У меня уже есть малыш, но после родов я перенесла тяжелую операцию, после которой врачи запретили рожать. Операция не гинекологическая. Очень хочется второго ребенка, но вероятен риск летального исхода или остаток дней провести в больнице, подключенной к аппарату. Но ведь этого, наверное, может и не случиться? Вы бы рожали или нет?

Если степень риска высокая - не знаю вашего диагноза и всех привходящих обстоятельств - я бы не стала рожать сама. Вы рискуете не только своей жизнью, но и детством уже родившегося ребенка. Но ведь есть программы суррогатного материнства, когда другая женщина выносит и родит генетически вашего ребенка - может быть вам подумать об этом? Удачи.

При той степени риска,которую вы описали,я бы не стала рожать второго и именно по причине,описанной автором предыдущего ответа-вы рискуете оставить сиротой своего уже рожденного ребенка,я считаю,вы не вправе ТАК рисковать.

В вашей ситуации нет. Как я понимаю беременность еще не наступила? Тогда однозначно НЕТ. Я бы усыновила второго ребенка.

Однозначно НЕТ. Причину уже назвали: ответственность за первого ребенка.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А правда, об усыновлении не думали? Если такие проблемы со здоровьем...

Удачи!

Алена

Папа категорически против усыновления и суррогатного материнства..

А второго ребенка он вообще хочет?

Хочет, но предпочитает, чтобы я рискнула сама. Не хочет верить, что будет негативный исход.

Ну это он сначала против. Но над этим же можно поработать. Если он хочет второго ребенка и ему небезразлично здоровье жены, он тем более будет восприимчив к разумным доводам и объяснениям насчет приемных детей. Мудрая женщина всегда сможет переубедить мужчину. Как раз вчера читала на 7е.ру, как мужчины полюбили приемных детей, как им жалко было тех, кто в доме ребенка, как дети к ним привязаны. Мой тоже был категорически против, а теперь уже согласился.

я в нормальном состоянии на второго не могу решиться, а
 

в вашем положении ни за что бы не стала, во имя чего?

Он говорит, что если бы первый был не родной, а приемный, то другое дело. А приемного, говорит, все равно не так буду любить как родного. На самом деле я его понимаю в этом.

думаю об усыновлении удочерении второго ребенка
 

при этом думаю взять неблагополучного, например дауна. но взвешиваю все минусы. не буду ли я после этого меньше уделять моему родному ребенку внимания. а у него достаточно проблем со здоровьем.
А вы можете усыновить здорового, но если вы такой больной человек хватит ли у вас сил на воспитание . А что одного мало? Знаете сколько стоит учеба за границей хотябы для одного?

Что значит не хочет верить? А мнение врачей? Это же не ваши фантазии, а объективность? Он вообще в курсе ваших проблем и вашего диагноза? Да даже если есть хоть один процент вероятности - неужели он готов рисковать вашей жизнью?!

Я вообще долго не могла решиться родить ребенка, хотя очень хотелось. В итоге родила достаточно поздно. Люблю его до безумия. Зачем второго? Потому что дети - это здорово. Да, это тяжело. Я понимаю это как никто другой, потому что провела 1.5 месяца в больнице после родов, с температурой 41 в реанимации и под капельницей. Потом со швом 20 см и с запретом поднимать что-то больше 1 кг я таскала своего уже 4.5 кг ребенка и все это делала одна без чьей либо помощи. Поверьте, это было очень тяжело. Еще роль играет и запрет. Ведь это давно известный факт, что женщина не хочет рожать, а когда случайно узнает, что она и не сможет, то ей вдруг страшно начинает хотеться родить.

Ну хорошо, с усыновлением понятно - то почему он против суррогатного материнства? Если проблема в деньгах - то снимаю свой вопрос.

Конечно, он знает о запрете. Мне он говорит, что все будет хорошо, а если что-то случится, то он один воспитает ребенка. Я понимаю, что звучит жестоко, но такова реальность.

Проблема не в деньгах, а в отношении к этому вопросу. Он говорит, что тебя я видел беременной, видел как рос живот и сразу воспринимал ребенка своим. Там я видеть не буду и очень боится, что сур. мама будет относиться к животу как к коммерции, есть и пить что придется, вести себя как придется, да еще и после предъявлять претензии на ребенка. Он юрист и сталкивался с этими проблемами.

Кошмар :-0

Я в шоке. Он готов сознательно оставить ребенка без матери?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А вы-то сами чего хотели бы? Ну понятно, родить самой - но если это невозможно? Думаю не стоит даже обсуждать стОит ли рискнуть - на мой взгляд не просто не стОит, а вы на это даже не имеете права. Если не самой - то как вы бы сами это видели? Просто имеет смысл разговаривать с мужем и в чем-то убеждать его если вы сами уверены, что вам лично какой-то из этих вариантов подходит. А в ваших репликах слышится сомнение - вы тоже в душе против усыновления и сурматеринства?

Я пошла на такой риск - и не жалею, правда у меня первая дочка от первого брака и разница между детками 12 лет и более 10 я прожила с ней со вторым мужем без деток, а вот треьего страшно хочетс но уже муж не соглашается - не хочет больше так рисковать,хотя и в этот раз было в основном мое решение главное - я отчетливо понимала на что иду...муж не настаивал...но я знала что ем хочется малыша втайне все же - поэтом и пошла на риск,знала что если что он мою дочь не предаст...и не оставит..

извиняюсь,глюк..

Нет.
 

Уже имеющемуся ребенку нужна живая мама.Второй,третий и т.д. ребенок может быть приемным или рожденным суррогатной мамой.Понимаю,что выбор очень тяжелый,но я,наверное,прежде всего подумала бы об уже имеющемся ребенке.

Вы очень мужественная женщина, я рада что у вас все хорошо.

А что врачи - категорически запрещали, а вы поставили их перед фактом - вот, я уже беременна?

Нормально. То есть, он фактически признает, что гипотетический неродившийся еще ребенок для него важнее, чем жена? Весело.

А кстати, Вы не спрашивали у него, как он относится к перспективе всю жизнь ухаживать за женой-инвалидом? Он готов к этому?

Моя подруга родила при похожих условиях - у нее неожиданно обнаружили порок сердца (вроде бы), и рожать запретили вообще. Сказали, что она ходит с гранатой в кармане, и неизвестно, когда рванет. А она только вышла замуж, очень хотела ребенка (почему и обследовалась по полной программе), конечно, в диком шоке была, долго плакала... Рискнула, ее кесарили. Все нормально обошлось. Сейчас "нашему" Лехе пятый годик :)))) Но! Не сказала бы, что на основании ее примера можно смело рожать, наплевав на советы врачей. Это только вам решать, и больше никому, и мужу в том числе. Как легко он, однако, распоряжается вашей жизнью! Меня это задело, если честно...

Вот я тоже так думала одно время, когда своих детей у меня не было. А теперь, еще и начитавшись конференций о приемных детях, знаю, что для тех, кто хочет ребенка, разницы нет - свой или приемный, их любят одинаково.

С сурматерью заключается договор - раз, контролировать ее питание можно поселившись на это неподалеку или вообще вместе, ходить к врачу можно вместе с ней, ну и вообще вы же не будете просить родить вам ребенка первую попавшуюся тетку с рынка - нужно искать нормальную порядочную женщину в меру практичную и т.д. Все это БЕЗУМНО сложно, конечно, но ведь если речь идет о вашей жизни...

я бы не стала(+)
 

жить, знаете ли, охота. А уж оказаться парализованной, имхо, это хуже чем умереть даже. На вашем месте уговорила бы мужа на сур. материнство - но у нас к этому нормальное отношение, это было бы просто.

И если бы мне заявили, что из-за своей дури (неприятие сур.материнства) готовы рискнуть моей жизнью и здоровьем - я бы очень, очень сильно обиделась и напряглась, стоит ли вообще от такого человека рожать. Но это, конечно, имхо.

В сад такого папу.

Девушка, милая, ноги в руки - и бегите от этого подонка.

Он надеется, что к тому времени эвтаназию разрешат.
На худой конец - в дом инвалидов сдать можно : -(((

А вы уже беременны? Если - нет, то на вашем месте, имея уже одного ребенка, я бы даже и не думала об этом. Впрочем, даже если вы уже беременны, я бы не советовала рожать ради того ребенка, что у вас уже есть.

Я в шоке! Он, видишь ли, готов рискнуть!!!!

С таким мужем, конечно, решиться можно было бы. Но вот с таким, как у автора - увы.

Вот абсолютно точно. Я это окончательно поняла, родив своего. Если ХОЧЕШЬ ребенка, то нет разницы каким путем.

Тамара и Василиса 25.10.99

Про мужа
 

Я его не оправдываю. Но сейчас он видит, что я вполне нормальный человек, внешне так почти здоровый и он не может поверить, что вот так вот все возьмет и кардинальным образом изменится. Ему просто не верится. К тому же он считает, что раз первый раз врачи меня вытащили, то и второй сумеют. Просто у мужчин немного иная психология. Мой так вообще считают, что все рожают и никто пока не умер.

"Я", а как отнесутся ваши родители: мама, папа к тому что ВАС не будет? Вы подумали какую боль ВЫ принесёте тем кто вас когда-то родил?

Посадите его перед интернетом, дайте диагноз и пусть сам риски оценивает. Уверяю, в инете столько поначитается (там все больше негатив), что вопрос снимется сам собой.

Реально, только ваша женская интуиция может подсказать, чем дело кончится. Когда женщина, несмотря на запрет, прет напролом, на мой взгляд, она просто убеждена в благоприятном исходе, чувствует свою судьбу, вера придает ей силы.

У моей мамы была подруга с пороком сердца. Врачи запретили ей рожать, она сделала аборт. В скором времени она умерла (32 года), т.к. аборт спровоцировал ее заболевание.

Мое же личное мнение, что от добра добра не ищут и что одного ребенка вполне достаточно для ВСЕГО, чего только могут дать и взять дети.

С мужем все очень странно. Неужели нормальный разумный человек (беру в расчет среднестатистического мужика со здоровым мужским эгоизмом), любящий жену и ребенка (он любит Вас? дорожит Вами?) ВСЕРЬЕЗ так думает. Может он недооценивает степень риска - тогда нужно добиться того чтобы он ДОСКОНАЛЬНО изучил Вашу медицинскую историю (милый, пожалуйста, прежде чем принимать такое ответственное решение разберись сам с этими врачами, а то я уже ничего не понимаю) - может начав разбираться он поймет что ваши утверждения не голословны и ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО МОЖЕТ ВАС ПОТЕРЯТЬ.
Если же он все адекватно оценивает и тем не менее готов на это пойти - то это безумие какое-то!

А может не безумие, а расчет? Может ему жена уже и не нужна совсем...

ПРостите, он у вас вроде не дебил? Не шизофреник? Ему не 3 года?
Тогда он не может не понимать, что толкает жену на смерть.

Автору
 

Я, а скажите пожалуйста, ОН сам ребенка хочет? Заговаривает об этом?

еще Автору
 

Простите, я об этом уже спрашивала, я имела ввиду насколько активно он хочет ребенка? Говорит ли с вами об этом? Или так - будет - будет, не будет и так хорошо?

Не надо....

Яна", а что вы знаете о "например даунах"?
 

Ваша жизнь - это ваша жизнь.
 

И она только одна. Я бы на вашем месте тщательно и досконально изучила бы все, что только можно узнать о своей болезни, взвесила все риски и СВОЕ (и только СВОЕ!) желание иметь второго ребенка в противовес всем страхам и возможным неприятностям. А дальше действовала бы так, как подскажет интуиция.

Если несмотря на риск умереть, остаться инвалидом, оставить сиротой ребенка и вдовцом мужа хочется родить - рожайте. Это ваша жизнь. Может все и обойдется.

Только позаботьтесь о существующем ребенке. Во всех отношениях, насколько это возможно.

Ну пускай сам и рожает, раз такой экстремист!

Если можно, давайте обсуждать не мужа, а мой вопрос. Быть или не быть. Муж он сегодня есть, а завтра его вовсе нет. А дети остаются.

Вот потому,что дети остаются,вам все пишут о том,что НЕ НА-ДО!!!!Очень опасно,смертельно опасно!!А ребенок даже с отцом,но без матери-сирота.

Нет
 

Ну, насчет "никто" - это неправда. Умирают, очень редко в наши дни, но бывает.

Я бы родила только в том случае, если бы речь шла о ПЕРВОМ ребенке. Мне кажется, в описанном случае есть смысл подумать о существующем малыше и об ответственности перед ним.

Согласна.

Да одних поставила перед фактом,от других вообще скрыла о наличии противопоказаний обманом с моей стороны, ну не поняли б меня просто врачи, или смотрели б как на идиотку, потому и не сказала о кое-чем из болячек, я просто слишком много знала о своих пролемах и сама немного пыталась контролировать процесс..конечно посильно, а где не могла там спрашивала..но сколько нервов это у меня отняло своих собственных от страха за всех и за старшую, и за себя и за сына в пузике..это тяжко морально было...кое где писала отмазку для врачей что снимаю с них ответственность,зная что они меня предупреждали и тому подобное..

А когда будет, поверит сразу. Но будет поздно.
 

А когда будет, поверит сразу. Но будет поздно.

Но зачем, зачем? Разве жить не хочется? Для чего
 

рисковать ради кого-то кто еще не жил своей собственной?!

Ну да, да, может у него уже давно любовница есть?
 

Ну да, да, может у него уже давно любовница есть? И он с ней уже все обсудил:"Милая, сейчас я эту идиотку уже почти уговорил, она уже почти согласна, ну, тебе же не надо чтобы у меня был развод, зато тебе ребеночек достанется и самой рожать не надо будет..." извините, но иначе я его как нормального мужика не воспринимаю.

Я в принципе не могу понять, как возникает мысль рисковать, имея малыша? Ваше желание иметь второго ребенка при таком здоровье - это, простите, КАПРИЗ и безответсвенность по отношению к существующему ребенку.Простите еще раз, обидеть никого не хотела, просто попыталась назвать вещи своими именами.

Вот именно - сегодня есть, завтра - нет. Если с вами не дай Бог что случиться, с кем останутся ваши дети? Подумайте о них.

Я бы и в этом случае усыновила.
О рождении ребенка подумала бы:
а) если бы я уже забеременела
б) если бы я нашла врачей, которые с достаточно большой вероятностью справляются с такими проблемами.

Ради того, чтобы иметь двоих детей, а не одного я бы не то что жизнью - здоровьем бы не стала рисковать. Другое дело, если альтернатива - бездетность. А если уже есть один ребенок, то нет. Если бы очень хотела большую семью - усыновила бы еще сколько захотелось бы. Но рисковать здоровьем... Это не по мне.

-

Насчет врачей согласна,хотя не всякую проблему решит опытный врач. Насчет усыновления - не знаю... Непростое это решение.

Автор еще упомянула вариант "быть подключенной к аппарату до конца дней". Тоже перспектива еще та для всей семьи включая детей.

Да у автора однозначно играет первую роль то, что "запретный плод" сладок. И первую, и вторую, и третью, имхо... Оказывается, и для ее мужа тоже. Да еще сама автор говорит, что сейчас муж есть, завтра его нет. А ребенок-то с кем останется? Неужели нельзя подумать о нем, уже существующем и понятия не имеющем, что его родители уже задумываются о том, чтобы лишить его самих себя(папа - был да сплыл, а мама рискует жизнью лишь ради собственных желаний)? Ну, пожелайте же уже существующему малышу(собственному!) долгих лет безоблачного детства с живыми мамой и папой. Зачем его-то судьбой рисковать?!

Вот именно. Особенно учитывая, что на муженька надежды, увы, нет.

Извините, а какая у вас все-таки проблема со здоровьем? Потому что врачи всегда любят перестраховываться, это известно.
Действительно ли велик риск остаться инвалидом?

Я знаю женщин, рожавших благополучно вопреки врачебным запретам. Но и неблагополучные исходы тоже бывают...

На мужа вашего много грязи вылили, вплоть до советов бежать немедленно и без оглядки. Но, как мне кажется, он просто не верит, что вы можете стать инвалидом. Он же не врач, а мужчины вообще плохо разбираются в медицине, и часто считают болезни женщин всего лишь их капризами.

Елена В и дети (Кирилл-18, Ваня-16, Толя-14 и Ксюша-19.01.01)

<p><a href="http://www.moral.ru">Общественный Комитет «За нравственное возрождение Отечества»</a></p>
<p><a href="http://r-komitet.narod.ru">НП «Родительский Комитет»</a></p>

Что значит - не верит? У него есть на руках альтернативное медицинское заключение?
Если вашему мужу скажут врачи, что ему нельзя копать грядки - сердце не выдержит. Вы дадите ему в руки лопату и отправите копать картошку? Или нет? Даже если вам кажется, что врачи перестраховываются?

А вот вообще представить, как это--быть суррогатной
 

матерью, хоть и не этот вопрос сейчас обсуждается. Отдать то что сама родила? За какие деньги? Но я, наверное, идеалистка.

А знаете, я может и дам, если для него это будет важно. Отправить не отправлю, но как можно запретить?

Автор что-то упоминала про то, что муж юрист, а это не 2 класса церковно-приходской. И если можно представить себе имбецила, который не верит, то умного и образованного человека вряд-ли. Больше на злой умысел смахивает. Надоела ему жена.

Зависит от того, как был поставлен обращенный к нему вопрос. Уверяю Вас, возможна постановка вопроса при которой такой ответ мужчины будет верхом благородства и великодушия.

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ
 

Нет

Например?
 

Например?

ага, верить не хочет, а хочет проверить - умрет она или нет? а то вдруг, это все женские придумки :-(

во первых я сама безумно хотела малыша, я много лет пыталась и ничего не ывыходило, а во вторых - это второй брак и муж моложе меня,где гарантия что он не завел бы детей на стороне и не ушел бы потом туда, уже сейчас когдла родился малыш я вижу с какой любовью и боготворением он относиться к нему,если б в таком варианте получилось на стороне не знаю - возможно его можно было сманить малышом,хотя не скрою я надеюсь что он не бросил бы меня из-за отсутствия детей общих,тут невозможно просчитать , ...в большей степени, я хотела и для себя и для старшей дочки - я единственный ребенко сама у родителей и болею,а вдруг бы что со мной слуичилось и случиться - моя дочь останется у престарелых моих родителей одна - ни поомощи ни поддержки от кого либо и даже ни родного брата и сестры на будущее хотя бы, да мой второй муж бы им помогал и материально и все такое - девочку он любит, но в такой как сейчас ситуации, я стопроцентно уверена что оба моих ребенка останутся если что с ним,он их вырастит и даст образование обоим и даже моих стариков поднимет, хотя бы в память теперь обо мне, так что я хотела и себе малыша и дочери свеой в будущем родного человечка просто поговорить даже..а вот на третьего муж уже вряд ли согласиться - он посмотрел как все было проблематично и услышал реальное мнение врачей о моем состоянии /которые даже и не знали половины многие болячек моих../ так что теперь вряд ли рискнуть согласиться, тем более у него есть и родной сын теперь и я ему все таки как он говорит нужна живая...наверное только после того как родила он окончательно понял степень риска для меня..

Не из-за запрета врачей так хочется ребенка, а из-за того, что чувствую себя виноватой в том, что не смогла кормить сама, что не виделась полтора месяца (в хирургию запрещено приносить малышей, поэтому были кратковременные встречи на улице, когда я смогла ходить со своими трубочками), а малыш за это время нахватал болячек, за то, что оказалось такой плохой матерью. Не о таком материнстве я мечтала. К тому же у меня есть младший брат. Больше всего помощи я могу ждать от него. Вот и хочется, чтобы мои детки тоже были вдвоем на свете. У кого есть братья-сестры тому будет понятнее.

Странно. А почему вы думаете, что со вторым у вас будет более "удачное материнство"? Проблемы-то со здоровьем никуда не делись, только усугубились. Сами говорите "могу умереть, могу остаться инвалидом" и тут же мечтаете, что второго будете кормить. Нелогично. Если вы все это мужу так же излагаете -- он вполне может и не верить в серьезность проблемы с вашим здоровьем.

Опять же, подумать только, какой "хорошей матерью" вы окажетесь, если, не дай бог, осиротите обоих детей.

И кто вам сказал, что у ваших детей будут такие же прекрасные отношенгия, как у вас с братом? Люди все разные. Иногда посмотришь, как родные братья-сестры враждуют -- куда там Шекспиру с его трагедиями:-(

Извините. но все приведенные вами аргументы "за" не кажутся мне достаточными для того, тчобы рисковать своей жизнью и благополучием уже рожденного ребенка.

Однозначно НЕТ
 

Мне довелось быть свидетелем смерти рожающей женщины. Если бы вы видели, как это ужасно, как врачи бились за её жизнь, как они потом ходили все в трауре, что не спасли. Окно в операционную было напротив лестничной клетки,где мы, больные, наблюдали за этой операцией кесарева сечения. Как оказалось, она проигнорировала рекомендации врачей воздержаться от беременностей, а потом аборт отказалась делать категорически. В результате двое детишек остались сиротками. И я видела как муж принёс передачку своей жене, а ему такую новость сообщили.

Я про мужа спрашивала в основном чтобы понять что стоит за желанием Автора родить ребенка. Но как я понимаю муж вообще не при чем - сегодня есть завтра нет?
В любом случае я однозначно поддерживаю Шалтай-Болтай, которая сказала, что жизнь Автора - это только ее жизнь. Если она действительно
ХОЧЕТ РОДИТЬ - будет рожать несмотря на все запреты и обстоятельства. Вопрос Автора поставлен не посоветуйте рожать мне или нет, а родили бы вы в такой ситуации. Я - нет.

А если проконсультироваться у другого врача?

знаю не понаслышке
 

Суррогатная мать в большинстве случаев рожает не своего ребенка, а ЗАВЕДОМО принадлежащего биологическим матери и отцу, то есть грубо говоря предоставляет свой организм для вынашивания и рождения бездетной паре. Если женщина на эту программу идет - то она и настроена соответствующим образом - не как я расстанусь с тем кого родила? а вот, малыш, твои мама и папа. Все это сложно, но трагедии в этом нет. Автор, простите за отступление.

Чушь какая!
Да вы соображаете, что пишете? Немедленно перестаньте себя обвинять. Вот если вам приспичит рожать второго, и , не дай Бог, случиться что - вот тогда вы действительно будете перед обоими виноваты.

Я бы однозначно не стала бы рожать. И задумалась бы о ценности такого мужа. Надо настаивать на суррогатном материнстве.

Как Вы понимаете, я консультировалась у многих врачей. Мнения расходятся. Большинство запрещает. Есть и такие, которые не запрещают. Решать мне самой. Поэтому и спрашиваю у народа, как бы они поступили в такой ситуации. Степень риска оценить сложно - она может быть и 100% и только 10.

Я,я вот тут почитала всё и у меня появился один вопрос...только вы не обижайтесь,пожалуйста:вы,ч� �сом,не собрались ли мужа удержать,родив ему второго?Такое впечатление складывается из написанного вами.Не стоит так рисковать-детьми никогда никого не удержишь,а в случае вашей смерти/инвалидизации КТО будет заботиться о ваших,возможно,уже 2-х малышах?Отец?Не смешите...Или есть горячее желание предложить им мачеху?

В данном случае приоритетно мнение тех врачей, которые имеют реальный опыт успешного ведения таких беременностей.

Ндя...Усыновлять он не хочет, а женой рискнуть, чтоб второго родить - хочет. Да нет, я не мужа обсуждать собираюсь, я про ситуацию в целом... Я бы усыновляла однозначно, именно потому, что понимаю, как хочется второго - и для себя, и еще больше для первого. Сейчас вам это не подходит - значит, не так хотите второго...А будет желание, посмотрите в интернете про приемных детей, пообщайтесь...И мужа я бы перед таким выбором ставила - хочешь второго - давай обсуждать варианты, где его взять. Насчет суррогатного - я лично против. На вопрос, родила бы я - скорее всего отвечу "да". Но советовать - ни за что.
Женя, Васик 19.10.01 и Андрюшка 15.04.03

Однозначно не стала бы рожать.
 

Если есть такие нехилые шансы сделать уже имеющегося малыша сиротой ради призрачной идеи сделать ему братика-сестричку - однозначно не пошла бы на такой риск. Пусть лучше у него будет живая мама и не будет братика.

Однажды на одном из православных форумов была ожесточенная дискуссия: женщине, уже имевшей 3 (кажется, не меньше, не помню уже) детей, врачи категорически запретили рожать вновь, говоря, что еще одной беременности и родов она не перенесет 100%. Но поскольку и женщина, и муж ее были упертые в религии люди и однозначно отметали всякое предохранение, они, уповая на Бога, продолжали любиться, она забеременела и умерла в родах. Счастливый отец остался с 4 детками мал-мала-меньше на руках. Не думаю, что детям от этого много щасьтья привалило. Где мозги были???????

Не надо, а?
 

Представьте, если вы останетесь инвалидом, каково вам будет думать и вспоминать этот момент, когда вы были еще здоровы и все было бы так замечательно, если бы не это ваше решение. мне всегда страшно думать о таких вещах, когда люди САМИ (не несчастный случай) провоцируют смерть и болезни себе и другим. Я с детства не могу этого понять и испытываю бессильную ярость каждый раз, когда слышу о каких-то, например, заложниках, которые еще живы... еще ничего не потеряно... а потом кто-то принимает решение и все. И уже ничего нельзя поделать. Простите, автор, это совсем не в вашу тему. Но вы ведь тоже должны принять решение. Не рискуйте так, не надо.

только теоретически, но у меня муж против
 

так что это пока только в проекте, при условии, что мой родной ребенок будет в порядке.

а вы еще консультируйтесь с врачами, кот. работали с подобными случаями.
У меня приятельница попала в аварию: ей делали трепанацию черепа, собирали таз по кусочкам. Короче, сказали,что рожать нельзя (это-то в 21 год! ). Она не могла поверить, что никогда не станет матерью. Но потом случайно залетела от своего бойфренда. Он женился на ней! (ей уже поставили группу инвалидности).
Она родила, но ей делали кесарево. Ребенок здоровый.

Не стравнивайте любовь братско-сестринскую и материнскую. Ребенку прежде всего нужны родители, особенно МАМА! , и только потом брат или сестра. Вы думаете легче будет двум деткам-сиротам? Нет! Легче будет одному с живой мамой! До Вас это пытаются донести куча людей, но Вы почему-то не хотите их слышать.

Вы ошиблись. Желание иметь второго ребенка мое, а не его. А детьми, не первыми, не десятыми - мужчин не удержишь.

К счастью для других, такое как со мной случается редко, да еще в относительно молодом возрасте. Сколько я пока не обращалась - не нашла врача, который бы вел беременность с такими проблемами как мои.

Я не дура (надеюсь) и не собираюсь вот так взять и забеременеть. Просто заводя этот топик, я надеялась услышать более оптимистичные отзывы, какие-то положительные примеры из жизни. А получился сплошной мрак. Что-ж, посмотрим, как жизнь распорядится (специально поясняю - это не про беременность, а про вообще, как оно все сложится).

А в специализированных роддомах?

Да нет никакого мрака. "Не рожайте" вам говорят в основном те, кто в такую ситуацию не попадал. А там выше были девочки, которые решились, родили и все у них благополучно, так что примеры из жизни вам тоже привели. Желаю вам удачи!