Бабушка родила?
 

Посоветуте или скажите,что вы об этом думаете, пожалуйста.
Я писала о своей семейной жизни в топике "А может это измена", кто-то наверное помнит. Мне 40, у меня взрослый сын и муж, у которого, как оказалось, 8-летний параллельный ребенок. Я за ним замужем 20 лет. Сегодня я думаю о втором ребенке.
Вся измучилась.Полжизни не рожала, потому что считала, что мы и одного-то не можем в достатке вырастить. Муж не просил. Сегодня говорит, что не хочет никаких детей. Сильно подозреваю, что надо понимать: не хочет, чтобы у МЕНЯ были дети. У него-то их достаточное количество.Короче, всю жизнь на него оглядывалась.
Сегодня вроде как могу сама решить. И не могу все равно. Вдруг скажут:"Бабушка родила"? Вдруг, скажут, хочет мужа привязать? Боюсь остаться без работыю Не из-за денег боюсь, а а из-за того, что однажды я уже просидела 7 лет дома, в это время муж мой и устраивал личную жизнь. Кому интересны домохозяйки? А еще через пару лет кто меня на работу возьмет, учитывая, что я не специлист узкого профиля?
Муж не уйдет,но вдруг он не будет совсем любить ребенка?
Я знаю, что живи я сегодня одна, не раздумывала бы, будь что будет. Сын почти взрослый,говорит на меня можешь рассчитывать. Но его жизнь нагружать, на него рассчитывать разве можно?
А я всю жизнь говорила, что пусть не умею деньги зарабатывать, зато я умею любить. Умею жить для других. ДЛя себя как-то не получается. А сейчас я вроде как опять под мужа подстраиваюсь.
А так хочется... Может перестать голову себе морочить. Можно, наверное, и ради чего-то другого прожить вместе еще 20 лет (если получится, конечно).Как быть. Это очень страшно, серьезно и трудно...

сорок лет-пора бы начать уже делать то что хочешь, если вы не делали этого раньше.

а насчет - бабушка родила, это такие глупости которые в вашей голове.
Вы серьезно уже себя в бабки записали?
Обидно за вас, потому что мы почти ровесницы.Скоро я вас догоню.
Но ребенка хочу.
Только четвертого.
Хотя у меня и эти трое еще мелкие.

На днях родила знакомая
 

с дочкой которой я работаю.Женщине за 40 и я ей даже немного завидую.Может это иллюзия,но мне кажется,что это время,когда можно по-настоящему насладиться материнством,не суетясь,не отвлекаясь.И прочувствовать все.Понятно,что разумная женщина не бросается в омут с головой,действительно надо все продумать,просчитать.Но аргумен"бабушка родила"-самый глупый,ИМХО.Наоборот,рожде� �ие ребенка женщиной постарше-это шанс снова почувствовать себя молодой мамой.

У меня знакомая в 40 лет родила. Сыну 16, мужу 41. Прошел год, старший заканчивает школу, младший только сам топать начал, а у мужа рак. И они, оставив дома детей, уехали спасаться в Германию. У старшего выпускные экзамены, поступление куда то, младший лялечка... вот такая грустная история.
И еще. Мне было 25, брату 7, у отца лейкоз. За две недели умер. Сейчас брату 14, мама лежит. Тоже рак.
Родить то не проблема, надо успеть поднять, вырастить. Вот брата мне придется выращивать...
Думайте.....
Конечно, люди и до 90 лет живут. Может это у нас так сложилось

еще кирпич может на голову упасть....

Сочувствую Вам. Но зато у вашего брата есть вы,
 

а он у вас. А от рака умирают и очень молодые родители.На памяти совсем молодая женщина (26 лет)умерла от рака, оставив восьмилетнюю дочь. Отец девочки погиб еще раньше.

У меня лично есть несколько знакомых, которые родили в 40+. Одна даже (имея двух почти взрослых сыновей) родила двух девочек-погодок! Никто в бабушки не записывается пока, выглядят - прекрасно. В общем, если хочется - рожайте, конечно! Нельзя же всю жизнь на мужа оглядываться...

Дело не в том, что вы собрались родить в сорок. Многие рожают, а некоторые - и первого. Я вот летом встретила семью - -маме с папой 52, дочке -- 6.
Но вот зачем вам ребенок от мужа, который вас явно не любит, ребенка не хочет... Я вобще как-то не поняла, с чего вы вдруг решили рожать? Только потому, что вы выяснили, что у мужа - -вторая семья?

А у знакомого умерла недавно от рака сестра. 26 лет. Двое мелких детей. Может совсем не рожать? Никто своего срока не знает. Гарантий, что успеешь вырастить нет. А в автокатастрофах вааще гибнут преимущественно молодые......

Немного дегтя
 

Свет, еще надо забеременеть. Вы уверены, что получится? Чем больше раздумываете - тем дальше времечко тикает, и не в Вашу пользу. Так что никаких рефлексий - сегодня же к делу. А муж Ваш тянул на себе две семьи, уж своего малыша-то обеспечит. Знаю семью - мужик, правда, параллельную жизнь не вел, а честно разводился и женился на новой женщине, рожал детей, но содержал их всех - три семьи друг друга прекрасно знали и вместе ездили отдыхать. Вот так бывает. И правильно здесь говорят - кто бы знал, как сложится. К делу, к делу!

Про бабушек (в который уж раз)
 

Неоднократно уже выступала на тему эту. Мы с родителями жили в кооперативном доме МГУ. Вселились туда люди в основном молодые, мои родители были старшие. За время моего детства по меньшей мере 10 моих соседей-ровестников потеряли одного родителя. А вот моя подруга (ее родили в 44) и я (39 и 42) до сих пор, слава богу, имеем родителей, которые нас весьма поддерживают. И материально, и морально.
Я никогда не ощущала своих родителей стариками. Они много работали, летом был активный отдых, были с ними очень живые отношения, интереснее многих других родителей. Они весьма современные люди. Сейчас продолжают работать, папа - на общественных началах, мама - вполне официально в МГУ (всю жизнь мечтала там работать, выпускница МГУ, и вот - сбылась мечта в 70 лет, и человек доволен жизнью).
Свет, объясните про матчасть. Почему Вы боитесь остаться без работы? Конечно, 7 лет сидеть с ребенком теперь не получится, но ведь даже в объявах о вакансиях возрастной ценз часто - до 45, а работу можно искать не по объявам, а по знакомым и т.д. Кем Вы сейчас работаете (не прошу точных данных:-)), в смысле - не удастся ли оформить декрет и вернуться туда же?

Дык я не против родов в 40 или даже в 45. Что "бабушка родила" ерунда. Сейчас сплошь и рядом так рожают. Просто лично я (мое такое мнение) рожать после 35-ти уже не буду. ЛИЧНО я считаю, что ДЛЯ МЕНЯ это уже поздно

Не серъёзно, мадам
 

Ладно когда в восемнадцать лет так рассуждают "будь что будет" прям распздство какое-то. Денег зарабатывать так и не научилась, а рожать хочется. Любить и рожать дело не хитрое, вон у кроликов как хорошо это дело получается.Я так понимаю- материальной базы нет, в глубине души на сына надеемся, эгоизм чистой воды. Заведите пёсика и будет с вас. А про бабушку обязательно скажут. Потому что в сорок лет вполне реально ею быть. Моя подруга родила в сорок, зато дочку погнала на аборт, мол двоих нам не потянуть. Теперь у дочки проблема с психикой, очень хотела детку.

Да Вы имеете право какие угодно сроки себе установить. Я против лично Вашей позиции и не возражаю. Просто Ваш же грустный пост показывает, и жизнь вокруг, что никакой возрастной порог ничего не гарантирует. Одни успевают поднять и вырастить, родив не рано, а другие уходят молодыми, оставляя детей... Я вот вокруг смотрю, если небольшую статистику собрать - как ни странно, даже нет перевеса в сторону молодых родителей. У меня две подруги уже круглые сироты, у обеих родители были моложе моих значительно. Сугубо ИМХО - ничего эти 35 не значат. Да и не факт, что Вы не передумаете, когда эти 35 или даже 40 наступят. Желание родить не всегда укладывается в схемы.

А мне кажется, не трудно ее понять. Много женщин, которые не связывают напрямую вопрос деторождения с любовью мужа. Готовы растить ребенка в неполной семье. Возможно, у Свет наступил некий вакуум - сначала семья, "жизнь для других", потом драма с выяснением личной жизни мужа, потом период адаптации (некоторые новые блага в жизни), а сейчас - вроде как исчерпан предыдущий этап, хочется чего-то нового... Заботиться о ком-то, жить для кого-то... А искать нового мужчину - для многих нереально, я это очень даже ощутила по себе. Почему, например, рожают в 40 второго? Все ли на основе большой любви с мужчиной? По-моему, немало тех, кто надеется наполнить жизнь каким-то новым смыслом...

Вот эта-то идея мне и не нравится. Получается какое-то "затыкание ребенком" своей эмоциональной дыры. Хорошо ли?

Не без этого. Но так ли уж плохо? мне кажется, что психологическая ситуация До и После рождения ребенка сильно отличается. Потом, насчет дыры. Мне кажется (возможно, конечно, я глубоко ошибаюсь), что у некоторых людей желание ребенка выражается не в идиллической гармонии в паре и позитивных правильных потребностях продолжения рода и изливания любви на малыша, а в чем-то именно типа дыры, когда жизнь ощущается неполной и т.д. И вовсе я не уверена, что люди, испытавшие "правильное" желание, столкнувшись с реальными вопросами воспитания и жизни с ребенком, станут "правильными" родителями, а те, кто родил "от тоски" - наверняка будут грузить ребенка и т.д. Возможно, Свет сможет дать именно то огромное количество любви ребенку и благодарности просто за то, что он есть, и такой как есть, чтобы сделать его счастливым и благополучным.

Может, так, может, не так. Однако, согласитесь, что риск того, что на ребёнка навесят массу маминых комплексов и ожидания при раскладе "родить с тоски" -- куда больше.

Да это я сказала - "с тоски". Это как бы общие рассуждения. А Свет по-другому может сказать. Потому что захотелось малыша, несмотря на отсутствие любви мужа, а не вследствие этого. Не греет работа, старший сын вырос. А хочется быть женщиной - не в ипостаси обольстительницы нового мужчины или собственного мужа, а в ипостаси матери. Насчет риска - не соглашусь. Просто не знаю, как его оценить на самом деле, о чем и написала выше. В очень благополучных внешне семьях, где жена считает, что мужа любит взаимно и все ОК, комплексов выше крыши. И они благополучно навешиваются безо всякой тоски. Когда ребенка начинают "строить" по полной программе оба любящих родителя.

мне очень нравится, кузена - ровестника моей мамы и тетю - мою ровестницу, на "ты" и по имени называть:)))

Спасибо всем!Я не «виртуальная», только на работе меня 3 дня не было, а пишу-читаю только там.У меня даже настроение с самого утра в пятницу было замечательное!Никаго "дегтя" не вижу!
Я как раз и не решила "вдруг" рожать, это я как раз и решаю уже некоторое время!
Я всегда хотела ребенка еще, в связи с тем, решения в семье принимались вместе, или мужем,или мной, исходя из предложенных обстоятельств и его желания или нежелания, то (как раз "вдруг") это решение хочу принять САМА.Тем более, что часики-то тикают.И странно было бы мне пуститься на поиски производителя.
Хотя, скажу вам честно это "сама" тоже миф. Какой бы плохой нехороший муж мой не был, не смогу я его поставить перед фактом. Мне кажется,это не очень красиво,испытывать его на "слабо", что ли. То есть будучи женой, не могу так поступить.В идеале мне хочется, что бы он меня просил или хотя бы согласился.
Захотела не «Вдруг», всегда хотела, а сейчас и подавно.
Во-первых, чувствую, что свое предназначение выполнила не полностью. Я и такие как я должны иметь много детей.
Во-вторых, сейчас или никогда. И если «не получится», то мне некого в этом винить будет. А так можно всю оставшуюся жизнь себя упрекать за то, что НИЧЕГО не попыталась даже. Или еще и за это винить мужа –«из-за тебя я…» При этом слушая, что он идет в цирк, потому что гулять холодно «у нее и так сопли», лечить зубы, потому что «кроме папы никто не может», покупать подарки и вещи он же должен, выполнять обязательства там, где называет себя отцом. И так всю жизнь! А мне как это переживать?
Все остальное – сплошные минусы. Их намного больше. Если бы мне было хоть немного меньше лет, я бы не раздумывала. Если бы жила одна –тоже, будь что будет!
Решила начать с самого главного, изучить свое здоровье, может и говорить-то не о чем.

А мне кажется, главное в таком раскладе - это чтобы муж "хотя бы согласился". На это что, лишь надеяться приходится? и сколько Вы согласны ждать согласия? Знаете, если принципиально родить именно от него, это как-то не вяжется с постулатом "это решение хочу принять САМА , независимо от его желания или нежелания". Чей-то я не пОняла.

Да чего тут непонятного... Обычное желание "чтобы всё было как раньше". А всё остальное --наверченные вокруг "красивости".

Лен, А Вы бы ей что-нить посоветовали? (-)

Дорогая моя, наверное, сложно жить, когда любовь для Вас это то, что делают кролики.
Песиков не люблю, кошка есть.
На сына не надеюсь, поскольку он только начинает жизнь. Но мнение его меня больше всех остальных беспокоит.
Денег не научилась зарабатывать, это правда. Что же скажешь.В основном потому, что я жизнь свою неправильно спланировала. Себя поставила на последнее место из важного.Время ушло.Сегодня я офис- менеджер(секретарь, диспетчер, сестра-хозяйка ит.д.в одном флаконе), все равно придется освобождать территорию молодым.
Решила начать с самого главного, изучить свое здоровье, может и говорить-то не о чем.

Как раньше не будет никогда.
Меня поэтому и замкнуло, что раньше-то я уже решила, что при той жизни какой МЫ живем(отношения в семье, достаток, возраст), никаких детей не будет.
А теперь я боюсь,не пришлось бы жалеть о том, что я могла и не сделала.
Оказалось, что все мои "семейные жертвы" (называйте это "красивостями")-это решения, принятые за меня,очень удобно - жена без сюрпризов и амбиций. Конечно,теперь можно рассуждать, что я просидела, как курица всю жизнь, поделом мне. Так я уже и так за это наказана - не дай Бог никому.
А вообще мне сейчас очень удобно жить,если не думать вообще, и о детях в частности.ИМею впервые возможность "пользоваться"мужем.ТОль� �о это тоже надо уметь.
Конечно, это эгоизм чистой воды, заводить детей, наплевав на последствия.Но я твердо убеждена, что тысячи женщин рожают детей, для того чтобы кто-то их любил всегда. Детская любовь безусловна:молодая мама, старая, красивая, нет, бедная, богатая, трезвая, пьяная, ребенок ее любит все равно (пока не вырастет хотя бы).
А меня любят, у меня и сын,и родители, и друзья, те же что и 20 лет назад.А все равно хочу.

Не знаю я. Наверное, чтобы он сказал-давай, проживем.Тогда это было бы уже мое решение.Он вообще-то так и сказал:"Не мне не спать ночами, не мне выкармливать, а так смотри сама. Только жить на что?" ИМеется ввиду, что я не буду работать, а у нас кредит на 2 года очень большой,подумай хорошенько.
Вообще я написала, чтобы узнать, что думают другие.Даже не советоваться, а послушать людей, не заинтересованных во мне, незнакомых.
Как представлю: сын живет отдельно, муж раз - и исчезает в один прекрасный момент, а мне уже 43, 44 или 45, вот тут-то и начну локти кусать о последней упущенной возможности.

Согласна. Что вообще можно считать "чистым желанием"? А девочки, рожающие в 20-25, хотят своих детей более правильно? Вот в "правильности" их желаний я даже больше сомневаюсь, чем в желании 40-летней... Хотят, потому что "у всех есть и вАще пора уже.." или потому что муж хочет или "так охота потютёшкать малыша!" ну и пр. Очень сложный вопрос.. Но желание заполнить эмоциональный вакуум хорошо тем, что для ребёнка место уже есть, есть ТО что нужно заполнить. Гораздо хуже, когда рожают "сверх", а родив, с чувством выполненного долга отдаются привычным делам-увлечениям... Есть, правда, такая статистика, что 40-летние мамы чаще попадают в группу "неистовых" мамаш :-)), но как известно статистике верить - себя не уважать :-))

Так. Муж исчезает, у вас на руках грудной ребенок, небходимость выплачивать кредит и практичски полное отсутсвие перспектив устроиться на работу (возраст+ малый ребенок в глазах наших работодателей -- огроменный минус). И как вы будете жить?
Муж ребенка не хочет. Причем честно не хочет и вам об этом соообщил. Вам это зачем?

Угу. Найти другое ршение своих психологических проблем. Никак не за счет ребёнка.

"Наверное, чтобы он сказал-давай, проживем.Тогда это было бы уже мое решение." - ??? тоже не пОняла.. Так ЕГО или ВАШЕ?

Если бы она писала - мне так плохо-тоскливо, муж уйдёт - чё делать?! Ребёнка что-ли родить... Тогда я бы тоже решила, что это просто "затыкание дыры", но Свет пишет, что хотела давно, но муж был против, а слушаться надоело.. Человек хочет удовлетворить своё сокровенное желание. И мысли что она будет одна в 43-45 пугают её не от того, что просто "так одной не охота", а от того что после ухода мужа + возраст она не сможет выполнить СВОЁ желание иметь ребёнка. Мне так показалось.

Так я и предлагаю сначала разобратсья с действительными желаниями. Кроме того, данный муж в данном процессе -- величина не обязательная. Может быть другой муж, может быть другой процесс:-)

Если он согласится:я могу принять любое решение и оно будет мое, только одним минусом меньше.И упрекать мне его будет не за что.
Или он не хочет: он вынуждает меня принять отрицательное решение.И всю оставшуюся жизнь думать, что из-за него...
Фактически (вот польза публичного обсуждения)получается, что мне нужно, все-таки, чтобы он РАЗДЕЛИЛ СО МНОЙ ответственность.

Разобраться конечно надо. Но если выяснится, что на первом месте именно желание стать матерью малыша? По-моему (просто впечатление), Свет давно уже прошла стадии отрицания, самообвинения и надежд вернуть "как раньше". Осознала некоторые свои ошибки (желание жить только для других и т.д.), здоровый признак - прошлое не отрицает, но и не идеализирует. Меня не удивляет, что она хочет ребенка от мужа; не совсем понятно только, как именно обсуждался с ним этот вопрос и какова его позиция.
И еще. Насчет влияния на ребенка всяких там материнских психологических проблем. Я над этим много размышляю, читаю, наблюдаю за разными семьями, детьми. И вот что мне кажется, ИМХО, конечно. Текущие проблемы влияют, конечно, но не они определяют дело. Мне кажется, что такая например мать, как Цветочек, своим двум детям, родившимся в принципиально разных условиях, передаст одинаковые условия и установки - те, которые сама усвоила в своем детстве, в своей родительской семье. Дети могут не быть похожими друг на друга, по-разному решая одни и те же проблемы. Но способность матери 1) дать безусловную любовь, заботу и чувство безопасности и 2) позволить быть автономным и самостоятельным - в гораздо большей степени определяется ее полусознательными представлениями о любви, заботе, автономности и т.п., чем текущим положением и ее неудовлетворенностью семейной ситуацией. Сама оценка этой ситуации, ее ожидания и разочарования идут отуда же, т.е. от личностного фундамента, изменить который может лишь очень целенаправленная и мужественная работа над собой - кстати, мне кажется Свет сделала уже немало усилий в этом направлении. Уже одни ее отзывы о муже, тон, которым она о нем высказывается, позволяют предположить это.

Опять не поняла. Т.е. речь о чем? Что нужно, чтобы муж решился иметь еще одного ребёнка. А уж потом вы примите "любое своё решение" (катати, что значит - любое?) А если муж не решится, т.е. не возьмет на себя отвественность - то ребенок вам не так уж и нужен? Тогда с чего вы взяли, что это ВАШЕ решение???

Гляньте ниже. Оказывается, автору надо, чтобы муж решился на еще одного ребенка. И никаких больше оценок и ожиданий. Я же говорю - невротическая реакция на известие о второй семье мужа, и ничего более.

наверное это все таки ошибка, решится на ребенка точно не определившись самой - а оно мне надо?

Не морочьте голову. Ваше решение: хочу ребенка. Он: не согласен. Вы: любовник, сперма донора, приемный ребенок. И нечего себя обманывать.

Весна, да о какой сперме и любовнике речь? С чего вы взяли, что автору нужен ребенок вообще и уж любой ценой - в частности?

Да это я просто "тыкаю носом" в логическое следствие условия, что нужен ребенок, а автор уж пусть говорит, что ей нужно. Мне-то брать нечего. Может, итогом топика и будет ясное осознание того, что не ребенок нужен, а ребенок не нужен.

Спрашиваю:" А почему у нас только один ребенок?Ты не хотел, чтобы у меня были дети?"
Отвечает:" Я вообще никогда не хотел никаких детей.Не знаю по каким причинам женщины решают рожать. Я считаю, дети портят фигуру.Но вообще мне все равно, т.к. выкармливать, не спать ночами не мне.Только жить на что?"
Я понимаю, о чем он. Я с ним очень давно живу.
Вопрос от кого рожать просто не стоит, т.к. я замужем.Другое дело, что рассчитывать в будущем я могу только на себя. Надеяться на кого угодно, а рассчитывать нет.
Все плюсы и минусы(которых не сосчитать) я знаю и осознаю, мне нужно было узнать что думаете вы о поздних (очень) детях, а отягчающие обстоятельства в виде моего мужа, его истории и нашего дальнейшего существования - отдельный разговор. Я об этом вообще не хотела рассуждать.
Он говорит, что мы родили своего сына слишком рано, а вот там вовремя, он испытает совем другие отцовские чувства.
Я тоже хочу родить и растить ребенка испытывая другие материнские чувства. В 20 лет у меня было полно других забот, ребенок никогда не мешал, но и вокруг него все не крутилось. Он рос, мы, все трое, жили.
Только вот "хочу" и "могу"далеки друг от друга.

Свет, извините, но мне кажется, что Вы лукавите или с самой собой не вполне откровенны. Поздние дети - это вообще не вопрос, это был только предлог для разговора. Вопрос "Ты не хотел, чтобы у меня были дети?", по-моему, некорректен. Надо спросить: "Я хочу родить еще одного ребенка. Согласен ли ты быть его отцом?" А"хочу" и "могу" не настолько далеки друг от друга, если расставить приоритеты. Если у Вас "Вопрос от кого рожать просто не стоит, т.к. я замужем", значит, приоритет не ребенок, а замужество. А если нужен ребенок, то я внизу уже писала, какие следствия в этом случае.

Не он решится, а хотя бы не будет против.
Если я знаю, что он не против, я должна решить забеременеть или нет, если вам так понятнее. Против, это не значит, что он не дает мне возможности забеременеть. То - то мы никак друг друг с вами понять не можем. В этом-то никакой проблемы нет, он о самом моменте зачатия может и вообще не узнает,пока я не сообщу. Я, видно, совсем отсталая или очень хорошо живу, если об этом даже не думаю. Практическое претворение в жизнь никих препятствий не имеет. Я могу не дожидаться его теоретического согласия.Но как раз это я и не могу решить!!!

Тогда, извините, во всем права Елена Д.., зря я ей возражала. Для Вас не ребенок главное, а отношения с мужем. Что он не против, он Вам ясно сказал: рожать-растить не мне. А Вы видно ждете, что он может быть еще и ЗАХОЧЕТ... Если у Вас так все просто с зачатием с его стороны (т.е. не предохраняется - действительно хорошо живете), так беременейте и рожайте. Конечно, надо просчитать все затраты и доходы, опросить возможных помощников, прикинуть свои возможности и т.п. Но это все регулируемые проблемы, их можно решать тем или иным путем. Но, похоже, у Вас действительно иные мотивы.

"он не будет против". "он дает". "он не дает" И всё это называется "Я хочу ребенка"???? Где тут вы-то вообще?
Хотите честно? С самого начала я была уверена, что не стои вам сейчас думать о ребёнке. И восе не из-за возраста.

Хорошая новость о беременности
 

http://www.womanworld.ru/index.php?page=news&news_id=175&PHPSESSID=40c9ce57 358a49cf9b94f933184b3dd9