тема для обсуждений
 

Жила была семья. Счастливы все одинаково, несчастны по-своему. Бывало разное за длительную семейную жизнь. Хорошо и не очень. Сейчас очень плохо. ОН (муж) засумневался в верности жены. Но никто никого за руку не ловил. Все только теоретически. Семейная драма длится не одну неделю. Все семейные праздники и мероприятия задвинуты на задний план. Слезы льются водопадом. Как из женских глаз так и из детских(что особенно болезненно воспринимается мамой). Но в тоже время мама вопросительно смотрит на папу, а он отвечает, что еще не решил как ему поступить с "неверной" женой. И думать он будет еще видимо очень долго. А она полностью зависит сейчас материально от него. Ни работы, ни денег. В быту как назло все стало ломаться. Вы как думаете стоит ли ей ждать его решения?

У нее есть реальный выбор не ждать решения?(-)

а вроде вопрос поставлен неверно.
 

А зачем ей ждать его решения ? Она сама то чего хочет? Все это сильно смахивает на шантаж и "подавление" с его стороны...

Здесь не вопрос,а позиция (ее) неправильная. А эта позиция не дает детям уверенности в маме. Вот они и мечутся между родителями. Мне малышей жалко.

Малыши, я так понимаю, не ваши? Тогда, чтоы мы тут не советовали --толку не ьудет. покак их мама САМА не поймет, чего ей надо и либо раз и навсегда не прекратит этот мужний шантаж, либо не станет, наконец, самостоятельной.

А я бы все советы все-таки выслушала . Не лишнее посмотреть на ситуацию со стороны. Может что и западет в голову, может и придет самостоятельное решение проблемы.

А я не пОняла ничего
 

Все слишком абстрактно. Скока вешать в граммах? Если она будет "не ждать", то как? А если "ждать", то чего? Если она полностью зависима, то в чем ее выбор? И ее позиция, пусть и неустойчивая, в чем?

Хочется ее поругать, чтобы она взбодрилась. Может ей эти вопросы переадресовать?

puz, я думаю что ваша жена молчит потому что боится сказать вам правду. Потому что заранее знает реакцию вашу на свои слова и ее это не устраивает. После правды которую она вам скажет вы соберете вещи и уйдете. А она хочет жить "как все" в полной семье. И она отдает себе отчет в том, что другого, не хуже чем вы, искать ей придется долго да и не нужно ей это-вы ее вполне устраиваете, только бы секса не просили. Потому как правильно вам писали уже-она хочет не именно вас в те дни когда есть секс, а это просто ее физиология проснулась. В сложившейся ситуации для вас лучше-найти другую. На стороне если хотите жить со своим ребенком или другую жену, если ребенок не важен.

Как хотите, но эти вопросы я задала просто чтобы понять, как именно "поругать":-). Может, я и не ругать бы стала, я вообще из вашего поста ничего не поняла. В чем заключается (если коротко, основное) притеснение или какое другое негативное поведение мужа? Из-за чего льются слезы-то?

Дарли, если вы хотите советов, вам надо конкретнее описать ситуацию. Вы напустили слишком много туману и недосказанности. Если бы тут был художественный конкурс рассказов - это одно. А так - ожидать советов непонятно о чем неразумно. Форум анонимный, если вам нужна конкретика, проясните исходную ситуацию. Полунамеками такие темы обсуждать невозможно имхо, если не знаешь собеседника близко.

После семейного разлада муж перестал интересоваться чем и как живет семья. (Хотя бы на том же уровне как и раньше). К тому же начались бытовые неурядицы. Жена звонит, просит помощи. Вызвать тех же мастеров, надо денег заплатить, а они под строгим контролем. Так что расчитывать на помощь посторонних людей не приходится. А муж еще может и проигнорировать все звонки. И дети сейчас очень чутко реагируют на поведение родителей. Раз не перезванивает-значит не любит, не хочет видеть. Сразу слезы. И мама присоединяется к этим слезам. Все получается перечеркнулось в один момент(т.е совместное долгое проживание). Вроде бы и семья не нужна.

Как-то все-таки масштаб проблемы не понятен. 1)Если деньги под строгим контролем, то разве потратить на мастеров - это вне контроля? Пусть тратит и отчитывается, либо заранее договаривается. 2)Не перезванивает - вообще-то надежнее проблемы не по телефону разруливать. Надо дождаться его прихода домой или даже выходных. И обсуждать проблемы не в контексте "интересует или нет жизнь семьи", а конкретно: нужно починить кран или чего. "Раз не перезванивает-значит не любит, не хочет видеть. Сразу слезы. И мама присоединяется к этим слезам." - ну это чисто истерика. Надо собраться с силами и понять, что возможно мужу и не нужна стала семья. Семейный разлад - дело серьезное, может и "перечеркнуть все в один момент", может и к разводу привести. "совместное долгое проживание" остается в прошлом, теперь какая-то другая жизнь настала. Мне кажется, Ваша подруга просто ждет, что все будет как раньше, и каждое отклонение поливает слезами. Как я понимаю, развестись или просто жить отдельно у нее возможности нет. Но есть возможность более адекватно относиться к своему положению. И с мужем строить отношения скорее деловые, а не эмоциональные. Как бы осуждение звучит в словах "муж перестал интересоваться чем и как живет семья. (Хотя бы на том же уровне как и раньше)" - тот уровень всё, проехали, и надо это отсутствие интереса принять как факт, а не пытаться на слезу вернуть все взад.

Деньги под контролем, т.к. она без работы, а в сложившейся ситуации он дает деньги,сам дома не живет (временно). Дожидаться, когда он приедет и починит не было возможности т.к. залило ванну (конкретный пример). Муж не откликался на ее настойчивые звонки.
Конечно, это новый этап в их отношениях и тут надо все продумать. Но не плыть по течению и ждать когда муж вынесет свой приговор как им дальше жить и чего ждать.

Так ей нужно не реветь, а договориваться с мужем об условиях. Вот прямо на "конкретном примере с ванной": "либо мне нужен денежный резерв на непредвиденые расходы, я согласана за него отчитываться, либо ты должен реагировать на мои звонки незамедительно, либо я буду занимать от твоего имени". И пора уже начинать искать работу.

Она не плывет, а истерит. Согласна с Еленой Д. Мне понравился вариант "занимать от имени мужа":-). Соплей поменьше - вместо того, чтобы детей поддержать, защитить от стресса, она их слезы только на жалость себе переводит.

Как Вам такой поворот событий: эта семья собирается поехать отдыхать. При чем договор об отпуске был давно, но семейный разлад внес коррективы в жизнь. Муж решал поедут они вообще на отдых или нет. Наконец-то решил. Только как будут проводить время совместно два взрослых человека один из которых говорит, что ненавидит другого? Я бы на месте жены отказалась от поездки. Но это я. А может это поможет нормализовать отношения?

Позитивный поворот событий
 

Хорошо, что муж решил не лишать отдыха жену и детей. Я бы на месте жены поехала. Дело в том, что и на отдыхе, и в доме жена может в равной степени (и должна) сама определять свое поведение. Как взрослый человек, да еще с детьми. Есть два основных варианта. Мы приехали отдыхать, поэтому все разговоры о ненависти - в игнор. Да, я знаю, что ненавидишь, ты уже говорил. Решил ехать, значит счел возможным это потерпеть. Не будем говорить про ненависть. Или - пользуясь наличием времени, поговорить и дальнейшей жизни семьи, по возможности спокойно и обязательно конструктивно: бюджет, возможность жене выйти на работу, условия развода, или условия совместного (раздельного) проживания. Если муж "не решил", то как продвигается принятие решения, какие варианты он рассматривает. На уровне денежно-организационном. Проблема-то не в отпуске, а в том, что Ваша подруга ведет себя не как взрослый человек, а как инфантильный иждевенец (в т.ч. психологический) мужа. Не представляю, как можно нормализовать отношения, если сама не знаешь, чего хочешь и как это достичь.

Вот и у меня складывается впечатление что она сама так и не решила, что хочет. Мне хотелось ей предложить некий план действий. Но она должна сама решать что ей подходит.Спасибо, Весна, у Вас хватило терепения прочитать и вникнуть в эту ситуация так мною не удачно освещенную.

Пожалуйста-не-за-что. План действий - дело второе. Понять чего хочешь - это трудно. Как правило, ответ - чтоб муж любил-уважал-лелеял и все было ОК. Надо выбирать из возможных вариантов. Рассмотреть их плюсы и минусы. Развод. Раздельное проживание без развода. Совместное. Сколько денег муж готов давать. Когда и куда можно идти работать, хватит ли средств на няню, может ли еще кто помочь. Важно, приступая к анализу (уезжая в отпуск:-)), принять для себя возможность наиболее невыгодного исхода. И не предъявлять мужу никаких претензий на основе прошлых лет и т.п. - только "деловые" вопросы. Вот съездит в отпуск, выяснит у мужа, какие у того варианты на повестке, а потом будете с ней план вырабатывать. Сейчас объясните ей: главное - чтоб не истерила. Вот как хочет пусть обеспечивает спокойное вменяемое поведение. Все силы на это. А то сорвет возможность и еще хуже все сделает, если попытается на слезу мужа взять и скандал разовьется.