Далее по теме воспитания детей у меня назрел следующий вопрос. Уважаемые форумчане и форумчанки, как вы считаете, может ли работающая мать, имеющая плюс ко всему еще круг собственных интересов, друзей, увлечений и т.д., компенсировать нехватку времени на общение с ребенком КАЧЕСТВОМ этого общения? Или считаете, что мать все-равно никто не заменит, а недостаток материнской заботы в детстве все-равно рано или поздно на ребенке отразится?

Естественно может, и должна это делать! Так как дети смотрят на Вас и видят, что Вы полноценный человек, у Вас есть разносторонние интересы, Вам есть, что рассказать ребенку...А что вы думаете, если Вы будете сидеть дома и злиться на то, что жизнь проходит мимо...думаете от этого ребенку станет интереснее с Вами общаться?

Дети они разные бывают...
 

...как впрочем и матери.
Так что универсального ответа на ваш вопрос не существует.
Имхо, существует культурная тенденция, и на этом форуме в детских разделах ;-) она ярко проявляется, сильно преувеличивающая роль матери и обязанности матери в деле воспитания нормального, вменяемого ребенка. История и этнография ;-) свидетельствуют, что и при работающих материях, не осведомленных о методиках раннего развития, дети вырастали, в среднем по популяции, такими же вменяемыми, как и при не работающих.

"Рано или поздно" на ребенке все "отразится", фокус в том, что мы никогда не можем однозначно сказать, в чем выразится это отражение, и даже позитивный ли или негативный опыт будет из этого извлечен.

Вот что касается "нехватки времени на общение с ребенком" вопрос, откуда взялась эта "нехватка"? Она ощущается ребенком как "нехватка", что отражается на его поведении и самоощущении? Или она матерью ощущается как "нехватка", мешает ей в работе или реализации других инетерсов, поскольку все мысли крутятся вокруг ребенка? Или эта "нехватка" всего лишь обозначение расхождения представлений матери о том "как надо общаться с ребенком хорошей матери" и ее образа жизни - с ее работой, собственными интересами, друзьями и пр.?
Это зависит...

Кстати, если у матери с рождением ребенока никак не изменился "круг собственных интересов, друзей, увлечений", то это, как бы помягче выразится, не есть хорошо. В норме ребенок на время младенчества и раннего детства ощущается матерью как одна из приоритетных ценностей ее жизни. В интересах которой, при необходимости, другие интересы более или менее "задвигаются". Полное задвигание, правда, тоже не здОрово и не здорОво. Тем не менее... Если же мать лишена здорового материнского инстинкта, то как раз стоит поискать "заменитель" в ближайшем окружении ребенка, который даст ему это чувство безусловной любви и принятия. Хоть бабушку, хоть няню, хоть еще кого... Лучше так, чем никак.

А если мама - с нормальным материнским инстинктом и ребенок с нормальной потребностью в общении с мамой, да еще и мама - организационный талант, способный успевать на три фронта - так все у них будет хорошо. И с работой, и с хобби, и с разными кругами увлечений. История знает массу и таких примеров.

Злиться можно и на работе (-)
 

Времени всегда мало
 

Чем больше времени вы уделяете ребенку, тем лучше. А качество общения не зависит от того работает человек или нет.

Конечно можно....при достаточном таланте это можно делать везде..)

Я это к тому
 

Что внутрення гармония и качество жизни не зависит от того работает человек или нет. Поэтому ваш пост не совсем логичен.

Внутренняя гармония и качество жизни зависит от характера человека. Насколько я поняла, автор - активная и общительная личность...а работа расширяет круг общения.

"Нехватка" ощущается исключительно нашей бабушкой (моей мамой), которая считает, что детей воспитывают "не так" (хотя мне это странно от нее слышать: она сама всю жизнь проработала. Правда, никаких увлечений, кроме "дома-семьи" у нее не было). Надеюсь, у нее хватает ума не внушать ребенку мысль о том, что у его матери вечно нет на него времени, но меня она обрабатывает регулярно. Звонки на работу с текстом: "Он бегает тебя ищет" или "Для всяких глупостей ты время находишь, а для ребенка - нет" - абсолютная норма. При этом я, действительно, многим жертвую ради ребенка и, да, грешна, пытаюсь успеть на три фронта. По моим личным ощущениям - у меня получается (во всяком случае мне кажется, что с сыном у меня прекрасное взаимопонимание), а вот по бабушкиным...:-(

Далее еще один "любимый конек". Заявления, типа: "ребенка с собой не бери!" (на отдых, в гости, в магазин и т.д.) Основной аргумент - "подхватит заразу". Т.е. выбор мне оставляется такой: 1. сама иди, но потом будем тебе вменять, что у тебя нет времени для ребенка, 2. ребенка бери, но будем тебе вменять, если ребенок вдруг заболеет, 3. никуда не иди, сиди дома. Планируется, естественно, что я выберу третий вариант, но я его не выбираю обычно:-)) Отсюда и тема топика...

Ко мне за консультацией как-то обратилась одна девушка(+)
 

которая опасалась, что ее ребенок ведет себя не совсем адекватно. Она хотела прийти потом ко мне с ребенком. Но в процессе разговора выяснилось, что у нее лично никакого беспокойства его поведение не вызывало, по ее мнению, все, что он делал, было нормально. Оказалось, это бабушка заволновалась. Я предложил девушке прийти ко мне не с ребенком, а с бабушкой, ибо это у нее проблемы. Так что и вы ведите сюда бабушку :).

Мое личное убеждение, что бабушкам своих детей нужно давать строго дозированно. И жить от бабушек обязательно отдельно.

Это уже нехватка воспитания родителей детьми. У меня та же беда. Все варианты моего устройства жизни воспринимаются в лучшем случае молча с поджатыми губами. Последний перл: вечером рассказываю, что друзья дочку-школьницу отправляют в языковой лагерь, мол, вот же, выросла. А наших пока даже спящими дома не оставишь на полчаса,мальенькие. На что слышу - "Не понимаю, зачем рожать двух детей, чтобы мечтать их куда-нибудь отправить..." Занавес. Счастье еще, что живем в разных городах - такое раза три в год слышу очно, остальное по телефону.
Муж говорит, что мама меня уже боится - так я порой жестко пресекаю комментарии... Не уверена, что это самый лучший эффект, но слышу перлов меньше.

Для бабушек это нормально.
 

Есть два варианта объяснения ситуации - либо бабушка сама в свое время была занята работой и личной жизнью, и теперь старается восполнить пробелы своей жизни тем, что воспитывает у дочери чувство вины, либо бабушка слишком подвержена влиянию общественного мнения и желает, чтобы у дочери было "всё как у людей". Плюс еще воспитание собственной, бабушкиной, семьи - тоже вещь трудно преодолимая.

Сложно, когда оба варианта соединяются - тогда получается такая ситуация, как в моей семье когда-то давно-давно, когда у меня было еще только двое детей :)).

Самое правильное - ориентироваться на собственное ощущение. Если Вы сама считаете, что всё в порядке, значит, надо просто спокойно объяснить маме, что Вы - взрослый человек, и в ответе за своего ребенка ничуть не меньше, чем она :))). А если еще и ребенок доволен - так зачем волноваться лишний раз?

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодет� �ыхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>

А как решилась ситуация в Вашей семье?

Да, я поняла, что проблема не во мне, потому что я не чувствую, что с ребенком что-то не то: он веселый и жизнерадостный малыш, немножко подрастет - будет больше возможностей его с собой везде брать. А что с бабушкой-то нашей делать?

Жить отдельно можно и этим я периодически бабушку "пугаю". Но я-то понимаю, что от этого будет хуже только ей самой. Они с дедом если день внука не видят, скучают ужасно.

Все-таки, в идеале, хотелось бы найти какой-то компромисс, чтобы и права свои с пеной у рта не отстаивать, и вечно виноватой не быть. Может, кто уже нашел, поделитесь?

ИМХО с бабушками решить вопрос невозможно. Моя бабушка всегда гуляет с мой дочкой по 3-4 часа. Даже в плохую погоду. И то, что после этого ребенок заболевает (в 80% случаев) - объясняется очень просто: "Это у вас дома сквозняки". Благо, гулянки у нас случаются 2 раза в год. Старшего !13 лет), который сейчас у нее гостит, она заставляет есть все с хлебом (включая жареную картошку), и все время негодует, что "ему нечем заняться, поэтому он смотрит телевизор". И как решение: "Пусть сядет и пишет. Что пишет? Ну, математику там решает, или просто списывает с книжки текст". Вы представляете себе, как 13-летний парень сядет "списывать текст с книжки??? Это же абсурд. И вот когда я не гуляю с дочкой по 4 часа, и не заставляю старшего списывать текст с книжки - это наша бабушка считает "отсутствием внимания мамы к детям".

В общем, плюньте, и поступайте как считаете нужным.

:))
 

Ну, в моей семье ситуация решилась весьма нетривиально:)) Сейчас-то моя мама полгода находится с внуками на даче и считает, что ее дочь (то есть я) - самая хорошая мама для своих детей. Очень меня порадовало ее высказывание о том, что если бы не дети (ее внуки), ее жизнь была бы сейчас скучной и серой.

Думаю, Вам, для того чтобы Ваши родители признали правомерность Ваших действий, нужно будет предъявить им доказательство того, что Ваши действия приводят к положительному результату:)). Только тогда Вы сможете в глазах родителей занять соответствующее положение, когда им не в чем будет Вас упрекнуть.

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодет� �ыхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>

Извините, не очень поняла...
 

Вы предлагаете человеку плюнуть на собственных родителей, что ли?

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодет� �ыхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>

Не, плюнуть можно в любом направлении. Смысл в том, чтобы не циклиться на том, что изменить невозможно. Найти способы обхода обострений.

Да в чем смысл, я-то понимаю...
 

Просто вот такие "плюньте" надо очень осторожно советовать. Хотя бы из уважения к чужим родителям.

Всего хорошего,<br>

Руководитель проекта <a href="http://priznaem.elkito-sd.ru"target="_blank">Конкурс WebПризнание </a> <br>
Автор проекта <a href="http://8ya.elkito-sd.ru"target="_blank">8яКлубМногодет� �ыхСемей</a><br>
Президент Ассоциации <a href="http://elkito-sd.ru"target="_blank">ЭЛКИТО</a> <br>

Может стоило вместо того,чтобы плевать на бабушку, найти 13-летнему сыну более достойное и интересное занятие, чем просиживание штанов перед телевизором или переписыванием текстов. Тогда бы все были довольны и счастливы.И сыну пользы больше.