Созависимость в семье.
 

Чёрт дёрнул меня набрать в яндексе слово "созависимость". Видимо тлеет во мне эта зараза, вот и тянется рука.. в надежде найти противоядие и обрести свободу духа :-). Нашла кучу информации, читала, вникала. Но по ходу изучения возник вопрос - а есть ли вообще в природе семьи свободные от зависимости? Мы тут с умными девушками уже обсуждали что-то подобное (там-то я совет и почерпнула - поискать в Яндексе :-)). Читаю признаки созависимости у женщин-жён, например, и если честно... ну не кажутся они мне такими уж "болезненными". Как жить в семье, жить с мужчиной, с детьми и не зависить от них? Ну например зависить от настроения "объекта" (при его плохом настроении - портится настроение у тебя) - есть признак зависимости и т.д. В общем я пошла искать исцеление, а приобрела мысль-протест "жить в семье и быть свободной от неё - низззя!", половина признаков болезни мне показались вполне нормальными :-). Это у меня углублённая-хроническая форма? Скажите мне - исцеление возможно?

Несколько лет назад читала "Семь навыков высокоэффективных людей: Возврат к этике характера: Сделай себя сам. Серия: Best - (Кови Р.С.)
Сейчас не смогу точно пересказать, но очень понравилась мысль о созависимости.
Есть зависимость, независимость, а созависимость -когда ты не зависишь от человека, просто ты сам с ним хочешь разделить свою жизнь

вы просто путаете созависимость (зависимость близких от зависимости больного) и нормальную взаимозависимость членов семьи.

взаимозависимость - это здорОво, это одна из базовых потребностей человека, дань нормальной человеческой социальности.

созависимость - болезненное состояние, возникающие в семьях алкоголиков, наркоманов и др. людей, имеющих зависимость.

в переводных материалах "созависимость" часто заменяется словом "взаимозависимость", но это, имхо, проблемы перевода. к тому же о нормальной взаимозависимости не так уж много написано, и это закономерно - о норме вообще пишут мало и неохотно :-)

А с чем ты борешься?
 

ли уже имеется некая,серьезно мешающая жить зависимость( алкоголизм,наркомания и т.п.)И тогда наличие созависимых эту зависимость только поддерживают,вот почему рекомендуют психологически реабилитироваться всем и сразу.То есть борятся-то не с созависимостью,а с зависимостью!А так,ты правильно написала :"Жить в обществе и не быть зависимым от общества..."И потом,это добровольная зависимость друг от друга,главное,чтобы она не была болезненной.

Я сначала подумала, что это Вы про алкоголизм - хотите избавиться от своих страхов по поводу выпивонов мужа. А с заморочками типа "жить в семье и быть независимой" мы же уже разбирались аж в нескольких топиках, по-моему. Осенью прошлой.

Ну начало всему именно этот страх (ну скажем некое очень неприятное нервное беспокойство) по поводу выпивонов, хотя я хотела копнуть глубже. Зависимость одного члена семьи от другого. В общем-то зависимость в тех научных трактатах тоже описана как болезненное состояние. Эмоциональная зависимость жены от мужа ничем не лучше зависимости , например, мужа от бутылки. Ну короче эмоциональная наркомания. Так вот симптомы меня и навели на мысль - а разве это ненормально? Хотя чувствую, что дискомфорт есть, значит не всё так гладко :-(... Я не могу назвать свою проблему "алкоголик в семье и созависимая жена", т.к. алкоголиком не считаю (ну мы, помнишь, это уже проходили :-), пардон за занудство), это скорее "зависимая жена с пунктиком на принятии мужем алкоголя". Я уже написала выше, что видимо с термином не разобралась.. Хотя мне советовали поискать именно "созависимость", вот и полезла.

Да, я уже поняла, что с терминами напутала.. Хотя мне именно так посоветовали (пожимая плечами). "Взаимозависимость" уже теплее. Правда и термин "созависимость" можно расширить. Например - муж зависит от рыбалки, жена от его зависимости (ей очень не нравится, когда он уезжает на рыбалку), муж зависит от встреч с друзьями (я так понимаю, что любое пристрастие можно описать как зависимость), жена - страдает от его зависимости, ну и т.д. Когда, в какой момент такая взаимозависимость перерастает в разряд болезни?

"взаимозависимость - это здорОво, это одна из базовых потребностей человека, дань нормальной человеческой социальности." - вот тут у меня собака и порылась. Раздвоение личности :-). Считать свою зависимость уровня N здоровой и дискомфорт, вызваный этой здоровой взаимозависимостью (вот тоже вопрос - а может здоровая зависимость вызывать дискомфорт?), "лечить" с помощью правильной настройки того от кого зависишь или считать себя уже "болезной" и ... всё вытекающее вплоть до психолога.

Ой, тьфу-тьфу-тьфу.. Я как-то не думала, что это слово вызывает асоциации именно и только с наркоманией и алкоголем. Поправлюсь ещё раз - речь идёт тогда о зависимости или о взаимозависимости. В трудах по зависимости и созависимости перечислялись симптомы, которые как мне показалось вполне нормальны для семьи. И если таких симптомов нет, то это уже ... как два Буратины :-). Зависимость от настроения, от оценки тебя, от стиля жизни партнёра и пр. и пр. Там говорится, что от всего этого нужно избавляться, вот я и задумалась - а есть ли хоть одна такая здоровая семья в природе? Про себя лично я уж молчу, к особо здоровым не отношу :-), просто в процессе "лечения" своих тараканов захотелось узнать - а есть ли этот Идеал, к которому я собралась прийти? :-)

"Считать свою зависимость уровня N здоровой и дискомфорт, вызваный этой здоровой взаимозависимостью"
Ну, дык, все очень просто. Пока делаешь то, что тебе самому нравится -- все в порядке. Как только начинаются всякие "преодоления себя" во имя какой-то "высокой цели" -- все, туши свет. Ну, вот как в примере с рыбалкой. Если жене нравится таскаться с мужем на речку -- на здоровье. А вот если она плачет, но едет (и неважно, ради чего: укрепления семьи, борьбы с пьянками на рыбалке или заради не пустить на эту рыбалку любовницу:-)) -- это уже совсем другая история.

А если плачет, когда едет он? Ведь он её ни к чему не принуждает, она сидит себе дома - носки вяжет, но плачет, что он опять предпочёл свою "зависимость" ей.

Это тоже зависимость. Но не "со-". Зависимость от отношений, наверное.

Естественно, между близкими людьми существует эмоциональное взаимодействие. Здоровое взаимодействие можно назвать, например, общением. Оно включает не только радости, но и огорчения, и обиды - ну мало ли чего в жизни бывает. И вполне здорОво, что если муж чем-то расстроен, то и жена почувствет себя огорченной. И попытается утешить его, либо молча будет сопереживать. Разделять горе, например. И т.п.
НездорОво - это когда, ИМХО, человек требует (ждет) от партнера, чтобы тот кормил его тараканов ( и тогда они не будут беспокоить) вместо того чтоб самому разобраться. и "зависит", таки образом, от действий партнера. А тот, в свою очередь, может и противиться такой роли (что приводит к скандалам), а может и потакать - но тогда тараканам комфортно, что тоже не гут.

Абсолютно свободен человек бывает только в гробу. Чем меньше у человека связей с внешним миром, тем меньше зависимость. Вот интересно, а зачем Вам отсутствие зависимости?

Осторожней со словами :-) (-)

А Вы помните ее расказ про мужа, который иногда любит немножко выпить с друзьями? Я бы тоже стремилась бы освободиться от такой реакции на эти развлечения, как у Бастинды. Если не в общем виде говорить, а конкретно.

Да достала уже :-((( А вас нет? (-)

???
 

Весне (скорее oфф, от безнадёжно больной :-))
 

Весна, я чувствую себя почти Цветочком-2, чесс слово :-) Всё разжевали, а я опять тут. Хотя честно скажу - сдвиги есть! Наше осеннее общение мне огромную пользу принесло (я вас накопировала себе и иногда перечитываю как классика). Но как у заядлого наркомана у меня видимо рецидив. По крайней мере духовно-мысленный. То есть внешне я вся правильная, а внутренне - сомнения и разброд. Вот ты (ничего что я на ты опять?) пишешь - не обязан кормит его тараканов. Вопрос между строк - а тараканы ли это? А понять МОЮ неповторимость и индивидуальность? А принять мои критерии "нормального советского счастья"? Хотябы уважать их - слабо? Тараканы... Получается, если ты страдаешь (по правде, не понарошку дуешь губы чтоб пожалел) и от желания понять другого пыжишься и понимаешь "он - индивидуальность, надо уважать", получается схема - "я страдаю" - "он имеет право" = "у меня тараканы" = я виновата - мне ещё хужееее. Работаешь над собой, но..страдания возвращаются. К этой схеме добавляется "у меня ничего не получается!" - ещё хужееее.. И вот вопрос извечный - а может перевести эти страдания из разряда тараканов и кулаком по столу?

Если говорить конкретно, то это уже будет совсем другое дело. Вот бы научиться сопереживать, когда надо и не сопереживать, когда не надо :-)).

Меня нет, скорее наоборот, я ближе к гробу :-))).

"Вопрос между строк - а тараканы ли это?" Если жрать просют - значит тараканы:-). "неповторимость и индивидуальность" - это святое:-). Причем почему-то совершенно уверена (наверно, из прошлых топиков впечатление:-)), что ОН их понимает. Таракан - это требование, например, демонстрировать какое-то определенное отношение к индивидуальности. Принять или не принять критерии "нормального советского счастья" - это скорее не о тараканах, а просто о критериях, извини за каламбур (на ты - ОК). "Хотя бы уважать их - слабо" - да не слабо, просто действительно их не все уважают. Навскидку их и я не уважаю:-), тут опять же по конкретике договариваться надо. Ну, бывает и так, что жизнь объединяет людей с разными критериями. Лекарство - обозначение себя, внимание к партнеру; стремиться здесь реально, может, и не к уважению, а просто к пониманию. У моего мужа теперь такая мантра: "я твое мнение выслушал и понял, но я с ним не согласен". Продвинутый, бля:-)
"если ты страдаешь (по правде, не понарошку дуешь губы чтоб пожалел" разве "дуть губы чтобы пожалел" - это не понарошку?:-) Язык на что? :-)Не понарошку - прямо сказать, что к чему.

Примерчики
 

Вчера муж пошел в баню. (С закадычным приятелем, которого я не люблю с недавних пор - за активное участие в моей "истории" на другой стороне баррикад.) Пришел поздно, т.к. после бани пошел в кафе. (Испытываю что-то вроде ревности - проводит время не со мной - и жабы: я дома ужин приготовила, а он деньги мотает:-).) Придя домой, высказал две идеи: 1) скорейшее пожелание физической близости и 2) полное нежелание идти на анализы по поводу репродуктивных проблем ("к черту врачей, не понимаю зачем это надо, давай ребеночка заделаем и делов-то"). Я в полнейшей праведной обиде заявила: какая к черту близость, когда я оскорблена в лучших чувствах. "Жаль; я даже не понял, чего тебя так обижает", сказал муж и заснул. (продолжение следует.)

Разбор полетов
 

Я заснуть не смогла (выспалась еще до его позднего прихода:-)) и на кухне (аналог венской кушетки для наших людей, похоже) подвергла себя анализу:-). 1: я не обязана быть в восторге от его друга, но он не обязан с ним прекратить отношения. Встречаются они не столь уж часто, проблем мне никаких это не доставляет, планов не срывает. Полегчало. 2: правила нашего бюджета согласованы и мужем соблюдаются. Имеет право личные деньги тратить по своему усмотрению. В кафе ходят не просто поесть. Они там общались, дополнительно к бане. Ну и что? см. п.1. Полегчало. 3: он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимает, зачем врачи и почему я обижаюсь. Скажу об этом завтра подробно. Совсем полегчало. 4: он, кажется, кой-чего хотел? ой, а я что же? пойду разбужу. ----------:-)

Утром
 

Итак, поняв что есть некоторая проблема, требующая разъяснений, а не надутых губ, я закатала губы, поимела к обоюдному удовольсвтию мужа и тоже заснула.
Утром я тока собралась прояснить позицию насчет медицины, как он спрашивает: Ты выспалась? - Да, честно ответила я. - А что это ты читала ночью на кухне? - Чехова. - Нет, я хотел спросить, почему ты ночью не спала? (сам! заводит разговор! хочет исправить недоработки!) - Я обиделась на твои слова про "не пойду к врачу", но потом решила, что ты просто спорол чепуху, а необходимость я могу еще раз разъяснить, хотя я ошибочно думала, что это не требуется. (...) И еще: после всего, что было, я рассчитываю на твою безоговорочную поддержку в таких вопросах, поэтому воспринимаю болезненно возражения; а раньше я думала примерно так же как ты.
Предварительный итог фактический: обещание сходить к врачу, направление взял, организуется самостоятельно (подождем, посмотрим). Итог эмоциональный: я не считаю себя виноватой (слова Бастинды) за свою обиду, просто я потрудилась отделить мух от котлет и внести ясность. Все "а жур". Все свободны (от созависимости:-)), всем спасибо:-)

Не, так не интересно, эмоций не видно, чувства где?

Вывод
 

Приведенный пример показывает, как легко из-за самонакрутки а) свалить в одну кучу надуманные и реальные проблемы; б) отказаться от действительно необходимых объяснений; в) разрулить эту кучу, немножко подумав; г) получить поддержку и понимание, адекватно этого попросив.

Созависимые меня поймут, а Вы, извините, ближе к гробу:-) (-)

"я твое мнение выслушал и понял, но я с ним не согласен" - ну это почти наш лозунг! Моё обозначение уже вылито из чугуна и стоит этакой оградкой через всю квартиру :-). Вот недалее чем вчера. Был прецедент.. (это к вопросу о конкретике) Пошёл к другу, расстались мирно-любовно, "я до 9 там, честно-честно!" (потом у друга другие планы, не из-за меня до 9, не думайте :-)) я - "хорошо, но если что - звякни" - "ладно-ладно!" - любовь-морковь - "я же знаю как тебе это важно, я постараюсь" - ну просто душка!. В итоге. Приходит в час ночи. Ни звонка, есс-но, нифига.. На моё - почему не позвонил? Обещал ведь (я если честно уже представила его в кювете, дороги у нас сейчас просто жуть :-(). Он - а я разве задержался?? Да время детское! Чё ты всем недовольна?. После этого следуют шутливые фрозочки типа - "ну не дуйся, куколка, всё путём, ха-ха-ха". Весён, я ОБИДИЛАСЬ. Вот как в детском саду. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок. Понимаешь.. я настраиваюсь (вернее я верю, я этим живу), что у нас дружеские, хорошие отношения, что у меня муж близкий человек. Ведь в остальное время это (образно) - мы делимся всем-всем, мы такие все за ручку, выходные вместе, к учителям ребёнкиным - вместе, утю-тю, ля-ля-ля. А потм - на тебе по башке. Видимо я слишком прорастаю в другого человека, слишком сливаюсь эмоционально и потом страдаю, будто с тебя чуть-чуть надрывают кожу.. бррр. Это не имеет отношения к "вам просто нечем заняться", мне есть чем заняться (и он это знает и это правда). Это скорее вопрос ..мм.. дружбы и доверия что-ли (вот больше это слово - "дружба" приходит на ум). У меня возникает ощущение, что он меняет правила во время игры, хочется крикнуть "нее, я так не играю! ты мухлюешь".

Твоё - "Если жрать просют - значит тараканы" - как всегда перл :-))). Краткость сестра таланта!(без смеха). "Таракан - это требование, например, демонстрировать какое-то определенное отношение к индивидуальности" - а если так - это требование к определённым правилам жизни (к атмосфере вокруг себя), к правилам игры - может это точнее. Для себя в первую очередь! Но другие люди естественным образом могут действовать вразрез с этими правилами, (портить твою атмосферу :-)). Если принять это за тараканов, надо каждый раз при первых "позывах" на дискомфорт, менять правила? Или менять людей? Или признать себя таракановодом, начать лечить, не меняя людей, не меняя правил (т.к. это индивидуальность - святое) и тихо продолжать страдать :-( (мой вариант)

Весён, вот буквально до позавчера я старалась разводить своих тараканов так же. И мне было легче! Правда-правда. После его сообщений о друге с баней (у нас всё как у вас просто как под копирку :-))) я не заводилась как обычно (даже в душЕ), я не дёргалась начиная с 6 вечера "опять поди забудет позвонить! сидииит себе тааам.. " и пр. Всё нейтрально. Но в один очередной раз (может потому что он стал 4-ым за последние 2 недели, по разным причинам "приходилось" встречаться то с одним то с другим закадычным..), я так же логично всё уравновесив, внутренне простив и отпустив - была спокойна, после его прихода позже на 3 часа без звонка и с видом чуть нашкодившего пацана (всё хи-хи, ха-ха) почувствовала ВДРУГ такую обидищуууу! Нелогичную, но аж до дрожи в руках и до успокоительных капель. Как будто он предал меня. (ну я там выше всё писала). Знаешь, я вспомнила слова Ксюн в том топике, что нужно рвать ниточки. Как-бы ни было мучительно больно :-(. Слишком много ниточек... Иногда они дают блаженство (единства с другим, растворения, душевной близости), но чаще они стали приносить боль :-(. Их очень жалко, но что делать?

Вот уж точно - "созависимые поймут" :-))) Чувств и эмоций уже столько, что крышка не закрывается (пока не гробовая :-)). Пришло время подключать мозги, если они есть... :-)

А что плохого, что вы в даннйо ситуации обиделись? Вы же обидели совершенно по делу: человек обещал и не сдержал обещания. Какие ж тут тараканы?

Эх.. Елена, это такая "старая песня о главном" - "если тебе делается обидно - это твои тараканы". (Ну как в топе Шапки - если вас обос..ли, это ваши проблемы :-)))) Я сейчас пытаюсь научиться играть в эту игру. Обиды тихие и громкие мы уже проходили - толку ноль. Теперь на повестке дня - он же имеет право, он же не школьник, надо быть эмоционально независимой от его закидонов и пр. Постараюсь сказать как-бы со стороны оппозиции: да, он не позвонил. Но значит были причины! Звонить при мужиках - стыдно, выйти - некуда (вернее это сложновато в бане, одеваться и пр), засиделись-заговорились (неужели трудно понять?), "ты же знаешь с кем я, знаешь где я, чего же ещё?", ну и т.д. И потом - я же извинился!!!! (это святое, тут надо пасть ниц).

Здрасти, приехали:-) Это что же получается -- нормальному человеку и обидеться нельзя? Ерунда. Вопрсо в том, на что обижаемся. Если на самом деле на то, что не позвонил -- имею право:-) И плевать мне на все эти гнилые отмазы про мужиков, перед которыми стыдно:-). Когда обещал позвонить -- про мужиков знал? Знал. И про "другие причины" тоже знал, не маленький. Вот и выполняй обещанное.

А вот если обида на что-то такое "сюрреалистичное", типа "меня не лююююбят" -- это уже совсем другая история.

Вот и проверим, есть ли :-))).

глюк

А думаете мозги всегда имеют шанс исправить ситуацию в области чуйвсв-с? Не преувеличиваем ли мы роль мозгов в жизни женщины :-)?

Мы или вы преувеличиваем? :-))) Вообще-то, мозги человеку для того и даны, чтобы не пользоваться чувствами, а для чего же они инече? :-)

Так тут собака и порылась! Ведь чувства тоже дают много хорошего. Втягиваешься, кайфуешь, а потом - бац и отних надо отказаться. И скорее всего - свосем, т.к. когда на первй план выходит мозг (типа "раз у вас ничего не получилось, руководить буду я!"), то чувства уходят :-(, а это грустно. Как же сочетать?

Блин!!! Да не отказаться ж! Чувства надо принимать, в т.ч. и "плохие", т.е. неприятные. Но не надо быть их рабом зависимым (равно как и рабом идеи, мысли то бишь). Читайте пример ниже. После подключения мозгов ушли вовсе не те чувства, от которых я кайфовала. Наоборт - те, что мешали кайфовать. Когда я рассудочно себе указала, где чувства (неприязнь, ревность, жадность; причем я эти чувства не отрицала, я не собираюсь, например, принудительную симпатию к неприятному мне человеку вырабатывать), а где проблема, требующая коммуникации (непонимание необходимости мед. процедур), тогда комок психоза (этот негодяй, который и так испортил мне здоровье, еще и вздумал палки в колеса сувать из-за лени или нежелания чуть потерпеть) превратился в деловое обсуждение мед. вопроса на фоне кофе, поданного мужем в постель опосля любовных игр. Разве не кайфово?

Не-не-не-не..., я не предлагал отказаться от чувств, это как раз Вы спрашивали, как можно сделать так, чтобы отказаться от чувств :-). А сочетать не так уж и сложно, нужна просто привычка включать периодически мозги и контролировать свои чувства. На самом деле чувства даны всему живому, чтобы адекватно реагировать на окружающую среду, без чувств в естественной среде не выжить. Но иногда чувства идут вразнос, вот для того, чтобы держать их в рамках дозволенного человеку и даны мозги, именно это и повышает его выживаемость по сравнению с животными, которые в таких случаях просто погибают. Но и замена полностью чувств мозгами ни к чему хорошему не приведет.

Весён, а ты "меня" ниже почитала? что скажешь? Я тут конечно сутрировала, упростила сильно-сильно (и ваще, я ж не тебе писала :-), тебе я так кратко не пишу :-) :-))

Еще раз - эмоции это необходимо, обидеться когда обидно - это естественно, нормально и здорово. Полностью согласна с Еленой: если на то, что обещал и не сделал - совершенно правильно. И более того: надо эту обиду адекватно прожить и выразить. Т.е.: "Мне не до ха-ха-ха, я буду дуться ровно столько, сколько МНЕ нужно, чтобы эту обиду пережить. Я тебя в кювете представила". Доверительность, дружба - это тоже все замечательно. Опасность идет, мне кажется, от "прорастания". Что за этим стоит? Зачем это нужно - прорастать? И что для тебя это вообще значит?
"надо ли каждый раз при первых "позывах" на дискомфорт, менять правила"? Ну, во-первых, не надо так уж бояться дискомфорта, небольшое его количество - это нормальная флора:-). Обозначать дискомфорт уже научились, хорошо. Но если раз за разом повторяется одно и то же, нужно думать:-). Прежде всего: да, партнер такой. Он не желает данное правило выполнять. Не будет он звонить (по крайней мере, на данном этапе развития). Что делать? Можно правило "подвинуть": часом Х всегда считать например 1 час ночи, а никакие не 9 вечера, даже если у друга потом дела. Можно правило расширить: установить (как игру) какие-то "последствия" его соблюдения/несоблюдения. В тяжелых случаях действительно и партнеров меняют, это не про нас, но это надо обеим сторонам иметь в виду как логическое следствие.

Вот у меня и затык - когда включать? Потому что бывают ситуации, когда чувства оказываются в итоге правее :-(. Ну например в моей ситуации - кто-то посчитает, что обижаться глупо, надо сесть и подумать, разложить по полочкам и успокоиться, а кто-то скажет - конечно кулаком по столу! и пусть знает, что ты тут ни как либо что! И ведь в итоге вторые могут оказаться более правыми! Это всё гипотетически, конечно, но в первом случае он может мою мозгову уравновешенность принять за покладистость и всепрщание "молчит, ну и ладненько", а во втором подумать - "а может она и правда того.. серьёзно.. Да и вообще, не хочу больше кулаками по столу". Андрей, я это у вас спрашиваю :-). я знаю, что сейчас Весна мне скажет (уже вжалась мысленно :-))))

Ну, я запуталась, где верх, а где низ:-). В общем, ИМХО - душевная близость это гуд, растворение - это таракан. Надо вот это разделить. Душевная близость для меня - это когда ОКАЗЫВАЕТСЯ, что партнер разделяет твои взгляды, реагирует очень похоже, чувствует то же, что и ты; когда в самый нужный момент говорит самые нужные слова или не говорит ненужных; заметьте, все указаное идет ОТ партнера. (Разумеется, вклад в близость обоюдный. Со своей стороны я: делюсь сокровенным, не забываю выражать свои лучшие эмоции по поводу партнера и пр., ну тут можно до опупения...). А вот прорастание, растворение - это уже моя инициатива, это моя экспансия. Следовательно, дело клонится к мазохизму: тут конечно кто-то может и блаженство словить, но и ободранной кожей рискует - сам напросился, получается. Не здесь ли собака...?

Молчу-молчу:-) (-)
 

Да.. особенно практически очень прАльно с часом X.
Баська, мы же с тобой Водолеи. И спокойствие ощущаем, когда все,все понимаем.. . И часто мозги с эмоциями совместить не можем. Это нормально!!! Мы же не роботы.. женщины. В критических ситуациях включай мозги.. в таких мелких бытовых.. живи наслаждайся.. эмоционируй.:) А, что же мы обсуждать будем, не будь этих погрешностей в поведении мужчины? Ты хочешь не реагировать или полностью понимать то , что он невыполнил обещания или пришел с запахом столь милого нашему сердцу напитка?;) Не будет этого!!! Он ведь тебе очень дорогой человек... ну как тут не реагировать? Другое дело стоит подумать над тем какие слова твои или эмоции твои для него приемлемы и быстрее доходят, чтоб и он в конце концов задумался, что тебе это может быть обидно.
Может возникнуть вопрос, но почему в этой ситуации опять я должна думать?, А НЕ ОН.
Ну может ( акцентирую.. может быть) именно в этот раз тебе нужно проявить свою женскую мудрость и терпение и подумать первой, а он подумает вторым , в тот момент когда будет думать , что сказать друзьям, чтоб прийти пораньше домой.:)

"Замена полностью чувств мозгами ни к чему хорошему не приведет", УГУ.. особенно в женщине.

Нет уж говори...:)

Обижаться в любом случае глупо, раз появилась обида, значит пора включать мозги, и пусть мозги решают, стучать кулаком по столу или не стучать. Рассуждения, что покладистость приведет к эскалации давления, могут иметь место только в противостоянии с противником, в общении двух любящих людей покладистость никому еще не мешала. Другое дело, что надо не копить в себе обиды и раздражение, а говорить человеку, что именно тебе не нравится и что бы тебе хотелось, но это вовсе не значит, что все должны поступать именно так, как хочется Вам, у каждого есть свои желания, не обязательно совпадающие с Вашими, и с чужими желаниями надо считаться так же, как и со своими. То есть, если Вы не хотите уступать, значит и он имеет право настаивать на своем. Очень часто бывает так, особенно у женщин :-), захотят они что-то такое, что должен сделать для них их партнер, и все, вынь, да положь, и не дай бог, если вдруг партнеру не захочется этого делать, все, кровная обида. Надо всегда помнить, что твои желания, это твои желания, его желания, это его желания. Если они совпадают, хорошо, если ты можешь пойти навстречу его желаниям или он может пойти на встречу твоим желаниям, хорошо, а нет, значит каждый поступает в соответствии со своими желаниями. А если Ваши желания каждый раз вступают в конфликт с его желаниями, значит лучше поискать себе другого партнера.

Прорастание для меня и есть эта идиотская вера в дружбу, в человека-друга наверное.. Человека, который знает ЧТО для меня плохо, что недопустимо, что обидно и обойдёт это. Понимаешь, я чувствую себя как дерево, которое то посадят и польют, а то вырвут с корнями... Прорастание это думать "а что бы сказал он?", "а вот как я ему расскажу!", "конечно вместе в бассейн! а как же иначе?"... Все эти "ля-ля-ля" когда всё хорошо я воспринимаю как гарант моей душевной стабильности, верю что "ну уж этот меня понимает", "Друг не предаст, в обиду не даст.." и т.д. Эх, непонятно пишу, сама чувствую :-(. Вот в этих моих "гарантиях" и проблема. У людей мухи отдельно, котлеты отдельно. Дружба-любовь-доверительные беседы - одно, а пошёл к друзьям и забыл про тебя и не позвонил - просто эпизодическое событие на фоне общего благоденствия. А у меня это как предательство родины, блин.. В том-то моя беда наверное.. К сожалению бежать пора.. Обидно, блин, но срывают с места (не дают душу излить, гады :-)). но ты в общем поняла???

Да, это не просто разрулить. Вот подумай: "вера в дружбу - в человека, который знает ЧТО для меня плохо, что недопустимо, что обидно и обойдёт это". Не стОит ли для начала сместить акцент: "который знает, что для меня хорошо, и сделает это". На самом деле две большие разницы, и очень полезно развивать в себе привычку почаще именно эту точку зрения использовать. Следующий шаг: человек делает тебе хорошо, но так же делает и плохо. Ну вот не получается у него вторая часть. В нужный момент он забывает, отвлекается... Когда он с тобой, это одно, а когда далеко от тебя и с друзьями - он с друзьями, он погружен в другое удовольствие, и сил на то, чтобы поддерживать в себе достаточно яркое представление о твоем негативе, убеждать себя, что ты можешь пострадать - элементарно не хватает (да и желания нет). Это не предательство родины, приходится признать. Ну и главное - гарант душевной стабильности. Если понимать душевную стабильность как устойчивость оценки своих обстоятельств (я люблю и принимаю себя, я люблю мужа, хотя знаю о его недостатках, я имею определенные цели в жизни и т.д.), то это НАША, только наша внутренняя работа. Как тока мы ее из самих себя выносим вовне - какие тут гаранты?

Вот. Нашла.
"Человека, который знает ЧТО для меня плохо, что недопустимо, что обидно и обойдёт это".

Не факт. Вам это не напоминает расхожее желание, чтобы партнер угадывал мысли на рсасстоянии? "Ну не может же он не понимать..." Может. Причем не со зла. И единственное, что тут можно делать -- это объяснять. С применением "Я-конструкций". "Мне было плохо, потому то я представляла тебя уже в кювете". А вот заниматсья самогипонозм на тему все хорошо, меня всё устраивает" -- бессмыслено. Рано или поздно все равно весь накопденный негатив прорвется.

"Душевная близость для меня - это когда ОКАЗЫВАЕТСЯ, что партнер разделяет твои взгляды..." - а если "оказывается" раз, два, три... сто, то это уже не "оказывается", а "само собой" и вот это само собой переходит в разряд фона. Ну сколько можно удивляться? И когда на уровне этого фона возникают белые пятна, начинаются страдания. Хм, прорастание - это моя инициатива, но это будто подразумавающиеся правила "игры". Ведь - "Разумеется, вклад в близость обоюдный. Со своей стороны я: делюсь сокровенным, не забываю выражать свои лучшие эмоции по поводу партнера и пр" - а как можно ЭТО делать не пуская глубоко в душу человека? Как тут установить лимит на проникновение? Я открываю душу, пусть в ответ, но ведь без моего открывания не будет поддерживаться этот мир доверительности? А открывая я всегда рискую получит "плевок"... Т.е. я начинаю зависеть от тактичности-вниматеольности-любви того перед кем открываюсь... И если эти качества дают сбой, я получаю боль. Короче, либо не сильно открываться, не иметь ТАКИХ отношений, либо открываться как просит в порыве душа, но получать "плевки".

О! Ксюнь, привет! "Заходи, гостем будешь" :-), вернее дохтуром..

Лен, дело в том, что конструкций этих я уже наприменяла кучу. Тема-то старая как вся моя семейная жисть :-(. Знает он всё.. после душещипательных бесед обычно "да, я буду стараться.. не обещаю что всё полностью изменится, но я буду СТАРАТЬСЯ". Но по факту получается "ой, ну разве это ТО (то из за чего я страдаю)??? да это ж фигня... ну я типа старался.. ну я ж не обещал что на 100%..". И всё по кругу. Я со своей стороны старалась тоже - книги, и-нет консультации, вступала во всякие психологические "сборища" :-), тусовалась там сколько-то, но... (вот девчёнкам тут ещё мозги компостировала :-)). Самовнушения, отвлечения, разговоры, скандалы.. ну весь арсенал. Причём я всегда считала (лет уж 5 минимум) что это МОЯ проьлема, что лишь МНЕ с ней работать. А вот в последнюю "отлучку" во мне опять вскипела эгоистическая обида и красными буквами в мозгах - ОН виноват!!!. Вот почему я снова сюда пришла и так написала про обиду как про шаг назад. Потому что в моих душевных исканиях обида - это регресс, ТАК меня не учили :-).

"Как тока мы ее из самих себя выносим вовне - какие тут гаранты? " - вот оно..да.. пошла думать. Но я ещё вернусь! :-)

Так, а пробемы помельче порезать не пробовали? Мужики -- они существа очень конкретные. "Ты мне позвонишь, если задержишься?" "Да!" вместо "Мне бы хотелось, чтобы тв всегда зваонил, когда задержишься" действует эффективнее.

Кроме того, сдаестя мне, что свою семейную жизнь вы стрите в одиночку. Отсюда, собственно, и всё остальное.

Да, и про то, что "обида -- это регресс" вы зря. Обда-- нормальная человеческая эмоция. Если он по делу.

"Кроме того, сдаестя мне, что свою семейную жизнь вы стрите в одиночку. Отсюда, собственно, и всё остальное" - а почему так кажется? Вроде всё озвучиваю, (иногда просто как в исповидальне - всё как на духу)... Как же ещё привлекать его в со-строители?

Мужа. Которому, судя по ваше "исповеди" не то лень, не то не нужно ничего строить. Ему и так хорошо:-)

Нее, я спросила КАК его привлекать? :-) Сделать чтоб ему жисть мёдом не казалась? То что ему всё и так хорошо, больше всего и бесит :-(

Ну, эт вы уже такие подробности спрашиваете... Тута на мужа надо смотреть, выяснять его приоритеты. И потм за эти приоритеты и дергать;-)

Во, нашла сравнение. Мой муж мне напоминает героя Басилашвили в "Осеннем марафоне", только у нас в роли другой женщины выступают друзья ("люди не нашего круга" - не побоюсь такой снобистской фразочки :-)), которым он не может отказать. Не может и не хочет где-то рядом.. Ну как у Басилашвили. Он (муж) иногда даже расстраивается, когда ему звонят и зовут в очередную баню - "ну вот, лучше б не звонили.. Оль, ну дак я что? пойду? лана?" и настроение подавленое (что опять придётся попирать семейные традиции). Какое-то слабоволие... Пусть там любовница, тут друзья, но суть, имхо, одна. Человек не может сделать выбор. Хочет чтобы и овцы целы и волки сыты :-(.

Дык и чего вы маетесь? Это -- ЕГО проблема, И никто, кроме него, её никогда не решит. А если для него это совсем не проблема, то и решать не надо.

Вас-то что гнобит? Что время не с вами, а с неправильными друзьями? Это, канешна, таркан. Но нестрашный. Потому как запросто поддается рационализации:-)

Привет Баська!!! Я тебе выше там написала. Все остальное девченки прАльно пишут. С интересом читаю. И считаю , опять и опять , что ты просто хочешь несуществующей "идилии"
В смысле не у тебя несуществующей, а в природе вообще.
Потому как, муж твой покажется мне ангелом, если он еще не будет ходить с друзьями отдыхать в баню( пусть даже от семьи, ну и что?).
Баська, в данном конкретном случае, считаю, что нечего подключать философию, а и решать неустраивающий тебя некий небольшой бытовой ньюанс, надо более конкретно по бытовому. Хотя ,чего это я?, конечно, к правильному , чтоб прийти конечно надо подумать.Совсем недавно сама весь свой быт в ТАКУЮ филосовскую рамку вставила., благо выкарабкалась...:) Баська, я тут( Чмок), тебя большой умницей считаю, но пока ничего протрындеть немогу умного, у меня " тупой " период :)

1. "партнер разделяет твои взгляды...это само собой переходит в разряд фона. Ну сколько можно удивляться?" - ну не знаю... Я до сих пор как будто такой сладкий укол в сердце ощущаю... Мне кажется, никогда не перестану... И сейчас, бывает, думаю "не может быть прям, чтоб другой человек... вот оно, счастье!" Чесслово! ведь жизнь каждый раз это на НОВОМ примере показывает.
2. "прорастание - это моя инициатива, но это будто подразумавающиеся правила "игры". - не уверена, что мы об одном и том же. Разве подразумевается, что другой человек всегда чувствует, реагирует, выбирает так же как я? Да я сама бывает по разному на одно и то же реагирую. В зависимости от кучи факторов, влияющих на настроение. Я не представляю, честно говоря, как кто-то успешно бы в меня "пророс"!
3."Разумеется, вклад в близость обоюдный. Со своей стороны я: делюсь сокровенным, не забываю выражать свои лучшие эмоции по поводу партнера и пр" - а как можно ЭТО делать не пуская глубоко в душу человека?" - опять не пОняла. Никак. Пускать глубоко. Я это делаю с близким человеком без всяких опасений и лимитов. Это и есть интим.
"А открывая я всегда рискую получит "плевок"... - может мы опять о чем-то разном. Какой-такой плевок? Вот попыталась вспомнить самое болезненное, нанесенное мужем - по-моему, никак не связано с моим "открыванием". Т.е. мои негативные переживания не коррелируют с моими откровениями. О! мысль: сейчас поняла, что я даже не ощущаю собственного открывания. Я просто живу рядом с партнером, и как бы сами собой проскакивают между нами эти искры-разряды... душевной близости. Не знаю, Бась, нас в какие-то поэтические сферы унесло:-), надо конкретнее.

Девочки, вы как всегда... ума палата! :-) Спасибки вам. Кризис вроде бы миновал. Три дня я молчала как рыба об лёд, что для меня вечно трещащаей было подвигом, муж за эти три дня в лице схуднул, разговоры пытался заводить и так и сяк, ну короче - поговорли. Я хотела быть краткой и вумной как Софокл, а получилась как всегда... наговорила с три короба, на сороковой минуте монолога муж начал посапывать ну и т.д. Слов типа "обещаю - больше никогда!" я конечно не дождалась (да и не надеялась), в итоге он выдал что-то типа "это решить в принципе нельзя" и "мне тебя жалко но и себя жалко". Короче в теории мы не продвинулись совсем, зато в практике всё вернулось на круги своя. Усугубил "практику" мой день рождения (сегодня кстати :-)), договаривались ещё раньше ехать в субботу за подарком, в общем поехали, потом зашли в кафешку.. эх, много ли нам, жОнщинам надо? Кафешка, смотреть в глазки, за ручку, бла-бла-бла.. да подарочек рядом.. И вся теория к чёрту улетела. Но ваши посты я всё равно скопировала!!! Ничто не проходит бесследно, всё равно, медленно, но в голове что-то движется.. Сейчас читаю Дину Рубину и вот наткнулась на такую фразу "Да, он ничтожен, безволен, страшен и глуп. Но какой смысл думать об этом, если жизнь без него - немыслима?" (ну это по памяти, так что не дословно). Вот примерно как и у меня :-) По этому все мои теории выливаются только в зарядку для ума.

ЗЫ: А мы сегодня ещё в аварию попали, когда ехали на работу :-(((. Какой-то урод решил развернуться по среди дороги и снёс нам пол переда у машины.. Хорошо, что нас только трехануло, никто не пострадал, но машина.... Только в июле купили. (предыдущую тоже в аварии разбили в этом же июле, ну вы в курсе). Вот так отметился мой День рождения...

Ксюнь я всё читала, всё так праильно! И очень верно про водолейскую привычку ("примочку" :-)) во всём разбираться, чтоб всё было ясно как день на шаг вперёд... все ходы-выходы его мыслей.. Всё так. Ещё бывает просто навалит какая-то депрессуха (может перед днём рождения?) и всё под неё валится. И начинаешь философские рамки возводить... "жизнь не удалась". Спасибки ещё раз!!! Чтоб я без вас делала...

Ой.. вот и я перед днем рождения , вся в "примочках", в субботу оттпримочилась :), за весь год. У Тя, случайно не тоже в субботу было? Я вот сижу еле дышу :) Поздравляй меня:)

Ага.. значит сегодня...:) Бастиндочка!!!! Подруга виртуальная !!!! С днем рожденья!!! Всего , всего тебе самого наилучшего. Быть тебе такой же красивой как ты есть, такой же остроумной и веселой. Счастья тебе женского большого, большого и любви вечной и неувядвющей( ну это я загнула конечно.. ну а вдруг.. Бась..;)) Отметить, напиться( как я в субботу) и провести такую, ну ТАКУЮ ночь.. И так целый год.. Чмок.. Чмок.. сильно.. именница!!! Счастья тебе!!!!

С днем рожденья поздравляю от всей души! :-) Но вернусь к баранам. "Кризис вроде бы миновал" - ну не знаю... если кризис в том, что поссорились из-за незвонка и неприхода - ну, миновал. А если в том, что "он ничтожен, безволен, страшен и глуп. Но какой смысл думать об этом, если жизнь без него - немыслима?" - то надо что-то делать:-). Мне больше всего помогло осознание, что жизнь без него оччччень даже мыслима. Не в смысле. что такая жизнь привлекательна, а в смысле - "нет, себя в обиду не дам". И это при том, что НИКОГДА не считала мужа ни безвольным, ни страшным, ни глупым. С человеком, которого считала бы ничтожным, не оставалась бы нисколько. Ужас какой жить с такими мыслями!!! Может, ты пошутила, да?:-)

Неее, ну про "безволен, страшен и глуп" - це ж цитата! Это я к тому, что при всех его недостатках мне с ним всё равно лучше, чем без него. Ну что-то вроде того... Просто эта строчка мне так во время попалась, как раз когда я мысленно перемывала ему кости на сотый раз. Конечно у меня не такой запущеный случай :-). Кризисом я называю свои нервически-философские рассуждения на тему "это уже смерть отношений или что-то ещё теплится?", решение резко измениться - "больше душу не открывать - фиг ему". Причём одно дело когда отчуждение происходит естественным путём (у меня к сожалению в жизни уже были подобные случаи, я отворачивалась раз и навсегда без раздумий и сожалений!), а другое дело, как тут - что-то натужное, пытаешься сделать из себя железную леди, планируешь как бы тут лишнего не сказать, как бы тут не улыбнуться.. И такая каша в голове.. Надо это всё или не надо? И тошно как-то, "в груди так жжёт, так и жжёт..", и тут же мысли - "стоп, а не дурак ли я?". Я бы не сказала, что это была обида конкретно на последний "незвонок", это была обида на его несоответствие моим представлениям о муже-друге, обида, что я бьюсь во всех этих психологических дебрях, а он.. Я слишком увлеклась философскими рассуждениями - "А любовь ли это?", "А не зря ли я трачу тут свою жизнь?". Сейчас мне всё-таки кажется, что это была рядовая бытовая проблема, которую и решать надо по бытовому (как вы мне тут сказали :-)), не больше... А в обычной жизни я его безвольным-глупым не считаю. Тут я наверное как-то выразилась уж слишком.. цитатку эту примастрячила.. Но с прорастанием поработать надо. Про обрыв некоторых ниточек я задумалась всерьёз - надо, надо.. Негоже тёте в таком почтенном возрасте зависить от чужих действий и слов. Так что совсем бездарно кризис не прошёл :-), пождзатыльник получен.

ЗЫ: Спасибо за поздравления!!!!

Спасибо Ксюнь!!! И тебя с Днём рожденья!! Здоровья-счастья-ЛЮБВИ-успеха-денег-мущщин штабелями-исполение всех-всех желаний!!! Будь такой же красивой, мудрой и доброй! Целую-обнимаю (виртуально). И поднимаю наш традиционный стакан самогона. Будем! :-)))

Это явно что-то типа депрессивного пред-днёмрожденьевского синдрома :-))). (типа теста - а может хватит тебе небо коптить? Ну-ка, справишься с вот этим? Ага, пережила.. Ну вот тебе ещё годик :-))

Ну, понятно в опппщем. ИМХО, тут есть действительно и бытовая проблема с возможностью соответствующего решения, и потребность самоосознания, выстраивания внутренней иерархии ценностей, поиска ответов некоторых. Это, ИМХО опять же, ни в коем случае в шкаф прятать не следует.

Кстати, мне можно просто мылить. Если будет потребность. Типа шахмат по почте:-).

Не.. ну я вижу ты смети моей хочешь, в пьяном угаре, найдут меня на рабочем столе( или под столом?;)), уткнувшуюся мордой в монитор.. Но с тобой не выпить, не неззяяя, давай Басюх.. бахнем. Ну всего нам.. всего, всего, неугомонным водолеихам...:)

Это было бы здорово. У нас и так топики получаются - сплошной междусобойчик :-). Пока всё вроде устаканилось, но на будущее... Только ещё адресок бы узрить :-).

Ну ради днюхи можно и мордой в монитор! :-) Я вчера так и не дошла до этого блаженного состояния. На работе всё чинно-благородно, дома толком не отмечали. Авария эта затмила мне весь праздник (я писала что мы вчера долбанулись на машине?) и с мужем снимали стресс "горькой", но не много (много не было :-)).

Да? А мне читать как тогда? Обойдетесь....

:-)))) Лана, лана.. не боись. В подполье не уйдём! (я просто думаю не надоели ли подобные топики гражданам?)

Меньше думай. Тут надоесть недадут. Мне так жутко интересно читать и на себя примерять. У тебя муж не Весы часом?

Хуже. Рыбы. Весы хоть по гороскопу подходят, а рыбы вообще ни к чему пришей чего.. У меня ещё и сын рыбы - вообще хоть вешайся! А у тебя Весы? Повезлооооооо.. Они, говорят, все такие компанейские, такие все дружественные и покладистые (да? :-))

Повезлоооооооо????? Покладистый? Ой.. ой..не смеши меня. Не... это про каких то других Весов:):):)

Уж сколько раз твердили миру - evsan собака list точка ru !

Мы те копию сразу прикреплять бум(-)
 

Да ты что?? Ты разбиваешь мою хрустальную мячту о живущем где-то подходящем мне по гороскопу (наречённому звёздами!) мужчине-Весах, с которым бы мы были как две подогнаные шестерёнки, как тычинка и пестик, как два тополя на плющихе.. Эх!!! (в сердцах). Я сама только одного "весового" мущщину знаю (муж подруги). Он почти не разговаривает, только тихо и мило улыбается, не пьёт вАще, и по рассказам подруги идеально подогнан в быту. Да, дорогаяя .. нет, дорогая.. - мммм, сказака. Правда уж больно молчалив, я было подумала что он ваще не русский, не понимает по нашему вот и улыбается всё время как дурак. Оказывается это от положительности.. :-). А у тебя что? Другая разновидность?

Блин, а я где была? Всё, записано. Бум знать. Спасибо! :-)

Весы- наречены нам звездами? Вот блин..., значит это карма., наказание мое, за бурно проведенную молодость.:) А я так надеялась , что это я сама дурында, а это оказывается звезды:). Эх..., как пестик и тычинка, как сказала, как сказала...., два тополя на плющихе..( мечтательно закатила глазки). Не Бась.. Мой один в один вылитый твой. :)
Бывают наверно Весы как в жизни, такие в "равносесии",качаются слегка туда - сюда вот как ты говоришь, как муж твоей подруги,да, дорогая, нет, дорогая( еще раз мечтательно закатила глазки...)
А бывает как мой, это типа как гирЬку то на одну сторону поставить, то на другую. Всю жизнь как на волнах. :)Не пьет???? Ты веришь , что мы могли выбрать мужчин, которые вообще не пьют? Не не могли. Теперь будем только мечтать и вспоминать как мимо непьющих и "положительных" прошли мимо когда-то...:)

:-))) Слушай, точно, не могли мы таких выбрать, которые "ни капли в рот, ни сантиметра..". Це ж скучно... И, главное, не жаль тех положительных, что мимо проходили :-)! Вот же блин парадокс. Наверное нам для здоровья надо переодически впадать в депрессухи, воспитывать, пилить.. и тайно кайфовать! :-) (тебе-то хорошо, у тебя ещё какой-то "мальчик" есть, проболталась как-то :-), значит можно выбирать... завидую, для мозгов полезнее, не циклишься).

Пишите письма:-) (-)
 

Кстати парадокс тоже. Как только " мальчик " появился, стала наоборот больше циклиться и впадать в депрессии. Даже обьяснить не могу ни тебе, ни себе почему. И почему появился не могу обьяснить...,как то без причины. Да и не так давно ведь это оказия произошла..:) Ни хорошо это теперь для меня , ни плохо, он теперь просто есть, как отдельная тема. " Выбирать" Баська, тоже нельзя, невыибираемая ситуация, ни в душе , ни на практике. Потом ты сама знаешь, нас трудно привязать, мы сами привязываемся...
А со звонками проблема у нас периодически тоже в семье бывает. В этом кстати я тебя ТАК понимаю, потому как это единственная тема которая может вывести меня из-себя. И муж это четко знает. Но это не спасает. Меня переодически все равно выводят :) Нет, все таки хочется саффари на них устроить когда-нибудь:):):)

Сморкаясь в платок уже второй день и обливаясь горючими слезами... ВЕЕЕСЕЕННН, хочу , как Баська написала, хочу как два тополя на Плющихе.Ааааа.....

Споем?
 

Мы с табоой два тооополяяя... у аднооой Плющиии... (вчера с деушкой из форума в той Сбарре, помнишь, которую ты успешно искала, я 4 кружечки винца уговорила).

Сглотнув слюну... Сейчас я тебе по аське напишу. Только давай не в Сбарре, давай я тебя в другое местечко отведу. На Белорусской я тебе говорила , помнишь? Ты сегодня как? Только я еще не знаю, воспринимает ли мой организм уже спиртное или нет...:)

Вот же блин.. Ты разбила ещё одну мою хрустальную мечту! А я-то думала, в крайнем случае, когда будет хреново совсем - заведу "мальчика" и будет мне щщастье :-). Думала если внимание раасеять на двоих, то и депрессуха поделится на два.. А оказывается она не делится, а умножается! Ну кто бы мог подумать?! Когда-то в молодости у меня было подобие "мальчика", но нервы были ещё крепки, мысле в башке меньше.. А щас.. совсем свихнусь поди.

Ага.. Апять собираетесь бухать??? Да ещё и вино глушат КРУЖКАМИ! Жуть...

Нет.., красок в жизни конечно добавилось. Но ты же знаешь, бесплатный сыр , только в мышеловке ;)
Потом ощущения понимания и спокойствия в семье не заменишь наличием хоть милиона этих мальчиков. Так, что мои семейные тараканы от этого не меняются .:)
Я тебе подарю кучу других хрустальных ваз:)

Не , не пошли мы вчера. Решили протрезветь как следует. На следующей неделе пойдем.:)

И потом они ругают мужей за баню! "и эти люди не разрешают мне ковырять в носу!" :-) Эх.. завидую белоснежной завистью.. Правда я в эту субботу тоже планирую накатить кружечку-другую (только скорее водки, а не вина - чё мелочиться то?). Буду-таки праздновать свой ДР, была - не была..

Хто ругает за баню??? МЫ - не ругаем за баню!!! Правда, Ksun?