Двоюродный брат (и друг мужа по совместительству) изменил жене. Очень сложная и грустная история. Подскажите, как мне себя вести.История такова: Ему(пусть будет Андрей) 40 - небедный успешный мужик, жена - ровесница,начинавшая с ним семейную жизнь в съемной коммуналке и родившая ему прекрасную дочь, любовнице - 27. Все просто до противного: лебединая песня, чтоб ее. Его жена за годы моего супружества стала моей близкой подругой. Я была в курсе ее переживаний и ее слёз, поддерживала как могла. И вот все рухнуло: она не смогла простить, ушла. Ей нужно было время, чтобы разобраться и простить, возможно. Не все относятся к изменам как к прозе жизни. Тем более, если измена длилась пости год. Я очень надеялась, что у них все наладится. Она , думаю, тоже этого хотела. И вот в субботу мы с мужем ездили в гости к общим друзьям. Андрей появился там с любовницей, с которой, как выяснилось, начал жить вместе. Молодая, красивая, уверенная в себе стерва, получившая обеспеченного готовенького мужика и по-хозяйски рассказывающая, какой ремонт она забацает в квартире (где еще жена прописана, между прочим) . Ну да ладно, мои эмоции - дело третье. Вопрос в следующем: как продолжать отношения с братом мужа, как приглашать его к нам в гости и ездить к нему? Муж все понимает и переживает не меньше, чем я. Но они знакомы с мужниного рождения (Андрей старше), их связывает многое. Если я запросто могу сделать выбор в пользу его бывшей (?) жены, то муж так легко этого сделать не сможет. Хотел бы сказать Андрею:"Тебя мы рады видеть, но без твоей подруги", это то, что он чувствует, но сказав это, скорее всего поссорится с ним. У нас общий День Рождения через неделю(разница три дня, посему празднуем одномоментно:-)), поэтому вопрос более чем актуален. Я не хочу видеть эту ..... ни под каким видом в своем доме. Я понимаю, что многие скажут:"Она не виноватая, он сам пришел, с него и спрос!" Мне от этого не легче. Простите, что долго. Без подробностей не смогла.

Наташа, ей, которой 27 лет, если она еще и настоящая стерва, от вашего поведения не будет ни холодно, ни жарко. А может она еще и удовольствие от него будет получать. Поэтому - никаких эмоций, общайтесь с ней и братом как можно равнодушней. Возможно, ваше общение уже не будет доставлять друг другу взаимного удовольствия и постепенно сойдет на нет. А вот жену бывшую поддерживайте, просто сохраняйте с ней дружбу, без всяких подробностей о том, что происходит в новой "семье". Жизнь все сама по местам расставит.

Меня саму очень отрезвил пример одной девчонки у нас на работе. У меня двое детей, у мужа любовница и мне страшно интересно все время было узнать, что же она чувствует, зная, какую боль доставляет другой. Вот с этой девчонкой на работе случайно разговорилась. Она оказалась в противоположной роли - была любовницей женатого парня с двумя двойняшками, и ездила летом отдыхать, потом встречала Новый год в компании с ним и его женой! Она просто тащится от своих воспоминаний, рассказывает, "он уходит спать в комнату к жене, а на меня смотрит ТАКИМ взглядом!" Что жена и ее подружки догадывались, пытались устраивать ей типа бойкот, а мужики всей компании наоборот вились вокруг нее мотыльками. Я ее спрашиваю, ну а что ты чувствовала? Она "ты не поверишь, это был такой КАЙФ!!!"

Меня так отрезвил этот разговор, что кто-то может просто кайф от моих эмоций и страданий испытывать... Меня это даже излечило, и любовница мужа мне быстренько стала "все равно".

Спасибо вам за ответ и понимание. Наверное, вы правы. Но КАК взять себе в руки и спокойно воспринимать эту ситуацию? Мне плохо уже от мысли, что в следующюю субботу я должна буду сидеть с ней за одним столом в своей квартире. И, безусловно, Ольга (оставленная жена)воспримет эту ситуацию как предательство и однозначно обидится. А если и нет - станет спрашивать, узнавать подробности, заниматься самоедством.

блин, вот
 

с..ка :-(

Ну, я поняла. что мужу тоже все это не особо приятно, а
 

вот чью конкретно сторону он поддерживает?.. Вообще я не слышала, чтобы из-за этого мужики дружбу прекращали. Они склонны в этом случае соблюдать мужскую солидарность, а не расплевываться из-за личных дел др. друга.. Но если ваш муж сам оценивает эту ситуацию как вы, то будет легче прекратить данные отношения или сделать не столь дружескими.. Так как?

Не хотите сидеть за одним столом - -не сидите. Вы вольны приглашать в свой дом толкьо тех, кто вам симпатичен.

Посему я бы или передала, что всегда рада видеть этого мужчину одного в своем доме. Или предложила бы мужу встречаться с ним на "нейтральной территории".

Мораль сей басни такова - хотела, чтобы все наладилось, надо было ПЕРЕТЕРПЕТЬ и не уходить. А то чего-то непонятно - ушла, но в надежде на то, что все наладится, ждала, ждала, пока не дождалась...((( Вы извините, детский сад какой-то. Особенно для женщины 40 лет. Да, жизнь полна неправедными людьми и суками, и стервами, и прочими. Опять же - мужиков меньше, чем баб. А это поведение - встречаться теперь с ними или нет - уж лучше не надо. Чем сидеть с камнем за пазухой, и кому надо такое общение? Я не оправдываю любовницу. Но ОН ее выбрал (такой распрекрасный Ваш друг). Так что либо улыбайтесь, господа, либо скажите "Пшли вон, уроды!" ( веселья это, конечно, не прибавит, но облегчение души гарантированно!) :-)

да, это вполне реально. У меня свекры так
 

одного близкого друга много лет приглашали без второй жены :) потому что по=прежнему были близки с первой, а бросил он ее некрасиво. Потом как=то утряслось, она тоже замуж вышла, перестала болезненно воспринимать ситуацию и они начали приглашать и его с женой, и ее с новым мужем :) только не в одну компанию.:)

мужчин не меньше их столько же.
 

Столько же-столько же! Да активности им надо у некоторых поучиться!

А вы саму жену-то бывшую не приглашаете? Я бы пригласила ее , а потом попросила братца не приводить свою девушку дабы не ранить чувства "бывшей" и не портить вам праздник потенциальными разборками.

Скорее пригласить жену-подругу, а другу семьи сказать, что поскольку приглашена она, в этот раз вы ЕГО пригласить не можете по понятным причинам. И в будущем лучше на ваши праздники приглашать ее, а мужу общаться как-нибудь с ним на нейтральной территории.

С одной стороны -ППКС, с другой... - я бы изощренно повыделывалась. К нему - с ходу на шею (или как Вы общались раньше):"Дорогой, дружок, голубчик...(нужное подчекнуть), мы всегда вместе, друзья до гроба, всегда тебя обожала...(нужное подчекнуть), даже несмотря на ...ЭТУ, я (мы) понимаю тебя (мужчин), с кем бы ты ни был - мы с тобой. Не комплексуй, ВСЕХ ДЭВУШЕК приводи, я все понимаю - ты ж мужчина в самом расцвете(авт. - желательно, чтобы дама все слышала и видела). Предлагаю фэнтэзи на заданную тему...В общем, он он должен знать, что он лучший и достоин лучшего, а дама - так очередная...,но достойней всех та, что первая его оценила.

кстати, да.. если с умом - то можно подпакостить новой пассии :) при встрече с ней - типа, "ой, как приятно встретить очередную девушку такого-то :)" как в Красотке, помните?

да кайф то ей был от того что так много внимания ей вдруг все уделили. От этого и надо плясать.

То что подругу(жену бывш) приглашать надо-это однозначно,(день рожд. то ВАш?),а ему тоже по дружески и житейски сказать:что либо он приходит один,либо не приходит вообще(он ведь понимает почему-праздник превратится в шипение и источание яда).Кстати,автор еще не знает,можт она конечно и стерва(вполне возможно это только эмоции автора),но не дура,и сама решит не ходить.Скажет: "иди дорогой- там твои друзья,родственники,я там явно чужая. А мы потом отметим твой ДР в таком-то(подороже) клубе". Я бы точно так сделала(двух зайцев убиваешь). А есть еще проще вариант. ДР ведь в разные дни(подумаеш традиции-взяли и поменяли) ваш справляете у Вас.с подругой и ее бывшим. А его у них или в ресторане,куда Вы приходите в двоем со своим мужем. Вместо одного праздника-2 получится))))Уважте мужа и постарайтесь абстрагироваться от этой ситуации.ПРосто Вечеринка. Время само все расставит. И помните заповедь: не судит,да несудимы будете.Удачи! (напишите потом,пожалуйста, как все решилось,ситуация жизненная,полезно понять)

У нас с другом похожая ситуация была (с разводом и новой девушкой). Только помладше мы - 30, но срок брака был приличный - 9 лет, дочь.

В общем, всех конечно колбасило и корежило поначалу, когда они вдвоем везде появлялись. Еще же все женщины на себя начинают эту ситуацию проецировать - а вот вдруг меня мой так же бросит! А сейчас ничего, привыкли. И девушка оказалась вполне ничего.

Неприятно, конечно, но вряд ли вы владеете всей информацией. Кто его знает, что там в действительности в семье друга было! В конце концов он сейчас с ней счастлив и это его право.

А с бывшей женой тоже общение есть. Но уже раздельно. И без передачи подробностей.

слушай, ну как бесит-то
 

<i>вдруг он меня также бросит</i> - половые тряпки что ли, чтоб бросать???

это бестактно )))
 

я бы жену (быывшую не бросила), а дружила
 

бы сней. а с новой общалась бы как с просто знакомой.

В общем да - с точки зрения женщины не стОит так себя не ценить, но там ммм... очень обеспеченная компания, деньги мужикам все-таки бывает в голову ударяют, начинают думать, что все можно купить :-(, и молодую жену в том числе. А жить хорошо всем хочется. Олигархов на всех не хватает. Посмотришь на них и хочется в глухую деревню :-)

Но вроде пока никто больше не бросал :-), чердак пока ни у кого не съехал.

И про "одного в своем доме" мы думали, и про нейтральную территорию. Все это, безусловно, приведет к конфликту с братом. Но чем больше думаю обо всем этом, тем четче понимаю, что тут все-равно не получится, чтобы и волки были сыты, и овцы целы...

А он себя очень тактично ведет?(-)
 

Хню, если бы это был только друг... Он ведь еще и родственник, и довольно близкий. "Расплевываться" с ним муж не хочет, конечно, но и общаться "семьями" - тоже. Его бы устроило общение с братом без "посторонних", но тот, судя по всему (вчера вечером еще говорила по телефону с людьми, к которым он ее приволок в гости) ПРИНЦИПИАЛЬНО добивается признания новой пассией своим окружением.

Мой муж оставил меня с маленьким ребенком ради другой женшины. Многие наши общие друзья "приняли мою сторону" и подвергали его чуть ли не бойкоту. Так вот, это МНЕ не нравилось, наша жизнь, наш брак/любовь (пусть бывшие) и нам с ними и разбираться. Мне очень жалко, что кое-кто из его друзей от него отвернулся :-(, процесс-то естественный, увы. В оезультате у меня чувство вины появилось :-). Плюс - со временем я его простоила, а вот друзья... Иногда ситуации просто комичные получаются :-).

А со временем все уладится - вы будете дружить или с обоими, или останентся кто-то один, но все это - естественным путем.

А его бывшей попробуйте дать поддержку, она в ней сейчас ТАК нуждается. Но другую поддержку - сходите куда-нибудь вместе, подкиньте ноый фильм-книгу, просто маленький подарок сделайте, не скупитесь на искренние комплименты (только не такого плана - ты такая красавица, быстро себе кого-нибудь найдешь :-), а что-нибудь более конкретное :-)).

Не очень хотела вдаваться в эти подробности, но
 

Все-таки поясню. "Детский сад" с "ушла" случился не просто так. Там была ситуация просто невыносимая. Здесь много раз обсуждалась тема колдовства, я никогда не воспринимала всерьез подобные вещи, но тут знаете ли призадумались. Либо мужика правда "опоили", либо просто сама по себе крыша съехала. Человек, который 17 лет был прекрасным мужем и отцом стал просто неадекватен.И в квартире черте что творилось. То находила какие-то вещи странные, то ржавые гнутые гвозди в подушке, то иглы цыганские. Начались серьезные проблемы со здоровьем, с дочкой. В какой-то момент стало понятно, что если не съедет - либо окажется в психушке, либо на том свете.

Мы говорили с ней на эту тему раньше, она сама отказалась приехать на "общий сбор". Приедет завтра(в мой день Рождения).

Я, может быть, не четко написала. Вы решили, что мы отмечаем деньРождения мой и Андрея:-)? День Рождения мой и МОЕГО мужа.

Бывшую жену я и не брошу никогда, она прекрасный человек и моя подруга. А об общении с новой как "с просто знакомой" я сейчас даже думать не в состоянии.

Не лезьте в чужую личную жизнь)
 

Иначе и брата потеряете, и все равно ничего не измените. Смотрите на эту "Стервочку" не как на любовь братишки, а как на обычного человека. Или вас все так раздражают?

Вы, конечно, правы. Но ведь в данном случае речь идет о приглашении в СВОЙ дом, а это и личная жизнь автора, согласитесь. Не стоит лезть в чужую жизнь, если эта самая жизнь протекает на собственной обособленной территории. В свой же дом человек волен пускать только тех, кто ему приятен.

Подруги моей мамы тети лет 38-45 сплошь разводятся просто одна за другой.Те которые не разводятся очевидно близки к этому и истерят страшно.
Это у мужиков видимо такой возраст.
Как ни печально, но это абсолютно рядовая ситуация, и относится надо к ней соответственно.
Женятся эти горе-мужья на девках лет -24-30
Все они априори стервами кажутся, хотя в каждой избушке свои погремушки.

А нам не удалось в такой ситуации сохранить обоих друзей
 

И в общем-то, применительно к нашему случаю, я считаю, что так и лучше. Мы остались хорошими подругами с бывшей женой, с бывшим супругом практически не общаемся, не ругались, просто разошлись. Хотя мне очень жаль потери друга, но я понимаю, что отношения наши с ним уже так подмочены, что прежней дружеской близости душевной уже никогда не будет.

Предлагают ваш ДР и Вашего мужа отдельно отпраздновать.Ваш- с бывшей женой дома, а мужнин- в ресторане пригласив туда Андрея с подругой. Уж не обидится, что в ресторане. Можно сказать, что у вас кто-то гостит, и там никак, ну что-нибудь придумать.если он удивится.

Ну, барт вообще-то знал, на что шел. И его новая любовь - вовсе не повод, чтобы вам испытывать дикомфорт в собственном доме.

Что значит "репутация подмочена?"
Почему друзьям и родственникам нужно показывать свое одобрение или порицание того кто с кем спит.
Вам, то что до этого?
Не стоит у бывш. жены своим участием подогревать жалость к себе. Это-их жизнь. Мало ли как они жили? Почему кто-то со стороны имеет право судить?

ППКС (-)

Вы же сами пишете, что его жена стала вашей подругой. А теперь поставьте себя на ее место. Ее след еще не успел простыть, а вы принимаете у себя любовницу брата мужа. Если для вашего мужа принципиально принять любое решение друга - ОК. Но вы-то то тут причем? Пусть муж свалит все на вас. Ну вот вы такая стерва:)) НЕ хотите видеть новую лав. И пусть встречаются на нейтральной территории. Я еще один момент не могу понять. Вы чего хотите? Вы хотите сохранить дружеские отношения мужа с братом? Или и мужа с братом или ваши с его женой? ИЛи может быть вы хотите дать понять брату, что осуждаете его? Вы опрделитесь чего хотите сами. А то у меня по вашим постам отсается впечатление, что вы больше всего не хотите ссоры с братом (ах, он обидится!!). И готовы принять его новую пассию. Но не хотите выглядеть предательницей по отношению к его жене.. Так не бывает. Чтоб и волки сыты и овцы целы.

ПРизнание пассии его окружением - это всего навсего способ доказать самому себе, что он был прав :). Он подсознательно понимает, что поступил с женой по-свински. Ему нужно оправдание и поддержка его действий. Он ищет ее в кругу близких.

Когда муж ушел от меня к другой, со мной перестали общаться практически все его друзья. Все приняли его сторону и стали дружить с его любовницей, хотя ситуация была отвратительная - у нас с ним был грудной ребенок, она об этом знала и тянула его от нас. Никто из его друзей, которые раньше постоянно ходили к нам в гости, не позвонил даже, чтобы узнать, как у меня дела. А при встрече прятали глаза и что-то невразумительное бурчали. А вот родственники моего бывшего встали на мою сторону. У нас прекрасные отношения. С той пассией они не встречаются. Просто если мы собираемся все вместе, априори он приходит один. Даже речи не возникает о том, чтобы он привел ее с собой.

В вашем случае надо вести себя очень корректно. Если эта дама будет приходить к вам в гости, вести себя с ней холодно и отстраненно, как будто и нет ее, но в то же время достаточно вежливо.
И поддерживать бывшую жену, конечно.

это вас характеризует как верного и хорошего
 

человека. Потому что большитсво в такой ситуации отворачиваются и продолжают как в ни чем не бывало общаться с новой семьей, хотя раньше ходили в гости и были подругами.

А мы никого и не осуждали
 

Просто в процессе разборок произошли две вещи: а)спорящими сторонами было вылито столько грязи друг на друга, что все невольные свидетели до сих пор отмываются; б)бывший супруг не простил нам явного сочувствия его бывшей жене. Он полагал, что это она во всем виновата и сочувствовать нужно ему. В чем-то он был прав, но...

В словах Charisma есть доля правды, имхо..
 

В таком случае брат НАВЯЗЫВАЕТ вам общ-во своей дамы, но вы подумайте, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли Будет лучше, если вы с мужем поддержите его в этом желании? И что, будете постоянно "делать хорошую мину"? :-( Еще неприятно, что сама дама Такая - стервозная и наглая, как я поняла из ваших рассказов. :-( Ну, будете терпеть их общ-во, но стоит "худой мир" таких жертв?..
<br>Не надо, конечно, напрямую ругаться, но может быть можно как-то дипломатично дать понять брату, что ЕГО вы всегда рады видеть в своем доме, а вот подругу нет..? Да, это не слишком тактично, но, как уже написали выше, брат тоже не слишком-то тактично себя ведет :-/ :-(

Послушайте, но эти подробности как раз м.б. очень серьезным
 

делом... :-(

"И его новая любовь - вовсе не повод, чтобы вам испытывать дикомфорт в собственном доме." Лен, вы абсолютно правы. Именно так я и думаю. Но вместе с тем я очень хорошо понимаю, каково мужу рвать отношения с близким человеком. Ведь по сути получается, что сейчас мы должны сделать выбор: либо брат, либо его жена. Мне проще, они вошли в мою жизнь оба одновремено (мы поженились, когда они уже были давно женаты), а муж рос рядом с Андреем. "Ну, барт вообще-то знал, на что шел" У меня такое ощущение, что ничего он не знал. Либо совсем с ума сошел, либо настолько уверен в безоглядной любви ближних к себе, что не сомневается - его примут любого (и с любой...).

Чего я хочу(+)
 

1)Хочу, чтобы любовница мужа моей подруги не приходила в мой дом.Принять ее я не готова ни за какие коврижки, вы ошибаетесь. 2)Дружеские отношения мужа с братом сохранить, наверное, должна (хочу ли - уже не знаю. просто понимаю, что не имею права их ссорить.)
Вы правы, пусть валит все на меня. Я уже и сказала об этом мужу:"Скажи, что Наташа встала в позу, что она рада видеть тебя, но одного." Видимо, так и скажет.

Ей же не жить вместе
 

Всего один день. Ну пусть празднуют порознь... Потеряет друга из-за своих заранее предвзятых отношений к совершенно постороннему человеку.

Я не лезу в чужую личную жизнь: не прошу брата вернуться в семью, не иду бить "фейс" любовнице. Но мне кажется, это нормальное желание - не хотеть видеть у себя дома человека, с которым связаны несчастья твоей подруги. "Или вас все так раздражают?"Даааа! Раздражает, не поверите!

Тут палка о двух концах: когда жена брата узнает о том, что мы принимали у себя ее мужа с любовницей, я потеряю ее. Помимо того, что я вместе с ней переживаю эту ситуацию и совершенно откровенно не могу пересилить себя и относиться, как вы пишите, к любовнице как к обычному человеку, я элементарно не хочу терять из-за этой ситуации подругу.

Да, Хню, я ищу именно дипломатичный способ дать брату понять, что мы хотим видеть его, но не готовы общаться с НЕЙ.

Ок:) ТОгда вы выбрали правильный заход. Бзик жены друга он простить сможет:) А вот такую же реакцию друга воспримет как предательство. Поэтому лучший вариант сказать именно так, как сказали вы. С одной стороны вы сохраните дружбу мужа, да и себя не ущемите :) И подругу не обидите.

Дело -то серьезно не то слово, но я совсем не хочу сейчас переводить топик в другое русло. Сами понимаете, начнется сейчас разговор о черной и белой магии, неминуемые споры о том, что привороты/порчи/сглазы - вещь несуществующая/существующая и пр.

Май, может быть я недальновидно поступаю, но и в ресторан идти с этой парой я не в состоянии.

Наташа, но ведь поступил-то плохо он со своей женой, а не подруга его. Почему так...типа он хороший, а эту с... я видеть не желаю.
Она при чем? Это он должен был думать как не сделать больно жене,а не тетка чужая.
Все что Вы добьетесь рассорите мужа с братом, он (муж) Вас потом в этом обвинит, а новая подруга Андрея познакомит емужа со своей младшей сестрой.

А Вы сами видели эти гвозди? Не является ли это предклимактерическим бредом?

Ха, мне, кстати, подруга примерно то же, что вы в конце поста написали сказала:"Не вздумай сделать так, чтобы муж общался с Андреем без тебя, он (Андрей) за это тебя отблагодарит, сосватает мужу такую же стерву".:-) Я понимаю, что поступил плохо со своей женой Андрей и ни в коем случае не считаю, что он хороший. Просто он родственник мужа и я не могу перестать с ним общаться.

Не является. Но я не собиралась обсуждать тут эти детали, я прекрасно понимаю, что это вызовет спор. А к чему он, правда?

А кто предлагает вашему мужу рвать отношения с братом? Пущай себе встречаются, общаются... Далеко не все друзья моего мужа "вхожи" в наш дом. Кто-то мне неприятен, кто-то неинтересен, ну и что с того? Это же не мои друзья:-)

А вот дама эта новая - -она ни ам, ни мужу никто. Из этого и исходите.

"ничего он не знал. Либо совсем с ума сошел, либо настолько уверен в безоглядной любви ближних к себе, что не сомневается - его примут любого (и с любой...)."

А вот это, как говорится, только факт его биографии. Ну, поймет, что примут не все и не с любой, только и всего.

Разделяйте
 

А почему вы ее потеряете? Потму что брата в гости пригласили с девушкой? Ну значит и не нужна такая подруга.

Терпимей надо быть
 

Это одно из важнейших составляющих успешной и счастливой жизни. Вы же порадуетесь за подругу, если она Потанина у жены уведет))) Ну проиграла ваша подруга - жизнь-то продолжается. А ее несчастья связаны воссе не с той, про кого вы думаете. Не было бы ее - была бы другая)).

А нельзя покончить с традицией совместного празднования
 

двух дней рождения? Хотя бы на время? Я бы на свой день рождения ОБЯЗАТЕЛЬНО пригласила подругу. Ей и так горько и одиноко, почему она должна, как изгой, отдельно и украдкой приходить к своей подруге (автора имею в виду)? Насколько я понимаю, подруге больно сейчас видеть бывшего мужа, его бы я на этот день рождения не приглашала - ни с пассией, ни без. А на день рождения мужа пригласить брата, но одного: как тут выше предложили - сослаться на стерву-жену:))), которая не желает видеть пассию в своем доме.

хорошо, тогда опустим.. :) (-)
 

Наташ, а ваш муж сам не может поговорить на эту тему
 

с братом, как-нить деликатно?.. Потому что если вы в это активно вмешаетесь, то получится, что как бы лезете в личную жизнь брата, демонстрируя свое неодобрение к его даме.. А у вас в Идеале, д.б. просто Нейтральная позиция, по кр. мере такую вроде принято Показывать на людях. А вот если бы муж (коли уж у него та-акие близкие отношения с Андреем) поговорил, мол, "такая щекотливая ситуация, мы тебя не осуждаем, но твою жену помним и любим, давай сделаем так, чтобы нам можно было не портить отношения ни с ней, ни с вами, ты же понимаешь, братан" и все такое...

вы же можете не приглашать домой гостей,
 

под каким нибудь предлогом можно справить др в ресторане-кафе-боулинге. на двоих дещевле выйдет. и даже можете пригласить БЖ, может ей интерсно будет прийти, я бы наверно захотела бы придти и посмотреть на них. Ей решать.

Насчет как относится...вы же не знаете как дальше жизнь сложится, может они поженятся и у них 5 детей будет.. она может и вашей подругой станет.

У мужа друг детсва, очень близкий, как то (он был давно в разводе), пришел и стал по свойски, рассказывать какую многоопытную девушку встретил, и как она ему понравилась, и.т.д. в восторженом тоне с намеками но без подробностей:-). Когда через 2 дня привел к нам знакомится, мы так на нее и смотрели:-(, и очень долго не могла я к ней серьезно относиться. теперь они женаты, планируют троих детей:-).

наташа, на миунточку представьте
 

что вы влюбились ,снесло крышу, и вы с новым другом решили таки жить вместе:-). Вам это очень тяжело, вы чувствуете вину к БМ, перед детьми, неудобно перед родствениками ,даеще и близкие друзья, которые как бы должны (вы на это расчитывали) вас поддерживать, от вас отвернулись..... что делать то???

да, гад, да сволочь, да может у него таких 20 будет, но никто не ставит вас перед выбором он или она, никто?? зачем вы сами себя мучаете?? если вам она лично неприятна ,то не справляйте ДР дома. Ест масса нейтральных мест.

Ну коли так оно все запущено,так надо действовать ее(любовницы) методами-зделать путевый отворот.Только надо найти не шарлптанку. Сделав приворот она намотала себе бед,а отворот дело не опасное(свое возвращать не грех). А насчет приглашений: Тут весь топик помоему единогласен-подругу приглашать,а ему говорить вежливо,но правду"Платон мне друг,но истина дороже"(с).Если он адекватен,то можт и обидится ,но не надолго,а если заморочен,то выберет тактику улитки,чем естно себе только хуже сделает. Вот Вы про свои желания тут говорите,а что подруга: она то хочет его уВас видеть? Можт ей любобытно было их вместе поглядеть?

Очень удивительно. А мы с мужем, когда развелись
 

он потерял своих друзей. Не то чтоб они совсем перестали с ним общаться, но на праздники хожу только я. А ведь друзья у него всегда на первом месте были.
Но, видимо, такие же и друзья у вашего мужа (как он сам). Или им стыдно за него. Да и времени у него больше ходить по друзьям. Вот и навязывается ко всем по-чуть-чуть.

Есть у меня один знакомый, он тоже ушел от жены
 

завел любовницу стерву-шлюшку. Она его быстро в оборот взяла.
С ней в компании очень тяжело. Его мужики попросили приходить без нее. Так он ей так и сказал: "Нас в гости зовут, но попросили прийти без тебя, прости я очень хочу туда пойти"

Да,я именно так и поняла.Что ДР Ваш и брата. ТОгда действительно ситуация меняется. Справлять 2 ДР через пару дней,да еще с одним кругом людей,за исключением рокировки 2 х женщин, как-то тупо. Тогда Вам придется делать выбор(жизнь в основном и состоит и из выбора).Только Вам надо принять решение с мужем одно на двоих. И что бы вам мы тут не намудрствовали,выбирать только Вам.Удачи!

Мужчина сделал выбор, этот выбор вы отрицаете, вы имеете на это право?

Стерва - новая молодая жена брата. А Вы то лучше? Кто Вам дал право судить о женщине не зная ее. По одному предложению судить о человеке.

Все бабы стервы, если в голове - не опилки. Просто не каждая в этом сознается.

ну блин, клинтон!!! не просто брата с девушкой, а бывшего
 

мужа подруги!!
Ну есть разница!
Вы же не совсем бесчувственный!!


Удачи,
Снежка

Здрасте, а почему это я не имею права "отрицать" неприятного мне человека и не пускать его в дом:-)

она не судит о человеке, если покопаться, она не хочет
 

делать больно подруге!
Конечно, если предположить, что пройдет время и брат нормально будет жить с новой женой, а старая жена тоже более-менее успокоится, тогда можно потихоньку общаться и с тем и с другим. НО сейчас, практически сразу после боли, перенесенной подругой, привечать новую девушку- я бы не стала! Автор имеет право не любить новую пассию! И имеет право горевать вместе с подругой. И из чувства такта я бы день рождения не стала совместный делать.
Мучжина, конечно, сделал выбор,и конечно, это только его дело, но даже при разрыве надо тактичней быть и голову иметь и не обижаться, если не сразу привечают с объятьями его новую подругу.


Удачи,
Снежка

Я вижу дело так, что вообще-то это брат должен
 

ВЕРНО расставить все точки над "и" и это он должен думать, как в таких ситуациях поступтть
пока он все деалеи неправильно, как мне кажется.
Принципиально...- блин, и даже не хочет думать, как ДРУГИЕ люди будут себя чувствовать.
Вы-то вот беспокоитесь, он же ваш родственник, а ему видимо наплевать, эгоизм какой! вот и вы наплюйте и скажите, что празднуете не дома д/р, а где-то еще. Или хотя бы по-свойски скажите ему, что пока вам трудно все случившееся пеерварить, так что пусть не обижается.


Удачи,
Снежка

проиграла- теперь в сад ее?(-)
 

Удачи,
Снежка

я бы на вашем месте так ему и сказала бы, что пока мы
 

не готовы общаться с ней очень близко. Захочет- поймет!

Удачи,
Снежка

болтушка, да почему отвернулись?? Просто время нужно, время(-)
 

Удачи,
Снежка

но если брат пригласит- то придется! Соберите себя и
 

волю в кулак. И идите. Потом привыкнете.

Удачи,
Снежка

Опять же -- а зачем? у вот не хочу, и всё тут. Муж сам может решить, идти или не надо. А у меня, при таком раскладе очень давление прыгает, знаете ли;-)

А нельзя вообще не справлять ничего? Сказаить, что уезжаете, или просто придумать какой-нибудь предлог, чтобы никого не звать? Допустим, сказать, что перенесли, потом затянуть это дело, потом как бы поздно и все такое...

точняк!! она же не глаза бросается выцарапать!(-)
 

Удачи,
Снежка

У Вас Наталья, только один выход-развестись с мужем. так Вы перестанете общаться с его братом и его подстилкой. И сможете дружить я его брошеной женой.

Забавно... С какой стати человек, у которого "крышу снесло", надеится на чью-то поддержку? Он, прсотите, сам решал. Сам и за последствия отвечает.

Да в 40 лет сложно предположить, что все друзья-знакомые будут счастливы от его новой пассии.

Зачем в сад?
 

Продолжать дружить с ней и с братом такие же теплыеотношения поддерживать. Не вижу противоречий. Или подруга обидется, если она с братом продолжит общаться? Так она не виновата и не отвечает за поступки брата... Разве не так?

не, ну если совсем и вообще никак не хочу- тогда не ходить, но
 

потом, в дальнейшем, брат все равно устроит свою ведь жизнь, пральна? И где факт, что возможно, это не будет именно эта девушка, сегодняшняя? Тогда придется как-то строить отношения с братом и его новой второй половиной. Так что в дальнейшем нужно будет учиться этому все равно.

Удачи,
Снежка

Ну, во-первых, пройдет время, всё как-нибудь да образуется. Во-вторых я вполне допускаю, что эта девушка вообще "не приживется" в доме автора, такое тоже бывает.

В общем, я точно знаю только одно: я встречаюсь с неприятными мне людьми только про служебной необходимости. Во всех остальных случаях я имею полное право этого не делать. Несмотря ни на какое родстов:-)

Чуть-чуть не в тему. Муж сегодня вечером позвонил - сказал будет поздно. Друг на грани развода. Жена уходит с двумя детьми. Успокоить надо бы. Вот и думаю, как бы не втянуться завтра-послезавтра с мужем в разговор на эту тему. Ссора выйдет стопроцентно. Разница взглядов. У него - бедный друг. У меня - так и рвется высказать "Так и надо. Что посеешь, то и пожнешь. Не хрена шляться где попало и иметь кучу связей на стороне. Хочешь - ради бога, но будь готов потерять семью". Как сейчас помню - едем на пикник на нескольких машинах, так получилось, что к мужу набилась целая семейка, так что я ехала в машине того друга. Звонит телефон и разговор на всю машину. Потом поясняет "моя жена". Еще пять минут. Другой щебечущий голосок. Пояснения "моя любовница". Еще пять минут. Еще звонок. "Знакомая". Гордо так. Расхлебывай теперь, драгоценный.

Вобщем, завтра буду стараться быть не втянутой в разговор о "несчастном" брошенном...

нуежто у мужа хватит смелости спорить?
 

успокаивать, утирать сопли другу - это одно. И параллельно признавать "сам дурак".

"Бедный-несчастный" и "дурак" - не противоречие:) А скорей уж одна фраза "бедный-несчастный дурак":)

Хватит, еще как хватит ))) Деньги в семью носит - значит молоток, детей иногда за город вывозит - супер-папа, а она сука, такая рассякая от ТАКОГО семьянина уходит...

Иногда просто зла не хватает. Перед глазами другой пример. Второй его лучший друг (ох уж мне это - с кем поведешься, того и наберешься) - красавец (в переносном смысле). У него не жена - а родильная машина. Я ничего не имею против детей, не подумайте. Но ситуация. Официально сразу отказался регистрировать отношения. Когда первой дочке был год - ушел к другой женщине. Год протусовал. Соскучился по дочке. Вернулся. Сделал второго. Ладно, не в одиночку. Сделали. Еще годик тусанул. Опять соскучился. Вернулся в семью (по-прежнему не официальную). В общем на сегодняшний момент детей четверо. Младшему полгода. Тусует товарищ неимоверно. Я так понимаю пару дней в неделю дома ночует. На жене лица нет. Когда у меня уже появились начальные знания французского она со мной разоткровенничалась. лЯбовь у нее к нему. Я бы дуростью назвала. Но сама всю жизнь страдала любовью к "недостойным", так назовем. Понятное дело, целыми днями с детьми. Живет на отшибе (прилично от Парижа) в недавновыстроенном доме. Соседей даже толком нет. А муж гуляет-веселится. Жизнь малина. И она меня спрашивает "Марин, ну кому я теперь с четырьмя детьми нужна?".

Я как-то затронула с мужем тему данного дружка. А мне в ответ "А он ее не любит. И она это знает. Он сам ей говорил" - спокойно так. А вот подвернись ей таки человек, возьмущий даже с четырьмя детьми - ведь все (муж и дружки) в редкостные суки ее запишут... Лишает отца детей... Блин... Слов нет... Одни эмоции...

не знаю

Вот в этом Ваша стервозность и проявляется...
 

Вам неприятен человек, и Вы готовы хорошие (рабочие, нужные) отношения для мужа утопить в болоте. И еще спрашиваете совета, как это лучше сделать, чтобы себе не навредить. Именно так стервы и поступают.

Скажу больше, Ваши советы прежней жене не помогли, теперь Вы сувствуете некую вину за собой, и это Вам мешает принять новую женщину брата.

меня всегда возмущала эта двойная мораль. Сколько уже раз подмечала - дружаят семьями, а в действительности дружат обычно только с мужьями и их половинками (или наоборот). Я уверена, что эта дружба семьями не может быть искренней. Столько раз уже было, появляется мужик с новой женой. все ее принимают, как должное. А прежнюю жену (подругу) с глаз долой, из сердца вон. Предатели...

Абсолютно согласен
 

Но зачем так прямо это высказывать и обвинять человека в стервозности? Пусть сам до этого дойдет)

Смешны все эти потягушки. Человек сделал выбор, хотите Вы этого или нет. Ваша боль его не интересует. Когда он принимал это решение ему было тоже не легко.

А жена брата пытается показать свое отношение к новому выбору. Тем самым дружбу двух братьев ограничевая. А может нужно ограничить свою дружбу с прежней женой. Тем более, что дружба двух братьев намного старше.

Если автору топика нужен конфликт в семье, она делает все правильно.

За порядочных стерв обидно.

да
 

я фсе время забываю, что мой муж - уникальный тип.
он м.б. занудным, стервозным, грубым иногда...но жадности в нем нет...

Стерва, то Вы девушка, а не новая женшина брата...

Я была в такой ситуации, и выбрала брата. Брат близкий родной человек, он придет на помощь в трудную минуту, а подруга только поохает и расстворится.

С подругой общения не прекращала, пока она не обиделась на какой-то пустяк. Она знала, что у брата новая женщина, переживала. Я пыталась помоч ей морально, иногда материально. Но и брата из своей жизни я не вычеркивала. Он имеет на это право, это его жизнь и подстраиваться под каждую родственницу он не обязан...

Человек сделал свой выбор, впустил в свое вердце и в свой дом новую женщину - ОК, его право. Но ведь и все окружаюшие тоже вправе сделать свой выбор. Или им этого не позволено? Так вот, не все хотят пускать нового человека в свое средце и в свой дом.

И еще вопрос - а зачем НУЖНО ограничить дружбу с первой женой? Вы тоже вот так запросто друзьями бросаетесь, только чтобы мужу/брату/свату было полностью комфортно?

Ценный совет...