Семейный бюджет
 

У меня вопрос к женщинам, которые работают и неплохо зарабатывают.

Каким образом вы строите семейный бюджет с мужьями?

Мой муж зарабатывает хорошо, я - немногим меньше его. Сейчас я беременна, но мне удалось сохранить большую часть зарплаты по договоренности с начальством. И вот тут начались стычки из-за денег - мы переехали в новую съемную квартиру, и муж сказал, что мы будем платить за нее пополам. Несмотря на то, что мой доход сильно снизился. Я чаще него плачу за продукты в магазине, ибо чаще хожу в магазин. Близится отпуск - мы должны провести его с его сестрой, которая приезжает из России - предполагается, что муж будет оплачивать ее пребывание здесь, ведь она студентка, а я за отпуск буду платить сама... Да, я могу себе позволить заплатить, но ведь я беременна, эти деньги достаются мне нелегко - приходится работать, несмотря на плохое самочувствие...

Вчера, разговаривая об этом муж заявил, что вообще не считает, что обязан содержать семью - "быть лошадью, которая пашет за всех", по его словам. У меня руки опустились. Я никогда не отказывалась работать, зарабатывать, но рождение ребенка меняет ситуацию.

Муж говорит, что если мужчина содержит семью, то женщина имеет право только совещательного голоса при решении семейных вопросов. По его словам, это, фактически, молчать и соглашаться с теми решениями, которые он принимает. Я вокруг вижу много женщин, которые не зарабатывают ни копейки, да еще иронизируют по моему поводу - зачем я так стараюсь найти работу с достойной зарплатой, если у меня муж есть. Тем не менее, я не нахожу, что эти женщины бедствуют -наоборот, они живут намного состоятельнее меня.

Я не понимаю, как разрешить это противоречие. Кажется, мы на грани развода.

Не знаю, что и посоветовать. Жлобство в мужчинах меняч всегда раздражало.
Кроме кастрюли на голову и свалить от такого "сокровища" нгичего в голову больше не приходит.

Простите, что отвечаю, потому что вопрос совершенно не ко мне :-) Но когда-то я работала и очень неплохо зарабатывала. Сейчас я не работаю практически, и зарабатываю в 60 раз меньше мужа! Ужас! Но для меня никогда ничего не менялось в плане семейного бюджета, потому что у нас всегда был общий кошелек, и мы не считали кто сколько в него положил. Крупные покупки мы обсуждаем вместе, а по мелочи каждый берет столько, сколько ему нужно. У Вас всегда были разные кошельки?

У нас тоже все складывается вместе и тратится по мере нужды.

А выставить ему счет за работу домработницей, поварихой,
 

а в будущем еще и нянькой его же ребенка слабо? уж коли у него такой денежный подход к семейной жизни

Кажется, мы на грани развода.

Мне тоже так кажется. Мужчина, который не хочет содержать свою жену - это одно. Но если он не хочет содержать жену и ребенка - это уже не мужчина.

А мне кажется, что это вполне может быть мужской беременный бзик.

у нас не то что общий кошелёк,он скорей мой,чем его.Хотя я не заробатываю вообще.А если случаются подработки.то это мои,на меня и тратятся.
Но я б никогда и не смогла сойтись с таким человеком.

Нда..
 

Ну вообще-то тут недавно был топик с раздельными бюджетами к лично моему удивлению довольно многие живут:

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1661930


Я никоогда так жить не пробовала, но вот меня априори смущало как это работает когда изменяются соотношения расходов.. Видимо, это надо как-то обговаривать заранее, но чего уж теперь..


На самом деле, у мужчин похлеще женщин беременные заскоки бывают - может это такой? Все-таки мне плохо верится, что мужчина может на полном серьезе не понимать, что рождение ребенка и первый ухож - некий труд, похлеще любого, но не приносящий денег.. И мужчина, мечтающий разделить радость появления этого ребенка, традиционно становится на это время источником дохода семьи. А может он хочет уйти в декрет сразу после рождения, а вы на работу вернетесь и будете ему на мороженое давать пятачок?


Если же это серьезно... Ну что, можно бюджет написать... Цена няни, домработницы, расходы на ребенка. Пусть платит, пока вы на работу не вернетесь.. Так и просится написать "а потом послать его...", но это просится с первого момента, но это-то самый простой вариант, вы вроде бы лумаете о том, как бы наладить отношения...

оль, а вы думаете, с таким жлобом можно "наладить отношения"?

Да кто ж его знает.. Не мог он в один день с началом беременности таким стать (а если мог, то это "токсикоз" и скоро пройдет). У всех свои недостатки и если автор раньше за его достоинствами смирилась с некими проявлениями жлобства, то может и тут можно ввести в некое устраивающее их двоих (не значит, что такое устроило бы кого=нибудь другого) русло..

Мне кажется, что переводить это надо как "Теперь дорогая, ты от меня в полной зависимости, уйти беременная от меня никуда не уйдешь, так что дай-ка я на тебе попрыгаю", то есть проверка степени Вашей от него зависимости, плюс именно беременный бзик, у мужчин это похлеще, чем у женщин бывает.

Думаю, имеет смысл серьезно с ним поговорить о том, что он сейчас делает и к каким проблемам в Ваших с ним взаимоотношениях это может привести. Устроить свою личную "демонстрацию мощи", а именно - определенно дать понять, что поиграли и хватит, такое отношение к Вам Вас не устраивает.

Насколько далеко в этом идти - решать Вам, но я уверена, что людям надо верить, раз он говорит о таких своих взглядах, значит он голову положит, чтобы доказать Вам, что он так на самом деле думает, стоит Вам только его начать убеждать в том, что быть такого не может, он же порядочный человек. Нет, он такой. Хорошо, что Вы узнали об этом до того, как ребенок (а значит еще одна педаль давления на Вас) появился на свет. У Вас есть время на решение проблемы.

Собственно, ключевое слово-то тут не жлоб, а шантажист.. Со жлобами наладить можно..

Жлоб-это диагноз и это навсегда.Простите меня за то,что я сейчас напишу,но...ваш муж именно жлоб и дальше будет только хуже,ИМХО:-(.И ещё:говорить ТАКИЕ слова беременной жене может только законченный подлец(хоть бы уж не озвучивал,урод!),а нежелание содержать беременную жену и ребенка...какие тут могут быть комментарии...:-(

Оль,да нельзя ничего наладить со жлобами.Я тоже мирилась с проявлениями жлобства у моего,когда мои декретные тратились на постройку его дачи,а из своей зарплаты я у него деньги выпрашивала.Потом мне это надоело и я денежный поток перекрыла,итог:свою з/п вообще не отдавал,даже той части,о которой договаривались(бюджет был в складчину сначала),постепенно поняла,что живя на деньги,которые ему для нас с ребенкой было "не жалко"(он так говорил)с голоду протянем ноги.А теперь,когда под нажимом друзей (!-самого его такая мысль не посещала))приезжает дать денег дочери,то всякий раз спрашивает:"А сколько?"(хоть сумму сто раз обговорили-мизер от его з/п),а когда отвечаю,что сколько не жалко,знаете что отвечает?"Сто рублей!":-(Причём это он искренне.Последний раз попросила его из-за 100 рублей не беспокоиться и засунуть их себе...ну поняли куда.Тогда "щедрый" вытащил денежную котлету и кропотливо отсчитал оговорённую ранее сумму.Поскольку половина нашего автора явно имеет жлобский бзик(она просто мирилась с этим,а рождение ребенка денежные проблемы обострило-вот он и восстал),то дальше будет хужэто не лечится.

Он не отказывается содержать ребенка
 

Но предлагает, чтобы мы из своих зарплат выделяли равные суммы на его содержание.

По его словам, в происходящем виновата я (возможно), что раньше он был готов сделать все для своей семьи, а теперь, раз я, по его словам, веду себя независимо, то он тогда хочет, чтобы равенство было во всем.

Про труд уборщицы я ничего сказать не могу, по дому я делаю немного, у меня есть домработница - я ее наняла, я ее оплачиваю.

Развестись - это самое простое решение. Да, говоря о моих чувствах - мне очень больно, я очень обижена и прочее. Я пытаюсь понять, можно ли тут что-либо наладить или пытаться бесполезно.

Знаете, А.П., а я в вашей ситуации ничего криминального не вижу)
 

:-) У вашего мужа довольно распространенная среди современных мужчин логика (или мне такой тоже попался) - или, если он полностью обеспечивает семью, а значит он хозяин, или, если вы на равных, то на равных ВСЁ (в том числе и оплата половины стоимости аренды квартиры). Он у вас, видимо, немного шовинист, причем с отсутствием наличия чувства глобальной ответственности за вас и будущего ребенка. :-) Возможно, испугался, что сейчас всю ответственность за материальное обеспечение взвалят на него и уже представляет себя заезженным конем в пене, которого семейка погоняет. Ну, характер такой!, боится человек ответственности и не воспитали его как мужчину-стену-добытчика. Я, например, не считаю зазорным платить наравне с мужчиной за снимаемую квартиру, если наши зарплаты примерно одинаковы - мы ж на равных, блин. :-9 И не считаю это жлобством. :-( Можно кричать, топать ногами, говорить, что он по жизни обязан бабло в дом тащить, коли мужиком родился.. :-) Но можно же их как-то понять чисто по-человечески, а?.. Может у него сейчас пока нет возможности выжать большую оплату труда или еще чего?.. Возможно всё это - ответная реакция мужчин на проявление нашей независимости ("На, получай независимость ВО ВСЕМ")???... И хгде вы сейчас встретите благородных рыцарей, готовых полностью оплачивать жилье, вашу одежду, поездки на море, косметику и т.д.??.. - Их мало, хотя мне тоже все уши прожужжали тем, что НАСТОЯЩИЙ мужчина должен быть именно таким. Верю. :-) Но, мы говорим конкретно о ВАШЕМ муже. А с ним, оно вам надо? - чтобы попрекал потом тем, что вы "приживалка"?.. - Вряд ли. Вот то, что у вас намечается общий ребенок - это уже серьезно. Но он же не отказывается оплачивать его потребности, так? Просто не хочет отдавать все свои денежки на это :-) Может у него есть мечта - купить яхту?... А скорей всего, просто боится потерять еще и материальную независимость. Мой папа тоже маме всю жизнь з/пл отдавал, а потом просил на сигареты :-) Но, если бы я была мужиком, тоже начила от жены.. :-9
А мыслями о разводе сейчас себе голову не забивайте, пжлста. Это у вас депрессия и перепады настроения из-за беременности, наверное. Раньше же вы как-то жили, и нормально все было?..(я так поняла вы всегда были от мужа довольно независимы). Всем в идеале хочется щедрого благородного миллионера, и ваши обеспеченные мужьями подружки могут вам сейчас насоветовать "не париться" и найти себе кого пощедрей, но ИМХО, мужчины тоже не лопухи и не живут с единственной целью осчастливить кого-то, осыпав деньгами. Нам сейчас самим приходится что-то делать, чтобы стать независимыми, как гриться, за что боролись.. :-) Извините, что долго и сумбурно :)) Может, чего не допоняла, шось башка сеня как котел :-9

Очень неприятно было это читать.... Несмотря даже на то, что семью всегда обеспечивала я, хотя почему несмотря, скорее всего смотря, потому, что знаю как это тяжело, но все же в период моей беременности и до того как ребенку исполнилось 4 года я не работала...А Ваш муж ...просто слов не подберу как он дико поступает и высказывается, вобщем мне кажется, что без него Вам было бы проще....Может это и не очень хороший совет, но как представлю как Вы с ним будете мучится всю жизнь...Да, есть же еще такие экземпляры и откуда только берутся, вообще сама мысль о раздельном бюджете в семье для меня кажется дикой,ты это, я то...просто бред какой-то. Мне кажется, что Вы должны вопрос ребром поставить - или совместный бюджет и неработающая мать ребенка, хотя бы до возраста который наше государство признает возможным для выхода на работу (даже это несчастное государство признает за вами право сидеть дома с ребенком, а родной человек - нет), или пусть топает куда глазки его жадные смотрят.

Авек, как строился ваш бюджет до беременности? У каждого свой кошелек? Если было так заведено и это не обсуждалось - врядли вы легко сможите переломить ситуацию. Но она очень неприятная, согласна. Касаемо вашего опроса на предмет женщин, которые неплохо зарабатывают: у меня так было. Зарабатывала очень немногим меньше мужа. Бюджет был общим и покупки обсуждались. С появлением ребенка работать перестала - ничего не изменилось, бюджет считается общим.Потом пошла работать - но это не в счет, поскольку он зарабатывает теперь намного больше, уже не догоню. Вам нужно говорить и говорить с мужем. Проблема серьезная. Вы же не соседи по общаге - вы семья, команда: кто-то зарабатывает деньги, кто-то рожает ребенка и отвечает за его воспитание (это тоже кое-чего стоит, вообще-то). Не хочу подливать масла в огонь, но после ситуации, в которой муж бы платил за сестру, а я за себя - я бы тоже оказалась на грани развода. Очень вам сочувствую.

А в деньгах ли дело?
 

Честно говоря, у меня из прочтения ваших текстов не сложилось впечатление, что у вас муж жлоб. То ли "беременные бзики" с меньшей вероятностью, то ли типичное семейное "перетягивание каната" (с большей вероятностью). Такое чувство, что ваш муж недоволен тем, что у него недостаточно авторитета в семье. И под соусом "если я буду платить, тогда и музыку буду заказывать" заявляет вам об этой своей обиде. Не похоже? Не слишком ли вы "задавили" его в свое время своей состоятельностью и независимостью? А откуда иначе идет "раньше я был готов сделать все для своей семьи"?

Почему-то кажется, что ваш муж заранее уверен в том, что вы не согласитесь сесть на его содержание и отдать ему принятие решений. А если попробовать?

Как все просто: выделять одинаковые суммы на содержание ребенка! А как насчет того, чтобы одинаковое время тратить на него? Он не против ходить через день на работу, чтобы чередоваться с вами? И больничные брать? Или как - пусть жена выходит из роддома на службу, ребенок и сам вырастет? И почему вы домработницу оплачиваете? Он разве не пользуется чистой квартирой? Пополам, раз уж на то пошло! "Я пытаюсь понять, можно ли тут что-либо наладить или пытаться бесполезно." Конечно, нужно пытаться наладить, но потрудиться прийдется дай Боже... Менять менталитет - работа трудная.

ВЫ знаете, вот читала ваш пост и перебирала в уме знакомые семьи и пыталась найти подтверждение вашим словам "У вашего мужа довольно распространенная среди современных мужчин логика". Семей двадцать вспомнила - во всех семьях мужчины спокойно содержали своих беременных-кормящих жен без звука.Далеко не все мужчины из них богаты, большинство средний класс. Во многих жены не работают и вырастив детей, в некоторых работают, но зарабатывают немного. Мне кажется, что ситуация автора все-таки довольно редкая (и слава Богу).

если все-таки про бюджет...
 

У вас изначально бюджет был совместный или раздельный.

Я лично считаю, что раздельный бюджет вещь совсем не плохая. Кстати, сама с ним живу. ;-) Другое дело, что в семье раздельный бюджет должен вводиться ради чего-то. А не почему-то. Он должен РЕШАТЬ проблемы супругов, а не создавать их. Понимаете?

Вот и подумайте, и попробуйте выяснить у супруга какой вы хотите иметь бюджет и ДЛЯ ЧЕГО именно такой.

А то ведь странно получается. Положим, супруг хочет, чтобы вы оплачивали жилье впополам. Почему? Он хочет сохранить часть своих денег? А для чего?
Или другой вопрос. Вы говорите, что на время декрета сохранили часть своей зарплаты. Значительную часть? А если вы переходите на содержание супруга (положим он будет платить за жилье, еду и пр.), тогда на что пойдут "ваши" деньги? А супруг об этом знает? Он согласен с этим?

Понимаете? Вот эти вопросы и нужно решать, если хотите сохранять семью. А не думать о разводе.

Пэг, это очень неприятный вывод, но вы правы.

Ну наладить всегда стоит попытаться!Только мне не нравится:"...я её наняла,я её оплачиваю"-а он не хотел нанимать?Или ему всё-равно?Вы как-то сами по себе,а он сам по себе-у меня такое впечатление.Иещё:а если вашей зарплаты не будет(ну мало ли что бывает),то он один не будет ребенка содержать?Он как-будто рассчитывает только на ваши взносы,типа-ты проблему родила,ты её и решай-это же ВАШ С НИМ ребёнок.А у него раньше такие закидоны замечались вами?

Согласна полностью со всем.

Нат, но он же не отказывается содержать ребенка. (+)
 

Просто говорит, что ее з/пл (которую ей удалось сохранить) тоже будет идти на это... Знаете, мне почему-то кажется, что автор с мужем просто сами до конца не понимают из-за чего конкретно сыр-бор. Или я не совсем понимаю.. :-( Но кажется почему-то, что муж возможно не хочет, чтобы жена вообще работала, и поэтому начал так выпендриваться (взять опять же его слова о независимости).. Что-то тут, возможно, есть.. :-)С оплатой отпуска сестры - там тоже много неясного, может, сестра недееспособная еще, так это не так уж ненормально, что муж за нее захотел заплатить.. Ой, девчонки, 2 раза перечитывала пост.., извините, чет плохо соображу почему мужа все хают и считают последним жмотом потому, что в матер. плане на жену рассчитывает. Просто, как я считаю, что насколько женщина не обязана стирать-убирать только по тому определению, что она женщина, настолько же и мужчина может, но не обязан отдавать ВСЮ з/пл Работающей женщине (я не об авторе сейчас говорю), получающей ненамного меньше, чем он.. Вообще, раздельный бюджет никакой ни кошмар.. :-( Просто каждый тратит на себя то, что тратит на себя, а на Общие расходы и деньги общие, вот и все, сама так живу :-9 А про мужиков, Нат, я ж написала - вероятно, это мне такие попадались :)))

Ой, ну вот я с Шалтай-Болтаем солидарна, ток сказать не могла :)
 

Кош, меня смутили в вашем посте два пунктика:1)"он же не отказывается содержать ЕЕ ребенка." Ребенок , насколько я поняла, общий, еще бы он отказался... 2)"не обязан отдавать ВСЮ з/пл Работающей женщине" Ни в коем случае! Ни работающей, ни неработающей! Я разве про "отдавать"? Ни за что не хотела бы, чтобы муж утром просил у меня "рублик" на обед. Деньги общие , все в "котелке", т.е. на пластиковой карточке или частично в тумбочке: по мелочам берется и не обсуждается, по-крупному - обсуждается.
В другом я с вами согласна: описанную проблему мы обсуждаем без контекта: возможно эта проблема действительно растет из другой.

Ой, ну про "ЕЁ" я поправила, конечно, он общий :))) (+)
 

вот именно про ОБЩИЙ котел - сейчас сижу и гружусь. ЭТОТ вопрос - действительно хороший, хотя, по-моему, как-то на форуме его уже обсуждали.. :-) Но почему в данном топике некоторые девушки говорят о раздельном бюджете как об ужасной аномалии, не понимаю :-( Я тоже раньше, по примеру родителей, считала, что "общак" - это естесственная форма обращения денег в семье. Потом, когда стала сама работать, с мужем получали примерно одинаково и з/пл тратили свои кому как нравится, а на Общие нужды - совместно. Я даже, когда денег не хватало до получки, ЗАНИМАЛА у него, но потом отдавала, сама... - Феминистические замашки, млин, какие-то, но.. это уже Мои "тараканы" :-9

"Но почему в данном топике некоторые девушки говорят о раздельном бюджете как об ужасной аномалии, не понимаю" Кош, мне кажется аномалия - все, что "слишком". Если беременная женщина при живом муже думает, на что она будет жить, родив - это на самом деле аномалия. Если "общий котел" требует подотчетности друг перед другом за каждые купленные без согласования носки - это тоже аномалия. Норма - та схема, в которой комфортно обоим. И в которой знаешь, что надеяться на партнера можешь, в случае чего. Кстати, формула " и з/пл тратили свои кому как нравится, а на Общие нужды - совместно." работает и при общем бюджете: мы тоже тратим деньги кому как нравится + на общие идеи. Только из одного кошелька. Правда, в моем нынешнем случае,если мы перейдем на раздельный бюджет - окажемся в разных социальных слоях :-) и я буду вечером встречать его с пикетами.

В прЫнцЫпе
 

спорить мне с вами не о чем :-) А вот, смотрИте: выходит, общий бюджет - это хорошо и необидно никому, когда вносятся примерно равные суммы, но как быть, когда муж, или жена получают намного меньше??... Значица так - мужчина по идее чувствует себя нахлебником, каждый раз протягивая руку к баночке, а женщина.. - ? Она должна чувствовать себя абсолютно комфортно, потому что она женщина и ее обязаны обеспечивать?? Нат, как по вашему, мужчина обязан обеспечивать женщину материально, при условии, что у них нет детей (их он по-любому обязан кормить, одевать и т.д.)? Ну, то есть я имею ввиду не общее хоз-во, а наверное - одевать ее, покупать косметику, возить за свой счет на курорты? Мне просто интересно,а то вот тут у знакомого мальчика новобрачная шубку требует, и говорит, что если ей это не светит, то он не мужик ваще :-9

Я тоже думаю,что,к счастью,такое гм...оригинальное отношение мужчин к содержанию собственной жены и ребенка,встречается не так уж часто.Я тоже,кроме своей семьи встречала такое только еще у одной пары-они,к сожалению,сейчас уже развелись.

Гыыы,а это проблемы самого мальчика,нашедшего себе такую новобрачную-по сеньке и шапка,она ж ещё до свадьбы подобные претензии ему предъявляет,в принципе может ещё передумать на ней жениться:-)

Так он уже женился, поздно пить Боржоми :-)) (-)
 

уж если делИть так по-большому. (+)
 

вклад в ребенка пополам? Почему бы и нет. Тогда с него половина отпуска по уходу за ребенком (а что, сидят мужики и ничего им от этого плохого не делается), все обязанности по уходу и воспитанию тоже пополам - не деньгами едиными детей поднимают/ Ну и, ясное дело, компенсация за то, что он сделать не может физически: беременность, кормление. Кстати, пока вы носите и кормите, ваше здоровье и питание тоже пополам.

Оно вам надо? Приводите мужа в чувство сейчас, пока еще не поздно, пока такое положение вещей не превратилось в привычку. Ну а если не получится, решайте для себя, хотите ли вы всю жизнь дальше пополамить и высчитвывать? от ребенка ваши проблемы не скроются, хотите, чтобы он воспринимал это как норму и став взрослым так же себя повел?

Да, похоже
 

И я именно об этом думаю.

Мне не трудно попробовать. Мне не кажется, что я давлю кого-то своей независимостью так сильно, как вы пишете. Я действительно не понимаю, о каких решениях идет речь - он сам приходит ко мне советоваться в тех или иных случаях, я никогда не диктую, что и как делать.

Для меня неприемлемо согласиться на таких условиях, как говорит он - он начинает говорить, что женщины, которых содержат мужья - это восточные женщины, "они сидят молча дома на кухне в платочках и не выступают".

Я боюсь, что его желание принимать решения выльется в требование, чтобы я бросила работу которая не позволяет мне переехать туда, где находится его квартира (будет очень далеко ездить, с ребенком невозможно). Я не могу этого сделать.

Вообще, ничего я не понимаю. Как с ним разговаривать, не знаю. Он разговоров избегает, а если я настаиваю - все вязнет в каких-то мелочах. Я втихомолку плачу уже который день подряд - когда его нет дома, ночью, когда он спит.

Бюджет у нас всегда был раздельный. Так повелось. Впрочем, что значит раздельный? Естественно, мы получаем зарплату на разные счета. Он тратил сколько надо, я - сколько надо, в конце месяца он подсчитывал, сколько мы потратили. Но: за квартиру платила я, за домработницу тоже. Платила я, потому что так повелось, потому что это он ко мне прееехал, а не я к нему.

Назвать его жлобом нечестно и непорядочно. Он сделал мне очень дорогой подарок на мой ДР, заказал стол в хорошем ресторане, мы пригласили всю семью, было очень приятно. Но, в то же время, мой муж не из тех людей, кто будет оплачивать мои духи и косметику - за это я всегда платила сама. Деньги он вообще тратить не любит, на себя тратит очень немного, мне приходится подолгу уговаривать его купить себе новую одежду. Меня в тратах он никогда не ограничивал, что я считала нужным купить для семьи или для себя, то и покупала.

Он считает несправедливым, что он будет содержать семью, а я буду откладывать деньги. Я действительно хочу отложить на образование и отдельно на ребенка (мало ли что).

Я очень мучаюсь от того, что не могу принять никакого решения, мешают эмоции.

У нас не было раздельного бюджета
 

И, собственно, нет. У мужа свой счет, у меня свой - они в разных банках и нам так удобнее, но никто никогда не пополамил ничего. У кого карточка под рукой, тот и платил.
Вопрос о пополаме возник впервые в связи с тем, что мы переехали на новую квартиру. Она очень дорогая, заплатила я, после меого вопроса, как мы будем ее оплачивать, муж сказал - половину ты половину я.

В остальном пока ситуация не изменилась, то есть собственно пополамный бюджет пока не введен.
Да, если дело дойдет до того, что муж оплатит отпуск сестры и потребует чтобы я оплатила свой, я разведусь. После этого наладить что-либо вряд ли удастся.

Ну у нас такая ситуация. Муж работает много и успешно (тьфу-тьфу). Я не работаю по-серьезному уже около шести лет, с тех пор, как появился ребенок, но и до того мой вклад в семейный бюджет был значительно меньше, по тем временам раза в четыре, а сейчас - даже смешно говорить.

поэтому нетрудно догадаться, что бюджет у нас общий, никто ничего не делит. У нас общий банковский счет и я имею полный доступ и информацию обо всем, что с ним происходит. Все купные покупки мы обсуждаем. Конечно, я оставляю за мужем решение по вопросам приобретения вещей, касающихся только его, но он все равно советуется со мной и право вето у меня есть. Если же речь заходит о покупке квартиры или проведении отпуска - решающее слово за мной, потому, что он мне в этих вопросах доверяет, а сам слишком занят, чтобы достаточно внимания и времени уделять таким вещам. Но разумеется, я ответственно подхожу к тратам, прекрасно понимаю, что можно себе позволить и когда, и конечно, если речь идет о покупке действительно дорогой и не то, чтобы крайне необходимой вещи для меня (например, машина или шуба), я консервативна и инициатива обычно исходит от мужа.

Я не считаю такое положение вещей ненормальным, хотя и типичным его тоже не назовешь. Я пожертвовала своей карьерой: из-за частых перемещений мужа мы переезжаем каждые полтора-два года и "зацепиться" на каждом месте не удается. На мне лежат ВСЕ заботы, связанные с переездами, обустройством, организацией жизни семьи, в т.ч. и ребенка, муж занимается исключительно работой, карьерой. За восемь лет брака он значительно вырос, получил МВА, заслужил признание в бизнес-кругах, хед-хантеры бегают за ним по пятам. Он же до сих пор обсуждает со мной многие рабочие вопросы, проблемы...

Я не считаю себя нахлебницей. Люди склонны оправдывать себя, я не исключение. Я считаю, что в успехах мужа, в его зарплате, есть и моя доля. У него никогда не болит душа за дом, семью, у него надежные тылы, домашний очаг, где он всегда найдет понимание, заботу, отдохнет после тяжелого дня. По-моему, это дорогого стоит, хотя мне не пришло в голову оценить это в денежном эквиваленте.

Проблемы...
 

А вы вообще умеете решать проблемы вместе? Или, традиционно, один решает - другой смиряется?

Знаете, что обращает на себя внимание в ваших постах? Все время звучит "я" либо "он". Никогда не звучит "мы". "Я" беременна, а "он"... А "вы" хотели ребенка вместе, вместе его планировали? Планировали изменение структуры доходов и расходов? Если нет, то и сейчас не поздно это сделать. Только для начала спросите мужа, какой вариант кажется ему наилучшим. С его точки зрения. От того и плясать попробуйте.

А мужу вашему, имхо, тоже есть на что обижаться. Смотрите, вы пишете:

>> Он считает несправедливым, что он будет содержать семью, а я буду откладывать деньги. Я действительно хочу отложить на образование и отдельно на ребенка (мало ли что).

Это переводится как "Я хочу, чтобы муж нас с ребенком содержал, пока я буду копить свои деньги на своего ребенка, на то время, когда мы разведемся..."

А иначе, вы ВМЕСТЕ с мужем открывали бы накопительный счет "на образование нашему первенцу".

Опять же вопрос - у вашего мужа есть сбережения? На что он их расчитывает? Вы одобряете эти накопления и их цель?

Совместный бюджет в семье возможен только если по принципиальным вопросам расходов/накоплений взгляды супругов совпадают. Вот и начните с выяснения этих взглядов. (Не путать с выяснением отношений!)

К сожалению
 

Чаще всего, одному приходится уступить. У нас очень разные взгляды на жизнь, и мы оба это осознаем.

Про я-ты и мы я мужу буквально вчера говорила. Это так. По работе мужа должны послать скоро в длительную командировку, я не смогу поехать с ним из-за своей работы. Так что оба держат в голове вариант раздельного проживания. Это есть.

Я не знаю, хотел ли мой муж ребенка - он говорит, что хотел. Я забеременела неожиданно. Он говорил мне, что рад, однако выражения восторгов не было. Но и не во всех семьях они есть.

Сбережений у моего мужа сейчас нет - ни копейки. Все потрачено в связи с моим днем рождения, зимним отпуском и апдейтом его машины, очень дорогим. Мы планировали этот апдейт и оба были согласны его произвести. За отпуск заплатил он, в чем он меня сейчас очень часто упрекает.

Мы планировали и изменение структуры расходов, и общий счет на ребенка.
Проблемы начались с переездом, когда я спросила, как мы будем оплачивать отпуск летом и квартиру. Тогда и всплыло, что он платит за сестру, а я за себя, а квартиру - пополам. Я сохранила большую часть дохода, но в результате получаю все-таки в 1,5 раза меньше чем раньше и более чем в два раза меньше, чем он.

Наши взгляды на накопления и расходы, в целом, совпадают. Не совпадают взгляды на другие вещи.

Это другая история
 

Мы встретились уже сложившимися людьми, и МВА муж получил без моей поддержки, сам, и я сделала карьеру без его поддержки.

Жертвовать карьерой я считаю бессмысленным, ибо люблю свою работу и сидеть дома не хочу и не сумею. Мне хватает сил и умения при этом поддерживать дом в порядке - я люблю готовить, порядок поддерживает домработница. Так что история совсем другая, вы меня простите.

Вах-вах,как неосмотрительно,у жены явно хищные потребности:-)Но мож ему пока такие её потребности по кайфу:-)

Правильно,вы никакая и не нахлебница,но это другая история именно потому,что ваш муж понимает,что вы вносите свой немалый вклад в его тылы и вашу семью и не предлагает чётко провести границу "твой вклад" и "мой вклад".

>если дело дойдет до того, что муж оплатит отпуск сестры и потре
 

бует чтобы я оплатила свой, я разведусь>> А как бы ВЫ хотели, чтобы он поступил в этом случае? Разберитесь..

О сестре
 

Сестра мужа зарабатывает немного, она студентка, и я всегда поддерживала в муже желание ей помочь.
Я не против, что мы едем отдыхать втроем, хотя это и странно при беременной жене - НО мы зимой отдыхали вдвоем, так что все честно.

Дело в том, что если муж не оплатит мой отпуск, то я в него поехать не смогу - либо мне придется отказаться от курсов вождения и предродовых курсов, которые я запланировала в сентябре начать.

Поэтому я полагала, что мы будем отдыхать все вместе, подешевле как можно, на зарплату мужа.

А как муж обосновывает свое решение оплачивать вам свой отпуск
 

самостоятельно?

Очень просто
 

Сестра - студентка, она зарабатывает мало (хотя у нее есть накопления).
У меня же есть регулярная пристойная зарплата.

Коше
 

Насчет мужчины, которого обеспечивает женщина. Бывает. У меня подруга фактически обеспечивает мужа. Т.е. на хлеб с икрой он себе зарабатывает (1000$в месяц), но она бизнесвумен с большой буквы. Квартира, хорошая машина - куплены на ее деньги. Счастливы в браке 10 лет. И нахлебником он себя не считает."Нат, как по вашему, мужчина обязан обеспечивать женщину материально, при условии, что у них нет детей" Я считаю, что по обоюдному согласию. В принципе, если отвлеченно - мне больше симпатичны мужчины, которые в состоянии (и не столько материально, сколько морально) обеспечивать женщину (при этом не ограничивая ее право не сидеть дома), чем те, которые считют - это твои пять рублей, а это мои. Насчет новобрачной вашей... Своеобразное начало семейной жизни. Не мудрое. Помните, как у Булгакова? "Никогда ничего не просите: сами принесут и отдадут". Может быть просто стоит быть такой замечательной женой (надежный тыл - дорогого стоит), которой муж за счастье будет считать подарить шубу?

Но вы-то получаете меньше его и вам нужно на курсы рожениц!
 

Пусть поможет, оплатит хоть половину отпуска - если у него лишние деньги, а у вас не хватает почему нет? Донесите это до него. Если будете молчать и плакать толку не будет. Говорить все равно надо, обижаться и разводиться - не выход. Слушайте, а если у вас денег на путевку не хватит, он что, поедет с сестрой вдвоем? :-)

Т.е ждать от него благодарности в виде шубы?.. :)) А я всегда
 

считала, что мало какой человек оценит всякие жертвы и добрые дела, ну, по кр. мере делать что-то ожидая взамен благодарностей особо не стОит.. :-)

Знаете, я наверное сама виновата
 

Я по жизни вся из себя такая независимая... Не то что бы мне это сильно нравилось, просто так жизнь сложилась - пришлось стать таковой, ибо поддержать было особо некому, а стамши, я стала уже автоматически этим гордиться. Привыкла думать, что я нравлюсь мужчинам именно за это. Это и правда, привлекает. Однако идеальная женщина моего мужа - хрупкое создание, нуждающееся в поддержке, в защите, в опоре... Мне все это очень нужно, только мне трудно это продемонстрировать...

В этом и проблема, наверное, ее корень... Забеременев, я стала чувствовать себя очень уязвимой, но показать это по-прежнему боюсь...

Ха, кто еще выиграет от такого расклада. Хотите счититься? Давайте прикинем на пальцах. Итак. Счет за няньку. Начнем с того, что нянька сидит с чужими детьми, а для мамаши ребенок родной. Значит, папаша должен оплачивать лишь свою долю - ровно 50% от стоимости работы няньки. Далее. Аналогичная фигня с домработницей, поварихой и т.д. - для них дом, еда - чужие, а для жены - свои. Опять-таки, папаша при таком раскладе оплачивает только свою долю. То есть и тут - долой 50%. Но это еще не весь ужас! Нянек и домработниц не кормят три раза в сутки и не дают денег на шмотки. Все это они добывают с тех денег, что получили за работу. Опять минус энная сумма за этот "соцпакет". Ну и? Довольны ли будут тем, что останется, наши уважаемые драгоценные женщины? :)

Я пока не обсуждала
 

Предполагаю, он скажет - выбирай.

Но может быть я и ошибаюсь.

Ну не обязательно называть это конкретной благодарностью. Просто когда человек делает твою жизнь лучше - хочется ему как-то ответить. Когда я завожу речь о том, что не вношу значительного вклада в семейный бюджет, муж уверяет, что самое важное в женщине - ее умение создать благоприятный климат в семье. Благоприятный климат - добрый муж. Доброму мужу хочется, чтобы и жена была счстлива. Почему бы для поднятия настроения не купить ей шубу? С приподнятым настроением она будет еще усерднее создавать климат в семье. Круговорот доброты в природе.:-)

Тогда просто попробуйте :) (-)
 

Независимость
 

Я так и думала о вас :-) Все равно, имхо, ваш муж не злыдень и не жмот. Просто его бесит иногда ваше желание быть независимой, когда вам это удобно и зависимой, когда нужны его деньги. :-)

Не надо превращать топик в бардак
 

Я вас очень прошу.

Для меня жизненно важно обсудить то, что происходит в моей семье. В той манере в которой делаете это вы - получится хаос, никакого конструктива.

Пожалуйста, я вас очень прошу, по-человечески.

Задобришь мужа - получишь шубу! :)) (-)
 

Договорились, больше я эту тему не развиваю (-)
 

Знаете, если он сказал, что несогласен "быть лошадью, которая пашет за всех" - то это одно. А несогласие содержать семью - это другое и данная фраза отнюдь не означает нежелание работать на семью. Не надо путать.

Вполне может быть и так
 

Но я не против меняться. Мне просто нужно понимать, как.

Я не становлюсь "зависимой, когда нужны его деньги". Я действительно могу содержать и себя, и ребенка без проблем. Но по моим преставлениям, семья строится как-то по-другому...

А если действительно пойти ва-банк? Раз не можете
 

вместе - живите раздельно. А то получается что хочется и рыбку съесть и на лошадке покататься. Сейчас, кажется, муж почувствовал, что может диктовать свои условия, ввиду вашего положения. Потому что знает, что вы боитесь остаться одна. Ну вот лишите его этого. Не бойтесь остаться одна. Как он запоет?

Не можем
 

Он свою квартиру другу сдал на год. Негде ему жить.

Потом, установка ультиматумов есть первейший путь к разрыву. В наших отношениях есть опыт, когда я шла ва-банк и он уступал. Я не могу и не хочу так с ним поступать.

О! Ключевой момент. И весьма конструктивный вопрос. Вы с мужем ОБСУЖДАЛИ, как строится семья по вашим представлениям и как она строится по его представлениям? Сдается мне, что каждый жил по своим личным представлениям. А это не есть гуд.

во классно... а мне желобство больше в девочках встречалось. Как правило так и говорит взглядом - дай денег...

Та же просьба, что и к Злыдню (-)
 

Вот видите, вы опять кичитесь немного тем, что вы "сами с усами"
 

Сами самостоятельны, но когда он сказал, дорогая, оплати в этот раз свой отпуск сама, вы обиделись на него за жадность. Какой-то последовательности немножко, имхо, в ваших словах нет. И еще - по-моему вы с мужем до конца "полеты не разобрали". Сдается мне, что если вы поговорите с ним хорошенько, то получится, что не так уж плохо он с вами послупает, возможно вы с ним в чем-то даже согласитесь. И последнее - учтите, что беременные женщины чрезвычайно обидчивы и ранимы, а также уязвимы и не воспринимайте свои нахлынувшие эмоции как звоночек к тому что "любовь прошла, завяли помидоры".

Обсуждали
 

Казалось, что достигли соглашения.

Но его позиция изменилась со временем. И сильно. Он стал значительно жестче ко мне относиться.

Да, ультиматумы - дело настолько же нехитрое, насколько и дурное
 

Да? А с какого времени и в чем это стало выражаться?
 

Людям свойственно меняться со временем. Если эта его жесткость вам не по душе - это тема для очередного разговора за "рюмкой чая" Так ему и скажите, мол, огорчает меня это до невозможности, мил друг.

Где ему жить - это его проблема, а никак не ваша.
К тому же, как я поняла, деньгами с той квартиры он с вами не поделится?

Я не могу и не хочу так с ним поступать.
*******
Это вы не с ним поступаете. Это вы не позволяете ему с вами поступать по скотски. Это надо ж додуматься - предложить жене выбор между оплатой родов и отпуском!

Не поняла
 

Где кичливость? Когда я сказала, что могу содержать ребенка одна, я попыталась объяснить, что вопрос, содержит меня и ребенка муж или нет, не является вопросом выживания и спасения от голодной смерти. Только и всего.

Если бы муж сказал - дорогая, оплати отпуск в этот раз сама, вопросов бы не было вообще. Речь идет о том, что дорогая всегда и все оплачивает сама. Вы совершенно правы - я стала просто ужасно обидчива, сама себя не узнаю. Но мне страшно - а что будет, если во время кормления я не смогу работать и зарабатывать? По словам мужа, я буду в этом случае сидеть и молчать как арабские женщины, в платочек. Это не та модель семьи, в которой я могу жить.

Со временем трудно
 

Это совпало с моей беременностью, но по его словам, не связано с ней и началось раньше.

Это выражается в том, что он стал значительно менее уступчив, менее мягок в обращении со мной. Договориться стало трудно, проще уступить. Он стал демонстрировать иногда, что готов к разрыву, если я хочу этого. В этот период он стал часто упрекать меня прошлыми обидами (за каждую из которых я когда-то просила прощения), вытаскивая из прошлого каждое неосторожно сказанное слово.

Говорено...
 

Пока без перемен... Наверное, что-то во мне должно измениться, чтобы он помягчел... Что-то, чего я пока ни уловить, ни изменить не могу.

Вряд ли он все это время терпеливо ждал, когда же вы наконец будете связаны ребенком, чтобы поглумиться над вами. Скорее всего, этот пассаж про арабских женщин (если он вообще имел отношение к данной теме) его некоторая мелкая мстишка (а что, мы все живые люди) за что-то, что его сильно не устраивало в вашем отношении к нему. Скажем, принижение роли мужа-добытчика. А вот теперь, мол, я тебе покажу, что без меня ты фига с два проживешь вся такая из себя самостоятельная совсем недавно! Ну или что-то в этом роде.

Да не предложил он!
 

Я просто предполагаю, что он может так сказать, ибо наши отношения обострились.

Я прошу вас, ну почему такое желание обязательно в мужчине видеть подонка? Он не обращается со мной по-скотски и никогда не обращался. Он даже в пылу ссор всегда держится уважительно, старается не говорить резкостей.

Ну это самое простое - сказать "подонок" и уйти!Да, да, проживу я без его денег, проживу и без его квартиры - но ведь мужчина и женщина вместе не для того, чтобы женщину обеспечивать и только! Это же союз двух людей!

Нельзя так, я не хочу так поступать, хотя, будучи в очень разобиженном состоянии, наверное, сгоряча смогла бы. Хорошо, что вы мне показали, как это выглядит со стороны.

Забудте про "кичливость", я понимаю, что вам страшно, поэтому
 

вы и стараетесь постоянно показать, что вы вполне самостоятельны. Я не знаю всех тонкостей ваших отношений с мужем, конечно. Но он что, намекает на то, что как только вы станете от него зависимы, то диктовать что, когда и как делать будет он? Он вам так говорил?

Злыдень в чем-то прав, имхо :( (-)
 

а что вас не устраивает в позиции "готов к разрыву, если я хочу этого"? А вам бы хотелось, чтобы он вымаливал прощения и уговаривал остаться? "Шурик, это же не наш метод" А с любителями вспомнить былые обиды (но только те, которые действительно были прощены и сглажены) я всегда поступаю просто. "А вот помнишь, ты мне тогда сделал вот это?" - "Нет, не помню" - "А вот это?" - "Тоже не помню" - "Как не помнишь?" - "Ну, не помню ни фига" Помогает.

Да, вы правы
 

Мелкую мстишку я прощу. Сама не без греха.

А про "принижение роли" - было однажды, сказала я, что женщины лучше мужчин водят машину (некоторые, иногда:). Очень что-то я тогда сказала, не помню уже, его задевшее. Потом попросила прощения, он сказал - забудем, но не забыл.

Как я могу это поправить? Он много делает для нашей семьи, хотя, если честно, делает не освсем то, что мне необходимо (такой человек, что лишнего ласкового слова не скажет, заботу прояви скорее в каких-то практических действиях, а для меня это очень важно - ну не беда). Я не принижаю его роли мужчины-добытчика, зарабатывает он не миллионы, но хорошо, он умница, МВА, три языка, все сам. Хотя, если совсем честно без моего дохода нам было бы трудновато.

Вот скажите, как мужчина - женщине, как показать мужчине, что ценишь и уваждаешь в нем добытчика? Я и слов не подберу. Не браните меня понапрасну, я всю жизнь сама добытчица, никто не хвалил особо, ну и не привыкла.

Скажите, а вот если поменять местами мужа и вас, вы бы как сдела
 

ли? Можете хоть в чем-то в этой ситуации его понять? Ну, про сестру я поняла - не можете. Про квартиру напополам тоже? :-(

Так вы ж не столько не его квартиру/деньги претендуете, сколько на заботу и внимание.
Противно, когда в семье начинаются такие вот мелочные расчеты. Вам не приходило в голову, к примеру, считать в граммах, сколько он колбасы за месяц съедает и счет выставлять? Я думаю нет. В данном случае колбаса и поведение мужа - это вещи одного порядка.

Все правильно
 

Не хочу, чтобы он вымаливал прощение. Он вообще прощение просил у меня может, пару раз в жизни. Не может. Да и не надо. Я обидяивая, но отходчивая.

А метод попробую... хотя боюсь, что он только разобидится сильнее.

Мне очень страшно, Злыдень, потому что последние месяцы мы все время ссоримся, и во время этих ссор он припоминает мне все начиная с Рождества Христова. Так тоже нельзя.

Да...
 

Говорил...

Я не против в принципе, просто я не уверена, что он не потребует от меня бросить работу и переехать - я очень не хочу ни того, ни другого. Я столько сил, столько души вложила в нее, что это будет для меня катастрофой.

Похоже.
Вообще, именно в ситуации, когда жена беременна и (наконец-то) уязвима, довольно многих мужчин пробивает на демонстрации крутизны. Большинство потом раскаивается и просит прощения :-).

Его определенно что-то гложет, если начинает ссоры припоминать
 

, имхо. Почему вас это пугает? Многие люди злопамятны. У меня тоже бывают периоды депрессии, когда я припоминаю своему все, что он уже успел позабыть. Но это Моя проблема - неумение прощать.. Так же как и в случае с вашим мужем, имхо.

Я бы села разбираться
 

Лично я бы предложила - дорогая, давай каждый столько-то процентов своего дохода складывает в тумбочку, столько-то оставляет себе. Процентов - поому что доход не одинаковый.

Про отпуск - хотя бы поговорила по-человечески. Но он отмалчивается и от разговоров уходит.

Я прошу по-хорошему уже месяц спокойно - ну давай разберемся, давай сядем.... Некогда, устал... Если и садимся, то когда страсти уже накалены - получается ссора.

Я его понимаю отчасти. Но примириться с его новой позицией трудно.

И он это прекрасно осознает, но все равно хочет "оторваться"
 

:-( что ж, в нем умер диктатор.. А может - воскрес. Держитесь, мало кто из мужчин удержится от желания продемонстрировать свою власть, когда женщина оказывается зависимой, даже если это будет ма-аленькая демонстрация. Поэтому я всегда предпочитаю по возможности не попадать в ситуацию полной зависимости от мужчины, чтобы не дать им повод. :-/

Да, я понимаю
 

Обида. Но мне-то что теперь делать?
Он действительно делает какие-то вещи, желая как лучше... На днях не пришел домой ночевать - без звонка. Днем уехал на новую квартиру, обои там ободрать. Я до трех не спала, плакала, утром приехала на новую квартиру в состоянии комы... Он всю ночь обдирал обои, хотел побыстрее закончить. А о том, что я могу волноваться, просто не подумал - ты же знаешь, куда я поехал. Позвонить не могу - мы посеяли его сотовый с этими переездами, а свой я ему забыла отдать. дурацкая ситуация - а ссора.

Меня пугает, что все эти воспоминания так и буду всплывать и груз будет нарастать и нарастать...

Как показать? Ну, самый простой вариант - похвалить его лично, например: "Дорогой, я так люблю носить это колечко, что ты мне подарил" Более сильнодействующий - сказать при нем подруге: "Смотри, какое колечко мне муж подарил". Самый убойный - сказать подруге то же самое, когда муж не с вами вместе, но гарантированно слышит вашу беседу. Типа, вы вообще не в курсе, что он слышит ваш разговор. Не замечали такого эффекта восприятия "раз говорят не при мне обо мне, значит, говорят правду" :)) Вот и пользуйтесь.

Ну так ведь вам уже говорили, что если бюджет был раздельным
 

изначально, то слишком сложно все переигрывать и складывать в общую "тумбочку". А то что касается его нежелания обсуждать.. Вы сами говорили, что он довольно скрытный вроде? Может он не до конца осознает, насколько меняет таким своим поведением ваше отношение к нему? Думает, что вы по мелочам прикапываетесь.. Ну не верю, чтобы радикально человек менялся. Наверняка он и раньше пытался вам что-то диктовать, но вы удачно отбивались, а теперь, когда стали уязвимы, хочется не разбирать полеты, а просто почувствовать, что он вас опекает, или по кр. мере, что вы ему не безразличны. Объясните, что сейчас у вас идет гармональная перестройка и все ваши проблемы вы видите в 10-кратном увеличении, поэтому пусть он вам поможет, потому что вам тяжело.

Мне кажется
 

Что когда его переведут на эту должность и встанет вопрос о переезде, он скажет - переезжай. У него пример в семье - мама поехала за мужем на Север. Правда, мама в институт не поступила как раз, работы тоже не было, но это не считается:)
А так он боится, что я накоплю денег и скажу - никуда я не поеду, проживем и без тебя. Нежелание переезжать я выражала многократно.

Не волнуйтесь!
 

Вы сами понаблюдайте за собой со стороны, вы же на самом деле стали обидчивей из-за пузика. А что - муж раньше всегда и обо всем вам докладывал?

Говорила
 

Про перестройку, про то, что завожусь с полоборота, про то, что чувствую я себя хреново... Говорила.

Человек не изменился. Но изменилаь позиция. Его отношение к семье.

А вы вообще когда-нибудь видели, чтобы крутизну и мужчины, и женщины демонстрировали на тех, кто сильнее? :)))

Учитывая перечисленные выше обобенности его поведения, я бы не советовала уходить с работы и переезжать.
Кстати, почему его карьера до такой степени важнее вашей?
Как я поняла, 2 зарплаты в любом случае лучше, чем одна? Или нет?

Возможно
 

Видите - у него свои страхи. Тем более перед глазами был такой декабристский пример того, что женщина должна быть "под" мужем. Мужчине, которого воспитали в таком духе, всегда, имхо, набивает оскомину, когда женщина излишне, по его мнению, независима. У меня с мужем тоже возникали иногда проблемки из-за этого - я не хочу быть "под" кем-то, а он считает, что .. эх-х.. женщина есть женщина. Возможно, если вы откажетесь с ним поехать, он по-детски посчитает, что вы его просто не любите.. х.. з.. :-/

Никогда. И это так естественно :-).

Офф. Давно из отпуска вернумшись?