Ну что происходит? Я уже ничего не понимаю... Может вы разберетесь...
Начну с того, что живем вместе уже 4 года. Влюбилась я в него по уши и хоть я не юная девочка, хотите верте, хотите нет - это моя первая любовь, первый мужщина. Тогда я жила одна, моя мама жила в другом городе. Я работала, нормально зарабатавала (на себя с натяжкой хватало). И тут Он. Примерно через 2 месяца знакомства (которое выражалось в основном телефонными разгаворами и парой встреч) он однажды приехал ко мне и остался т.е. меня не спрашивали хочу ли я этого, мне утром на работу - он спит, я ушла - он остался. Так и повелось. Через месяц, опять ни о чем не говоря и ни чего не спрашивая привез свои вещи. Я молчала, так как очень любила его, да еще он в карасках расписал как страдал всю жизнь, дома его не понимают, как ему не хватает поддержки. Вообщем "она его за муки полюбила, а он ее за сострадание к ним". Он рассказывал, что сидел с 16 лет, вроде по глупости, потом 2 раза был женат (жены его предавали), есть ребенок, но не дают с ним видется. Полный набор "приятных сюрпризов", но, повторяю я его любила, за что ? Да, откуда мне знать, за что! В то время он не работал (как потом оказалось, он вообще в жизни нигде больше полугода не проработал, да и то перерывы между работами 2-3 года), да и не особенно искал работы, одни разговоры. Я не раз писала ему резюме и направляла на вакантное место, но результат один - он туда не шел (или проспал, или настроения не было, или говорил, что все равно без знакомства не возьмут). Родители его (хоть с ними я тоже общалась только по телефону), как-то плавно начали называт меня его женой, да и ему тоже эта мысль понравилась, хотя я не раз говорила, что мужем его не считаю. Мама его все время напирала на то, что моя мать хорошо зарабатывает и должна нас "поддержать" пока мой муж найдет работу. Это при том , что я никогда у мамы и рубля не просила, даже когда было очень туго. Мать моя и так по мере сил помогала мне, я единственная дочь, но всегда это делала в форме подарков и по поводу.

продолжение1
 

продолжение1
 

Вообщем не буду все затягивать, нас родилась дочка. Во время беременности моей муж устроился на работу на завод, а потом не пошел пару дней (проспал) и его уволили и ВСЕ, больше не пытался устроиться. Наверное лишнее говорить, что моя мама все же была вынуждена мне регулярно помогать, так как у меня уже возраст и кое-какие проблемы (которые мне тоже муж "подарил") и наблюдать беременность должны были лучшие врачи. Кроме того, она нам сделала подарок, к рождения ребенка оплатила замену окон на пластиковые (чтоб ребенку не дуло из щелей), муж еще выпросил денги, чтоб и квартиру немного обновить, затеял ремонт, то что можно было сделать за месяц (да я и предлагала нанять рабочих) тянулось у нас 5. 5 месяцев беременная женщина жила по щиколотку в штукатурке, ходила на работу, в ночные смены, а потом не спала весь день так как надо было все это отчищать и всю ночь, потому что муж только по ночам может работать, днем он спит (вот такая странная форма бессонницы). Вообщем рожать я должна была в феврале, а конца-края ремонту не было. Наконец на Новый Год, мама мне звонит чтоб поздравит и нарывается на мою истерику, я больше не выдержала и рассплакалась. Она пообещала через неделю приехать и все уладить (так я в 30 лет опять стала меменькиной дочкой, но наверное во время беременности, чувствуешь себя уязвимой и так хочется, чтоб кто-то надежный поддержал). Мама приехала, быстро наняла рабочих и они завершили ремонт вовремя. Далее мои роды - это отдельная история. Скажу только, что никто из родни мужа так и не пришел даже к выписке ребенка (а у нас принято, что вообще все делает мать мужа, матери роженицы там показываться нельза - плохая примета), после они мне сказали, что рады бы, да денег на траспорт не было... Оплатила роды, моя мама, в день 2 раза приезжала с передачей, тоже моя мама, а когда мне понадобилась сиделка на ночь, то она провела у моей кровати сидя всю ночь. Муж появилася на родах (на 2 часа позже, хотя знал точное время, мне роды стимулировали) и после за 5 деней пребывания был только 1 раз, на выписку не успел... проспал (выписывали меня к 15:00). Потом, говорил, что я должна была его в машине подождать, хотя я и так до 17:00 тянула время. Регестрировать ребенка не пошел в отместку (на выписке без меня обощлась, так и в загсе без меня обойдешся). Так что я числюсь матерью-одиночкой. После этого я была так обижена, с моей девочкой так обощлись, что уже и видеть его не хотела. Хотя он приходил раза 2 в неделю, я не была против, чтоб он видел свою дочь... но перед уходом всегда стрелял у меня мелочь на траспорт. Мама моя побыла у нас месяца 3 (я после кесарева бы одна с ребенком не справилась). После ее отезда ничего не изменилось (он думал, что это мама на меня так влияет и после ее отезда все изменится), хотя он все пытался наладить отношения.То в дождь не хочет домой уйдти, то он просил телевизор посмотреть (у них телек испортился), а его любимая программа в час ночи начинается... и все время ко мне приставал. Надоело это все ужасно, было такое впечатление, что после отезда мамы он решил, что за меня постоять некому. Так продолжалось 9 мес., я так устала, что попросила маму меня принять на пару-тройку месяцев, она была очень рада, что увидит свою внучку и дочку. Потом он начал нам звонить. Как отецу ребенка, я очень подробно ему рассказывала, что делает дочка, чему она еще научилась, а потом он сворачивал на наши отношения, говорил, как любит меня, без нас жить не хочет и т.д. В далеке все плохое забывается легко, а уговаривать он всегда умел мастерски, хоть я его уже не любила, но все же и хорошее тоже у нас было, разговоры до рассвета, стихи, песни. Вообщем, снова я ему поверила и вернулась.

продолжение2
 

Что-то конечно переменилось! Он стал более внимательный, не дает мне таскать тяжести, старается помогать по дому (до этого было так: я прихожу с работы, постел разобрана он в ней валяется в одежде и смотрит телевизор, а по всему дому грязная посуда и в разных местах грязные чашки от кофе, где выпил - там и оставил), с ребенком возится, на работу устроился пару недель назад, начал после работы приносить ребенку йогурты- кефирчики. Были мелкие размолвки, но он все сглаживал. Я уже боялась поверить, что все может наладится и была права. Вчера вот такой факт: пошли гулят с мужем и ребенком. Он мне подарил букетик анютиных глазок (за 4 года цветы дарил только 2 раза, 1 на день рождения и еще на выписку ребенка домой принес букетик), купил мороженое и ребенку йогурт. Погуляли мы, идем домой, говорю надо в магазин зайти (нужно было купить хлеб, масло и лук и на ночь кефир ребенку), а он мне "а у тебя есть деньги?". Я говорю нет, так как то что мне мама прислала уже неделю назад израсходовано (он отлично это знает, так как на него и потрачено). А он начал кричать, что у него остались деньги только чужие, он их должен сдать завтра на работе и не может он это все тратить... и тут я поняла, что он намекает на то, что я на парикмахерскую отложила, я же как раз просила его сегодня (в его выходной) с ребенком посидеть, чтоб я могла в парикмахерскую сходить... Было так противно, до слез. Вообщем, потом звонит его мамаша и говорит, что она брала у нас в долг, так вот она не вернет, так как денег нет, да еще мне намекнули, что он мне звонил в другой город по телефону, так неплохо бы мне счет оплатить и еще ему нужны деньги, чтоб заплатит его алименты (один раз я за полгода оплатила, так как его грозились посадить), а также чтоб немного раскрутить его "бизнес" и если я хорошая жена, то... Боже, опять эти деньги! Я же в декрете, не работаю уже полтора года, сижу на шее у матери, которая в 70 лет пашет за меня. Это и так мое унижение, моя вечная головная боль, а тут... слов нет. После этого муж извинился, сакзал, что он на нервах и сорвалсь, пытался заставить меня пойти в парикмахерскую... однако все же неприминул снова сказать, что если в конце месяца у него будет недостача, то надо мне "найти" эти деньги, чтоб он не потерял работу.
Не могу отделаться от мысли, что меня используют по полной программе. А пишу так долго и нудно только по одной причине, вчера говорили с мужем, так в его глазах, оказывается я капризная особа, которая бесится с жиру и все ее любят и все холят и нашей любви оказывается все завидуют, а эта стерва (т.е. я) никак не угомонится и на трагедии нарывается. И я ему не друг и поддержать не хочу, и мне нужен был только ребенок, и для меня важны только деньги, и я придираюсь к словам, и я больная, если стесняюсь у мамы просить, потому что родители на то и существует, чтоб детей содержать и ... "куда она в 70 лет еще может тратить деньги, как не на тебя(!!!)" и еще много всего... Неужели я такая меркантильная, капризная, вздорная особа? Неужели у меня неправельный взгляд на мир? Боже мой...
Я понимаю, что очень длинно... простите меня, наболело...

Конечно, по-человечески вас жалко, но всё же я считаю вас идиоткой. Уж простите.

Интересно,неужели Вы сами не видите что происходит..как-то даже не верится..
То,что Вами внаглую пользуются настолько очевидно,что я даже не знаю что еще добавить..

Я-то вижу... Да только потом начинаются мысли типа, ну не может же он быть совершенным подонком, ведь ребенка любит (в этом нет сомнений). А если совсем честно, я все пыталась вопреки всем и даже самой себе доказать, что если любишь человека, то все можно исправить, все можно перетерпеть. Тем более, что я и тогда и сейчас уверенна, что он меня любит, по-своему, просто любовь у него такая, на другую в душе резервов не хватает... А сейчас, что-то так тошно стало и сил больше нет что-либо исправлять или терпет...

ПРочла все. Ну насколько я всегда за воссоединение и дружбу в семье, но тут....
1. ОН вам не муж.
2. Денег в дом не несет.
3. По дому не шуршит.
4. Обманывает.
5. Ленивый.
Что ВАс держит?
У ВАс же еть шанс жить, а не быть заложницей-исполнительницей.

да, я не обижаюсь... сама себя в сердцах так называю.

Держит мое упрямство. Все хочется, чтоб у то, что вначале казалось сказкой увенчалаось хеппи ендом. Да, и еще, сама без отца росла..

Вас пока держит эмоциональная привязанность и
 

привычка к человеку. Поэтому сколько бы вам не приводили аргументов, Вы пока не готовы расстаться.Но рано или поздно те положительные эмоции, которые пока еще остались, перерастут в негативные, будет еще тяжелее, но зато легче прийдет решение о расставании.

Мой совет, если он нужен:-)
 

При разборке (типа ты такая-сякая, меркантильная и проч.) говорите спокойно: да, да... наверно я действительно такая... ты прав... Или молча кивайте. Цель: не ведитесь на подначку, не доказывайте, что Вы на самом деле другая. Это вообще к делу не относится! Не вступайте в поединок, на который бесполезно тратятся силы, после которого Вас одолевают сомнения. "Не может же он быть совершенным подонком" - Вы не обязаны считать его подонком. Он такой как есть. По-видимому, больной на голову, социально совершенно неадаптированный человек. Очень много тараканов в голове. Важное следствие: Вы не сможете это исправить. "если любишь человека, то все можно исправить" - в самом себе можно что-то изменить, но не в другом человеке, "все можно перетерпеть" - можно долго терпеть, но во имя чего? главное понять, что "перетерпение" не приведет к переменам! А что Вы лично с этого терпения имеете? - Ничего, только решаете его проблемы. А у Вас теперь ребенок есть, вот им и занимайтесь. мама старенькая, о ней уместно позаботиться. А не о взрослом мужике, у которого и родня своя есть - вот они пусть им и занимаются, если хотят. "я и тогда и сейчас уверенна, что он меня любит." Этого мало для семьи, и Вы в этом убедились. Да, у Вас случилась любовь, стихи-песни и все такое, но это уже проехали. Есть ребенок, и это хорошо. Вам придется справляться самой - это тоже не трагедия. Вас мама поддерживает - ОК. Но вот этот хомут с шеи придется снять - ради ребенка и ради себя, молодой самостоятельной мамы. Декрет кончится, выйдете на работу; он Вам не помошник, но вы справитесь. Главное, не тратьте на него время, деньги, здоровье и душу.

Эмоциональная привязанность, приводящая к болезненным последствиям - это разрушительно для личности, это вредно, и это лечится. Меня психолог вылечил. Но к автору не суюсь пока с таким советом.

Это замечательно, что ребенка любит. Вот пусть и любит дальше. Но не на вашей жилплощади.

К психологу
 

Пусть убьет любовь, привьет ненависть.

Берите карандашик и листок бумаши и делите на два поля ПЛЮСЫ - МИНУСЫ и пишите ЕГО достоинства и недостатки.
Взвешиваете, листок "съедаете" ( так как если ЭТОТ найдет то УУУУ.... что будет... и затем делаете для себя выводы..
УВЫ, кроме того что он папа Вашей дочки... он по Вашему описанию больше отрицательный герой:(

Автор, Вы где-то писали о том сколько всего лет это длится???

28 (-)
 

Извините, Клинтон, но любовь убила история в роддоме, а ненависть мне все равно не привить... не могу его ненавидить.

4 года. С перерывами на мои срывы и временные раставания.

Ваш совет Весна очен дельный, но я уже это все прошла и молчание на обвинения и согласное кивание головой... Ка вопрос на что я ему такая плохая сдалась, он ответил, что я должна ценить его самопожертвование и что он меня такую непутевую все же очень любит...

Нет, никаких вопросов. Это то самое, от чего я предостерегаю. А себе задайте вопрос - на что он Вам сдался? Он может любить и ни за что не отвечать, а у вас ребенок. И его самопожертвование Вам на хер не нужно, его в карман не положишь и вообще Вы в этом не нуждаетесь.

Да ничего
 

Это у меня давний спор про психологов). И вы меня извините... я до конца вашу историю прочитать не смог...
Но для меня такие вопросы просто смешные, бросайте вы его и ВСЕ. Любовь - это все херня, другого полюбите...

Клинтон стебется. Ненависть Вам и никому не нужна. Нужна психологическая автономия, поскольку любви уже нет, теперь нужно слезть с крючка психологического.

Нет, следующий этап после "да, я вот такая"
должен быть "вот либо принимай меня такой как я есть, либо нет. А одолжений не надо."

Абсолютно верно, не нуждаюсь. Вобще не понятно, как он из меня смог такое сделать. На работе меня ценят, родные души не чают, друзья настоящие имеются, всегда шлейф поклонников был... Просто себе в голову вбила, что дождусь своей неземной любви... вот и дождалась.
А молчать... было и такое, 3 дня молчала, а ему оказывается собеседник и не нужен, он и с монологами неплохо справляется.

Или еще - можно с пафосом воскликнуть "дорогой, я ценю твое самопожертвование!"

Молчать нарочно - я этого не имела в виду. Вопрос не в том, как он смог и что из Вас сделать. Ну, поимели опыт неземной любви. Тоже неплохо. Вопрос в том, как сейчас разрулить ситуацию в пользу избавления от дурацкой нагрузки. Да, он отец ребенка, но его надо вывести на подходящую далекую орбиту. А если поклонников шлейф, неплохо было бы и объединиться с кем-то в этой жизни - теперь уж без всякого неземного, проехали. С открытыми глазами.

Да он-то ее, может и принял бы после такого заявления. Он может с легкостью отказаться от такого рода обвинений, поскольку ему удобно на ней ездить. По-моему, тут это "приятие" все равно не улучшит ситуацию.

понаписала я конечно с горя, аки Лев Толстой... такое до конца дочитать особое терпение нужно:) Полюбит другого... Клинтон, я в первый раз влюбилась в 28 лет, как вы думаете есть у меня шанс теперь после такого облома влюбиться еще раз? Нет наверное... Просто я, кажется, к несчастью однолюб... А бросить, наверное брошу...

Вспоминаются народные мудрости типа:"Любовь зла..." и "Лучшее средство обороны - нападение" Брак с ним хоть не регистрируйте (ни за какие коврижки) - толку с него в жизни не будет, но при разводе обобрать попытается. И зрейте потихоньку, чтоб выпереть его к чертям собачьим...Ладно, пусть из роддома не встретил..., но регистрировать ребенка на себя не стал - СУКА!!!

Регестрироватся с ним не собираюсь, да если честно и не собиралась.Был правда момент, когда была беремена, мама очень переживала, да и на работе надо было как-то сказать, что в декрет скоро пойду... хотелось, чтоб все карасиво было, загс, а потом пойти куда-нибудь посидеть вечером... Даже кое-какую сумму удалось поднакопить, да к тому времени его история с алиментами подоспела, вот я и отдала ему эту сумму. Черт, сама ведь отдала, без уговоров. Сама перечитываю и думаю, наверное редкая я дура...

ППКС!!!!!!!

:))Девушка, я третий раз замужем(официально) с ребенком от первого брака:)) МЫ отвечаем за все..., не, ну ежели кто-то согласен (деятельно) разделить ответственность - очччень поспособствуем:)))

Обычный ч-к способен испытать любовь 1-3 раза в жизни (про половое влечение не говорим) - это наука (медицинская) и житейская практика:)) Страшно разводиться только в первый раз...:))

Книжка Робин Норвуд: http://bcccpcekcahet.newmail.ru/book/goodbook/good0.html

Полюбила кошка мышку. Взяла да и...съела.(поговорка)

Только одна мысль после прочтения-какая скотина ваш якобы муж!И еще- как позволишь с собой обращаться- так и будут.Вам решать.Почему-то хочется испытать к вам жалость-ну никак не поулучается-сами виноваты.Дальше только хуже будет...Пошлите вы его куда подальше...

Боже, ну как же можно так себя не любить .. неужели, почему. Мама Вас атк любит, откуда это? может с папой пробелмы были?

и очнеь хорошо, что ен стал. ОТ такого потом не избавишься, что дочь пнрипрет его содержать .. а так .. а не дочь она. А уж для разрешения на выезд от него без денег не получишь разрешение. А тут и не надо

Пишет, что без отца росла. Вполне возможно, что подсознательная попытка создать семью, в которой с детства нуждалась. Но попал экземпляр еще тот. Так бывает из-за недостатка внимания. Себя недооценивала.

Слушайте, я тоже без отца росла, но терпения моего терпеть коленца моего якобы супруга хватило ровно на два года. А сейчас он всякий раз звонит и в любви признается. Дурак, говорит, я был, теперь-то я понял, что ты мне идеально подходишь.. )))))) Предлагает снова сойтись. Да только я-то--девушка злопамятная: стоит вспомнить хотя бы один эпизод из нашей совместной, очень похожей на Вашу, автор, жизни--жалость и сомнения как рукой снимает. Нет, думаю, я еще не настолько спятила чтобы жить с этим человеком до конца дней своих... А ребенок регулярно видится с папой, у них замечательные отношения. Так что я лично всем довольна.

Не пойму, а зачем вы с ним живете, если даже не любите? Боитесь остаться одной?

Очень хорошо, что ребенок только на вас записан, бф не сможет вам палки в колеса потом вставлять, а алиментов вы в любом случае бы не дождались. Вы не можете еще разойтись- не расходитесь. Только начинайте привыкать к мысли, что раз он вас использует, делайте и вы то же самое. Для секса, с ребенком посидеть и пр. Рассчитывайте только на себя, деньги свои и мамины держите при себе. Повторяйте себе каждый день - взрослые люди не меняются, как бы вы этого не хотели, за исключением в худшую сторону. Рано или поздно вы от него оторветесь, зависимость ослабнет, она и так уже слабее. Засмтривайтесь на других мужчин тоже :-) Клин клином вышибают.

Все у вас хорошо- браком вы не связаны, долги бф не придется выплачивать, ребенок только ваш, захотите - будет отец с ним встречаться, не понравится его отношение к ребенку или еще что - не дадите. Вы главное из этих отношений вынесите урок, прочувствуйте их до конца, изживите, чтоб на те же грабли не наступать больше. К психологу тоже можно, вы недостаточно себя любите и цените, есть причины значит.

Не 28, а 32 - она в него четыре года назад влюбилась

"есть у меня шанс теперь после такого облома влюбиться еще раз? Нет наверное..." Если это та самая "любовь зла", которая рифмуется только с "козла" - оно Вам надо по второму разу? У Вас есть реальный шанс построить отношения (семью, или просто связь, или любовь-дружбу) с каким-нить достойным мужчиной не на основе вбитых в голову представлений об идеальной любви, а на основе понимания, уважения, адекватности (мое любимое словцо). Выше нос, Толстой!

Если цивилизованно, то надо бы к психоаналитику. Голову лечить, чтобы не мучиться сомнениями в такой, вполне однозначной ситуации. А если не цивилизованно... "Муж" у вас часом не "первый и единственный" мужчина? А то - хахаля заведите. Волевым порядком. А потом еще одного. Если, конечно, чуда не случится, и номер второй не окажется принцем на голубом коне. Когда вакансии "мужчина номер два" и "мужчина номер три" будут заполнены, весьма вероятно сомнений и метаний в оценках "мужчины номер раз" уже не будет.

Пы.Сы. Только имейте в виду, Ш.-Б. не психолог. ;-) Будьте критичны, всегда полезно. :-)

спасибо!
 

Большое спасибо всем. Вы посторались разобраться вместе со мной, поругали меня (за дело) и помогли более трезво, как бы со стороны, посмотреть на ситуацию. "Большой любовью" я действительно сыта по горло. Ведь меня всегда считали излишне самолюбивой... а сейчас самой противно до чего докатилась. Спасибо, что поддержали, а-то 4 года песен типа "мы созданы друг для друга", "я не могу тебя потерять" и "есть еще на свете бескорыстная любовь", почти убедили меня, что это мой крест... Но главное и самое трудное позади, решение принято. Теперь буду разруливать ситуацию и постораюсь справиться с тем натиском, который меня ждет. Спасибо всем.

Спасибо за ссылку, читаю с большим интересом (уже до половины, кажется добралась), много полезного, но не совсем про меня. В моей ситуации, я все время пытаюсь избавится от этих отношений, а меня снова затаскивают по самое горло... Манипулятор еще тот! Бьет всегда по слабому месту... Наверное и про таких как он и про таких как я (поддающихся) написаны горы литературы... если что похожее найдете, дайте мне знать, пожалуйста. Думаю, мне не лишне будет почитать что-нибудь на эту тему, для полнейшей очистки мозгов от дури :)

Счастья Вам, Олив! И сохраняйте спокойствие. На самом деле у Вас настолько прозрачная морально и удачная юридически (отцом не зарегистрировался - вот удача!) ситуация, что задача одна: минимальная трата собственных нервов. Я, как человек прошедший по полной программе "бескорыстную любовь" и "друг для друга", могу Вам совершенно авторитетно:-) заявить: избавление от зависимости поначалу кажется опустошением; на самом деле это с непривычки отсутствие "колбашения" кажется пустотой. Потом понимаешь, что это - уравновешенность, гармоничность, спокойствие. Становится классно! И так многое в жизни можно еще поиметь, воспринять, пережить! И, как мне кажется, в этом состоянии человек в гораздо большей степени способен к любви - не нервно-истерично-подростково-инфантильной, а глубокой, взаимоуважительной, сохраняющей целостность обоих. У вас все получится! Здоровья Вам, вашей маме и ребенку!

Полностью присоединяюсь!!!!

Есть такие, которые росли без отца и без матери, но самооценку имеют ого-ого какую:).

Но здесь ее вины (то есть не стоит ей считать себя простофилей) как таковой нет. У нее не было опыта и не было поддержки соответствующей.

Олив, а вот теперь попробуйте сами прочитать вашу историю, как будто это не вы написали...И что бы вы посоветовали, если бы вам такое рассказали? думаю, вы правильные выводы сделаете:) Удачи вам!:))

Олив, это же кошмар! Попробуйте обратиться к специалисту, а? Боюсь, вам самостоятельно будет очень сложно оторваться от такого человека (ну и гад он, извините). Такие люди, как вампиры - живут за ваш счет, за счет ваших близких, еще и вашу самооценку настолько принизят, что еще чуток - и вы будете считать себя никчемной, а его - осчастливившим вас. Посмотрите на него трезвым взглядом и попробуйте нарисовать ваше будущее рядом с ним, тем более дочка подрастет - она же вас первая уважать не станет. Вырывайтесь вы из этого капкана, пока молоды. Удачи.

Весна, я Вас поздарвляю. Не думала, что Вы так быстро сможете дойти до такого восприятия жизни. Я очнеь за Вас рада. (Мне самой в свое время понадобилось занчительно больше времени). Удачи Вам!

Спасибо:-) (-)