусть внятно объяснит, почему они не хотят отдать ребенка. Напомните, что решение было совместным.

Слушайте,я понимаю что вы работаете,но ребенком заниматься надо.Лучше спите по 4 часа в сутки и на развлекухи не ходите,но ребенком занимайтесь.Это важнее.В этом я думаю стоит прислушаться.

Понимаете...Все началось с момента моего развода с БМ.

Отец стал помогать материально немного - для него это не проблема, он достаточно обеспеченный человек. И властный:-) И сразу появился элемент контроля - н типа помощь такая в воспитании ребенка, например:-) Няня, вот к примеру, на их деньги у нас существовала...

Я не просто так написала, что в причинах присутствовала эта пробелма - контроль... Сейчас у меня есть возможность выйти из под него, создать семью, зависить только от себя и гражданского мужа. Возможно, именно этого они и боятся? И это просто очередная попытка контролировать мою жизнь.

Самое главное не это.. Те слова, что сказали девочке выше - про то, что мужик не такой и пр. Вообщем, я давно сделала вывод, что и от гр.мужа зависеть не стоит - мало ли что:-) Надо идти работать, становиться самой на ноги полностью, чтобы если что - не бежать назад к родителям. Для этого малышку нужно в садик отдать - а родители ж как раз типа против этого варианта и потому не хотят ее отдавать. Вот и получается...

Вы не поняли.

Я ребенком занималась:-) И пробелмы со здоровьем решала, и развивала как могла.

Но что делать в ситуации, когда тебе говорят " ааа! она у тебя больная! ты губишь ей жизнь!" ты "мама, я показывала ее 3 разным специалистам, чтобы сравнить мнения и иметь четкую картину - это ВОЗРАСТНОЕ, тебе записи показать врачей?? Я делаю все, что назначили, это не пройдет сразу! Это пройдет только к 5 годам" А меня не слышат... У них же все лучше получится...

Единственное, я не могу все успеть. Что-то я перепоручаю няне, например - занятия с ней. Ибо заниматься с малышом в 9-10 часов вечера, как Вы понимаете, не получится. У меня только выходные. И уже поэтому я плохая.

Потому что я отдам ее в сад, она запущена, сказала мама, а я не буду ей заниматься, я видите ли собираюсь рано или поздно на работу и быть социально мобильной. А ей, маме, которая с моих 7 лет сидит дома, этого не понять. Я должна была быть рядом с родителями, вообщем поменять квартиру поближе к ним. У них планы были на внучку. А я, негодяйка, умотала к мужику и собираюсь строить свою семью.

Вы все делаете ПРАВИЛЬНО!
 

Вы любите ребенка и делаете все возможное!
просто есть такой тип родителей, которые упорно считают детей непутевыми неудачниками:(( и пытаются показывать это непрерывно ( у меня тоже самое, к сожалению). а у вас родители сейчас просто пытаются надавить, чтобы оставить себе ребенка (не хватает им общения) и боятся, что вы увезете внучку в другой город, где видеть не будут..вот и аргументы выбираются по принципу "на войне все средства хороши"

Блин, обойдутся!

Пусть себе родят еще одного - и воспитывают:-(

Да я понимаю, что Вы в шоке! Я Вам ОЧЕНЬ сочувствую, поверьте. Просто тут на форуме - я стабильный пессимист. Мне в каждой ситуации видится самое плохое развитие событий. Что я вечно всем и озвучиваю. Часто не сбывается, слава Богу. Если будете тут - привыкнете ко мне :-)

Я и в жизни такая....... Просто Вы спросили. Вот Вам и мое мнение - ехать и немедленно забрать. Я бы так сделала. Просто потому, что впала бы в шок, как и Вы. Вы нас всех выслушайте и делайте так, как Вы САМИ решите. Вы мать - и сами знаете, что для ребенка лучше.

может у родителей спросить, согласились бы они отдать вас в 4 года кому-то? Скажите, что ребенка заводили не для того, чтобы кому отдать. Дети страдают без мам, очень сильно (всё же есть физическая связь, и даже пишут, что болеют они, когда мама болеет-психует). Пусть только по вечерам, но нужно наличие мамы поблизости. Опять же для вашей новой семьи очень важно с самого начала быть с ребенком, чтобы муж привык и даже не представлял себе по-другому. У меня есть друзья, получилось так, что она в 2 мес. ребенка сдали родителям из-за учебы, где-то в год забрали - у них такая грызня стоит из-за родного ребенка, т.к. они прервались в привыкании-воспитании, им ребенок просто мешает, чуть ли не до развода. С родителями договоритесь, что будете её, допустим, на лето присылать, на каникулы, сами будут приезжать, а если будут орать и обзываться, как это ни больно и обидно, придется совсем не общаться.

ps у меня свекровь как-то скандалила, чуть ли не послала меня, полгода с внучкой не виделась, теперь как-то контролирует свои слова-действия.

Запущена в каком плане? Сады ведь и коррекционные бывают. А бабушка много с ней занимается? Вы очень далеко от них уезжаете жить? Если да, то их страх не видеть по долгу Вас и внучку, можно понять. Надо их успокоить. Постарайтесь спокойно и без истерик до них достучаться. Родные ведь люди.

Ну вот видите, все же понятно. Дело не в том, что Ваш муж плох или Вы, а просто они хотят видеть Вас рядом. А почему все было тихо в начале., так может надеялись, что у вас не сростется, что вернетесь назад. И ясно, что мама, не работая практически все время, считает себя идеакльной мамой-бабушкой-хозяйкой, и хочет реализовываться дальше за счет внучки. Все наладится со временем, сейчас надо Вам повести себя жестко.

В каком - не уточняется. Во всех:-) И отстает (Уже читать должна! а только буквы знает!) и с ножками пробелма (икс у нас небольшой).

Много она с ней занимается?:-) Занимается няня под ее чутким руководством. Руководить-то оно всегда проще...

Ну мне вообще сказано было - скоро лето, опять бабке сплавишь, получается заберешь только на 2 месяца - зачем?!

А про привыкание вы правильно говорите...Уже вот месяц без нее живем, даже я отвыкаю, что уж о нем говорить...А привыкнем без нее - вообще тяжко будет:-(

Спасибо всем за советы...(-)

тем, кто не верит, тем просто повезло с родителями. Но вполне может быть такое. У меня тоже такие родители, без тормозов. С детства такие - как сказали, так и будет.
Я правда уехала от них подальше, потому что их доминантность всегда тяжело переносила.

Хоть именно такого случая у меня не было, но были сотни других случаев, на основании которых запросто могу себе представить, что мои родители в такой ситуации могли бы просто не открыть мне дверь. Или выгнать (физически) без ребенка, приедь я за ним. Еще и в морду дали бы (если посчитали нужным), если бы я сопротивлялась.
У них всегда была уверенность, что только они правы, а если не по-их, то надо применить силу, чтобы по их-было.

Поверьте, кто не верит: не все мамы ласковые и нежные, а папы понимающие и добрые.

Автору: я пошла бы в милицию. Но сначала попробуйте без милиции.

А если отец денег даст - вы напишете заявление в прокуратуру.

у него столько нет
 

чтобы менты встали на его сторону при подобном раскладе:))

шок- безусловно
 

ну автор для того сюда и пришла в своем естественном шоке, чтобы услышать "милицию в студию" и несколько прийти в себя и понять что управа на подобное найдется.

обсуждать поведение родителей - это уже другая тема.

Автор, извините за наглый вопрос,но вы ведь нас спрашивали и нам теперь не все равно :-)).Так вы решили им ребенка оставить пока или забрать?

Увы, он достаточно обеспеченный человек. Так что думаю, у него есть даже больше:-(((((((((((

Спасибо, точно.(-)

сейчас маман с мужем по телефону общается...
 

Пытается не мытьем, так катанием. я же жду выходных, чтобы не ехать одной, а с ним... Мало ли как витуация обернется.

Сегодня звонила мама в начале мне - разговор с ней начался мило, а закончился почти как с отцом - ором. Что я лучше бы дома сидела год с ребенком, нежели пыталась работать и оставила ее няне...Понимания того, что одна я без мужа не могу все взвалить на себя и все успеть - нету и близко, увы. Маман гнет на то, что ребенку сейчас сложно, нужно быть с родными людьми, ибо она только привыкать начала, а у нас с мужем вообще может не сложится и вобще, не семья у нас, а попытка семьи. Грустно...Где находится грань между попыткой семьи и семьей - я так и не поняла...

От всего этого хамства и слов "если ты ее щас заберешь - ты мне больше не дочь и даже не обращайся ко мне больше" - мое желание забрать дочь немедленно лишь возросло.

Ну реакция родителей более менее объяснима (хотя и не простительна). Им просто жутко не хочется терять внучку. Ведь соседний город - это не соседняя улица. Вот они и пытаются скандалить от безысходки.

А таблицу умножения в 4 года она не должна знать?
Автор, я Вас понимаю прекрасно, у меня самой отец до сих пор не может осознать, что я не маленькая послушная девочка, а взрослый человек, и могу сама принимать решения. Ребенка забирайте, пусть даже со скандалом, пройдет время, страсти улягутся, постепенно наладите отношения. Ребенку нужны МАМА и ПАПА.

Это иллюзия все. Денег даст.. Достаточно написать жалобу прокурору и в УСБ на ментов. Держите в кармане включенный диктофон и все. Никакие деньги им не нужны будут. Они место свое могут потерять легко.. Им сейчас и так не сладко приходится:) Нет уже такого беспредела, как раньше. Поверьте.

Алин, они раньше часто в ее жизни появлялись, Вы думаете?:-) Они брали ее к себе за почти 4 года - 2 раза всего! Не было их у нее в жизни, не бы-ло! Зато очень просто приехать раз в полгода, взмахнуть руками "ааах! какой у тебя запущенный ребенок! ты плохая мать!" и уехать.

Вот вчера маман сама запуталась в свои словах. То вопила, что она будет ей заниматься и корректировать ей все, чт оможно, то на вопрос моего мужа - на сколько Вы хотите ее оставить ответила - "на месяц. я должна приучить ее к мысли, что она уедет." ее ли маман к мысли приучить хочета, а? А то, что ребенок за месяц привыкнет уже к тем условиям, в кот. живет - почему-то не учитывается!

Ну тогда Вам нужно проявить твердость и не стесняться в средствах. А главное донести до родителей, что Вас не испугать. Тогда и средства не понадобятся, возможно.

Правильно, и лучше время не тянуть,а сделать это поскорее.Чем дальше, тем сложнее будет.

спросила у знающих граждан
 

чтоб им оставить ребенка у себя, а вас, соответственно, лишить родительских прав - такое в россии практически невозможно. когда мать-пьянь последняя и то маются. А с вами сие вообще не прокатит.

"Похороните меня за плинтусом" Санаева почитайте, там как раз о таких отношениях в семье. Только там ребенка маме не отдали. Кстати, там реальная история семьи.

Похороните меня под плинтусом
 

Согласна, что стоит почитать и .... бегом за ребенком!! Ну очень быстро надо бежать!

Кстати да... КНижка как раз про это... (-)

Толька что пыталась читать. По диагонали. Не смогла. Открыла последние строчки и прочла. Все равно не смогу перечитать все - это даже не ужас....... это - запредельное что-то.

Вот и я не смогла. Хотелось срочно бежать и кого-то поубивать что ли....

Да!(-)

Господи, какой ужас...:-((

Попробую почитать, но уже страшно...

Отдали там маме ребенка...(-)

да нет, она местами довольно веселая, на самом деле...

там не страшно, поверьте.
Я когда ваш пост прочитала подумала что так не бывает. Потому как только только Санаева прочитала. там все как у вас: мама уехала к новому мужу, оставила ребенка, ребенка не отдавали и т.д.
надеюсь у вас будет хэппи энд...

НЕ ОТДАЛИ!!! Через ПЯТЬ лет! Мать ВЫКРАЛА ребенка из дому, воспользовавшись отсутствием .... "родственницы". Больного ребенка. В мороз.

Когда за ребенком "пришли" (НКВД 1937 год?) - и ОПЯТЬ забрали - тут тока у мамы что-то сломалось. отпихнула силой .... "родственницу", которая уже с одетым ребенком у лифта стояла.

Что бы вернуть - ломали дверь, предварительно выманив мужа мамы из дому, что рыла отнимальщикам не начистил. Он же и прекратил "отъем ребенка обратно у мамы", когда вернулся. Просто потому, что "те" реально понимали, что человек способен дать отпор. В т.ч. и ментов вызать.

Простите автор. Но если Вы считаете, что это называется "ребенка ОТДАЛИ", то у Вас какие-то проблемы. Очки у Вас розовые. Очень-очень розовые.

Угу.. Там как раз в конце книги благодарность отчиму. Собственно именно он сыграл решающую роль в этой истории.

Не страшно?! Веселая?! Знаете я вот ужастики иногда могу смотреть, но если гады режиссеры начинают вы..ся с участием детей - ни за что...

2 года знать человека - это не мало,
 

это достаточно. У вас будет все хорошо.

Раз родители категорически не хотят отдавать дочку, и если вы их хорошо знаете (могут не отдать), я бы не стала говорить, что хочу ее забрать, а просто приехала бы в гости... Сказав, что может действительно они правы... И через пару дней уехала бы, не предупредив. Вещи - дело наживное, лучше спокойно, чем с криком- ором уезжать, с милицией, травма будет у девочки.

Удачи! и.... не реви! как говорил Карлсон :-)

кстати да, я тоже считаю, что использовать детские мучения
 

для выбивания эмоций у зрителя/читателя - это просто свинство и непрофессионализм.

что значит физически не отдадут - вызывайте милицию и вместе с ней за ребенком дуйте!

ну, может у тех, кто совсем это не может читать, было просто золотое детство и эти люди не прочувствовали на своей шкуре, что все это на самом деле переживаемо, ну, по крайней мере местами, а психика уж так устроена, что достаточно от чего-то защититься, чтобы научиться защищаться и от всего остального? или не удалось этим людям полноценно защититься :-( или детки у этих людей совсем маленькие :-)