тема здесь была, но все же
 

Есть у моего мужа друг. Скорее однокурсник, чем друг.
Живет не в Москве. Но переодически приезжает на заработки в Москву. Три раза в год на месяц. Потом на эти деньги живет у себя в городе, а когда деньги заканчиваются приезжает на заработки. Живет при этом у нас. При этом он работает ночью а потом полдня спит. В гостинной, потому что у нас есть еще наша спальня и детская. В гостинной телек , копм и центр. Доступа нет пока он спит. Также он никогда не покупает подукты (только пиво себе). Готовить приходится на одного человека больше, мыть посуду тоже за ним. Утром он встает, завтракает, потом идет спать, потом встает и занимает ванну на час, потом у него второй завтрак и уезжает около пяти вечера. Мой муж при этом на работе, я сижу с ребенком. И так целый месяц.
Он живет на всем готовом, а в этот раз решил остаться еще на месяц!!!!
Я на грани истерики, я не вижу мужа (работает с утра до позднего вечера). Но зато целыми днями нахожусь с его другом.
Мужу я говорила про это, он на меня обижается, что я не могу потерпеть. А сколько можно терпеть? Неужели он не видит, что его просто используют. Я сама иногда не ем, потому что я готовлю, но на меня не хватает. Вариант готовить больше не проходит, я уже привыкла готовить на двоих и это на автомате.Начинаю готовить в других пропорциях - еда плохо получается. У ребенка отдельная еда, он еще совсем маленький.
Вообщем не могу понять, я что стерва. Я должна терпеть и молчать. Тем более, что он вспоминает о нас только когда остановиться надо в Москве.
А так даже не звонит никогда и не интересуется как дела.

Да правы вы, сто раз правы! Только придумайте, КАК это донести до мужа. И аппелируйте не тем, что мужа используют (это только раздражение муж вызовет имхо), а тем, что ВАМ плохо от присутствия чужого человека в доме. Это вполне нормальное чувство.

да я пыталась, в принципе муж все понимает.
 

Но он сказал, что не хочет отказывать другу.
Я уже дошла до того, что чувствую себя как дома - у себя дома, то есть могу ходить не совсем в том виде, в каком ходила бы при гостях.
Мне некогда наводить марафет, могу ходить при нем в пижаме. Еще он взял мой ключ, потому что приходит поздно, чтобы нас не будить. А я гуляю с ребенком и потом звоню соседям в домофон.

спасибо за поддержку. Потому что я начала думать
 

Что это я такая жадная и мне жалко терпеть его присутствие. Мне не жалко, мне неудобно.
Сильно неудобно. нервы сдают.
Написала сюда, чтобы мне помогли понять, это я такая негостеприимная ( в душе), потому что я делаю все для него - готовлю, стираю в машинке его вещи, меняю полотенца.Или меня можно понять.
Он все воспринимает как должное. При этом он никогда не принес ничего ребенку - пустяковую игрушку. Мне ничего не нужно,просто обычно так делаю сама если иду в гости где есть ребенок.
Мы с мужем сами когда приезжаем к друзьям в другой город, останвливаемся в гостинице, хотя нас приглашают в дом. Но мы не хотим никого стеснять.Поэтому странно.

На досуге перечитайте "Тартюфа":-)
 

Как вам такой вариант?Вообще,говорить надо прямо,уверенно и в лоб,выдвигая все свои требования,и ,желательно, в письменном виде.Судя по вашему рассказу,у вас в доме завелся паразита,а от паразитов надо избавляться!И ,чем быстрее-тем лучше!

Ева!! как?
 

Это сделать.
Он все время говорит, что у него есть хорошие друзья в Москве, но он никогда у них не живет.
Он все время рассказывает, что ему надо Заработать конкретную цифру, что надо маме купить новый холодильник, что он один кормилец.
А у него жена, мама, сестра, племянники все на его шее. Что он хочет найти комнату в Москве не больше 50 баксов и переодически ее ищет.
И нам его жалко.
Моя мама эту тему никак не комментирует. она не вмешивается.
И вообще на моем муже все ездят - его родственники. Он никому не отказывает.

Самое интересное, что он абсолютно
 

серьезно, воспринимает все как должное.

обычные способы:

- жить так, будто его нет, доступ ко всему, что в гостинной не ограничивать, несмотря на спящее тело. не готовить дополнительной еды.

- как вариант - чтобы ваша подруга или мама ненавязчиво спросила мужа, не беспокоит ли его, что его жена все время дома с посторонним мужиком, типа все не так просто, жена не просто так вибрирует, мужик не только дрыхнет по утрам ;-)

- заинтересоваться этим другом так, чтобы муж вздрогнул. но осторожненько так.

- снять ему комнату.

- самой сказать другу все, что вы здесь написали. но в присутствии свидетеля, например подруги. потому что реакция может быть самая неожиданная. с мужем потом объясниться.

- привести в дом подругу, которой "негде жить и надо зарабатывать", желательно с парочкой детей. их жальче ;-), обеспечить ее присутствие и активность детей в тот период, когда вашему мужу больше всего хочется семьи, тишины и покоя.

- снять квартиру себе с ребенком. не угрожать этим, а сделать, потому что угрозы здесь бесполезны.

- начать нещадно эксплуатировать друга по хозяйству. будить на час раньше и отправлять в магазин, вручать ему ведро и швабру, чтобы помыл пол, требовать мытья посуды после еды, сообщить, что собираетесь делать ремонт и чтобы он готовился размывать побелку на потолках. типа, какое счастье, когда в доме 2 мужика!

- ночью подкрасться и сковородкой по башке.

ne stirat' emu, ne obrashat' vnimaniya esli on spit - vam nuzhen televizor - vklyuchaite tak gromko kak vam nado. V magazin posylaite. Prosite myt' posudu. Podelite obyazannosti.

Ну и способы у вас от друга мужа отвязаться:)). Какой муж откажется от друга потому что он не нравится жене? А, вот если нравится:)). Не навязчиво начинайте о нем больше говорить: типо, помог, как он хорошо справляется, радуйтесь компании друга (не через чур:)), начните лучше готовить, смените прическу и так далее.

даа,
 

ситуация. Для начала я бы попросила деньги на питание, ну и посильную помощь по дому: посуду помыть, пол :о)
Ограничивать себя в тв или компе тоже бы не стала, в конце концов это ваш дом, гостю пора и честь знать. Ванну тоже попросить на час не занимать, не один живет.

Просто он, видя вашу мягкость, этим пользуется. Пару раз полы помоет - быстренько подыщет квартирку.

А готовить учитесь на троих :о))) в скором времени пригодится.

Ну а если честно, то присутствие построннего человека в доме, это УЖАС!

Да пусть он расказывает всё, что угодно. Вам неудобно? Ну так и спросите в лоб (для начала -- мужа, не поможет -- у гостя), почему вы должны терпеть эти неудобства ради его жены, мамы и племянников? Вы-то им точно ничего не должны:-)

Если бы этот "друг" приехал однажды, проездом или бывыл очень редко и то по большому Вашему настоянию, то можно было и потерпеть. А здесь люди просто садятся на голову, да еще и свешивают ноги. Гнать такого гостя! Коль муж никак не реагирует на Ваши просьбы, то говорить нужно с гостем. Лучше в отсутствии мужа. Четко сказать, что у вас не общежитие и если товарищь хочет постоянно приезжать на заработки, то лучше ему снять себе жилье. Лучше пусть он думает, что Вы стерва, зато психологическое состояние Ваше будет здоровым. А то еще по-года присутствия таких гостей и начнутся проблему с мужем. А оно Вам надо?

Он считает, что это не МОЯ квартира, а его
 

друга. На самом деле это квартира мужа, он ее сам покупал.По его мнению, я там с ним на равных правах.
А еще он безотказный, делает все что его попросят. Но мне ничего не надо от него. Пару раз он возил меня с ребенком в поликлинику, пока муж был на работе.
А насчет мужика в одной квартире. Мой пребывает в уверенности, что его друг не в моем вкусе.
И это так. даже хожу при них обоих в непристойном виде, и муж не заморачивается.
Непристойном , это , например, в пижаме или в короткой шелковой ночнушке.
А вообще, мне его жалко (друга). И мужу жалко.
У него еще неприятности вечные.

Понимаете, это может быть и ужас.
 

Но когда это временно, это можно потерпеть.
А вчера я узнала, что еще месяц. То есть не один месяц, а два.
Насчет помощи. Он безотказный. Но мне его не нужна. Полы моет приходящий человек. С ребенком он никогда не возится, ему это не надо. не буду же я заставлять его играть с ребенком.
А хвалить его при муже бесполезно. Муж на это не купится. Он все понимает.И эти уловки не пройдут.
Я знаю, что он(друг) считает, что я обязана для него все делать. А сидеть ужинать, а ему не положить на тарелку - это хамство. А я стараюсь относится к людям, как желала отношения к себе.
А если он хамит своим поведением, то я в ответ хамить не хочу.

Это уже года три-четыре.
 

Просто раньше, у нас была маленькая квартира, и там ему было неудобно, поэтому он только ночевал два-три раза в неделю. А когда мы переехали, он остается на месяц-полтора.
Однажды у нас жила моя бабуля, у нее есть своя квартира, но она помогала мне с ребенком.
И он жил вместе с бабулей у нас. Больше месяца.

это для меня хамское поведение. Я так не хочу.
 

этот друг меня старше на 20 лет и вручать
 

ему швабру как-то.....

"Он считает, что это не МОЯ квартира, а его друга. На самом деле это квартира мужа, он ее сам покупал.По его мнению, я там с ним на равных правах..."


ну ничего себе представления у друга мужа!!!. Какие могут быть равные с ним права! А как насчет того, что Вы хозяйка в доме и мать ребенка его друга и неважно кто купил квартиру, в которой вы семьей живете! Для того и квартиры покупают, чтобы семьями в них жить. Надо дать ему это понять. Простой, как валенок......

ага, значит и муж постарше вас будет. Ну это так. Следовательно этот человек еще старой закалки - все вокруг колхозное, все вокруг мое.
а муж, наверное, воспринимает ваше возмущение, как капризы маленькой девочки, да? Его не напрягает то, что он кормит постороннего человека?

Какой кошмар Вы описываете! Я вообще с трудом выношу чужих людей в моем доме, а уж таких тем более.
Нельзя ли ОЧЕНЬ серьезно поговорить с мужем, сказать, что это Вас категорически не устраивает? Раз Вы сидите дома с этим товарищем бОльшую часть времени, то Вам и заказывать музыку (ИМХО). Пусть скажет "другу", что у ваших родителей ремонт в квартире и они будут жить у вас вместе с бабушкой следующие полгода. Пусть скажет, что вы взяли няню с проживанием и она будет жить в этой комнате. Пусть скажет, что педиатр категорически запретил, чтобы посторонние люди торчали в квартире. Можно также перестать церемонится с ним, пусть в квартире трезвонит телефон, когда он спит днем, включайте телевизор, компьютер. С какой стати такие тепличные условия ему были созданы?? В конце-концов, по-моему, прямо можно сказать, что Вам неудобно его присутствие. Думаю, что ничего с ним не случится, если он будет снимать комнату в общежитии.
Удачи! Будьте тверже и решительнее! А то скоро и на работу вместо него будете ходить.

ну вот видите, Нина, вас все устраивало до тех пор, пока не наметился еще один месяц пребывания друга в вашем доме. И сейчас мужу, наверное, непонятно, чего это вы вдруг недовольны. До этого все делали, а сейчас вдруг не хотите.
"Я знаю, что он(друг) считает, что я обязана для него все делать.."
А вот почему он так считает? Как вы думаете?

значит ваш муж дал ему все основания думать, что он имеет право жить у вас и что никого он при этом не стесняет. Так что все вопросы решайте с мужем. Если он вас не поддержит, то сами вы ничего не добьетесь.
Единственное что можете сделать, раз хамить не хотите, привлекать к помощи тоже, уйти к бабуле с ребенком. Мужу так и скажите, что уходите, потому что не желаете ухаживать за чужим мужиком, вы этого делать не обязаны и вам это неприятно. Приходить будете на ночь. Это так скажите, потому как бабуля может далеко живет.

А почему "как-то"? Или те, кто на 20 лет старше, грязи в квартиру не носят?

Вы не слишком ли боитесь своего мужа, а?

Скажите мужу
 

что в его отсутствие его приятель к вам грязно пристает,ворует столовое серебро и писает на пол в туалете.На войне как на войне!:-)На самом деле главное-это объяснить мужу,что ситуация дошла до того критического предела,когда ему придется выбирать между другом и вами!И что это очень серьезно.Но для этого необходимл себе самой наконец честно сказать,что Вы никакая не стева,а нормальный человек имеющий право на частную жизнь.И что за это стоит бороться!

А себя не жалко!
 

Знаете,у меня столько родственников по России,можно я им всем дам ваш адресок,каждого из них тоже есть за что пожалеть:-)!Нин,я знаю,что самое сложное в этой ситуации-убедить саму себя,что ты права.Но ведь вы уже достаточно помогали этому "другу"!

В том то и дело, что он совершенно другой
 

Он предпочитает останавливаться в гостинице.
А насчет кормит, он не считает никогда.
Хотя и небогат.

Бабуля сейчас не совсем здорова. Ей покой нужен.
 

спасибо за поддержку. Проблема в нас.
 

Друг говорит, что москвичи негостеприимные.
Типа, его другие друзья в Москве приняли целую семью и сами спят на полу. Но это исключение.
А, в основном, москвичи типа жлобы.

Не боюсь. Я боюсь себя. Я стала жадной.
 

Мне жалко свой душевный комфорт. Я видите ли хочу себя свободно и комфортно чувствовать.
А у человека проблемы.

Тут дело не в москвичах, а в допустимых условиях жизни, кто-то к примеру привык ютиться вдестяром (грубо говоря) в однушке...им и на полу поспать не сложно....для кого-то это приемлемо, а для кого-то нет

Ну, после заявления (про "не твоя квартира") мужу бы пришлось дооолго уговаривать меня не развестись.

ну а сказать так мужу можете? А вообще, знаете, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины....

Помощь должна быть по доброй воле - а тут уже системно сели на шею.....Вы сначала для себя решите - можете ли Вы оказывать такую помощь, что б потом без обид и упреков все было

Не поняла. Вы понимаете, что вы пишете? С какой стати вы должны ценой своего труда и своих нервов решать чужие проблемы??? Вы не боитесь, что в результате огреьете кучу своих?

А хотеть себя чувствовать комфортно -- это не преступление:-)

Это ж надо, какая сказочная наглость!!!! Жить у москвичей и такое говорить.
Гости - это которые на несколько дней приехали, тогда надо проявлять гостеприимство и обхаживать их, все, кто больше живет - уже не гости.
Очень интересно, сколько же те москвичи на полу спать намерены, принимая гостей? Не, я валяюсь!

Станешь тут жлобом, когда каждый родственник вспоминает о тебе только когда надо в Москву приехать ему самому или родственникам, или родственникам родственников, или друзьям родственников и по нарастающей.
Не раз были топики про это.

Не надо доводить себя до истерики.
 

У меня сейчас похожая ситуация. Но с нами живет временно (а не наездами последние несколько лет) ЛУЧШИЙ друг мужа. Поэтому я со своими ультиматумами "или он или я" не лезу, а просто жду, когда товарищ из колеи выйдет. Единственное, стараюсь их "строить", т.к. хоть я и убираюсь в доме, но я его ХОЗЯЙКА, а не прислуга. Т.е. если что-то делают не так (оба), то даю понять КАК надо (унитаз помыть, вещи убрать или еще что-то, как с маленькими мальчиками). Вы же, Нина, имхо, сразу поставили себя как раз во второе положение. :-( А грань тут тонкая, но явная.
<br>Готовить ладно, но кто-то просил вас стирать товарищу одежду? Наверняка нет. Просто вы решили делать так сами из чувства ответственности.. или чего-то..
<br>Но, тут изначально я оговорилась о том, что если бы ситуация была несколько иная, можно было вам что-то насоветовать, исходя из собственного опыта. Тут же, повторюсь, вы сами написали, что это не лучший друг, даже вообще не друг, а просто однокурсник. Поэтому тут история совсем другая. Товарища надо либо потихоньку выживать, либо сказать все напрямик, либо продолжать окучивать мужа. Если вы говорите, что характер у него не жесткий - отказывать не умеет, то это не должно стать для вас особой проблемой. Главное выудить из него признание, что ему самому не очень удобно с приживалой, но он просто отказать не может (мужская солидарность) и потом с легкой душой провернуть все самой. Если же поймете, что муж категорически против (хотя с чегшо бы это ему упираться из-за просто знакомого :-/), не ссортесь с ним, а давите на жалость, распишите как вам не просто (при наличии ребенка это не так сложно). Пусть мужу станет жальче ВАС, чем однокурсника. Может тогда на что-то решится. :-(

Вы хотите, чтобы друг этот "сам всё понял", да? Не бывает. Ему очень удобно, ему не нужно ничего менять. Менять нужно вам - -вот и действуйте.

"Я стала жадной.
Мне жалко свой душевный комфорт. Я видите ли хочу себя свободно и комфортно чувствовать. А у человека проблемы."


это слова мужа??? 8(

Нина.. ну вы чего вообще?.. 8-/ Вы что, комлексы теперь
 

из-за этого товарища навесить себе хотите?.. Открою вам секрет: собственный душевный комфорт дорог Каждому человеку больше всего на свете. И причем тут какая-то жадность, совсем непонятно :-( Гости-то разные бывают, одним рады, потому что они больше отдают, а другим нет, потому что они ведут себя как потребители. Это естесственные, имхо, человеческие реакции. Да, была у меня бабушка-альтруистка, которая из своего дома проходной двор сделала.. ЭТО ваш идеал? На фик, на фик.. Повторюсь, я так понимаю, основной внешний напряг - это бытовуха, хоз-во.. Мужа оно не касается, раз он на работе целыми днями. Так донесите до него, что вам ТЯЖЕЛО. А не просто "не нравится, что Коля (Витя) у нас живет", чтоб за мегеру не считали. :-/

Нахлебника Вам жалко, а себя? "Не смей себя жалеть"? Кто Вас этому научил?

ппкс (-)
 

нормально... С вами и такие разговоры вести?.. :-/
 

Мне бы это не понравилось.

Тут вообще моральный шантаж какой-то получается со стороны этого "друга" - типа если не пустите жить к себе, тогда вы тоже жлобами будете.
Прекратите себя изводить - этот человек вам по сути никто. Вы уже и так сделали для него очень много! Мало того, что он неблагодарный, так он еще и ведет себя слишком нагло.
Поверьте - есть огромное количество людей, которым тяжело и которые нуждаются в помощи. Более того, они бы действительно ценили эту помощь и старались бы Вам помочь, чтобы приносить как можно меньше неудобств Вам. Но всем помочь невозможно. Вы имеете право на комфорт и душевный и физический, тем более у Вас маленький ребенок, которому нужна отдохнувшая и довольная мама.
Так что не стесняйтесь и прекратите себя изводить. Вы - прекрасный добрый человек, но Вам нужно научиться говорить "нет". Это очень пригодится в жизни.
Удачи и держитесь молодцом!

У человека, кстати, проблем нет: есть работа, оплачиваемая выше, чем в том месте, где он живет; есть бесплатное жилье с прислугой. А то, что ему мало денег, зарабатываемых в том, месте, где живет, так ведь можно потом не только на холодильник, а и на яхту зарабатывать - это ведь кому что надо... Тоже поддержите бедняжку?

так все же, Нина, ответьте:
почему друг мужа считает, что вы ему должны?

Видимо потому, что автор и её муж Так считают.. (-)
 

ППКС!
 

Нина, Вы сидите дома, общаетесь с мужем в основном, и привыкли поддерживать его мнение. Попробуйте представить себя на месте этого друга -Вы вели бы себя так же? Ведь нет! Наглядный пример пословице "наглость - второе счастье". Вас поставили в неловкое положение, и теперь в ус не дуют.
Для начала скопируйте ключ для себя, пусть он правда полы моет или пылесосит - да, Вы привыкли сама-сама - отвыкайте :-)
Приглашайте днем мамочек с площадки с детками в гости, дайте понять, что он не гость, а приживалец :-) Как это- себе обеда не хватает? Потом, надо в магазин или еще куда - растолкайте и пусть с ребенком посидит. Ну, и т.п. по ходу.
ЗЫ: Откуда мнение, что москвичи не гостеприимны: потому что в Москву в гости народ толпами, в отличие от деревни Гадюкино :)) - там гость раз в десятилетие- праздник.

Po-hamski sebya vedet on.
 

Znaete, gosti - eto paru dnei. A neskol'ko mesyacev - eto nahlebnik

Нина, как только наступит предел выностивости, Вы сами найдете нужные слова и выставите друга за дверь. Вы еще не до конца созрели. Я тоже долго терпела знакомых и родственников кролика, но потом что-то со мной произошло, и я поняла, пусть хоть застрелятся, в дом я никого не пущу. И теперь меня угрызения совести не мучают. Закончились угрызения, а совесть осталась.

У нас сестра мамы жила на заработках полгода, потом уехала, а через месяц опять БЕЗ ЗВОНКА приехала уже как к себе домой, хотя до этого сказала что уезжает насовсем. Ей общагу предоставляли, а ей комфортнее было у моей мамы, которая была для нее бесплатной обслугой. Тоже даже хлеба не купила, я уж молчу про другую помощь. Я даже топик пару лет назад заводила тут. Так вот она так всех достала своим вторым приездом без предупреждения, что мои жутко терпеливые родители очень мягко дали ей понять что она загостилась, в итоге когда она в очередной раз типа предложила "может мне в общагу переехать", никто ее удерживать не стал, как раньше. А она наверное надеялась, что моя добрая мама снова скажет да ну что ты, ты совсем нам не мешаешь, живи.

Вот, так тут родная сестра (Тетя) достала, а Вы про просто чужого человека пишите. Вы, простите, ангел!

А нас все очень любят звать в гости. Мы всегда приезжаем с подарками, да и часто с едой, я помогаю готовить, мою посуду, собираю разбросаные игрушки за ребенком... И мне говорят честно, что когда мы в гостях, это почти не замечается, поэтому это превращается в удовольствие. А когда надо постоянно обслуживать, тогда гости это дополнительный геморрой.

Да, сейчас троюродный племянник папы тоже на заработках, очень часто приезжает в гости к моим родителям и все время говорит как их район близок к его работе, вот бы здесь жить. Парень хороший, добрый, тоже его жалко, но мои сердобольные, добрые и черезчур порядочные родители, кажется после моей тети не сильно горят желанием селить к себе еще одного квартиранта, которого тоже надо обслуживать, кормить и обстирывать. Да еще непонятно на какой срок, т к он уже почти год в Москве.

Так что я Вас отлично понимаю в смысле жалости. Тяжело отказать, когда кажется что ты живешь неплохо, а родственник (знакомый) должен тянуть несколько семей. Но опять же гость гостю рознь. Когда у моей свекрови в хрущевке жил родственник (учился в Москве), ему его мама дала с собой даже постельное белье, он, когда позволяло время готовил кушать, ходил по магазинам за продуктами и (внимание!) убирался в квартире. Таже петрушка с ее еще одной родственницей, которая как могла помогала по дому. Так свекровь говорит пусть приезжают еще, не проблема, хоть и жили они у нее очень долго. Просто когда гость на шею садится, это уже черезчур и Вы имеете полное право быть недовольной и отказать в проживании. Первый раз сделать это тяжело, но НАДО. Потом отказывать будет легче.

net, nikogda nel'zya grozit' tem, chto me
 

smozhesh' vypolnit'. A to uzhe potom nikto vser'ez ne budet prinimat'.

я заводила подобный топик в прошлом году.:)) Отчитываюсь!
 

вот тут топик: http://www.forum.khv.ru/index.cfm?CFID=146691&CFTOKEN=20549589&CFApp=1&

Я справилась. не совсем, но всякие левые клиенты отвалились. Но я прочно прослыла грымзой и мегерой:)) Но т.к. эти люди мне (после их визитов в гости) стойко неприятны, то их мнение бесценное мне до лампочки. Способы борьбы были такие - я просила покупать продукты. причем, дорогие продукты и на троих - Т.е. на нас с смужем и на гостя:)) типа: сходи на рынок, купи три кило вырезки -я буду котлеты делать! Часть гостей как ветром сдуло:) Это для тех, кого не могла послать открыто:)) Самое главное, что стоило послать одного - и все:)) Никаких угрызений совести:)) Когда приезжают теперь родственники или хорошие подруги - сразу четко оговариваю - во сколько приходим, звоним, что покупаем. И еще нашла пару дешевых гостинниц - и советую туда поселиться сразу, как только изъявят желание у нас останавливаться:))

ООООО! точно!

У меня был период, когда приезжали мужнины пятиюродные братья еще со своими семействами.... Я отказалась готовить и их обслуживать - муж обхаживал, на долго не хватило ;-)
Последний родственник, живущий у нас два месяца был ему двоюродным братом от троюродной сестры маминой соседки...;-) Он не работал, просто приехал отдохнуть, в отпуск. При имеющихся у него деньгах он ни разу не купил булки хлеба, не говоря о шампуне и мыле.... Когда я у него в лоб спросила, мол, ты может на себя будешь продукты покупать? Он сказал:"У меня только доллары. Что мне их, менять, что ли?" Тут я поняла, что - дурак. Спал он так же, в зале. Я поехала в мебельный магазин, выбрала мебель: диван-софу (он не большой, спать на нем - не поместишься, толькко сидеть) и кресла к нему. Позвонила мужу, мол, дорогой, я тут новую мебель купила супер классную. Мебель мне доставили и поставили, старую отвезли в комиссионку. Когда "родственник" увидел - челюсть отвисла ;-) Он сказал:"Нууууу...мне спать сейчас негде...и уехал." После ликвидации дополнительнного спального места гости исчезли.

На вашем месте я бы не стала для него готовить. Он уходит в 5 вы сказали. Вот и начинайте готовить для мужа после его ухода. И расчитывайте, чтобы утром вы позавтракали, а товариСЧ пришел с работы - ничего не было. Пусть заходит в магазин и покупает себе пельмени хотябы. Почему вы должны его кормить? Скажите в лоб, что вам финансово тяжело покупать на него продукты, т.к. вы не работаете. Муж у вас такой же, как мой - он всем рад (пока по башке скалкой не получит:-) ) Поэтому говорите САМИ и не стесняйтесь!

он может считать что угодно, что земля - плоская, например. что это меняет? вы сами как считаете? вас муж на помойке вчера подобрал, отмыл, накормил, вылечил, ребенка вашего так и быть принял, так и быть позволил пожить в своей квартире? вы что, кошка подзоборная, случайно попавшая в райские условия, откуда в любой момент турнуть могут?

НИ-И-И_ИНА!!! алло, проснитесь, или вы у себя дома и вы хозяйка дома, или проблема вовсе не в этом друге, а в ваших отношениях с мужем, который почему-то вас считает человеком второго сорта, типа крепостной.

по-моему, ваша порядочность и интеллигентность - по сути банальный страх быть.

здесь отвечу,
 

а то уже много наотвечали :о)
Я не призываю хамить, ни в коем случае. И так поняла, что он тоже не хамит, а просто ведет себя как дома. Попросить денег на еду - это в порядке вещей, почему он должен свою семью за вас счет содержать в конце концов? в месяц приличная сумма на еду уходит.

Просмотр тв вечером, когда он спит, тоже не вижу особой проблемы. Отгородите спальное место и все дела. Я когда была маленькая, часто жила у бабушки с дедушкой в однокомнатной квартире, меня укладывали спать в отгороженный уголок, а сами прекрасно смотрели телевизор, мне не мешало. Да и многие так жили. А богатырскому сну мало что помешать может.

Вот то, что он считает, что вы ему ОБЯЗАНЫ, это странно. Муж должен расставить точки. Похоже, что он самоустранился :о(

А бессовестных людей, каковым является дружок этот, надо на место ставить.

)))))))))))) Опа, Вы-прелесть!
 

Нина, а еще все москвичи жлобы, жадюги и денег в долг не дают. Одолжите мне триста баксов, пожалуйста. Мне очень надо - подарки там купить, и все такое :-)

Ришка и Сыновья.

мои мысли. а муж меня понимает, мы с ним
 

два сапога пара.
По крайней мере сначала он не понимал, а потом стало лучше.

я не работаю, сижу с ребенком,
 

стирать он попросил в машинке, но это самое несложное
 

муж так не считает, отнюдь.
 

А друг считает, что если я не работаю, а сижу дома с ребенком, то почему бы и не делать лишние дела. Он вообще заявляет, а что ты делаешь целыи днями? Для тебя возится с ребенком это работа?

Нина, про таких людеи как Вы говорят - либо святая, либо дурная. Как правило второи вариант ближе к истине ( увы, но это так). Вопрос - нафига ВАМ весь этот геморрои нужен???

Во-первых, жить месяцами в гостях это дурнои тон ( если гости не погорельцы конечно). Во-вторых, вести себя в гостях как дома это тоже неприлично. И в третьих, терпеть такое к себе отношение и ждать когда все сами все поимут и все рассосется просто не умно.

Хотите прекратить этот дурдом? Тогда перестаньте быть козленочком и поговорите и с мужем ( для начала) и с другом о том что ситуация подзатянулась и ее надо менять. Пусть друг заходит к вам в гости - на чаи, пиво и т.д., но живет отдельно. Это не хамство, это нормальное человеческое желание жить своеи семьеи в своем доме без посторонних и периодически принимать гостеи, а не устраивать пансион на дому для всех нуждающихся.

ИМХО, что бы вы ни сделали и в какую бы форму не облекли,
 

этот друг все равно воспримет это как "Хамство" (или сделает вид что воспримет, это нам без разницы). И соответствующим образом приподнесет это мужу. Вам бы мужа как то расшевелить... Почаще говорите с ним о разных мелочах, которые по идее должны мужа хоть немного возмутить (ну вы же его знаете как человека? муж все таки). Сохранить хорошие отношения (если вы как угодно будете защищать свои права) УЖЕ невозможно. Поэтому вам надо это осознать и принять (или не принять и забить на все - ваш выбор). Главное - чтобы вам же не пришлось за все это расплачиваться, чтобы не пострадали ваши отношения с мужем. Значит, надо его на свою сторону перетягивать.

на ето можно только ответить - не твоя кума печаль поросят чужих качать. ( вот быдло то! ) И на мои взгляд, лучше ребенку своему сказку почитать, чем чужому мужику носки стирать. Фи.

Мой пример (+)
 

Эх, была у нас такая история. Приехал старый друг мужа "завоевывать Москву" (с беременной женой). С самого начала четко оговорили что живет он у нас месяц. В итоге конечно жили они у нас 3 месяца, квартиру он искать и не думал. Пришлось мне искать им квартиру. За это время я наслушалась от него и о том какие москвичи жлобы и много другого интересного о нас с мужем. При этом товарищ ничего кроме хлеба и картошки не покупал, при этом с космической скоростью поедал все наши недешевые продукты (мы тогда ребенка делали, я тут же залетела и в процессе питалась весьма дорого, не как обычно - малина в декабре, устрицы и т.п.) Его жена была милейшее создание, но уже на большом сроке и права голоса практически не имеющая. Все ее силы уходили на обслуживание своего "феодала", который каждый день желал кушать, помимо наших деликатесов, жареную картошку и что то там еще, недорогое но требующее готовки. Это делала она, естественно не я. Я мужу каждый день все это рассказывала, при этом даже не пыталась его "настроить" - меня искренне удивляло и бесило такое поведение, я просто делилась.

В итоге товарищ отмочил что то совсем уж непотребное (на новоселье в ту квартиру, которую я им нашла), я тогда была на 3 месяце, нервы сами понимаете, в общем разругались мы. И муж полностью был и есть на моей стороне.

А что еще было делать, если человек такой беспредельщик?... (вопрос риторический)

я готовлю ужин днем, потом иду гулять с ребенком
 

вечером муж только разогревает в микроволновке.
Мне неудобно готовить в пять часов, режим нарушается.

да. сложный вопрос. Вы все правы.
 

Муж все понимает, но выгнать его не сможет. Да и не захочет. Будет ждать пока он сам переедет.
Все советы, к сожалению, мне не подойдут.
Я не хочу никаких интриг, не хочу никого выживать. Хочу чтобы он сам уехал на квартиру.
Ну где мне найти комнату за 50 баксов.

ne nado vygonyat'. No i ne rasstilaites' pered nim. Vse v Vashih rukah. Prosto nachnite dumat' bol'she o sebe i tom chego VY by luchshe sdelali vmesto togo, chob emu stirat'. Yu voobshe figeyu.

Дорогая Нина, по-моему Вы недооцениваете своего мужа. Почему он НЕ СМОЖЕТ поговорить со взрослым человеком? И про чем тут выживание кого то? И почему ВЫ должны искать взрослому работающему человеку комнату?

Вроде как вы уже должны были выити из возраста юношеского максимализма когда все воспринимается в космических масштабах. Вы уже должны честко понимать что есть ваши проблемы и сложности которые вы должны решать и есть чужие, которые должны решать другие люди.

Либо Вы боитесь своего мужа ( что очень странно ) и не хотите ему четко изложить свою позицию, либо Вас устраивает данная ситуация. Но в етом случае Вы своими руками закладываете бомбу замедленного деиствия - после друга всегда может появиться другои друг, дальняя родственница и т.д. И не умея решать вопрос собственного душевного комфорта ( которыи как Вы говорите Вам дорог) только нервишки себе потреплете да комплексы наживете.

Нина, Вы же советов просили, а теперь говорите - ваши советы мне не помогают. А Вы попробовали? Например, можно сказать другу: "я нашла Вам объявления. Вот газета, вот телефон. Я обвела подходящие варианты. Не знала какой вам больше подойдет, позвоните, узнайте." Или самой обзвонить и найти. Не 50, так 70 долларов. Это не хамство, а разумное предложение взрослому человеку. Не пропадет он вне Вашего дома, и Вы его не на улицу выставляете.

Сам он точно не поймет, что нужно уйти. Придется либо говорить напрямую (а вы этого боитесь - то есть нужно побороть себя), либо постоянно вздыхать при муже и друге "ах как мне тяжело, все меня утомляет, и ребенок и два мужика, и дом на мне, и готовка, ах, столько хлопот" - авось кто-нибудь из них услышит. На все дурацкие вопросы - "а от чего тебе уставать, ты же с ребенком сидишь"- отвечать: "это большой труд и напряжение моральных и физических сил, да, я очень устаю!!!"

Понимаете, он не считает меня хозяйкой дома.
 

Он при любом случае подчеркивает, что эту квартиру покупал мой муж. Например, мы поссорились с мужем при нем, а как этого избежать если сб и воскресение он целый день с нами. Так этот друг говорит, что если меня что-то не устраивает в моем муже, я могу уйти. Потому что я эту квартиру не покупала.
Как ведет себя муж. Мне он говорит, я понимаю, что у нас своя семья, что это "провинциальная простота" его самого раздражает, но он ничего не будет ему говорить. Я вижу, что человеку противно выставлять друга.Это перевешивает все неудобства совместного проживания. Я не требую, чтобы муж переступал через определенную грань. Я считаю его взрослым человеком и не давлю на него. Я только ною. Муж мне сочувствует и на этом все заканчивается.
Друг же этот вампирит. Он постоянно жалуется.
Например, он говорит, что если у него на работе ничего не продвинется, то ему остается только застрелится. Так и говорит.
Но при этом может съесть последний хлеб, а потом муж приходит с работы - хлеба нет.
Я слушаю про его проблемы. Утром он не завтракает, ждет меня. Я же не могу целый день не есть. Он всегда присоединяется ко мне. Я при этом выслушиваю про его бесконечные проблемы.
Я еу сегодня сказала. Слушай, что ты такой несчастный. Ты в принципе здоровый человек. У тебя есть руки, ноги, ты не обременен малолетними детьми, что ты все время строишь изх себя несчастного. Он ушел в себя. Вот и поговорили.
А мне не до него. У моего ребенка хронически непроходящее заболевание, это меня мучит больше всего. А не его проблемы.
Здесь хоть выговорилась.

Знаете, на Вашем месте я бы нахамила ему и выгнала. Он в доме Вашего мужа тоже на птичьих правах, но Вы с мужем связаны печатью в паспотре и ребенком, а он - воспоминаниями 20 летней давности. Уж насколько я мягкий и нерешительный человек с чужими, но в такой ситуации плюнула бы на свой имидж и просто выгнала! Сама, без мужа. Это раз. Два - вы не хозяйка? Отлично! НЕ хозяйки гостей не принимают. НЕ готовят и не стирают им. НЕ оплачивают пропитание гостей. Он Вас не считает хозяйкой - не будьте ей! Один раз можно и показать человеку, чего он заслуживает. Пока ему кто-нибудь не покажет этого, он не будет знать что ведет себя неправильно. В его глазах он белый и пушистый, а все вокруг ему должны. Подозреваю, что сам он тоже в помощи не откажет, но если она превысит рамки - он быстро порядок наведет и покажет кто музыку заказывает. Будьте же посмелее!

Esli chestno, ya bi voobshe gotovit perestala komy-to krome rebenka. Pust buteri edyat - y gost, y myg, kotory na vas eto vzvalil. A ug pro stirky na chugogo cheloveka ya voobshe molchy. Mne protivno bilo bi...

Pregde vsego, ya pointeresovalas bi u muga - schitaet li on vas hozaykoy v dome? Y, esli schitaet, to poprosila bi ego ob'asnit eto drugu.Vam hamyat, vami pomikaut, vas ne uvagaut - a vi terpite.... Ugas....

хы..потрясающе..а что Вы ответили на заявление что Вы "не хозяйка"?

Мдя...есть женщины в русских селеньях. Ну терпите, коли Вам так нравится, делов то. Если ваш муж тоже не считает вас хозяикои в доме то можно вам только посочувствовать.

Я не понимаю как "провинциальная простота" и давняя дружба оказываются важнее совственнои семьи - либо вы чего то не договариваете, либо это клиническии случаи и вам остается только или рявкнуть на всю эту честную компанию и перестать стирать-готовить и охранять дневнои сон друзеи детства или и дальше позволять тыкать себя моськои в грязь. Одно скажу - у Вас явно перепутанные понятия о порядочности, хамстве и гостеприимстве. Ну это уже отдельная песня.

Нина, я уже когда-то описывала здесь нашу похожую ситуацию. Еще когда мы жили со свекрами, в квартире поселился друг свекра. не помню уже точно.. месяца на три, не меньше. Эмоции наши были один в один - неудобство от того, что в доме живет чужой человек. "Гость" старался быть ненавязчивым, даже не навязывался убрать со стола:) Зато уж "мудрых советов" от него было достаточно:)

Ситуацию разрешила свекровь. Через каких-то знакомых нашла мужику неплохую работу, нашлось и съемное жилье в Подмосковье. Помнится, когда наш жилец уехал, мы даже выпили по этому поводу...

Через какое-то время наш бывший гость нашел себе московскую жену - очень приятную женщину, коллегу по работе. Сейчас у них вроде бы все хорошо, свекры периодически ездят к ним в гости.

Вывод: все сдвинется с мертвой точки только тогда, когда будут предприняты какие-либо ДЕЙСТВИЯ. Бездействие бездействием и продолжается. Что это будут за действия - решайте сами, вы знаете ваших близких лучше.

На заявки о том, что "это квартира мужа" спокойно отвечайте с безобразно круглыми глазами "Да вы что! У нас все общее! Мы же супруги!" Хочет - пусть ознакомится с юридическими основами, по которым все брачное имущество - совместно нажитое - ОБЩЕЕ. А если даже квартира куплена до брака, то она -квартира - по большому счету РЕБЕНКИНА. Так что вот вам и еще один ответ на его наезды "Да что вы прицепились к этой квартире! Не дает она вам покоя прям-таки! Квартира ванюшина (оленькина - как там зовут ребенка?). Точка"

Очень хорошо, что есть точки воздействия на его песню на тему "бедный я несчастный!" Основной мотив ответа - "Брось придуриваться! Лучше действуй, а не языком мели!"

Эх, женить бы вашего квартиранта на москвичке:)

Согласна с Вами, кроме разве того, что гостю не надо объяснять, что квартира общая - это ведь очевидно:) тут уж либо муж должен был вломить за такие заявления другу...либо жена уж на крайний случай могла бы среагировать типа "Вас кто-то спрашивал?" или же можно было бы поскадналить типа "Конечно, Вы только и ждете что бы я съехала, наверняка, что бы уж и всю родню свою сюда перетащить на шею моему мужу" :)) ну это уже наверное не очень умно

Слушайте, ну какая разница, что считает он? Мне вот интересно, ваш муж его в этих "считаниях" поддерживает?

А если серьезно, то ничего вы менять не хотите. так, поплакатсья пришли. Ну, поплачьте и идите стирать носки и варить обед чужому дяде. Вот когда вас это окончательно достанет - -выгоните и без наших советов.

>Эх, женить бы вашего квартиранта на москвичке:) >

Ага, и станет он тоже жлобом :)

Отвечайте: "Нет, для меня это радость, а работа - это за двумя..
 

"мужьями" ухаживать". :-( А если серьезно, ОЧЕНЬ нагл ваш друган. Сужу по высказываниям - этим и выше :-(

<<Например, мы поссорились с мужем при нем, а как этого избежать если сб и воскресение он целый день с нами. Так этот друг говорит, что если меня что-то не устраивает в моем муже, я могу уйти. Потому что я эту квартиру не покупала.>> И после ТАКОГО Вы еще готовите ему и стираете? Да это просто рабство какое-то. После таких высказываний у меня бы этот человек разве что крошеных гвоздей на тарелке дождался бы. Какое хамство вмешиваться в жизнь мужа и жены. да еще встревать в их ссору. Надо было ему сказать: "А если тебя не устраивает, что хозяева ругаются при тебе - то ты вполне можешь уйти отсюда. Потому, что ты не только квартиру не покупал, но даже и не спишь с тем, кто её купил" Да и мужу сказать: "Что это твой друг меня из моего дома гонит? Может моё место занять хочет?" И посмотреть, что муж сообразит ответить.

Не знаю.... Когда мы с мужем рычим друг на друга, даже наши родные не вмешиваются, даже свекровь. Свои собаки грызутся - чужая не приставай.

"это самое несложное.." В смысле?.. Это вы так решили? -
 

что вас попросили постирать, а вам же несложно прокрутить пару лишних вещей в машинке?... Ну-ну.. А потом пИшите, что у вас срыв.. Да поймите, тут дело в принципе, как говорится, а не в том, сложно постирать (или что-то ещё) или нет. Вас впрягли, а вы и пашете. А впрягают как раз быстро и незаметно как раз такими вот мелочами типа "тебе же не сложно..". Я уже писала, что у нас тоже сейчас живет друг, мало того, мне в силу национальности моего мужа и его друга как бы положено стирать ему, но я этого не делаю из соображений, описанных мной выше. И ничего, все живы, никто не умер, а я такими вот "мелочевками" берегу себя от стресса, который неминуемо наступает рано или поздно, когда тобой кто-то пользуется, пусть даже и по мелочам. :-(

он пиво покупает только себе!
 

ладно, не выставляйте. СЕЙЧАС. ДотерпИте и не впускайте в следую
 

щий раз. Может быть так будет попроще.
<br>Еще вариант - привлечь у делу 3-е лицо, если вообще и категорически не можете товарищу сказать всю правду-матку в лицо. Пусть это лицо, возмущенное праведным гневом выскажет эксплуататору как он нагло себя ведет с такими милыми людьми и пользуется их добротой. - В этом случае и лицо сохраните и пол дела будет сделано.
<br>Еще есть не очень здоровая бабушка, так? Так переселите её на время к вам!..

Молодец, Литусь! :)))) (-)
 

На самом деле я где-то в начале лета тоже заводила такой топик. Товарищ мужа, вместе работают над общим проектом. Вместе сидели до поздна. вместе кушали, пачкали, ломали..

Мне тоже было не понятно, как ОН не видит, что он здесь лишний. Но. Мне было чуть проще - я была беременная. И очень хорошо понимала. как важен МОЙ личный комфорт.

Индусы (умные люди, я вам скажу) говорят - "счастлив дом, где счастлива мать". Ну, и нафига повергать свой ДОМ - и детей, и мужа. и себя, и карму - несчастьям?

Я нашего товарища выгнала. Сказала мужу - я хочу развестись.. с твоим другом. Доставло. Хочу жить только с близкими людьми. В общаге я ужу пожила - мне не понравилось.

конфликта не было - нормально расстались. Сейчас время от времени приходит в гости на вечер. На ночь не остается :-).

Чего и вам желаю.

Могу, если интеренсно, поискать мой топик.

Ришка и Сыновья.

Ну, так и объясните, налив суп ТОЛЬКО себе - питание в пансион не включено. Ты ж нас пивом не угостил?

Пусть он думает о вас все. что ему угодно.

Мантра - "я - это не мнение других обо мне. Я - это я. Я не стану плохой из-за того, что кто-то что-то обо мне плохо подумает".

Оч. помогает :-).

Ришка и Сыновья.

интенресно.
 

А у моей однокурсницы муж грузин.
Хороший такой мальчик.
Но у них все время живут его друзья или родстенники. Она уже привыкла, потому что у них так принято быть гостеприимными.

Но, наверное, эти гости не указывают вашей подруге, что она в доме -- никто, а?

В общем, так. Пока вы себбя уважать не научитексь -- ездить на вас будут все, кому не лень. Нравится перспектива?

А при чем тут национальные обычаи? Ведь и подруга с мужем грузином вполне могут приехать к этим друзьям-родственникам "пожить". Раз уж так принято. А вот попробуйте сообщить другу, что приедите к нему. Только на полном серьезе. Уверяю - смоется и не вспомнит больше о вашем существовании. Да и сильно сомневаюсь, что приезжающие в гости грузины приносят пиво тока себе и пьют без хозяев. Или что они будут хозяевам говорить, что "все жители вашего города - жлобы".

Дело-то ведь не в том, что кто-то "живет", а в том, что он задолбал хозяйку.

Согласна, особенно про пиво и про обратный визит