проблема такая - я живу с таким чувством,что
 

я живу не с мужем, а с врагом! а по-порядку так: живём 6 лет, недавно родился ребёнок и ему полтора года сейчас, так вот эта тягомотина уже тянется с рождения ребёнка? ЭТО ЧТО? До рождения ребёнка всё вроде было и любовь и забота и уважение, а тут вдруг как подменили человека, первый раз заорал на меня когда ребёнку было 2 недели отроду,заорал за то что я носки свои не сразу в стирку положила а под кровать - типа свинья! свинья, которая кормит ребёнка 9 раз в сутки, недосыпает, у ребёнка колики, ну знаете какой режим после родов!и так пошло поехало сначало было 1 наз в 2 недели, потом раз в неделю, а сейчас несколько раз на дню аж - муж всем не доволен, это я не так сделала и то и пятое и десятое и при этом почти всегда именно по хамски гаркает, я прямо чувствую унижение

продолжение
 

я всё это терпела с полгода как овечка, ну жаловаоась, плакала, конечно, так как для меня это очень оскорбительно- никаких результатов! через пол года я сказала что я так больше не могу жить, что я тоже женщина и хочу нормального ко мне обращения, что всё можно решить мирно! а у него видимо нервы он не сдерживается и кричит гадко и при детях! у нас ещё есть старший сын - почти 13 лет, не его, дык он и с ним также, муштрует его по-страшному и говорит, что иначе он на шею сядет! я как могу его защищаю! мотивирует он это всё тем, что я безолаберная, многое забываю и что если на меня не кричать, то я ничего не пойму или забуду и не сделаю! но он не просто орёт а иногда например приплюсовыает, какая я плохая мать или плохая хозяйка и что я детей не люблю, например забыла я сок из апельсинов сделать - значит я плохая мать, я думаю только о себе а о детях не забочусь - вот такие примеры... ЧТО ДЕЛАТЬ? А? я в полном отчаянии мы уже много раз сильно ругались, до развода - я хочу прежней люьви и нормального отношения ко мне,разве этого больше никогда не будет и надо жить вот так? что такое могло случитья с человеком?

Вопросы: кем он работает? работа тяжелая? сколько лет вы вместе живете? у Вас есть собственный источник дохода или деньги в семью приносит только муж? жилье у вас свое или съемное? кто муж по гороскопу?

Сочувствую. Давайте разбираться?

Как муж прореагировал на Ваши слова о том, что жить так больше не можете и что хотите нормального отношения к себе?

Опишите, пожалуйста, в чем до рождения ребенка выражалось "нормальное" отношение к Вам и к сыну со стороны мужа.

продолжение
 

вчера поругались так: мы живём не как друзья вместе а как враги- это я, он сказал - наверное, я: а зачем так жить какой смысл? он: может быть ради ребёнка?(то есть он согласен что никакого смысла кроме этого не осталось)я: значит я была права что ты меня не любишь(я говорила что если человек люьит то он не может так грубо относится)он: а ты меня никогда не любила, а вышла за меня чтобы статус получить(мы в другой стране)я: а ты решал квартирный вопрос, а я могла и по-другому статус получить, он: я мог по-другому решить квартирный вопрос Я: с таким отношением к людям ты не сможшь ни с кем жить он: главное ты себе найдёшь того кто не будет на тебя кричать и будет с тобой хорошо обращаться(типа - но не ОН)корочне эгоист - нет я понимаю, что этот разговор как на ринге - кто сильнее ударит, но иногда проскальзывает горькая правда в таких разговорах...в других разговорах он заявлял мне, что я останусь у разбитого корыта, что я слишком многого хочу и не понимаю своего счастья

Самый лучший способ
 

Не обращать внимания. Пусть орет, а вы улыбайтесь и думайте о своем. Можете сказать спокойно, чтобы не орал)

работу он вот-вот на днях получает - до этого
 

не работал(3 месяца работал волантёром)работа не тяжёлая и очень ему нравится - 6 лет вместе, собственного нет, но если разведусь, то государство буде обеспечивать и меня и моих жетей, жильё - квартира государственная - достанется мне с детями МЫ ОБА СТРЕЛЬЦЫ ПЕТУХИ

А ЛЮБОВЬ ГДЕ?
 

Внутри
 

И вы это прекрасно знаете) А крик - это от усталости и безсходности, не каждый способен себя сдерживать.

он впринципе согласен - что он не прав! что
 

он стал нервным, но ничего не помагает, всё равно он срывается, уже может и 2-3 дня продержаться при этом сам себя хвалит какой он молодец, что всё терпит, а потом всё снова, а в глазах такая ненависть!

номальное - это что он не орал так грубо, а тут как буд-то мы в конслагере, а я служанка, но я правда теперь не смотрю ему в рот и начинаю в ответ на него наезжать и всё у нас перерастает в ркгань - что не лучше и при детях - а как мне быть? кто ж меня защитит?

вот-вот именно это он мне пытается донести
 

а мне очень удивительно, ну если ты любишь неужели нельзя нормально разобраться и не выплёскивать на дорогого тебе человека злость?

Если любишь - проще не обращать внимания (-)
 

Стал нервным - из-за чего? Что для него изменилось? Как он сам объясняет изменение?

Защищать от мужа не будет никто. Защищать от мира будет муж. Может не надо с мужем воевать? Это я так, рассуждаю. Мы с мужем тоже не тихая пара...

А вы тарелки бить попробуйте. Каждый раз, когда он кричит на вас, а вам "оскорбительно" стнаовится - вы на кухню - и бейте посуду. 1 предмет на каждое слово. Ну вроде как каждый имеет право на сброс агрессии. ПРосто попробуйте :) Может помочь. Это у вашего мужа все от бессилия и от внутренней распущенности. Кстати, удивительно что вы ОБА стрельцы. Вы ведете себя нехарактерно совершенно для Стрельца, да еще родившегося в год Петуха. Муж ваш куда больше похож :).

Меня похожим образом пресовал первый муж (тоже, кстати, Стрелец). Детей, правда, не было. Однако, как только я от него ушла, вдруг чудесным образом я стала самой лучшей, а он вдруг признал, что полностью виноват в разрыве, что вел себя неправильно, и т.д. И цветы, и подарки, и все слова любви, о которых я раньше только мечтала.

Может, в вашей ситуации дело в том, что муж твердо уверен, что Вы к нему привязаны и никуда не денетесь, поэтому он может расслабиться и вести себя как угодно?

да разве ж я хочу воевать с ним? это он набрасывется на меня
 

так что мне приходится от него же защищаться, я очень ранимый человек же! у меня всё западает я могу долго потом думать и размышлять аж несколько дней - я рчень ранима это мой минус

Понятно, что не хотите. Ответьте на другие вопросики...

Не экономно)
 

Сейчас науичшь) - по миру пустишь семью.

дык вот именно, что я сама уже стала ему про развод намекать
 

где-то с пол года назад, но это был мой ход - я думала, что если поймёт что оеряет меня - может прозреет? и оценит меня, не такая уж я и плохая, чтоб меня пинять по каждому поводу, вроде встряхивался, а последние разы стал заявлять так - хочешь развод - пожалуйста, ты ещё найдёшь своего прынца - вот так
а я думаю, а настоящего-то разрыва не было может нужно чтобы он ушёл, и чтоб там один одумался, когда поймёт что птерял... но он такой человек сильный, терпиливый и с характером - боюсь что может и привыкнуть к этому состоянию и больше не вернётся

Хм:) А прикинь, как быстро глава семьи задумается об экономической целесообразности скандалов?? :))))

нет теперь я очень нахорохорившаяся, я даже сказала
 

что я теперь другая, и что если он хочет всё как было то пусть старается - он пытается но у него плохо выходит

очень неэкономно! а к тому же он меня сразу же обвинит в том что
 

я хочу малыша погубить, потому как стекло закатится в угол а малыш у нас всё в рот с пола тянет

говорит что с рождением ребёнка он стал нервным
 

синдром позднего ребёнка и к тому же теперь приоритеты поменялись 0 теперь ребёнок важнее

Клинтон, а Вам не интересно, ЧТО вдруг такое в жизни мужика изменилось, что он стал нервный и орущий?

Чьи приоритеты? Что Вы стали делать по-другому? Чего Вы мужа лишили с появлением ребенка?

это с его стороны приоритеты- что теперь
 

для него важнее ребёнок

ОЙ! Счаз скажу как мой папа лечил маме ПМС. Один раз было. Он взял молоток и бил тарелки молотком, прямо в мусорном ведре. Именно. что бы потом на осколки не натыкаться. ПЕСТНЯ! Тоже на тему: "раз тебе можно сбрасывать агрессию, то и мне" Скандал тогда был грандиозный. До сервиза не дошло, но когда тарелки почти кончились папа покоцал бутылки с молоком. Мама тогда не утихомирилась. Но потом, осознав итоговые разрушения, старалась вылить свои эмоции не на папу ))))) Но упрек - ты разбил детское молоко (деточке лет 13 было;-)) был долго. Папа не отвечал - токо кивал. Типа да - разбил.

Там еще два вопроса... Но, впрочем, могу не приставать :-)

глюк

я ничего по-другому делать не стала+
 

может дело ещё и в отстствии секса? хотя он и сам не хотел - говорит берёг после родов да и дитё с нами в кровати спит до сих пор

Будут из пластика кушать (-)
 

Не а - я и так прекрасно знаю) (-)
 

А мне че то кажется разводят нас тут:))) (-)

Мне придумать еще разрушения?? Я могу.:)) (-)

ИМХО, все очень просто. Если ЭТА жена его не устраивает, раздражает и т.д. , он хочет ДРУГУЮ жену. Или другую жизнь, без этой жены.

Разве у него нет такого права?

Меня все равно не проймешь) (-)
 

я ещё к чему всё это? да к тому что, я сейчас сама
 

очень нервная - меня всё это достало и совершенно не устраивает, а я истерикую, а в истерике ничего хорошего и не получится поэтому я думаю, вот наломаю щас дров - развод и сиськи на бок - а потом жалеть буду! мр=ожет это всё в истерике? а с другой стороны если уж отрубать так лучше сейчас - по принципу чем раньше тем лучше, чего-то мне не хочется всю жизнь со скандалами и доказывать что я не верблюд и когда тебя ниже плинтуса, может действительно не тот человек? как разобраться -незнаю! я уже и задумывалась сильно и разговоры начинала... а может проблема и не в оре? может глую\бже проблема, ведь меня последний раз вывела такая штука - я болею, с темп 38 просто в лёжку и встать не могу, со мной ещё старший сын остаётся, у него работа пока не обязательная, он говорит я только на пол часика или часик максимум, пробыл 3 -звонит, я первое - почему же так долго - ведь обещал, а он - там типа босс приходил свыше он приходит 2 раза в год и мол с ним разговор был и сразу что мол я не такая уж больная чтобы важнее был этот разговор, что мне насрать на его дела такие важные, что я только о себе думаю и тут же а как же другие обходятся когда болеют, мол мужья на работу всё-равно ходят. обидно - кажется что человеку пофигу

Клинтон - скажи почему! а то я не понимаю!
 

Устал человек)
 

Вечный детский писк, колики, животики... жена вечна занята - не ублажает, старшего в школу, уединиться негде, на работе просят, квартира новая нужна ...

Харизма, я Вас очень уважаю, почему Вам кажется что это +
 

разводка - что Вас смущает? конечно всё за полтора года и не расскажешь...тут скорее всего больше чем неврозы, мои недовольства что он мало внимания уделяет, что не ласковый, никуда не вылазим практически -млин сижу сщас с температурой фигачу по клавишам, потомушта он скоро прийти с работы должен, после вчерашнего скандала, мы не разговариваем и не знаю как себя вести, начинать ли по нормальному разговор или просто молчать стиснув зубы на всё? к меня дурная привычка в истерике как ляпну чё-нибудь потом долго приходится объяснять что я имела ввиду на самом деле :) вобще я давно хотела эту тему затронуть но думала что сама разберусь, ну и в принципе сейчас понимаю что никто кроме нас нам не поможет но сейчас хоть немного помощи надо!

да-да! но я ведь тоже устала - яж рожала и кормлю!+
 

он кстати тогда не работал а на пособии мы сидели вполне приличном, а потом сорвался он уже через 2 недели первый раз - неужели так быстро устал?

)))
 

Давай, раскрути)

Мужчины слабей
 

Женщины не имеют права уставать

да это нормально, я могу это принять! и сама поди кого найду +
 

но ведь разговоры были и он говорит что ему нормально - что это меня так не устраивает! что это я хочу менять жизнь и начинаю разговоры про развод! а я действительно так не хочу жить! ну ладно нам щас по тридцатнику, стерпеть десяток лет можно пока молодой, но становится страшно за последние годы - не хочу я быть такой игнорируемой и более того чтоб на меня свою злость вымещали, а вдруг это ещё и прогрессировать будет?

ты тоже ен веришь? интересно даже как надо начинать посты чтоб п
 

поверили?

Верю (-)
 

МЛИН, ну почему же женщины не имеют права уставать?
 

нужен здесь психолог или можно самим разбраться?(-)
 

А щекотки? Щекотки ты боишься?? (-)

Я вас тоже :)))))) (-)

дык а вчём разводка-то - какие мужики сволочи или
 

развод провоцирует сама женщина?

Можно посуду в пластиковый мешок складывать и в нем бить. Шалтай-Болтай научила :).

Не так эффектно. Проще ребенка на время ограничить в передвижениях по кухне. Ребенку вообще при таких скандалах делать нечего.

В содержании :) (-)

Мне кажется, психолог не поможет, потому что ваш муж прекрасно понимает, что он делает. То есть это его поведение- осознанное, а не вот что он на нервной почве на вас орет и ничего сделать с собой не может. Может.
Скорее всего, до рождения ребенка он боялся вас потерять (или что-там еще потерять- квартиру? не вникала в ваши тонкости- сорри), а после рождения перестал этого бояться. Мол, куда она теперь денется от меня, можно и расслабиться. Это вообще довольно часто происходит в семьях, например, после заключения брака или, как у вас, после рождения ребенка, когда один из партнеров- скрытый хам или тиран.
Что делать? Для начала восстановить свой статус кво. То есть не давать на себя орать. Если человек не понимает слов, тогда переходить к решительным действиям:-). В общем, он должен понять, что вы не собираетесь терпеть его хамство, и что угроза вас потерять по-прежнему реальна.

Ихмо, вам нужен семейный псилог. вы сами не справитесь. Ихмо, муж будет прогрессировать до поры до времени пока вы опять будете меньше от него зависеть. На мой взгляд он у вас вполне обычный случай не очень воспитанного, не желающего контролировать свои реакции, трусливого человека, из за этого он на вас начал срыватся только когда вам очевидно было некуда идти, если бы вы были физически сильней и могли ему дать то он бы так и продолжал к вам мило относиться. Вы можете замедлить его реакцию, если покажете, что вам все равно, но он не изменится, он будет таким до тех пор пока ему можно. Он был таким, вы тут не причем.

Я тебя узнала, сочуствую очень. Почему раньше не говорила что тебе так плохо? Мы же тебя любим, поддержали бы! Сначала соглашусь, что так жить нельзя. Советов давать не буду, помолчу, подумаю.

Только не пятки(-)
 

Извините, что привязываюсь, но как вам может быть по тридцатнику, если вы оба Петухи? Сейчас год Петуха. Следовательно вам может быть или по 24 или по 36 лет. 36 лет - на мой взгляд - не тридцатник. Сороковник почти. Извините. Может, вы чего-то путаете???

Ну вот и слабое место :)))))) Нашлось.. (-)

несколько месяцев спустя он приведет в дом девушку, возможно с ребенком, и скажет, что хочет вторую жену, вот она, познакомьтесь девочки и полюбите друг друга.

ДА это я! Чук, да я вроде+
 

оговаривала несколько раз вскользь...а вобще думала что разберёмся - что дальше легче будет - а не легче, вроде на время утихает, а потом опять...и ещё в счастливом ребятишечьем топике жаловаться не хотелось - это так сказать крик души! СПАСИБО ЗА СОЧУВСТВИЕ!

ИМХО проблема в том, что семью создали без любви. Каждый решал свои проблемы, для обоих это было необходимо. А теперь, когда проблемы решены, то не совсем понятно как и зачем жить дальше. Я тоже стрелец по гороскопу и мой первый брак был заключен без любви. Первое время был какой-то азарт, это как игра в семью. Я старалась быть хорошей женой, играла свою роль и получала от этого удовольствие. А потом наигралась и муж стал раздражать, причем с каждым годом всё больше и больше. Сначала выводили из себя грязные тарелки, оставленные в комнате перед телевизором, а потом всё по нарастающей, как снежный ком. Мы прожили вместе больше 10 лет ( ради ребенка) и я помню, что последние лет шесть я его ненавидела люто и готова была его убить, меня бесил его вид, его запах, его походка, как он ест. Я в тайне мечтала, чтобы с ним что-нибудь случилось нехорошее, тогда бы мне не надо было самой принимать решение о разводе. Разводились со скандалом и руганью. Он тоже не был овечкой, очень несдержанный человек, хам с большой буквы "Х", орущий грубиян. Можете представить ЧТО у нас была за жизнь. Сейчас я замужем второй раз, по взаимной любви. Мой муж даже не поверит, если ему кто-то расскажет, что я могу повысить голос, тем более кричать. Я очень дорожу им и мне в голову не приходит так себя вести, как в первом браке. И носки его, лежащие на полу, меня совсем не раздражают. )

Мама специально покупала железные миски, чтобы папа мог их шандарахать о пол без финансовых последствий. Шума много, потери минимальны

А кроме раздражительности в муже ничего больше не изменилось? Не замечали, он в последнее время не терял вес, руки не дрожат, глаза не увеличены, волосы не редеют, не жалуется что все время жарко? Присмотритесь - внезапная смена характера с нормального на жутко раздражительный - один из характерных симптомов гиперфункции щитовидки. У мужчин, правда встречается намного реже чем у женщин, но встречается. В семье у него ни у кого со щитовидкой проблем не было?

Моего мужа очень напоминает. У моего комплексы какие-то по поводу доминирования в семье, и очень сложившиеся понятия о том, как должно быть, какая я должна быть, и не дай бог шаг в сторону, расстрел на месте. Разошлись, стал говорить, какая я хорошая оказывается, и жалел, и любил. Хотя сам раньше пугал разрывом, а я ужасно боялась. Но довел таки меня.

Ну вы же ответсвенный человек (-)
 

Глаз-алмаз. Если и не на всю историю целиком разводят, то уж точно на желание в чем-то там разобраться. Автор, если Вам надо, чтобы форум сказал, что Ваш муж гад и бездушный человек, чтобы ему потом показать как аргумент в Вашей битве, то так и пишите в начале топика. Тогда я ,по крайней мере, сюда не заходила бы...

дык еще и в возрасте обманули
 

петух и при этом 30 лет и 13 летний ребенок? это как?

Ничего, если муж не смотрит - вполне эффектно. Звон тот же, только осколки не разлетаются.

А еще керамику можно быть. Осколки крупные и не слишком острые. ;)

с сексом-то у вас как? Честно говоря, очень напоминает классический недо... вежливо это называется "фрустрация". ;-)

Вот это выводы! На основании чего Вы столько ярлыков на человека навешали? И трусливый, и не воспитанный, и не желающий контролировать эмоции (кстати он ведь это пытается делать, по словам автора)... БыстрЫ Вы на определения.

Та же Шалтай советовала бить керамику. Шуму много, осколки крупные, собирать легко, порезаться керамикой сложно. И экономически довольно эффективно.

Мой бы наверное сразу озверел..)

Дада оба стрельцы петухи, вот тут проблема. И ещё никогда не спите с врагом!

Если кто-то думает, что это разводка, то пусть и не отвечает... Чего раскудахтались-то? Девушка растеряна, в дипрессии и без поддержки. Чужая страна, ни родственников ни друзей. К тому же рассеяна по характеру, ну не точна была в деталях, какая разница? Толпа, пожалейте человека, ведь это же Телефон Доверия, а не Телефон Допроса.

Жалею - легче становится? Сильнее жалею - еще легче? Я была готова помочь проанализировать ситуацию. Автор на все мои вопросы - точнее далеко не все - дает односложные ответы и явно разбираться ни с чем не хочет. Отсюда вывод - если за жалением сюда приходить, так и пишите в теме топика "ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА", а не "помогите пожалуйста советом"...

И очень хотелось бы обойтись без некоторого хамства - "раскудахтались", "толпа" - терминология еще та....

т.е. по вашему человек, так реагирующий, вполне контролирует свои эмоции и воспитан? Для вас нормально то, что делает муж Автора? Для вас это поведение, которому всегда можно найти оправдание? Для меня нет: я знаю людей с проблемной щитовидкой, с проблемами на работе и так далее.

Не поняла, для Вас ни проблемы с щитовидкой, ни проблемы на работе не являются основанием для получения от самых близких людей понимания, поддержки и помощи в преодолении трудностей? То есть вот так сразу, не зная обстоятельств, человек в Ваших глазах становится трусом, не воспитанным и пр.?

Цитата: Love is when you never ever have to say "I am sory" - Любовь это когда не надо говорить "Прости".

Вы знаете человека у которого вообще нет проблем? Особенно на работе? Да и со здоровьем у многих проблемы. Это не повод так развязано вести себя дома: больная щитовидка не повторяет с утра до вечера: "Назови жену свинья!". Я знаю троих человек, у которых вообще ее удалили. Моей подружке в сентябре, она всегда была ужасно спокойной и постоянно бралась и берется всем помогать. Я не поняла ваши вопросы: вы считаете, что если кто-то: взрослый и псих. нормальный, на вас срывается то он просит помощи таким образом? Ихмо, глупости, ему на вас наплевать.

Не согласна. Я сама такая набрасывающаяся. Муж у меня не тихий ангел. И слова, к сожалению, выскакивают иногда разные. Что не мешает нам очень друг друга любить и жить вместе восемь лет. Причем если наше воспитание можно поставить под сомнение, то уж ни трусливыми, ни не желающими сдерживать эмоции нас назвать нельзя. И степень зависимости не имеет к этому никакого отношения. Если бы жизнь была так проста, как Вы пишете, то стала бы скучной... ИМХО

Вот почему-то не жалко человека по прочтении всех постов... Хотя вроде все для жалости в наличии. Но как прочтешь про мол как ляпну в истерике, да шо тут, развод и сиськи набок:-), вот как-то не жалко ни фига:-)

Я нигде не писала, что жизнь проста, даже наоборот написала, что у всех проблемы. А, вот со словом "скучной" вы угадали: я предпочитаю более "скучную" семейную жизнь, без скандалов с битьем посyды и обид. И не только я.

Между прочим, я не имела вас в виду, а мужа Автора. Вы ведь на вашу жизнь не жалуетесь, а, я не навязываю вам мой образ жизни.

Я однажды разбила пульт от телевизора об стену. Очень эффективно :).

А я никогда не смогу промолчать, если при мне кого-то без оснований обзывают. Даже если это не касается лично меня...

:-):-)

И я узнала :-( Миленькая, держись!!! А может тебе выбраться куда-нить от суеты? Давай, приезжай ко мне в гости с сыновьями. Когда у старшего каникулы?

А! ну вот! первое что приходило в голову что если любишь+
 

даже не сможет такая херня вызвать реакцию - раздражение! то что не по любви неправда - у нас так: моя ошибка в том, что я его люблю больше - знаете как есть такая схема - кто-то любит, а уто-то позволяет любить!у нас я люблю, а он позволяет! но почему-то при этом считает что в глубине души он любит намного крепче. Я всё время *смотрела ему в рот недыша* -дура ИМХО - сейчас поняла уже, из этого тоже проблема вытекает! а он привык, привык что им всегда восхищаются и что бы он не сделал всё ОЧЕНЬ КРУТО и он ВСЕГДА прав, просто ни одной ситуации не может быть, что он не прав - это очень тяжело - потому, что так не бывает! вобщем унас много вот-таких *небольших загогулин* котоые дают вот такой результат - непонимание, невнимание, раздрожительность иполучается что что-то не так!
А я как раз полюбила его, причём не сразу, у меня и метания были сначала, больше года зрело моё чувство тогда 7 лет назад, а сейчас начинает приходить разочарование - не сразу раскрывается человек - действительно годами!

НЕТ! со здровьем абсолютно всё ОК (ТТТ)
 

очень похоже! прям слово в слово как у нас - СПАСИБО!
 

он доминирует меня и не дай Бог что-то не так!

а я и несплю! не могу я так!
 

мама Слава не обижайтесь - я просто отвечала с температурой и +
 

вроде всё ответила -просто коротко. а потом нужно было укладывать малыша спать я отлучилась на 20 мин, а Вас уже и нет! так что если можно продолжим?

да это я просто для хохмы так писала - как-бы над собой смеясь
 

есть такое выражение смешное, это я чтобы уж не так трагичо смотрелось! вобще у меня язык дурацкий как ляпну чё-нибудь - одни проигнорируют а вот другие болезненно воспринимают, это было сказано невсерьёз! не надо жалеть а лучше помочь - вот Вы Весна очень мудрый человечек, может напишите чего полезного?

Спасибо большое Тёть! но пока не могу потом на мыл кину!
 

Шалтай! ЖДАЛА Я ВАС ОЧЕНЬ СПАСИБО!+
 

с сексом никак - не могу я так, с такими отношениями! я не такая которые мерются в постели - вот не понимаю даже как это возможно, для меня секс это откровение, а какое уж тут откровение если и поговорить-то никак!

Да не в обиде дело. Вы, правда, ответьте, пожалуйста, на мои вопросы - на все, по возможности подумав и подробно. А то "я ничего по-другому делать не стала", а ребенок под боком, и спите вместе . Так что ЕЩЕ Вы стали делать по-другому? И так на все остальные - моежт и дальше разговор потянется. Только я теперь утром здесь объявлюсь. Я думаю у Вас все будет замечательно, вопрос налаживания обшего языка...

спасибо мама Слава! Вы кстати мне уже со спиной помогали :)недав
 

у да мы вот вчера вечером конечно помирились!но ведь большие проблемы одним примерением не решаются, видимо будут ещё всплывать всякие бяки!
это надо обдумывать сильно! вот он вчера пришёл с кучей подарков и с широкой улыбкой и потом сказал давай напишем на бумажке кому что не нравится друг в друге и даже сыну старшему предложил поучавствовать!

Вот за те полгода пока я терпела тихо его наезды и плакала, изменилось только то что мы спим с ребёнком вместе в кровати и режим с рудным ребёнком - ласки я его не лишала, хотя может из-за кормления мне его не хотелось совсем.
а конечно когда моё терпение кончилось я стала более воинственная и всегда пыталась себя защитить по принципу - если не позволять то никто тебя не обидит

Извините меня, но как-то ничего не хочется писать в этом топике. Пока что.(-)

то что он не может контролировать себя - это точно!
 

то что он стал более нервным тоже - ну первый ребёнок для него в 35 лет! со здоровьем, впрочем всё в порядке!(ттт) то что он тиран- да!эгоист- да! (почти все мужики эгоисты) гадости любит наговорить сполкороба незаслуженных если рассердился! но зато он очень умный, честный, ответственный, замечательный папа, даже маму может задвинуть ради ребёнка, ну добрый, если не сердит :) - парадокс!

Смотрите - Вам с малышом даже физически сейчас сложнее, чем без него. Вам очень нужна поддержка и терпение по отношению к Вам. Это понятно и логично. Но Вы просто допустите, что муж - это не бесконечный источник поддержки и опоры, а тоже просто человек. И тот факт что он мужчина, не делает его более защищенным от усталости, страха потерять любовь (Вашу и старшего сына), от потребности в нормальной - привычной для Вашей семьи - сексуальной жизни. Плюс на него еще давит ответственность за всех Вас - вот этим ему даже труднее.

Он у Вас умница - раз умеет так грамотно мириться. Мое чудо, пока я сама не сделаю шаг навстречу в ссоре, просто не знает что делать. Ну вот чуть-чуть за восемь лет совместной жизни научился. Но надо отдать ему должное - всегда отвечает на мое желание мириться.

Помните поговорку, что мужика надо сначала покормить, а потом только с ним разговаривать? Есть в этом сермяжная правда. Вы подарите ему, (так чтобы не всей семье, а ЕМУ) комфорт - и увидите, как он потеплеет. Увы, мне кажется, в этом есть некое предназначение женщины. Это не значит, что Вам всегда надо быть сильной во всем. Но эмоционально, только Вы сильнее - это не мужская территория, нельзя от них требовать то, что по природе им не положено. Есть исключения, но их любит кто-то другой :-).

И дело не в том, что надо защищаться, чтобы не обижали. В Вашем случае невозможно обидеть, если Вы НЕ ОБИДИТЕСЬ. А просто спросите, какая муха его, любимого, в данный момент кусает?

Я о том?