Глупый такой вопрос, до безобразия...

Но уж очень задевает меня, посему решила спросить у мудрых форумчан:-)

Дело в том, что получилось так, что я приехала в гости к своему молодому человеку, живущему в другом городе и по стечению обстоятельств осталась на 2 недели. Все это время, как и прошлые мои приезды, я живу у него. Ладно, это все вода...вопрос вот в чем. Должен ли мужчина тратить деньги на свою женщину? То бишь есть ли у нормального мужчины такое СОБСТВЕННОЕ желание??

Сегодня состоялся разговор по поводу того, чтобы вечером сходить в бар (его друг нас зовет, пятница все же...).Мой молчел спокойно говорит, что у него нет денег. В принципе, я все понимаю ( я вообще, вся такая понимающая, блин:-(), купил недавно ноутбук дорогущий, платит за учебу, сам себя содержит и прочее-прочее...но иногда хочется встать в позу и сказать "А Я ТО ТУТ ПРИЧЕМ?!" Почему я должна постоянно делать скидку на его "игрушки", которые получаются фактически важнее чем я??? Может, я неправильно поставила себя с самого начала??? Получается, все 2 недели мы сидим дома, я как примерная жена, которой не являюсь, убираюсь, готовлю ему кушать, терплю его регулярные заскоки, довольствуюсь его вечерним общением, просмотром фильмов по ноутбуку и сексом (который происходит по его опять-таки желанию или нежеланию!) и пытаюсь при всем этом быть такой правильной, улыбающейся и всем довольной женщиной...

Говорю ему сегодня - а может занять денег? На что получаю ответ - "мне итак занимать часть на учебу и на жизнь до конца месяца"...Вроде логично все...Спрашиваю - а других девочек ты водил по кафе? "водил, говорит, только значение этому не придавал"...

Блин, извините, что все так сумбурно, просто наболело, прям комок в горле стоит...Мне уезжать завтра, неизвестно когда мы снова увидимся...Ну неужели так сложно сделать любимой девушке приятно. провести последний вечер как-то поособенному??? Или я многого хочу?! или наоборот это прекрасно демонстрирует его истинное отношение ко мне???

Помогите плиз...

У меня нет желания тратить деньги на кого-либо, кроме себя.

Так пожил уже (-)

ну эта.. наверное, завоевывать вас уже не нужно, вот он и не парится, вы же и так рядышком, охмуреж уже прошел. Наверное.

а че, 2 недели без кафе никак не прожить?
 

если б я к молчелу в другой город приехала, в кафе ходить - это последнее чем я хотела бы заниматься ))))))))))000

такое впечатление, что вы туда сориться и зудеть приехали, а не с любимым мужчиной пообщаться.

Не дождесси.

потом, развлекать и водит в кафе не = др. другу.
 

развлекать должен. тратить деньги которых нет, наверное не должен ))))

ну смешно ей богу, молчел должен бабок отдолжить чтоб в кафе вас сводить? )) ну вы серьезно?

:))) (-)
 

Ann, по-моему проблема не в кафе... (+)
 

"я как примерная жена, которой не являюсь, убираюсь, готовлю ему кушать, терплю его регулярные заскоки, довольствуюсь его вечерним общением, просмотром фильмов по ноутбуку и сексом (который происходит по его опять-таки желанию или нежеланию!) и пытаюсь при всем этом быть такой правильной, улыбающейся и всем довольной женщиной..."
<br>В этих ваших словах, на мой взгляд, прозвучало общее недовольство вашими отношениями вообще. Т.е. вы от данного человека чего-то ждете (кстати, а сколько времени продолжается уже этот ваш роман на расстоянии??..), а он ведет себя на ваш взгляд пассивно. Я не права?

Я вот именно это и имею в виду....Такое ощущение, что напрягаться уже не нужно...

Человек находит деньги ВСЕГДА, если он хочет развлечься. Он занимает, перезанимает, может быть должен до чертиков....но ради меня так почему-то не делает...

Я знала, что кто-то это да заметит в моих словах:-)

Наш роман на расстоянии длится 10 месяцев.

Да, есть какие-то вещи, которые меня не устраивают...У меня ощущение, что я не представляю для него ценности что ли...гооврят же, что чтобы мужчина чувствовал цену женщины, он должен как можно больше в нее вкладывать..и в материальном плане в том числе...

вы знаете, я таки тоже считаю, что это важно. То есть, хотя бы теоретическая готовность. Исходя из своего богатого жизненного опыта думаю так:-):-):-)

Вот, мужики, читайте, мотайте на ус.

Кать, дык я просто счастлива, что на меня как снег на голову свалились эти 2 недели жизни с любимым...это правда большое счастье! тем более наши отношения находятся на том уровне, когда надо учиться более глубино понимать и принимать друг друга, учиться строить отношения...И эти 2 недели были и сложны поэтому, тк приходилось регулярно брать себя в руки, держать, молчать там, где раньше бы начала голосить и прочее-прочее...быть мудрее и добрее...

Видимо, устала. Очень хочется провести последний вечер как-нибудь по-особому, а не глядеть в мужественную спину любимого, устремившего взгляд в любимый ноутбук;-)

Ну заслуживаю я этого, понимаете!;-) Заслуживаю. чтобы меня вывели в люди, на прогулку;-)

ой, ну прям что-то новое пишут:)(-)

Ну так откровенно я еще не слышал и не читал :-)).

У меня тоже такое ощущение - что вы не представляете для него ценности. Могу по этому поводу сказать одно - представляйте ценность для себя. Любите и цените себя. Знайте, что вы - счастье и радость жизни, человек, достойный во всех отношениях. Если вы будете сами себя искренне любить и ценить, то и другие люди будут к вам так же относиться.

Вы понимаете, он у меня абсолютно не жадный. У нас обоюдное отношение к деньгам - очень легкое. Сегодня есть, завтра - нет, фиг с ним. Мы запросто можем вложить ВСЕ имеющиеся деньги в большую покупку. или с таким же удовольствием прогулять:-)

Но это не семейная жизнь, в том плане, что имея за плечами опыт семейной жизни, я знаю, как надо планировать бюджет семьи:-)

так вот, здесь меня задело именно его нежелание ради меня найти/занять денег, хотя ради себя он это бы сделал...

Ну все когда-то бывает впервые:-)

Зачем же быть ханжой. правда?:-)

Видать не стоите вы денег (-)
 

Конечно правда, лучше уж сразу расставить все точки над и :-). Вот Вы своему возлюбленному так прямо и скажите, как здесь говорите :-)).

Да уж....прихожу к этому потихоньку.

Понимаете, тут борятся 2 вещи во мне: с одной стороны, я действительно очень добрый человек и "всепонимающая" женщина, которая примет любую ситуацию, погладит по головке да еще и решение найдет...Этакая женщина-друг. а в последнее время задумываюсь на ту тему, что может надо постервознее быть?!:-( Кажется, таких любят больше и в доску разбиваются ради них..а потом плачут на плече у друга, что все бабы - суки и нет среди них добрых и понимающих...:-(

вот я как раз об этом. В моем БЖО:-) это было признаком не очень многообещающим. И наоборот, соответственно.

Должен ли тратить - ИМХО не должен. Никто никому ничего пока из вас не должен.

Есть ли у мужчины такое желание вообще - ДА. Как правило, есть. Но ведь все люди-человеки разные. Кому-то в кайф потусоваться на дискотеке, и он готов сэкономить свои кровные специально на такой поход. А у кого-то такой потребности нет. Домосед, компьютерщик, любитель качать видеофильмы прямиком из сети к себе в комп, а потом смотреть их в домашней обстановке.

Если у вас не совпадают представления о том, как лучше проводить вдвоем свободное время - ищите компромисс. Погулять? В гости сходить к друзьям на партию покера? Выставку какую-нибудь посетить (это не так дорого)? И домоседы тоже люди, их можно убедить в необходимости "проветрить шерсть":)

У человека распланирована своя жизнь и бюджет соответственно. Наверняка, денег на ваш визит он специально не откладывал. Две недели - с непривычки - для него под одной крышей с женщиной, каждый день... это не слабое испытание. И для него, и для вас. В эти периоды мно-ого нового узнаешь о любимом человеке:)

Вы "неизвестно когда снова увидитесь", то есть четких совместных планов у вас нет. И спрашивается, чего ради тогда влезать в лишние долги?

Когда девушка клянчит денег, это производит на особей мужского пола не самое приятное впечатление. Возникает ощущение посягательства на их жизненный уклад и свободу действий. Особенно если денег действительно нет.

Вам не доводилось встречаться со студентом, который живет на одну стипендию и содержит стариков-родителей? Видишь, что и человек замечательный. Знаешь, что в итоге через пару лет работу хорошую найдет, и все изменится. Но вот тебе - тоже студентке - ТАК хочется в кафе, на дискотеку... Даже начинаешь на него злиться. Что вместо подарков и цветов - какие-то, мягко говоря, "сувениры". Что подружке кавалер цепочку золотую подарил и на авто возил к морю... А через два года действительно ВСЕ меняется. Но это уже другая история:)

Кстати говоря, а денег на то, чтобы прокормить вас эти две недели, вы с собой привезли?

Не переживайте, не возводите все в степень. Помните поговорку из "Москва слезам не верит"? Про то, как стать женой генерала? :)

Вот сейчас почти так и сказала:-)

Не могу держать в себе долго...Вроде все понял;-)

обещал решить.

прям кабута с вас бабасиков требовают:))(-)

Может, посоветуете заодно, как стать стоящей денег?:-)

С меня никогда не требовали. То ли мне женщины другие попадались, то ли времена другие были.

Ну вот, и всех проблем :-))).

молодой был, думал, по собственному желанию тратишь(-)

Он у меня и есть тот студент:-)

Да не важны мне деньги как таковые, потому что выбирая из богатого мужчины и мужчины, интересного мне как личность я всегда выбирала второго. И не пилю я никогда мужчинн, что вот блин хочу то, хочу это, и зарабатываешь ты мало...фуууууу....не мой это вариант!

А про фразу из "Москва слезам не верит" я помню всегда.

Кстати. деньги чтобы 2 недели себя кормить привозила с собой:-) В смысле, я не планировала 2 недели быть, но деньги с собой были. По этому сначала кормил он меня, а теперь я его;-) Не важно мне это...Я даже предолжила ему самой занять денег, чтобы куда-то сегодня сходить. Но вот ощущение, что меня не ценят....какое-то мерзкое...

Ага, было бы еще, чего тратить. Думаю, на меня больше тратили, тоже, наверное, вкладывали.

Аха...но вот теперь мне заявили, что настроение у него испорчено на сегодня безвозратно...

Блин, бедная я несчастная...пожалейте меня:-(

:)

Каждый ценит разное)
 

Мне например уже и ценить в женщине нечего... Все так обесценилось... Может материнские чувства... Но я уже многое повидал и многое понял)) А что ему надо - откуда я знаю. Может ему внешность модельная нужна, или секс какой-то особенный или еще что...

Жалею: бедненькая, несчастненькая, опять без кафе осталась (((.

хитро(-)

Учитесь.

Вот сейчас вас скопирую...его слова. и думаю, что он безвозвратно прав.

"Мм.. я могу найти деньги чтобы пойти погулять, когда у меня не совсем напряженка. Вот когда ты приезжала - у меня были какие-то деньги.. я называют это "нет денег", т.к. все равно они очень быстро уйдут. Но все же я могу себе позволить пойти куда-то.

Сейчас же у меня по-настоящему нет денег. Мне нужно придумать где наколдовать на учебу и на жизнь + я должен деньги матери.
Так вот, при таких расскладах я все же могу найти еще денег и пойти гулять. Но при таких расскладах я уже не буду хотеть это сделать.
Я понимаю что ты имела в виду..

Теперь ситуация: я могу взять деньги на учебу, пойти с тобой куда-то и грузиться весь вечер тем, что на самом деле я не хотел сюда идти.
Второй вариант: не пойти с тобой никуда, и грузиться весь вечер тем, что ты хотела пойти."

Вот после такого начинаешь чувствовать себя как-то по-идиотски;-) В том плане, что стерва бы сказала "твои проблемы, меня они не касаются, хочу в кабак", мало того, пошла бы туда и прекрасно провела бы время...Я, как неуверенная в себе "всёпонимающая" не смогу найти выход из ситуации и можно считать вечер безнадежно испорченным.

а ведь если бы в такой же денежной ситуации он решил бы напиться со своими друзьями, он бы занял эти несчастные деньги и не парился!вот что обидно...

То бишь мужчины "платят" деньги за какое-то качество, необходимое ему?:-)

надо заняться, действительно, сексом(-)

Тогда все что есть в сухом остатке - это обида. Обычная женская обида. Не сделал по-моему - ггад! Можно сказать это про себя. Можно, надув губки и стукнув его подушкой по темечку, сказать вслух. Все зависит от стиля ваших отношений:)

Вообще, просто интересно, как развивался ваш роман на расстоянии? И каким вы видите развитие событий в дальнейшем? Как часто вы друг другу звоните, разговариваетте по аське? Как часто приезжаете друг к другу?

За качества деньги никто не платит, платят только за услуги.

МММ....Развитие наших дальнейших отношений - самая больная тема. Он не хочет переезжать ко мне в Мск.не так давно он предложил мне жить вместе, то бишь мне предлагается переехать к нему. Видимо, этот вариант тоже невозможен...не готов он, я считаю. Потому как хотел бы попробовать, но пока у человека ценности другие в жизни, ему развиваться профессионально нужно, работать-работать, опыт нарабатывать, доучиться...

аньше ездили друг к другу раз в 2-3 недели. Аська -каждый вечер. созванивались как получалось, как было желание созвониться;-) Говорю раньше, потому как расставались тут недавно на некоторое время...

Типа того
 

Думаю и женщины готовы за это платить)

Я читаю сейчас книжку интересную про алкоголиков и созависимых. Так вот там написано, грубо говоря, кто везет, на того и нагружают. Свои интересы никогда не надо забывать. Взаимно люди заботятся друг о друге. А если один берет все на себя, то другому ничего не остается, как на шею сесть и ножки свесить. Если вы гладите по головке, ожидайте, что и вас погладят. А если вас не гладят, пересматривайте свое поведение, может, вы слишком много давали, ничего не ожидая в ответ, забыли о себе и своих потребностях. А о них нельзя забывать, потому что как вы относитесь к себе, так и люди относятся к вам. С чего бы им помнить о ваших потребностях, если вы сами о них не помните.

Так что тревога ваша обоснована. Я бы рекомендовала не стервозней становиться, а больше заботиться о себе и своих желаниях, и планку подымать.

Ндя...

А КАК?

понимать все это понимаю...но вот КАК поднять планку - не представляю..

"Поели, попили, пора и честь терять"

не ндяяя, а заняться - иначе щас вы довыясняетесь бог знает до чего, понимаете?

А если со стороны посмотреть - получается, что ему перебраться в Москву после завершения образования было бы проще. Потому что там за ту же специальность можно получать совсем другие деньги.

А вы многое теряете, отказавшись от жизни в столице?

Если никто из вас не придумает решения, где жить, чтобы быть вместе, то в развитии отношенеий прогресса не предвидится. Так и будет каждый насаивать на своих интересах и защищать свой кусок жизни от вторжения.

Хотя есть те, кто так и живет, на два дома... Мне пришлось прожить в таком режиме около года, после чего стало ясно, что это очень тяжко. И тогда, поженившись в один из визитов друг к другу, оформив мой перевод из одного ВУЗа в другой (а это уже были разные страны бывшего СССР!), на совершенно законных основаниях меня перетащили жить в другой город. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что все было вовремя и правильно. Потому что доучиваться три года в институте и жить врозь было уже просто невыносимо. И опасно. Потому что хотя мы и звонили друг другу каждый день, хотя мы и ездили в гости на все каникулы и праздники, все равно что-то начало теряться. У каждого начала вырисовываться своя жизнь, а ведь изначально мы хотели совместную. Да и скучали ужасно...

Думайте о том, как вы будете жить дальше. Чего вы оба хотите. Чего хочет каждый из вас.

Наверное, вопрос о деньгах, выплывший за время двухнедельного совместного проживания (а раньше вы жили вместе такой срок?), это только маленькая часть тех совместных вопросов, которые вам придется решать в случае проживания вместе. Такой кусочек айсберга показался.

Так для того, чтоб выйти на прогулку, денег вроде не требуется? Или я чего не понимаю?

Ну а так вот, прямым текстом и сказать? Мол,
 

хочу последний вечер провести по особенному, чтобы запомнилось. Ну такая вот женская прихоть! :-)

Есть ведь куча малобюджетных вариантов провести запоминающееся время. Или свет клином сошелся на кафе?

И уверена, что деньги тратить, особенно когда их нет, никто не ДОЛЖЕН. Разве что в магазине, когда покупаешь что-то. Это ведь не ваш вариант? :-)

Внушать себе мантры - я счастье и радость жизни. Я украшение жизни. Я достойна всего. Я себя люблю. И т.д.

Вон Курица говорит - оденешь на себя белье уродливое и чувствуешь себя уродкой. Баловать себя нужно. Мне вот трудно это дается, я жмот (=человек рациональный и экономный), но я стараюсь.

Да, это понятно что таких вопросов при решении жить вместе появится куча...

У нас тоже речь идет о разных странах, только уже не союзных;-) Он в Киеве живет...Теряю ли я многое при переезде? знаете, если бы у меня не было дочери (3 годика), я бы даже не задумывалась. С моим авантюризмом я бы уже давно жила здесь и пыталась строить наши отношения.С любым исходом. А так...в Москве у меня квартира, работа, няня у ребенка и мама с папой под боком...ПОнимаете? А кем и чем я буду в Киеве - очень большой вопрос..

А вот в плане того, что он не готов - ситуация следующая. Он предложил мне попробовать пожить вместе. "Я не готов к этому, т.е. я не хочу пока с кем-либо жить вообще, видимо, так, как должен хотеть. Но ты это то исключение, ради которого я хочу попробовать. " Не готов, тк, я уже говорила выше, еще голова забита совсем другим, что и понятно: он учится, он растет по работе, приобретает новый и новый опыт в проф. сфере. И логично, что придя домой, ему больше хочется осовоить новый кусок своей деятельности, чем уделить мне все свое внимание...То бишь, если я решусь на этот шаг, то должна быть готова, что я у него буду в жизни не на 1 месте, и даже не на втором;-)

Еще один Ваш вопрос. Мы жили вместе летом немного, когда отношениям было месяца 2-3 от силы. Но тогда вопроса с деньгами не вставало, у меня их было много;-) и я всячески старалась не зависеть от него, тк понимала, что он студент и этот вопрос его будет напрягать. мы даже планировали смотаться отдохнуть вместе, но разругались напочве денег и его идеализма:)

Тебе грустно? Или мне показалось?

Ой, девчонки...Смотрите ниже, там я его слова скопировала:-)

Мы ж люди настроения...мы вот если денег нет и гулять не хотим:-)

Уху....уже чувствую.

Про секс у нас тут тоже проблема была. ЛОЛ:-)

Какие-то мы проблемные, в самом деле:-)

Вообщем, я его поначалу очень активно хотела, инициативничала, так сказать. а он не успевал каждый раз осознать, хочет ли он меня или просто идет на секс, дабы сделать мне приятное. Ну и был момент, когда он меня будто бы хотеть перестал. пришлось инициативность урезать, вроде все наладилось...Тока вот в постель я теперь не тащу его, даже када хочется очень..:/

Я, честно, не очень понимаю вот это "Вот стану сукой, и за мной
 

бегать станет, как миленький".. :-( Конечно, доля правды в том, что мужчины любят "плохих девочек" есть, но надо быть СОБОЙ, причем, естессно, в лучшем своём проявлении. Это моё мнение.

на минуточку представим,что вы ему-законная жена
 

и финансовые проблемы у вас теперь общие: мама,учеба,техобеспечение процесса.При таком раскладе как бы Вы себя повели?Все-таки раздобыли деньги,зная,что за этим последуют строгие самоограничения?Согласили� �ь и придумали развлечение для двоих дома?Закатили бы скандал,что он зря на вас женился,раз не в состоянии достойно содержать?ИМХО,отношение к деньгам-главный камень преткновения в семейной жизни.И если оно принципиально разное-такой брак обречен на провал.Так что есть смысл подумать,а подходит ли вам этот молчел,или поискать кого с доходами побольше,а проблемами поменьше.Но имейте ввиду,в любой семье бывает состояние под названием"нет денег".Правда,означает это разные состояние,но, в любом случае,предполагает ограничения в тратах.Если вы морально к этому готовы-забейте и принимайте молчела таким,какой он есть.Посчитайте в уме ,сколько он будет зарабатывать,когда выучится и живите в ожидании будущего.Если нет,и этот вариант заведомо проходной-ищите другого парня.От бойфренда без перспективы на брак надо получать удовольствие,а какое уж тут удовольствие-дома сидеть да кашеварить:-).

Отлично :) Мне очень понравилось :)) (-)
 

При наличии ребенка акценты конечно же смещаются. Ему придется строить отношения и с вами, и с маленьким человеком, чтобы вы были семьей, а не просто женщиной, которая живет рядом.

Кнечно, для дочки лучше познакомиться поближе с вашим любимым, пока она еще маленькая.

Но решения могут быть разными, очень разными... Знаю пару, которой, при переезде в Москву пришлось оставить сына 10 лет дома с бабушками. Уже четвертый год они так живут - зарабатывают в Москве деньги, сын учится в родном городе. Родители ездят к ребенку каждые 2 недели, забирают его на каникулы. Ситуация выглядит немного странно, но вроде бы всех устраивает. Мальчик не менял школу, окружение, друзей. Бабушкам есть чем заняться. Родители обеспечивают материальную базу так, как не смогли бы этого сделать, если бы осталиь в своем городе.

У вас период "притирки" друг к другу из-за разделенности расстоянием может быть дольше, чем у других. И не факт, что итогом притирки станет семейная жизнь. Так что пока - проживайте этот момент по полной. Притирайтесь, изучайте друг друга, ищите общие точки. Но чем скорее вы проживете како-то достаточно длительный период под одной крышей, тем четче вы сможет представить себе тот образ жизни, который вас ждет. А иначе - каждый может иметь свои иллюзии и верить в них. Иллюзии - безусловно! - придают романтики и вкуса жизни. Так что наслаждайтесь ими, но рисуйте дорожку в будущее...

Я не пытаюсь строить нравоучения. Просто в вашей ситуации есть несколько до боли знакомых мне точек соприкосновения:)

согласна

А еще можно предствить себя на месте бой-френда. Как бы Вы, Аnn, конкретно стали бы действовать на его месте в данной ситуации? Как бы Вы развлекали, откуда бы доставали деньги на развлечения, от чего бы отказались в пользу своей девушки? Может быть, Вы бы пришли к выводу, что лучше уж совсем отказаться от таких отношений, раз уж столько сложностей возникает, и решили бы отложить свою личную жизнь до "лучших времен"?

Автор, я Вас понимаю. Хочется не то, чтобы денег побольше тратил, а вообще внимание уделял и деньги в то же внимание входят. Даже если у него напряженка. Богатый - это не значит, щедрый. Я считаю, если мужик не хочет тратиться на женщину, то ничто его не заставит это делать, ни намеки ни упреки ни просьбы, а если сам хочет, то Ж порвет, а достанет. Нет в Вашем молчеле того желания, имхо, надо пробуждать. К каждому мужчине свой подход. Мой не любит, когда просят, и даже когда наоборот говорят, что не надо, мол, от тебя ничего, сама как-нить. Правда, я вообще не могла ничего просить, а сейчас считаю, что действительно, чем больше мужик вкладывает, тем больше ценит, и тем паче уже боится потерят - "нифига себе, я ж в нее столько вложил, МОЁ!":))))

Уже представляла. И даже не себя на месте его, мужчины, а вот если бы он ко мне в гости приехал. Знаете, я бы занимала денег. Какая разница, если занимаешь уже, на 500 рублей больше отдавать или меньше? Мне лично всегда было главное, чтобы человеку, который рядом со мной, было хорошо и комфортно, что бы радостно ему было, человеку-то...А для радости этой мне никаких денег не жалко, вот хотите верьте - хотите нет.

Это мне грустно, глядя на то
 

как человек ужасающе реалистичен (как он думает), а на самом деле очень сильно разочарован по жизни. :-) ИМХО.

Да, Вы абсолютно правильно меня поняли...Внимания хочется. просто в нашем мире оно в основном выражается с помощью денег, как не печально...

Если бы он был маменькиным, папенькиным сынком
 

может он бы и швырял деньги.А так тратит все на дело. У него такая психология.
Он надеется только на себя, помощи ждать неоткуда. Это у вас мама и папа, с голодку не умрете.

может вот это поможет... :))
 

Я сама не читала, просто оставила для себя. Тоже буду просвещаться, но попозже.. :-) http://primochka.ru/tema/new/?text=2161 - "Как развить психологическую силу и уверенность"

тут, имхо, или ЭТО есть, или ЭТОГО нет. То есть, непоянтно, как развить? как побуждать-то?

Опять же - тока просить тада :))) Или намеками-намеками... ))
 

Но намеков, как известно, мцжчины как правило не понимают :-) Я согласна с тем, что у мужика это желание (дарить) либо есть, либо нет. Тут воспитание тоже, имхо, свою роль играет. Вот мы сколько встречались с моим мужем, но он подарки ооооочень редко дарил, хоть и человек абсолютно не жадный. Просто он не любит это делать, а не любит, потому что не уметт. Не приучили. Вобщем, на мой взгляд это фигня по ср. с революцией :-) Хоть для женщин это и бывает очень важно и очень обидно при отсутствии. :-)

Да согласна. Если изначально радовать любимую женщину не хочет , то что будет потом? Когда страсти поубавяться? И развивать ЭТО тут бесполезно. ЭТО желание должно быть естественным. Уж в самом начале точно. Но это тоже мое ИМХО.

Верим
 

но ведь он не обязан быть вашей точной копией?Лично мне в мужчине импонирует основательность.Но при этом я не люблю жадных-вот потому-то и живу с мужем,который с легкостью протратит все до копейки и не станет ныть,когда в доме не будет денег.Но это был мой выбор,и я не скажу,что ни разу о нем не жалела.Вам тоже придется выбирать,увы,от этого никуда не уйдешь.

Радость на деньги не купишь.

У меня был экс такой, все сам, т.к. от мамы ждать было нечего. А психология у него не дай божЕ... Каждую копеечку берег, мелочный до ужаса, после покупки какой-нить вещи истерика, будто последние деньги кидаю - сначала молчит, а потом все вываливает, вспоминает. В общем, скупердяй.

А побуждать к вниманию (кафе, деньги, внимание) надо не просьбами и намеками, а менять отношение к себе. А то если в Ж.. целовать, можно и очко зализать, как же он какать-то буит?:))

Немного
 

Типа того как книжку интересную закончил и жалеешь, что она уже кончилась)

И мужика держать в напряжении надо: будет интерес, будет и желание (секс, трата денег) и будет все эстэственно:)

Ну да, Вы будете всю дорогу радость дарить, а он пользоваться - и чем дальше в лес, тем больше дров.

Вот Вам мое ИМХО+
 

Насчет кафе - тут я позицию Ann не разделяю совершенно и не согласна, что внимание сейчас выражается в основном деньгами. Я бы лично вообще на кафе плюнула, далось вам это кафе, в последний-то вечер тратить время на такое тупое времяпрепровождение, с каким-то другом... Я бы или дома вечер провела, в постели с шампанским или чем нравится (не все ж как я алкоголички, кому-то сок с крем-брюле), либо - романтическая прогулка в каком-нить особом месте, либо на концерт (это уж совсем на любителя: сначала какой-нить оргАн там или скрипочку послушать, а потом все остальное - прогулка, постель)...
Меня другое напрягло. "...эти 2 недели были и сложны поэтому, тк приходилось регулярно брать себя в руки, держать, молчать там, где раньше бы начала голосить и прочее-прочее...быть мудрее и добрее..." ой, знаете, если в первый год отношений такое, я не знаю... я бы вообще не могла жить с человеком в таком режиме, если пребывание с ним требует таких изменений поведения. Это, ИМХО, не "учиться более глубино понимать и принимать друг друга, учиться строить отношения..." - это постоянно прикидываться более мудрой, доброй, а жить вместе начнете - оба станете такие, какие и есть! и будете "глосить", если приходилось, блин. регулярно брать себя в руки. По жизни рядом должен быть такой человек, с которым расслабленно себя чувствуешь (это не значит, что над собой работать не надо; но постоянное напряжение - это изврат). А уж про секс что Вы написали - для меня это ваще пипец. На пустом месте проблему делать, "Хочется ли ему меня или он тока ради секса" - да что это за мужик, с которым опять же надо сдерживаться и "не домогаться" лишний раз, фууу... нет, он возможно и очень хороший человек, но у меня впечатление чио вы не пара, уж простите, потому что оба в таком напряге - "настроение безнадежно испорчено" и пр., какая тут совместная жизнь...

Все люди разные. Некоторые дрессировке принципиально не поддаются, так как сами из породы укротителей. :-(

Хнюш..., когда-то мне уже тут всыпали , когда о человеке в третьем лице, но позволю еще раз отступить от правила . Человеку бывает грустно не потому , что принятые взгляды и выработанная с годами система ценностей вызывает ужасающе реалистическую картинку. Хотя я например не далеко от этого. Грустно бывает от того(мне по крайней мере, иногда...), что некая система постулатов в собственном мозгу дает сбой. Ведь мы эмоциональны и чувствительны. И не всегда свяжешь воедино , в одну косичку то , что в мозгу и то , что в сердце. Но это и хорошо, это и отличает нас от роботов или например от Новодворской.:)Беспринципн� �сть меня вообще ужасает.:)


Хотя я не отказалась бы иногда быть роботом,так проще... Уж больно зыбко все... и неоднозначно..:)) , а эмоций много.


Каждый складывает свое отношение к жизни по опыту и по пути пройденному, потому я и не берусь никогда судить о правильности или неправильности постороннего мнения, ведь мне никогда не побывать на месте другого, я только на своем.


И опять же.. мне ведь могло показаться :), мгновенное желание сочувствия у меня, может неудачно выразилась, слишком интимно...;):) Эх.. :( не скрыть мне слабость к Клинтону...:)

Так она и прикидывается, чтобы мужик понял, какая она замечательная, и начал наконец вкладывать в нее.

Я сама не знаю, как дрессировать:))) Нужно свое поведение изменить, чтобы изменилось его отношение, имхо:) Хотя может быть и это можно дрессировкой назвать, тока он даже не будет подозревать;)

Угу. И это напряжение( во всех смыслах этого слова), тоже должно быть изначально эстэственным.:)

дык я тоже сочувствую, не сужу...... :) (-)
 

а может быть наоборот?.. :)) Нужно изменить свое ОТНОШЕНИЕ
 

чтоб изменилось его ПОВЕДЕНИЕ?.. ;-)

Начни новую. Если желание, силы и время есть.(-)

А может как раз и пара?... :)) Есть люди, которые сами по себе
 

постоянно напрягаются, независимо от внешней среды - им так жить интереснее (как я, может быть :-))

Есть все кроме желания
 

А желания нет из-за отсутсвия новизны - все обыденно и пройдено... Ну что поделаешь - вот так вот. Приходится искать новые "книги", не в плане смен женщин, а в плане новых ощущуений глобально - типа общениея с детьми, новый спорт, новаые профессиональные сегменты и т.п.

Ну короче, это то же самое. Как синоним;) Т.е. ты меняешь свое поведение (как бы относишься по-другому к ситуации, к примеру, проявляешь безразличие), а он меняет след-но свое отношение, то бишь ведет себя по-другому:) Типа причинно-следст. связь. всего и делов:)

Ну, автор как раз выделила именно эти 2 недели как особо напряжные, и назвала это типа построением отношений: не "промолчать", когда хочется "голосить" - ее термины.

Я поняла , что ты не про женщин.


Желание появиться, когда найдешь смысл в новых ощущениях.
Я когда впадаю в такую " спячку"( ну это я ее так называю), не особо стараюсь из нее выйти. Ну всмысле ничего не ищу какое-то время, специалььно немного побултыхаюсь в ней. Потом , как - то неожиданно , все приеобретает смысл, даже все сто раз пройденное, и все сто раз изведанное ,становиться интересным.
Что-то говорю тебе тривиальные вещи..:)


В Волене снег еще классный. Поднимает настроение на ура. Ну мне по крайней мере там нравится. Хоть и надоело. Вот и не поеду больше до следующей зимы. Так.... , что - то у меня повышенная болтливость сегодня.:)

Они только второй раз живут вместе под одной крышей какое-то время. Согласитесь, что между периодом свиданий и периодом совместного проживания есть существенная разница.

Если бы это был отпуск и совместная поездка куда-то -это одна песня, праздничная. А пожить с любимым человеком в будни, постоять у плиты, хоть ненадолго прикинуть на себя ту роль, которую придется играть при совместном проживании -это совсем другое. Поэтому, видимо, эти две недели и были непростыми. Это ведь дольше, чем просто свидание.

Дай бог)
 

Только я не в спячке, ощущения поддерживаю)), но новизны не ощущаю. Волен мне тоже нравится (особенно когда на ночь), хотя конечно с нормальными горами не сравнить.

А я не совсем здесь с Вами согласна. Вы прям идеализируете жисть любовной пары. Всегда надо где-то промолчать, прикинуться, терпеть и стараться быть мудрее и умнее, а как же? Особенно если любишь. В меру конечно, без мазохизма. Того глядишь и поведение партнера изменится. К такому поведению привыкаешь и оно становится естественным, имхо, и действительно становишься мудрее и умнее, если эффект от него есть. А насчет кафе - Ann элементарный пример привела, по-моему, чтобы показать его равнодушие, пусть то будет концерт или романтическая прогулка, здесь не о деньгах больше речь, а о его желании (вернее нежелании) "выгуливать" ее. В кафе можно совсем немного денег оставить, это все его отмазки. В общем, согласна с Вами, Весна, что не пара. Уж не по инету ли они познакомились...?

я попросила бы насчет инета!:)) (-)

Ой ли...
 

> Мне лично всегда было главное, чтобы человеку, который рядом со мной, было хорошо и комфортно


Ну да. Например, чтобы он напрягся, назанимал больше денег, чем реально может сейчас отдать, поперся в кафе, в которое ему не хочется и "развлекался" против своей воли. Слепому не видно, что именно ЕГО комфорт стоит на первом месте...

Ты про нас с тобой?;):) Надо срочно выгулять друг-друга.