Не хочется углубляться, так поверхностно, только детали: замужем 13 лет, +3 года до свадьбы, есть 2 ребенка 3 года и 6 мес. Во время моей второй беременности (на 6 мес) муж влюбился по крепкому когда ездил на Родину на месяц и даже хотел уходить от нас, но по приезду домой передумал. Мне все рассказал (идиот), просил прощения, говорил что не может без детей, да и без меня ему теперь мол тоже не можется. Вот вроде и все, а теперь самое главное, я ему говорю что могу простить(т.к. в свое время 10 лет назад ему изменила и он об этом узнал и мы не разошлись хотя детей не было и он меня простил, хотя припоминает до сих пор), но мол ты должен все прекратить с той девушкой. Он говорит что да, все сведу на нет и т.д. Сводит на нет ровно на месяц, и потом опять все по новой. Короче каждые 2-3 месяца начинаются звонки, смс-ки и все по новой у них. Они не видятся, но он часто в отъездах, так что может где-то и пересекаются, я не уверена. Так вот мне хочется узнать, что бы вы сделали на моем месте. Я тут когда день назад опять увидела распечатку звонков, то просто упала в транс, мол что , опять??? Говорю что подам на развод, но сама понимаю что делать этого не буду, наверное не смогу,вот и получается что ни вместе, ни раздельно жить не можем. Он очень хочет быть с детьми, сейчас он опять в командировке и все время про них спрашивает, но дело так сказать не в этом. Я ему сегодня сказала что наверное его не люблю (хотя раньше постоянно твердила что люблю), и еще добавила что понимаю что смогу прожить сама. А толком и незнаю смогу-ли. Я второй раз замуж не хочу, какой толк менять шило на мыло, такой-же дурак или еще хуже попадется. Поэтому не собираюсь искать никого на замену, хотя ему намекнула, что так как он делал, и продолжает делать то что ему хочется, то и я теперь если захочу, то буду делать что хочу. На что он ответил что если у меня такие намерения, то мол у нас тогда никогда ничего не склеится. Вот сижу и думаю.
С одной стороны я не хочу его терять, т.к. на такого набежит куча такая, еще выбирать сможет. С другой стороны, это не нормально столько терпеть (началось с августа прошлого года и вот тянется до сих пор) и еще он мне постоянно говорит что что-бы мол я там не решила, он будет жить рядом с детьми. Т.е. опять то, что он хочет...
Помогите, я знаю что сейчас набежит 80% с криками о разводе, но в том-то и дело что я не хочу разводится, я хочу что-бы он как-то начал ценить жену, понимать то что сделал и может по-другому ко мне относится. Или уже поздно и он своими поступками показывает мне на мое место под лавкой?
Спасибо если дочитали, ответьте кто что думает, просто интересно мнение со стороны, т.к. мне об этом даже поговорить не с кем.

Алла, скажите, а Вы не пробовали задать ему, может быть, "глупый" вопрос - что именно не устраивает его в Ваших отношениях, почему он позволяет себе искать Вам замену? Почему он так упорно говорит, что обязательно будет жить с детьми? Это установки его собственной семьи, его убеждения или что-то еще?

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодет� �ыхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Экс пресс-секретарь Консорциума Инфорус

Уже задавала, говорит что он мне не может доверять после того что я ему когда-то изменила, что мол боится что я его опять обману или изменю. Он катострофически не может терпеть обмана (даже мелкого типа ни домой поехала, а в магазин забежала на 10 мин - для него уже обман) и боится предательства. А сам этим же и занимается получается , предает меня. Может и к лучшему что мы сейчас не вместе живем, хотя так продолжаться не может, я скоро одурею от этого.

Знакомо...
 

К большому сожалению... знакомо...

С той лишь разницей, что в нашей ситуации обмана терпеть не могла я сама.

Его "предательство" тогда, скорее всего, действительно можно рассматривать просто как ответную реакцию. У мужчин это часто встречается - нанести удар первым, чтобы не получить удара. Значит, не простил (хотя и говорит, что простил).

Мне кажется, если Вы не хотите разводиться и хотите продолжать совместную жизнь, Вам нужно попробовать сделать так, чтобы муж не имел возможности Вас обманывать. Он уже почувствовал вкус общений "на стороне", поэтому вернуть его к нормальной жизни довольно сложно. И здесь - только Ваше терпение. Ценность поставленной задачи. Если Вы действительно хотите с ним жить. Если нет - то лучше разрывать всё сразу и чем скорее, тем лучше.

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодет� �ыхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>
Экс пресс-секретарь Консорциума Инфорус

может оставьте пока все на самотек, намекните мужу что передумали и все-таки любите его, а дальше пусть он решает что делать. А так ведь после вашего признания в том, что вы его не любите он ищет себе желетку поплакаться.

Почаще спрашивайте как у него дела, как он себя чувствует, что думает по поводу воспитания детей, СОВЕТУЙТЕСь С НИМ постоянно, он будет вас ценить за понимание и доверие. Вы очень сильная если можете простить неоднократную измену. Желаю вам чтобы все наладилось!

Ох, как я Вас понимаю :-( Это, конечно, ОЧЕНЬ тяжело, но если Вы не хотите разводиться и жить раздельно (в свое время я приняла такое же решение, о чем сейчас не жалею), то надо сделать вид, что ничего не происходит. Пустите это дело на самотек. Не следите за его звонками (все-равно какое-то время он будет ей звонить), иначе разборок и скандалов не избежать, а Вам этого меньше всего надо. И не говорите ему, что приняли решение жить вместе. Он же сам не хочет уходить, значит и заводить разговора на эту тему не будет. А Вы уже высказали ему свою позицию.

Что именно вам нужно от вашего мужа? Чтобы был отец детям? Материальной поддержки? Любви? Уважения?

> и боится предательства. А сам этим же и занимается

Лучшая защита - это нападение... Может быть в этом дело...?

Останьтесь с ним. Он любит и хочет быть с детьми, он простил когда-то ВАс, он влюбившись сейчас не гонит Вас вон .. живите и пытайтесь радоваться каждому хорошему моменту.
Удачи и семейного счастья.

Самая главная ваша ошибка - рассказ об измене.
 

Они этого никогда не прощают. Теперь вам все приходится расхлебывать именно из-за этого.

А где в сообщении автора сказано, что она рассказала об измене???

"Муж узнал про измену.. "

ну, значит, что позволила узнать :( Теперь он ее до конца жизни
 

клевать будет. И если гулять начнет, будет себя Этим оправдывать :-(

Дорогая Алла! Я помню Ваш рассказ о том, как Вы, будучи беременной, переживали-переживали, а потом поговорили с мужем очень решительно, дали ему понять, что и без него сможете, и он сразу пошел на попятный, какие-то документы на дом в Вашу пользу оформил и т.п. Что хочу посоветовать. Если не хотите разводится - не подавайте на развод:-). А себя так сориентируйте. Представьте, что муж в лучшую сторону не изменится. Несмотря на эти отношения с любовницей, портящие Вам жизнь, Вы за что-то другое все-таки его цЕните. Поставьте на это. Не пытайтесь искусственно реанимировать его и свои чувства. Возможно, Вы его действительно разлюбили - это еще не конец семейных отношений! (В любом случае не говорите ему больше о своей любви.) И нарабатывайте потихоньку внутреннюю автономию от него. Не развелся, и хорошо, но любить Вас он не обязан, как и Вы его. Пока любовь и нежную заботу нужно вынести за скобки. И не ставить себе задач в области чувств. По-моему, для Вашего мужа очень нежелательна ваша психологическая, эмоциональная самостоятельность. А Вам (как и любому человеку) она будет очень полезна! Стремитесь к этому, и убьете как минимум одного, но скорее всего двух и более:-) зайцев!

Я так же и делала, просто делала вид что ничего не произошло. Его хватало на месяц и потом опять. Самое смешное во всей ситуации, что я не слежу за его звонками, смс-ками, это по идиотским причинам само попадается мне на глаза. В последний раз после нашего очередного разбора я вообще на все забила, занималась работой, делами, конечно детьми. Он уехал в командировку и не задолго до этого поменял адрес для счетов с его телефона по кот. он ей мог звонить. Позже, сам попросил взять все письма, может забыл, может про-шляпил, но в итоге все опять попало мне на глаза, т.к. он ждал кое-каких чеков и попросил все открыть и чеки в банк положить. Вот так у нас. Сейчас у меня какой-то столбняк. Все что касается его меня очень ранит.

***Почаще спрашивайте как у него дела, как он себя чувствует, что думает по поводу воспитания детей, СОВЕТУЙТЕСь С НИМ постоянно, он будет вас ценить за понимание и доверие. Вы очень сильная если можете простить неоднократную измену. Желаю вам чтобы все наладилось! ***
Спасибо, конечно я так и делала, но вот в этот раз почему то поняла что больше не могу говорить ему что я чувствую что то хорошее, на сегодняшний день просто ничего, абсолютно ничего не хочется делать хорошее по отношению к нему.Может я не права, но тот факт, что сейчас когда он звонит, больше чем на 3 мин. разговора меня не хватает, раньше такого не было. Да и не злапамятная я , ни разу даже его не уколола, ничего не сказала по поводу его походов. А сейчас так и тянет обидеть, на-хамить как-то.

Мне просто удобно когда он рядом. Зачем искать замену? Точно так же попадется, кот. предаст, обидет и т.д. С этим хоть молодость вспомнить можно. Ну и отец своих детей по-любому больше любить будет чем кто-то другой.
Поэтому наверное нужно от него только уважение.

Именно так и было, он узнал от другого человека, мне ничего не оставалось делать. Он говорит что простил, но тот факт что помнит все до сегодняшнего дня говорит об обратном. Я например когда простила, то не напоминала ему об этом.

Дорогая Весна, спасибо огромное. Я распечатала все письмо, повесила, и смотрю. Очень помогает. Да, я его разлюбила, но мне не хочется разводится. Наверное пока. Искать никого не хочется, ну очень мне не хочется в 33 раз на грабли наступать, а так, для себя любимой надо будет что-то делать. По разговору с мужем о том что если он волен делать что ему хочется то и я буду так делать, он прямо таки как раньше заговорил, что мол как это так, так нельзя и т.д. Причем я ему ничего конкретного и не говорю. Он сказал что если я ему что то назло буду делать, то тогда мол у нас совсем ничего не получится, а мне сразу смешно становится, я говорю а что тут еще может получится. Только за последние 10 мес. мы начинали ;жить по-новому; раз 5, не меньше. Так сколько же еще раз? Развод сейчас мне не нужен, слишком все серьезно здесь в Канаде,слишком долго и дорого. Поэтому я еще думаю что и это может нас остановить. Идиальное положение в том, что его сейчас рядом нет, и он очень часто и на долго должен по командировкам ездить, чем не развод? Поэтому не делаю абсолютно ничего. Самое страшное, что в этот раз меня как то сильно видно задело и перемкнуло. Я с ним больше чем 3 мин. разговаривать не могу. Ком в горле и все, слова замедляются и речь как у парализованной получается, причем после этого говорю нормально, только на него такая реакция, как алергия.
Все равно спасибо что зашли. Как у вас то? А то я кроме своих проблем ничего не замечала одно время.

Алла, мне кажется, вам с мужем стоит заключить "пакт о ненапоминании". Вы обещаете ни при каких обстоятельствах не обсуждать его нынешнюю аферу, а он обещает никогда не вспоминать о Вашем проступке. Но к этому обе стороны должны подойти очень серьезно - даже намеков никаких не допускается.
Нам в свое время помогло, правда, при немного других обстоятельствах.

Звучит заманчиво, и что действительно помогло?

На сегодняшний день ситуация такая. Он мне звонит, я еще ни разу не набирала телефон. Разговаривать о детях могу с ним нормально, но если хоть милиметр в сторону и разговор о нас, все, труба. Еще поняла что нравится когда он в отъезде, а не рядом. Мне кажется время и растояние может вылечить. В этот раз все таки что-то во мне лопнуло, такого раньше не было. Наверное я его действительно разлюбила, но разводиться все таки не хочу. Это нормально?

Ну, вы - женщина :(
 

Сколько примеров видела того, что мужчины этого НЕ прощали!... :-( Если у вашего мужа хватит ума.. Впрочем, уже, похоже, не хватило. Именно он вам этого простить не сможет, и он это уже доказал :-( Если вы захотите вдруг с ним остаться, то надо вести такую политику типа, "наши отношения не могут строиться на недоверии, я понимаю, что тебе тяжело мне поверить, но если ты не постараешься это сделать ради нас, то все развалится".. и т.п. А там все уже зависит от него.

А зачем вы ему изменяли, раз так устраивает? (-)
 

Не так уж и мало
 

Уважение заслужить надо. Да и потом мужики слабы в большинстве. Не каждый сможет уважать не верных жен.

:-) Алла, ситуация для Вас даже выгодная. Прислушайтесь к себе. "мне не хочется разводится" - муж-то Вас и не заставляет, прально? "Идеальное положение в том, что его сейчас рядом нет, и он очень часто и на долго должен по командировкам ездить, чем не развод? Поэтому не делаю абсолютно ничего" - вот и чудненько. "в этот раз меня как то сильно видно задело и перемкнуло" - да, от этого надо избавиться. Что на мой взгляд помогает: не надо надеяться на какие-то действия (манипуляции, манифесты и пр.), которые резко изменят поведение мужа. Вы ждете уважения. Это субстанция тонкая. Его не потребуешь. Спокойно осознайте, что он такой, и изменить его вряд ли удастся (по одностороннему Вашему желанию). "за последние 10 мес. мы начинали жить по-новому раз 5, не меньше. Так сколько же еще раз?" - вот нисколько! Не надо больше этого! Мой опыт тоже свидетельствует: не наступает никакой новой жизни, когда пытаешься ее "объявить". Она как-то изнутри сама зреет. Не надо торопить события, надо потерпеть. Вас клинит, у Вас аллергия - имеете право! И не говорите с ним по телефону больше трех минут!"если он волен делать что ему хочется то и я буду так делать" - он по большому счету, как и все люди, как и Вы, всегда может делать то, что ему хочется. Например изменять. На самом деле мы все делаем то, что хочется (в дальнем прицеле), хотя локально это может выглядеть как "через не хочу". "он прямо таки как раньше заговорил, что мол как это так, так нельзя и т.д. ...сказал что если я ему что то назло буду делать, то тогда мол у нас совсем ничего не получится" - дарагой, зачем назло? :-) просто Вы будтете делать то, что ВЫ считаете нужным. А можно поинтересоваться, что именно его так напрягло? "так нельзя" - это как? :-) просто понятнее будет ситуация. Мне кажется, у него сейчас нет стимулов что-то делать в Вашу пользу - он уверен, что Вы от него никуда не денетесь, зачем, например, завязывать с той возлюбленной? месяц потерпит, а потом опять. Понимаю, Вам трудно расслабиться на этот счет, но все-таки это самый позитивный способ. Не нападайте на него, не предъявляйте претензий и требований. Переписывается? Встречается? Ну что ж поделать. Это его выбор. А Вы делайте свой :-)!
Насчет меня любимой пару слов. Мне удалось (с помощью психолога) слезть с эмоционального крючка наших отношений и взглянуть на них более объективно. Перспектив на данный момент не вижу. Понимаю теперь, что слишком большое значение придавала неким схемам - как все ДОЛЖНО БЫТЬ в наших отношениях, как НУЖНО жить. Реальность слегка отличалась. К тому же просто с годами, к сегодняшнему дню, и потребности мои изменились, мне теперь, может быть, нужно не то, что 10 лет назад, когда мы с мужем встретились. Сейчас разводиться никто не хочет, в частности и по материальным причинам - у нас однушка, ее сложно на что-то разменять, а доплаты нету. На будущее далеко не загадываю. Может, мы и останемся вместе. Может, кто-то встретит другую пару и уйдет. Не строю иллюзий и ценю то что есть. Мужу только одну просьбу обозначила: будет встречаться с кем-то - пусть меня не ставит в известность, пока не примет решения съезжать. Это не значит, что я за открытый брак. Если он меня опять будет вовлекать в треугольник - придется проявлять инициативу, делить жилье и т.п. Но ему это не выгодно. Самый сложный момент: я ведь в прошлом году думала рожать (беременность замерла), а сейчас никакого желания нет, а мне 34. Но опять-таки, поживем-уидим: может, решу от него все-таки родить (как-бы для себя), может он согласится. А может все по-другому повернется - пока я ничего прогнозировать не могу, но и не парюсь особо по этому поводу.

ИМХО, совершенно нормально. Вы перегорели. Хорошо ли, когда все время колбасит? Когда-то должно наступить и успокоение. Цените это! Не хотите - не звоните. Он звонит - разговаривайте о детях. Какие разговоры "про нас" по телефону? Кстати, и не по телефону: не скрывайте своих чувств. Так и скажите ему: я сейчас пока не хочу обсуждать наши отношения - мне просто нечего сказать - не хочу говорить о любовнице - не хочу обсуждать мое или твое поведение - хочу отдохнуть от разборок. Кстати, рецепт: когда разговариваетет на трудную тему, когда ком в горле, стройте разговор вокруг своих переживаний. Не говорите "ты", говорите "я": "МНЕ трудно об этом говорить... МНЕ неприятно... Я так переживаю, волнуюсь... МНЕ совершенно все равно" и т.п. Тогда Вы не ему даете оценку, а просто "обозначаете себя" - муж на самом деле будет лучше Вас понимать, при этом не будет чувствовать себя атакованным. Мне лично очень помогало - при такой тактике даже самый тяжелый разговор не переходит в ссору или истерику.

Алла, вы молодец! Я только могу указать на один подводный камень, с которым я столкнулась в очень близкой ситуции. У меня неожиданно образовался роман (вроде того) с человеком, с которым у меня была очень короткая интимная связь 8 лет назад. Физически он чрезвычайно классный, и я хорошо помню, что секс с ним был просто фантастический. так вот. хотя я не могу сказать, что люблю мужа, но при этом у нас двое детей и мне с ним жить привычно и удобно( похоже, да?), т.е. уходить я не хочу, с этим новым лечь в постель я тоже не могу - и знаете, о чем я думаю? что мне понравится и я не смогу спать с мужем, а как тогда жить с ним? Т.е. я столкнулась, что я боюсь начинать новые отношения. Т.е. сейчас выгонять мне его не хочется, а без этого завести роман нормальный у меня не получается! Что делать, не пойму, "динамлю" товарища,
как в школе-). вот засада... Что думаете?

"мне понравится и я не смогу спать с мужем, а как тогда жить с ним?" - ну не первый год замужем, девочки. Ваш-то, Санни, как я помню, тот еще кобель. И почему Вы решили, что если понравится, то с мужем потом никак? По-моему, это из нашей с Вами прошлой, неиспорченной ничьими изменами жизни. После того как мужья с нами очень даже могут, почему мы не смогем? Ну, без особого удовольствия... Но ведь организм тоже своего требует - захочется все-таки. Или Вы сомневаетесь, что параллельно не сможете? Я вот была уверена, что не смогу с мужем, который параллельно :-(... И ничо, смогла:-)... Если себя особо не накручивать. Позитивнее, позитивнее:-)

Весна, а чего делать-то? Ты понимаешь, если честно, то я с этим деятелем не хочу ничего иметь еще и потому, что у него тоже есть жена. Т.е. из семьи я его уводить не хочу, любви безумной у меня к нему нет, но в постель хочу! Причем отчаянно! Но чего за брак такой, когда один гуляет, второй гуляет, на детях такая семья отзовется только плохо... В общем, борюсь с искушением, иначе надо соглашаться ( с внутренним "я"), что мы расходимся. А так я все таки надеюсь, может все у меня у душе когда-нибудь и уляжется, не хочеться себе д....о в душе разводить..

Уже развели (-)
 

Очень Вас понимаю. Что важно, ИМХО: насчет дерьма в душе. "один гуляет, второй гуляет, на детях такая семья отзовется только плохо..." То, что Вы писали о своей семье, когда гулял только один Ваш муж - по-моему, даже хуже, когда один гуляет, другой страдает. "я все таки надеюсь, может все у меня у душе когда-нибудь и уляжется" - Вы имеете в виду ваши обиды на мужа? Которые Вы подавляете ради семьи-детей? Может и уляжется, надеюсь. Но почему у Вас такая установка - дерьмо, отразится на детях, все-таки расходимся... Вы хотите получить удовольствие, причем в надежных руках. Никаких там любофф-моркофф, никаких новых браков. Как это отразится на детях, если Вы тайно ото всех (это сугубо личное Ваше privacy) удовольствие получите? Сделаете это для себя, ради себя, позаботившись о себе? Или, может, Вас задевает то, что он женат, "по ту сторону баррикад" и все такое? Тогда тут дети не причем, хотя я такие аргументы уважаю вполне. Я только хочу понять - какого успокоения Вы ждете в будущем, с "незапачканной" душой? Может, это все прежняя схема работает - моногамия, преданность... отсупился - забыть, простить, успокоиться... ИМХО (из личного опыта) - ну не катит теперь эта схема, проехали! Либо, если не тянет ни к кому, жить моногамно, либо открытый брак. А то потом скажете себе (или еще хуже, ему) - ради чего я от удовольствия отказывалась?! :-) Ради неверного мужа? Ради детей?! (Может, бездетной трудно судить, тем не менее уверена, что детей сюда приплетать не надо.) С "внутренним Я" необходимо быть откровенным. "Разводиться пока не хочу, но прежней семьи нет. Встретилась с бывшим, хочу и могу." Я бы так сказала "внутреннему". Причем тут дерьмо?!

Весна, а как ты ( Вы?) думаешь, можно жить в открытом браке? Я, честно говоря, не верю, в то, что люди могут любить на стороне и при этом сохранять семью. В какой-то моент один уж точно захочет жить с любимым, и тут ничего не удержит. Я понимаю одноразовые приключения, но ни у меня, ни у мужа это не так. Мой этот влюбленный (:-), я боюсь, меня будет так устраивать в физическом смысле ( что, кстати, не делает последнее время муж), что я пошлю всех на х... и буду трахаться как кошка. Все познается в сравнении, поэтому иногда лучше не сравнивать... И жену его жалко, помнишь, как говорили "Баба не захочет, мужик не вскочит"?

Не знаю:-)
 

Можно на ты:-). Обычно открытый брак подразумевает одноразовые (ну, несколькоразовые) приключения без взаимных претензий супругов. Или стойкие отношения на стороне, которые по каким-то причинам никогда не перейдут в брак. Можно ли так жить? думаю, если можно, то только при условии конкретной осознанной заинтересованности супругов друг в друге (материальной, организационной, творческой, какой угодно) плюс их неревнивости. Такое возможно. "захочет жить с любимым, и тут ничего не удержит" - как я убедилась, такое очень даже возможно без всякой открытости. Тут дело не в открытом браке. От того, что супруг(а) захочет вдруг жить с другим, никто не застрахован! Нет гарантий - ни дети, ни венчание, ни моногамия суровейшая. Но в нашем случае (не знаю, как у Вас) нет той самой осознанной заинтересованности в супружестве, которая для каждой семьи необходима. В этой ситуации не вижу никакого смысла требовать от мужа и соблюдать верность. Она не склеит, и измена ради удовольствия уже не ухудшит ситуацию. Я отстрадалась свое. Пусть имеет кого-то на стороне, если все равно я для него уже не абсолютная ценность, если он со мной будущего не видит, ребенка от меня не хочет. Если я кого захочу - сделаю что хочу, и мужа извещать не буду, и не буду считать это дерьмом. А разойдемся, или обретем какую-то новую заинтересованность друг в друге как супругах - время покажет. "пошлю всех на х... и буду трахаться как кошка" - да ладно Вам. Ну и ... на здоровье:-). Будет что вспомнить. Что, в доме настанет запустение, детишки некормленные будут сидеть? "И жену его жалко, помнишь, как говорили "Баба не захочет, мужик не вскочит"... А, блин!.. Это да. но это, повторюсь, из другой оперы. Если жалко - может и не стоит связываться. Хотя как там на самом деле, неизвестно. Может, она тоже ходит налево. Тут в моем и других топиках говорили - любовница никогда о жене не думает и не должна думать, это, мол, семьи тараканы. Для себя я так не считаю. Думаю, на чужой каравай рот не раззевай. Но это только Вы, нет, Ты можешь определить - как относиться. Вот для меня связь мужа с той девкой - это тогда была трагедия, семья рушилась, больно было ужасно. Сейчас все отболело. И все равно с брезгливостью какой-то вспоминаю, как она, зная (!) о моих страданиях и слезах, компостировала мозги мужу, как по ее мнению я должна поступить. Отпустить его и т.п. Да не ее это собачье (сучье) дело было! Я с мужем почти 10 лет прожила, а она меня учить вздумала, крутя с ним ни к чему не обязывающий роман! А другая жена на моем месте сама бы на свидание увихрилась с полным карт-бланш. Тут вот некоторые пишут: такой, мол, роман завела, лишь бы муж не узнал, боюсь.
Итог. ИМХО: Санни, мы все пытаемся склеить чего-то. Либо возникнут через какое-то время новые отношения в наших семьях, либо (для меня это более вероятно) выберем мы новых спутников или самостоятельную жизнь. Но цепляться за старое бесполезно.

Помогло сохранить семью. О большой любви речь, конечно, не идет. Но перестали нервы друг другу трепать. Нам обоим друг с другом удобно.
Но в какой-то мере я согласна с Sunny - если секс нужен вам чаще, чем это обычно бывает в такого рода браках, это может стать проблемой.

<a href="http://www.ikebanacom.ru" target="_blank" title="Икэбана"> <img src="http://www.ikebana.com.ru/images/dp2.jpg" width="88" height="31" alt="Икэбана" border="0"></a>

Я изменила ему в 1994 году, вот тогда кое-что не устраивало. О том что устраевает что он рядом я пишу в 2004.

Да, я согласна. Но мы об этом уже переговорили, остались вместе, и 10 лет жизни все таки после того случая как то но прожили вместе. Мне хватило 1 раза понять что нет смысла в измене. Ему не хватает уже получается больше, хотя он ее не видит, поэтому меня это и пугает, что если они не видясь не могут расстаться, то что будет если они встретятся?

Сразу растануться (-)
 

ох, Весна...
 

Я вот тоже всю осень-зиму гадала, что же там думает любовница, что у нее в голове и как она так может... А тут вот как раз сейчас топик на Еве такой показательный, прямо на эту тему, просто скопирую тут сейчас.

"Мы с ним работали вместе и очень много общались - чисто по-дружески. Потом он начал за мной ухаживать - то цветы, то поужинать. И так около года. Хохма в том, что он мне совершенно не нравился, я его полгода вообще в упор не видела - у меня человек был, за которого я замуж собиралась... Потом как-то я начала на него смотреть, потом совсем посмотрела... В общем, мы давно хотели съездить в Монголию на джипе - компанией, и поехали. Там все и произошло, среди степей. Я после поездки начала активно держать дистанцию - по иронии судьбы, для меня отношения с женытым мужчиной были совершенно неприемлемы. Говорят, ни от чего не зарекайся... Лешку (жениха) я, правда, бросила - он мужик очень достойный, и морочить ему голову, тем более, что я действительно влюбилась, мне было стыдно. Ну что это за брак, если невеста накануне свадьбы роман завела?
Он мне активно письма писал, в командировки набивался - он вообще дома бывать не любил, таскался по всей стране. Вернется из одной командировки - и в следующую, сначала с кем угодно, потом только со мной.
Потом у меня был отпуск, и мы решили ехать на Кипр (на этот раз уже с ним). На Кипре мы поговорили, я ему сказала, что вряд ли буду продолжать эти отношения, потому что мне нужен муж, а не любовник - и он сделал мне предложение. Приезжаю в Питер, мол, развод и все дела, потом будем жить в Москве, бизнес у нас общий будет... В общем, все распланировали. Меня тогда только одно насторожило - мне бы, дуре, побольше значения этому придать! Уже после того, как он предложение сделал - открытыи текстом, не обиняками - мы были на тусовке, и он говорит: "Надо групповую фотографию сделать, чтобы жена видела, что я на Кипре действительно на конференции был. Для подтверждения легенды." Я ему - зачем? Ты же разводишься. Он что-то замямлил, а я пропустила мимо ушей.
После этого он свои вещички ко мне перетащил. Жена была в отпуске с детьми - на море уехала на два месяца, как раз после Монголии. Приедет - он с ней поговорит, и все. Она приехала - он не разговаривает с ней, хотя живет со мной, она ж, типа, не спрашивает, где я... Я тут уже наехала на него - для меня это непонятная ситуация, ты либо там, либо здесь. Он страдал неделю - ой, как мне тяжело уходить от детей. Я ему говорю - ну тогда возвращайся или давай возьмем тайм-аут, поживешь там... Это было последней каплей, в общем, он жене все сказал.
Живем дальше два месяца. Он ездит туда каждую неделю на выходные, при этом не разводится официально. Я сначала молчала, потом начала психовать - меня бы устроила ситуация определенности, все-таки. Или ты разведен официально - и езди сколько хочешь, либо не разводись - но тогда навещай их вместе со мной, родителям меня представь и т.д. Тут мне врач запретил принимать противозачаточные - у меня были большие проблемы с сосудами из-за частых перелетов. Я ему об этом сказала - мол, надо предохраняться по-другому. Да ладно, говорит, ты можешь вообще не предохраняться, мы же хотим ребенка, и ты успокоишься - поймешь, что все серьезно. Договорились, что рожать будем вместе, больницы обсудили... В общем, не пью я таблетки.

дальше
 

...Поехали в Питер вещи его забирать. И он на обратном пути начал - вот, я не могу понять себя, смогу ли я сделать тебя счастливой, там три несчастный человека, я должен наконец принять решение.. здесь я или там. О чем же ты раньше думал, а? У меня первый раз в жизни была истерика настоящая, с криками и битьем посуды. Он все это выслушал и на следующее утро говорит - я поеду, поживу в Питере, приму решение. Новый год встречаю с тобой, потом туда... Уехал. Через неделю я узнала, что беременна. Ну, думаю, нет - теперь уже я буду за тебя бороться. Полетела к нему, не давила, ничего не говорила, жили вместе. В последний день перед отъездом - ну как? Я, говорит, принял решение - жить я буду с тобой, но женат я буду на ней! Почему - спрашиваю. И ответ классный - чтобы сохранить ей надежду, что я когда-нибудь вернусь. Мне ее жалко (!!!). Пусть эта надежда ее поддерживает. А потом все само развалится. Ты знаешь, отвечаю, тогда я ухожу. Ну что это за садизм? Он живет со мной, меня никто не знает. Он с ней не живет, но она думает, что он вернется! Смешно, ей-Богу.
Как только я собралась уходить, он пошел к ней и рассказал о моей беременности. Что именно - не знаю. У нее были истерика, врачи приезжали - то есть досталось ей здорово тоже. И он в этой ситуации не вернулся к ней - уехал со мной, но все время звонил, переживал за здоровье :-))) В общем, даму укладывают в больницу. Диагноз - у нее на почве нервной сгущение крови (!), со временем может быть инсульт. Больница платная. и обследование тоже. Мне до сих пор в этот диагноз и в госпитализацию слабо верится - и в ее горе тоже. Она мне письма писала и ему - мол, не ведаете, что творите... Господь вас простит, а я нет... Я видела людей в ситуациях острого горя - они письма не пишут, и в стиле Васисуалия Лоханкина не выражаются...
Он отправляется ее поддерживать в больнице - я ему говорю, а как же я? Ты вспомни, что ты мне говорил, и про брак, и про ребенка. Да, говорит, я и правда, наговорил много лишнего:-)))
Тогда у меня и была угроза выкидыша. После этого все пошло наперекосяк. Он жил со мной, ей все время звонил, смс-ки писал - мол, как дети, целую, не переживай ни о чем. Выгнать бы его еще тогда!
Через несколько месяцев он решил, что возвращается к ней - просто пожить и посмотреть, что будет. Давай попробуем не ставить на этом точку и т.д. - типа и меня пытается сохранить.
Месяц жил с ней, на меня летал смотреть в Шереметьево, смс-ки писал, звонил три раза в день. В конце месяца - ответь мне честно, готова ли ты жить со мной после всего, я понял, что ты единственная женщина в моей жизни. Давай снимем квартиру, я начал развод, познакомлю с родителями.. Приехала к нему, пожили вместе десять дней, с родителями познакомил, квартира ему никакая не понравилась. Усаживает меня в самолет - ну, говорит, раз все так получилось и квартиры нет, то я еще поживу с Наташей. На этом моя история и заканчивается. Я ему написала, чтобы он налаживал отношения в семье, с тех пор не появлялся - только спасибо сказал:-))
Ой, спасибо вам за этот вопрос. Ну и в дерьме же я была все это время. Какое счастье, что я отнего избавилась. Пишу и думаю - неужели это я? Дрянь-то какая... "

тогда
 

Иногда любовь проходит, на смену ей приходит опустошение, а потом отношения переходят в разряд "как соседи", причем с уважением и взаимной выгодой, таких семей много. Хочется конечно чего-то особенного, но иногда понимаешь что время не вернуть и начинаешь ценить такие отношения как они есть. Извините что сумбурно, не знаю понятна ли моя мысль. Самое главное сейчас наверное подождать немного и не делать скоропалительных решений.

Да, Дасти, тоже романчик ничего ты подкинула. Как ты? Я вот тут как видишь не кайфую, но только благодаря его командировкам могу себя сдерживать. Не знаю что начнется в конце месяца. Но как-то в этот раз мне спокойнее от того, что очень мне уже понравилось жить одной с детьми, тем более ко мне приехала жить моя сноха (наши мужья -родные братья ) с сыном, так нам тут просто класс, уже боюсь его приезда.

;-)
 

Кстати, "романчик" из топика с вопросом: "как вы думаете, будет ли ему счастье после его возвращения к жене?" :)

Согласна! Я вот не против, чтоб со своим мужем оставить отношения "как соседи", притом он хороший любовник, а я - на пути к тому, чтобы перестать предъявлять ему какие-то ни было претензии. У меня лично вопрос провис с ребенком (точнее с его отсутствием), напоминает ситуацию Блонди, поэтому равновесия достичь сложнее. А при наличии детей все гораздо понятнее, ИМХО. Приоритеты яснее.
Кста, а муж мой вот никак не может на соседей согласиться, страдает, жалуется на "кризис". Ничем не могу помочь:-)

Да, блин...
 

На самом деле я-то уже не заморачиваюсь по поводу того, что "она" думала. Да хрен с ней... и вообще я приучилась гораздо меньше "перевоплощаться":-) и думать за других, особенно за мужа. Пусть сам за себя думает, ему и мне полезней:-). На тему "что будет дальше", особо тоже пока не гружусь. Все-таки такая встряска. Надо освоиться с новым взглядом на жизнь. Тут вон "бывшая комсомолка" страдает, читаю - как про себя. И думаю - надо ж, и я такая же была, как дитя малое, жизнью по носу стукнутое. :-)

Да не бойтесь, Алла! У Вас все будет хорошо! У Вас уже ВСЕ для этого есть! Вам только нужно увереннее встать на свою же позицию:-): Есть я и дети, а также сноха, друзья, ну и муж до кучи. Ничего он Вам диктовать не вправе. Но и Вы ему не диктуйте. Вы долго прожили вместе, было много хорошего, детки есть. Он в любом случае останется их папой. Материально надо подсттраховаться, обеспечить себя. И душевно - о себе позаботиться: не участвуйте в разборках, кто кому что должен. Радуйтесь жизни, и муж ее не испортит! :-)Независимость, но при этом благожелательность, терпимость - ИМХО, очень выгодная и гуманная позиция по отношению к мужу. И войдет все в колею. Какую-нить:-)

Весна, спасибо за поддержку. С тобой я точно не пропаду:)
В материальном плане я человек, не зависящий от мужа. У нас приход примерно одинаковый, чем если честно сама собой и горжусь в тихомолочку. Я работаю здесь и 2 детей пока не помеха (я открыла свою школу по художественной гимнастике 4 года назад, и пока не жалуюсь).Вот бог послал невестку, я с ней очень хорошо общалась еще и на Родине, а тут вообще сестрами стали. От нее огромная помощь, поддержки пока никакой из-за того, что она ничего об этом незнает. Самое смешное что вообще об этом только я, муж и его мама знают. Кстати мне свекровь советует рассказать все невестке, мол будет легче, а я пока не знаю делать это или нет. В плане грузить ее или нет.
Стараюсь больше себе уделять внимания в плане там в солярий сходить, одеться прилично, лишний раз подстричься. Так вот по-мелочам.

Да, да и еще раз да! Я за это. На сегодняшний день таких вот обычных отношений и хочется, единственное я незнаю как буду реагировать на его дальнейшие телефонные звонки-смски-письма. Боюсь что опять начнет мне это боль приносить, как отгородиться самой от этого? Может объявить об открытии отношений? Но когда я ему это предлагаю, он как-то сразу на меня переходит, в плане неее, это что ты мол пойдешь кого-то на стороне искать? Но как я понимаю или вместе или не лезь в мой огород. Причем про себя всегда молчит. Теперь я это перевожу так: ок, открытые отношения есть открытые отношения. Но ей (мне т.е.)нельзя

ОООООО! Еще и такое дело свое у Вас там!!! Ну ваще завидую! (Еще и представила Вас - художественную гимнастку такую всю из себя...) Блин, и ТАКИЕ жэнщыны из-за этих вот кобельков переживают, выслушивают от них наставления типа - "так нельзя, ты должна - ты не должна, не смей делать мне назло..." Алл, гните свою линию. Пусть он сам решает за себя. Исходите из того, что он продолжает с ней встречаться. Вы рассказывали. как он ей лапшу вешал о Вас: живем отдельно, один ребенок, все кончено и т.п. (обычная песня). Вот если они встречаются. Чего бы Вам хотелось? Ответ "а вот чтоб не встречались" не подходит. Варианты нужны, которые именно Вы можете сформировать. Например: ладно, пусть живет со мной (типа бой-френд), но планы на будущее строю автономные. Или: не могу терпеть этого. Объявляю условие: если еще одно свидетельство, то ... (но не блефовать! приготовиться идти до конца!) Или: пусть живет не в нашем доме, а где-то рядом, будем встречаться как родители своих детей и иногда - как любовники. Ну это я уж расфантазировалась. В общем, рецепт такой: мысленно принимаете ситуацию, отпускаете мужа (в смысле - он делает то, что считает нужным, значит таковы его потребности и взгляды на жизнь), снимаете требования и (можно не объявлять даже об этом мужу, чего гусей дразнить) осознаете свою автономность и действуете в интересах только себя и детей. Насчет невестки (сноха она Вашему свекру): я бы не объявляла нарочно, а если бы возник задушевный разговор на подходящую тему ("все мужики - :-)"), потихоньку бы рассказала, может не все сразу. Т.е. естественным путем:-)

Да тут все просто. Вы мысленно самой себе объявите такие отношения. Ведь Ваша цель - чтоб не задевало. А его двойной стандарт он пусть себе засунет в задницу. Не спорьте с ним. Он не имеет права никаких требований Вам выдвигать в плане моногамии. И знаете что я думаю: как только Вы (мысленно) перестанете с ним спорить, и окажетесь в "своем огороде", т.е. в открытых отношениях, не факт, что появится сразу любовник. У Вас жизнь наполнена и творчеством, и дружбой, и любовью к детям. В плане секса может и мужа будет хватать. И ничего от него не потребуется дополнительно (всякой там романтики). Вы же писали выше, что искать не особо охота. Тут само отношение важно. Чтоб не трясло. А как на его звонки реагировать? Что он Вам такого говорит-пишет, что требовало бы реакции? У меня вот муж последнее время говаривает: "Не знаю, как будем жить дальше..." Ох, раньше я бы повелась. А сейчас смотрю на него так... ласково и говорю: "Даже не знаю, дорогой. Поживем-увидим", и улыбаюсь (самой смешно: хрен я на себя это возьму, дорогой, даже не пытайся). Он: "У меня кризис. Не вижу перспективы..." Я: "Да, бывают такие времена, приходится без перспективы... Я тоже ее не вижу" - и головой качаю сочувственно. И т.п. :-)

Минут 10 улыбалась от твоего ОООО. Спасибо, очень приятно. Действительно все так как ты и написала, и художница и со своим делом и с двумя обалденными детьми (после того как люди встречают нас многие подумывают завести еще одного ребенка). А муж тоже кстати спортсмен, выглядит хорошо. Может поэтому и больно если действительно уйдет.
Теперь обо мне, я себя уже сейчас лучше стала чувствовать! Дел полно, причем тех, кот. приносят радость (я обожаю свою работу).
Я наверное начинаю понимать что хочу от жизни : что бы муж был рядом со мной и детьми, и считать себя одинокой (причем только для себя, ему об этом не говорить). Но вот единственное боюсь своей реакции на его дальнейшие действия. Надо наверное себя настроить на то, что он с ней постоянно общается. Но как быть если после встречи с ней он все таки решит уйти? Или по тихоньку себя готовить к этому зараннее?
Я то его выгоняла уже столько раз, но он не уходит, а в последний раз уже только на детей давил, что мол пусть будет что будет, но он мол хочет жить рядом с детьми.
Я кстати в одном из топиков тебя, Весна спросила о специалисте с кот. ты говорила. Это кто такой?

Уверена, никуда он не денется. Наверно, ему просто нужно, чтобы Вы требовали, просили, обещали. А Вам, похоже, действительно подходит схема, о которой мы выше говорили - внутренняя автономия, муж рядом. Над автономией надо еще поработать, но задача не из сложных при Ваших данных. "себя настроить на то, что он с ней постоянно общается" будет проще, если мыслить в схеме добровольного выбора Вами открытого брака (и как наименьшего зла, и как выгодной именно ВАМ модели). "Если после встречи с ней он все таки решит уйти? потихоньку себя готовить к этому зараннее?" Да не решит он. Советую, кстати, вообще все разговоры такие пресекать сразу: "Дорогой, я больше не хочу об этом говорить. Решай сам, и поступай как считаешь нужным" (произносится спокойно-благожелательно-миролюбивым тоном, но дальше в разговоре не участвовать!). А потихоньку готовить заранее - это и будет, когда вы внутренне объявите себя автономной. Не готовить, а просто перестать переживать по этому поводу заранее. Кстати, это и нереально, сами пишете: "он не уходит, а в последний раз уже только на детей давил, что мол пусть будет что будет, но он мол хочет жить рядом с детьми" - пусть живет, так и быть, Вы великодушно разрешите, не гоните уж. Но чем больше он прочувствует Вашу (психологическую!) самостоятельность, тем меньше будет у него мыслей об уходе. Они не хотят уходить к каким-то пусть и ласковым, но еще непонятно каким и несостоявшимся, оставляя жену в полном шоколаде. Просто любят поговорить об уходе. Но нам эти разговоры слишком дорого стоят. Поговорили уже, и хорош."спросила о специалисте с кот. ты говорила. Это кто такой?" - пропустила вопрос. Это психологиня моя интересует? Я даже не помню, что именно она оканчивала, она все время учится на каких-то курсах и мастер-классах, работает и в психушке, и в хосписе, и в академическом институте, диссер делает. Она классная, очень успешная, красивая и молодая, 30+. Меня ее образование не интересовало, поскольку я ориентировалась на рекомендацию моей ближайшей подруги. А что вы хотели узнать?

Будем и над этим работать, все распечатала,буду учить, а сейчас пошла спать. А то у нас 5 утра. Всем до утра, утро вечера мудренее. Может вот мысли какие умные прийдут

Спокойной ночи! Какое это все-таки чудо - WWW! у них 5 утра, а я в офисе в 18 ч. по клаве тарабаню, и все о своем, о девичьем:-) Канада - Россия. Телемосты, блин...

Ничего себе! И Алла в это время у компа? Когда наступает час Быка? :-)

может быть все дело в том, что он пытается наказать вас за вашу измену? поэтому и ведет себя так?

Да, я тоже так думаю. В этот раз мне легче это воспринимать т.к. смогла сказать вслух о том, что я его разлюбила. Жить буду вместе только из-за удобства.
Он очень меня любил, после моей измены часто говорил что его первая жена типа ;умерла;

Как грится, "умерла так умерла" (с) (-)

Мужик твой не поймет цены твоей, пока ты ему в морду ценником совать не будешь. А сделать это очень даже просто-измена. Да не просто романчик там, на стороне заведи. А так завернуть нужно, чтобы другой твой (к сожалению подопытный) бегать за тобой не начнет. Вообщем довезти дело нужно до разговора их друг с другом. А потом сама выберешь, да еще виновными их всех поставить нужно. Мол сволочи все. Я пробовала. И помогло. Живем дальше с мужем, и напоминаю я ему всегда: посмотришь на другую мол, я плакать не стану.