Вот все пишут об отношениях Невестка-Свекровь. Знаю, тема наболевшая. Но, может, для кого-то тема Зять-Теща тоже актуальна. Форумчанки, как Ваши мужья относятся к Вашим мамам? Дело в том, что мой категорически избегает мою мамау, хотя видимся раз в 3 месяца, т.к. мама живет в другом городе. В ее последний приезд он с ней просто не общался, игнорировал. Хотя она вела себя абсолютно правильно:никуда не вмешивалась, не давала никаких советов, только и делала, что нянчила малышку и дала нам в течении нескольких недель жить в свое удовольствие. Через месяц мама опять приедет, муж уже показывает свое "фэ". Вчера мама попросила у него кое-что спрасить, он нахамил. Она обиделась не меня и на него. Я же между 2-х огней. Тяжело ужасно. Со своей стороны, играю роль хорошей невестки по отношению к его родителям, никогда ничего не позволяла в их адрес, а если были проблемы, то действовала через мужа. Вот что делать, посоветуйте, как избежать проблем?

спросить у мужа, что конкретно ему не нравится. Вот именно так как тут спросили - спросить, разве не есть хорошо, что она помогает и дает вам обоим разгрузку на это время? Спросите, что вызвало его неприязнь. Возможно, что=то было когда=то сказано, что его так задело.

В том-то и дело, он с моей мамой виделся считанное кол-во раз - я жила отдельно от родителей, а потом вообще к мужу в город переехала. Не думаю, что это старая обида. Спрашиваю:"Скажи что не так", отвечает что все замечательно или:"А что я сделал?" Пойди объясни, что к людям надо по человечески. Или говорит:"А о чем мне с ней говорить, если ей надо, пусть спрашивает". А с моей мамой есть о чем поговорить, она интеллигентная и образованная женщина.

ну, если он действительно не знает о чем с ней завести разговор - это одно. В этой ситуации и мама может сама заводить разговор. А если он хамит - это совершенно другое дело. Тогда нужно ему четко сказать, что это Ваша мама и Вы хамского отношения к ней не потерпите. Смотря что Вы понимаете под словами "по-человечески" :) сидеть лясы точить с тещей - и правда, далеко не всем мужьям интересно и не стоит их заставлять это делать .Хамство же - другой вопрос. Имхо все.

Мой уважает, соответственно и общается. Хотя маман все уважают...кроме папА...эх...

Он обязан относится уважительно к вашей маме так и скажите ему,вы же ведете себя достойно по отношению к его родителям.Тем более что ваша мама так редко бывает,а когда бывает то очень помогает вам отдохнуть.
Мне тоже многое не нравиться в моей свекрови,много советует и лезет не в свое,однако я молча терплю,поддакиваю чтобы не обижать или расстраивать,а в итоге делаю как мне надобно.
Так же и моему мужу многое не устраивает,но мы оба стараемся относиться уважительно,ведь сами же будем в такой ситуации.

мой любит мою маму "через меня". То есть раз меня любит, вынужден уважать и любить мою маму. Тут главное, видится редко и еще принцип : каждый разруливает сложные ситуации со своими родителями сам.

Если он не выскажет конкретную серьезную причину своего недовольства к вашей маме, рассмотрите возможность продемонстрировать ему, как это выглядит со стороны - распишите в красках, как выглядело бы аналогичное поведение вас по отношению к его маме или даже поменяйте свое поведение на время (быть может, договорившись заранее со свекровью).

У моих мужа и мамы прекрасные отношения.Все по-голубиному.:-)

мне кажется что нужно мужу объяснить,
 

что он ведет себя НЕУЛЬТУРНО, по отношении в очень близкому вам человеку. Тем более мама не хулиганка ,не пьяница и т.д.

Всегда можно найти в себе силы, и притвориться вежливым человеком. Я не знаю о чем можно разговаривать с моей свекровью, но почему то нахожу в себе силы посидеть в ее обществе, не реагировать на замечания и.т.д мы видимся нечасто ,а мужу хотелось бы, что бы отношения были ровными.

.
 

.

а мне кажется что вам просто не повезло с мужем

Он обязан уважать вашу маму, и не бойтесь его заранеe предупредить типа, если не будет с мамой хороших отношений, тогда вали по ветерку.

согласна, мама ведь у вас одна а мужей может быть много

эмоционально - равнодушен. Но помогает всегда.
 

Он очень часто помогал решать проблемы (юридические, финансовые) моей семье, общался при этом в основном с мамой (она у нас "активист"). С днем рождения и праздниками поздравляет (с днем рождения - сам, с остальными праздниками - через меня). Если она просто звонит мне и попадает на него - может пообщаться в контексте "как дела, какая погода".
В целом - вежливые, добрые отношения. Да, мы живем в разных городах. :-) Наверное, это тоже сказывается.

А если бы это была тема про приехавшую раз в три месяца свекровь, то наверняка были бы советы игнорировать ее, если она вам чем-то неприятна... И говорили бы "Ну не за нее же ты выходила замуж!"

А когда речь о родной мамочке - дык будь добр, муженек, ее развлечь. Потому что если любишь меня, люби и мою маму:) А если у тебя нет настроения маму развлекать. то ты козел и моральный урод...

Двойной стандарт, девчонки, вам не кажется?

Хамил? Обижал? Был невежлив? Тогда заслуживает порицания - мама в доме на правах гостя, а к гостям этикет велит относиться уважительно.

А если сидел в компе и в любимую игрушку дулся, пока мама телек смотрела - ну так кто ж вам обоим доктор, что вы не захотели пообщаться?

Моя мама приезжает раз в 3 месяца, а его-то приходит раз в неделю! И я слова не говорю, за стол приглашаю. Да, мама приезжает на 2 недели и эти две недели он мог бы быть более дружелюбен. При этом мама привозит гостинцы, а материально она от нас не зависит.

Вот и я еженедельно общаюсь с его родителями. При этом, общаюсь я, а не он! Он смотрит телек или сидит на Интернете, изредка удостаивая нас ответами.

Вы хорошо сказали:"каждый разруливает сложные ситуации с родителями сам". Я стараюсь смягчить те обиды, которые муж наносит моей маме. Когда же его родители "наседают" на меня, мне приходится либо самой себя ограждать от нападок, либо молча все "проглатывать".

Ну как же мне свекрови-то все объяснить?

мне тоже так кажется, увы...

А мой когда видит на определителе номера, что это моя мама, или мне трубку передает, или просто не снимает трубку.

А с вами он общается? Не хамит? Внимание проявляет? И со своими друзьями? Он общительный, коммуникабельный человек?

слушайте ,какие далеко идущие выводы.. он
 

вообще Вас устраивает по жизни? и я пока конкретно не поняла - как он нахамил маме? то, что Вы выбираете сидеть и общаться с его родителями - замечательно. Но могли бы и не насиловать себя :) это только Ваше решение.

ну и что в этом ужасного?
 

когда я вижу, что звонят не мне - я тоже иногда просто говорю сыну или мужу = это тебя тот-то и тот-то.. или : твоя мама звонит. Какой смысл секретарем-то работать, отвечать на звонок а потом передавать трубку. Когда хочу - беру, нет - не беру.. никакого криминала не вижу.

а что делать то думаете ?

Нормально уважительно относится, потому что живем далеко друг от друга. Мои родители хоть и приезжают не чаще, чем раз в год, больше 2-х недель гостить просто не позволяют себе (по-моему как раз из соображений "не надоесть :)"), в основном это неделя. А 2 недели можно и потерпеть, вести себя прилично. Мне бы тоже не понравилось, если бы моя свекровь приезжала бы к нам пожить недельки на 3 :-) раз в 3 месяца. Слава Богу, живем в одном городе. Любить друг друга лучше на расстоянии, иначе не избежать конфликта. Я вполне понимаю Вашего мужа. Терпеть у себя дома кого-то - большой дискомфорт. Без штанов не походишь спокойно :-) :-) :-)

Приезжать пожить, и заходить в гости - все-таки разные вещи. Очень разные.

:-) Если бы у меня был определитель, я бы так же делала в отношении свекрови. И не потому что я к ней плохо отношусь, а просто потому, что если она звонит по делу - то мужу, а если не по делу - ее разговор может затянуться часа на 2, а все объяснения типа "убегаю", "занята" и т.п. вызывают в ней дикую обиду и бросание трубки.:-)))))))))

.

.

Люди, люди, вы святые...
Раз в 3 месяца по 2 недели - это же ад кромешный, особенно если человек ему практически чужой. Мне кажется, это просто издевательство над мужем. А он еще сдерживается, не высказывает...
Представляете, если бы у Вас в доме так часто по полмесяца жил абсолютно чужой Вам человек. Он, конечно, родной для Вашей половинки, Вы терпите из любви к ней, но это же невыносимо!
ИМХО (как я бы согласилась) - 2 недели в году - предел. Потом бы целый год отходила. Радует, что мой муж того же мнения.

какие же вы неблагодарные дети

То есть он со своими родителями ведет точно так же, как с Вашей мамой? Тогда на что же Вы обижаетесь? Ну не может он общаться так, как Вы. Есть люди, которые быстро устают от общения, и это не прихоть, а особенность психики. А психику насиловать опасно.

Регулярное 2-х недельное пребывание в доме малознакомого человека, даже очень хорошего (а для Вашего мужа это так)- это не так мало.

Он не общительный и не коммуникабельный. Друзей у него мало.А если попадает в знакомую компанию, то общается.

Уже не дети. Все уже давно взрослые люди, со своими семьями. И имеющие право жить своей семьей. Или родители детей затем растили, чтобы иметь потом право вторгаться в их жизнь по первому желанию?
Согласна. Четыре раза в году по полмесяца - многовато для тещи. Она же ему не мать.

Тогда ничего странного. Ему неуютно, когда в доме регулярно объявляется еще один человек, отвлекает от него ваше и ребенка внимание, всем интересуется, требует к себе определенного отношения, разговоров, общения, да элементарно не выйти, извините, лишний раз в трусах из спальни. Вам она мать, ему - теща. Его можно понять. Был бы более коммуникабельный человек, ему было бы легче смириться с наличием вашей мамы в доме так часто.

все равно должен относиться с уважением, тем боле что с ребенком помогает и не лезет никуда. а его мамочка поди ка с ребенком не сидит ?

chitau v shoke prosto, kak vi o roditelax pishete. Chto ze oni vam ploxogo to sdelali ?
Y vsex svoi semii no i roditelam nado dolznoe otdavat, yvazenie dolzno k nim bit.

я бы не потерпела бы чтоб мой муж плохо отзывался о родителях, они нам помогают, всю душу в нас вкладывают. а наши дети видят это все и к нам так же будут относиться, они ведь наше зеркало.

Да думала накатать гневный пост... маскировалась:)

Мои дружат против меня:-)
 

Медом не корми,дай обсудить мои недостатки и покритиковать способности.Первое время я даже обижалась,теперь решила,что в этом есть масса плюсов.Уезжая на соревнования,я оставляю маму и мужа и уверенна,что они не подеруться:-).Надо сказать,что это мамина заслуга-мужа моего она ОЧЕНЬ балует,знает,что он любит и подарки выбирает с пристрастием.Мужу же есть с кем поболтать о политике( во время выборов я просто вешалась:-).А еще они оба любят леса,огороды,лето в деревне и т.п.И как я с ними уживаюсь-ума не приложу:-)
В вашей ситуации,мне кажется,не надо пытаться влезать и пытаться их мирить.Их отношения-это ИХ отношения,попробуйте по мере сил устраниться,предварительн� � выслушав обе стороны и в ультимативной форме заявив,что отныне все ихъ разборки-строго между ними.У нас так строятся отношения Свекровь-Невестка,вроде ничего,живем:-).

Да, действительно.

У нас обе мамы замечательные и очень мудрые женщины и понимают, что счастье молодой семьи очень зависит от их чувства такта. Живут они не так далеко, но у каждой своя жизнь и свои интересы. Мой муж уважает и любит тещу, и есть за что. Говорит, что его очень даже устроит, если я через 30 лет буду на маму похожа.

Мама просто помнит свою свекровь, которая приезжала "с визитом" каждые выходные, превращая короткий отдых семьи с погодками в срочную уборку-готовку-развлекание гостей, и очень не хочет быть на нее похожей. В итоге в гости к родителям ездим мы :-). Но только по приглашению и если я уверена, что мама не устала и ей будет не трудно нас принять. И не дольше чем на день. И не часто.

У детей есть родители, почему кто-то должен сидеть с их этими детьми и на этом основании иметь право вторгаться в дом регулярно, требовать общения, подлаживания под себя?

Что Вы имеете в виду под уважением? он наверняка занимается тем же, чем и обычно - пришел, поел, стал играть на компе или с ребенком телик смотреть. А ей нужно чтобы ее развлекали? для этого у нее дочь есть и внук. :) оставили бы мужика в покое, вот чесслово. На пустом месте создается проблема. Если бы свекровь жила у нас каждые три месяца по две недели - я бы удавилась, наверное. Хотя у нас замечательные отношения и она золотая женщина. Но у меня личное пространство большое и я не люблю вторжений. Особенно - когда от тебя ожидают что ты будешь кого-то разговорами занимать. нафиг-нафиг.

Что правда, то правда - не сидит. Предлагает, а потом рассказывает как устает на работе и что в выходной день ей надо отдыхать.

Похоже, что он очень старается. Но каждому терпению есть предел, а чужой человек так часто и так подолгу - это очень серьезная эмоциональная нагрузка.

Для меня срывы были бы неизбежны. Мы же не железные.

Вот-вот, прям про нас с мужем. Как хорошо, что мы друг друга понимаем и не насилуем. Кстати, моя мама тоже такая.

А если бы сидела, но при этом жила бы с вами по две недели каждые три месяца и требовала бы общения, неважно, в духе вы в этот момент или нет, отвлекала бы мужа, делала бы все по-своему?

Полностью согласна! Родители нам посвятили всю жизнь, растили, воспитывали. Теперь наша очередь отдавать. Ведь ничего не требуется кроме уважения и понимания.

А где видно, что он старается? Он просто не общается - игнорирует.

Но к своим-то он требует хорошего отношения. Как-то мне позвонила жена его брата, а в это время у нас были его родители. Я даже не успела 2-х слов сказать, как он начал:"Нечего на телефоне сидеть, у нас гости".

Не дай Бог, чтоб мои дети так рассуждали! Внушить такое детям - эгоизм чистейшей воды.
А в чем связь между уважением и пониманием и такими затяжными "гостями"? Мы с мамой очень любим и уважаем друг друга, и ценим личное пространство другого и наших близких, и понимаем, как неприятно излишнее вторжение. Мое к ней в том числе.

Но здоровается, наверно? Не высказывает все, что накопилось? Значит, держит себя в руках. Или внутренне отгородился, что с его стороны правильно, но для семьи очень плохо.
Я, как человек замкнутый и нуждающийся в личном пространстве, могу только сказать, что такое положение вещей для меня было бы просто пыткой. А терпеть пытки без криков сложно.

Вы можете воспитывать своих детей так, как сочтете нужным. А я считаю, что за такую жизнь как мне создали мои родители, я должна быть благодарна. Да и "вторжение" можно потерпеть. Во время таких "вторжений" мы освобождаемся от ребенка, от домашних забот и живем в свое удовольствие. И я не призываю его общаться с мамой все свободное время, соблюдать элементарные правила приличия необходимо. Если он перекинется с ней парой-тройкой слов в течении 15 минут в день - от него не убудет, ей будет приятно и я не буду в напряжении:"Как пройдет вечер?"

Ему не нравится когда я беру ребенка и еду к маме, ему не нравится когда она приезжает, что же делать? Перестать общаться с мамой я не перестану и никакой муж меня это сделать не вынудит. Кто-то писал, что мама одна, а мужей может быть много. Полностью согласна. Когда я разошлась с первым мужем(это был скоропалительный студенческий брак), куда я побежала "зализывать" раны? Правильно, к маме. Куда я приходила если возникали проблемы - к маме. И так во всем, в первую очередь мы нужны родителям, а потом мужья-жены, друзья.

посмотрите в штатах старики одни, все сами тянут или идут в дом старости, а почему ? да потому что слишком много пространства между детьми и родителями

Если дом претарелых обеспечивает достойную старость - для меня вполне нормальный вариант. Я знаю семью, где мать и дочь не имели никогда личного пространства, хотя нуждались. Матери сейчас 90 лет, и я очень хорошо знаю, как они живут. Дом престарелых (американский конечно), бы раем в сравнении. А тоже было и "всю жизнь посвятила" и ответное "и этим сломала". Они обе очень несчастны.
Пространства должно быть ровно столько, чтоб всем было хорошо. Если кто-то страдает, надо искать компромисс, приемлимый для всех.

Мда, но Ваш муж же к Вашей маме не приходил? В чем он-то виноват? За что Вы так с ним жестоки? Понятно, мама дороже, но его упрекнуть тут не в чем, он не виноват в такой завышенной (ИМХО) потребности в общении жены и тещи. К тому же, общаться и по телефону можно.

А Вы к маме тоже на 2 недели с ребенком уезжаете? И тоже так часто? Никак сократить продолжительность поездок-гостей никак нельзя?

Увы, если Ваш муж похож на меня, он или будет очень несчастен, или уйдет-таки.

Извините, но Вашу маму я совсем не понимаю. Она же видит, что семейная жизнь дочери страдает от таких частых и продолжительных визитов.

Перетерпеть можно раз, можно два, ну три-четыре... Но когда это повторяется постоянно, нервы могут и не выдержать. И, похоже, не в удовольствие ему это все.

Я, кстати, в начале самостоятельной жизни отказывалась от помощи свекрови с ребенком (а она предлагала постоянно), чтоб лишний раз на мою территорию посторонний человек не заходил. Болезненно это, изматывает сильнее, чем любые бессонные ночи. Зато теперь совместными усилиями она стала родным человеком :-). А если б она вопреки моему желанию тогда приходила к нам в дом, сейчас мы, скорее всего, вообще не общались бы.

Да не виню я его. По телефону мы общаемся. Но и тут не все гладко, он не любит, когда я разговариваю с ней после того, когда он приходит домой с работы. А раньше никак не получается т.к. мама тоже работает и остается только вечер. К маме я тоже езжу на неделю-две. Раньше муж часто ездил в командировки и я так планировала свой отъезд, чтоб отсутствовать дома когда его тоже нет. Сейчас у него другая работа, командировок нет, мои отъезды ему не нравятся, ее приезды тоже, время общения по телефону тоже пытается регламентировать. Сегодня утром(муж собирался на работу), позвонила мама узнать как малая(ей делали прививки и она температурила), так он обиделся, что она позвонила когда он дома.

Похоже, он просто уже дошел до точки кипения. Закипает от всякой мелочи, тяжело. Дайте ему передышку на время, пусть остынет.

Я с мамой каждый вечер по телефону болтаю по полчаса минимум, но при муже - никогда, с самого начала так решила, чтоб отношения между ними не портить. Да и неприятно мужу слышать, как я про наши семейные дела рассказываю - опять же личное пространство. Лучше уж маме на работу позвоню.

Мне кажется, в таких делах есть смысл подождать первые два-три года супружества, дать людям время привыкнуть друг к другу и сродниться, без нажима и требований. А потом постепенно вернуться к прежнему, но чтоб приезжающий человек стал родным и мужу тоже. Подстраивать гости под командировки - это правильно, я так под мужевы авралы подстраиваюсь. И вообще первое время очень старалась, чтоб предложение "заехать к моим" исходило только от мужа.

Но у Вас, похоже, все уже сильно запущено...

Можно я со всеми поспорю?
 

Удивляюсь на вас. Да не должен один супруг уважать родителей другого априори. Должно быть совсем другое чувство. Признательность, что ли. Благодарность, что мужа\жену вам родили и воспитали. Если вы его выбрали, значит сделали это хорошо. Но и то, что родители вашей половинки чужие люди, не согласна. Ну, может быть первый год-два и правда не родные. Но после пяти, десяти, двадцати! лет брака, ну какой же чужой? Видели друг друга и в радости, и в горе. Все, глубокие родственники теперь. И относиться нужно также. Семья есть семья. Но согласитесь, даже любимые родственники могут заколебать визитами. Тем более, если человек по натуре своей отшельник. Стесняется он ее, может быть. Секс не тот при свидетелях, пусть даже и в соседней комнате.

И почему все говорят о любви к родителям, как о какой-то плате за счастливое детство и созданные условия? А не было бы условий - любили бы меньше? Часто любят не за, а вопреки, и ничуть не меньше. Дети ничего не обязаны родителям. Нет возврата долгов вверх по вертикали, только вниз. Мы обязаны своим детям. И любить их нужно так, чтобы наша любовь перехлестывала через край и к нам же возвращалась, и не потому, что дети нам обязаны, а потому, что по-другому не смогут.

У него свои родители есть для уважения, понимания и отдавания. Почему он должен что-то вашей? Кстати, она приезжает в ваш с ним общий дом по вашему общему приглашению или по вашему единоличному? А уж просьба ограничить общение с мамой временем, когда мужа нет дома вполне разумно. Ей вы дочь, но ему-то жена. Которая ему нужна на постоянной основе, а по остаточному принципу - мама сначала. У вас с ним семья, вы ею совершенно не дорожите?

Дай Бог мне в старости жить так как эти старики. Которые имеют свой дом, достаточно денег для путешествий и полной самостоятельности, навалом интересных занятий. И дай Бог мне жить в этих домах для престарелых, где за мной в болезни будет квалифицированный уход и рядом будут находиться улыбающиеся медсестры, а не уставшие от дополнительных обязанностей сиделки дети. Дети могут и в выходные навестить.

Его можно понять
 

Мама к вам на две недели, потом Вы к ней на неделю-две. Дв Вы замужем за мамой, а не за ним

ну бывает так. и что? Мой муж и со своем мамом примерно так "общается" когда она приезжает - практически полный игнор. Ну устает он от общения на работе, а ужится только со мной может - все остальные для него чужие люди вторгшиеся в его дом.

Ой, у меня такая же ситуация, они дружат против меня;-))
Как начнут обсуждать - почему Оса ложится поздно спать, почему у Осы нет настроения, почему Оса не любит фрукты, почему Оса не гуляет на свежем воздухе....жжуть
Но - есть огромные плюсы;-))
Главное, чтобы дружили. А уж за меня или против - это для меня неважно! Самое главное - у моих самых любимых, близких и родных людей есть дружба, а я как-нить потерплю.

По большей части согласна.
Только вот никто автоматически родным не станет. Это работа, причем со всех сторон, которая начинается еще до заключения брака, продолжается порой достаточно долго и требует терпения, терпимости, большого желания и такта. Особенно со стороны "посредника" - дочери своих родителей и жены своего мужа.

Согласна насчет "родни". бывает, что люди становятся родными, бывает нет. Вот например, семью мужа своей сестры (о, загнула!:)) я всегда называю родственниками, потому что так уж получилось, что они очень подружились с моими родителями, действительно стали родней. а вот моя свекровь-она, конечно, тоже родственник, но только "постольку-поскольку". У нас прекрасные отношения да и у моих родилей с ней тоже, но...она другой человек, и сама никому в родственника не набивается и других к себе не зовет.

А точно так же, как и нам здесь. Возможно, что она сочтет это своей недоработкой в воспитании и сама сделает ему тет-а-тет замечание. Или подыграет вам.

Видятся раз в год и безумно счастливы
 

Мои родители приезжают к нам раз в год, зимой, на день рождения сына. Мама моя обожает зятя и больше всего боится, что я "какой-нибудь фортель выкину, та ведь стервозина еще" и у нас разладится. Муж мой про маму мою тоже с искренним уважением отзывается... Чем больше расстояние, тем больше любовь, имхо.

Так Вы этим постом сами на все свои вопросы ответили. :-) Вы не "жена-дочь", Вы "дочь, дочь и еще раз дочь", которой зачем-то захотелось выйти замуж. И то, что Ваш муж не любит Вашу маму, совершенно естественно - у него полное ощущение, что замужем Вы за мамой, а он так, бесплатное приложение. Вы нелояльны к мужу, но безоговорочно лояльны к матери, именно она - Ваша семья; разумеется, мужа это не радует.

Ой, это бесполезно.Только свекровь в свой конфликт не втягивайте.Мало ли ,ей может показаться что вы ее сынка совсем затероризировали регулярными приездами мамы.Она даже если из вежливости вам поддакнет, в душе уж точно будет на стороне сына.

А еще, если чесно - меня бы чья-то мама 4 раза в год аж по 2 недели уж точно бы напрягала.Даже моя собственная.Может просто мамины визиты сделать пореже?Да и свекровины визиты тоже?

Ха-ха-ха!Скорее уж недоработкой в воспитании невестки и подыграет сыну.

Ну вы даете!А если во всех других отношениях муж устраивает, просто житье мамы по 2 недели 4 раза в год его сильно напрягает - что в общем-то можно понять?

Так что ж вы его постоянно напрягаете посторонним человеком в доме и днем и ночью(2 недели это не слабо,если круглосуточно) да еще и общаться заставляете?Мой папа каждый год устраивает истерику,когда мама говорит,что они едут к теще на 2 недели(и это они только раз в год ездят).А в остальном мой папа прекрасный семьянин.Похоже для вашего некомуникабельного мужа его дом -его крепость.Лучше вам самой к маме ездить и без него.

Т.е. относиться с уважением - это насиловать себя регулярно в собственном доме?

С такими рассуждениями вы рано или поздно потеряете мужа.Но похоже он вам и не очень нужен - к нему вы не хотите относиться с пониманием.Продолжайте платить маме долг своей жизнью-вам так лучше.

Характерно, что у большинства привержениц этой расхожей "мудрости" мужья таки да, обычно очень надолго не задерживаются :-).

.
 

.

По поводу моего отсутствия дома Вы не совсем поняли. Я отсутствую дома максимум 2 раза в год по две недели. МАКСИМУМ 2 РАЗА!!!

Это мало? :-O

Интересное кино :-)
 

Ты со мной не согласна, а я с тобой согласна. Почти. :-)

1. Если заменить слово "уважительно" на "вежливо" - за, за, за. Т.е. поначалу
отношения "вежливо-нейтральные". Родители первые начинают - точно, и дальше по
тексту - очень точно :-)

2. Не родные, нет. Родственники. Я имею в виду, что их всегда придется принимать
так или иначе в расчет. Даже если поперек горла, не отмахнешься, чтобы не задеть
чувства жены/мужа.

3. Увы, увы, друг мой Каштаночка, не для себя, а для него САМОГО. И вырастут
наши детки, и станут им чужие девочки ближе, чем мы с тобой. А потом вообще
появятся какие-то пришельцы, мы их не знаем пока. Внуки называются. И это
правильно.

4. А это моя собственная психотерапия :-) Уговариваю себя таким образом ;-)

Ну, хорошо, давайте так
 

Нарисуйте идеальную для Вас схему: сколько раз видеться и по сколько, как муж общается с мамой и т.д. И спросите, работает ли такая схема у кого-нибудь на форуме.

Согласна. Даже если не помогают и душу не вкладывают. Моя семья "муж-дети" не заменили мне семьи той, где я выросла и люблю я их не меньше, чем в детстве.

Отношения хорошие. Я могу с мамой ругаться, обижаться и т.п., но чтобы он!!! Если что-то не ладится у мужа с его мамой- стараюсь сгладить, а уж мою он и вовсе боготворит( шютка)А уж насчет "нахамить"- такого даже представить себе не могу.
А вообще по опыту знаю, что родителей в давать обиду своей половине ни в коем случае нельзя. Со временем из мужа вырастает обыкновеннное хамоватое быдло. А маму берегите.

Родители мужа приходят 1-2 раза в неделю. Предлог - увидеть внучку. При этом они звонят и говорят:"Вы дома, мы приедем". Ответить отказом я не могу, т.к. будут обиды, да и повода нет. С моей мамой я тоже хочу видеться, почему я должна его родственников встречать, подать-убрать, а мою маму раз в год в гости приглашать? При этом мама сама оплачивает свои поездки и нам привозит подарки, это я к тому, что материально мы не страдаем от ее приездов. Да и моя мама тоже хлчет видеть как растет внучка, ей мало фотографий. Да, я хочу видеться с ней раз в 3 месяца, при этом, мне все равно на чьей территории: она к нам или мы к ней. А от мужа я просто хочу 15-20 минут внимания в день. Очень завышенные требования?

Стараюсь. Да и одна она у меня, папы уже давно нет, увы...

Я тоже свою свекровь обожаю - такая она замечательная женщина.Но если бы она у нас жила по две недели... Я бы , конечно, не хамила, но отношения бы наши уже не были бы такими дружескими и близкими.

15-20 минут в день на протяжении всего визита мамы? много, конечно. Она приезжает пообщаться в внучкой и Вами. А от него-то Вы чего.. пришел, поздоровался.. не знаю ,меня бы это все на его месте жутко напрягало. Особенно проживание регулярное по 2 недели.. да еще от тебя ждут изображать интерес по 15-20 минут каждый день. Отстали бы Вы от мужика, на самом деле. Приехала мама - и общайтесь, получайте удовольствие.

А вот если форс-мажорные обстоятельства?
 

Не поможете, если заболеет, не дай Бог? В чем же тогда "прекрасность" отношений?

Какого рода внимание?
 

Чай подать? Разговаривать 20 минут о политике? Делиться планами на будущее? Она хочет видеть внучку или хочет видеть идеального зятя?

Это не она у вас одна. Это вы у нее одна. В том-то и проблема. Ей нужна личная жизнь. Не обязательно мужчина. Есть же и подруги, и другие интересы. Чтобы не было времени жить вашей жизнью и страдать от того, что вы выросли и завели свою семью. Потому что в противном случае скоро у нее будет прекрасная возможность переживать по поводу вашего развода. И обвинять во всем мужа будет трудно. Семью надо сохранять так же, как покой родителей.

Скорее - заниженные требования к мужу. Может, это его и раздражает? Вы по отношению к маме требуете от него больше, чем по отношению к вам. А ведь он не на ней женат. Вы знали, что выходите замуж за человека замкнутого, что удивляться, что он таким является?

Одно другого не исключает. Наскольок я поняла, проблема не в маме(по кр. мере, из постов так получается). Мама как раз ведет себя прилично.
Да... В который раз задумываюсь, в какой именно момент происходит чудная метаморфоза, и дочка начинает "защищать "свою территорию" от собственных родителей, спасая "свою семью".
Конечно, удобнее и естественнее жить отдельно, но воспринимать приезд( или просто визит) мамы или свекрови как мировое зло- знаете, как-то гнило. И нелюдимый характер и усталость , ИМХО, здесь ни при чем.

.
 

.

.

.

Проблема - в том, что женщина соблюдает интересы мамы в ущерб интересам мужа. Забывая, что муж, при создании ему неблагоприятных условий существования не будет сидеть и молча терпеть. Да, мужей может быть много. Но скажите, об этом мечтает женщина, выходя замуж и рожая ребенка? Чтобы у ее ребенка было много отчимов? Поэтому, если она хочет счастья себе и ребенку, неплохо бы найти баланс между благополучием родителей и мужа. Метаморфоза, как вы выразились, не в момент происходит. Просто, есть женщины, которые умеют создавать семьи, а есть вечные дочери своих невечных родителей. Последним в жизни приходится очень несладко и это абсолютно справедливо.