Даже шифроваться не буду.....
 

Ну е-мое, опять расстроилась.
Не знаю чего делать в принципе...
Студенческие подруги пригласили к сбе на нг-каникулы. В другой город. Звоню мужу. Он говорит "ну едь" и кладет трубку :-(. То есть он категорически против и если я уеду не простит долго.
Эх. Ну че такое то? Детский сад, я понимаю... но разобраться не могу. Он говорит что ревнует. РЕвнует ко всему - к корпоративным вечеринкам, к посиделкам у подруг, к работе, к вязанию... ко всему. Пригласили друзья НГ отпраздновать вместе. Такая удача - везде все уже забронировано, а у них оказалось два места лишних за столиком. Я бы так хотела не праздновать НГ дома хоть раз, а куда-нить выбраться. Он отказался. Говорит ему и дома хорошо.
Хотела друзей пригласить к нам домой -вместе посидеть - отказался, говорит хочет только семьей. Да, я все понимаю. Это хорошо с одной стороны что все вместе, рядом. А с другой ну никакой светской жизни... Главное если все-таки компания собирается то он такой открытый компанейский парень. Шутит, анекдоты травит, никогда не напивается в зюзю. В общем, молодцом! Производит на всех хорошее впечатление. Вот в прошлый нг подруги приезжали ко мне. Он им целую программу устроил. Они уехали под впечатлением. Теперь к себе зовут. У него работа он поехать не может, но и меня не отпускает. Я буду все каникулы сидеть в четырех стенах...

Сижу на работе расстроенная...

Могу в качестве утешения сказать. что в горд П. билеты было трудно добыть уже в ноябре...

Мил, а как Вы ему говорили про Ваше желание отпраздновать НГ вне дома? До фразы...

Слав! Представляешь! Оказия есть!
 

Сотрудник с женой на машине едут в город П. :-) и могут взять меня с собой и ТУДА и ОБРАТНО! Ну е-мое то!!!!!

Про НГ в смысле с друзьми в городе П.? Так это на каникулах. Новый то год дома буду. Планировала поехать числа 2-го.
Я в первом посте непонятно написала.
Про новый год в ресторане это было раньше и смоими местными друзьями. А в город П. меня пригласили сегодня по Аське.
Давай на ты,а? А то такая расстроенная что сил выкать нет :-(!

Конечно на "ты".
И все же - как ты ему преподносила известие о том, что хочешь к подругам?

Говорю - Женька пригласила нас с тобой к ней на дачу. ПОехали денька на три на машине.

Он говорит - я не могу, занят на работе.

Я говорю - Ну а меня одну отпустишь?

Он - ну едь! Кладет трубку....

Ваще-то "на обиженных воду возят". Модет, уже стоит один раз сделать по-своему? тем более. что ничего предосудительного вы не хотите.

А встретить вечером с грустным и очень нежным видом? Вкусным ужином? Покорностью в печальном взгляде? Чтобы ему захотелось снизойти и осчастливить? Ему ведь без тебя просто быть не хочется... Приходить в пустой дом... А у других праздники и выходные, когда все толкутся дома...

"Вам нужно согласие мужа на поступки?" это Ваш топик что ли? Бывает же такое, прямо не верится чесслово. Вы на иждивении у него не находитесь. Почему он считает себя вправе ограничивать Вашу свободу. Со мной себя так вела только мама... "Ах, ночуешь у подруги? Домой не возвращайся!" :-) Ну я и свинтила из дома при первой возможности.

не, не мой :))) но написать туда хотелось
 

Пару раз делала - отдача замучала....

А что будет при самом худшем варианте, ну допустим уехали Вы. Дуться будет пару дней? Может это разок перетерпеть? Конечно если он бъет Вас или ещё как-то сурово наказывает, предложение снимается. :-)

И не только это. Ему надо знать что я всегда рядом всегда дома. У него комплексы чтоль какие. Мы уже и так говорили и сяк на эту тему. Я говорю ему что мне обидно что он не доверяет мне. Что ограничения эти меня напрягаю.
Он мне в ответ - да я такой. Да у меня проблемы Смирись! :-)

Расскажу как уже было...
 

Один раз мы были в баре.
Меня пригласили на танец. то есть сперва попросили разрешение у мужа. Он - пусть она решает. Я пошла :-(. В итоге, муж весь вечер порывался разобраться с нахалом. Испортил всю вечеринку. Недели две со мной не разговаривал. Пока я ему не закатила скадал по полной и не пригразила разводом.
Вспоминает периодически до сих пор (прошло полгода)

Ну, смотри, в разговоре по телефону, когда он сказал, что ехать не может - ты выразила сожаление? Вообще - если бы мне муж позвонил со словами, что нас с ним куда-то приглашают и на мои слова, что я не могу пойти, тут же предложил бы отправиться без меня - по меньшей мере было бы досадно, что ему нисколечко не жаль идти без меня... Может я такая же как твой муж? Ноя точно знаю, что я хорошая. И если мне объяснить, что расставание со мной - это почти страдание - я куда угодно отпущу... :-)

Ну и Вы скажите - мол я такая, хочу и отмечаю праздники в ресторанах и буду ездить к подружкам в гости. Смирись! Мне кажется это будет справедливо. Компромиссы должны быть взаимными. :-)

ЭХ! Упустила я этот момент (про сожаление)...
 

Надо конечно было попеть ему что без него тоска. НО боюсь это бы не решило проблему у него всего очень запущено...

Ну хорошо, оплашала я. Как теперь попытаться исправить? По верхенму посту с грустным видом и т.п. Не проймет. Скажет - я же сказал - едь. А в глазах вселенская тоска....

Ну Вы агент-провокатор. :-) Хорошо он его не убил на месте. Кавалер-то хоть знакомый был или посторонний?

Знакомый :-/! Но он был не в курсе :-). А покалечил бы точно, он этому учился...

Боюсь!

Боюсь, что наш брак этого не переживет!

А вообще я конечно ДУРЫНДА ПОЛНАЯ!
 

Ну нет у меня женской хитрости...
Вот и в тот топик про "разрешения на поступки" хотела написать.
Что я сперва ляпну, а потом разрешения спрашиваю - а можно ли было...
В итоге - было НЕЕЕЗЗЗЯЯЯ

Я думала это только мне женской хитрости не досталось. А оказывается есть и более запущенные случаи. Теперь надо переходить на новую тактику. Хотя бы лет 5 безукоризненного поведения, и он начнёт Вам доверять. Будете свободно везде ходить и ездить.

Ну, я бы в этом месте сказала, что в таком случае ему тоже придется кое с чем смириться. Например с тем, что я иногда буду ходить в гости без него.

А вот с этого места поподробнее. Вы так и предполагаете всю жизнь подстраиваться под его бзики? Бред ревности, между прочим - вполне реальное психическое заболевание...

А вот нифига. Никакие пять лет безупречного поведения не спасут. Мужик правильно говорит -- это у него проблемы. По-хорошему ему головушку лечить надо у специалистов. И в этом случае как бы жена себя ни вела -- он найдет повод для ревности. Хоть к фонарному столбу, но приревнует.

Ну с комплексами, конечно, но не полный шизоид. У него же основания есть для ревности. Господи, да ко мне даже *который час* никто не подойдёт спросить, когда я с мужем. Такое впечатление что красный огонек загорается, ну как в такси. Занято мол. :-) Надо же было так подставиться в баре. Понятно что он сна и аппетита лишился, раз ревнивец.

Наша семейная жизнь состоит большей частью не из его бзиков.
Он для меня практически идеален. С ним спокойно и надежно. У нас крепкие, здоровые отношения во всем, кроме в этого...
а ЭТО случается крайне редко. Во-первых потому что у меня нет потребности в РЕГУЛЯРНЫХ тусовках, а во вторых знаю что ему это не нра.

но бывает вот ионгда накатит, как сейчас...
Стукнули в аську, сказали давай собирайся, приезжай.... Так приятно...ЗАхотелось чего-то... :-(

Т.е. пойти танцевать (только танцевать!) со знакомым мужчиной на открытой вечеринке -- это "подставиться"??? Вы о чем вообще?

Да наплюйте вы пару раз на эту тоску. Не помрет.

И что обидно!
 

ОН ведь так все выставляет что я сама себя виноватой чувствую! Типа он страдалец, а я СТЕРВА!

Во, я ему это пыталась донести! Мне вообще его реакция осталась непонятной. НИКАКИХ вольностей. Потанцевали - разошлись. УСЕ!

Ну, вы же старательно играете эту роль, чего бы ему не воспользоватсья;-)

Не, ну мне кажется я борюсь с ним! Как могу...
Просто я так не люблю этих конфликтов. Так хочу чтобы все было спокойно без напряжения, что мне проще отказаться чем доводить все до полного абсурда.

Ну ведь и Ваша собственная жизнь состоит не только из семейной? По моим понятиям, если б мне ради мужчины приходилось бы отказываться от общения с другими людьми (даже женщинами, не только кавалерами), ни о какой идеальности и речи не шло б. Нафих таку надежность. Но это конечно ИМХО. В копилку мнений, ткскть, для расширения кругозора:-)

Абусрд и так налицо. Зовут в гости на каникулы - категорическое нет. Ужос просто. Ага, так спокойно, надежно... :-)

Девушки, я видимо тоже патологически ревнива и мне в одну палату №6 с мужем МилыТоли, ибо если бы я с супругом пришла в бар и он бы повел танцевать какую-то девицу (с которой вероятно знаком но от меня скрыл), я бы... э... была наприятно удивлена, скажем так. При этом я не возражаю чтобы он с друзьями в бар ходил, в Таиланд ездил и т.п., вообще никак его свободу не ограничиваю. Может потому что он при мне никогда не танцевал и другими способами не флиртовал. Грамотно шифруется.

Ну т.е. главное чтоб не в Вашем присутствии?(-)

Если я не видела - значит не было! :-)

то по ВАШИМ понятиям. Я ж говорю ПОЧТИ идеальный. Есть минусы, но они для меня приемлемы...

То-то я и смотрю... на этот топик...(-)

Согл!(-)
 

:-D
Пошла с грустным видом вкусный ужин готовить....

Съест за обе щеки и уснет довольный: хорошо когда жена рядом; прально не отпустил, а то ишь чего удумала.:-)

И пра-авильно...Я вот ужасно не люблю сидеть дома одна вечерами - так что пусть не ревность, но испорченное настроение при известии о том, что мне такое предстоит - понять могу...

Так ведь и правда хорошо, когда жена рядом :-) Тут человеку нужно осознать, что ради БОЛЬШОЙ радости другому ему нужно поступиться своим комфортом... А на такое подвижническое решение нужно время...

Похоже, он и не собирается подвижничать. Сказал же - смирись и усе.

Нифига не поняла. Мужчина. с которым автор танцевала, как я понимаю, их общий с мужем знакомый, а вовсе не её тайные друг?
Вот через несколько лет такой грамотной шифровки обнаружатся у вашего мужа побочные дети - -смеху будет...

И наглое манипулирование с целью пристегнуть супруга к дому -- тоже;-)?

Не-е. В этот раз он сказал - едь... Это ведь Миле хочется, чтобы он сказал: "Едь, дорогая, как я за тебя рад" - чтобы не испытывать неудобства впоследствии...

Я так поняла, что слово "едь" буквально воспринимать нельзя ни в коем случае! Этого брак могёт не вынести!

Мы расшифровали по-разному фразу "Знакомый :-/! Но он был не в курсе". Я так поняла, что *он* это муж, и стало быть танцор ей был знаком, но она по определенным причинам решила от мужа это скрыть. Что делает ситуацию вдвойне пикантной. "Вот через несколько лет такой грамотной шифровки обнаружатся у вашего мужа побочные дети - -смеху будет..." - если только при дележе наследства! Коли такое вскрылось раньше, значит шифроваться не умеет товарищ (хотя насчёт своего я спокойна: родители его, к примеру, так и не обнаружились за 7 лет совместной жизни).

я чего-то ничего не понимаю. Он же вам разрешил?
 

просто я сначала прочитала "не едь" (кстати, нет такой формы глагола в литературном русском языке), потом вчиталась, а там - "ну едь". Ну вот и поезжайте :-) Я бы поехала.

раз нет глагола, значит нет и разрешения, так же??:-).

поперхнулась аж:-),
 

счаз позвоню мужу, пусть быстрее едет домой с корп.вечеринки, у него и трех лет безукоризненого поведения не наберется:-).

Если вы в его присутствии "только потанцевать" готовы, то на что вы готовы без него он и думать боится.

Мне, если серьезно, кажется что он хочет побыть с вами, он устает, и ему лень выходить из дома...

Я тут ради мужа тоже на подвиг собралась, подумать страшно на какой, но лишь бы не одной дома, когда он в отпуске в свое удовольствие гуляет..

А потом окажется что это ваши соседи по лестничной клетке:-)... (это про родителей).

Ужин не приготовила, не успела.
 

Провозилась до ночи с ремонтными делами.
Не, понеслось по полной - страдальческий вид, гнетущее молчание, односложные ответы на вопросы.
В общем, проняло его...
А я еще забыла его поздравить с его очередным профессиональным праздником. У него их столько в году что не уследишь....
В общем, чувствую себя сволочью неблагодарной.
Про город П. не решилась гвоорить чтобы не усугублять.
Правда настроение ему подняла перед сном :-)

Про МУЖЧИНУ!!!!
 

Как было на самом деле. Мужчину я знала давно. Мало того, тогда давно я его очень близко знала :-) Не видела лет так 15-ть. ТУт вот столкнулись. Муж его тоже знает, но не знает про давно...
Вот просто незнакомый мужик меня бы пригласил - я бы без вопросов отказалась. А тут старый знакомый, понимаю что хочет просто узнать как дела и т.п. Ну не удобно как-то отказывать вот я и пошла. Поговорили узнали у кого как сложилось и разошлись...

Итог вам уже известен... Мужу пыталась это все объяснить на пальцах - не понимает!
Да! К сведению! Я то его не ревную когда он деушек приглашает. Не сказала бы что он это делает часто, но тем неменее...

Вашему мужу пора к доктору, и это кроме шуток(-)
 

+
 

А мой муж неведомым мне образом чует когда приближается кто-то "кого я давно очень близко знала"... И так же напрягается. И не вижу я в этом ни болезненной ревности, ни желания меня привязать или ограничить (наверно еще потому, что меня привязать в принципе нерешаемая задачка...). Нормальный, неравнодушный муж...

У нас докторов таких чтоб ему помогли - нет. А то что есть трудно назвать докторами....

Я просто поражаюсь тому,
 

как автор все это трепит? Лишь две причины заставилаи бы меня терпеть подобное неуважение к моему собственному я и такого неуверенного в себе закомплексованного чела рядом - он настолько богат и влиятелен, что в случае чего может отобрать у меня детей.

Слав, а я вот чувствую...Меня это напрягает. Напрягает то, что после этого он очень долго отходит, ходит со страдальческим видом, грустным взглядом и я в очередной раз чувствую себя последней сволочью...

Так может беда в том, что ты чувствуешь себя сволочью? То есть, если ты - уверена в себе, то и со страдальческим видом ходить бесполезно (тех. кто не реагирует - не дразнят). Подумай - может ты СВОИМ поведением можешь прекращать такие "страдания"...

Вы знаете, я искренне за вас рада. И лично за вас и за мужчину который с вами рядом.

Так что делать то? НАплевать на него и делать по своему? Вырабатывать у него иммунитет?

Ага. А заодно и у себя - в жизни порой приходится делать вещи, которые не вызывают восторга у окружающих. Это нормально. Особенно, если вещи эти для себя самого - значимые.

Кстати - это не называется "наплевать", это называется - установить свои границы и обоснованно их удерживать... Вполне можно при этом сочувствовать тому, кому это неприятно.

Млин, мне самой то так плохо когда он страдает... что мне проще отказаться чем портить и себе и ему настроение. Ведь поеду я нало всем врагам, а радости не получу уже, буду думать что ему там плохо без меня и т.п.

Буду помаленьку разруливать...

Ну, смотри, вот и получается, что в твоих руках веревочки ситуации. Можно, я уверена, можно сделать так, чтобы он "страдал" уже не очень (например, на каждый день твоего отсутствия написать ему письмо, запрятать по всей квартире - и звонить, говорить, где это самое письмо найти) - то есть знал, что любим, и что без него скучается - тогда "страдания" можно превратить в нормальную грусть от разлуки с близким человеком... Так что - рули на здоровье - вы оба хорошие...

Хорошая, кста, идея. Он на это поведется, думаю... :-) Надо поробовать

Вами нагло манипулируют, вы ведетесь на манипуляции и еще получаете от этого удовольствие... Тогда зачем топик? Продолжайте жить в качестве комнатной собачки.

Вы думаете я мазо?(-)
 

Я думаю, что вам так удобнее. Тогда зачем жалуетесь?

Действительно. Буду страдать молча "в тряпочку", раз сама виновата.

Ну я конечно понимаю, что смысл жизни - особенно у буддистов - страдание. Но лично я предпочитаю проживать только необходимую часть оного... ;-) Мила, я не вижу в данной ситуации манипуляторства. Я вижу только тот факт, что люди самим своим существованием сталкиваются друг с другом интересами. Надо просто уметь вести переговоры ;-)

Предлагаю вам конструктивный
 

подход. Вы говорите мужу, что если вы не поедете, вы будете несчастны, потому что очень хотите поехать, сменить обстановку, отдохнуть, настроились и мысленно уже там, и неужели он вас так не любит, раз не хочет сделать вас счастливой. Если не подействует, покажите ему его поведение, как бы со стороны, то есть сами в подобной ситуации ведите себя как и он, даже еще хуже. Пару концертов на людях(властный, приказной тон, спор с пеной у рта, в его споре с кем-то занять не его позицию и пр.) чтобы все вокруг( ему немаловажно мнение окружающих, его комплексы на этом замешаны)видели кто у кого под каблуком. Начнет разбухать, вы ему спокойно так - у нас равноправие, не все же тебе командовать.

Тогда другую жену, стерву ему, сучару.
 

Станьте такой, на день, на два, на неделю.

Слав! Хорошо когда рядом есть все-таки вменяемые люди!
 

Я тоже думаю что у нас вариент далеко не самый запущенный. Не просто ума не хватает правильно разруливать ситуации. Я слишком прямолинейна.

Вот только жаль что здесь нельзя писать о своих проблемах без готовности ломать себя и своих близких.

Первую часть я все таки попробую.
 

С пеной у рта орать не буду. Не мой вариант.

Если б автор так могла, давно бы сделала. Только она сдуется при первой же попытке мужем покомандовать.

Ну, что вы... Автор лишнее слово сказать боится, лишь бы брак не разрушить.

Я одного не понимаю - он дал утвердительный ответ, "ну едь". Что он там подразумевает и как будет потом дуться и манипулировать - его, в конце концов, проблемы. Ты сказал - езжай, я поехала. Ах, ты имел в виду, что ехать не надо? Тогда говори об этом.

А то очень хитрый. Если Вы поедете - он Вам печень проест. Если не поедете и разок припомните, что он не отпустил - скажет, так я тебе не запрещал, ты сама не поехала.

Никогда не вставайте в позу унтер-офицерской вдовы, которая сама себя высекла. Если он хочет Вас не отпустить - пусть ОН Вас не отпускает. И аргументирует при том. Почему он не хочет, чтобы Вы ехали, что может предложить взамен. Короче, блюсти его интересы предоставьте ему, займитесь своими.

В таких семьях
 

обычно уходят мужики, и именно к холодным расчетливым стервам, влюбляются и уходят, чтобы остаток жизни провести у ее ног. Эти домашние тираны ведутся на красивую обложку и очень легко идут на контакт, если видят в глазах красотки заинтересованность их персоной. А экс-жены потом локти кусают, какая же я была дура, все для него делала, жила для него, всегда все делала, как он хотел, всех друзей растеряла, поклонников не заимела, отдала ему лучгие годы, а он - скотина наблагодарная ... :-(

Согласна, очень коструктивно и по делу(-)
 

А если придется остаться, зеркально отобразить ту же обиду, грусть и все, что он сейчас демонстрирует.

Я, кстати, была в свое время по другую сторону этой баррикады. Дети маленькие, я выматываюсь, муж тоже выматывается, короче, все знают, у кого дети есть. Муж спрашивает, для примера - я хочу поехать на велосипеде покататься на целый день. ОК, езжай. Нее, ты с такой кислой рожей сказала езжай - я не поеду. Слово за слово, поругались, настроение испорченное у всех, причем уже независимо от того, уехал или нет.

Я объясняла - да, естественно, я не прыгаю до потолка. Потому что я буду плясать тут с детьми одна, пока ты проветриваешься, и мне, естественно, лень. И шо? Кто сказал, что ты должен поощрять мою лень? К тому же ты приеедешь отдохнувший, в хорошем настроении, я радостно спихну тебе детей и тоже сбегаю куда-нибудь проветриться. Вместо того, чтобы ругаться половину воскресенья. Ты хочешь уехать так, чтоб тебя не мучила совесть, что жена там одна кувыркается? Прости, родной, это твоя совесть и договаривайся с ней, пожалуйста, за свой счет. Пообещай ей, что жене компенсируешь. Или утрамбуй. Но сам - а не жди, что жена сделает вид, что она в восхищении.
В общем, у нас давно такой темы нет.

я тоже не отпускаю мужа и он так злится как автор. считаю недопустимым куда-то ехать без меня. у нас правило - ночевка вне дома ( не по работе если) - развод.

в москве-то на дачу к друзьям без меня не отпускаю.

я не то что ревнивая - но для меня такая свобода неприемлема.

Да ну? А я буквально пару недель назад ездила... без проблем... и обратный билет меняли за полчаса до отхода поезда, и тоже места были.

...тем более, что муж-то фактически разрешил. "Ну едь" я бы восприняла "ах, спасибо, дорогой, что ты меня отпустил, ты у меня такой понимающий, такой замечательный". И потом ещё месяца три бы всем подружкам рассказывала, какой у меня золотой муж.

Я про 29-е и 30-е

!!!! Автор, прислушайтесь.
 

Не теряйте свою личность полностью, потому что Вы своему мужу станете неинтересны совершенно. И свою жизнь потратите на ублажение капризов его и комплексов. Не задвигайте свои интересы, вот честно Вам скажу - тема топика - вообще не укладывается в голове. Езжайте и даже не думайте дважды. Бести внизу прочтите, она очень популярно разложила.

Непонятно, почему муж
 

автора так ее затерроризировал, что шаг влево-шаг вправо - и он уже в истерике, а она на цыпочках скачет вокруг. Автор, на Вашем месте я бы не поехала, но я бы ТАК страдала и грустила всю эту неделю, говоря ТОЛЬКО о том, КАК я бы могла провести эту неделю, КАКУЮ возможность ЕДИНСТВЕННУЮ В ЖИЗНИ пообщаться со старыми друзьями он у меня отнял - что в след. раз он бы заставил поехать, только бы нытье не слушать :) Вы же женщина, в конце концов, а у ВАс в семье все наоборот - муж манипулятор, а Вы прямая как шпала. Уже давно пора использовать ЕГО поведение в своих целях. Видите, как он Вами манипулирует - изображает, какой он несчастный, если Вы что-то сделаете не по его. Так вы в десять раз больше концерт устройте, какая ВЫ несчастная, что такой возможности лишились. Блин, ну азы же, азбука, можно сказать. Странно, что Вы женщина а этого не понимаете.. Научитесь играть в его же игру, только выигрывать при этом, а Вы только проигрываете...

Все-таки как быстро у нас ставят штампы.
 

Почему вы решили, что я подкаблучница? Вы увидели только маааааленький кусочек наших с мужем отношений и сразу сделали однозначный вывод.
Вот скажите, а что вы вообще понимаете под этим? Может я действительно она и есть просто не в курсе? Я действительно разобраться хочу.

Правда сразу напишу - что вот это мое качество - компрамиссность он расспространяется на всех, не только на мужа - на родственников, друзей, коллег. Не люблю скандалов, уступаю если могу. Но если надо уперется рогом, то упрусь.
СЛушайте, может я не очень и хочу раз не упераюсь??? Кста, надо подумать!

он вас отпускает?
 

вот своего отпускаю. Для меня не составит проблемы отпустить его на корп. вечеринку без жен. В баню с дурзьями. В Питер к другу на пару дней. Я понимаю, что надо встряхнуться отдохнуть, сменить обсатновку. И не чувствую при этом себя ущемленной в чем-то.

Соответственно жду от него того же....

Вот если оба партнера имеют одни и теже взгляды на жизнь - это просто идеально. Но такого я по жизни не встречала к сожалению.

Не, ну я ему вчера устроила, конечно, концерт. Хорошо, что тему завела - хоть формулировками запаслась. Правда, не получилось у меня тира "Усю-сю, я такая грустная..." Сказала, что блин эгоист он полный. Думает только о своем спокойствии. И начихать при этом что все каникулы я буду сидеть в четырех стенах, а он по горам на лыжах мотаться в свое удовольствие. Про лыжи сразу напишу - не мое это. Ну могу пару раз к нему съездить на пару часиков - не больше. Тем более что он там особо мне времени не уделяет - мотается по склонам, контролирует. :-)
Сказала что он себя любит намного больше чем меня (знала чем уколоть) раз не думает о том, что мне будет плохо. На это он конечно взорвался - да я только тебя и люблю, вот и боюсь тебя отпускать. Аха! Я ему опять - эгоист! Я тебя же отпускаю. Все перечислила. Ну я тебя отпустил в командировку в москву в 2003 году! ГЫЫЫЫ! Я чуть не упала. В общем, разобиделся трубку бросил.

И.... Через минуту СМС - Я тебя люблю, поступай как считаешь нужным. Если обидел прости. Я такой какой есть.

В общем не сказала бы чтобы осознал до конца. НО! Проняло вроде.

Сегодня еще его поутюжу немного. Думаю, что если с оказией сложится то все-таки рвану.

Я считаю, что просто есть вопросы, когда уступать нельзя. Это очень важно. А затевать выяснение отношений из-за ерудны не имеет смысла. Себе дороже. Каждый сам решает, что для него принципиально важно.

Но то что, я как то не не так что-то делаю это точно.
 

Выкатил мне, что я ему вру. А я ему действительно подвираю уже. Просто знаю что он неодекватно отреагирует и мне проще не договорить, чем сказать правду.

Вот что он мне выкатил -
Летом с ребенком поехала одна в отпуск с заездом в город П. :-). Там договорилась пересечься с однокурсниками. Ему об этом сказала. Переживал, но вроде смирился с мыслью. По приезду спрашивает ну как встретились. Говорю - ничего посидели, поболтали оа разошлись.
Он - Где сидели? Ну и тут я лупанула - в кафешке.
А мы не в кафешке, а на квартире сидели. Ну не поперло у моих однокурсников в кафешку идти. И чего-то я решила, что муж неправильно поймет эти наши посиделки на квартире. Хотя опять таки все было даже слишком целомудренно :-). Посидели да разошлись.
А тут как то ляпнула про квартиру в каком то разговоре А он у меня в разведке служил, ведь все сечет паразит. НУ и выкатил мне теперь, что я его обманываю...
Правда, я ему сказала что сам виноват. Вынуждает меня всякую фигню нести.

У меня есть такие вопросы. Где его мнение для меня вообще дело десятое. И если я его выслушиваю, то только чтобы дать ему высказаться...

он отпускает - но недоволен. но у меня частые командировки, якобы по работе , но реально отдых. злится , но отпускает. а так... он менее строг, чем я) но скажем ночевать к подруге - вряд ли.

Разозлились? :-)

Очень хорошо. :-)