Представьте себе ситуацию: вы в отпуске, отлично проводите время, купаетесь, ездите на экскурсии и т.д. И тут поступает сообщение из дома о смерти вашего отца.
Вопросы 1) вы поедете домой или продолжите отпуск?
2) Насколько допустимо (понятно, что все относительно и норма у каждого своя)остаться и продолжить отдых несмотря на известие ?

1) Поеду не домой, а хоронить отца.

2) Недопустимо. Если только под "отпуском/отдыхом" не подразумевается какое-либо "лечение" от которого зависит дальнейшая жизнь меня или тех, кто от меня зависит. Тогда - преобладают интересы живых. А прах к праху.

Но я люблю отца.

на мой взгляд, оставаться недопустимо.

Для меня недопустимо продолжать отдых. Я бы просто не смогла морально.

Зависит от отца на самом деле.
 

В силу многих остоятельств я своего родного отца таковым, увы, не считаю. А считаю отцом отчима. Поэтому, наверное, думала бы, если бы умер родной отец ехать или не ехать, а вот к отчиму бы вылетела сразу.

не, ну если после известия о смерти отца кто-то сможет
 

как ни в чем не бывало и дальше "отлично проводить время, купаться и ездить на экскурсии", то на похороны точно можно не ехать...

Если отец близкий, а не чужой человек, которого вы лет 20 не видели,то конечно поеду домой. Была такая ситуация с моим дедушкой, а родители мои были в отпуске,так, ессно, первым же самолетом они прилетели в Москву.

ППКС

лично для меня недопустимо ни на сколько. Я даже представить себе не могу такой ситуации....Но у всех свои взаимоотношения с родителями...

Норма у каждого своя? Вообще странный подход для данной
 

ситуации.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

когда мы жили на Камчатке, а отец моей матери
 

умер в Москве, я училась в 3 классе. Меня сорвали с учебы на месяц раньше до окончания учебного года, мы с матерью просидели в аэропорте 1,5 дня, т.к была нелетная погода, потом все равно вылетели, на похороны опоздали ессно, но, наверно это все-таки правильно - вести себя вот так...нежели иначе

Для меня недопустима даже такая постановка вопроса, ехать домой однозначно

Вот именно. Всю мою сознательную жизнь родители были в разводе. Папу я видела очень редко в детстве и гораздо чаще (раз в год) уже во взрослом возрасте. Он жил своей жизнью, в новой семье. Он всегда был далеко, а когда умер - просто стал еще дальше.

Поэтому я не почувствовала потребности ехать на его похороны в другой город.

Недаром говорят про похороны "последний долг". Нет долгов-нет и похорон. Вот у меня есть отец, которого я последний раз видела когда мне было 12 лет. Не потому что он плохой или злой или не любит меня, просто так сложилась жизнь и у него не хватило отцовских чуств на какие-то сверх усилия. На его похороны(долгих лет ему) я не поеду, хотя и погрущу. Ещё у меня есть отчим. Психопат редкостный. На его похороны(долгих лет и ему, несчастью эдакому) я бы пошла, так как должок, хоть и с перцем, но есть. На похороны деда с бабой(пусть живут долго и счастливо) я поеду, хотя это потребует от меня титанических усилий (отпуск на работе, бросить на неделю малолетних детей, пару тысяч долларов и многочасовой перелёт) - им я обязана неисчислимо.

для меня остаться на отдыхе было бы невозможно.
 

интересно как потом будет гулятся по экскурсиям... конечно оставаться недопустимо

Мы в такой ситуации бросили все и улетели домой. Отдыхали всего 4 дня из 14. И друзья наши, с которыми мы отдыхали, полетели с нами, хотя они свекра знали только заочно.


Другого развития событий даже не предполагаю.

Не приведи Господи, конечно, такого. Но я не представляю, какими должны быть отношения с отцом, чтобы продолжать после такого известия отдыхать и не поехать проводить его в последний путь. Про то, что и маме нужна поддержка в такой момент молчу.

Все зависит от отношений. Я, например,
 

и не узнаю, если с отцом что-то случится. В 22 года я его увидела впервые после 10-летнего перерыва - когда ему понадобилось документы для переезда в Россию оформлять и он ко мне обратился за помощью. И в последний раз встретились еще спустя 10 лет - в этом году. Приехал папуля сюда в гости и отцовские чувства в нем проснулись - повидаться захотел. Чужой человек - ничего общего...
Но я была в аналогичной ситуации, когда умерла моя близкая подруга. А я была на отдыхе. Мне не стали сообщать - до сих пор простить не могу.

ну.. на похороны своего - не поехала бы
 

по рассказам очевидцев, последний раз живьем я его видела, когда мне было 1,5 месяца.

считаю, что такого вопроса не должно быть в принципе. ехать надо к ЛЮБОМУ отцу.
а что у автора кто-то не приехал?

Моего - не поехала бы. Максимум вечерок грусти на тему, как скоротечна жизнь.

Вообще да - странно как такой вопрос вообще возник. Разве здесь есть варианты ответов?

Есть. Я вот даже и не знаю, когад умер мой отец и где похоронен.

А что Вы не видите варианты ответов в этом топике? Или притворяетесь?

то редкость большая, когда не считают нужным почтить память, и скорее исключение.Понятно, что по разному может быть, но для массового опроса - этот вопрос звучит довольно дико.

Да какое ж исключение. если половина браков рападается и в большей части случаев дети растут без отцов?

Как тут видно, не такая уж большая редкость. И это понятно, если человек по жизни был чужим. Другой вопрос, соотнесение отдыха и развлечений с похоронами как-то и впрямь странно, мягко говоря.

Ну, если речь идет об отце, которого я никогда не видела, например, или видела в 1,5 месяца в последний раз, тогда не поехала бы. Но я бы и отцом его не считала и с этим вопросом даже бы не соотнесла. Но у автора не оговорены такие нюансы.

А я не понимаю, что значит "почтить память". Кому это надо? Я понимаю, например, горевать, помогать семье с организацией, поддержать маму и т.п., но почтить память я не понимаю. И. Христос вообще-то недвусмысленно сказал "Пусть мертвые хоронят своих мертвецов" и я как-то внутренне согласна.

Невиданная редкость! 50% ответов в этом топике. Вы долго будете голову в песке держать?

Офф.
 

Василиса, мне бы с вами переговорить по рабочим моментам... Адресок не дадите?

все-таки не так уж много браков распадается прямо с рождения
 

ребенка, мне кажется (может ошибаюсь) что чаще ситуация когда брак распадается после нескольких лет жизни и потом ребенок имеет возможность видеться с отцом хоть и редко. в моем случае это было 7 лет, потом раз в год виделись лет до 11, потом перерыв лет до 20, потом перерыв до 30, когда уже дети у меня появились. отцом очень дорожу, как и он нами, хотя росла без него.

Смотря какой отец.Вот у моего мужа отец,отказался от него по ДИБИЛИСТИЧЕСКОЙ причине лет 7 тому назада до того они тоже враждовали лет 10.Сколько муж мой пытался шагов на встречу сделать,со счёта сбилась.А тот морду воротит.
Я честно не понимаю почему?Так как причины он приводил просто абсурдные.
Ну мы и порешили,что ну его на фиг.Так что думаю,муж бы мой не поехал,а продолжалт бы мы отдых.Я уверена,что его папочкиными предсмертными словами будут,что бы сына на похороны не пускали.Он даже на дедовы похороны его не пускал.
Ну и зачем срывать отпуск в такой ситауции.

.ну, это же не всегда означает обрыв всех контактов .
 

Мне кажется, во многих случаях отец все равно не перестает быть значимой фигурой. Хотя точной статистики нет, конечно.

ловите
 

одно дело - если вы не знаете даже имени отца. то есть его как бы не было никогда. а когда знали хоть чуть чуть, то не важно убийца он, бабник, кто угодно - но почтить память надо. это ВАШ долг.

если вы никогда не видели то как вы узнАете что он умер???? если вам сообщили, пригласили, или как-то еще - нужно идти, даже если вы его при жизни ни разу не видели. это нужно для вас самих. имхо.

Ну представте, что нужно не "идти" к этому чудо-отцу на похороны, а ехать в... Туркменистан из, скажем... Атланты, где Вы с семьёй находитесь на запланированом отдыхе. А живёте Вы при этом в... Германии. При этом данный отец даже не знает имён Ваших детей, настолько сильно он интересовался при жизни Вашей персоной. Ну что, уже не так сильно чуствуете себя абсолютно и безаговорочно правой?

Да и у меня нет точной статистики. Но как-то больше случаев, когда "папа" рано или поздно вообще пропадает из жизни ребенка.

Я знаю имя своего отца. Но вот с моих 16-ти лет до своей смерти он обо мне не вспомнил ни разу. Хоть иногда бывал буквально в соседнем доме (там была, пока он не пропил, квартира его матери).
Полагаете, у меня был по отношению к нему какой-то долг?

Спасибо, можно стирать:-)

Для меня это теоретическая ситуация, потому что мой папа живет со мной всю мою жизнь, последние 5 лет - в одном дворе. а рассуждать в теории - дело неблагодарное.

Какой долг, о чем Вы?! Что я должна человеку,
 

который при мне бросил моей матери на прощанье: "Получишь свои алименты, а кроме этих 25 процентов с меня больше ничего не требуй!"
Который оставил нас без жилья и по его милости мы с матерью до 16 моих лет болтались по съемным квартирам. Который вспомнил обо мне, как я уже писала в этом топике, спустя 10 лет после развода с моей мамой - потому что я уже чего-то добилась и могла ему помочь.
Я знаю его не чуть-чуть - а очень хорошо. Но НИЧЕГО ему не должна.

Дык все-таки "сообщили" или "пригласили"? Вы уж уточните ваши критерии правильности. Ибо одно не равносильно другому.

в моем окружении - наоборот :) но это нерелевантно, конечно (-)
 

Мои родители развелись когда мне было 15 лет, мы года полтора по чужим людям мыкались, пока квартиру разменивали через суд, потому что из дома нас выставили и замки сменили. Папенька еще четыре (!) раза после этого женился и разводился,до 18 лет платил алименты по 7 рублей.

Я у него единственный ребенок, но общаться или хотя бы раз в год увидеть желание у него не возникало. Жили в одном городе, адрес он знал. Да он после развода даже с днем рождения меня ни разу не поздравил. ППКС с Еленой Д."Полагаете, у меня был по отношению к нему какой-то долг?
"

Не факт. Некоторые предпочитают не видеть мертвого отца, чтобы оставить себе в памяти вечно живого

Из отпуска точно не сорвусь.
 

Когда родители развелись мне было 7 лет. Последний раз он поздравил меня с др в 10 лет. на мои поздравления не отвечал, на свадьбу не пришел. Когда мама второй раз вышла замуж, подал в суд на отмену или уменьшение алиментов, типа теперь есть кому меня содержать. Я не видела его много лет, абсолютно чужой человек.

считаю правой. даже страшно, что вокруг такие люди. как вы и другие здесь. их недолюбили в детстве или просто тяжелая жизнь и они по-прежнему в своих детских обидах. смерть примиряет всех. ваш долг - где бы вы не были, приехать и просто почтить память. не горевать возможно, но помолчать около могилы. этот человек дал вам жизнь. он может быть пьяницей, вором, злым, жестоким, но он ваш отец (не важно биологический или тот кто воспитал). так положено людьми. ваша позиция говорит об обидах, может даже маленькой мстительности. это нужно будет для вас самой.

прийти на похороны - это долг самой себе. это вам душу очистит. его надо простить.

От чего душу очистит? Если в ней вообще
 

никаких чувств по отношению к человеку нет. Ни злобы, ни досады - просто ничего.

С моей душой все и так в порядке. Насчет "простить"... Так я на него и не обижалась. Всё сложилось так, как сложилось.

Но вот в чем штука - приблизительно в одно время с отцом умер мой хороший друг, ровесник отца. Так вот о друге я вспоминаю куда чаще, чем об отце. Вернее так. Об отце я вспоминая вообще крайне редко. Видимо, с детства привыкла.

Прийти на похороны я уже не смогу, потому что отец умер, узнала я об этом спустя год от адвоката. Простила я его давно, жизнь сама всё расставила по своим местам.

А от чего мне надо душу очищать? И как можно узнать о похоронах, когда отец, например, исчез из жизни своих детей и не поддерживал связь?

Вот-вот. Мне тоже о том, что он умер, передали "через третьи руки". Я не поверила, пришлось перепроверять через знакомых в МВД.

не важно как - но вы узнали. обычно на похороны не приглашают. если узнали много позднее - можно сходить на могилу, оставить цветы. считаю , что и к врагу и к кому уогодно - но похороны святое.

Видимо если вообще возникает такая дилемма, с отцом особой дружбы не было. Или я чего-то не поняла. Если отцу было всю жизнь плевать на ребенка, то у взрослого человека может остаться обида. Смерть обычно мирит людей, если человеку нужно примирение. Если нет, можно отдыхать дальше. Долг может быть исполнен только в душе. Если ехать в истерике, что пришлось бросить курорт и мучительно демлнстрировать выполнение долга перед родственниками, душе от этого легче не станет. Все надо делать искренне.

Как бы вам объяснить, чтобы вы поняли аналогию... Вы узнали (допустим), что умер четвероюродный дядя в другом городе. Поедете на похороны?

Поймите дело не в долге... не в очищении.

Не могут быть очищение и покаяние искусственными. надуманными, наведенными. "потому что так положено" "потому что это долг".
Зачем?

Все идет от сердца, от души, от искреннего порыва, от настоящих родственных чувств. А если их нет?

Не спорю, есть люди, которые испытывают глубокую эмоциональную привязанность к родителям даже если те их оставили в детстве. И сколько раз показывали деток, которые упрямо отстаивают в разговоре своих "нехороших" асоциальных мам и пап. И даже бросивших их мам и пап выросшие воспитанники дет.домов ищут и находят! Это такая потребность души. Ее нельзя насадить искусственно. Ее либо привили в глубоком детстве (хотя почему "привили" - это чувство возникает само собой), либо не возникает...

В общем, можно долго рассуждать. А можно просто понять и осознать, что есть люди, которые устроены по-другому.

Вот! именно эти слова я и хотела произнести.

офф, Елена Д., скажите, а "знакомые" в МВД могут к примеру дать инфу о том, что ребенок, который прописан там-то - усыновленный? Я спрашиваю теоретически. Мне конкретно ничего узнавать не надо. Просто у моей знакомой усыновленный, то они скрывают и тут ей одна родственница, которая её сто лет не видела говорит "мы тебя искали, узнали через "знакомых в МВД", что у тебя ребенок, адрес твой, телефон..." Вот она и думает, узнали ли они еще и это. Или все же у нас не все можно узнать даже через "знакомых"?

оказался практически в такой ситуации.
1) сразу выехал на похороны
2) люди для которых это допустимо меня пугают. Я понимаю бывают всякие ситуации, например, на похороны можно просто элементарно не успевать из-за транспорта. Но люди, у которых есть настроение отдыхать после таких известий, меня, просто пугают. это за рамками моих представлений о человеческом поведении.

Это да, кстати. Но тут вопрос в другом - а кто еще, как не
 

близкие родственники, должен взять на себя обязанности по организации похорон и прочее, с этим связанное? Мертвыми близких я видеть не желаю, но бывают ситуации, когда необходимо преодолеть себя...<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b3.lilypie.com/iNCep4.png" alt="Lilypie 3rd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

перед смертью не важны ваши чувства. любите не любите, какая привязанность или что там еще. отец и мать ближайшие родственники. и нее важно какие отношения у вас. и даже если их нет. что ужасно, кстати, но это другой разговор. важна ваша именно позиция. я поняла бесполезно что-то говорить здесь.

Ваша идеализация и культ смерти-вот что ужасно, а не отсутствие отношений с био-родителями. фифа, нам живым людям, а не мертвецам, чуства важны всегда, а на "любите-не-любите" стоит наш мир. Мир живых.

Мне не сообщили, когда папа умер, когда я была беременная, узнала месяцев через 5 после родов (кое-как грудное кормление сохранила), я звонила - мне какую-то ерунду плели, не знаю...осталась одна боль...может так было и правильно...правда я не в отпуске была и наверное я тут не совсем в тему...

Вообще на похороны не хожу, это не для слабонервных... из другой страны подрываться точно смысла не вижу (отдать долг? а кому? мертвецу-то уже глубоко безразлично). Кстати, и родственникам всегда говорю, чтобы не устраивали мне никаких похорон, пусть кремируют просто и всё. Прах можно сложить в хрустальную урночку, если не затруднит конечно. Усмехаются. Плохо что проконтролировать исполнение последней воли покойный не может, и этот дорогостоящий и бессмысленный фарс который именуется ритуалом похоронным, практически неизбежен.

вот честно говоря
 

я бы тоже не хотела, чтобы мои дети когда я помру, срывались с отдыха и шкондыбали через весь земной шарик постоять над ямкой с землей. я ж все равно мертвая буду, какая мне разница, будут они там стоять или нет?!

со своими родственниками конечно отмазаться не выйдет, не поймут:) но детям я четко скажу что на мои похороны ходить не надо. выпить вечерком вина и мысленно пожелать мне удачи в новом измерении вполне достаточно:)

вы видимо просто любите ходить на кладбище:)
 

живые люди вам не интересны. Или у вас есть просто клевое черное платье, которое некуда выгуливать?;)

Жму руку :-). Неортодоксальный образ мысли, кстати, оказался у моих родственников, и они на удивление легко смирились с моими "причудами". Невозможно растолковать эту жизненную позицию только бабушкам. В таких случаях приходится говорить что мол заболела и очень сожалею что не смогла присутствовать на похоронах.

Согласна, но тут спорить бесполезно. Это для фифы типично (если конечно та же женщина тут была лет 5 назад): всё что делает она, хорошо и правильно, а кто делает иначе, тот чего-то не понимает в этой жизни. :-) Любопытно, что есть люди, которые с годами не меняются (обычно-то категоричности убавляется существенно).

мои вряд ли поймут
 

хотя между нами девочками срывать живых детей с моря ради тусовки около могилы мне кажется мелким преступлением.

но уж касательно себя я четко донесу позицию. ну только когда муж помрет (он собирается раньше и заранее меня готовит, типа мужики живут меньше, плюс я старше на 10 лет, вопщем тебе меня хоронить, а не наоборот:) хотелось бы чтоб один из детей приехал организовать все, если я буду не в себе (а я буду). Но из 5 планируемых детей надеюсь хоть один будет где-то рядом, хотя бы в одной стране:)

Кимберли офф
 

по болгарии на днях напишу, там матушка моя сейчас сидит и всю инфу собирает.

Спасибки! Жду. У меня подружка как раз тоже поехала туда на разведку с тайными инвестиционными целями.

так при чем тут воля умершего. понятно что любой здравомыслящий
 

родитель хочет чтобы дети не портили себе настроение. дело-то в самих детях. мне бы не могло отдыхаться однозначно.

противоречишь сама себе (тому что сказала в топе выше)
 

Вот Вы удивитесь, но огромное количество людей хочет и даже настаивает, чтобы не только их дети, но и прочяя родня и друзья-приятели основательно испортили себе настроение на похоронах (а также через 9, 40 и сколько-то там ещё дней). Неявка приравнивается к преступлению против человечества. :-) Моя бабушка (царствие ей небесное) не простила бы детям и внукам попытку увильнуть от похорон, хоть и была особой весьма здравомыслящей.

ну честно говоря мне было бы
 

реально неприятно знать что ребенок из-за моего ухода в мир иной сорвал своих детей с моря. Серьезно неприятно. И я б ребенку - коли могла - по башке бы надавала. И мне очень неприятно было бы знать из своего неведомого мира что ребенок мою волю не исполнил и сорвался с семьей с моря и тп. Я канешна уже мертвая буду и не наору, но хотелось бы надеятся что к моменту моей смерти дети таки усвоят навыки послушания, что мол если мама сказала "не ездить" то это не дешевое кокетство, а именно "не ездить".

и мене насрать на его, ребенка, "высокие чуйства" и желание кинуть горсть землицы на ящик со мной. пусть лучше моих внуков на море пасет, а все свои эмоции куда-нить подальше засунет. Думать надо о живых, а не о мертвых.

где?
 

Вот и я этого боюсь, что подумают мол из ложной скромности старушка просила не устраивать похорон. И организуют самые пышные, с духовым оркестром и плакальщицами.

у меня есть еще лет 30 минимум
 

чтоб мощно вправить мозг. что мама придет во сне и даст затрещину если ее скромное пожелание не исполнят:)

или с нотариусом это обговорить:))) что мол фик наследство если духовой оркестр придет:)))

...оффф:) Кимберли, как вам кредиты в Втб, если вдург в курсе?

так я не сомневаюсь что реально не хотелось бы что бы
 

дети расстраивались. мне оно тоже не надо.

но то что тебе насрать на высокие чуйства ребенка - чиста твои эмоции, а ребенок (ребенок, ага - к тому возрасту как ты планируешь - через 30 - это уже вполне такой взрослый реб будет:) сам вправе распоряжаться своими эмоциями. надо и чуйства других уважать, даже по отношению к себе, в будущем ушедшему, нет?


думать о живых невозможно, не думая о своих мертвых.

у меня не было таких родственников. но верю что такие люди есть.
 

читала ж все же классику:)

ну себе-то ты отводишь право быть не в себе в случае
 

смерти дорогого человека. а почему отказываешь детям в этом праве?

мне бы хотелось чтобы каждый ребенок свои
 

эмоции ставил не вперед интересов моих внуков. Потому что они маленькие, а он большой. И он может напиться и поплакать ночью, а их с моря - например во второй же день вместо месяца, обещанного на море - срывать, так это гадство. ради какой-то дохлой бабки, которая все равно либо этого не видит (если после смерти ничего нет), либо может на них глянуть где бы они не находились (если загробная жизнт таки есть).

Буза оно все в общем. Плюс я все-таки верю в загробную жизнь и не считаю смерть человека неким окончательным концом. И все слезы - это эгоистичные слезы, что мол я его больше не увижу. А у детей, которые ближе к небу:) такого ощущения нет, они не парятся и надеются на следущую встречу, ну и что что не скоро. Для детей семрть не конец. И грузить моих внуков "скорбью" я постараюсь не позволить.

да, я про себя. Видела отца за 10 дней до смерти, он был такой живой, провожал меня в аэропорту, сумку мою тащил. а через 10 дней не проснулся. Я не смогла полететь. Даже не финансово (я оплатила все похороны), организацией их занималась вдова отца, но я не захотела видеть его мертвым, именно так. Он до сих пор со мной и живой.

не знаю, есть некая традиция, я не вижу причин,
 

почему ее надо нарушать. Традиция эта - не нажраться на поминках, а прийти и попрощаться с телом. И помолиться о душе. Я бы однозначно не смогла продолжать отдых, случись что-то с кем-то из моих близких. Похороны - это мудрая очень вещь. Все эти хлопоты отвлекают от горя, и сами похороны воспринимаются как окончание пути. Не знаю, Терь, может, ты еще никого сама не хоронила просто, но я вот помню, в каком я была состоянии, когда моя мама умерла... какой там на хер отдых... и я бы никогда себе не простила, если бы не попрощалась с ней и сама не проводила ее в последний путь. То, что ей было не все равно, кто стоит у ее гроба - это я чувствовала, у меня в те дни связь с высшими сферами была обострена до предела...

каждая ситуация индивидуальна, разумеется, и каждому свое. Когда мой дед престарелый год назад умер, я в день его похорон своего сына с экзамена отпросила - он его потом пересдавал. Потому что мы семья, мы должны быть плечом к плечу в горе, потому что и этот день, и 9 дней, и 40 дней - это дни, когда надо забыть о житейском и всеми своими мыслями быть рядом с близким человеком, которому предстоит нелегкий и неведомый путь.

Вы не допускаете, что мысленно можно быть рядом с умершим, даже находясь физически на другом континенте? Особенно принимая во внимание, что мы теперь в разных измерениях. Мне вот искренне вся эта суета вокруг гниющего тела неприятна, я теперь наконец могу в этом признаться без стыда, а в юные годы посетила немало похорон под давлением общественного мнения. Как положено, шмыгала носом, делала скорбное лицо, даже целовать покойничков приходилось (бррррр, потом кошмары снились).

для себя лично - нет, не допускаю. Для других людей -
 

я ж говорю, каждому свое, мне этого не понять, но и судить я никого не буду, говорю только за себя. Разные бывают обстоятельства, но вот лично я не смогла бы продолжать веселиться на море, зная, что без меня в нескольких тысячах километров хоронят моего близкого. Я не боюсь покойников. Маму мы даже в морг не стали отдавать - я поняла, что не могу позволить посторонним рукам к ней прикасаться. Она не была для меня гниющим телом. Она все равно даже после смерти осталась моей любимой мамой. И то, что я могла в любой момент до похорон зайти в комнату, где стоял гроб, просто посидеть рядом с ней и поговорить - это меня как-то примирило с ее смертью, и с тем моментом, когда за ней навсегда сомкнулись дверцы крематория. На похороны, где приходится "изображать скорбное лицо", я и не хожу. Я хожу к тем людям, которых я любила, которые для меня что-то значили, и иду туда скорбеть, а не смотреть, кто во что одет и что подали на поминальный стол.

в рассуждениях Ваших и Терри меня смущает некоторый лексический цинизм, отдающий глумлением. "Гниющее тело", "целовать покойничков" - это все защита, что ли, какая. Смерть - великое таинство. Человек не перестает быть любимым после смерти. Свою маму я помню живой, а не такой, какой она была в гробу. Но я рада, что мы ее проводили достойно.

Ой, шутник однако муж :) Прямо как в любимом мною фильме "За двумя зайцами" : "Мы всю жизнь прожили вместе, и даст бог помрем... тока она раньше (цыть!), а я позже" Правда, у вас прогноз наоборот дается.

Но эт очень сильно от наследственности зависит :) Я уверена, что мой муж меня переживте, ибо у него живы и здравствуют по сей день 80-90 летние бабушки-дедушки.

Вообще, похоронные хлопоты, как это ни странно звучит, многих успокаивают и примиряют со свершившимся фактом. Есть слово такое "ритуал". Известно, что выполнение ритуалов помогает вернуть эмоции в русло. Активные действия и депрессия мало совместимы. И когда родственники начинают хлопотать, организовывать поминки, им просто некогда расслабиться. Самый первый, самый тяжкий эмоциональный удар приходится на время активных действий. Многим близким это дает реальный шанс не "слететь с копыт". Для депрессии при этом гораздо меньше шансов на завоевание. Так что это не только "телу" нужно, это нужно и (извините за цинизм) может быть даже полезно живым.

Сколько раз видела эту картину: умер больной, явились в больницу дети-внуки, потерянные, ни-ка-ки-е... Как только разговор с ними выворачивает в русло действенности: справку о смерти где и когда получить, будет ли (извините в двадцатый раз) вскрытие, как транспортировать умершего родственника и т.п. - люди собираются в кучку, слезы высыхают, и буквально по-армейски четко они начинают действовать, прекрасно понимая, что для того, чтобы все организовать, нужна ясная голова на плечах.

А террин подход импонирует тем, что эмоциональную защиту она старается выстроить заранее. Кто знает, может и на смертном одре она будет так же продолжать, как вы говорите, "глумиться", и шутить с отпрысками про гниющих покойничков :)

абсолютно верно, более того, и я готова глумиться
 

над своей собственной смертью, когда буду находиться на смертном одре :-) это же тоже своего рода защита. Но вот если мой сын и будущие внуки будут воспринимать меня как гниющее тело и целовать мой хладный лоб с омерзением, это - для меня - будет означать, что я их как-то не так воспитала.

Лиз, я правда теоретик
 

и действительно истошно шутить начинаю там где чувствую себя некомфортно. ну и семейство у нас все такое, шутки на тему смерти в том числе - оно у нас нормально. Муж вон обещал что когда дом будем строить, он там и склеп фамильный отгрохает:) Начнем с тещи, потом и сами присоединимся:) Долго спорили потому что теща настаивала что ее надо сжечь, и поставить красивую урночку в стиле модерн, а он уверял что мощи с годами будут смотрется эффектней:)

Никаким омерзением тут и не пахнет, ну просто стиль у нас такой:) Хотя мы конечно теоретики, ттт, у нас еще никто не умирал.

ну и слава Богу, и пусть так будет как можно дольше.
 

Long life to everybody, короче :-) в том-то и дело, что пока все живы, можно сколько угодно глумицца :-) но когда трагедия действительно происходит, чувства совсем другие.

тёща продвинутая какая, повезло (-)

А если детям это нужно будет? (+)
 

На похороны дедов я не попала по очень объективным причинам. Сначала думала, что хорошо, что помню живых. На похоронах бабушек была. И после этого чувствовала себя лучше.
С тетей зимой съездила попрощаться, а вот похоронить никак не успевала. И плохо мне до сих пор. Наверное, это моё эгоистическое чувство, не знаю, как у других на похоронах. Но на похоронах моих родственников, а уж тети особенно, все в конце концов начинали вспоминать что-то доброе, светлое, а иногда и весёлое (у тети без веселья жизни не было), и в конце концов все получили психотерапевтический сеанс. Они все вместе проводили, погрустили, посмеялись, и получили ощущение светлой грусти. А я сидела в Москве и варилась в собственном соку :-(
Прошу Вас, не лишайте детей их выбора. Вы имеете право выбрать свои похороны, но не запрещайте детям, которые Вас любят, лишать себя своего прощания, своего психотерапевтического действа.
Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

По поводу внуков отчасти согласна (+)
 

Когда я удовлетворяла свои эгоистические "высокие чуйства", дочку на это не таскала. А вот племянница прабабушку обожала и настояла сама прийти попрощаться (лет было ей 11).

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

Не, ну коли сами хотят пойти, ради бога. Просто тут в топике мысль прозвучала, что если человек не моральный урод он не может игнорировать похороны и продолжать заниматься своими делами. Вот мне такие рассуждения подпортили детские и юношеские годы, потому что, во-первых, я была вынуждена участвовать в похоронных ритуалах в принудительном порядке, а главное, долго считала себя чудовищем, потому что совсем не испытывала подобающих случаю чувств... Много лет спустя в период душевного кризиса прочла книгу некоего Гуру [по обретению внутренней гармонии], который призывал каждого читателя наконец примириться с собой и разрешить себе действовать сообразно велениям души, не испытывая вины и стыда за каждый шаг [если он реально никому не наносит вреда]. И в частности, там разбиралась ситуация с похоронами - так я узнала, что не только я чёрствое эгоистичное чудовище, нас оказывается много, более того, это, по мнению Гуру, один из вариантов нормальной человеческой реакции, а не моральное уродство. Уфф, полегчало. Ну а что касается лично моих похорон, я не хочу чтобы тело сгнило и было съедено червяками. Поэтому прошу меня кремировать и герметично упаковать. А что наследники будут делать с урной, это их личное дело - могут поставить на пъедестал и орошать слезами каждый день, а могут на чердак забросить или в саду закопать.

я по поводу урны уже решила - развеять над морем. Даже знаю в какой точке надо встать и куда это высыпать. Не желаю иметь место, куда кто-то обязан будет приходить и что-то там окучивать вокруг.

Не знаю. Но по-моему в картотеках есть сведения о наличии детей, а вот откуда эти дети взялись - нету.

Ну, вам надо, чтобы "всё было, как положено". Кем и куда положено -- для вас значения не имеет. Это как люди. которые ставят свечки в храмах из суеверия:-)