Какие анекдоты вам часто вспоминаются по ассоциации с какими-то жизненными ситуациями? Мне вот сегодня вспомнился про ложечки, которые нашлись, а осадок остался, и я подумала, что уже не в первый раз, видимо, действительно типичная ситуация :) Так навскидку еще "ужас-ужас" пришел в голову, а дальше что-то заклинило, а ведь наверняка полно таких анекдотов.

"выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы..." и "расстеляют, а потом доказывай что ты не верблюд"

Нету ножек - нету варенья...

А что это за анекдот про "ужас-ужас" ? Никогда не слышала такого. Расскажите, если не трудно.

Я что одна такая? Не знаю такого анекдота тоже. Расскажете? Плз.

Есть разные вариант, типа черный юмор. Мальчик без ног :(( просит у мамы достать варенье с верхней полки, а мама (не мать а ехидна) отвечает ему - "нету ножек, нету варенья".

некоторые не смеются.

мой любимый - из пунктов А и В - вышли навстречу два поезда по одноклоейке и не встертились. Почему ? Не судьба.

Рассказываю:Бордель.Девушк и по одной заходят в комнату в которой сидит клиент-негр.И каждая сразу вылетает с криком:"Ужас!Ужас!Ужас!".За этим наблюдает хозяйка борделя.В конце концов она отстраняет девушек,входит в комнату сама,некоторое время стоит тишина,потом она выходит и спокойно так говорит:"Ну ужас,но не "ужас,ужас,ужас!";-).

"Иногда банан - это просто банан"

"А остатками мы отполировали серебряные ложки"

"Дайте две!" (еще до жж)

да много всякого, с ходу не вспомнишь :)

Нету ручечек - нету и пирожков, да :-) (-)
 

"Пива нет, пива нет..."
 

Дописываю и сам анекдот:
Мужика спрашивают в милиции почему он разгромил пивной ларек. Мужик:"Так нет, чтобы написать просто - "пива нет", а они "ПИВА НЕТ, ПИВА НЕТ!!!!" "

:-)

Последняя фраза говорится специфическим тоном.

ТАК! Товарищщи! Те, кто нам настоящие товарищи, - просьба печатать анекдоты полностью. ОГРОМНАЯ! Бо не все знают первоисточник. И топик погрязнет в паре сотен постов типа: "ОЙ! я мне расскажите. Я не знаю" "Присоединяюсь к просьбе рассказать" и "Да смотрите внимательней - там ниже уже рассказали, а вы тут все орете!!!"

Есть один, как д-р Ватсон пытался отучить Шерлока Холмса курить, рассчитывая на его природную брезгливость. Взял да и засунул его трубку себе в ж..., а потом положил на каминную полку. Холмс ничего не заметил и покурил. Доктор проделал это еще раз. Холмс снова ничего не заметил. Прошел месяц. Шерлок как курил, так и курит. А вот доктор Ватсон баз трубки уже не может...

Ежли настоящие...
 

Первый анек - о том, как дочь Фрейда попросила его истолковать ейный сон о крупном спелом банане, который она медленно очищала, облизывала, обсасывала... Фрейд, выслушав сон, сказал: "Знаешь, дочь, иногда банан - это просто банан".

2. "- Спасибо вам, доктор, за чудное лекарство, которое вы нам дали: меня оно вылечило от мигрени, моего мужа - от простатита, мою дочь - от запора, а остатками мы отполировали серебряные ложечки!" (сразу вспоминаю, когда мне говорят о панацееподобном препарате).

3. В магазине мужик:<br>- А дайте мне вон ту фаянсовую кису на верхней полочке!<br>- Какая это тебе киса?! Счас в КГБ позвоню! Это Семен Михайлович Буденный на лошади!<br>- А%уеть... Дайте две!

Только не варенья, а компотика:)

А мои любимые про девочку и почту и про мальчика и Андрея Платонова. ("А шарфик наверное на почте спиздили" и "Догоню - убью нахуй").

И мультиков! Папа - переключил телек на футбол(-)

Еще "бывают сны-ну просто ни о чем!":)

А это я не знаю!:)

По-моему, про Платонова-это не анекдот, а чей-то рассказ:)

Я то их знаю. Но за весь форум не уверена. Я про девочку расскажу, а ты про Платонова. А то я в великих запутаться боюсь.

На почте получают письмо для деда мороза. Девочка пишет про тяжеленную жизнь и хочет шапку (;-)), варежки и шарфик. Почтовики её пожалели, скинулись, на шарфик не хватило. Отослали шапку (;-))и варежки. Через неделю письмо ДМ от той же девочки. Почтовики вскрыли и прочли: "Спасибо за подарок ДМ! Вот тока шарфик на почте спиздили"

Это вариант рассказанного выше про Фрейда. приходит к нему дочь и говорит "Папа, мне сегодня приснился удивительный сон! будто иду я по лесу, а навстречу мн идет прекрасный юноша. Он протягивает мне спелый, сочный, ароматный банан. а потом я иду дальше и встречаю тебя. И ты тоже протягиваешь мне банан, но твой банан почему-то маленький, вялый и почерневший. как это понять?" "Знаешь, дочка, бывают сны, ну просто ни о чем!":)

Не знаЛА? Теперь-то знаешь! ;-) (-)

"Ну не шмогла я, не шмогла" :-)

Анекдот помню приблизительно, что-то вроде:
Приходит мужик на ипподром (или скачки), встречает старую-старую клячу, та его уговаривает поставить на нее, а он ей, мол старая же ты, не справишься, она более усердно уговаривает, короче убеждает. И приходит, ест-но последняя. На вопрос мужика, в чем собст-но дело, отвечает "Ну не шмогла я, не шмогла" таким задушевным голосом :-)

Марина и Саня (15.11.2002)

"Прости меня, мужик!!! Ну не шмогла....(плачет)"(-)

Этот вариант смешнее :-))))))) (-)
 

Да и перед Кибальчишом как-то неудобно... (+)
 

Поймали Мальчиша-Плохиша буржуины и вынудили его сдать Мальчиша-Кибальчиша в обмен на банку варенья и пачку печенья. Сдал он, но получил только пачку печенья. Сидит и жует ее обиженно:

- Сволочи буржуины! Обманули! Банку варенья не додали! (Подумав немного) Да и перед Кибальчишом как-то неудобно...

А мне периодически в машине анекдот вспоминается "стоит за углом кашлянуть боится".

Жуть какая.

Гыыыыыыыыыыыыы, надо же, никогда не слышала. :-)

Извращенец. :-)

Хороший анекдот, добрый. :-)

Мне в машине чаще про "серое у&%ище" вспоминается :-). Мужик в лесу заблудился. Вдруг видит на пеньке сидит что-то непонятное розового цвета. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Оно отвечает: "я - розовое у.... Тебе воон туда." Шел-шел, опять не знает, куда идти, видит на пеньке что-то голубенькое...Ну тот же диалог. Так шел-шел, вышел на шоссе, смотрит, что-то серенькое стоит невнятное такое. Мужик радостно: "ААА, знаю, ты - серое у....ще!", а в ответ:"Гражданин, пройдемте!"

анекдот пожалуйста

Еще скажи что это правдивый рассказ :-) И все совпадения случайны

Смеемся, тряпки жжем
 

Анекдот
Милиционер звонит в квартиру нарков и спрашивает: "Что вы тут делаете? Соседи жалуются, что смех все время доносится, да и тряпками жжеными пахнет."
Нарк: "Да ничего... Так.. смеемся, тряпки жжем."


Любимый ответ на вопрос: Что делаете? :-)

Харошый какой топик :-)))) Мой
 

любимый, вечно произносимый особенно в сторону ребеныша: "Слушай, ежик, мож тебе помыться???"
Ну, этот, наверное, все знают :-). Ну и "ужас, ужас, ужас" тоже постоянно раздается :-). А! еще Инкогнита своими "товарищщами" навеяла: когда очень в туалет хоцца фраза номер раз: "Ой, товарищи, товарищи, товарищи..... эх.... товарищи....."

в личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться
 

расказываю анекдот когда лезут не в свое дело. "Мужик заходит в автобу с козой, а водитель ему говорит, что в автобус с козой нельзя. Тогда мужик отвечает, что это не коза, а собака. Водитель удивляется. как же собака если у нее рога. А вот в личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться"

Клер, я вас искала в последний вечер :-) (-)
 

Я первый анектод знаю в варианте: знаешь, внучка, бывают просто сны. На работе крылатая фраза

"Я уже устроилась" - самый любимый, "А глаза добрые-добрые" "Ша, уже никто никуда не идёт" "Пилите, Шура, пилите" (это, разумеется, не анекдот, но эта фраза употребляется так часто, что кажется уже анекдотом :)), "Наковыряйте килограмчик"

О, про крокодила один из моих любимых!

А мне про розу нравятся анекдоты. Первый- про поручика Ржевского "Была у нас служанка Роза", второй- "Доктор, это вам".

вариант последнего
 

- А что это у вас за фарфоровая крыса такая?
- Это не крыса. Это бюст ВВ Путина

...концовка та же:)

я только недавно услышала, мой личный фаворит сезона:)

...кстати "дайте две" это вроде сперто у ильфа и петрова:)

глюк

1. "Хиппуешь, старая плесень!" - отлично подходит для одобрямса новой прически, наряда близкой подружки:)

Бабулька спрашивает у прохожего паренька-панка "деточка, как пройти на улицу Горького?" "Бабуля! Ну хто ж так спрашивает! Надо говорить "как проканать на Пешкофф-стриит?" Бабка закивала, паренек убежал... Подходит она к другому тинейджеру "Милок, как проканать на Пешкофф-стрит?" А тот ей и говорит с уважением "Что, хиппуешь, старая плесень?"

2. "Неаккуратненько, доктор!" - когда что-то действительно сделано неаккуратненько.

Педантичный больной на приеме у врача. Раздевается, аккуратно вешает одежду на стуле и начинает жаловаться: "Доктор, у меня одно яйцо выше другого расположено" - "Дык у всех так! и что вам не нравится?" "Неаккуратненько как-то, доктор..."

3. "Тебе каплет?" - в качестве проявления заботы о близком

Рассказывать надо с мимикой. 1-ый персонаж с выдвинутой вперед нижней челюстью обращается ко второму "Тебе каплет?" 2-ой персонаж с резко задвинутой назад нижней челюстью "не, не каплет" 1-ый персонаж с выдвинутой челюстью (очень грустно) "а мне каплет..."

Мне из этой серии нравится "А как тебе по кайфу, бабка, так и езжай".

Мне часто в разговорах вспоминаются анекдоты-объяснения про нюансы и альтернативу. Хорошо, хоть про уток можно рассказать и в приличном обществе, ну а про нюанс... Просто начинаю давиться смехом, а язык не всегда поворачивается рассказать анекдот.


Первоисточники:

Приходит кроха-сын к отцу и спрашивает:

-Папа, а что такое "альтернатива"?

-Ну, сынок, вот представь: ты вырастешь, станешь взрослым, получишь в наследство мою ферму, начнешь разводить курей. Дело пойдет хорошо, куриц будет больше и больше, ты будешь жить все лучше и лучше... А тут вдруг трах-бах, наводнение, и все куры погибли...

-да, фигня, папа, но я не понял, а что такое альтернатива?

-Утки, сынок, утки! Вот альтернатива!


Так, теперь только для совершеннолетних:

Петька подходит к Чапаеву и пытается выяснить, что такое "нюанс"

-Поворачивайся, снимай штаны, подставляй задницу!

-Василий Иванович, но я не понял, что такое нюанс?

-Вот смотри, Петька, у тебя член в заднице, и у меня член в заднице, но есть нюанс...

Про ложки,что вверху,често вспоминаем.
Второй.Еврей в гости приходит :"Не знаю о чём вы тут говорите,НО ЕХАТЬ НАДО!"

3-Ну и Пациент у доктора"Дайте мне таблетки от жадности,И ПОБОЛЬШЕ,ПОБОЛЬШЕ!"

"А мог бы и полоснуть" (про доброго Ильича), "Всем нравится, а ему не нравится"

Мне бы ваши проблемы, Мариванна (Вовочка)

"Уже никто никуда не идет"

"Лучше вырвите мне язык, я должен это видеть"

"Че тут думать - трясти надо"

Гыыыыыыы, про ньюанс не знала :)))))))))))))) Уржалась:)

Если бы...(+) Матерный!!
 

Едут по степи три богатыря. Встречают многочисленную татаро-монгольскую орду. Повязали богатырей, привели к Чингиз-Хану.

Чингиз-Хан им и говорит:
ВОбщем так мужики, снимайте штаны, сейчас будем члены ваши мерить. Если в сумме метр наберется - отпущу, ну а если нет, не взыщите, будете сосать у всей орды..
Ну достает Илья Муромец свое хозяйство, измерили: 50 сантиметров.
Достает Добрыня Никитич, измерили: 45 сантиметров.
Последним достал Алеша Попович: 5 сантиметров.

ОДнако метр-то набрали в сумме, пришлось отпустить богатырей.

Едут три богатыря по степи дальше.
Илья Муромец говорит: Эх, если б у меня ВСТАЛ - ваши бы даже не понадобились.
Добрыня Никитич говорит: Эх, если бы У МЕНЯ встал - ваши бы тоже не понадобились.
Алеша Попович едет и говорит: ну и хули пиздить?? Если б у меня не встал - сосали бы сейчас у всей орды...

П.С. Я надеюсь МОЮ любимую фразу выделять не нужно??? :))))

Когда тебе надо... (+)
 

Стоит совершенно пьяный мужик у унитаза, шатается, одной рукой держит стену, другой - "лучшего друга", писает и одновременно разговаривает с НИМ :)

Вот видишь! Когда ТЕБЕ надо, я же ВСТАЮ!

У меня есть к тебе три просьбы...(+)
 

тот еще хуже чем два предыдущих:))))

Муж жене:

-Дорогая, у меня есть к тебе три просьбы...

-В жопу не дам!

-Тогда две.

П.С. Мда... Ну и анекдоты у меня.... Как на подбор... :) Но что делать, такова жизнь:)

Анекдот, не забываемый в течение мноогих лет. :-)
Женщина постоянно стала ходить к пластическому хирургу, все чаще и чаще, то у нее там морщина, то сям отвисло, короче надоела хирургу, никаких бабок ему уже не надо.
Приходит как-то опять через неделю: "Доктор, мне кажется, что у меня опять появились морщины!"
Он ей:" У нас появилось ноу-хау. В темечко вшивается болт, и когда Вам что-то кажется, Вы его сами подкручиваете и все опять натягивается"
Тетка радуется и соглашается вшить болт.
Через три месяца прибегает вся в слезах: "Доктор, доктор, у меня под глазами мешки!!!!"
Он ей: "Это не мешки, это Ваши груди, а будете сильнее болт подкручивать, скоро борода появится".

Хихик....

А Галя у вас балОванная!!!
 

И скажите, что кто-то этот анекдот не знает;-)

"Х%ли думать? Прыгать надо!" :-))) Довольно часто вспоминается :)

А еще - "не путайте ситуацию с проституцией" :-)

Я! Ну договорились же, писать текст анекдотов..:)

Я не знаю.:-) У меня такое ощущение, что я вообще их не знаю.

А написать?

Угу... "Писать будем или глазки строить?!" :-) (-)
 

"Нутром чую, что поллитра, а доказать не могу!" :-) (-)
 

Ну вы, блин, даете!!! Классику надо назубок;-) Итак,
 

Приходит Микола до хаты с гарбузом (отказала Галя в сватовстве, значит, а то мало ли, опять кто не знает, что за гарбуз). Мамка его за руки-ноги и к соседке, Галиной мамке:

-Соседка, гляньте на моего Миколу! - и штаны с него сдерла.

-Ого!

-Вот и я говорю: ого! А Галя у вас - балОванная!

В принципе, яндекс по ключевым фразам выдает эти анеки :)

Обезьяна долго думала, как достать с потолка банан. Попрыгала, попрыгала, подставила табуретку и достала банан.<br>
Алкаш начал прыгать за подвешенной к потолку бутылкой. Ему предлагают - может, подумаешь, как лучше? Табуретка, опять же, рядом стоит. Возмущенно отвечает:<br>
- Хули тут думать? Тут прыгать надо!
***
Муж говорит жене: <br>
-Ппредставь себе такую ситуацию:ты приходишь домой,а у меня в постели любовница. <br>
Жена: <br>
-Представь ты такую ситуацию:приходишь домой,а у меня в постели любовник... <br>
-Но,Но!Не путай ситуацию с проституцией!
***

Здесь же вспоминаются члены моего кружка и кружок моего члена... :)

всего 2 вещи!
 

рассказывается с остервенением отца, объясняющего сыну дебилу. Итак
Отец посылает сына-дебила в магазин и говорит :(сначала спокойно, постепенно по мере повторения распаляясь)
-Сынок, купи две вещи - мыло и спички. Всего две вещи - мыло и спички. Ты меня понял -2 вещи? Всего две вещи мыло и спички. Еще раз повторяю две вещи - мыло и спички. Ты понял, а , я тебя спрашиваю, ты понял, что надо купить всего две вещи - мыло и спички???
- Да, папа.
-Вот тебе деньги, запомни, две вещи - мыло и спички.
Сын уходит, возвращается из магазина в руках зубная паста. Отец:
-Идиот!!! дебил!!! Я же тебе русским языком сказал купить ВСЕГО ДВЕ ВЕЩИ...где зубная щетка?

Сара, ты слышишь, он еще и поет!

Ни тебе здрасьте, ни мне до свиданья

Глаза при этом, наверняково, - раскосые :-)
 

Встречаются две подруги
 

Первая спрашивает:"Ну, как твой новый ухажер-культурист? Как он в постели?"

В ответ;"...Ээээ, как тебе сказать...Представь, ты ложишься в постель...И на тебя падает ШКАФ!...А из него вываливается...КЛЮЧИК!"

Я, к сожалению, не помню полную версию анекдота. Поэтому привожу, что помню. Аптекарю нужно было отойти. Вызывает племянника и просит постоять за него немного. Тот отказывается, говорит, что не знает препаратов, но, в итоге, остается. Возвращается аптекарь и спрашивает как все прошло. Ну как, говорит племянник, приходил тут один, средство от кашля спрашивал. Ну а ты? А я ему... пурген. А он? Ну что он.. Вон стоит за углом, кашлянуть боиться... Ну, а еще что было? Ну что, что. Тут еще приходили, от желудка спрашивали. Ну, а ты? Ну что я... Я ему пурген. А он!?? Ну, говорит, сначала побежал, а потом рукой махнул, шагом пошел.

Там еще что-то было, но не помню.

Когда меня учат тому, что я хорошо знаю, сразу вспоминаю: "Сынок, ты уже вырос, пора поговорить с тобой о сексе.
- Да, папа. Что ты хотел узнать? :-)

Такой же слышала про 2х евреев
"у тебя нос в ж*пе и у меня нос в ж*пе" :-))

про печЕнки
 

Мужик с похмелья, значит, ЖАЖДА мучает - ищет ченить попить в холодильнике и не находит. Открывает кран - опа, нет воды. Подзывает сынка-придурка, грит ему сходить до киоска купить колы бутылку. Через некоторое время сынок возвращается
и говорит

- Колллы нээээ былллло...поээтттттому я купиииилл пэчэээнкии (говорить с характерным эстонским дебильным акцентом)

Такой же анекдот только про двух проигравших после матча боксеров :)))

Муж часто говорит, когда приходит поздно домой: "А ты все печешь" :)
Анекдот: Возвращается муж поздно ночью пьяный, жена выруливает из кухни со скалкой в руках. Муж: "Дорогая, а ты все печешь?"

Чистенько, но бедненько.
 

И сам анекдот, уже довольно старый: Приходит новый русский в Эрмитаж, походил, по сторонам поглядел, вздыхает: "да, чистенько, но бедненько".

Че тут думать? Дергать надо

Ага, знаем! Только в нашем варианте звучит "помылся б ты, ежик!"

А еще я туда ем
 

У боксера берут интервью: Вот у вас руки, зачем вам такие сильные руки.

Боксер:ммммм

журналист: А, ну наверное, чтобы удар был посильнее, чтоб сразу противника свалить?

Боксер: ага

журналист: а почему у вас такие ноги?

ну и т.д.

На вопрос про голову, когда журналист делает заключение: наверное, чтобы головой тоже наносить удары противнику?

боксер: ага. А еще я туда ем.

Леха! Космотнавтом!
 

В интернат для дебилов приходит комиссия. Всех воспитанников тщательно подготовили, поставили в строй перед комиссией.

Подходит член комисси к одному: как тебя зовут?

- Миха!

Кем хочешь стать?

- Космонавтом!

Подходит к другому: как тебя зовут?

- Леха!

Кем хочешь стать?

-Космонавтом!

А сколько тебе лет?

- Леха!

О! Мы его тоже часто вспоминаем (-).

"влюбляются одни, а отдуваются другие"
 

Это из рассказа Веллера про "падение с высоты", вкратце - девушка от несчастной любви выпала из окна и угодила на голову проходящей мимо бабушке. Бабушку насмерть, девушка отделалась легким испугом.

Еще оттуда же "сходила за хлебцем", тоже часто цитируется.

Мы их шапками закидаем
 

Сам анекдот не помню, кто бы напомнил.

Банальнейшее - "как прибили, так и держится"
 

даже не буду писать анекдот, его уж точно все знают.

это реально чей-то опус. у него точно автор есть ))
 

мама жарьте рыбу.
 

так нет рыбы. вы жарьте мама, рыба будет.

У нас начальник Алексей :-) Сами понимаете, как что, так мы между собой - Леха....

У вас презервативы не только рвутся, но и гнутся :-) (-)
 

Или "а еще я ей ем" :-)

Туда же: "а как голова может болеть? Это же кость!"

Выражение про голову и кость приписывают покойному Лебедю. Вроде как...

нет, этот анекдот старше Лебедя намного...

А у меня муж :-) (-)
 

а я думала, что "ниче-се, сходил за хлебушком" это из Киндза-дзы...

Знаю в варианте "хиппуешь, клюшка?" У меня мама его любит к месту и не к месту поминать.

Может Веллер и сплагиатил, я не знаю. Но я эту фразу именно из того рассказа знаю. Сам рассказ уже тоже чуть ли не наизусть, там каждая фраза почти - цитата :-).

Еще оттуда же:

"60 кг в свободном полете. Романтики...."

"После того, как эта сторона улицы перестала быть опасной при артобстреле, старушка сверху никакой опасности не ждала".

Ага-ага. Тут еще и море есть!

Это когда кто-то что-то пропустил очень важное, ради чего собственно и собрались (начали разговор, поехали куда-нить, послали куда-нить и т.д.)

Три женщины поехали на курорт. Едут в одном купе и решили, что обратно поедут тоже вместе и поделятся впечатлениями. Едут обратно. 1: я познакомилась с партийным работником (совр.вариант – политик). Он в первый же день напился, проявил мужество, а потом 20 дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.

2: я познакомилась с КГБ-шником (счаз – ГРУ что ли?). Он двадцать дней выяснял мою биографию, родственников за границей и девичью фамилию прабабушки двоюродного дяди. А на 21-й день проявил мужество.

3 (вздыхает): а я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявлял мужество не переставая. А на 21 день вышел на балкон и заорал: «БЛЯ!!! ДА ТУТ ЖЕ ЕЩЕ И МОРЕ ЕСТЬ!!!»