Ситуация такая: последнее время раздражает все вокруг ужасно. Особенно муж. Его тоже. Радость только от общения с ребенком. Периодически говорим с мужем что все так больше нельзя, надо разводиться, оба мы только мучаемся и т.д. Потом вроде настроение проходит и вроде все нормально. Но постоянно думаю как хорошо было бы одной - никто не пристает, не трогает, никого не слушать и т.д. Короче что-то я не знаю как дальше быть. Разводиться вроде страшно, ребенок все-таки маленький, когда в нормальных отношениях так мы и второго планируем, и вместе уже живем 10й год. Но я так устала от постоянного раздражения - моего и мужа. У кого-нибудь так было? Что делали? Разводились или как-то все наладилось? У меня ощущение что нам нужен друг от друга отпуск, я мужу говорю давай попробуем какое-то время делать все отдельно, но он ни в какую - тогда говорит мы уже не семья. Запуталась я совершенно. Скажите чего-нибудь, а?

бывает вместе с ПМС-ом как правило, но проходит
 

разводиться и не думала. Не надо впускать в себя даже мысль о том, что любовь прошла! :)

А если разъехаться на время
 

пожить,так сказать,в автономном режиме?Похоже на кризис,сколько лет вы женаты?

женаты 10й год. Разъехаться проблематично, т.к. живем заграницей, плюс маленький ребенок, плюс няня которая с нами живет. Оба мы в ребенке души не чаем, поэтому представить невозможно чтоб один из нас съехал "на время". Если уж разъезжаться, то "по-серьезному".

Надо придумать себе способ заземляться. Типа маленького выходного - от семьи:) хотя бы один вечер-день. просто побыть одной (ОО!!! мечта, мечта!!) Можно договориться, что в один день с ребенком гулять идет муж - пусть шляются, чем дольше, тем лучше - музеи, парки, магазины, клубы. А Вы дома потупите в тишине:) к их возвращению приготовите что-то вкусное. Или наоборот - они пусть хозяйничают, а Вы - в люди:) в парикмахерсую, в бассейн, в библиотеку:) купите им подарки-безделушки, сама развеетесь:) Т.е. надо просто сказать, что Вам нужно ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ. Только для себя, любимой:) Тем более, если няня с вами живет - значит Вы все время с кем-то, не одна. Один вечер в неделю - не страшно:) Мне очень помогает:)

Да я как-бы не все время "в семье", оба работаем полный рабочий день, но согласна - вечера все время вместе. Так я ему и говорю - давай хоть что-нибудь отдельно друг от друга делать, а он ну как же, мы же семья и т.д. А потом сидим и бурчим друг на друга - а почему ты это сделал(а) или не сделал(а), а почему ты это сказал(а)... Тоска полная. Не знаю может это у всех так - вот на родителей смотрю, тоже всю жизнь отношения выясняли...

зачем сразу крайности - разъезд, развод....Простите, а вы в отпуск сьездить поотдельности не пробовали? А вообще в отпуске давно были? И как давно у вас эти пароксизмы раздражения начались?

Ой, а это не я писала? Все до мелких подробностей сходится. Только вот и вечерами мы уже разбегаемся каждый по себе, и в выходные. Пока пораздельности - все нормально. Когда вместе - хоть разводись, ей богу. Серьезно думаю разъехаться на год, посмотреть, что получится. Может поймем, что жить друг без друга не можем. А может и наоборот, лучше будет. Тяжело будет, это точно. Мы тоже заграницей. Плата за 2 квартиры будет съедать почти все деньги. Но так, как есть, не могу уже жить. Повеситься хочется.

Я понимаю, что для многих это покажется несерьезной проблемой, и уж точно не причиной для развода, но семьи, как таковой, у нас уже нет. Мы не можем пойти куда-то все втроем и получить удовольствие при этом. Только поотдельности. И улучшений пока не ожидается :-(

В отпуске всегда вместе, в последний раз на новый год. Муж против раздельных отпусков, т.к. опять же семья, должны все вместе. Потом когда мы в нормальном состоянии у нас все очень неплохо, но конфликты постоянно, в отпуске и без - минута все хорошо, a в следующую глаза бы только на него не смотрели а уши не слышали.
Такое творится последние полгода. Мне кажется раньше я была терпимее что-ли, старалась загладить, а сейчас мне стало как-то наплевать. Он срывается, а за ним я еще хуже и понеслись

Сожалею. У нас правда до такого еще не дошло, поскольку мы вместе очень много проводим времени (в чем наверное и есть наша "беда"). А как вы с ребенком планируете?

Может заграница так влияет? У нас похожая ситуация. Только я по уши от него завишу. :-(

Моя мама в свое время говорила: "Наблюдай за тем как он ЕСТ! Если тебя это раздражает или нервирует-это крайняя стадия можно разводиться, лучше уже не будет точно."
Почему она так говорила, я не знаю, почему именно еда?
Но на практике и правда так выходило... как только нервирует процесс поедания им пищи, то скоро разбежимся.

Кризис 10 лет
 

По крайней мере так нам сказала психолог. Посоветовала терпеть. Сейчас муж ходит к ней периодически на прием, тк он человек замкнутый и ему надо с кем-то поделиться. А я не хожу - мне хватает подружек и интернета ;)

Психолог нам не советовала в это время расставаться, тк очень большая вероятность что он или я найдем нового партнера и обратно вернуться не получится. Наоборот сказала ездить вдвоем в экзотические места, гостиницу на ночь снимать, всякие сексуальные игры придумывать. Мне сказала чтобы я вкусно готовила, а то у мужа такое представление о семье, что жена должна готовить. Вот сижу тут в "Хозяюшке", ловлю рецепты, научилась хорошо готовить яблочный пирог и суши, остальное пока не очень получается. Еще поставили дверь в нашу комнату, раньше была только в детскую, психолог сказала что это нехорошо, должно быть у каждого свое пространство. Вдвоем без ребенка отдыхать все никак не соберемся, жалко ее оставлять.

Но вообще ттт стало спокойнее, хотя скандалим еще, но реже. И все как раз началось с 10 лет совместной жизни. Надеюсь через полгода это совсем пройдет. А было все вообще ужасно, я не понимала, почему меня колбасит, что происходит, что стало с мужем и т.п. Так что сходите к психологу вдвоем, или по отдельности к одному и тому же (как мы). Но вообще все серьезно, я тут на форуме прочитала как девушка пережила 10-летний кризис, думала все ок, а потом оказалось что у мужа другая, тайная семья. И это открылось еще через 10 лет, когда в тайной семье был кризис как раз. И пока там женщины разбирались кто кого, а мужик между ними бегал он нашел себе третью и свалил от обеих.

Да ничего удивительного нет в этом. 10 лет - это уже срок. раздражает вас то, что муж стал родственником, а называется "мужем", значит все должно быть как у мужа и жены, а у вас уже не так, у вас уже как у брата и сестры. Близкий человек, родной, во всех видах Вы его видели и он вас, нет загадки, нет интриги. Общий быт, бытовые проблемы, повторения похожих ситуаций, на которые вы знаете его реакцию, да и свою тоже. Ругаетесь Вы, как и все.... как и все пары со стажем 10 лет. в отличии от пар, которые в браке 10 ... месяцев, миритесь Вы, наверняка, уже не столь бурно :-) в постеле. Это все естественно. Это как платье 10 лет одно и тоже носить. Кто-то носит его как есть, кто-то пытается внести новую рюшу или заплаточку поставить, а кто-то покупает новое ( да не одно :-) ). Не расстраивайтесь, автор, многим СКУЧНО. примите ситуацию как есть. Ничего не делайте. Посмотрите, что будет. А по поводу второго ребенка. Это вам зачем сейчас, в таких отношениях, хотите этим оживить?

Когда у нас раздражение друг на друга усиливается и начинает переливаться через край - мы точно знаем: "недообщались" Где-то, что-то недоговорили, недообсудили, недообъяснили... А это все камешки стены между друг другом. И никакого желания (с моей строны). Зимой это накладывается на сниженный иммунитет, упадок сил и вообще тосу по весне. Нам рецепт известен - надо сесть (или лечь) и поговорить. Иногда процесс поломки стены занимает несколько дней - всё давние обиды мешают. И это скорее ругань. Но мы привыкли ругаться конструктивно :-)

А вообще, семейная жизнь идет по синусоиде (или по косинусоиде) - то вверх, то вниз. И это нормально. И я всегда знаю - если сейчас плохо, то потом будет хорошо. Надо просто приложить немного усилий. А в феврале-марте и ноябре это делать особенно тяжело. Но это уже нам известно ;-)

Лиз, Славка(26.07.01) и Варварежка(07.11.04)

Не, ну нафик так пугать? :-/ (-)
 

Знаете, специально пошла в инет и ничего не нашла по поводу криз
 

иса 10-ти лет. :-/ Это, имхо, дамы уже сами себе начинают выдумывать такие скрытые причины внутрисемейных отношений. Ну да, есть определенный грубый, я считаю, подсчет основных жизненных циклов семьи, но всё это ОЧЕНЬ обобщенно. Так что причины надо в первую очередь в себе искать, а не в неких "кризисах" "1 года", "3-х лет", "5-ти лет" и проч.
<br>Ну, а кому интересно, вот: http://www.domovoy.ru/0302/krasota/health.asp
<br><br>Лично для меня некоторые "кризисы" стали просто открытием.
<br>Например "<b>Пять лет. Кризис возвращения.</b> <i>Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности на работе и выглядеть так, как ей того хочется.<br>
Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. <b>Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни</b>.</i>"
<br>:-) :-) :-)

Мне раньше очень помогало
 

уехать к маме или в командировку какую.Сразу раздражение проходило.

Кстати, очень хорошая статейка оказалась. :) Там и рекомендации
 

и тестик. Вобщем, рекомендую и своему БФ про стратегию и тактику ссоры обязательно распечатаю. :-)

Автору
 

Почитала, что тут умные люди написали. В моем случае мы сделали ошибку, когда начали проводить время по-раздельности. Теперь у него свои друзья, у меня свои, интересы разные, стиль жизни разный. И вернуться теперь в русло единой семьи очень сложно. Мне кажется, Ваш муж молодец, что настаивает на совместных отпусках. У нас, кстати, все в разнос пошло после первого раздельно проведенного отпуска (я с ребенком, он один). У него появилась своя компания, мне она не понравилась, я нашла свою компанию и покатилось. Очень хочется, что бы Вы не наступили на те же грабли.

Мне кажется, все у Вас получится. Как - не знаю. (Если бы знала, сама бы в такой идиотской ситуации не оказалась). Главное, что вы оба с мужем хотите что-то сделать. Если вместе искать решение, оно обязательно найдется. Удачи!

Потом кризис 11 лет, потом - 12, потом - 13 и далее по списку...

AleXXX, <A href = "http://www.diving.turism.ru" target="main"> ныряй ко мне </A>

Спасибо за обмен мнениями! Пишу всем сразу.
Честно говоря не думаю что это кризис 10 лет - какая разница 7, 8 или 10? Проблемы у нас начались прошлой весной, летом переехали в другой город который нам обоим очень нравится - думала все наладится хотя бы от этого, но нет. Ребенка второго хотим поскольку от того который есть мы оба просто тащимся, независимо от наших отношений хотим еще детей (скажите странно?). В хорошем настроении мы даже дом присматриваем покупать, зато потом в крик "не хочу никакой дом с тобой, я больше с тобой не могу и т.д.".
К психологу может и стоит пойти, но чего-то я в них не особенно верю. Я думаю все дело в нас самих, но как себя изменить не знаю. Допустим вчера - специально оба остались работать из дома чтобы в 12 пойти на дома посмотреть - обычно дома показывают по вторникам с 12 до 1:30. Короче досидели до 12, стали смотреть адреса куда ехать и обнаруживается что один дом который особенно хотели посмотреть показывают с 11 до 12 почему-то, то-есть мы его уже нe посмотрим. Ну он конечно сразу скорчил мину недовольную - почему это я типа не позаботилась заранее посмотреть. Я конечно и на себя злюсь, плюс ужасно злит почему это он мне высказывает. Ну я ему в ответ я что тебе секретарша - надо сам бы посмотрел. Ну тут конечно "я и так все делаю, тебя вообще ни о чем не прошу, да я бы лучше на работу пошел, да дома работать невозможно", я в ответ "вранье полное, первый раз слышу что дома тебе плохо работать". Короче разругались вдрызг. А изза чего? Чушь какая-то.

Мы из кризисов выруливали только через понимание, что реально можем перестать жить вместе. То есть пока разговоры разговаривали - мол, разошлись бы, да детей жалко - это все мелочи. Продолжали дергать друг друга. А вот когда рельно дату разъезда определили и детали проговорили КАК это будет - похоже обоим стало ясно, что раздельно будет еще хуже, чем вместе ругаясь. То есть вдруг начинало быть понятным что "по-большому счету", а что ерунда. И сразу появлялась возможность поговорить не о мелких разностях, а о том, что "по-большому счету" каждому тяжело принимать. Определяли, что из этого "списка" изменить можно и как, а что придется принять, как неотъемлемую часть партнера (например, медлительность моего мужа - ну не будет он никогда быстро реагировать и действовать - не нравится, могу искать другого= не хочу-у-у). И после этих гроз (за 7 лет совместной жизни всерьез раза три было) - и нежность откуда-то берется (ну как же, меня ведь выслушали и поняли - например, что я все равно буду повышать голос, когда нервничаю или тороплюсь - не нравится, может искать другую жену = не хо-очет), и интерес друг к другу. Недавно вот вынырнули после перестройки совместной жизни в связи с тем, что я окончательно на работу вышла. Раньше я требовала его присутствия дома - развлекания меня, сейчас сама себя вполне развлекаю - а ему было трудно новую степень свободы принять без ощущения, что у нас все плохо.

Подписываюсь всеми лапками.:)

Да придумать можно все, что угодно, было бы желание :))
 

Ну, к психологу-то есть возможность вдвоем сходить?..
 

Мне кажется, ваш муж не должен быть против, судя по его отношению к понятию "семья", а? :-)

ИМХО, вы оба молодцы :) (-)
 

Посмотрите, что написано у Ksun. Они с мужем молодцы, сами умеют это делать. Тем, кто так не умеет, как раз и стоит сходить к психологу, потому что там примерно тем же самым и занимаются, то есть ищут в себе понимание друг друга и учатся другим вариантам поведения. Так что вы все-таки поищите психолога, можно даже "узконаправленного" семейного психолога, бывают и такие.

Я не стала читать весь топик,суть ясна.
Милая девушка.С такими же мыслями и я жила.Понаделала кучу ошибок.Ненавидела мужа всей душой.Хотела развода,но он просил шанс.Я давала.

Сейчас мы разводимся,потому что я очередной раз сотворила ошибку.Я своими руками разбила свою жизнь.И когда я просила прощения,получила твёрдое НЕТ.И вот я уже 3 дня на таблетках,истериках.И всё что я осознала,Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА.Нихочу ничего и никого кроме него.
Что имеем,не ценим.Потеряем плачем.Неужели и вам нужен вот такой вот этап в жизни,Такой стресс,что б понять,что ваша любовь есть,она просто потерялась в бытовухе жизни.Поверте,это всё не стоит того.Это мучительно больно терять,то что тебе дорого.Но увы,только так поздно мы осознаём это.

Эт... mama Slava c мужем молодец!!!! :О)

А если ребенок ест так, что нервирует маму? :-)

Попробуйте зацепиться за написанное Вами же.

"В последнее время раздражает все!"

Что это ВСЕ?

Такое абстрактное это все и конкретное что-то?

Отделите все остальное от мужа(может на него мало останется от раздражения:).