Мне сказали, что я бессердечный человек и плохая подруга. Через 15 лет дружбы. Сижу вот и плАчу на работе. Проблема в следующем:Когда-то за подругой-однокурсницей ухаживал мальчик-старшекурсник. Подруга была очень эфектная и мальчик-старшекурсник со своим ростом 170, невзрачной внешностью и дыркой в кармане просто некотировался. Он вздыхал-вздыхал, страдал-страдал, а потом его утЕшила другая наша однокурсница. Слегка закомплексованная невзрачная девочка , которую растила одна мама и для которой новая пара колготок была роскошью. Хороший человечек, которому ничего не падало с неба. А моя Светка вскоре вышла замуж начинающего бизнесмена. И вот прошло лет десять. Светка родила двоих детей, развелась с мужем, из которого бизнесмена так и не вышло, перенесла операцию по гинекологии, нарушился гормональный фон - растолстела. Работает как лошадь, чтобы вырастить детей и не дать умереть с голоду пожилым родителям. Хорошего мало. И тут у нас назрела встреча выпускников. Я обзванивала народ,искала их новые телефоны, заказывала кафе.И вот когда я нашла телефон Иры, той невзрачной девочки, совершила, как выяснилось, ошибку. Узнав, что она давно замужем за тем старшекурсником, предложила прийти с ним.Абсолютно без задней мысли. Пришли. И после этого вечера Света перестала мне звонить. Меня обвиняют в том, что я специально поставила ее в ситуацию, в которой она выглядела несчастной несостоявшейся и раздавленной. Дело в том, что "Мальчик" за эти не годы не просто преуспел, а ОЧЕНЬ преуспел.И, кстати, с годами стал вполне симпатичным мужиком. Ира наша из закомплексованной невзрачной девочки в штопаных колготках превратилась в эффекную ухоженую женщину, получившую второе высшее и помогающую мужу заниматься фирмой.И представьте состояние Светы, которая чётко понимает, что это ОНА могла бы так жить. Я понимаю ее. Но почему нужно срываться на мне? Неужели она действительно думает, что я СПЕЦИАЛЬНО пригласила этого "мальчика", чтобы унизить ее?Я и понятия не имела, кем он стал! И что я могу сделать в этой ситуации?? Простите, что долго. Короче никак не вышло.

Плохому танцору
 

как известно, ноги мешают.

Ваша подруга недостаточно мужественна, чтобы сказать себе: человек всегда и во всем виноват только сам.

1. Никто не сказал, что рядом с ней мальчик бы преуспел. Возможно, комплексовал бы всю жизнь на фоне стройной и красивой Светы.

2. "Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам" (с) "Москва слезам не верит". А на готовенькое зариться - не делает чести вашей подруге.

3. Обвинить вас - самый простой путь, на поверхности. А если бы она их случайно на улице встретила, кто бы был виноват?

4. В любом случае плакать не из-за чего.

Я бы подальше держался от такой подруги.

Спасибо, Bora. Про "если бы на улице встретила" я ей тоже говорила. Не прониклась. Надо сказать, что на улице она бы их, наверное, не узнала бы. Очень изменились внешне, правда.А главное - ее очень задевает тот факт, что я, зная о том, как она переживает из-за расплывшейся фигуры и невозможности как прежде чувствовать себя "сногсшибательной" женщиной, пригласила мужчину, который ее любил "в той жизни". Мне правда очень скверно после всего этого, как будто и правда я сделала пакость какую-то. Подруга теперь из депрессии выползать будет...

Почему?

Жадная, завистливая, глупая и эгоистичная. Зачем Вам это?

Вы, вообще-то, приглашали однокурсников. И вовсе были не обязаны быть в курсе их нонешнего внешнего вида и материального благосостояния. Ну, а если бы этот человек был опустившимся неудачником - вашей подруге, надо понимать, резко полечало бы по поводу её фигуры?

Андрей, в первую очередь, она не очень счастливая. Не красият подобные проблемы человека, ничего не поделаешь. Но такого от нее я не ждала, правда.

Ну, не счастливая. Хотя, если честно, многим бывает и хуже. Однако это же не повод устраивать вам истерики из-за своих комплексов.

Я бы обиделась. И постаралась бы продемонстрировать обиду в полном объеме:-)

В общем, наверное да. Может быть не полегчало бы, но и хуже бы не стало.Дело ведь не только в фигуре, а и в том, что вообще жизнь не сложилась. Меня обвиняют в том, что пригласила не только однокурсников - мальчик-то учился на три курса старше. Дернул меня чёрт, ёлки-палки...

И что, никого больше с других курсов не было? Хотя разрази меня горм, если я сейчас вспомню, кто там в кого в институте был влюблен:-)

А вот то, что ей стало бы лучше, говорит толкьо об однм -- завистливый человек ваша подруга. Нет бы порадоваться, что у мальчика всё хорошо...

Как в полном объеме? Перестать звонить вообще? Наверное, это будет означать полный разрыв отношений.

Ее проблемы, это резултат ее свойств характера. И Вы ее не осчастливите, а вот себе с ней проблем добавите.

Нет, не было больше никого с других курсов. Нас всего-то было 12 человек в этом кафе. Кто-то живет в другой стране, кто-то просто не смог, кого-то и найти не удалось. А насчет порадоваться, что у твоего бывшего воздыхателя все хорошо(а главное, у девочки,которая замуж за него вышла!) , когда у тебя одни проблемы - это, наверное, только святому под силу, что ж поделаешь.

Очень жаль...
 

В топике о том, кого вы считаете друзьями, Шалтай хорошо написала : "Так что вполне возможная для меня ситуация, когда я считаю другом человека, с которым мы общаемся объективно очень редко, или который может отказать/отказал мне в определенной помощи, или который способен посплетничать обо мне или осудить меня в чем-то"...


Если это действительно близкая и дорогая мне подруга, то ничего кроме сочувствия эта ситуация у меня не вызвала. Да, очень глупо с ее стороны. Но она моя подруга, я люблю ее и тем больше сочувствую, что она сейчас оказалась в таком состоянии. Постаралась бы придумать какой-нибудь способ чуть поднять ей самооценку ... И уж точно не обижалась бы. Им от меня и не такое доставалось - спасибо им за терпение и понимание.. Но это речь о трех самых близких подругах, не более...

Не, наоборот, Позвонить и сказать, что она вас обиделп, например.

Знаете, вы правы.Я чем больше в этом топике общаюсь, тем больше понимаю, что мне тоже почему-то обидно. Я привыкла считать, что Света с проблемами, что ей нужно помогать и ее нужно жалеть. Нельзя на нее обижаться, потому что у нее нервы на пределе - она одинокая, ей не на кого опереться. Т.е. априори она всегда права. Ломать в себе эти представления непросто.

Я в самом первом посте спросила :Что мне делать? Я хочу помириться. Я пыталась объясниться с ней. У вас есть предложения, как мне сделать так, чтобы человек перестал кидать телефонную трубку?

Ничего не делать, ждать. Сейчас чувства той девушки
 

взбаламучены, она чувствует большую обиду, и, полагаю, не столько на вас, сколько на себя, на свою не очень удавшуюся на фоне других, жизнь. А Вы просто подвернулись под руку как напоминание об этом. По прошествии чувствва ее улягутся, и она сможет более трезво оценить ситуацию. Возможно, она найдет в себе силы позвонить вам первой. Во всяком случае, сейчас вам не стоит навязываться с примирением, мне кажется.

Да я понимаю, что мне просто тут теоретизировать...


Сложно сказать - кому-то действительно лучше, как Лора пишет, дать остыть (и потом человек как ни в чем ни бывало начнет общаться снова). Кому-то надо.. ну не знаю, приехать в выходной день с подарками детям и дать как маленькой проплакаться - вот мол, ну почеееемууу так, почему так все плохо (бывали у меня ситуации, когда мне всей из себя разобиженной нужно было именно этого)... Кому-то еще чего.. Боюсь, что только вы знаете свою подругу... Терпения вам.

Спасибо. А с подарками я уже ездила, с этого и начала, собственно. Бестолку.

Вы уже объяснились, как я поняла. Все, теперь дело за подругой. Правильно тут сказали, что стоит подождать, пока страсти не улягутся, и подруга (если она настоящая и поймет, что Вы ничего плохого не собирались затевать с приглашением этой "невзрачной девочки" и ее мужа) сама придет и попросит забыть об этом недоразумении. И вопрос был поставлен неправильно, мне кажется, лучше было бы - "Плохая подруга?" Т.к. хорошая способна понять, что в данной ситуации Вы зла ей делать не думали. А история о той паре мне очень понравилась, поучительная и приятная; не все золото, что блястит))))

Я бы выждала ...
 

Знаете,мне кажется,эта ситуация совсем не случайна и если ваша подруга не глупа,со временем она сделает из нее некие полезные выводы.За нее вы их сделать не сможете,помочь осознать произошедшее тоже врядли можно помочь.Пусть думает,размышляет,пусть копается в своей жизни-это иногда полезно...Ну а когда осознает,что к чему,тогда и к вам придет.А не придет-так это ее жизнь.Плакать не нужно,вы эту ситуацию не могли предвидеть,более того,успешную пару мог и кто-то другой пригласить!Так что вины вашей тут нет.

Правильный совет подождать. Должно пройти время. И еще, сходу, в ответ на наезды надо было сказать, ты что, Свет? Да ты сама ничуть не хуже :) Ну и что что фигурка не худенькая, зато море обаяния и ума и пр. То есть надо было убедить подругу, что не так все плохо. Поддержать морально. Если она вам подруга.. Можно было даже сказать, что видели, как тот старшекурсник на Светку посматривал восхищенно. Да много чего можно было придумать. Сейчас уже поправить нельзя, только ждать. Но.. учитывая ситуацию не сейчас, так потом ваши отношения расстроятся. Даже после 15-летней дружбы.. Человеческие качества Светалны рано или поздно обернуться против вас. Извините, имею свой печальный опыт институтской дружбы в течение 12 лет :((. ТОже были обиды непонятные, а потом...

"И представьте состояние Светы, которая чётко понимает, что это ОНА могла бы так жить"-Ань,не могла бы-если бы она могла,то годами ранее осталась бы с этим человеком.И всё.Больше рассуждать здесь не о чем.А подруга ваша оставляет чувство глубочайшего изумления-детский сад.При ней этот мужчина вполне мог вообще не состояться,так что его немалые успехи по большей части могут оказаться заслугой "невзрачной девочки".

А мне кажется, Света не такая уж плохая. Она пережила сильное унижение. Не желаю никому, но представьте, что Вы бы оказались в такой ситуации. Особенно, когда не весь курс собрался, а всего 12 человек, и сидит напротив человек, который был так влюблен. Это, действительно, ужасное, унизительное состояние. Мне кажется, я тоже бы обиделась. Ваша первая ошибка в том, что подругу не предупредили, что будет этот "мальчик". Неважно, успешный он или нет. В любом случае, Света не хотела бы, чтобы он ее увидел не в лучшей форме. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. А вторая ошибка, что Вам в голову не пришло, что подруга может не захотеть общения с прежним вздыхателем. Я бы точно, сначала уточнила, не против ли она, только потом приглашала. Вы спрашиваете, что делать. Может быть стоит уговорить "мальчика" позвонить и сделать ей несколько комплиментов, как она расцвела и т.п. - но это, наверное, еще хуже, не знаю. Жалко, что так получилось.

Подругу жалко чисто по-человечески, но вы совсем не виноваты. Встреча выпускников и устраивается для того, чтобы люди посмотрилеи друг на друга спустя много лет. И приглашаются на нее все желающие.

тогда прекращайте метаться. чем больше
 

Вы будете стараться к ней "подлизаться" - тем сильнее у нее будет чувство собственной правоты, что ее и правда обидели. На самом деле Вы ничего абсолютно плохого не сделали. Несмотря на это шаги навстречу Вы предприняли - предприняли. Теперь все только в ее руках. Если она продолжает кукситься - увы. Если, конечно, Вас устраивает продолжение игры в одни ворота - тогда добро пожаловать. Но, имхо, пора сделать паузу и посмотреть - а как ОНА к Вам относится - как к подруге?

а потом что? извините, любопытная я :)
 

ППКС (-)
 

Извините, не хочу вспоминать. Мерзко очень. (-)

точно
 

и никаких гарантий, что Света могла бы быть на сегодняшнем месте этой невзрачной девушки. Скорее всего она развелась бы "на пути" к сегодняшней ситуации.

сори! просто жизненные поучительные истории -
 

это всегда.. извините

Подругу жалко вообще, но не в данном случае. Даже, если б знала, что придут, она все равно пришла бы посмотреть на всех - всех-то она вообще-то не застеснялась. Но она не знала, что они ТАКИЕ придут. С детства надо знать, что из гадких утят могут лебеди вырасти, а в наше время пора уже привыкнуть, что старые знакомые могут оказаться гораздо успешнее тебя. Перебесится, а не перебесится - ей хуже.

Из того, что я прочла, у меня создалось впечатление, что только одну одногрупницу Вы пригласили с мужем. Вы и в самом деле не хотели сделать подруге "сюрприз"? Мне кажется, извинения в такой ситуации очень уместны, если подруга не была предупреждена. Быстро, до того, как подруга успела бросить трубку, не представляясь и не аллекая: "Прости дуру, я жду твоего звонка". ИМХО.

Ну почему же она не знала-то? Я же не козни строила. На 100% мы не были уверены, что он явится, Ира говорила по телефону, что он не всегда свободен. Да, когда Света узнала, что Паша ВОЗМОЖНО прийдет, сказала:"Ну блин, вот его-то мне только не хватало." И все. Обиды вылезли после вечера, когда Паша действительно показался. Почему только одну одногрупницу я с мужем пригласила? Надо сказать, что приходы с половинами не возбранялись, просто у нас больше никто не замужем за однокашниками. А Паша был вхож в нашу компашку и учился на нашем факультете, потом работал немного преподавателем, когда дисер писал.Т.е. вроде как свой. Сейчас я очень ругаю себя за то, что ляпнула Ирке:"А приводи его!" Но, во-первых, я преставить себе не могла, какой это вызовет резонанс (если бы Света влюблена в него бала когда-то, тогда да, я бы осторожничала, но ведь не жаловала она его), а во-вторых, я настолько ошарашена была новостью о том, что он Иркин муж, что действительно не подумала о тонкостях. Ну вот так я попала.

а самом деле - прикольно :)) тогда он ей нафиг не был нужен, хоть и любил ее.. Зато теперь она так болезненно реагирует на его успешность.. Все-таки это не с лучшей стороны характеризует Вашу подругу. Если бы она его обожала тогда, а он ее нет - это можно понять..конечно больно видеть его с другой.. а тут - как-то некрасиво, право. отдает собакой на сене.. "ты мне не нужен был, но и не смей успешным быть"..

На самом деле все женщины немного собаки на сене. Всем нам приятно, если нас любят вечно. Даже те,кто нафиг был не нужен:-).

но это же нехорошо :) поэтому извиняться
 

перед подругой без конца - нет смысла :) "прости меня, что тебе пришлось увидеть, что отвергнутый тобой товарищ не сдох под забором а добился успеха в жизни :) понимаю ,как тебе было это тяжело и больно" Вам самой не смешно? :)

После вашего поста смешно:-)Извиняться я перестала. Нам обоим есть смысл взять паузу, видимо.Дальше посмотрим. Вообще очень неприятно думать, что из-за этого эпизода мы перестанем общаться.

Нет, ну если она знала, ситуация совершенно другая. Тогда ни о какой подставе речь не идет и подруге просто надо кого-то сейчас обвинить в своей неудавшейся жизни, и ясно, что она не может все принять только на себя - это тяжелейший груз. Попробуйте отнестись к этому как к тому, что Вы приняли временно на себя часть ее груза. Вы ей очень помогаете сейчас. Благодаря тому, что она злится на Вас, она сохраняет себя как личность. Это очень важно и хорошо для нее. Вам, конечно, не сладко. Но просто подождите, наверное.

если это и правда настоящая дружба и Вы обе дорожите друг другом - то не перестанете. Если же для сохранения отношений одному приходится постоянно стоять на цыпочках - тогда это не дружба :) а игра в одни ворота.

Да ничего не прикольно, а очень грустно. Если исходить из общей нормальности подруги, то представляете, насколько ей фигово сейчас, если призрак возможной, лучшей жизни ее до такого состояния довел :(( Будь она такой, какой ее здесь рисуют, вряд ли бы дружба так долго продолжалась и автору было бы так жаль эту дружбу терять. Просто в трудной жизненной ситуации человек. В очень трудной, похоже.

Лекарства часто бывают горькими(-)
 

Мне кажется, здесь речь не о том, права или не права, а о том, кто сильнее и кто слабее. Вы сильнее, однако у Вас тоже есть предел, как у любого нормального человека. Вот об этом, наверное, а не о правых и виноватых, а то совсем закопаетесь и поругаетесь.

е, Маш, я же тоже человек, понимаю сочувствую, просто
 

если ситуацию выпарить до осадка - так и получается - что когда отверженный добивается большего успеха, чем отвергнувший - просыпается жуткая жаба. :) и это не может не показаться прикольным. Если бы он оказался в худшем положении - она почувствовала бы себя лучше скорее всего, да? и как к этому относиться, как не с юмором? тут даже не в личности подруги дело, а в том, что она в данной ситуации олицетворяет, что ли..

Да, но вызывает подозрение медсестра, пихающая их больному с удовольствием :))

До осадка - это когда оказывается, что выбор был неверен, средний человек испытывает довольно сильные эмоции, особенно если выигрыш-проигрыш велик. Жаба - это все же несколько негативный оттенок несет :))

и главное - сразу найти крайнего,
 

того кто ни сном ни духом, высказать ему кучу претензий и разругаться :)) и скажите, что это не прикольно :) опять же - все понимаю, но почему человеческая природа говнистая такая часто :)

ричем - топик-то завел этот крайний, дескать
 

я плохая подруга.. вот я и пытаюсь разложить, что не плохая она подруга, а просто не в том месте не в то время попала на рельсы :) понять мотивы подруги - не значит автоматически обвинить ее, это не взваливать вину на себя и не заморачиваться.

Э-нет :)) Крайний завел топик со знаком вопроса, а это уже здорОво и нормально :)) Крайнего иногда просто необходимо найти. Каждый может вынести некоторый груз, не больше предельного. А для "крайнего" очень важно, на самом деле, что с ним случилось - попал на рельсы или поймал падающего :)) Второе как-то перспективней, мне кажется :))

ага. у меня такой "хронически падающий" есть перед глазами.. и ловят, и ловят, и ловят.. Только от постоянных потаканий "ах ,она ж такая несчастная (действительно ей в некоторых вопросах СИЛЬНО не повезло) - характер только портится. Ибо против лома нет приема, и зная, что никто поперек не скажет (она же такая несчастная) а даже если и скажут, то все равно никуда не денутся и помогут (нельзя же позволить человеку такому несчастному отказать в поддержке) эта несчастная таким тиранчиком блин стала мало не покажется. При этом несчастная, ага, с этим не поспоришь. Только еще и противная в добавок. Так что иногда полезно и не поймать разок, чтобы поняла, что с окружающими и их чувствами тоже неплохо бы считаться. И несчастность не является поводом наплевать на чувства других.

У Вас жизнь вызывает подозрения!?В чем?(-)
 

Так это и вопрос - система это или нет, обычно такое поведение для подруги или все же до сих пор ничего подобного не было. Нет, если это система и это 12 лет продолжается, то это вообще третий поворот темы - зачем автору так сильно нужны такие отношения, и как автор будет без них обходиться, если они прервутся :)) Тоже интересная темка. Но вроде все не так ужасно по описанию :))

ет, все не ужасно абсолютно :) только
 

ИМХО автору нельзя вступить на эту порочную стезю прощения плохого обращения с собой под предлогом "ну, ты несчастная, тебе можно". Вот я против чего выступаю :) вместо этого - "знаешь, я тебе сочувствую, но не перекладывай с больной головы на здоровую, я тут ни в чем не виновата". Типа так. Один раз сказала - " мне жаль, что так получилось" - и хорош. А она уже на поклон и с подарками ходила, и т.п - а там нос воротят.. так у нее теперь варианты - либо расстелиться совсем, либо все-таки ограничиться теми извинениями, что уже были и не форсировать дальше, подождать подругиного хода. А если того не будет - тогда значит подруга не очень и подруга была.. не так?

Жизнь - доктор, ИМХО, а всякие подробности - от людей :))

Значит - вылечит(-)
 

Не форсировать, я тоже выше написала, что лучше уж просто подождать. А насчет подруги.. ведь тоже спорно. Насколько человек чувствительный? Может ей так стыдно будет, что она постесняется потом мириться идти? Это только с виду все взрослые люди, а как до дела доходит - сплошной детский сад :((

:)) (-)

а все-таки, зачем вы его пригласили?(-)
 

Да, Маш, вы правы. Она совсем неплохой человек. Ну есть,как и любого из нас, свои пунктики. У нее этот пунктик - несостоявшиеся надежды. Красавица, которая воспитывалась в довольно обеспеченной в советские времена семье, конечно по другому представляла себе свою судьбу.

Видимо за тем же, зачем и остальных. Представьте себя на моем месте.Вы организовываете вечер встречи и разговариваете с однокурсницей, которую 10 лет не видели, и она говорит вам, что замужем за человеком, который тусовался с вами на институтских вечеринках, учился на одном факультете. Т.е. в общем-то друг вашей группы. У вас бы не возникло порыва сказать:"Да ты что? Приводи! Мы и на него посмотрим!" Если бы не возникло, я вам завидую, вы умеете сдерживать эмоции.

Вы прямо-таки мою тетю-вдову описали, которую НАДО жалеть, а она на голову садится да еще нередко нос воротит "мне это не надо, забирайте, навязали ерунду, а это, пожалуй, я возьму", хотя сама уже давно крепко на ногах стоит))

Света сама дура. (-)

ППКС(-)
 

Читаю-читаю и не пойму, умер что-ли кто? Ну, поправилась немного, ну, от неудобного мужа избавилась - тоже не плохо(есть такие, которые и этого не могут, разве не так?) Причем здесь этот парень? Мало ли у кого как жизнь складывается. Обвинять весь мир в том что промахнулась с выбором, а кто-то выбирал разве кого?

А то что у нее есть работа, дети и родители живы-это что теперь не показатель жизни, а только тонкая талия и второе высшее? А причем здесь ее болезнь?

Вам, как подруге, стоило бы выяснить, откуда у нее такое негативное мнение о себе. Может после этой самой болезни? Если хотите отстаться хорошей подругой, помогите ей начать радоваться жизнью.

Здорово однако, когда есть кого в своих проблемах обвинить
 

Очень вероятно, что выше уже высказывали мысль, что здесь не только про "дружбу и недружбу, но и про, извините за банальность, ответственность за свою жизнь. Какая бы она ни была - а все же твоя, хотя всегда есть соблазн кого-нибудь обвинить в загубленной молодости. Или - в черствости. Или - недостаточном участии в твоей жизни и недостаточной чувствительности к своим проблемам.
Дружить с такими людьми в принципе можно, особенно если это сокурсники-одноклассники, но всегда есть риск, что на тебя "переведут стрелки". Может оказаться, что не только "не того пригласила", но и "похудеть не помогаешь" и вообще "только о себе думаешь".
Так что дело, имхо, совершенно не в Вас, Аня. Но зато у Вас есть возможность, во-первых, трезво посмотреть на перспективы такой дружбы; во-вторых (если перспективы есть), попытаться с подругой поговорить о ее проблемах. Решить их все равно за нее не удастся, но разговор может помочь ей по-новому увидеть себя.
Можно и ничего не делать, а продолжать искать подтверждения тому, хорошая Вы подруга или плохая (кстати, зачем Вам это) с совершенно посторонними, извините, людьми.

Жалко ее. Раз она подруга - ВЫ ее любите, даже дуру такую... Мелочную, завистливую и несильную... Слабой женщину, которая кормит 5 человек, рука не поднимется... Ждите. Если не вернется - совсем дура и решила вас во всех своих проблемах обвинить, а если вернется - замнется эта грустная встреча выпускников.. на этой встрече Света и так никому бы не порадовалась...

Позвонила вчера днем. Как ни в чем не бывало, спросила, за кого мы ходили голосовать:-). Вечером снова перезвонила и стала рассказывать, что все эти дни не может прийти в себя. Что до встерчи выпускников не понимала, насколько мрачно сложилась ее жизнь. "Вспомни, какая я была - веселая, жизнерадостная, энергичная!Все думали, что я буду такая счастливая..."

Вот и хорошо,может теперь взглянет на себя по-новому,вместо того,что искать виноватых в том,что "жизнь не удалась".

Но это еще и урок для Ани. Если у человека депрессия, неважно чем она вызвана, нужно не самолюбованием заниматься, какая я хорошая, а меня обидели, а постараться понять близкого человека и успокоить его. Ведь 15 лет дружили, значит есть за что любить друг друга.

Да нет, Пэг, там все не так радужно. По-новому на себя не взглянет, просто в угол еще дальше загоняет. Речь-то опять о том, что справедливости нет в этом мире: кому-то совсем невзрачному мужья достаются умные и успешные,а с ними и достаток. А кому-то достойному - "недоделаные" мужики. Ее правда колбасит. Даже не знаю, чем помочь. Понять-то можно и ее, чего уж там...

Вы знаете, КАК РЕАЛЬНО успокоить женщину, которая элементарно хочет замуж за достойного человека, которая недовольна своей располневшей от гормональных сложностей фигуры и которая недовольна своим материальным положением? Если вы знаете такой способ - я буду признательна за совет. Помочь я бы хотела, и пытаюсь много лет. Но я не волшебник, увы.

Но ведь речь идет не о ее жизни вообще, а о том, что она сейчас очень расстроена и переживает. Сейчас Вам нужно проявить доброту, терпение и понимание. Просто время должно пройти после этой встряски. А ей совет, мне кажется такой - не нужно гнаться за синей птицей. Мужчину делает женщина. Поэтому, часто у невзрачной жены оказывается успешный муж. Они совместными усилиями строят свое счастье. И, если он не дурак и понимает, какую роль в его судьбе играет жена, он будет дорожить ею и любить. А ей нужно повысить самооценку. Она интересная женщина, пусть даже располневшая. Многим мужчинам нравятся такие. Зарабатывает. Содержит самостоятельно старых и малых. Она просто умница. Поддержите ее.

Извините за вопрос, может я не все посты прочитала. Я не пойму, почему девочка в заштопанных колготках является невзрачной и недостойной, а Ваша подруга ну прям такя вся достойная? Может вы не на то все смотрели, а парень раглядел чего-то, что все не видели. У вашей подруги завышенная самооценка, как мне кажется, поэтому ее и колбасит. Она хотела все и сразу, как героиня Муравьвой из "Москва слезам не верит", а девочка сама сделала себе мужа. И после этого Ваша подруга рассуждает о справедливости?
Может я чего-то не понимаю...

Хм, а кто определяет кто чего достоен... и вообще критерии "достойности" какие?
Извините, не хочу обидеть Вас, но мне кажется я понимаю почему вы дружите...

Ане этот урок не нужен-проблема не у неё.Если Аня начнет операцию по успокоению женщины с непомерными амбициями на пустом месте в юности и с небывалыми претензиями ко всем в зрелом возрасте,то виноватой во всех грехах такой подруги стант сама Аня.Так что,дело самой подруги повышать свою самооценку,а уж какими путями она это будет делать-и вовсе только она и знает,а уж никак не Аня.

Во-во...А-то все-то у мадамы плохи,одна она хороша,только вот что-то её колбасит.

Ань,вы ей,к сожалению,ничем не поможете,а начав помогать(неясно как)имеете шанс превратиться в её врага,она,похоже из тех,кто совсем не ценит то,что имеет и вечно злится на тех,кто,на её взгляд,имеет больше/лучше/жирнее,чем она,причём независимо от учета того,что человек,имеющий блага сделал для того,чтобы их получить.Побудьте пока в стороне-может сама чего докумекает,но искренней подруги из неё не выйдет никогда.Думаю,окажись вы на месте "невзрачной девочки" досталось бы и вам.

Ну не просто это все. Правы вы, безусловно, насчет "Москвы слезам не верит". Конечно, хотелось Свете многого, безусловно, самооценка не самая низкая (ну а с чего бы ей было быть низкой в те времена, когда все было отлично и мальчики вокруг роились?Она и правда была очень интересная в юности, поверьте). У всех у нас свои заморочки. Насчет того, что девочка сделала себе мужа - не знаю. Может быть. Я не очень верю, что все-все от жены зависит. Многое - да, но не все. Если головы на плечах нет - никакая, даже самая мудрая жена не поможет. Они (Ира и Паша) поженились не так уж давно, лет 5 назад, насколько я поняла. Ребенку еще только два года.Паша очень серьезно был влюблен в Светку и долго ухаживал. "Девочку в заштопаных колготках" не замечал в упор очень долго. Отсюда и шок Светкин, я думаю. Я понимаю, что есть в чем Светку упрекнуть. Не без греха. Ну а кто безгрешен-то?

Если вы сделали некоторые выводы из слов "Речь-то опять о том, что справедливости нет в этом мире: кому-то совсем невзрачному мужья достаются умные и успешные,а с ними и достаток. А кому-то достойному - "недоделаные" мужики." , то обратите внимание, что это не мои мысли, а передаваемые мной мысли подруги.

Пэг, начать помогать я ей при всем желании не смогу. Ну разве что морально (выслушать) и материально (одежка с моего сына ее младшему ребенку, денег занять и пр. мелочи). В глобальном смысле конечно ничего я не сделаю: холостяков среди друзей моего мужа нет давно. На самом деле раньше таких ситуаций не было,мы нормально общались. Хочется верить, что и в будущем все будет неплохо.

По-моему, Аня вела себя в этой ситуации вполне достойно.

Не спорю, но Аня же спрашивает, что ей делать, вот я и пытаюсь высказать свое мнение. Я вот подумала, что чаще всего на встречу приходят те, у кого все в жизни нормально. Если же человек не хочет, чтобы старые знакомые увидели, что у него не все хорошо, скорее всего на встречу не придет, вот и Света подумала, что у всех, кроме нее, все в порядке.

Точно!!! Согласна с Пэг на все сто!

нет, из ваших слов о том, что понять можно и ее.
Я например не очень понимаю кого-то, когда этот кто-то априори считает себя лучше других..Может ваще подруга не всегда такая была, но просто из вашего топика о ней сложилось именно такое впечатление.

Вы сами себе противоречите. Если "на встречу приходят те, у кого все в жизни нормально", то как там оказалась Света, котора решила, что "у всех, кроме нее, все в порядке"? Она что, надеялась, что остальным ещё хуже, что ли?