Нужны ли мне эти отношения...
 

Кажется получится длинно...
Познакомилась с МЧ в прошлом году в мае. Все казалось волшебно, он очень подружился с моим сыном и я почти поверила, что вот оно, наконец-то нашлось...

Единственное, что не давало расслабиться и получать удовольствие - это его "бывшая" тире непонятно какая подруга, с которой он встречался и жил полтора года до того, как мы встретились. Вобщем, не буду вдаваться в подробности, но она просто осаждала его везде - на работе, каждые 10 минут названивала на мобильный, мне звонила периодически и т.д. Он очень нелестно о ней отзывался, говорил, что она сумасшедшая, что не может от нее отделаться и в то же время, что ему ее жалко, что неизвестно что она с собой может сделать.

В какой-то момент я просто абстрагировалась от всего этого и решила отпустить ситуацию, потому что стала понимать, что он начинает выкручиваться, обманывать меня, ездить к ней... Как обычно бывает, после того, как я уже успокоилась и внутри себя его отпустила, потому что просто устала от всего этого дурдома, он снова появился. Может и не надо было принимать, но на тот момент чувства внутри еще не исчезли и все это казалось так искренне, что он типа со всем разобрался, что хочет быть со мной, и мы стали жить вместе.

Попутно мне предложили очень хорошую работу в другом городе и, поскольку у него были на тот момент серьезные проблемы на его работе, мы решили, что это как раз выход - вместе уехать, начать новую жизнь, заодно и по-дальше от раздражающих факторов, как его бывшая подруга. Уехали.

Через несколько недель я узнаю о том, что беременна. Сначала был полный шок, потому что совершенно не планировала так рано, ведь мы вместе всего-ничего времени, да и новая работа, новое место, все так не устроено, но про аборт мысли допустить не смогла и решила, что надо радоваться, что все так повернулось и что все будет хорошо...

продолжение...
 

Но чем дальше, тем хуже стали складываться наши отношения. МОжет мало мы вместе побыли, не притерлись, не знаю... Работу он тут найти так и не может. Пока просто дома. Друзей у него тут нет, общаться мало с кем из-за языкового барьера (его способности в английском оказались намного хуже, чем я надеялась). Я понимаю, что ему нелегко, что он чувствует себя не лучшим образом без работы тут у меня "на шее", обзваниваю всех знакомых, смотрю по сайтам в поисках работы, но пока ничего из-за того, что пока еще не готово его разрешение на работу. Самое тяжелое для меня то, что он сам не прикладывает никаких усилий - я подключила дома инет, надавала кучу ссылок на сайты по английскому - ну ведь можно было бы и позаниматься самому, и поспрашивать меня какие-то фразы, чтобы запастить лексиконом для общения по поводу работы и поездить по округе поспрашивать... Вместо этого у него за день сидения дома скапливается куча энергии, которая выплескивается на меня вечером в виде перехода на повышенные тона в разговоре постоянно, каких-то психов, криков, перемежающихся с желанием меня затискать типа от нежности.

Может я не такого склада человек, но я не могу, когда на меня орут ни с того ни с сего. Плюс я беременна, и я не могу служить громоотводом его скопившихся эмоций, хоть и понимаю откуда они. Мне хочется гармонии, тепла дома, я не упрекаю его ни в чем, а получаются, что выходные дома стали мукой - постоянный напряг, какие-то конфликты на пустом месте... Я устала... Я отдыхаю только со своим сыном. Часто просто хочется запереться с ним от моего друга и быть вдвоем, потому что нам хорошо и не слышать этих повышенных тонов.

Еще стала замечать, что он стал прятать мобильник и как-то спускалась по лестнице вниз (он вышел раньше вынести мусор) услышала, что он в подъезде говорил со своей бывшей подругой... :( Может от недостатка общения, а может... Иногда кажется, что со мной ему стало удобнее и надежнее, поэтому он постарался сделать все, чтобы быть со мной, но ее забывать он и не собирался :(( Может и у меня паранойя уже :((

Не знаю, что делать. Меня тоже стало все это раздражать. Иногда хочется только, чтобы он ехал домой и начал там хоть где-то работать, чтобы реализовываться, пока тут вся эта морока с документами закончится, а сюда приехал тогда, когда уже что-то конкретное найдем с работой тут... если это еще будет кому-то нужно... Я должна сейчас заботиться о своих детках, быть спокойной, и так работы и забот столько. Я уже не уверена, хочу ли я этих отношений вообще. В плане финансов - работа стабильная, декрет дадут, так что с детками справлюсь сама. Пока не дает покоя отвественность - как же я лишу ребенка отца? Опять же, останусь одна с 2 детьми (причем от разных мужчин) :((( Знаю, что виновата сама, что допустила такое, но ситуация уже есть такая, какая есть и я действительно надеялась, что этот человек уже насовсем, а теперь вот все так... Не хочу через силу... Посоветуйте, что-ли, чего-нибудь?

Это всё от безделья. Я тоже через полгода забеременела и долгое время привыкнуть не могла, притереться, бесило всё (особенно принимая во внимание что до этого с мужчиной не жила). Спасало только то, что я работала допоздна, и он тоже, плюс по выходным я ездила по своим делам, короче встречались мало. И плюс я давила в себе раздражение, поскольку понимала что на данном этапе мне помощь нужна и одной будет сложнее. Срок-то какой? Может Вам друга месяца на 2-3 обратно отправить, как раз проблемы бумажные решите ну и отдохнете от его закидонов. Я считаю, что беременной неправильно жить одной, на поздних сроках особенно. Должен быть рядом человек, который хоть скорую вызовет, в случае чего. Ну а потом уже разберётесь, нужен он Вам или нет. Если нет никакого толку от товарища, пусть хоть ребенка нянчит, ха. Кстати! Два ребенка от разных мужчин это лучше чем 2 ребенка от одного мужчины (может хотя бы один из отцов порядочным окажется и помогать будет). Кстати, чудесно, что Вы не впадаете в истерику и сравнительно оптимистично настроены. Мне во время беременности казалось, что жизнь катится под откос. Я даже тут топик заводила на эту тему (про то что он ребенка не хотел, и жениться не собирался, и поддержки никакой не оказывал кроме финансовой), и мне все сказали, что ничего хорошего нас не ждёт и я до беременности думать должна была обо всем этом. Хотя впоследствии всё устроилось самым лучшим образом. И у Вас тоже всё будет хорошо.

Спасибо большое за понимание :) Приободрили меня, честно :)Особенно приятно слышать, что у вас все наладилось!!! :)
Я склоняюсь все больше к тому, чтобы поговорить о том, чтобы пока с документами эпопея не закончится, чтобы он поехал к маме и там делом занялся, поработал и подзаработал хоть немного, а ближе к поздним срокам может уже и тут что-то найдем. Иначе очень боюсь того, что просто потеряю к человеку уважение, особенно если будут продолжаться непонятные звонки и смс втихаря... Хотя может и в самом деле это все от дефицита общения и для поддержки самооценки что-ли... Время наверное покажет...

Когда очень хочется пить (нехватка общения), то можно, конечно, и из лужи (старая подружка, с которой "прекращены отноешния"), но есть риск стать козленочком....

Да ладно! Я тоже общаюсь с бывшим бойфрендом, когда в личной жизни что-то не ладится и мне кажется, что нынешний партнер меня недостаточно сильно любит и не понимает. :-) Естественно мне бы и в страшном сне не приснилось, что мы снова вместе. Но сам факт, что есть человек, которому я не безразлична, греет душу.

А риск-то на самом деле есть...
Пришла сегодня домой. Лаптоп включен, там типа российское ТВ, а за ним оставлен мейл.ру включеный...
Мозги, конечно, надо иметь... Специально бы не полезла, честно. Сколько его телефон валялся - ни разу не залезала. А тут прямо перед носом.
Ну и письмецо там "привет, любимая! Не могу дождаться, когда тебя увижу..."
При этом порхает вокруг меня, супчик сварил вкусный...
Это как, козленочек уже? Или я козочка рогатая получаюсь :) Блин...

Простите меня, но по-моему с двумя детьми лучше, чем с двумя детьми и козликом... Помните анекдот про "Заведи козла"?

Ну, Вы сами-то себе на все вопросы ответили ?

Она уже с двумя детьми. Родит - будет с тремя (-)
 

Аха, при чём больше всего проблем будет создавать "старшенький" :"Большие детки - большие бедки" :-(.

Я пока что с одним, буду летом с двумя...

имеется в виду, что БФ Ваш аки дитя(-)
 

Вы знаете, я понимаю, что может быть уделяю в данный момент недостаточно внимания человеку, что ему сложно, что, возможно, действительно дефицит общения и веры в себя и хочется чувствовать для кого-то себя особо важным, а может он просто решил вернуть этот запасной аэродром, почувствовав, что у нас конфликты и отношения стали портиться... Но почему я все это должна понимать, а для него не реально понять, что не бывает все сразу на тарелочке и что надо очень постараться, потрудиться, потерпеть возможно и тогда все придет?
Я на самом деле была уверена, что там все прекратилось и надеялась, что эти временные трудности он сможет пережить.
Но сейчас, при всех попытках найти оправдание этой вновь начавшейся двойной жизни, я не вижу зачем мне все это надо, кроме, как я говорила, ответственности перед будущим ребенком за то, что лишаю заведомо его (или ее) отца. Да и вопрос самоуважения тут тоже не на последнем месте.
С первым мужем мы расстались именно из-за его позиции, что жена - это мебель в доме и приложение к нему, успешному и неотразимому, а иметь свою точку зрения ей совсем необязательно и считаться с ней тоже нет необходимости.
Я не хочу начинать новую жизнь не доверяя больше человеку... Поэтому я не хочу быть ни козочкой, ни иметь козлика в доме. Буду сегодня смотреть ему билет домой на ближайшее время.
Быть с двумя детьми, мне кажется, не так уж и страшно, время, наверное, покажет...

Ну да, если в этом смысле, то да - "старшенького" придется похоже отпускать в самостоятельную жизнь...

Ну, вот и умница !

Сама всё по полочкам разложила, и на все вопросы ответила !


Ключевые фразы :

"я не вижу зачем мне все это надо..."
и
"Я не хочу начинать новую жизнь не доверяя больше человеку... "

Спасибо!

Тут точно психоаналитиком сам себе станешь...

Не очень весело все это принимать к действию, но иначе врядли уже получится..

Надо только как-то поговорить, наверное, обо всем этом... Не просто же человеку дать билет в зубы и в аэропорт отправить... Тяжкий получится разговор...

Плюньте пока, пусть идет как идет. главное нервы себе не мотайте, Вам вредно :-) Сейчас сосредоточтесь на том, чтоб родить нормально, а с мужем что делать потом определитесь

Всё гораздо проще :
впитанный с молоком матери стереотип "лучше плохенький, чем никакой" или "все с недостатками, надо учиться подстраиваться под них"

очень трудно искоренять из себя, ибо он уже сидит на уровне подсознания.

И только избавившись от приносивших страдания отношений, понимаешь, как много теряла в жизни ! Как много хорошего прошло мимо, оставшись незамеченным именно потому, что все мысли в то время были направлены на копание в причинах, поиск ошибок, попытки чего-то склеить...

Тихо, спокойно спросить, какое место в жизни он отводит Вам и вашему ребёнку, и как это соотносится с его "любовью" к другой.
Потом, наверное, предложить взять тайм-аут и разобраться, чего же он действительно хочет, и на что ради этого готов пойти.

По поводу стереотипов - это Вы в точку!

Можно, конечно, подо многие недостатки и подстраиваться, но если при этом есть стержень, за который держаться и знать, что мы по-настоящему вместе, но сейчас не тот случай :(.

И еще стереотип - как на меня будут смотреть мамочку-одиночку с 2 детьми от разных мужей...:-/
Но в данном, опять же, случае я так рада, что будет этот ребенок (ТТТ), что будет новая радость и новые заботы, что растрачивать себя на стереотипы совсем не хочется. С работой вроде все стабильно, ну выйду я из декрета не через год, а через 4 месяца, как тут по законодательству, хоть и мало для детика времени, но ведь многие мамочки так выходят и все хорошо... Главное, чтобы внутренний комфорт был, а не вечные копания и нервы.

Грустно, конечно, что снова не получилось - вроде 32 года уже, хочется чего-то надежного и близкого... Видно надо еще подождать.

Я почти уверена, что он будет все отрицать и говорить, что я его любимая девочка и что он очень хочет быть со мной и с ребенком. Но я совершенно не уверена, что по получении очередного смс от своей подруги он снова не напишет ей о том, как он по ней скучает.

А кому какое дело от разных отцов или нет? Если вы сами не забъете себе голову, никто Вам ее не забъет этой "проблемой"... У каждого есть что-нибудь на что будет кто-то "смотреть" - на всех и все не напереживаешься...

Если Вы за границей - то Ваша личная жизнь вообще мало кому интересна, а уж разными отцами детей здесь тем более никого удивишь.

Ну, бывших соотечественников , может, это и заинтересует - но и они, почесав языки, успокоятся. Ну в сам деле, не находиться же в некомфортных отношениях только из-за боязни "а чего Марь Иванна скажет".

Ох, как меня саму эти боязни "Марь Иванны" достали : моя мама (живёт в Одессе) просто умоляет меня НЕ рассказывать общим знакомым , что я снова развелась ;-) . Ну, ради её спокойствия это делаю, хотя среди моих знакомых здесь я встретила удивительную поддержку (моральную - в том числе), хотя долго боялась, "а что же обо мне подумают"...

Ну, если это и в самом деле так, то не всё плохо.

Объясните, что Вам это очень неприятно, и он должен решить, что для него важнее - быть с Вами и заботится о вашем ребёнке, либо успокаивать бывшую знакомую, причиняя Вам беспокойство, что совершенно не нужно Вам в нынешнем положении.

И ещё просто необходимо донести до него, что Вам противна ложь, и Вы не можете строить отношения с человеком, который Вас обманывает.

А дальше - слушать , что скажет.

Да, спасибо, конечно, Вы правы!

Мне наоборот хочется просто гордиться своими детками и давать им все, что я смогу.

Может кто-нибудь объяснить, почему иметь 2 детей от разных отцов это хуже, чем 2 детей от одного? Я всё никак в толк не возьму. Мне в свете истории собственной семьи, особенно после того как маму с двумя малолетними детишками кинул без помощи наш папочка, стало казаться, что от разных рожать это грамотная тактика (даже не в том дело что папа непорядочный попадется, разные ведь бывают обстоятельства - разорился, заболел, в тюрьму сел и т.п.). 2 разных папы это прекрасно. А 3 или 4 это даже ещё надежней. Я бы именно так рожала, если бы здоровье и финансы позволили нескольких детей. Как раз женщины, родившие троих и более от одного мужа, сильно рискуют, по моему мнению. :-)

Думаю, что понаблюдаю сейчас за течением событий.

Врядли что-то изменится в ближайшую неделю в плане наличия работы, его настроения и его переписки. Если все так и будет и эти выходные снова станут тем же кошмаром, что и предыдущие, то спокойно предложу ехать домой, работать, а заодно и разобраться во всем, не забыв упомянуть, что мне "противна ложь". Кстати, я тут подумала, что его вспыльчивость может быть вызвана и их разборками с подругой. Там девушка такая довольно непредсказуемая и не удивлюсь, что она его параллельно изводит. Какого черта только это на мне должно выражаться?

Главное самой тут не психануть, а спокойно и рассудительно донести все это и не жалеть потом...

Это все из "общественного мнения" :) Вы смотрели фильм "Эрин Брокович" с Джулией Робертс? Там по умолчанию ее ситуация с детьми от разных мужей была выставлена как "аморальная", зато тетка потом всем дала по полной :)

Все, я не заморачиваюсь :) Детки мои, родные и все остальное не важно! Тем более первый муж с сыном очень дружат и он для него все сделает!

Насчёт "вряд ли что изменится в плане ... его настроения" ;-) ... Ну, если действительно ЛЮБИТ (а не просто Вы ему удобны) - то для Вас может оказаться сюрпризом, насколько может меняться настроение мужчины, когда появляется реальная угроза потерять ЛЮБИМУЮ женщину. Другое дело, если он с Вами по другим причинам.

Ну, так спокойный разговор поможет всё выяснить.

Вобщим, сил Вам и терпения ! И, конечно же, здоровья и радости ...

Спасибо Вам большое за мысли и добрые пожелания!

Думала сейчас про "действительно любит" - такое ощущение, что он может действительно любить нас обеих, "но странную любовью", точнее "разною". Теоретически и такое может быть (и не такое бывает!), и может он действительно не хочет меня терять, и хочет быть со мной. Другое дело, устроит ли это меня, зная что он привязан чувствами и мыслями еще к одной женщине...

Не помню подробностей, сколько и от кого были дети у Эрин Брокович, но у меня от просмотра фильма осталось впечатление что ихний папашка (ну или как теперь выясняется папашки) ни фига ей не помогали. Надо ж было постараться таких несколько найти, ибо как я понимаю сие довольно нетипично для иностранцев. Ну во всяком случае, все мои европейские знакомые изумляются когда узнают, что папа после развода с нами не виделся и финансово не помогал.

И алиментов не платил???(-)

Это из серии " Не клади все яйца в одну корзину". :-)

Да, я тут тоже общаюсь с народом местным европейским - для мужчин совершенно нормально, что у женщины есть дети от первого брака. Финансовая помощь тоже само собой. Мне даже подруга моя (скорее коллега) говорит, чтоб я не думала никуда уезжать, потому что тут гораздо больше шансов вменяемого человека найти, который совершенно все воспримет естественно. А в Эрин Брокович - и вправду, похоже ни фига ей не перепадало от мужей... Это, наверное, мы со своей русской привычкой видеть это направо-налево не заметили даже...

Кстати, из перлов моего первого мужа - он встречается с девушкой, у которой сын на год младше нашего. Довольно капризный такой мальчик, но тем не менее это ее сын, а она его мама. При этом он мне как-то в порыве эмоций на тему, что никогда я себе никого не найду, сказал, что он просто ненавидит этого ребенка!!! И что все мужчины в чужих детях видят их отцов, а соответственно не могут нормально к ним относиться. Я, конечно, знала за 8 лет, что он ревнивый, но чтобы настолько и так эгоистично!!! Ответила только, что не надо обобщать и "всех" приравнивать к себе.

Продолжение...

Сначала все-таки думала посмотреть за развитием событий, понаблюдать, но вчера вечером что-то стало просто внутренне трясти от ощущения, что не могу я притворятся и отвечать на его, кстати то ли от подсознательного какого-то чувства вины то ли еще от чего усилившиеся знаки внимания к себе, и поняла, что только себе и масику буду делать хуже, если буду таскать все это в себе. Вобщем, поговорили вечерком перед сном, так спокойно "без шума и пыли".
Сначала я объяснила, что мне уже далеко не 22, чтоб я могла не замечать и не понимать, что происходит, что мне очень неприятно слышать урывками его разговоры втихаря и видеть, что он постоянно прячет телефон... На что было отвечено, что у них быть ничего не может, это просто дружеские отношения, потому что он тут один, и это единственные люди, кто ему вообще сюда звонит и о нем беспокоится, а то он совсем один. "ОНИ" в данном контексте подразумевались - она и ее муж(!!!), который по его словам так и звонит и говорит: "Ты наш друг!" :-/ Вобщем попытка пробить слезу по поводу его одинокого существования завершалась словами, что он беспокоится обо мне, потому и выключает телефон и не говорит при мне, потому что понимает, что мне это не приятно. Я не хотела говорить про то, что видела его письмо, но в итоге пришлось, потому что во всем объяснении было столько невинности... Сказала, что по моему мнения дружеские отношения - это когда ты спокойно говоришь при ком угодно и не прячешься, как мне звонят друзья и коллеги и я не выбегаю в подъезд. Ну и про то, что письмо его видела тоже сказала... Так неприятно было об этом говорить... Вобщем немая сцена из ревизора... После паузы, мне ответили, что он не знал, что это меня так сильно задевает и "прости меня пожалуйста", и отвернулся спать. Я ответила только то, что давай быть искренними и что я понимаю, что ты любил эту женщину очень сильно и скорее всего любишь и сейчас, а я с этим жить не смогу. Вот и все. Утром ушла на работу. Пока больше не говорили ни о чем. Даже не знаю, как дальше себя вести...

Ведите себя так, как считаете нужным.

Искренне, но без драматизации и надрыва.

Она всё так и делает. Даже странно, как к такой достойной во всех отношениях женщине прилепился инфантильный молодой человек. Хотя возможно, они таких и ищут, им надо чтобы рядом кто-то со стержнем был (есть на что опереться). На меня например не обопрешься, я хрупкая, поэтому выживают рядом только сильные.

Спасибо Вам на добром слове, правда!!! У меня последнее время от всего происходящего наоборот появилось такое чувство, что я вечно что-то не так делаю, куда-то не туда иду, ничего не могу наладить в своей жизни... Наверное вы правы, что может я стала на фоне выкарабкивания из этих заморочек слишком независимой от них, и такие вот теперь и липнут... Надо охруп..как бы это сказать :-))) короче как-то учиться привлекать личностей по-сильнее :-)

очень Вас понимаю и восхищаюсь Вашим спокойствием на фоне этого безобразия.
Охрупляться НАДО. Насильственным путем ;)
удачи.

Спасибо большое еще раз, буду очень стараться... И делать все как можно правильнее, и охрупляться тоже :) Кстати, вот и тема для нового топика - собираю рецепты эффективного охрупления!!! :) А другу своему купила на эту пятницу билет домой... Это, конечно, не из серии охрупления, а наоборот - мое безо всяких дискуссий и долгих мучений принятое решение, просто не хочу на долго все это затягивать, вот.

v polnom otpade. Nado zhe, kakie est' zhenshiny!! Avtor, vse u Vas poluchitsya. Nado zhe takuyu vyderzhku i spokoistvie imet'! Respect.