Ждать любви или, как говорит мама, "не быть дурочкой и не упускать свой шанс"? Он неглуп,хорошо образован, перспективен, сын состоятельных родителей и уже очень многого добился в жизни. Он звонит мне несколько раз в день, никогда не забывает о моих даже не самых серьезных проблемках, несмотря на свою занятость. У него прекрасные отношения с моими родителями и даже с восьмидесятилетней бабушкой он находит общие темы. Если к этому прибавить тот факт, что став его женой, я не буду скитаться по съемным углам или жить со свекровью, мне не прийдется, родив ребенка, бросать его няням и идти зарабатывать на жизнь... У меня будет прекрасный дом в подмосковье (правда, пока в стадии строительства), просторная квартира с домработницей и отпуск на Лазурном побережье. Он не урод и не старик - старше меня всего на шесть с половиной лет.НО я не могу сказать, что люблю его. Я бы очень хотела и понимаю, что он стоит этого, но увы. Когда он уезжает в командировку на две недели - я не могу сказать, что скучаю. У меня не замирает сердце, когда он звонит. Все просто и спокойно.Да, добавлю справедливости ради: речь не идет о том, что это - мой шанс выбраться из нищеты. Я живу с вполне обеспеченными родителями( речь не идет о богатстве),закончила институт недавно и буду работать.
Два года назад я очень любила. Другого.Я просто болела этой любовью и тихо умирала, когда мы расстались. Тот, другой, мог пообещать и не приехать, мог не позвонить... Он не дорожил мной так, как этот. Я знаю, что никогда не забуду эту любовь, я знаю, что ТАК любить больше не смогу, у меня просто больше не будет сил. И надо ли? Может быть человек, которого послал мне Бог - это действительно мой шанс стать счастливой (и дело не только в его деньгах, прежде всего его отношение ко мне заставляет задуматься). Но как заставить себя спокойно относиться к мысли о том, что в сердце нет любви и, наверное, уже не будет? Простите, что долго и путано.

Это называется - повзрослела :(
 

Я тоже когда-то ТАК любила :) но больше так не хочу. Хочу спокойно и надежно. И выбираю брак по расчету. Главное чтобы расчет был правильным :)

Leake

Даже самая бурная страсть проходит с годами совместной жизни и быта. Главное, что останется после нее ( после этой страсти)?

Если у вас все так спокойно, взвешанно, уважительно и дружно - то и проходить особо нечему. Если вы хорошо знаете этого человека, возможно окружив вас заботой и вниманием в жизни, вы начнете испытывать со временем более глубокие чувства.

Подумайте, взвесьте... Но чем старше становишься, тем более трезво мыслишь и меньше даешь волю эмоциям.

Когда -то я уже не решилась и скорее всего сейчас приняла бы тоже решение . Я встретила любовь , на этой любви выросла семья , родился ребенок , но ... любовь уже не такая яркая как 10 лет назад и иногда заходя в свою маленькую квартиру , посещая магазины вспоминаю о той возможности с легкой грустью . Но точно знаю , что не смогла и не смогу.
Есть несколько примеров суперудачных браков по рассчету у моих знакомых. Со временем к хорошему благосостоянию и уважению присовокупилась и любовь . Так что если человек вам приятен , вы уважаете его , можете себе представить что живете рядом с ним хотя бы несколько дней , то наверное стоит попробовать .

"...то наверное стоит попробовать" В том-то и проблема, что в таких делах черновиков не бывает.Представить,что живу с ним несколько дней ( и даже больше:-)) я легко могу. Он не противен мне, я очень ценю его отношение ко мне, я объективно оцениваю его человеческие качества, его интеллектуальные и деловые способности, мне интересно с ним общаться. Но это все, пожалуй. С этим можно жить?

Да, я понимаю, что бурная страсть проходит, но остается память о ней - это немаловажно, остаются общие воспоминания и понимание, что ты счастлива, потому что выходила замуж за любимого. Может быть я не права.

вполне можно
 

имхо начинать совместную жизнь с бурной страсти гораздо ненадежней.

alissa и Пашка-черепашка (30.07.00)

Я всегда придерживалась мнения, что для удачного брака необходимыми и достаточными условиями являются дружба и уважение между партнёрами. Страсти-мордасти это ненадежная основа для семьи. Извините за банальности :-), но замужество - это не тюрьма. Вы ещё очень молоды, у Вас впереди столько влюбленностей! Помните, ничто не вечно, надо жить сегодняшним днём. Раз Вам молчел не противен и отноения Вас явно обогащают (не только материально), хватайте его и к алтарю. А если вдруг завтра или через 10 лет встретите великую любовь, ну что ж - выйдете замуж ещё раз. :-) История знает подобные примеры. Правда, обычно великие любовники - никудышние мужья. Хи!

Leake, я тоже хочу спокойно и надежно ЛЮБИТЬ. Но ведь не люблю. Или в этом обличии (спокойном и надежном) я любовь не узнаю просто? И что значит "И выбираю брак по расчету". Вы замужем по расчету или вы уже решились на него? Вас не одолевают такие сомнения?

Olga, mogu podelitsa opytom
 

Olga, mogu podelitsa opytom. Ja tozhe kak-to lubila ochen silno. Chelovek, kotorogo lubila kazalsa prosto bogom, vse ego nedostatki dla menya byli nevidimy. No on tozhe mog poobecshat, i ne sdelat togo, chto obecshal, mog ne pozvonit. Podvodil menya mnozhestvo raz. V rezultate rasstalis iz-za togo, chto on uyehal nanedelyu, a poyavilsa cherez pol goda...(a kogda uyehal, na tot moment u nas byla uzhe 3-h mesyachnaya dochka). Konechno, posle etogo, doverie bylo silno podorvano, nashi otnoshenie na etom zakoncheny. A seichas on pro dochku dazhe i ne vspominaet.

Kogda dochke byl primerno god, ya sluchaino poznakomilas s muzhchinoi, sovershenno ne dumaya, chto on mozhet stat moim muzhem :). On byl mne, konechno priyaten, no ne mogu skazat, chto u menya vspyhnuli kakie-libo silnye chuvstva k nemu. On byl vezhliv, umen, ochen horosho ladil s moei godovaloi dochurkoi. I teper my zhenaty, u nas rodilsa ecshe syn, moyu dochku on tozhe polnostyu schitaet svoei i ochen eyo lubit. Poluchaetsa, ya vyshla zamuzh po rasschetu. No, seichas dazhe kak-to nelovko vygovorit "po rasschetu", ved, prozhiv vmeste kakoe-to vremya, ya vlubilas v sobstvennogo muzha :) Tak chto, ya dumayu, Olya, esli chelovek vam, deistvitelno, priyaten, to dumayu, chto u vas vse mozhet poluchitsa. A lubov, ona obyazatelno poyavitsa! Ved lubov - eto ne tolko kogda zamiraet serdce ot zvonkov, a kogda chelovek, s kotorym ty zhivesh, stanovitsa tebe neobhodim, kogda ty mozhesh podelitsa s nim, chem hochesh, kogda ty znaesh, chto emu nuzhna tvoya pomocsh, kogda znayesh, chto on pomozhet tebe. A echse, ya dumayu, vrydli by vy, Olya, stali sprashivat soveta zdes na forume, esli by ne ispytyvali k etomu muzhchine sovsem nikakih chuvstv. Vidimo, prosto eti vashi chuvsta, prosto ne pohozhi na te, chto byli togda, ne pohozhi na tu vashu ochen silnuyu lobov, poetomu vy neuvereny. I( to, kak vy opisyvaete etogo muzhchinu, govorit o tom, chto on vam nebezrazlichen. A lubit takzhe, kak vy lubilo togda i ne nado, ved eto byla lubov k sovsem drugomu muzhchine. Ved vam predstavilas vozmozhnost opyat lubit, lubit po-drugomu, tak, kak ne lubili nikogo drugogo. I poprobuite ne sravnivat te chuvstva, kotorye u vas seichas, s temi, chto byli togda ranshe, eto trudno, no vy postaraites. Zhelayu udachi! V lubom sluchae, kakoe by reshenie vy ne prinyali, ono budet pravilnym! Ved vse, chto ne sluchaetsa, vse k luchshemu! :)

Наоборот, остаётся понимание, что ты несчастлива, потому что выходила замуж за любимого и не подумала головой, что будет лет через 10, когда от любви останутся только воспоминания. :-) :-) :-)

Все-таки я не могу рассчитывать на то, что встречу позже любовь. Если я выйду замуж за этого человека - я не подведу его. Конечно, вы правы насчет того, что "История знает подобные примеры" и никто не застрахован от неудачного брака, но выходить замуж с мыслями, что "еще не вечер" я не смогу. Наверное, у меня характер "из бабушкиного сундука".

Неужели так может быть? Мне кажется, что-то остается все-равно...

С возрастом это проходит, увы :-)) (-)

Спасибо вам за оптимистичный рассказ!Вы, наверное, правы насчет того, что чувства нельзя сравнивать. Мне в общем-то и в голову не приходило, что чувства могут быть разными. Проблема еще в другом. Наверное, за два года я так и не смогла "выздороветь". Иногда мне кажется, что если он позвонит (моя прежняя любовь)и позовет - я побегу к нему не думая ни о чем. Я ненавижу себя за эти мысли, я понимаю, что это глупо и неразумно, но увы. Я понимаю, что очень хорошо, что он не звонит и не зовет. Я знаю, что мне было бы очень не просто с этим человеком. Но также знаю, что бросилась бы в омут с головой.Господи, какая же я дура. Пройдет и это? Когда прошло это у вас? Или у вас был не такой запущеный случай?

Я просто
 

страсти такой больше не хочу. Очень обжигает, и потом болго болит. Я хочу уверенности и надежности.

Я еще не замужем, но мой друг - очень надежный и спокойный человек, может в чем-то даже чуть скучный :) только вот фейерверка мне больше не надо, и я с радостью принимаю то, что может мне дать мой друг.

Любовь имеет столько лиц, и по мнению некоторых психологов, мало отношения к браку, так как брак - это форма организации социальной жизни, а не проблема личных переживаний. Мне уже достаточно любви-дружбы. Мне даже хочется надеяться, что это самый надежный вариант.

Leake

У меня прошло
 

через 4 года. Дурдом, столько времени потеряно, жаль времени.

Leake

Была большая страстная любовь, до боли в сердце и тоже все зкончилось. Было много предложений, но все боялась пропустить свою судьбу. Потом за мной стал ухаживать мой будующий муж. Интерестный молодой человек, старше меня на 11 лет (у меня все мои знакомые были на много старше), любивший меня сильно, красиво ухаживал, хорошо стоящий на ногах. Я взвесила все за и против, дала согласие и ни разу не пожалела. Я не испытывала пылкой любви на тот момент, он был мне просто симпатичен. Мы вместе уже почти 8 лет, у нас двое прекрастных деток, и любовь ко мне пришла, но не страстная, а спокойная и надежная.

Пошла на такой шаг.Любви не было бурной,но уважение и чувства нежные были.правда и богатств не было,но я пошла на это.Живём вместе почти 6 лет,я его люблю всем сердцем,уважаю как человека,ну а его чувства ещё больше окрепли.Так что ,девушка.мне кажется стоит попробовать.Но не настраивайте себя,что вы идёте на эшафот.Моя подруга через 3 дня выходит за муж,тоже наелась бешеной любви,теперь выходит за муж имеено за стабильность и уважение.А любовь?Она у каждого в своём облике предстаёт.Я считаю,то что у меня с мужем-это любовь.И мне иногда не хватает страстей и влюблённости,но ведь это почти всегда проходит и из предыдущих отношений я это поняла.Так что УВАЖЕНИЕ,ДРУЖБА,ВЗАИМОПОНИ МАНИЕ-есть основа хороших семейных отношений.

4 года... Ничего себе!Одно радует: все-таки прошло!

Мне кажется, что вы в любом случае еще слишком молоды для брака.
Научитесь хотя бы обеспечивать себя без помощи родителей для начала. А там уже будете выбирать.

"Vyzdorovet" ne smogli, dumayu potomu, chto sami sebe i ne dayote :) Tochno takzhe i mne kazalos, chto esli pozvonit, to vse broshu, pobegu k nemu. Pridumyvala vse vremya, chto on skazhet, kogda pozvonit, prestavlyala, kak pozvonyat v dver, ya otkroyu, a tam on. Nu i t.p. , dumayu vam eto znakomo. Nu a v odin prekrasnyi den reshila pozvonit emu sama i prosto uznat, kak on zhivet, kak u nego dela. Nu i cho, uzala, u nego vse horosho bylo. Ubedilas, chto bez menya on zhivet ochen dazhe neploho, i znaete, stalo legche. Poluchaetsa, on byl v moei pamyati tem zhe samym horoshim i samym, samym, samym, kotorym ya ego pomnila. A vot pogovoriv s nim po telefonu, etot tuman kak-to rasseyalsa, i ya ponyala, chto on sovsem ne samyi, samyi, samyi, i chto moi muzh, za kotorogo zamuzh vyhodila po rasschetu, on luchshe. Mozhet byt vse uslozhnyatsa tem, chto vy vse zhe ecshe nadeyates na to, chto on vam pozvonit i predlozhit vse vernut. No sovetov, mne, chestno govorya, ne hochetsa davat, potomu chto sluchai u vseh raznye, hot i ochen dazhe pohozhie. Mozhet byt vam prosto kazhetsa, chto esli on pozvonit i pozovet, to vy brosites v omut golovoi, na samom dele, k vashemu udivleniyu, mozhet poluchitsa i tak, chto esli on i pozvonit, to vam eto uzhe i ne nado budet. Poprobuyu, vse zhe, vspomnit, kogda zhe u menya eto vse proshlo...God byl rebenku, kogda my poznakomilis s moim tepereshnim muzhem, pozvonila byvshemu primerno cherez pol goda, posle etogo znakomstva. Kakoe-to vremya ushlo na obdumyvanie vsego :). Poluchaetsa okolo dvuh let. A sluchai byl zapucshenyi, i ecshe kakoi zapucshenyi. Ya est nichego ne mogla, hudela, hudela i hudela, pohudela do 38 kg (pri roste 163).

Я решилась. Не любила человека, которым восхищалась и уважала за его ум. Но четко понимала, что он может дать мне жизнь, которую ни один другой мужчина предложить не сможет. Через год полюбила мужа и люблю его сейчас очень сильно. Ни о чем не жалею. Кроме того, что не вышла за него замуж раньше, а пять лет искала любовь не у тех и не там.

Девочки, я заводила этот топик с уверенностью, что большинство ответов будет все-таки за любовь, что мне скажут:"Ага, захотелось красивой и спокойной жизни!":-). Получается, что любовь в том смысле, который придаю ей я (и не только я, полагаю) - это вообще дело третье? Я очень удивлена, правда.

Действительно, все очень похоже. И похудела я тоже. До 38 дело не дошло, но 42кг. при росте 161 тоже смотрелись "супер". И сессия наполовину заваленая (при том, что училась до этого на 4 и 5) была. Нет, я не верю и не надеюсь, что он позвонит. И общие знакомые есть, которые с удовольствием держат меня в курсе его жизни. У него есть девушка, которая очень его любит (а как его не полюбить?). У него очень хорошо идет карьера и все у него замечательно в жизни и без меня. И я хочу того же.

Ja za raschet!!!!!!!!!!!
 

Vi schatlivicha e smozete spokoino rozatj e rastitj detej v molodosti, a ne begatj po pabotam e ne bojatsja stho ne hvatit na vtorogo rebenka! Raschet vsegda ludshe!!!
E voobsche vse zavisit ot vas . Ja znay mnogo brakov gde ludi prosto ne mogut bitj vmeste e s uzsom dumayt stho ze budet kogda deti virastut e yidut. (Hotja lubovj bila ogromnaja.) Pochemy ne mogut bitj vmeste, da potomuctho ne znaut iskusstva obschenija, ja imey vvidu vo vseh planah. Ludi dolzni bitj interesni drug drugy, a eto znachit, stho nado zanimatsja soboy e ne ostanavlivatsja v razvitie nauchitsja davatj e bratj v dvoine.. A glavnoe nauchitsja lubitj sebja

Znachit...Kakoi iz etogo vyvod? U nego vse prekrasno i zamechatelno, iskrenne poraduites za nego! I nachinaite bolee smelo ustraivat vashu sobstvennuyu zhizhn! :) Kak govoritsa: "Koncy v vodu!" :) A schastlivoi vy obyazatelno budete, vot uvidite!!!

Спасибо вам.

Я не думаю, что критерий, по которому определяется готовность к замужеству - это умение зарабатывать деньги.Можно обеспечивать и себя, и родителей, но при этом быть совершенно не ориентированной на семью. Разве не так?

На мой взгляд, так. И более того, ИМХО (сейчас меня феминистки побьют камнями), с женщинами случается перебор самодостаточности, отрезающий возможность семьи напрочь.

Любовь - дело третье, это точно. Потому что в том смысле, в котором Вы ее понимаете, с замиранием сердца и прочими гормональными взрывами, она не продлится долго. Все устроено очень верно, организм не держит годами подобных перегрузок. Так что если Вы собираетесь жить с избранником многие годы, лучше иметь о нем трезвое представление.

Сложно все это... Любовь-не любовь, но Вам же придется с ним ежедневно спать в одной постели, его дети будут похожи на него, утром он будет пахнуть своим запахом, есть он будет с присущими только ему звуками, да мало ли что еще... Должно быть что-то в душе, что поможет Вам принять это все. Может и не любовь, но какие-то теплые чувства, или глубокое чувство долга, или ответственность или.. На чем "ехать" собираетесь, вот в чем вопрос :)).

А что Вам так приспичило замуж-то? Вы что, страшненькая с явной тенденцией ухудшаться с возрастом? :)) Подозреваю, что нет, так куда торопиться-то?

НАпрасно жалеете даже об этом, если бы не этот опыт, не факт, что Вы полюбили бы мужа :))

Вероятно, да. Но все равно жалею, что провела с ним меньше времени, чем могла бы :-)

Круто. Я серьезно.(-)

А почему сразу замуж-то...
 

Почему нельзя попробовать пожить с человеком и понять как вы относитесь ко всему, что постом выше Маша Машкина написала? Не в теории о высоких отношениях, а на практике. Имхо, шансы, что вдруг начнет бесить привычка не закрывать тюбик зубной пасты (стишок тут как-то был..) или завтракать в трусах/халате/смокинге (нужное подчеркнуть) примерно одинаковы - что при безумной страсти, что без оной.. Настраивайся на совместную жизнь до гроба, не настраивайся..

А как секс?

тоже так думал, когда женился по расчету... Думал, что никогда никого больше не полюблю, что если женился, то это до гроба... И характер был из того же сундука... А потом я влюбился и просто не смог жить больше с женой. Была бешеная страсть, влечение, потрясающий секс, но потом все прошло. Я понял, что любая страсть проходит, влюбленность и любовь - это абсолютно разные вещи. Любовь - это в большей степени уважение и дружба, чем замирание сердца, горящие глаза и т.д. Для себя я сделал вывод, что лучше жениться все-таки по расчету, только расчет должен быть верным :-) У людей должны быть похожие взгляды на жизнь, цели, чувство юмора, вкусы. Им должно быть хорошо и спокойно друг с другом. Да, чуть не забыл, в постели им должно быть хорошо :-)

Знаете, Ольга, я вам расскажу про себя, если вас это заинтересует, конечно. :-) Я молодая, перспективная, красивая женщина. Когда мне было 18 - я была максималисткой (но это свойственно возрасту!) и считала, что расчет - низкое и грязное дело, что никогда не выйду замуж по расчету, только по Большой и Чистой Любви. Ха, вышла. Вышла в 18 лет. Знаете, еще психологи говорят, что в паре любит один, а другой позволяет себя любить. Так вот, любила - я. Любить позволял себя - Он. Жили-жили, конечно, до дома в Подмосковье и отпуска на Лазурном побережье - нам было настолько далеко, что... Мы жили как стандартная совковая семья - от зарплаты до зарплаты. Но, в конце-концов - я же Женщина! Я хотела не думать над порвавшимися колготками - как бы их зашить, чтобы не видно было, а просто пойти и купить себе пару чулков! Но, я терпела и успокаивала себя, я готова была ради этой любви пойти на все... Но ничего не было видно, как говрят - Любовь все вынесет, конечно, вынесет, перые 3 года, а потом думать начинаешь... Тяжко это, когда быт не устроен. Нифига не рай в шалаше с любимым, может, первое время, а потом иголки и сучки колоть спину начинают и крыша протекает у этого шалаша. Печально это все... однажды мой знакомый взрослый мужчина сказал, что любовь - бывает в 18 лет, потом взрослеешь. Прошло Н-ное кол-во лет, мы расстались с этим человеком, одно замечательно - я хотела родить Любимомоу Мужчине ребенка. Я это сделала. Я навряд ли люблю еще этого человека, хотя испытываю к нему нежные чувства, вместе с тем, я знаю его как облупленного, знаю, что он не сможет дать мне той надежности, которую предлагают вам и которую хочется любой женщине, а хочется - СПОКОЙСТВИЯ. Действительно хочется спокойствия, надежности и уверенности в завтрашнем дне. Да и не расчет это, а простая практичность, которая в жизни не мешала еще ни одному человеку. Вообще, Ольга, задумайтесь, прислушайтесь к своему сердцу и поступайте как оно вам подскажет.

удачи.

Ага, конечно лучше по расчету без влюбленности. Периодически страстно влюбляясь и уходя "налево".
ПРотив организма и чувств-то не попрешь... А жена будет приходить на форум и писать "Вчера узнала об измене" и пытаться, наступив себе на горло, сохранить, то , что мужу дорого только до следующей интрижки. Ню-ню.

А я хочу представить вам ситуацию с другой стороны. Я очень любила человека. Он относился ко мне просто хорошо. Но все время искал для себя на стороне именно идеал . Я мучилась, понимая это. Прошло много времени. Он оценил меня, мою преданность, мою хозяйственность. Мы стали жить вместе. Он очень хотел ребенка. Знал, что от меня родится хороший здоровый ребенок. Даже здесь все просчитал. Я родила ему сына. Что в итоге? Я знаю, как он умеет ЛЮБИТЬ. Это досталось не мне, я просто была свидетелем. Ко мне он относится очень хорошо, очень заботливо. Все в дом. РЕбенка боготворит. Но не любит. Вернее любит, но расчетливо так, головой понимая, что вряд ли кто-нибудь будет еще с ним так носится. Очень трезво . Периодически залезает в свои архивы, где хранится переписка и фотографии других. Подпитывается наверное. Вы думаете мне легко и хорошо при таком раскладе? Да, он физически со мной, под одной крышей, все время, знаю, что не ходит налево, может быть только звонит. А где он мыслями и чувствами? НЕ знаю, надолго ли меня хватит при таком раскладе. Он-то ведь уверен, что дает мне все, что только мыслимо. И чем я могу быть недовольна? Подумайте о другом человеке, Оля. Конечно, мужчины менее чувствительны чем женщины, но и они не деревянные. Сможете ли вы дать ему хотя бы тепло и заботу, если не можете дать любви. Почему бы вам, действительно, просто не пожить вместе? Вы еще так молоды.

Господи, как много историй, похожих на мою
 

Точно также все начиналось - с бурной страсти, клятв до гроба и пр. Закончилось в один миг, больно, очень больно... Потом появился ОН - такой надежный - не плавучий остров в океане, а настоящий большой материк. Стала жить с ним от отчаяния - до тошноты после секса (да, и такое было). Потом что-то поменялось - во мне. Особенно после рождения ребенка. На 180 градусов. Страсти нет и сейчас. Но он мне стал настолько близок, может, это грубо - как большой палец - пока с ним все в порядке, его и не замечаешь, если нечайно порежешь - кажется, жизнь остановилась - ничего без него не можешь.

Ох, Бести, по-моему, гораздо чаще случается перебор в сторону семьи, когда у женщины и своего ничего не остается, ни интересов, ни работы, ни денег, ни собственности.

...Древние мудрецы уверяют, что в настоящей Любви людей объединяет не страсть, а нежность...

Удачи!

Алена

В принципе, это правда. Просто среди моих знакомых перекос отчасти в другую сторону, и это тоже, оказыается, хреново. Почти каждая сейчас начала всерьез о детях задумываться (30-33 года), вот только найти этим детям папу, с которым она могла бы жить, не жертвуя многим из того, что в ее жизни есть на сегодняшний день и для нее важно, оказывается очень нетривиальной задачей. :-(

гы, кто-то будет в старости вспоминать взаимное влюбленное окрыление, когда море по колено и небо ближе, а кто-то - как достойный претендент обеспечил возможность сидеть на попе ровно :-) Фу ты, какие расчеты, когда душа поет и сердце рвется к любимому :-)

Если все хорошо в сексе, то налево можно не ходить. Если жена личность, то налево тоже можно не ходить. Налево ходят тогда, когда в семье плохо.

Бетти, если бы мужчины не были бы в своей массе инфантильными мальчиками, нашлось бы много желающих иметь крепкую опору. Но, увы, они порой сами дети, и усыновлять такое чудо 30-ти лет вовсе не всегда хотца :-) Можно просто изредка поиграть и покормить его с ручки :-) А для них порой брак - upgrade родной мамы :-)

По большому счету я морально готова к семейной жизни. Хотя сказать, что прям уж замуж невтерпеж не могу.Поэтому и спрашиваю: выходить сейчас за хорошего, умного, доброго, богатого, или ждать большой и светлой любви с океаном страстей.

Просто пожить не получится. У нас семьи с более чем классическим представлением о браке. Ни его, ни тем более мои родители этого не поймут. Я и сама не очень хорошо представляю себя живущей в его доме в роли подружки.А для того, чтобы понять, что человек тебя раздражает , нужно прожить с ним достаточно долго, наверное.

Оль,не упускайте шанс,любовь это,конечно,здорово,но ведь сейчас у вас всё-равно нет предмета обожания,а устроенный быт,тем более,когда будут дети-это очень важно.Большинство любовных лодок о быт и разбивается.Трезвая голова не самый плохой советчик при вступлении в брак.И ещё-даже очень любимый человек может начать раздражать(это ещё мягко говоря),поэтому,если у вас есть к этому молодому человеку уважение,он надежен и вы ему небезразличны-выходите за него,ИМХО.

Согласна. Среди моих знакомых есть такие. Уж совсем тот случай, который Вы описали - одна моя подруга, или, можно сказать, бывшая подруга. Но после лет шести таких рассуждений, все-таки вышла замуж. Думаю, ненадолго. Для нее экзотика то, что мне например кажется обыденным в плане семейной жизни + большие требования к супругу, постоянное сравнение своих достижений с его, своих достоинств с его недостатками, в результате - разочарование. Все ее романы проходили по этому сценарию. Удивляюсь, как вышла замуж, да и еще живет с мужем в квартире, которую купила и отремонтировала на свои деньги :-).....

Да нет, не в том проблема. Проблема в том, что двум взрослым самодостаточным и самостоятельным людям весьма трудно найти компромисс; развиваться вместе проще. Очень самостоятельный человек обычно уже принял весьма и весьма жесткую форму и давно привык в принятии решений ни на кого не оглядываться. В то, что где-то там бродит созданная Богом половинка, идеально под эту форму подходящая, я не верю :-). Ну вот у меня как раз сейчас подруга мучается сомнениями, выходить ли ей замуж (вроде, склоняется выходить, и не могу сказать, что меня это радует). Для начала ей придется переехать из одной европейской страны в Штаты. Это уже для нее удар, причем, на мой взгляд, гораздо бОльший, чем она сама себе готова в этом признаться. Ей придется настолько сильно перекроить свою жизнь, на которую положено столько сил, нервов и энергии, что я очень боюсь, что все сломается. И это при том, что ее будущий муж - человек, который запал на нее очень давно, добивался ее долго и упорно и готов идти для нее на весьма большие (сильно больше среднемужского уровня :-)) уступки. И то я сомневаюсь, что вся его готовность к компромиссам способна перекрыть все те различия и несовместимости, которые уже существуют, начиная с той же жизни в разных странах (а это не все, далеко не все). Существуют в большой степени в силу того, что последние n лет она строила свою жизнь одна. Мужчинам в этом смысле проще (да простят меня феминистки), потому что "пластичная" женщина, готовая под его жесткую форму подстраиваться, найдется с куда большей вероятностью, чем готовый радикально менять свою жизнь мужчина. Хотя бы потому, что браки, где женщина достаточно сильно старше или выше стоит на карьерной лестнице, так или иначе, обществом не особенно одобряются.

Вы еще не отлюбили, и душа ваша хочет любви, хоть вы и говорите, что уже не способны на бурное и глубокое чувство. Но вы уже понимаете, что любовь может еще не означать счастье в совместной жизни. И наоборот. Думаю, что чем старше вы будете становиться, тем бОлее ценным для вас будет становиться факт комфорта (и деньги, сколько хорошее отношение), и вы сделаете выбор в пользу этого человека - и этим просто влюбитесь в него.

Я за тех, кто за брак с ним! Семья - это фундамент, а чувства, даже самые сильные - эфемерны, потому на них семью строить тяжелее. Представьте себе: Вы влюблены, возможно, взаимно, но Ваше чувство сильнее, чем Вашего избранника, и уже изначально у него будет позиция "позволять себя любить". Предполагать, во что это может вылиться, пока не буду.
В любом случае в семье задача мужчины быть основой, что предполагает, что он всей душой в семье, а при таком раскладе "это не его идея". А заставить мужчину, как Вам известно, нельзя. Можно приручить, но без особой взаимности это утомляет.
Женщине же надо быть тылом - создавать настроение, "погоду в доме". К чему я все? К тому, что стержнем должен быть мужчина. Женщине от природы свойственнее быть ласковее и уживчивее. Мужчина должен хотеть этой семьи и иметь представление, как ее создавать (как правило, романтики, они романтики во всем).
Еще я вспоминаю хорошие обычаи "Сватовства", где личные качества играли меньшую роль, чем уклады семьи - ведь даже знакомы до свадьбы не были, а жили потом долго и ... вот женщина и способна сделать, чтобы счастливо.
А еще когда-то и где-то услышала высказывание - "Я полюблю того, кто полюбит меня". И я ее рассматриваю ее не с точки зрения того, что женщина считает себя ущербной, не достойной любви, а с той, что лучше, когда тебя любят, боготворят, делают ради тебя все. Женщина легко отзовется на это благодарностью, вернет все сторицей, мужчина это воспримет и будет сподвигнут на что-то большее и так далее. Замкнутый круг счастья.
А если не хватит "общих проблем", чтобы скрепить семью, сродниться, их можно навыдумывать (в хорошем смысле).
Расскажите, на что Вы все-таки решитесь?

Вы чего это, с родителями собрались жить? Ничего себе - не только с новым человеком уживаться, но и с его родственниками. И надолго это?

Это окрыление прекрасно, конечно, но ведь оно проходит и семья опирается на взаимное уважение, любовь-привычку, общие интересы - все то, что автор топика тоже будет иметь. Никто же не против окрыленности, только за :). Может, у них наоборот будет, сначала общие интересы, а потом окрыленность:)

Если вы задумались, выходить ли или нет - лучше пока не выходите. Посмотрите, повстречайтесь. Если любит действительно - никуда не денется. Не надо хвататься вот так сразу, пока нет определенности в мыслях и вы колеблетесь. Куда спешить? Вам что, 50 что ли? Расчет дело хорошее. Для спокойных натур. А для страстных - совершенно неудобоваримая. Вы, судя по всему, способны любить. Не лишайте себя этой возможности в будущем.

куда торопиться, зачем обяз-но брак, если вы
 

сомневаетесь. непременно от вас требуют брак. или вы перестраховываетесь. Встречайтесь так, живите так. Сейчас к этому нормальное отношение и у нас и в европе тем более. привыкните к друг-другу, полюбите, хорошо. Встретите любовь - досвидания.

Вы спрашиваете про секс за деньги?

Имхо, либо человек тебя уже через неделю безумно раздражает, либо все поправимо. Но проверить сначала, конечно, стоит.

Между прочим, скорее всего будет вспоминаться ТО окрыление и те отношения, которые по каким-то причинам остались незаконченными и не завершились логическим браком по любви. Небо в алмазах не выдерживает испытания общим бытом.

Нет, конечно, с родителями жить никто не собирается. Но я не думаю, что могла бы наплевать на мнение родителей (в частности своих, которых очень люблю и уважаю). И потом, я написала, что и сама не являюсь поклонницей гражданского брака. Надо сказать, что мой друг тоже ведет речь только об официальном.

"Я полюблю того, кто полюбит меня". Я тоже слышала эту фразу, может быть несколько в другой интерпритации:что-то вроде "женщине свойственно отвечать на любовь". Представляете, я со школьных лет не соответствовала этой формуле. Не помню случая, чтобы заинтересовалась человеком только потому, что нравлюсь ему. Сейчас - моя первая попытка стать настоящей женщиной:-). На что решилась пока рассказать не могу, потому что ни на что еще не решилась. Надо сказать, мне непросто балансировать в этой ситуации: он-то для себя все решил. С ножом к горлу не подступает, вопросов ребром не ставит, но все идет к тому. Он взрослый неглупый мужчина, он очень дипломатично и ненавязчиво давит. У меня такое ощущение, что я сама не замечу, как "найду себя" в ЗАГСе . Но мне бы так не хотелось, я хочу знать, что я владею ситуацией :-).

Очень хочется вам поверить. Особенно последней части вашего поста. То, что неотлюбила, я понимаю, увы. Остается только просто жить и ждать, когда там, в душе, наконец-то долюбится само собой...

"Если любит действительно - никуда не денется." Да, но мне кажется, не порядочно как-то морочить ему голову. Я, собственно говоря, этим и занимаюсь уже довольно долго, мы ведь не вчера, как вы понимаете, встретились. Нет, мне не 50, мне 22. А ему вот 28 и он явно не настроен откладывать свои планы насчет создания семьи.

И еще вопрос(+)
 

Простите, если он покажется глупым. В моей ситуации как бы вы относились к тому, что он пытается фактически финансировать меня?Букеты, походы в ресторан и в театры - не в счет, разумеется. Например его предложение слетать на октябрьские праздники в Прагу "пивка попить". Мне поставить вопрос ребром "либо я плачу сама, либо никуда не еду"? Или расслабиться и стать содержанкой? Мне с детства твердили(СМИ, педагоги:-)), что брать дорогие подарки от молчела плохо. И чего делать? И ведь Прагой дело не ограгичивается, как вы догадываетесь.Это пример на вскидку, и не самый красноречивый.Мне не очень-то удобно: получается, я ничего еще не решила, морочу ему голову, а деньги его использую? Я так не хочу.

Так и замуж не родители выходят..
 

Есть у меня несколько подруг с такими же правильными взглядами на семью.. Годам к 27 по третьему разу замуж выходили - нельзя ж без брака..


Жить с ним не родителям, а вам. И сомневаетесь сейчас именно вы, а не ваши родители. Выходить замуж по "уму" (то, что вы назвали расчетом) - это одно, очень часто мудрее и лучше, чем без него. А вот делать так, как считают правильным вокруг просто потому, что так положено - имхо, глупость.. Если это ваш человек, хуже от совместной жизни до брака не будет никому и любящим родителям, которым действительно дорого счастливое будущее дочери, это можно объяснить. Если человек не ваш - от того, что вы это поймете до росписи (а главное - до детей) - всем будет много лучше.


Всегда можно обставить ситуацию - официальное предложение, согласие родителей, решение о том, когда будет свадьба... И начало совместной жизни.. Не пробной, а полноценной нормальной жизни.. Не, не могу я все-таки понять, неужели штампу и мендельсону столько внимания уделяют..


По крайней мере, если уж так вам нужен официальный брак - хоть детей не рожайте, пока не поймете насколько верным был расчет..

Летите в Прагу спокойно... Ну если хочется мужчине приятное сделать,так зачем отказывать.А он вообще понимает, что Вы еще ничего не решили?Если да,так вообще расслабтесь тогда. Есть категория мужчин и женщин,кстати тоже,которые любят производить впечатление и дарить дорогие подарки. Ради бога,тем более,если возможность такая имеется:-).

Стервею, видимо :-) Я бы поехала, с превеликим удовольствием! Ну и что, на то мы и женщины, чтобы мужчинам голову кружить :-) А чем больше ему ее кружишь, тем короче поводок становится ;-) езжайте, ничего не бойтесь.


Удачи.

Да чего вы мучаетесь-то((, похоже, это лишний повод узнать человека поближе). И почему содержанкой. Если захотите за себя заплатить,никто Вас не остановит:). Или пригласите его в ресторан в один прекрасный день. Заодно и разузнаете на что надеется молодой человек и чем кокретно Вы ему понравились (не ошибается ли он, полюбив тот образ в котором Вы сейчас перед ним).

А если бы вас позвал человек, в своей любви к которому вы были бы уверены, вы бы тоже начали дурью маяться?

да, но часто дети (не они сами, но рутина с ними связанная) становятся главным судьей "верности расчета"...

имхо, опасность в том что "выходить по любви"- это тоже своего рода расчет....на любовь:), а она не всегда такова как на нее расчитывают;)

Ха! Если у человека есть склонность "периодически страстно влюбляясь уходить "налево", ему и любимая жена (муж) в этом не помеха. Периодичность может варьироваться от раз в месяц до раз в 10 лет. Другое дело что, раз человек был достаточно умен чтобы жениться по расчёту, он скорее всего не станет рушить семью. Ведь и с новым партнёром рано или поздно всё угаснет и останется рутина. :-)

Согласна со всеми предыдущими ораторами. Какие-то представления старосветские, прямо социалистические. Чем плохо, если молчел хочет сделать вам приятное, хочет вас баловать, дарить вам подарки. Как раз эта поездка для вас - возможность узнать его поближе (до столь желанной свадьбы).

Да опасность есть в любом браке (в 60% как статистика показывает). И так как совместная жизнь до брака (хотя бы в некоторых случаях) имхо помогает разглядеть ее раньше, то она того стоит... имхо. Но я просто к условностям сомнительно отношусь - ну уж решили быть вместе, почему надо ждать какой-то печати... (сказала, пытаясь вспомнить где у нас валяются обручальные кольца :)))).

А если не будет? :-) А если ненависть скоро будет, что за мат. блага деушка отдала свою свободу и душевное богатство? :))

пессимизм какой :)) выдерживает, небо в алмазах вообще все выдержит, даже расставание.

А вот связь на основе ты мне я тебе обычно кончается тогда, когда давать становится нечего. Например, молчел вдруг разорится. Или автор обнаружит, что в окружении ее уже-мужа гораздо больше подхядящих для ее планов молодых мужчин :-). Или банально влюбится.

Я понимаю, что это спорный вопрос - гражданский брак, не гражданский. И , думаю, что споры тут бессмысленны: каждый строит свою жизнь и отношения с людьми так, как ему кажется правильнее и удобнее, так ведь? Ну да, вот важен мне марш Мендельсона, и кольцо обручальное я буду носить и беречь, ну что со мной делать:-)? Конечно, это будет в том случае, если я действительно решусь на замужество.Ну не хотела бы я выходить замуж с токсикозом или гордо именоваться сожительницей. Но я, безусловно, не настаиваю на правильности своих взглядов. Я просто уверена, что гражданский брак не панацея от неудачного супружества. Было бы слишком просто жить на свете, если бы все было так просто :-). То, что не нужно сразу заводить детей я согласна полностью. Единственнпя проблема - кандидат на мою руку и сердце не так уж юн, он созрел для отцовства и не скрывает этого. Думаю, максимум год у меня будет.

Я тоже удивилась старорежимным порядкам в семье, уж лет 10 вроде как нравы круто изменились. Ан нет, оказывается! :-) Есть ещё тургеневские девушки. Значит, не страшна нам никакая американская пропаганда секса и потребительства. :-) :-) :-)

Да, он понимает, что я еще не решила.Но по-моему он склонен считать, что мое решение - дело времени (и недалекого). Мне просто не хочется однажды понять, что за все то, что он сделал (вложил капитал, одним словом) я просто должна, как порядочный человек, "на нем жениться":-). Хотя бы в знак благодарности.

Так это мой поводок-то короче становится! Получается, что мое решение будет "подкуплено":-). Некрасиво как-то позволять вкладывать в себя средства и отплатить потом просьбой исчезнуть из моей жизни.

Ну так поговорите с ним откровенно - скажите, не решила, не знаю, не обещаю. И со спокойной совестью принимайте все, что за этим последует: подарки так подарки, поездки так поездки, рестораны так рестораны. Независимость - это прекрасно (и для меня лично очень важно), но себя надо тоже любить - это значит быть женщиной.

Не думаю.

Поездка - это пример навскидку, как я уже написала выше. В конце-концов на самом деле если я "упрусь рогом", никто не запретит мне заплатить за себя, действительно. Думаю, поеду я в Прагу, тем более что очень люблю ее (и он это знает, поэтому туда и зовет, надо отдать ему должное). Но как быть с другими вещами? Покупкой годового абонемента в дорогой фитнесклуб (чтобы ходить вместе, он туда давно ходит), например. Предлагаете мне тоже заплатить за себя? К сожалению, я не так состоятельна, чтобы оплачивать все его предложения. Вот я и пытаюсь понять, как мне себя вести.

расслабьтесь и получайте удовольствие. Ваше стремление быть честной с этим мужчиной понятно. Ну так и будьте честной. А подарки принимать - ничего в этом плохого НЕТ. У нормальных людей (не испорченных советским воспитанием - женщина в оранжевой безрукавке с кайлом) принято баловать женщин, делать им приятное, и женщины с чувством собственного достоинства принимают знаки внимания и даже мысли у них не возникает, что их покупают или что-то такое. При этом женщина самостоятельна и в случае чего не пропадет, потому что у нее есть профессия, есть свои личные интересы, она занимается своим развитием и т.д. - и не зависит от мужчины. Но всякой помощи и знакам внимания очень рада:) и принимает их легко, с благодарностью и без угрызений совести.

Никоим образом не пытаясь вас переубедить, я просто хочу сказать, что никогда в жизни не именовала свои отношения с мужем (и до него) ни сожительством, ни гражданским браком. Я просто жила вместе с любимым человеком (муж мой употреблял для представлений слово "невеста", меня лично добивавшее своей слащавостью :)). Также как и продолжаю с ним жить сейчас.. Но вариант действительно возможен в том случае, если не разделяешь ситуацию на до и после штампа и не считаешь первую часть "тренировочной".. :))


Мне в этом смысле нравится часто встречающееся тут понятие partner - половина из так называющих себя наших знакомых уже лет по 10 женаты, половина нет. Зачастую даже и не знаешь об этом.. Просто эти люди ВМЕСТЕ..

Ольга, а я Вас понимаю. Сама бы на Вашем месте думала и сомневалась точно так же. Я думаю, что Вам сейчас важнее разобраться не с "денежным вопросом", а все-таки решить для себя - хотите ли Вы за него замуж или нет. Если в этом вопросе определиться, то все остальные просто уже отпадут сами собой.

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Ответьте пожалуйста на маааленький такой вопрос- вы ему говорили что любите его?

Ольга, Вы - прелесть! Задумываетесь - честно, не честно. А Вы не задумываетесь, что человеку ПРИЯТНО для Вас что-то сделать, что если ехать с ним и при этом говорить "Ой, я сама!" - то какой смысл ехать вообще? Прагу Вы любите? Так езжайте с подругой, с мамой, одна. Кому Вы сочиняете, мягко говоря, истории? От Вас мужик ждет определенных отношений. Уж не хотите ли Вы сказать, что будете по вечерам читать Лермонтова в номере? :-) Я думаю, Вам рано еще ехать с кем либо в "паре", так сказать, в Прагу или в Ригу, Или еще куда. Незрелые отношения, незрелые рассуждения и о чести, совести и желании не прогадать. Какая-то получается честная содержанка, как Вы сама себя назвали. Парадокс в том, что некоторые содержанки живут как королевы, а вот некоторые жены честные живут в своих комплексах. Я думаю, есть подводные камни, о которых Вы умолчали.

Значит у вас было плохо. И жена сексуально не устраивала и не личность, раз вы страстно влюбились в другую

Это точно, но ведь нельзя рассматривать ситуацию только глазами мужа, женившегося по расчету. А если женщина любит и ей не все равно, или она не сможет простить, тогда семья порушится все равно.
Уж если рассчитывать, то все до мелочей. Чтобы жене тоже было пофигу. Правда, я не знаю, на чем тогда можно построить отношения кроме меркантильных интересов. Мне бы нафиг не нужно было так.

Например какие (камни)?Мне правда интересно, что вы имеете виду под "умолчала". Разумеется, я не все тут изложила, поскольку это просто нереально, получился бы ро-ман страниц на 20:-).

Нет. Он - да.

Переспать с ним до того, как он начнет что-то оплачивать.

Я сделала это
 

У меня замечательный, добрый, заботливый муж. Двое прекрасных детей. Свой дом. Хочу работаю, хочу нет. Путешествия. Машина. Свежие подаренные мужем цветы. Образцовая семья.


Но больше всего на свете мне хочется послать это все подальше и уйти. Почему не делаю? Это будет стресс детям. Это будет незаслуженная боль хорошему и доброму человеку, моему мужу. Это будет тяжелейший удар моим родителям, которых я, также как и вы, люблю и уважаю. Я не смогу даже назвать ни одного предлога для ухода: у меня все хорошо.


Недавно я отметила сама с собой 18 лет знакомства и НИМ. Ничего лучше и ничего хуже в моей жизни не было. Я знаю, что я никогда бы не вышла за него замуж, а если бы и вышла, мы выдрали бы друг из друга по кусочкам нервы и разошлись. Но, повторись сейчас все заново, я бы не вышла и за мужа, хотя я это делала даже и не в 22, а почти в 30. Наверное, очень многие довольны такой жизнью: без проблем, утопая в любви и заботе. Но мне надо отдавать. И мне мало отдавать детям. Мне мало того, что человек, с которым я живу уже почти 10 лет меня не раздражает, хорош в постели и очень любит меня и детей.


Я не могу дать вам совет. Но я знаю, что для своей жизни я поступила неправильно.


И очень советую пожить вместе до брака. Глобального разачарования, к которому пришла я, это не выявит. Но более более мелкие проблемы можно выявить.

Так это что же получается - в любом случае Вы бы страдали? С любимым друг друга бы все равно довели, с мужем - хочется послать все нафиг. Уйти - это удар родителям и невинным детям (хорошее оправдание - я мол, не живу, а мучаюсь в этой лювби, а все из-за родителей и детей). Может Вы относитесь к тому распрастраненному типу русских женщин, для которых боль - это счастье, а счастье - непреодолимая боль? Может просто Вам надо мучиться, ведь именно мучения свои Вы вспоминаете 18 лет, свою боль, свою любовь. Свою. А не чужую, такую преданную и ненужную. Так в чем же смысл замужества? Вкусно есть и сладко спать? Ну если эти вещи убрать из "обихода", худо будет. А вот без любви живут люди. Плохо, богато, с комфортом, мучительно выживают.

Ya prosto ne ochen' sebe predstavlyayu rasnicu s bumajkoi li ti v brake(po raschetu:)) ili bes nee(v pervom sluchae, xot' prasdnik sebe ustroili-plat'e, posdravleniya-priyatno:), a esli chto ne tak bumajku ved' vikinut' mojno(mojno i familiyu ne menyat')),

rasnica v tom kak jit' postoyanno s chelovekom i savodit' obshhix s nim detei, i terpimo otnosit'sya k privichkam, ne gnevya sebya i ne uprekaya (sebya i ego) sa to chto kogda-to poddalas' slabosti pojit' v "v xoroshix usliviyax;)"(a takje ne uslishat' upreki s ego storonyu, mol, "ya dlya tebya vse, a tyu okasalas'/lsya vot takoi/kaya idiot/ka)....a soblasnov vosniknet eshe v budushem OCHEN' mnogo;-)..

Нет, естественно, я не хочу страдать. И я не могу сказать, что я страдаю сейчас. Если бы так страдала, то ушла все-таки. Проблемы растить одной детей с материальной точки зрения у меня нет. Но я живу не так, как хотела бы в идеале. Хотя с материальной точки зрения идеально.


Но я думаю, что рано перестала надеяться. Я подумала, что не смогу уже полюбить так, как хотелось бы любить мужа. И выбрала одного из многочисленных ухажеров. И теперь недоумеваю сама зачем. Мне никто не мешал сделать это на 7-10 лет позже. А может быть, за эти годы и встретила бы еще новую любовь.


Хотя мне возможно просто везет с отсутствием проблем в жизни и я переживаю, имея то, о чем многие бы только мечтали.