Что бы Вы ответили постороннему человеку, сочувственно заявляющему: "Ой, как жалко, такие славные детки, а растут без отца..."??? Какие могут быть варианты? Хочу выработать иммунитет к подобного рода комментариям.

Да никаких комментариев-на каждый паршивый роток не накинешь платок...вполне достаточно "ласково" взглянуть и удалиться.Почему посторонние в курсе,что без отца?Соседи,что ль?Если очень хотса отбить охоту обсуждать вашу личную и семейную жизнь,то просто так и скажите железным тоном:"Впредь прошу при мне и детях глупости не говорить!"и удалитесь.И не посвящать окружающих в нюансы своей жизни.

Я бы по губам дала.

Нет, не соседи. Врач из поликлиники. Оказалась в курсе, т.к. была у нас дома.

Ну, это, типа, из большого сочувствия говорится. Как тут по губам дашь???

Если надо отвадить именно этого конкретного человека, то можно сказать примерно следующее: "Да что Вы! Это еще ничего. А вот бывают такие случаи - вот это действительно ужас. Как люди с этим живут?!". "Случай", естественно, должен быть жизнью того, кто Вас так "обидел". И совершенно не важно, что с точки зрения общества или Вас лично данный эпизод жизни "обидчика" не является чем-то печальным или предосудительным. Главное сделать вид, что Вам так кажется. И это ни в коем случае не хамство. Раз человек позволяет себе подобные высказывания, то пусть будет готов к тому, что и ему про его жизнь "скажут" в лицо. В следующий раз он промолчит там, где его мнения не спрашивают.

А если просто хочется избавиться от "сочувствия" неконкретных лиц, то совет выше - самое оно. Забейте. (умное такое слово еще есть - абстрагируйтесь)

Ну раз врач,тогда отвечайте:"Да?С чего это вы взяли...Странно..."-вряд ли она пустится в объяснения-как да с чего,а коли пустится-вот тут-то вы её и остановите просьбой не обсуждать.
ЗЫ:Я сама склонна подозревать,что врач просто имела в виду то,что какой-то подлюка посмел отказаться от таких славных детишек.Так что не сильно заморачивайтесь-наши люди просто чрезмерно просты:-).

Себя в пример. После родов СТРАШНО растолстела. Меня это не волнует, но какого я буду от малознакомых выслушивать критику себя любимой? Я же не критикую кривые ноги и длинные носы. Не предлагаю их обитателям сразу лечь под нож пластического хирурга.

В общем одна знакомая сказала: "Если бы я так растолстела, то я бы наверное повесилась" Причем самым серьезным тоном. Я ей сразу ответила тоже как можно серьезнее): "Это ж после родов. Никуда не денешься. Главное - дети есть. Я бы вот повесилась, если бы была бесплодной" (коммент: я не знаю бесплодна ли знакомая. Я знаю, что была дважды замужем. 30 лет. Детей нет. И я не считаю бесплодие или нежелание иметь детей бедой. Тем более ребенок у меня родился по залету, хотя и был очень желанным) Но результат был достигнут. Знакомая при встрече со мной не говорит больше подобных "изысков"

По-моему высказывания этой врачихи из того же разряда. ИМХО такое

Если вам нужно сохранить хорошие отношения с этим врачом,
 

ответить ей нейтрально и коротко, что-нить типа "Ну нам и так неплохо". Если на отношения с врачом наплевать, можно и дать волю своим эмоциям, ответить порезче. Главное, покороче, чтобы не дать пищу для пережевывания сочувствующей.

А я б ответила:"Главное - что славные и что растут"(-)

А я бы сказала "Главное, что у меня есть такие прекрасные дети, а прекрасного папу мы еще найдем!" :-) Не заморачивайтесь - она ж не со зла сказала, наверняка. Мне вот часто говорят "Как тебе с мужем повезло!" :-) Тоже чувство не из приятных, сначала казалось, вот меня недостойной моего мужа считают :-)

А я бы не стала вообще ничего отвечать. Потому что
 

ваш вариант звучит как оправдание. Зачем оправдываться перед идиотами?

ППКС. Проспустить мимо ушей

А я бы сказала- "Да, согласна с вами. Плохо без папы. Но у нас чудный дедушка /дядя/да кто угодно. Мы прекрасно справляемся, да и мужского влияния достаточно" . А чего кокетничать :-) Ведь и правда с хорошим папой лучше, чем без него...

Ага. Только это не касается никого, кроме членов
 

семьи самой женщины. И комментарии посторонних по этому поводу нужно пресекать, как и любую бестактность, впрочем.

А вы чего точно хотите ? В ответ человека обидеть, самой спокойно чужую нетактичности переностить или еще чего ? Вы сами то это знаете ?

Да это понятно, только человек (врач)спросил , не желая никого задеть (я надеюсь). Зачем грубить, делать так, чтобы в отношениях остался осадок...Проще ответить и забыть, чем заниматься воспитанием взрослого человека.

Можно влезу? Тоже о ненужном сочувствиии, но по другому поводу.

В случае автора (как я поняла) подразумевается, что в принципе объективный повод для сочувствия есть, только автору оно не нужно.

А у меня хуже. Одна коллега периодически мне сочувствует на такие странные темы, что я вообще не понимаю, как реагировать.

Например: "Ой, как жаль, что ты постриглась, это, наверное, муж заставил? Раньше гораздо лучше было". Я вроде попыталась сказать, что муж не при чем, я сама решила постричься, ее реакция "Ну что ты выгораживаешь мужа, ну неужели ты думаешь, я не вижу, что так все и было? Сама бы ты никогда такую стрижку не выбрала".

Другой вариант: "Ну кто тебя заставляет работать ? ну неужто муж обеспечить не может?" Объясняю, что интересно, не могу сидеть дома и т.д. Все равно продолжается поток сочувствий, мол,. какая я бедная.

Получается, что мои ответы в ее глазах выглядят оправданием. Как отвечать, чтоб больше спрашивать не захотелось?

Как вариант - довести до абсурда. "Да вот, нож к горлу приставил и стриг сам - я ему передам, что тебе не понравилось", "Да вот, не может, на хлебе и воде держимся, скоро в голодные обмороки падать буду. Может поможешь чем?" А вообще-то заткнуть такую дурь, не вызвав неприязни, по-моему, невозможно. Она за счет Ваших вежливых ответов свои проблемы решает, комплексы тешит. Т

А она сама работает(коллега же)? И подстригается как часто?

Вот и спросите ее, зачем она это делает?

"Себя жалей". да, грубо. а что делать?

если рядом дети - и они слышат это, то я бы больше о них заботилась, чем о чувствительности посторонней, хоть и доброй, но дуры.

:-) У нее длинные волосы, а работает она, потому что детей кормить надо, а мужа нет. Она как будто заранее планирует свои пассажи, практически никогда нельзя ее тем же оружием бить.

Вариантов море. Какого результата своим ответом вы хотите добиться? От этого зависит, как отвечать. И что для вас значит "иммунитет" к таким комментариям?

Я бы отвечала прямо: "Что неужели стрижка мне не идет? Как обидно слышать..."
" Тебе кажется, что дома интереснее, чем на работе? Видимо тут наши взгляды расходятся." Будет продолжать жалеть, спросите прямо: " Ты не веришь что я говорю правду? А чем вызвано недоверие? Я разве зарекомендовала себя врушкой?"
Мне кажется таким образом отобьете привычку приставать.

Так отвечала бы и про папу. Вежливо:
"Вы считаете моим детям надо сочувствовать? Как жаль, а мне казалось мы прекрасно живем"
На самом деле люди которые говорят такие вещи - бестактны или хамы. Отвечая им грубо, вы просто встанете на их уровень, себя унизите а их никак не заденете - для них это нормальный стиль общения. Отвечая спокойно и весело, скорее всего отобьете охоту связываться, все равно типа, эта дурочка не понимает как она несчастна, что с ней говорить... :-)

Это было первое, что я попробовала. Она упорно стоит на своем, мол, ей виднее, что я думаю на самом деле. Насчет врушки тоже пыталась - говорит, что я, конечно, не врушка, а милейшая девушка, просто мне, (уж она-то знает!) стыдно признаться, что.... (далее по тексту)

Расскажите ей, что на самом деле все еще ужаснее, чем ей представляется.

А сократить общение до минимума необходимого по работе не получается? Тогда забейте, как на неизбежное :-) Она вам просто завидует, наслаждайтесь:-)

Вот видите, так хоть ясно, что она оправдывается как бы для себя, что мужья не только пользу приносят:). Что они и не нужны впринципе:-).

Если сильно достала до того, что поссориться не жалко:).

Я бы сказала в таком случае. Знаешь, дорогая, муж у меня не для того, чтобы я ему угождала, а он меня за это обеспечивал:). У нас в семье - равноправие:) и любовь.

А чтобы не поссориться (постараться), можно объяснить что-то в таком роде, что каждый (даже так:) человек рассматривает "счастье" другого со своей колокольни. Ты выдвигаешь свою гтпотезу, другие другую, противоположную. По-этому, чтобы не запутаться, я выработываю свою точку зрения на все(на всякий случай).

Можно просто сказать, что ты ошибаешься в выводах и пытаясь меня пожалеть или осудить:).
Не стоит за меня так беспокоиться:).

Понимаю, что трудно принять, что человек без шуток может так рассуждать:-)

-Бедная Ира. Она тоже пострадала...

-Почему тоже? Я себя пострадавшим не считаю:-)."

Опять же отвечать с учетом того, чего хотим добиться. У этой женщины в ее вопросах уже сидят негативные пресуппозиции относительно вашего мужа (пресуппозиции - это то, что должно быть истиной, чтобы все высказывание имело смысл). Разложу "Ой, как жаль, что ты постриглась, это, наверное, муж заставил? Раньше гораздо лучше было". "Ну что ты выгораживаешь мужа, ну неужели ты думаешь, я не вижу, что так все и было? Сама бы ты никогда такую стрижку не выбрала"
<br><br>
Пресуппозиции:
<br>- она обращает внимание на то, как вы выглядите.
<br>- ваш муж МОЖЕТ заставить вас постричься.
<br>- заставлять стричься - это плохое поведение.
<br>- вы ХОТИТЕ "прикрыть" плохое поведение мужа.
<br>- у вас нет способности выбирать себе плохие стрижки. :)
<br><br>
Можно обратить внимание коллеги на любое из этих утверждений. Ответить на одно из них или на все сразу. Например, "спасибо, что вы обращаете внимание на то, как я выгляжу". "Да, иногда так завертишься-закрутишься, что забываешь о себе, тогда муж меня прямо таки заставляет идти в парикмахерскую. Кстати, не знаю, почему вам не нравится, но сегодня(на этой неделе , короче с момента стрижки) гораздо больше мужчин говорило мне комплименты, чем вчера (неделю до этого)."
<br><br>
Еще эту женщину, имеющую такие убеждения относительно мужей, а может быть мужчин вообще, можно просто пожалеть. У нее было тяжелое замужество, а может быть и детство. Если конечно эти убеждения не сгенерированы намерением задеть вас. А то ведь, как в переделанной песенке поется "женское счастье - лысые подруги" :).

"спасибо, что вы обращаете внимание на то, как я выгляжу".

может и спровоцировать продолжать принимать в "нелегкой"(с точки зрения этой дамы) судьбе Боры. Еще пойдет направо и налево рассказывать, как она была права в своих убеждениях насчет мужчин

Она выбрала себе объект мягкий и податливый и лепит свои выводы выдавая свои собственные ощущения:(.

За мозоль ей наступать-лишнее. Но и спасибо - не за что, имхо.

"Не знала, что вы умеете читать мысли людей, буду теперь каждое утро у вас спрашивать, что я думаю относительно того или этого" :)

Я так понял цель Боры не особо обращать внимание, расстраиваться на замечания этой женщины. Отвечать на ее вопросы обычным образом - значит примерять на себя ее убеждения чувствовать от этого дискомфорт.


Бояться того, что она продолжит принимать участие в нелегкой судьбе или пойдет направо и налево рассказывать, - глупо, потому что ОНА И ТАК УЖЕ ДЕЛАЕТ ЭТО, независимо от желаний Боры или кого-то еще.


Бороться с ограничивающими убеждениями другого человека, когда он надевает их на вас, как на манекен, неприятно, болезненно и слишком трудоемко, если вы не психолог и это не ваш клиент. Поэтому ИМХО гораздо полезнее обращать свое внимание и внимание этого человека на позитив, который содержится в его словах.


А сказать спасибо любому человеку всегда есть за что :). Ну, например, что он не из каменного века и не съел тебя еще до того, как ты это сказал. :)

Надо сильно озаботиться мнением человека, чтобы вступать в такие длинные объяснения..

Бояться того, что она продолжит принимать участие в нелегкой судьбе или пойдет направо и налево рассказывать, - глупо, потому что ОНА И ТАК УЖЕ ДЕЛАЕТ ЭТО, независимо от желаний Боры или кого-то еще.

Не бояться, а пытатьсся остановить, то что уже есть, а не способствовать.

"А сказать спасибо любому человеку всегда есть за что :). "

А вот и не всегда. Противоречие в том, что он съесть может:)(от личности зависит).

Игнором тоже можно напугать.

Можно в ее присутствии другого человека спросить -А ты как думаешь? Стоит дамам замужним сидеть дома?

Я бы ничего грубого в данном случае не отвечала. Она - врач, вам с ней еше встречаться.Думаю, она не со зла, а просто от простоты души. Я сказала бы что-то вроде этого:* отец у детей есть, просто живем раздельно, любовью и заботой дети точно не обделены*.

Только проверенного спрашивать :))). А то на эту тему (точнее, на тему "надо ли для щастья работать") разные варианты ответа могут существовать :)). Если люди вообще склонны отвечать на вопросы что надо или не надо делать всем подряд..

"ЖАЛКО у пчёлки, пчёлка на ёлке, а ёлка на горке"

Иногда жалеют, что развелась. Сразу обрываю, что типа нам так лучше (научилась этому тоже не сразу, тоже тут топик заводила).

:-))) Только не мужа:). Мнение мужа
уже не ценят малоизвестные тети:).

Я даже на случай схожего с ней мнения подумала.
Ну, вот, мол, видишь, и у тебя единомышленник
нашелся:-). Тогда я свободна, да?
Спасибо.

"Если люди вообще склонны отвечать на вопросы что надо или не надо делать всем подряд.."

Надо ее в форум со знаниями как правильно жить:). Я уже представила себе дискуссию на тему.:)))

:))) А мы говорили. Жалко у пчелки, пчелка на елке, елка в лесу у тебя на носу :0).

Я даже знаю один такой форум!!! :))) Да и времени на пустой треп в реале не останется... :)))

Если сказано просто по простоте, а не по злому умыслу, чего грубить-то, а тем более "по губам давать".(Кстати, как это Шапка себе представляет:)Со временем привыкнете, даже обращать внимания не будете, а пока можно отвечать что-нибудь нейтральное- "Так получилось" или вообще никакое-"Да, вот так". А если какая сволочь специально уколоть побольнеет Вас решит, можно смело отвечать с гадкой улыбочкой-"Зато их маму никто не дурит". Вот пусть голову поломает, чего это Вы имели в виду:)
А вообще- наплюйте на мнение посторонних- ну, правда же, какая разница чего они там думают и о чём судачат...

:-))))) тож красиво! :-)))) (-)
 

Да я не расстраиваюсь совсем, что вы :-) Просто достает это периодически. Спасибо за подробный ответ, постараюсь воспользоваться советами.

Я была бы счастлива, если бы мое общение с этой дамой свелось сугубо к рабочим вопросам. Это я к вопросу о "чего хотим добиться".

Знаю лично парочку человек, которые с маниакальным упорством будут объяснять любому, как он несчастен на самом деле. Пока не достанут или не добьются признания не успокоятся.

Я полностью поддерживаю вашу фразу или
 

"Вы считаете мой ребёнок выглядит как ребёнок, которому необходимо сочувствие?"
Для меня это тоже актуально после развода.Люди ахают охают, жалеют меня, ребёнка.Я просто отмалчиваюсь, т.к. считаю это невежеством.

Девочки, да врачица же не со зла, понимаете? Ей, может, и в голову не приходит, что она себя не совсем корректно ведет? Чего ее игнорировать-то? Может, она от чистого сердца высказалась? :-)

Я бы сказала «Отцы тоже разные бывают».

:)) Класс!!!
 

Хотя у меня мама примерно так сочувствует :(( - ей все кажется, что я плохо живу и напридумывает всяких страхов :((( У нас с ней разные взгляды на жизнь - вот и жалеет, хотя и не спорит со мной

Ну, я не считаю себя и своих детей несчастными, поэтому не нуждаюсь в подобном сочувствии. Хотелось как-то дать понять это врачихе, но слов подходящих не нашлось.

Очень холодно посоветовала бы думать головой, что говорят. И испепелила взглядом по мере способностей. ;-)

Если человек относительно умный, то как в рекламе: "Хотите об этом поговорить?" ;-) Не дурак поймет свою нетактичность, если сразу головой не подумал.

Если тупица (чаще всего такие высказывания слышишь от "сердобольных" соседок из категории "торговка на рынке") - то общаться его методами. Прикиньте, как бы она сама ответила на такое заявление. И воспроизведите.

А вообще - всего вам доброго, сил, терпения и гордости. Дети ведь славные. :-)

Есть такие люди на самом деле, которые говорят такие вещи именно рассчитывая на то, что Вы пожалуетесь, а они Вас расспросят, посоветуют и пожалеют. Поддержат, в общем. Просто они именно так понимают поддержку. Тем, для кого поддержка заключается в других вещах, с такими "сочувствующими" тяжело. :-) Но не принимайте на свой счет. Отнесите это на счет ее "тараканов".

В общем, совет "С чего Вы взяли, что без отца?" - неплох в данном случае. Да и вообще неплох. :-)

Кстати
 

Социологи говорят, сейчас с хорошими папами, как и с хорошими мужьями - большой напряг. ;-)

А я в похожей ситуация спросила - почему же без отца? клонирование без мужчин еще не придумали... (не знаю биологию, может уже и придумали...)

Для меня лично важен тот факт, что отец-то есть, никуда не деться...

Если видите, что человек на Вас отыгрывается за свои комплексы, а отговорки с Вашей стороны помогают - ну, назовите вещи своими именами. "Не надо мне так завидовать. Я не виновата, что у тебя нет мужа". :р Это же именно то, что происходит, так?

И перевести ситуацию в нападение: каждый раз, когда по работе возникает необходимость получить информацию - обращаться к ней с прямым вопросом: "Ты говорила, что хорошо умеешь читать мысли, прочитай, пожалуйста". Будет отрицать - "Ну, как же, ты же говорила, что мысли мои и моего мужа читаешь, а сейчас почему не хочешь?". Типа и в шутку. А типа и не в шутку. Как она.

Окинуть ее холодным взглядом и сочувственно так сказать: "Иногда лучше жевать, чем говорить..." (есть и более грубый вариант этой фразы: "ну ты скажешь, как в воду пукнешь", но это уже явно не для коллеги :))

-