Недостаточно хороша для мужа
 

Мне 30. Муж на несколько лет старше. Вместе 8 лет. Детей нет. Оба работаем. Это, как говорится, сухие факты. На деле имеем вполне счастливую семью, с моей точки зрения. Живем в отдельной большой квартире, в доме все есть. Работаем на неплохих работах. Заработки, правда, отличаются в разы (у мужа больше). Ездим в отпуск регулярно. Имеем много друзей, хобби и прочее.

Все это, мне казалось, должно быть справедливым и по мнению другой стороны. Но постепенно понимаю, что это не так. Начала замечать, что муж нашей семейной жизнью не доволен. Причем, не говорит об этом прямо, не предъявляет никаких претензий. Узнаю об этом косвенно, между делом, легкими намеками.

Недавно случайно увидела, что муж активно знакомится с девушками из инета. Наверное, отвечает на анкеты, размещенные на сайте знакомств. Склонна думать, что не встречается с ними. Пока. Но целью познакомиться задался :-( :-( :-( Дальше. Складывала оставленные на столе книги, увидела листок с записями. Одна из записей: "Ищу красавицу с высоким IQ" :-( :-( :-( Не знаю, что это. Но, блин, неприятно.

У меня, честно говоря, только одно объяснение. Ищет мне замену :-( Почти уверена, что поиски эти не для секса на стороне. Он такой, знаете, правильный, перфекционист. Хочет, чтобы в его жизни все было идеально. И любовница - это не для него. Да и я вряд ли с этим смирюсь, он это знает. Поэтому делаю выводы о серьезности намерений.

Извечный вопрос: что делать?

"Высокий IQ" -- это высокий уровень интеллекта. Но "красавица с высоким IQ" -- это из серии "хочу Луну с неба":-) Так что развлекается ваш муж. Возможно, ничего серьезного за этим нет.
а может вам от стадии полунамеков перейти к стадии разговора с мужем?

Ох... Разве ж это я полунамекиваю? :-) Он не хочет ничего обсуждать :-( Не считает нужным :-(

А про запись. Подозреваю, что не развлекается. Книжка была по психологии вроде. Цели он писал свои жизненные :-(

Поговорить. Я не знаю, какую нужно иметь выдержку ( и не понимаю ЗАЧЕМ в данной ситуации эта выдержка?), чтобы и заполнение анкет увидеть, и записку, и при этом молча переживать.

Я не молчала, когда про переписку узнала. Но и не скандалила. Спросила, что это значит. Ответил, что общается в инете с интересными людьми ("Ты же вот в форуме сидишь. А мне что, нельзя?"). Что ничего ТАКОГО в этом нет. А у самого почтовый ящик так красноречиво назван :-( Он забыл стереть на компе, а я сразу после него зашла и увидела :-( Кроме того, говорит, что он ведь не встречается с ними. Похоже, и вправду не встречается. После работы - домой. Работа напряженная, оттуда не отлучиться. Выходные почти всегда вместе.

Запись может означать не то, что Вы недостаточно красивы или недостаточно умны, а то, что он хочет именно другую - не менее красивую и не менее умную. Если отвлечься от следствий, каковы, по Вашему, могут быть причины?

М-да... Вы, наверное, святая:-). Я не представляю, что могла бы оставить мужа в покое после таких отмазок. Скандалов бы не было, конечно, но я бы банально обиделась. И на то, что переписывается с девками, и на то что не считает нужным объясниться, и на то что интеллигентно хамит (это я про отмазку "общается с интересными людьми" и "ты же вот в форуме сидишь"). Про то, что говорит будто не встречается - вопрос философский. Во-первых, не факт (про отсутствие времени не надо песен, если очень захочется - время найдётся), во-вторых, наивно полагать, что такое увлечение останется чисто виртуальным. Это, конечно, моё всего лишь моё мнение. Но мне правда очень несимпатичным показалось поведение вашего мужа в этой ситуации по отношению к вам и вашим переживаниям.

Я примерно так и думаю. Что он хочет другую.

У меня нет никаких предположений относительно причин :-( Это самое печальное. На мой взгляд, все хорошо. У нас почти не бывает ссор, у нас довольно схожие интересы, нам (мне, по крайней мере) хорошо вдвоем.

Он молчит. Нет, иногда, конечно, высказывает недовольство по поводу, например, недостаточно разнообразного меню. Но я не вижу причины для ГЛОБАЛЬНОГО недовольства семейной жизнью :-(

Ну, я тоже, наверное, обиделась :-) А толку :-( Это проблемы не решит.

Это ведь все следствие. Бороться нужно с причинами. Их я пока не вижу :-(

Вот о причинах и спросите: с чего вот так прицельно искать другую девушку? А насчёт того, решит или нет проблему обида - да, проблему общения с интернеткрасавицами может быть и не решит, но отношение к вас скорректирует. Мне кажется, что это не есть прилично, игнорировать волнения жены. Взрослый адекватный мужчина, он просто не может не понимать, что вас ситуация ранила.

Уже скорректировал :-( Из дому в интернет больше не выходит. Видимо, чтобы меня больше не ранить. Но наивно думать, что общение прекратил :-( На работе безлимитный доступ.

последний абзац вашего письмо никуда не канает.
У перфекциониста должна быть умница жена и красавица любовница. Так что его поиски не имеют отношения к семейной жизни.

Мда, хреново. Мой муженек хотя бы свое видение проблемы четко формулировал. Другое дело, что энто видение совершенно надуманным было.
Ну, чё посоветовать. Я бы не стала бороться с идеей замены. Бесполезно это. Я бы примеряла ее к реальности. Вот представьте, что красотка с АйКью найдена. И вас поставили перед фактом. Он у Вас правильный, говорите? Развод. Как с недвигой, как с деньгами. Психологическая сторона. Короче, постаралась бы эту мысль, какой бы она ни казалась дикой, как-то обжить. И дальше жить с новой парадигмой: брак, возможно, подходит к концу, хотя я была всем довольна. Увы, но это не моя инициатива. Что ж, жизнь будет продолжаться. И я даже знаю, как:-)
Сложность в том, чтобы искренне, без блефа, осуществить эту подвижку. И если Вы преодолеете оторопь и страх, которые Вас скорее всего охватили, муж это почувствует и одумается. Но более реальный прогноз, что ситуация пойдет по моему варианту: муж реализует первую часть идеи, Вы тоже сделаете шаги прочь, и тут он осознает, что ошибался. Или вы оба осознаете, что вам дальше не по пути.

Зачем тогда красавице-любовнице высокий IQ? :-) Смех сквозь слезы. Наоборот, посмазливее и поглупее нужно подбирать.

С реальностью у меня все ОК. Есть собственная квартира. В данный момент она сдается. Зарабатываю деньги на жизнь. Не могу сказать, что много, ну, скажем, средний уровень з/п. Прожить одной на эти деньги вполне реально.

Вот психологически будет хреново :-( Все эти годы считала своего мужа вполне достойным мужчиной. Люблю. Хочу детей.

С мыслью этой я постепенно свыкаюсь. Как-то интуитивно к этому же пришла. Но какие подвижки с моей стороны могут еще быть? Я никогда не была зашореной домохозяйкой. Он привык ко мне - самостоятельной, самодостаточной. То есть, больших изменений не увидит.

Я когда-то (летом?) читала Вашу историю. Только не знаю, как она разрешилась.

Вы читали, как я узнала об измене или часть вторая - когда любовница забеременела и мы собрались разводиться (об этом я отдельного топика не заводила, но периодически рассказываю)?
Главное что хочу сказать - никаких подвижек в сторону стать чуть более достаточно хорошей. Это совершенно бесполезно. Дело не в том, что Вы недостаточно хороши, а в том, что им овладела охота к перемене. Это его какие-то разборки внутренние (говорю, ориентируясь на свой опыт). Никакие Ваши телодвижения в его сторону не помогут. Помочь могут - только ОТ него. У Вас альтернатива: попытаться вскрыть нарыв или ждать естественного развития нагноения. Решать Вам.

Я откуда-то знаю и о первой части, и о второй :-) Насколько я понимаю, вы остались вместе? Каким образом это произошло после всего пережитого?

И, если не секрет, какие внутренние противоречия были у Вашего мужа? Вы выше сказали, что он Вам их формулировал.

Как я могу в моей ситуации вскрыть нарыв? Ждать дальнейшего развития, наверное, не для меня. У меня слабая нервная система :-(

у умных мужчин женщины с низиким iq начинают вызывать агрессивные реакции уже через час общения. И главное его желание тогда : "Закрой рот, дура".

Но ведь, насколько я знаю, с любовницами общаются интимно, а не интеллектуально. Согласно Вашей теории, для интеллектуального общения есть жена.

ППКС!!!!Точно-точно:-).

это не теория. Кроме интимного общения любовница
 

это красивая игрушка, которую показывают друзьям.
Это понты... согласитесь есть просто машина хорошая , а есть феррари.
С любовницами иногда выезжают на юга или командировки... ну не молчать же всю дорогу.

Если угодно, расскажу на бис:-)
 

Хотя коротко - сложно... Противоречия мужа заключались в неумении принимать себя целиком, с недостатками в том числе, и неумении нормально принимать и проживать отрицательные эмоции. Для душевно здоровых людей негатив (в определенных объемах) - неотъемлемая часть жизни, мы ж не стерильные. А некоторые люди, как мой муж, боятся собственного гнева, обид, злобы, зависти, не принимают их в себе и в их появлении стараются обвинить окружающих. Соответственно рецепт счастья наивно видят в том, чтобы подобрать партнера, который бы никогда не раздражал. Верят что это возможно. Соответственно, для них никто не хорош "достаточно".

Продолжение
 

, со своей стороны, тоже имела душевные недоработки. Об этом могу подробно отдельно. Следствие - я все проколы поведения мужа воспринимала буквально (ну типа "как же он может так себя вести, это неинтеллигентно"), чем только усугубляла его проблемы самовосприятия. Когда я перестала ждать от мужа "решений", доказывать "хорошесть" и слушать о его проблемах, когда я просто вдруг поняла, что хочу и могу выйти из этой игры, и все возможные больные моменты выхода перестали меня пугать, когда я свернула все свои претензии к нему и решительно отвергла его наезды, дав понять, что со своей жизнью он будет разбираться сам, а насчет себя мне уже все ясно - мужа постиг катарсис.

и вот еще... успешный мужчина меняет любовницу
 

с переодичностью смены машины, если не чаще. При этом жена остается неизменной.

Окончание (или это еще не конец?:-))
 

Муж прозрел, что все свои зрелые годы жил "неправильно", а именно несправедливым было требовать чего-то от других, не меняя себя. И объявил мне о своем решении - он хочет остаться со мной, а там как я решу. Я решила остаться, потому что с моей души упал тот самый камень - "недостаточно хороша". Мне стало легко. Теперь я для него самая лучшая. Теперь он сам меняется чуть ли не каждый день в лучшую сторону - обсуждает психологические проблемы, советуется как лучше, не наезжает и пр., и пр. Не скажу, что жизнь стерильная, опять-таки, но меня такая жизнь не только устраивает, но даже радует. Потому что я его люблю, как и раньше, точнее - за то же, что и раньше. Да, розовые очки упали, но выяснилось, что без них даже удобнее - проще грабли обходить. Я смогла понять, что совершенное им "предательство", т.е. попытка заменить меня на более новую и усовершенствованную модель - это не весь человек, это только поступок. Да, этот поступок по мне больно ударил. Но это и есть прозрение (обоюдное причем) - бывает ли оно безболезненным?
Если есть вопросы, задавайте:-)

разве любят за красоту или ум? И от красавиц уходят к уродинам, и от умниц к глупым.

Кстати, абсолютно не факт что он ищет замену Вам.
У меня муж такой же правильный, идеальный, "перфекционист", а еще брезгливый, с пожизненым желанием иметь все самое лучшее.
Жили не тужили, а он вот взял и завел любовницу.
Куда только делась вся эта правильность. В один момент ничего не осталось.
Все также обсуждали полунамеками. Но и уходить не собирался и не ушел. "Переболел", извинился и как-будто ничего и не было.
Только с тех пор в правильных мужчин я не верю.

Милая моя,мне Вас действительно жаль, что Вы до сих пор не смогли понять в чем причина недовольства Вашего мужа.Нет,я не хочу Вас обидеть,Боже упаси!Но, подумайте сами,Вам 30, ему немного больше, типичные трудоголики.Ничего плохого, даже скажу супер, что так. А Вы, девушка не подумывали ребетенка родить? Мож все и измениться в лучшую сторону? Мужчинки наши ведь, потомства хотят, самцы, как никак!!! Мне вот 26, старшей дочке 7, мелкому 2. Выгляжу, максимум на 23. И рыбку, как говорится и т.д.Нужно хотеть, мочь и понимать с полуслова, да что там, с полувзгляда свою половинку. Ведь прожили ни много, ни мало 8 лет. Ситуация, блин!!! Желаю счастья!

Милая моя,мне Вас действительно жаль, что Вы до сих пор не смогли понять в чем причина недовольства Вашего мужа.Нет,я не хочу Вас обидеть,Боже упаси!Но, подумайте сами,Вам 30, ему немного больше, типичные трудоголики.Ничего плохого, даже скажу супер, что так. А Вы, девушка не подумывали ребетенка родить? Мож все и измениться в лучшую сторону? Мужчинки наши ведь, потомства хотят, самцы, как никак!!! Мне вот 26, старшей дочке 7, мелкому 2. Выгляжу, максимум на 23. И рыбку, как говорится и т.д. Муж доволен, все как надо! Нужно хотеть, мочь и понимать с полуслова, да что там, с полувзгляда свою половинку. Ведь прожили ни много, ни мало 8 лет. Ситуация, блин!!! Желаю счастья!

Милая моя,мне Вас действительно жаль, что Вы до сих пор не смогли понять в чем причина недовольства Вашего мужа.Нет,я не хочу Вас обидеть,Боже упаси!Но, подумайте сами,Вам 30, ему немного больше, типичные трудоголики.Ничего плохого, даже скажу супер, что так. А Вы, девушка не подумывали ребетенка родить? Мож все и измениться в лучшую сторону? Мужчинки наши ведь, потомства хотят, самцы, как никак!!! Мне вот 26, старшей дочке 7, мелкому 2. Выгляжу, максимум на 23. И рыбку, как говорится и т.д. Муж доволен, все как надо! Нужно хотеть, мочь и понимать с полуслова, да что там, с полувзгляда свою половинку. Ведь прожили ни много, ни мало 8 лет. Ситуация, блин!!! Желаю счастья!

Если уже есть трещинка, то рождение ребенка не всегда способно ее сцементировать. И красавицу с высоким IQ вряд ли ищут для того, чтоб генофонд улучшить.

Сплюньте! А ребенка рожать для того чтобы привязать мужа... Не жаль ребенка-то?

А вот это огромное заблуждение! С любовницами общаются, в первую очередь, интеллектуально.Ну я не беру совсем быдло,которому нужен одноразовый секс. Вы просто не понимаете,что любовница другой человек и смотрит "на проблему" под другим углом зрения. А может вашему мужу надоело корчить из себя перфекциониста и он хочет просто расслабиться и быть самим собой.Очень часто женщины ставят планки заставляя мужчин соответствовать,а он устал,ему хочется просто жить.

Угу. Даже как раз наоборот, испытание ребенком далеко не все браки выдерживают.

-
 

Ага, в семьях где есть дети мужья не гуляют. Ну-ну.:-) И насчёт желания иметь детей - вы заблуждаетесь. Далеко не все мужчины горят желанием стать папой. Кто-то хочет, кто-то относится к этой возможности равнодушно, а кто-то реально не хочет осложнять свою жизнь.

Давайте без фамильярности, ОК?

У нас нет детей не потому, что мы трудоголики. До последнего времени муж не хотел детей. Я не считала нужным поступать наперекор ему. Недавно заговорил о том, что пора бы. Собирались начать...

В данном случае как раз я не соответствую его планке :-(

У меня такая же проблема(
 

Как похоже... У моего мужа примерно те же представления о жизни. "Если я злюсь, раздражаюсь, тревожусь, устаю и т.д., значит, мне не комфортно в этом доме с этой женщиной. Иначе я был бы весел и жизнерадостен."

И постоянно оглядывается на другие семьи. Когда замечает, что "в каждой избушке свои погремушки", что никто не идеален, объясняет себе: "Почему это я должен ориентироваться на худшие варианты? Я должен стремиться к лучшему." Начинается новый поиск лучших моделей семей.

Ох... А зачем Вам нужна была вся эта помойка?

Хотелось знать,что же надо...Узнала.
 

С одной стороны - правда зачем. А с другой - жить , спрятав как страус голову в песок и уговаривать себя, что с мужем нет проблем?

Я уже писала, что у меня сопротивляемость организма невысокая. Поэтому мне противопоказаны подобные знания.

Вас сочувствую, конечно. Да и себе тоже :-(

Нет, я не об этом. Когда ты знаешь абстрактно - это одно. Когда ты знаешь конкретно - это совсем другое. И я не хочу для себя бОльшей боли.

Понятно,кто ж хочет...Возможно у вас мой сюжет не повториться
 

В чём-то вы правы, конечно. Но я думаю, что в данном случае девушка просто надеялась в глубине души, что, муж не настолько увлёкся и хотела докопаться именно до доказательств его "невиновности". А дальше сами понимаете - чем дальше в лес, тем больше дров. Не знаешь тут как правильно. У меня есть аж две подруги (уже пугает статистика), которые застукали своих мужей за подобным увлечением. И обе начали копать вглубь очень активно. И что странно - обе добились того, что мужики забросили это увлечение, до личного общения с девушками не дошло, не успели. Если бы девушки решили поберечь себя от конкретики, дошло бы до измены. Тут уж личное дело каждого, кому что легче - поберечь нервы или потратить нервы, но среагировать. Как я поступила бы не знаю.

Дык ясен пень - базовых проблем-то не так уж много... Даже не знаю, винить ли людей за то, что они не могут сменить свою психологическую модель, сформированную давно и надолго. Розмари, тут два варианта - либо его пробьет и наступит понимание, либо он так и будет жить, и скорее всего не с Вами. Мой муж с первой-то женой разошелся, хотя с юности ее обожал, 5 лет уговаривал выйти за него и лет 7-8 они жили в браке - как кошка с собакой. Бывало, рассказывал даже с некоторым оттенком гордости: "в свадебное путешествие поехали и в первый же день поругались". Спрашиваю из-за чего - не помнит. Прошу привести другой пример разногласий - "понимаешь, она меня очень хорошо умела бесить". Т.е. "мне не комфортно в этом доме с этой женщиной", ага. И первая его жена ничего не смогла сделать, потому что она обижалась, ссорилась, ругалась, справедливо обвиняла его и т.п., т.е. участвовала в игре по полной. Я тоже до поры до времени. Когда я перестала заводиться в ответ (не потому что стала такой спокойной, а поняла, что я в это больше не играю и я на самом деле ГОТОВА уйти), тут-то и сработало. И теперь он и о первой жене говорит - понимаю, как я был не прав; как же я так жил, дурак... Одно НО: в моем случае любовница на самом деле ему в жены совершенно не годилась. А если бы он встретил "равноценный обмен" (как в случае первого брака и меня), то мог бы и уйти. Ну что ж, значит не судьба, это тоже надо принимать. По крайней мере, то, о чем я здесь говорю - не манипуляции "как во что бы то ни стало оставить мужа в семье", а тема "как прийти в гармонию с собой - и жене, и мужу".

Наверное, я просто не очень верю, что "активным копанием" можно добиться чего-то результативного. По моему глубокому убеждению, взрослому человеку нельзя запретить что-то делать или не делать. И, главное, как? Скандалами? Истериками? Отлучением от постели? Демонстративными уходами?

Если,вы внимательно читали,хотя возможно я что то упустила+
 

Каждому своё. Кому-то скандалы, кому-то разговор по душам, а кому "что в лоб что пО лбу".

Знаете, но вот позицию наблюдателя в этой ситуации мне сложно понять. На мой взгляд, если уж влезть в это - то только для того чтобы что-то делать. Если не делать - то действительно зачем эта информация и эти переживания?

Видите ли,в том момент у меня просто не было сил(((
 

Да кто ж Вас осудит, Бог с вами. Я писала исключительно о непонимании, а не об осуждении. Но теперь понимаю. Конечно, когда мама была больна, какие могли быть ещё разборки.Правда говорят, что беда одна не ходит. Очень вам сочувствую, правда.Остаётся только верить, что свою порцию проблем вы уже получили оптом и впереди светлая полоса.

Где-то в какой-то теме я прочитала объяснение поведению мужчин. Здесь, на форуме прочитала. Что дело мол, не в вас, и не в мужском.. знаке зодиака, что ли. Ни в знаке дело, ни в "правильном", ни в "желании перемен", а просто ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ. Грубо, но правда. Козлы в широком понимании. Я бы сказала, мужчины - больше животные, чем женщины. Мужикам больше позволяется в жизни. И их меньше осуждают. Мужчины может быть вроде как равным с женой ( в данном топике автора) и одновременно ОН ИЩЕТ, А ОНА ПЕРЕЖИВАЕТ, КАК РАЗРУЛИТЬ СИТУАЦИЮ. ОН ЖИВЕТ, ОНА ЖИВЕТ ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ, ЕГО ЗАПИСЯМИ.

Тут и сомнений нет - надо детей заводить...

Да вообще не понятно - как можно сотько времени житьЮ а детей не заводить? Нафиг тогда вааще жениться?

Как любовница ты ему уже надоела - ну скокак времени можно рахать одну и у же самку и вести с ней одни и те же разговоры... Тут с любым IQ достанет от скуки... А в следующую, логичную роль - роль матери вы не вступили... Все ясно, как шесть копеек.

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

О причинах
 

Дело в том что муж к Вам охладел, перестал ценить и возможно уважать. И не обязательно в этом есть ваша вина. А вот что делать... Это вопрос сложный. Можно гордо оставить и не факт что он найдет Вам замену. Столько лет вместе, не возможно так вот просто все забыть и перечеркнуть. Взможно что он поскитается да и вернется в привычную гавань.

А можно цепляться до последнего, убеждать, пытаться совмстно бороться и тп. Но для этого нужно его желание. Вам решать чего вы хотите.

недостаточно хороша?
 

А почему, собственно. сразу недостаточно хороша? Судя по вашим отвеиам - все в порядке! У вас уж точно! Возьмите свой позитив:
1. реализованность в работе;
2. умниц-красавица-самостоятельная;
3. готовность к диалогу;
4. способность к творческому осмыслению ситуации и поиску новых путей взаимодействия.
И вдруг. На этом блестящем фоне еще и потребность в IQ с пышными формами. А может быть, слишком все хорошо и не плохо бы освежить его холодным душем? Кому вы дали обязательство быть хорошей(скучной) женой? Себе? Отмените! Пора ругаться, быть непоследовательной и непредсказуемой!Полный вперед! Взрыв, так на всю катушку! Покажите себя, вы многое можете!

недостаточно хороша?
 

А почему, собственно. сразу недостаточно хороша? Судя по вашим отвеиам - все в порядке! У вас уж точно! Возьмите свой позитив:
1. реализованность в работе;
2. умниц-красавица-самостоятельная;
3. готовность к диалогу;
4. способность к творческому осмыслению ситуации и поиску новых путей взаимодействия.
И вдруг. На этом блестящем фоне еще и потребность в IQ с пышными формами. А может быть, слишком все хорошо и не плохо бы освежить его холодным душем? Кому вы дали обязательство быть хорошей(скучной) женой? Себе? Отмените! Пора ругаться, быть непоследовательной и непредсказуемой!Полный вперед! Взрыв, так на всю катушку! Покажите себя, вы многое можете!

Да нууу..Просто дело в том, кто сильнее любит :-)И таким "козлом" может быть жена :-)

"первая его жена ничего не смогла сделать, потому что она обижалась, ссорилась, ругалась, справедливо обвиняла его и т.п., т.е. участвовала в игре по полной"...


А вы вообще без этих вещей сцмели обойтись? как?! Лично я, когда муж начинает "фе" выражать, просто срываюсь....

Ха! И я ж точно так же! Ну, срывалась-срывалась, и семья едва не развалилась... Что касается меня лично, то мне стало действительно важно разобраться, почему у меня не складывается нормальная жизнь с человеком, которого я в общем-то люблю и уважаю. И вроде как взаимно.И почему этот человек так несовместимо себя ведет - то белый и пушистый, а то кошмар ходячий. Ну и т.д. Т.е. я в какой-то момент поняла, что все эти срывы, хотя и объяснимы на 200%, ясности в жизни не прибавляют и отношений не улучшают никак. Мужнины "фе" не тока не уменьшались, а еще и возрастали от моей "адекватной" реакции.

Извините, а кто жене (любой) мешает жить собственной жизнью
 

а не "его компьютером, его записями"?.. :-/ А позволяется им больше, потому что они рамок себе меньше ставят по жизни, и нам, возможно, иногда надо так же действовать. А еще потому, что сами же бабы им многое спускают. Ведь воспитывают их такими (мальчик лучше девочки) часто сами матери, не забывайте об этом.

Запросто. Но дело даже не в том, кто больше Любит...
 

Надо НЕ растворяться в любимом (любимой). А то такой человек, живущий только чужими интересами, быстро начинает раздражать, а тот, кого раздражают, начинает автоматически "козлиться" - свойство психики у больш-ва такое. Так что надо с себя начинать.