Я последнее время ужасно срываюсь на ребенка. На сына 5 лет и 5 месяцев. То есть я не постоянно ору на него, но когда он начинает мне наперекор что-то делать, зная, что нельзя, и что я буду ругаться, я начинаю так орать, что самой плохо с сердцем становится. Пью валокордин. Несколько раз за вечер. Он приходит из сада в 18.00. До 21-22 часов он несколько раз выводит меня из себя таак, что я ору ужасно! Знаю, что соседи слышат. Мне так стыдно! Просто кошмар! Я не знаю, что мне с собой делать. С чего я так? Он выводит меня одним своим видом, словом вразрез с моим, действиями дурацкими, капризами: хочу мультики! - Нет, покушай! - Не хочу, хочу мультики! - Покушаешь, посмотришь! - Нет, мультики сначала и я буду есть в комнате! - Нееееееееееет!!!!!!! Тыыы бууууудеееель ееееесть на кууууухнеееее!!!!!!!! Господи! Да я просто сошла с ума!!! Он ужасно бесит меня!!! Я дура, идиотка, сука, скотина и сволочь последняя!!! Я тупая скотина, которая не может нормально воспитывать ребенка! Я не знаю, что делать, чтобы он меня слушался, чтобы не вел себя дома как на детском батуте: бегает-носится по квартире на полной скорости, прыгает на диване, с дивана на кресло и обратно, орет во весь голос, как бешеный, задевает младшего, доводит его до крика постоянно. Я могу тысячу раз ему сказать: веди себя спокойно! Да как об стену горох!!! А вот заору, шлепну по попе - на некоторое время помогает: успокаивается минут на 15. Потом все по новой. Я просто с ужасом жду, когда его надо забирать из сада. Я последнее время начала его обзывать. Да, я идиотка, можете мне это не писать. Сама знаю. Лучше скажите, что мне делать. Я не продержусь так долго. Причем после 21 часа это проходит. Я их укладываю спать. Хотя и тут он то попить, то пописать, то почитай, то на мобиле ему игру покажи и пр. Но я уже спокойнее. Что же мне, идиотической дуре, делать?

Даже не буду имя скрывать,но у меня так же.Чем нежнее с ними(6 и 4 года),тем дальше ножки с шеи слезают.Они так наглеют,что уму не постижимо.Гаркнула,всё поняли и всё прекрасно.
Тоже пью ново-пассит иногда.
Чувства вины посещают,но проходят.
Вы не одна такая.А нервишки подлечите.

Вот если б была возможность, то было бы идеально, что б после сада с ним кто-нить гулял часа полтора, а то и больше. Я не пишу, чтоб Вы, Вам наверное не до этого, но если приплачивать кому, - то это, то, что доктор прописал :-).

Это идеальный вариант, потому, что часто у детей как раз в это время начинается вечернее возбуждение. Ну и энергию выплеснуть ему куда-то надо. А чё орать, он-то не виноват! Он растёт, ему двигаться хочется (и надо), а не сидеть весь вечер, руки на коленях. А так пришёл бы домой умотанный и нагулявшийся, всё б потише был :-))) !!!

Пы. Сы.
Помню мы с бабушкой никогда домой после сада не шли, а ещё долго на горке катались... Эх, было время...

Вот оно - счастье материнства, с пеной у рта защищаемое в Вопросах и ответах про бездетные семьи.

Автор, извините.

Можно я
 

вас просто пожалею. Это нервы и это пройдет. Надо только заняться собой. Серьезно. Попробуйте понять, может быть проблема не столько в сыне, сколько в том, что вас саму что-то очень не устраивает в вашей жизни? Просто когда у человека душа на месте, его гораздо меньше раздражает то, о чем вы пишете.

А то, что сын бесится, ну возраст такой, а еще устает он в саду от суматохи, необходимости делать то, что надо, а не то, что хочется. Вот и устраивает дома праздник непослушания.

Вы только себя перестаньте казнить. От этого еще хуже, чувство вины только больше вас нервирует. Может, действительно устроить, чтоб хоть три раза в неделю с ним был кто-то кроме вас.

Или устроить себе отпуск хоть на неделю с отъездом из дома. Но одним валокордином тут не справиться. Думаю, вам дадут советов, я же просто сочувствую. Все это нехорошо, но это бывает.

Мне помогло:
 

1. гомеопатические avena compozitum (врач прописывал всем: мне и детям для успокоения. Удивительно, но помогло буквально за 2 дня), 2. Есть еще способ. Первые полчаса после привода из детского сада полностью посвятить сыну: гладить, держать за руки, ласково смотреть в глаза, распрашивать и просто разговаривать спокойно с ним о прошедшем дне, о чувствах и пр. Не торопиться самой и его не торопить. Попробуйте. Он потом будет спокойно играть сам и вам даст заняться своими делами.

Ключевое слово "бесит".
Если Ваш топик - не грамотная разводка, то ситуация достаточно серьезная. Именно в таком состоянии совершаются преступления против детей. Скорее всего - начинает работать программа уничтожения ребенка. Видимо, Вы, как наиболее слабая в вашем "дуэте", пытаетесь приостановить взаимный конфликт.
Что можно сделать? Возможно, что ближе к семи годам ребенка это начнет проходить,и возникнет некое отдаление друг от друга, возможно, ребенок займется, например, каким-нибудь видом спорта или развивающими занятиями (которые в любом случае будет проводить другой человек, не Вы). Хотя возможен и обратный эффект - после семи лет отношения ухудшатся еще больше.
Вам самой предстоит непростая работа - прежде всего, стараться успокоиться и медитировать, не давая плохому отношению выплескиваться наружу. То есть научиться ловить момент, когда раздражение начинает подкатывать, и переключать его, трансформируя в спокойную энергию. Во-вторых, Вам придется полюбить своего ребенка. Для этого - прежде всего увидеть в нем личность. Самостоятельную, свободную личность, достойную уважения и внимания. В третьих, повторюсь, хорошо бы ребенка отдать в спортивную секцию, либо на занятия танцами, либо в художественную студию, либо в техническую мастерскую - смотря к чему у него лежит душа.
Удачи Вам в Вашем нелегком деле.

ищите причину своего состояния. признайтесь себе "в самом ужасном", и оно перестанет существовать, ну, что там у вас, тащите сюда, давайте посмотрим. вся любовь теперь достается малышу, а старший ребенок - наприятная помеха? взрослый и гадкий в сравнении с милым крошкой? или просто мама так выкладывается за день с малышом, что к вечеру сил нет? или это мама папе кричит на самом деле: "эй, ты, олух, видишь как я устаю, я сейчас тут всех детей поубиваю, а ты все трахаться, да трахаться!" или это просто грудное вскармливание мелкого все силы высасывает?

ну и что делать. скорректировать свои ожидания в отношении ребенка, не ждать, что сегодня из сада вы вдруг заберете маленького послушного андроида.

плюнуть на половину требований к ребенку. почему нельзя есть и смотреть мультики в комнате? ребенок, между прочим, с работы пришел, расслабляется как умеет :-) почему нельзя носится и орать? малышу мешает? малышу это полезно, не волнуйтесь, это расширяет его кругозор куда больше и в более позитивном направлении, чем ваши воспитательные вопли :-) ну и т.д.

ну и подпишусь под тем, что после сада ребенку нужно некоторое время на то, чтобы побыть вашим любимым единственным сыночком :-)

Уси-пуси, обкакакавшись. Расслабься и расширяй кругозор сама.

наследие евы, туды его...

У моего сына ( 5лет 7месяцев) примерно такое же поведение. Но я смирилась, что ли. Понимаю, что крик -это признак слабости, а самое главное, что истеричное поведение ребенка - это калька с родительского поведения. Если мама бьется в истерике, то ребенок будет вести себя точно также, чтобы добится желаемого.( Самый ужасный парадокс :((( ) На сохранность квартиры я забила. Пусть бегает и прыгает по диванам, это результат моей ленности. Т.к. или его надо выгуливать 2 часа после сада, или купить ему спорткомплекс, или все время до сна посвятить ему персонально, заняв его каким-то интересным делом. У меня плохо получается, каждый конфликт пытаемся разруливать. Учить личным примером, что ли. Пытаться обяснить ребенку логику каждого своего поступка. А заставить подчинятся по первому требованию, не каждого ребенка можно заставить.

Может кто-то уже и написал об этом, нет времени перечитывать все ответы.
Вам надо успокоиться самой. И тогда вокруг вас тоже все успокоятся. Дети, они очень чувствительны к окружающей их атмосфере. В атмосфере нервозности и ора ребёнок не будет спокойным.Он будет зеркалить и заводиться. Хочет смотреть мультики и одновременно кушать? Я бы разрешила (и разрешаю). Это куда лучше для всех, чем весь вечер скандалить.

А Вы так и не поняли в чем оно.((((-)

Наверное, мой метод не совсем правильный, но мне помогает "здоровый пофигизм". Я разрешаю прыгать по диванам, есть и смотреть мультики, сидеть много за компом. Я разрешаю почти все. Правда, детская часто выглядит, как после погрома. Весь процесс воспитания сводится к объяснению правил безопасного поведения и шлепку по заду, когда эти правила нарушаются. Я не ору, а шиплю, если доведут: "Щас как дам больно".
А доводят они меня, только если начинают между собой драться. И хотя у них в 5 лет и 3 года - одинаковая весовая категория, но мальчик шустрее и агрессивнее, как и положено ему природой. За это ему и достается.

Но наверное, это тоже перегиб и мысли, что я плохая мама, меня тоже посещают. Но, хотя бы, я уравновешенна эмоционально.

я уже выше написала,но вчера не было времени сказать,что хотела сказать.
Многие срываются на детей.Это не хорошо,но вы не единственная.
Я нашла решение на эти проблемы.
в спорт и тому подобные кружки-секции,хоть на час,что б выплес энергии был.Есть детки спокойные.им рисовать и книжки лестать-удовольствие.А есть на которых электостанцию построить можно,столько в них энергии.Я дочку старшую называю батарейка эрерджайзер.
Так я её на улицу с велосипедом,в балет и стритдэнс.и в плаванье записываю.И всё равно у неё энергии много.
Что б самой не орать и в форме дерэжаться,надо тоже эмоции выплёскивать.то есть раз в неделю на гул.Что вас больше привлекает,не знаю.Для меня дискотека оптимальна.Я там оторвусь по полной и неделю спокойна.
Ну и няня не помешает,хоть иногдачто б вы могли отлучиться,когда начинает шкалить.

Есть,есть выход из этого положения.Я то точно нашла.сейчас уже таких срывов меньше стало,и ненависти к детям нет.А то тоже было,что бесили до ужаса.Особенно в каникулы.Когда 2 недели только с ними 24 часа.Я готова их была под обои заклеить.
Но они дети,им играть и беситься положено по статусу.Таскайте его везде.Бассейн,гулянки.Что б выматывался.
А мультики и еда у нас нормально.Что можно разрешить,я разрешаю.Зачем конфликт самой наводить.Я ж тоже люблю кушать перед тв,ну а зачем ребёнку запрещать.Что можно обойти спокойно,то стараюсь обходить или ищу консенсусс.

Если вы еще кормите младшего, то это м.б. гормоны и дикая усталость. У меня так тоже было, стыдно вспоминать.

Ребенок-то 3 часа дома, ну пусть побесится, пусть мультики смотрит, спать пораньше кладите. Честно, мне такая реакция непонятна, вам надо пить что-нибудь успокоительное

Подумаешь проблема, няню возьмите вечернюю. Мы тоже с дочкой друг на друга орём так, что окна дрожат, когда я на нервах (утром собираю в сад или вечером пришла усталая и злая, а она про свои мультики). Поэтому стараюсь нежную детскую психику максимально ограждать от истеричной мамаши. То есть не оставаться наедине в критические часы. Мне надо, чтоб всегда кто-то третий был - няня, муж, бабушка на крайняк. Хотя днём, в выходной, когда не спешим, я могу стерпеть любые её выкрутасы. По-моему, это абсолютно нормально и нечего тут стесняться, смело просите помощи у близких, а если никто из них Вас поддержать вечером не может, берите няньку с 18 до 22. Душевное здоровье свое и ребенка дороже всего!

Хм, а какая разница -- поест он ДО мультиков или после? ЧТо вам мешает согласиться-то? Да, и если вы перестанете запрещать ему носиться по квартире и прыгать на диване - ему это надоест дня через 3;-)
Так что перестаньте вы его "воспитывать". Запреты должны быть логичными и понятными.
И еще подумайте - -почему сын вынужден таким образом привлекать к себе ваше внимание?

Я стараюсь поменьше времени находиться втроем с детьми. У нас все конфликты, когда я,старшая( 12 лет) и еще кто-нибудь( или мелкий или ее отчим). Я понимаю, что это ее ревность, но пережить без моих истерик, до которих она меня с легкостью доводит, невозможно. Поэтому стараюсь работать в вечерние смены и утром из спальни не выхожу, пока муж детей по школам-садам не отведет.

Согласна с Рыбкой- кружки лучше всего. Мы 3 раза
 

в неделю ходим в разные, и Вам и дитю полезно. И вообще- как можно требовать от 5-летнего ребенка чтобы он сидел спокойно, да еще и без мультиков. А что касается того когда есть, мне не хватает еще и по этим поводам заморачиваться. Зациклились Вы, короче, на детях.

Относительно Вашего состояния: на самом деле, попейте новопассит какой-нибудь. Может Вам для себя лично что-то делать? может в Вас еще и обида - "я растворилась в них (детях), а он (они) со мной так....". Может и правда - вечерняя няня +фитнесс, или солярий раз в неделю - ДЛЯ СЕБЯ. Если жизнь не будет на 101 процент состоять из детей - ко многому начинаешь относиться проще.

По поводу беготни - согласна с вышесказанным - надо отдать в секцию. Занятия спортом это - а) выплеск энергии, б)организует ребенка, да и просто хорошо для здоровья и развития. К тому же еще возможность показать ребенку свою любовь - "видишь, я хочу, чтобы тебе было интересно". Иначе ИМХО ребенок может решить, что в этом доме с 6 и до 9 вечера его просто терпят. Я всегда стараюсь использовать каждый повод, чтобы показать дочери как я ее люблю, и в ответ жду того же (это же так естественно - пытаюсь ей это привить)

По поводу послушания. Я со своей пятилеткой стараюсь договариваться. Только надо найти что-то, что ребенок оценит. Например, взамен какого-то его действия пообещайте после этого вместе порисовать, пособирать конструктор, поиграть в настольную игру в конце-концов. Что-то для него действительно ценное. Думаю полчаса вашего внимания для него - самое ценное.

И еще, согласна тоже с уже написавшими - по поводу запретов. Я своей стараюсь запрещать по минимому, только чтобы не было вреда здоровью. У нас тоже есть пунктик - она собаку мучает, носится за ним по квартире, дергает за хвост, гоняет с его места - ставлю в угол:-) или эхх... по заднице и спать. Или могу перестать разговаривать - "дай попить" - "я тебя не слышу", в таком роде.

М-да... Вот оно, материнское счастье, оказывается:не видеть детей. Просто не понимаю, зачем их рожать, да ещё и не одного, если нет ни желания, ни умения с ними общаться? Простите за откровенность. Но просто почитаешь тут отзывы "счастливых матерей" и начинаешь больше уважать тех, кто откровенно говорит "Не хочу, не люблю детей и рожать не буду никогда". Складывается впечатление, что основная масса женщин рожает столько раз, сколько замуж выходит, просто потому что надо мужика привязать, не более того.

похоже, что бесит по-настоящему вас кто-то другой, но вы себе в этом не признаетесь и сказать ему об этом не можете. поэтому все достается ребенку

Вот и я о том же.
 

Куда уж мне.
 

Согласна. И почему нельзя в комнате покушать? Мне самой так приятно иногда залезть на диван с тарелкой и покушать под телевизор,и я себя не ограничиваю в этом.

Отвечу сразу всем. Запретов дома у нас нет типа "мебель бережем". Доктор как-то увидела, как мелкий все время включает-выключает свет, сказала: "главное, чтобы ничего не сломал!" А я говорю: "знаете, даже если кто-то что-то сломает, мне по-фигу абсолютно! Главное, чтобы все были довольны." Она на меня так посмотрела... Мне не жалко диваны, они кожаные, многое стерпят. Просто он бегает, орет, заполняет собой все пространство, ничего не хочет слушать, мультики смотрит одни и те же каждый день!!! Кончился диск-кассета - опять сначала, и так несколько раз за выходной может сделать, если позволим!!! Каждый день - Чип И Дейл!!! Я на него смотрю и думаю, ну не отупеет он? Да он их реплики уже может повторять вместе с ними!!! До этого были Чебурашки Нинзя!!! Просто ужас! Муж на шкаф все диски убрал. Он на чем-нибудь клинит, и всё!!! Трава не расти! Ничего ему не надо!!! Рисовать, в настольные игры играть не можем, так как мелкому полтора года почти, все рушит, рвет, из рук вырывает фломастеры, бумагу раздирает. В стол-стул сажу его - орет, плачет, слезки по щекам текут. Выпускаю, говорю, потом порисуем. А есть у нас можно в большой комнате, но когда мелкий спит!!! Ведь не поешь, когда он с маленького столика все снимает, не дает нормально поесть. Старший хочет молоко с Космострасами, а мелкому молоко нельзя, аллергия, так я говорю, давай на кухне поешь, и пойдешь, а то мелкий залезет в тарелку, разольет - ерунда, главное, чтобы не нахлебался - его рвать будет. А няня у нас есть, не каждый день, 3 раза в неделю, правда. Занимается только с мелким. Сейчас болеет. Грипп. Работает днем с 12-13 до 18. Когда мне нужно по делам, в поликлинику и т.д. Как раз уходит, когда бешенство начинается у детей. Договориться с ней - боюсь не получится. Она вечера предпочитает с мужем проводить. В секции ходить - близко нет ничего. А далеко с мелким не знаю, как по общественному транспорту лазить. Жалко его таскать. Но очень хочется найти что-нибудь в районе ему интересное. Мы тут недолго еще живем, может, я не все знаю. Насчет гуляния. Когда была хорошая погода, гуляли аж до 22 часов иногда. Приходили домой - я его кормила, и обратно на улицу. Мелкий в коляске, крупный с друзьями на площадке. Я мелкого развлекаю, старший сам себя. Но это было весной, летом, осенью. Даже зимой, когда еще до январских холодов, я забирала его в 18, гуляли до 20.30, до 21 даже иногда. Днем ужин приготовлю и все нормально. А ему захватывала что-нибудь поесть. Или в кафе заходили около метро. Было отлично. Но последние месяцы холодно, болеет мелкий, и старший тоже. Точнее от старшего хватает мелкий, да зубы у него лезут, сопли, температура последний месяц чуть ли не каждый день. Устала уже от соплеотсосов, називина, виферонов бесконечных. У старшего диатез на щеках от афлубина. Моего старшего даже родственники не могут долго выносить. Родители мои вообще на следующий день звонят: "когда заберете? да мы сами его можем привести к вам, скажите, когда?" Никто мне не помогает. Няня недавно, еще не успела почувствовать пользу от нее. Когда никуда не нужно днем, вообще она не нужна. Не знаю, как с ней передоговориться на вечер. Думаю, просто нереально.

Вот и проблема. Помощь окружающих :-( ее нет... просто свихнуться можно...И дело не в Вас и не в ребенке, нужны еще одни руки, чтобы старшему тоже внимание досталось. Может он его так привлекает? А няню другую поискать?

Продолжение.
 

Понимаете, я так люблю старшего! Вы не представляете, как я его люблю! Это смысл моей жизни. Даже мелкого я так еще не люблю. Но может я (как папа Дяди Федора) его еще "не так давно знаю". Старший ужасно похож на меня! Вот просто копия. Красавчик! Все признают (без ложной скромности). И характер мой. И хреновые черты в нем все до единой свои узнаю!!! Как мне от этого плохо! Он такой - неусидчивый, поверхностный, как я. Не старается, не вдумывается, все время ему нужна тусовка! Как мне. Нужно быть в центре внимания. Но невозможно это ему обеспечить все время! Ну не железная я! И так последние из сада уходим, гуляем с друзьями его, домой раза 2 в неделю точно к себе приглашаем по несколько человек! Мне даже мамашки говорят: и охота тебе потом убирать! (я потом полы мою, игрушки собираю). Я говорю, что я это и так делаю каждый день! И мне по фигу, после двоих детей убирать, или после шестерых. Они удивляются. А мне главное, чтобы старшему было хорошо и весело. Наверное, я виновата, что родила второго мальчишку. Ведь старший раньше был самый-самый, а теперь брату столько внимания. Я как могу стараюсь не обделить старшего. Но, похоже, я сломалась. Я дура, сволочь. Я так ору на него, так обзываюсь. А он говорит: мама, нельзя на меня так кричать! Или: нельзя меня так называть! Вы понимаете!!! Я - МОРАЛЬНЫЙ УРОД!!! Я порчу ребенку жизнь! Я порчу его психику! Я не могу заставить его меня слушаться, делать все спокойно и думать, когда что-то он делает. Он ведь не хочет думать! Он похож на клоуна, который бегает, скачет бестолково, орет, размахивает руками, которого невозможно остановить.... Или это я похожа на дуру...

Думаете, лучше другую няню? Я и сама об этом задумывалась. Никто не помогает, муж до 22 с работы только приходит. Иногда пивко заходит попить, в спорт-бар тоже. Я порчу психику ребенку!!! Какая я идиотка..

Лена, я вас узнала:))(-)

Нет! нет и нет! перестаньте себя обвинять, это тупик! и по поводу "зря родила" - даже и "не думайте эту мысль" :-)я не буду давать советы. я скажу что делала бы я. Оценивайте, решайте, примеряйте на свою ситуацию. 1. няня должна быть в те часы, когда Вам это надо - я бы искала другую няню, которая подстроится под меня (в принципе я так и сделала уже) 2. я бы объясняла окружающим, вплоть до серьезных разговоров с мужем, родителями, свекрами - что так больше не могу, что я на грани нервного срыва, страдают дети. Неужели никого не проймет? И -главное - не вините в ситуации себя, тем более ребенка. Окружающие вас близкие люди должны ПОМОГАТЬ, если у них есть такая возможномть. Или см. пункт первый - няня...

И еще.
 

Я пила успокоительные. От них постоянно хотелось спать. Ужасно. Вся как ватная. Голова не варит. Кофе мне теперь нельзя - с поджелудочной проблемы. Ходила весь день как сомнамбула. Только бы голову куда-нибудь приткнуть. А ново-пассит пила. Не действует. Может, мало пила? Мне сказали, что нужно месяц пить как минимум, а я, если не вижу результата, сразу бросаю. Я слабый человек, таких нужно изолировать от общества. Особенно от детей. Извините, если я надоела своими стенаниями. Просто не могу так больше жить.

&gt; Лена, я вас узнала:))(-) <BR>
<BR>
Ну гордитесь теперь. Хотя чем?

автор, а можно начать с того, что не КАЖДЫЙ день мыть пол и убирать игрушки, которые утром снова будут разбросаны. Можно их просто отодвигать, чтобы никто через них не упал и на этом успокаиваться? А с ором на малыша... Понятно что это не такая простоая проблема, которую решишь одними советами с форума. Но всё-таки, может быть 1)Периодически говорить старшему (не в гневе, а в минуты покоя) что-то вроде:"Сынок мой милый, мама иногда кричит на тебя, потому что очень устает и потому что ей очень сложно управляться с двумя детками" И просить прощения после того, как накричали. Опять же, объяснив:"Я была не права, что накричала на тебя и обозвала тебя плохими словами, но ты же понимаешь, почему?" У меня был похожий период. Я всегда просила у ребёнка прощения, если срывалась и всегда говорила ему, что люблю его больше жизни.

Вы знаете, я всегда говорю ему, что больше всего на свете его люблю. А он сразу спрашивает: а братика? Ты его больше любишь! Я начинаю уверять, что это не так! Я всегда перед ним извиняюсь. Всегда пытаюсь объяснить ему, что так вести себя нельзя, потому что я начинаю нервничать. Что я могу так накричать на него только тогда, когда очень устала, замоталась. Что он мой помощник! Самый главный! Он какое-то время помогает, нормально ведет себя, но ненадолго хватает!

Во проблема - отвлечь младшего, пока старший пьет молоко. Вы как-то уж очень трагично всё воспринимаете...
Ну, болеют дети, бывает. Ну, смотрит мульткик одни и те же - надоест, будет смотреть другие. Что вы себя-то дергаете по мелочам ?

В общем, это ВАМ надо к врачу. Нервишки расшатавшиеся подлечить.

Вы-то здесь причем?

Кстати, я своей как-то объяснила, что я ее люблю просто потому, что она моя дочка. И люблю даже когда она плохо себя ведет, и даже когда ругаюсь и наказываю и кричу - тоже люблю, просто есть такие и такие причины, почему ругаюсь.

Если вы его ТАК любите, как вы можете на него орать? я даже в страшном сне не могу представить, что можно орать от любви... сорри, конечно

Уважаемая Б.Горячка. Меня зовут не Лена. Я поняла только что, что вы имеете ввиду. Я читала тот топик. Читала вашу перепалку. Удивлялась, да что там говорить, просто офигела, как ее семья похожа на мою. И я тоже думала, что девочка, и тоже хотела ее вначале беременности. Но разница в том, что я не хочу больше девочку. Да и самое главное - у меня больше никогда не будет детей. Не может быть. Я рада, что успела родить двоих.

Ненадолго хватает - это понятно, он же ребёнок. Повторяйте "процедуру" чаще. Скоро весна наступит, на улице гулять можно будет подольше и вообще жизнь наладится! Вы просто устали очень.

Как же вы это поняли, о каком топике речь?:) Может, я Лену Д. имела в виду вообще?:)))

Простите, Василиса, я тоже не могу понять, как я могу так орать на моего ребенка. Вот наверное, поэтому и написала сюда, где всегда есть много мамочек, которые или помогут или осудят, подскажут что-нибудь. Которые может тоже так же себя вели когда-то. Или я только такой урод? Может, правда, дело в другом, а на него просто срываюсь. Я так потом себя виню за срывы. Я прошу у него прощения. Стараюсь как-то загладить свою вину. И никогда я раньше на него так не орала. Думаете, я его не люблю??? Мне просто плохо стало от этой мысли. Не может этого быть. Господи, что мне делать

Не, даже я поняла (-)

Да я это поняла, потому что он тут висел месяц, наверное, я его перечитывала, даже сама что-то писала, но под своим ником. А вы у нас - фигура очень известная, видная. Мы с вами общались и не раз. В других топиках. А в том топике мне не очень понятно было, за что вы так на эту женщину накинулись. Я всегда ваши посты везде читаю. Просто потому, что вы интересно пишите. А у Лены Д. другая ситуация в семье, я не права :)

а я не ору. Хоть столько лет прошло со времени моего детства, но все еще свежи воспоминания - как я ненавидела родителей с их раскрытыми глотками, которые нормально говорить не могли, а только орали, что просто перепонки в ушах лопались. И оплеухи/пощечины раздавали направо и налево. Когда мои дети были совсем маленькие и раздражали иногда, пару раз орала, выйдя из себя. Но видя, как они головы в плечи вжимают от моего ора, мне сразу представлялось, что они - это я в детстве, а я, орущая сука, это моя маман. И мне подумалось, что они меня в этот момент ненавидят...

Сразу становилось стыдно, и я замолкала. Уже лет 10 я не кричала на них, они словами понимают, правда, не всегда с первого раза. Для воспитания нервы нужны, терпение, последовательность и твердость, а крик только хуже делает.

Не аткая уж у меня видная фигура, я на диете. Пойду ребенка поцелую, пожалуй.

Вы знаете, я так жду, когда будет тепло, когда я смогу больше гулять. Дома уже просто тоска заела. Вечерами делать нечего, кроме готовки. Спасибо большое за поддержку. Мне стало легче, как я завела этот топик. Спасибо.

Эх, Б.Горячка, я никак не могу до диеты добраться. То не ем ничего, не лезет, то сметаю все в холодильнике. Да еще вечером ем, как ненормальная, хотя раньше никогда себе этого не позволяла. Итог - +7 кило за полгода.

спасибо д...а за ваш ответ. отрезвил

Ну вы же не орете так на мужа, например? потому что он - взрослый человек и может ответить. Попробуйте заорать на улице на кого-нибудь или в любом другом месте - заодно узнаете, что будет :) а на ребенка - можно, он не ответит, он вообще ребенок, вроде как орать на ребенка - это ничего особенного.... Может, мне это так странно, потому что на меня не орали никогда? Или потому что я рассчитываю ор как подтверждение собственного бессилия решить проблему более цивилизованным способом?

ну нельзя же так относиться к самой себе, не слабый человек, а очень замотанный. Может элементарно витаминов не хватает, йода какого-нибудь. Даже не кормящие кто в депрессии, кто в агрессии, а с этими детьми про себя забываем и вспоминаем, когда уже на грани. У меня дочка тоже 5л.4мес., тоже разрешаю всё, что жизни не угрожает, пытаюсь быть спокойной-рассудительной, не всегда получается. Иногда бывают ощущение, что ребенок ведет себя отвратительно как бы проверяя меня, когда же я заору. Однажды она мне высказала, что она будет более строгой мамой, чем я. Теперь я иной раз у нее и спрашиваю, что бы ты делала на моем месте будучи более строгой мамой, раз как-то сказала, что её надо было отругать и отшлепать, я удивилась, другой раз вообще наказала себя 1 месяц телек не смотреть. А еще недавно я узнала, что есть дети с СДВГ (ну такие они активные, что все от них звереют), это неврапатолог дочке написал, до врача на более подробную встречу не дошли пока, наверняка, какой-нибудь глицин выпишет уравновешиваться, хотя в саду все почти такие. Пожалуйста, выходите из состояния отчаяния, нервничать очень вредно для здоровья, малыш выздоровеет, всё нормализуется.

"Вечерами делать нечего, кроме готовки". Крестиком вышивать не пробовали? Я, правда, слабо представляю, как с вашей компашкой можно чем-либо заняться (даже готовкой не знаю, как):-), но если всё-таки есть возможность затаиться или выкроить полчасика после их сна - очень рекомендую. Сходите на Еву в "рукоделие" или вот сюда сразу http://www.stitchshop.ru. Мне, когда я в декрете была, подруга посоветовала заняться, за что я ей очень благодарна:увлекает, УСПОКАИВАЕТ и радует. Потом, конечно, я это дело забросила, когда работать пошла. Но вспоминаю с теплом:-).

Обо мне.
 

Знаете, раньше у меня все было по-другому. Я радовалась жизни, каждому дню. Я утром глаза открывала и пыталась почувствовать свое настроение: как мне? хорошо? плохо? И обычно, в 99 случаев из ста, мне было хорошо! То есть я даже если все вокруг хреново, думала: а вот это хорошо! и это тоже! а вот с этим тоже разберусь! и вот это будет ок! И вставала с кровати с легким сердцем. На работе меня называли "солнечным зайчиком". У меня были пиджаки кислотно желтого цвета (тогда были модны). Один нач.отдела на работе на свой д.р. купил такие же салфетки, сказал, к твоему пиджаку подбирал :) Меня когда в коридоре видели, улыбались (думали, вот дура веселая идет, наверное), до сих пор меня полофиса помнит, хотя я давно дома сижу. Теперь это все куда-то ушло. Просто я каждый день встаю одинаковая. Никакая, что ли. Или беспросветная. То есть про себя не могу так теперь сказать: все будет хорошо! Теперь жизнь просто как болото, рутина. Каждый день похож на другой, ничего интересного в жизни нет. А ведь раньше на работе я заражала всех своим постоянно хорошим настроением, оптимизмом! Я ко всем относилась хорошо, я любила весь мир, мне всем хотелось помочь, подбодрить. Всегда первая бросалась на помощь, если у кого-то что-то плохо. Когда мою подругу бросил муж, я так плакала! Мой муж не понимал, что со мной. Подруга сама была удивлена моим поведением, реакцией. Даже шутить начала: аллё, это меня бросил муж, а не тебя! Может, я ненормальная? Мне всегда говорили: не принимай близко к сердцу... не принимай. А как можно остаться равнодушной в такой ситуации? Может, я просто была молодая? Я тоже мало что видела хорошего от родителей. Я не хочу быть на них похожа. Но с природой не поспоришь? Или поспоришь? Я хочу сдерживаться, не быть эмоциональной, но не всегда удается. Просто я постарела, подурнела, распустилась, может быть за столько лет дома. Может, в этом проблемы. Вот пишу сейчас и думаю, наверное это то, из-за чего я на старшего срываюсь. А потом думаю, да не может быть! Ведь все должно быть хорошо

пейте валерьянку - сонливости не будет (+)
 

Когда у меня такие периоды бывали в жизни, пила по схеме 2 таблетки (драже)утром, 2 днем и 3 на ночь... Ну или пару драже перед приходом сына (в вашем случае) :) Не расстраивайтесь, придет весна и все будет гораздо проще. Сил вам!

Кстати, я думала об этом! :-) Представляете! Вы прямо в точку! Я, правда, когда была беременна, рисовала. До вышивки не дошла. Боялась шить, примета плохая. Что значит, не знаю, просто говорят, что плохая. А в моей компании не то что приготовить-убрать, по телефону мужу продиктовать что купить - практически невозможно! Схожу на форум! Спасибо.

ну бывает, обкакались, вы можете сами с этим справиться, уж на эту тему можно не спрашивать советов в форуме. вторая фраза про что?

Поддержу вас, автор! Когда я с младшим пришла из роддома, была (правда, слава Богу, только 2 дня) такая ситуация, что моя ненаглядная и обожаемая дочка меня раздражала только своим присутствием. Мне помогла сестра - она стала забирать ее из садика. Через пару дней все пришло в норму.

я постоянно ей говорю, как я ее обожаю. Нет понятия - любить БОЛЬШЕ, есть понятие - любить на пять лет ДОЛЬШЕ. Это дети очень хорошо понимают.

А с нервами справиться мне помог гомеопат, я ему очень за это благодарна, несмотря на то, что другие проблемы пока не ушли.

Вот-вот, мама Ли! Мой тоже как бы проверяет меня, провоцирует! Ждет, когда я начну злиться, смотрит и прикалывается. А насчет СВДГ - не знаю, что это, но от моего действительно все звереют. Даже моя свекровь - само спокойствие, просто тормоз по жизни - и та начинает на него голос чуток повышать, вот тогда я понимаю, что и ее он уже довел до ручки. А в саду мне всегда на него воспитатели жалуются. Говорят, хороший мальчик, но очень шустрый, а когда их около двадцати в группе - совсем свихнуться! Он заводной. Любит быть в центре внимания, чтобы за ним все бегали. Когда не бегают, расстраивается. Может, правда к психологу-психиатру (как их там) обратиться. И что, могут что-то успокоительное выписать?

Что, правда, гомеопатия может помочь? Ой, напишите, пожалуйста от этом подробнее! Где и чем лечились! Очень вас прошу!

Давайте. "На иглу" подсядете, не до разборок с сыном будет:-). Удачи.

На мужа и на кого-нибудь постороннего автор не орет не потому, что боится их, а потому что они никогда не доведут так, как может довести ребенок, который раньше был центром всего. Ребенок - это человек, который может в силу воспитания/недовоспитания не считаться с вами вообще, и своим присутствием утомлять гораздо сильнее любого взрослого. Вот Вы представьте мужа или постороннего на улице, который ни на минуту не отпускает Вашего внимания словами и поведением, от которого никакими силами нельзя отвлечься - часами. А еще лучше - истерикует без перерыва, так что у вас едет крыша. Вы бы тоже стали орать, гарантирую, при всей вашей интеллигентности и воспитании, это такая защитная реакция психики. Вот почему я верю, что ребенок на самом деле любимый, залюбленный, и поэтому избалованный донельзя. У родителей, которые не растворяются в ребенке, не бывает потом таких срывов. Поэтому на Вас и не орали.

Кстати, ведь гомеопатия и психику ребенку может скорректировать. Надо только к хорошему гомеопату обратиться.

позвольте дать несколько севетов (не претендую на истину в последней истанции, но просто из своего опыта).

-последовательно (и спокойно!) гните свою линию, не позволяйте сесть им на шею, не делайте исключений (или постарайтесь как можно реже их делать). Типа не поел как следует, никаких сладостей целый день или например, только фрукты. Все, точка. Обсуждению не подлежит (пусть поноет пару раз). Или пока уроки не сделал, играть во двор не идет. Или принимать пищу при выключенном телевизоре (например). Ну или какие там правила в каждой семье? Везде свои правила...

-наказание должно быть "соразмерно" вине, а не то, что, например, ложку за собой не вымыл, значит, на День рождения к другу не пойдешь (а он этого дня ждал, может, полгода, это слишком жестокое наказание за пустяковую провинность)

-не считаю нужным пытаться требовать от ребенка слишком многого одновременно и перфекционизма одновременно во всем.

-некоторые "особо важные" правила можно даже написать на плакате и повесить в детской, дав детям "подписать"

-видеть в ребенке личность, спрашивать его мнение и уважать его (границы ессно нужны), давать ему понять, что он тебе дорог, что ты его друг, что даже за плохое ты не будешь на него орать, а попытаешься разобраться вместе с ним.

это мои правила, в моей семье. У кого-то, возможно, другие правила.

Ну куда, куда обратиться, чтобы хороший врач был? Ведь хорошие врачи имхо такая редкость!

А идите-ка вы обратно на работу. Иначе плохо будет всем - -и вам, и детям, и мужу. Ну, не ваше призвание -- домашняя хозяйка. Нет в этом ничего плохого. Просто не надо себя насиловать.

Тогда получается, что орать на ребенка - это нормально. А на меня не орали, потому что мало любили? а зачем растворяться настолько, чтобы самому потом доходить до истерики?

Тут буквально на днях был топик Кто верит в гомеопатию?
Я вообще на нее "подсела" - перечитала кучу информации.
Сама лечусь с апреля: у меня АД с детства, а во время беременности гормонами не помажешься. При этом была неслабая депрессия, уже достаточно долгое время.
К настоящему дню с кожей стало только слегка полегче, зато эмоционально я совсем другой человек. Причем это в первую очередь заметили мои престарелые родственники, что я стала более спокойная и внимательная к ним :-)

Просто гомеопатия считает, что излечение начинается с психики, а только потом идет физическая сторона.

Вашему ребенку грамотный гомеопат поможет очень быстро - дети гораздо быстрее и эффективнее поддаются гомеопатическому лечению (пока еще мало наслоилось), вам же, если достаточно точно назначит препарат, тоже обязательно поможет.

Гомеопата нашла через сайт А.Котока http://www.homeoint.org/kotok/forum/viewforum.php?f=16 - зарегистрировалась и попросила выслать координаты гомеопата.

Это многим здесь известный Мартюшев, он принимает в клинике Загера www.zagerclinic.ru. Запись где-то за полтора месяца.

В этом деле главное - что-то делать, буду ждать, что у вас все наладится :) :-)

Несколько раз перечитала, д...а, пытаясь запомнить. Наверное, сохраню в компе. Спасибо. Я ведь срываться начинаю, когда говорю ему одно и то же десять-двадцать раз ровным голосом, а потом просто крикну, он и замолчит. А то канючит, канючит. Может сто раз сказать одну и ту же фразу! Я ему в ответ свое, он опять свое, тут просто взрываюсь и все! Ну не могу просто!

Если уж так хотите - найдите хорошего детского невропатолога.

Ой, спасибищще огроменное! Обязательно запишусь! Давно хотела. Таблетки пытаюсь не пить, когда болею, травы пью, которые знаю от простуды в основном. Вот нервы не знаю, чем подлечить по-настоящему. А вот про гомеопатию слышала очень много хорошего. Хотя некоторые пишут, что не помогает. От врача зависит. К Мартюшеву надо попасть. Обязательно! Спасибо.

Ну хотите, я Вам телефон нашего врача на mail скину. Мне его знакомые порекомендовали, у них были хорошие результаты лечения. Детский врач-гомеопат. Нам он лечит аденоиды, иммунитет повышает и по поводу перевозбудимости и неуправляемости тоже сказал - скорректировать можно. Мне понравилось как он подробно все спрашивал о ребенке, о поведении, особенностях, и как потом рецепт выписывал - 40 наименований гомеопатиченских препаратов, которые надо по разному принимать шустро так, по памяти :) В общем сложилось впечатление, что человек свое дело знает. Но как-то оценивать или рекомендовать врача - дело неблагодарное, трудно поддается оценке.

вы нормальная и очень хорошая. просто у вас какие-то проблемы с организацией жизни вокруг себя так, чтобы и вам тоже было хорошо. вы отдаетесь другим, а о себе не беспокоитесь.

попробуйте поговорить с ребенком о том, что ВЫ устали, что ВАМ трудно, когда вокруг вот это все происходит, что ВЫ тоже человек и дети тоже могут заботиться о ВАС. расскажите ребенку о своих чувствах. вместо "нельзя так себя вести". дети, как ни странно, понимают такие вещи.

этого тоже надолго не хватит, но по сравнению с "можно-нельзя" это совсем другая штука, потому что она задает другой контекст "хорошего поведения". это работа на будущее.

попробуйте найти детям домашнюю работу, только не говорите, что это работа. ребенок, имеющий дома дело, за которое его гарантированно хвалят и которое объективно полезно, гораздо спокойней. дети могут мыть краны в ванной, им это нравится обычно и это просто, и результат радует и из и маму :-) то есть "так и быть, можешь помыть кран" :-)

по-хорошему, вы правы, конечно, проблема в том, что вы пересидели дома, в четырех стенах, в ограниченом и не свойственном вам круге общения. это основная проблема. и про это надо думать, как из этого выхзодить. но пока вы будете об этом думать - постарайтесь организовать то, что имеете максимально комфортным для себя образом, это помогает, серьезно. просто помните о себе. что вам нужно трижды в неделю смотреть приятные фильмы (по часу слушать музыку, читать или что-то в этом роде), раз в неделю выезжать в гости без детей, раз в месяц-два бывать где-то, где много разных людей... это условно все, главное принцип понять :-) понять, что вы имеете на это право и вам это необходимо! кстати, когда такая возможность организована, ей не всегда хочется пользоваться :-)

Знаете, Елена, я иногда думаю, что вот выйду я на работу, начну втягиваться в рабочий процесс, задерживаться, когда надо. И просто перестану вообще на детей обращать внимание, раздражать они меня будут усталую в десять раз сильнее. Ведь уставать буду еще больше, а с 19 часов дома будут те же концерты! Я действительно не домашняя хозяйка по натуре. Но так уже втянулась в эти уборки-готовки, что не знаю, как буду работать. Просто страшно.

Да на здорвье :-) Главное в этой жизни - терпение.. И в гомеопатическом лечении тоже. Результат обязательно будет, хотя мб его и придется слегка подождать.

А малыши у вас замечательные, я в этом не сомневаюсь :-)

Очень радует, что вы пытаетесь как-то ситуацию изменить. А представте, сколько тысяч матерей в одной только Москве считают вашу ситуацию нормальной... И это грустно...

Получается, что это не нормальный, а закономерный результат непоследовательного воспитания. Когда росли мы с вами, то не были известны еще современные теории "детей с повышенными потребностями", теории "вседозволенности пока это не угрожает жизни" и тп, детей воспитывали более разумно, и дети были более адекватными, так что орать поводов было меньше.

Мой мейл
 

cols@ints.ru


Спасибо огромное. Вы только большими буквами напишите название письма, что это врач-гомеопат, а то мне столько спама приходит, что могу среди него затерять ваше драгоценное письмо.

А почему сейчас нельзя более разумно? Вообще, моя мама говорила, что детей нужно не воспитывать, а любить. может, именно поэтому она на меня не орала? для меня это показатель. ну не может любимый человек доводить до бешенства, ИМХО.

Ловите :-)

Вы действительно портите психику ребенку.
Вы успокоится потому и не можете , что оправдываете себя усталостью , раздражительностью, кажущейся временностью ваших эмоций. Плюс ваша уверенность в своём морально-физическом превосходстве над ребенком. Он слабее Вас. И он Вас любит. А в чем выражается Ваша любовь к нему? Вам не надо гомеопатии. Вам нужно просто ИМЕТЬ СОВЕСТЬ(или найти ее) и перестать так орать.

Согласна.

Просто я всегда хочу, чтобы всем было хорошо, удобно. Но вот срывы меня ужасно беспокоят! Просто кошмарно! Я себя не узнаю. Поэтому срочно нужно что-то делать. Очень жду первую травку, бабочек, соловьев. Так орут по ночам :) Спать невозможно! Как же это хорошо!

У кого-то получается разумно любить, у кого-то нет. Вас любили, но наверняка устанавливали границы дозволенного, и наверное вам в голову не приходило бесноваться оттого что вы пуп земли.

ну. в общем, да. но что значит "любить разумно" или "любить неразумно"? по-любому, если один человек орет на другого, то это уже на любовь похоже мало. во всяком случае, на данном этапе

А мне кажется, что любовь - это глубокое серьезное постоянное чувство, а крик - проявление эмоции, в какой-то мере несдержанности. Одно другое не исключает. Кто-то в момент, когда взорваться готов, сможет сдержаться, т.к. на лбимого человека кричать нехорошо, неправильно и т.п., а кто-то не сможет. Вот и все...

Если бы человек, которого вы любите, на вас постоянно орал, что бы вы сказали или подумали? Ребенок - тоже человек, но он не может ни сказать, ни ответить. Подумать может. Но родителями в расчет это не берется. Зато потом многие удивляются, откуда что взялось...

Если добавить слово ИНОГДА, то да " крик- это прояление эмоций, в какой то мере несдержанности." Если же орешь постоянно,то проблемы либо с головой, либо с этой самой любовью...

Спасибо :-)
Хоть я и не автор, но фраза "почему сын должен именно таким образом привлекать ваше внимание" это просто то, что мне надо было услышать :-) Спасибо еще раз :-)

Вы не можете сидеть дома, вы боитесь идти на работу. Какие еще есть варианты? Ну, кроме "прилетит вдруг волшебник"?

На самом деле миллионы женщин работают и как-то не убивают своих домашних, правда? Так что есть шанс, что и у вас образуется.

У Вас очень много путаницы в мыслях, эмоциях и самооценке. Могу посоветовать еще и психолога своего, если интересно пишите на мыл evsan собака list точка ru. Она на Тимирязевской принимает. И еще, самое главное. Очень контропродуктивно себя пилить по типу "я сволочь-сволочь-сволочь". Это усиливает порочный круг психования. И также контрпродуктивно "всегда хотеть, чтобы всем было хорошо, удобно". Вот даже только эти 2 составляющие дают такой коктейль, что срывы неизбежны, плюс темперамент, эмоциональная нестабильность и кое-какие остальные проблемы. Необходимо немножко с мухами-котлетами поработать, и все изменится очень существенно.

Согласна с Вами в плане последствий. Но нельзя сказать, что такие родители ребенка не любят.

Я со своей дочерью в свое время договорилась (ей лет 5 было), что когда я злюсь или раздражена, и чувствую, что уже на взводе, то говорю "я хочу побыть одна, пожалуйста иди чем-нибудь займись" и мы расходимся по разным комнатам примерно на полчаса. Она слушается, не обижается и не пугается. Я посижу одна, успокаиваюсь, отвлекаюсь и все в порядке.

.. либо дело в психологическом кризисе. я ж не говорю - всю жизнь орут... если всю жизнь, то тут все очевидно...

Психологический кризис, мне кажется если есть то он на всех и на все проявляется. А не так на этого ору, на этого не ору, тут кризис, тут нет, тут любовь, а тут рыбу заворачиваем.

Вот и справься сама, а не лезь в форум. В каждой млять бочке затычка.

А вот и не правильные выводы. Я стараюсь меньше создавать ситуаций,когда мы втроем. Компания вдвоем или вчетвером хорошо уживается. А вот трио у нас не идет. Не знаю почему. А потом 12 лет не самый покладистый возраст. Уж лучше я его пережду , пока дочь перерастет свои подростковые заскоки. А вы думаете, что истерики укрепляют семейные узы?

а, ужель та самая Татьяна? :-)

Открою страшную тайну - привязать мужика можно множеством разных способов, но деторождение в их число не входит, наоборот, это один из самых кризисных периодов в отношениях. Просто нам претит убийство, особенно собственных детей (аборт), вот и рожаем всякий раз как случилось зачатие, и по мере возможности стараемся минимизировать ущерб психике матери и дитя. Что тут странного? Были бы 100% безопасные и эффективные способы обезопаситься от беременности, да ещё такие которые не ведут к увеличению веса, я бы первая к ним прибегла. А пока - увы!