Родительская спальня
 

Добрый день!
У нас с женой возник спор. Мы только переехали из однушки в двушку, в маленькой комнате сделали себе спальню, а ребенка поселили в большую.
В спальню мы поставили телевизор, у ребенка телевизора нет, но есть компьютер, по которому можно смотреть двд. Есть телевизор на кухне. Как только мы переехали, то ребенок стал постоянно ходить в спальню, то поиграть, то телевизор посмотреть, то просто так непонятно зачем. Даже в отсутствия нас в комнате. Я ему запрещая туда заходить без надобности. Если хочет играть или смотреть мультики, то пожалуйста в свою комнату. Комната большая и места много. Жена кричит, что он такой же житель квартиры как и мы, поэтому разрешает ему ходить туда. Я против, так как это спальня и там делать ему нечего, особенно в наше отсутствие. Там лежат дениги, документы и тд. Кроме того, он бегает по кровати, до переезда у нас был диван (ребенок сейчас на нем спит), так он по нему всему бегал и прыгал и он сейчас на ладан дышит. Я не хочу, чтобы он сломал нам кровать. Еще последней каплей к написанию в форум, было вчерашний случай, мы закрылись в комнате и жена переодевалась. Ребенок пару раз дернул ручку, и через минуту откры дверь и стал спрашивать почему мы закрылись. Он сходил на кухню, взял нож и открыл дверь с наружи.
Рассудите нас, или напишите о том, как у Вас в доме.

А сколько же ему лет? Фига себе, взломщик спален :)

6 с половиной.

Моей 3,2 и вход в спальню ей заказан,если родители в ней закрыты,но мы её чуть не с года приучили-родители имеют право на уединение,раз дверь в спальню заперта,то стучать,орать и рваться не надо.Всё остальное время(кроме таких моментов и ночи)доступ в спальню свободный,проблем давно не возникает.За самовольное "..сходил на кухню, взял нож и открыл дверь с наружи" получила бы два раза-первый за то,что взяла без спроса нож,а второй-за вскрытие двери,не физически получила бы,конечно,но санкции последовали бы незамедлительно.Тут ещё очень важно,чтобы родители вместе придерживались своих правил,а не один разрешает,а другой нет и объяснить про право родителей на уединение лчше не в форме ультиматума,а попробовать договориться.

Знаете, чем больше запрещать, тем больше будет хотеться туда попасть. К тому же ребенок привык находиться с Вами в одном пространстве (1-комнатная квартира). Вполне возможно, что ему психологически неуютно в большой комнате одному. Попробуйте мягко объяснить ребенку, что теперь есть 2 комнаты, у вас -спальня, у него-детская. При этом она ни в коей мере не должна совмещать в себе функции гостиной. Иначе -это не детская. Во-вторых, перенесите центр игр с ребенком в его комнату. Занимайтесь с ним только в его комнате. Ребенок должен прочувствовать, что это ЕГО. В-третьих, запираться от ребенка в комнате, имхо, неразумно. Надо либо просто попросить его не заходить 2 минуты, т.к. мама переодевается, при условии, конечно, если это зрелище и раньше было табу, то ребенок поймет и не будет протестовать. Или переодеваться в ванной. А так ему естественно интересно, что это там мама с папой бех него делают.

Я согласна с тем, что ребенок полноправный житель квартиры. В мою спальню вход воспрещен только когда я сплю, и то - не строго. А что, бвл случай, когда ребенок что-то сделал с вашими документами или стащил деньги?

ИМХО, у Вас две совершенно разных проблемы.

Первая - объяснить ребенку понятие приватности; неудивительно, что оно само по себе не отросло, если вы жили в однокомнотной квартире. На мой взгляд, это очень трудно сделать, если блюсти только СВОЮ приватность, не давая ребенку аналогичного права. У ребенка есть свой угол, куда вы не суетесь без разрешения? даже если это один-единственный ящик стола - он должен быть.

Вторая. Однозначно правильной модели, как делить пространство в квартире, кому, куда и когда можно ходить, нет и быть не может; но - родители должны договориться о единой линии поведения, и не дискутировать на эту тему при ребенке. Объясните жене свои резоны, выслушайте ее, договоритесь о каком-то среднем варианте, и его уже соблюдайте, оба.

ППКС!!!(-)

а как поступить, если мы оба вчера пошли вздремнуть часик в спальне. Он дает нам часы мол чтобы не проспали. Через 15-25 минут входит в комнату и говори, что он должен проверить сколько времени мы спим. Попробуй тут поспать. Он в своей комнате отлично понимает, что это его. К нему мы не ходим, или в спальне, или на кухне. В его комнате или к компьютеру подходим, или на балкон. У него есть угол с игрушками, туда никто не заходит.
А по поводу документов и денег, так сейчас в школу пойдет и посмотрим. Подействовало на него наше воспитание или нет.

Согласен с Вами. Но первое, как это сделать, если он может ломиться в ванную или туалет, если ему что-то от нас надо. Я обьяснял, ругался. Вроде рваться перестал, но звать и теребить дверную ручку будет.
Второе, практически невозможно. У жены ребенок от первого брака и если я закручиваю болты, то она начинает кричать, что твой то уж точно будет золотым и ты его так не будешь воспитывать. Спасает только то, что в марте будет мой ребенок.

Нет, если я сплю - это святое. Но вопрос в расставлении акцентов. У меня ребенку запрещается БУДИТЬ родителей, а не заходить в спальню. В любом случае, заниматься чем-либо, что ребенок не должен видеть, когда он бодрый гуляет по квартире, я не стану:) А других причин для недопуска в спальню - я не вижу.

Ну, а если в марте будет еще ребенок, то тогда как вы будете объяснять старшему - почему маленький может быть в спальне с родителями, а он нет? ИЛи малышу тоже вход (вполз) будет воспрещен:)

А Вы что, надеетесь, что Вы один раз скажете правильные слова (издадите правильный вопль), и проблема тут же будет решена? :-) Прогресс есть, раз рваться перестал. Наберитесь терпения, будьте последовательны и не гоните лошадей; рано или поздно сработает, если не передавить и не устраивать полномасштабную войну.

Вы, кстати, не ответили на вопрос - есть ли у самого ребенка неприкосновенная территория? когда он в ванной - вы туда заходите, если вам что-то нужно? Понимаете, разделение "это комната родителей, а это общая" кажется ребенку несправедливым. Да оно и есть не совсем справедливое, не просто кажется; и "отбить" при таком жилищном раскладе комнату целиком родителям, ИМХО, сложно (и не нужно). Можно договориться о неприкосновенности шкафов и кровати, например.

С какого возраста ребенка вы живете вместе? Возможно, жена отчасти права; не в том, что "свой - другое дело", а в том, что Вы не воспитывали ребенка с младенчества и просто переоцениваете его, он Вам кажется более взрослым, чем есть на самом деле, и болты Вы норовите закрутить сильнее чем надо.

Если в марте будет второй, то еще будет в полный рост проблема ревности. И старший будет ломиться, теребить и звать, и это совершенно нормально, и закручивать гайки будет совершенно невовремя - это надо пережить, как стихийное бедствие.

Кхм. Ребенку 6 (прописью - шесть) лет. И Вы действительно думаете, что дети такого возраста способны дать родителям час поспать, и не мешать им ни разу? Неее, есть такие тоже, факт; но их меньшинство, уверяю Вас.

"А по поводу документов и денег, так сейчас в школу пойдет и посмотрим. Подействовало на него наше воспитание или нет."
А вот это, простите, совершенно ужасно - Вы как будто ждете подтверждений испорченности ребенка. :-(

Это не значит, что ребенку не надо объяснять, что родители отдыхают и их не надо тревожить. Но ждать стопроцентного послушания по этому вопросу рановато.

И по второму - я, между прочим, сказала не только "объясните жене свои резоны", но и "выслушайте ее". Судя по тому, что требования к ребенку Вы таки предъявляете не по возрасту (завышенные), жену Вы не слышите. Попробуйте прислушаться; может быть, тогда и она не будет столь решительно отшибать Ваши соображения.

мой бы ни за что не пережил ))) запрет такой )))
 

Нет, просто есть пример из садика, к нему постоянно приставали и просили принести игрушки и подарить. Он в течении почти месяца нас мучал, мы ему обьесняли, почему дарить нельзя. Потому, что это вымогательство, игрушки за дружбу. И недавно, приходил к нам в гости мальчик и попросил подарить ему игрушку и получил отказ. Значит не зря говорили ему. Я им очень горд.

Тут все проще, сейчас Илюха, просит чтобы братик (сестричка) жил с ним в комнате, а не у нас. Обьяснили про ночные вставания, он вроде понял и сказал, что когда подрастет, то будет с ним жить. Мы согласились.

Я живу с ним с 3 лет. У ребенка своя комната, мы в его комнате не сидим, он сам играет тут. В комнате стоит наш старый диван и его кровать. Так сейчас он перебрался на диван и спит так. Плюс свою тереторию он тоже защищает и нас сгоняет. Например, я делал в его комнате экран и положил одну доску на диван. Пришел с улицы и начал вопить что ему мешает доска, мол будет играть на диване. Пришлось убрать. В ванную и туалет, к нему, даже если что-то надо не ломимся.

Сейчас просит - это одно. А бессознательная ревность, когда "конкурент" уже тут и требует почти круглосуточного внимания мамы - это совсем-совсем другое, к сожалению. То, что ребенок способен по-взрослому рассуждать, не делает его взрослым; эмоционально это еще весьма маленький ребенок.

Если свою защищает, то и про вашу поймет :). Не сразу, но поймет, обязательно.

Мне кажется, что в двушке соблюдать неприкосновенность спальни сложно. Получается, что у ребенка своя комната, у вас своя, а где общее пространство? Тогда уж надо трешку - всем тусоваться в гостиной, а спальню хоть на ключ закрывай.
<br>
А насчет ванны и туалета - согласна, ужасно раздражает. Терпеть не могу, когда сын ломится в туалет, как раз когда я туда зашла ... посидеть в тишине. Остается надеяться, что со временем дойдет.

честно говоря, странная проблема. ребенку надо объяснять что нельзя прыгать на родительской кровати, брать вещи родителей (деньги, документы), будить их (где бы они ни спали), мешать если они попросили не мешать. То же самое относится ко все другим людям. Не портить их вещей, не брать чужого, не будить. Но делать из одной комнаты неприступную крепость - сильный перебор. Я бы оскорбилась, если бы родители высказали мне такое недоверие.

Да, по поводу возраста. В 6 лет дети еще не настолько сознательны, чтобы все свои желания подавлять согласно родительским указаниям. Поэтому ломиться он будет, и будить, но со временем все меньше и меньше. Нужно внушить ребенку что это уважение и забота о ближних с его стороны, думаю он будет иногда :) горд проявить терпение.

ох как ты права!

удочери меня, а? я буду хорошей дочкой, не буду лазить в твои ящики, если ты не будешь лазить в мои ... :-) шутка шуткой, а как меня доставало мамино вторжение в нашу комнату с сестрой и командование что прям "сейчас срочно" надо мыть полы....

ой... а я то думаю, когда наш поймет, что мы в выходной не ходим вствать в 9, а хотим поспать... моему год и 10, я надеялась на скорое понимание.... ой когда ж мне спать?

Бести, мне вот кажется, что требования вполне по возрасту, только реакция правильная ожидается слишком быстро. Или это у меня еще ребенок не дорос 6 лет и я наивно рассуждаю. Наш кстати, если что-то точно "папино" - не лезет особо (за мой лаптоп лезет, за мужнин комп - нет, хотя ему там тоже включали его кино).

мне кажется
 

проблема не в этом...
Т.е. не в спальне. А в том, действительно, что это очень сложно - жить "не со своим" ребенком..
Я сама так живу - т.е. мой муж , и второго "своего" не предвидится. И у нас тоже двушка, но спальня одна на всех, а вторая общая-рабочая- гостиная. В спальне полкомнаты - его (возле окна) стол, полки,шкаф...
Деньги, документы и т.п. нахордятся там, где он априори не может достать, а если мы их достаем, то тогда (во избежание искушений) когда сын не видит... Я тоже отстаивала и буду отстаивать неприкосновенность некоторых личных или не для детей ящикоф в квартире (типа лекарства, мобилы, справочники, мои книги, мои бумаги, то же касается стола и шкафа мужа..) Согласна со всеми предыдущими топиками и авторами...
Сыну почти 7 лет, он уже ходит в школу:)
Муж живет с нами с его 2 лет, и жили мы за это время в разных квадрах. Конечно, 3 комнаты лучше, а еще лучше 4 и т.д.
Могу сказать, что мне тоже периодически кажется, что с ребенком можно и по-другому, и т.д. и муж не прав - но мне, к сожалению (или счастью) не с чем сравнить - в плане как бы он относился к своему.. Мне кажется, для вас - раз уж вы решили отдать ребенку целую комнату - так отдайте ему маленьку, а как днем спать захотите - закрыться в маленькой и спать!

На самом деле я же не замки вешаю на комнату. Он туда заходит посмотреть телевизор, с мамой полежать в постели. Но когда он начинает там играть, в шкаф прятаться (стенли), бегает по кровати, или просто заходит туда когда нас там нет и делать ему там особо нечего, то тогда я волком смотрю. Говорить говорю, чтобы не бегал, по старому дивану так скакал, что он еле живой. Я и говорил, и просил, и по попе давал. Нет, сейчас он по нему тоже скачет, но я уже молчю, сломает, будет опять спать в строй кровати.

Маленькую комнату отдать не смогу. У нас вечером ребенка забирает няня и поэтому, когда жили в однушке, то каждый вечер я разбирал диван, по которому скакал ребенок и каждое утро я его собирал, а благодоря стараниям ребенка он сломался (плохо выезжал, заезжал), то это стоило усилий. Меня это так достало, что я хочу нормальную кровать которую не надо будет каждый день собирать разбирать. Наконец-то мы ее купили, оформили спальню, и отдать ее мелкому. Нет, потому как играть и скакать он будет в большой комнате, я более чем уверен. Лучше помучаюсь, но внушу ему уважение к нашей спальне.
Да и если родиться ребенок, то думаю в маленькой комнате будет удобнее, чем в большой. А ему достаточно большой комнаты, мы гостей только на кухню водим и ему никто не мешает.

Способен 6-летний ребенок дать родителям поспать (как впрочем и два ребенка - шести и трех лет от роду - утром в выходные). Даже если ему не дать смотреть телевизор в течение этого часа ;-). Только учатся этому не вдруг и не мгновенно...

А жена Вас не раздражает, что в спальню до сна заходит? Или вещи трогает? Ребенок - такой же член семьи. И ему важно и нужно быть с родителями в одном пространстве. иначе получается, как в ссылку его отправляете в "его комнату". А он просил жить в отдельной комнате? скорее всего это ВАША идея о том, что ребенку нужна отдельная комната (объективно Вы правы - но ведь чувства ребенка и объективность вещи разные). Плохо, что из Ваших постов мне видно, что он Вас раздражает. Я моего папу - они с мамой поженились, когда мне пять было - никогда не раздражала, по крайней мере я этого не чувствовала. Диван Вы как-то больше цените, чем чувство дома для ребенка. Да, дети ломают вещи. И даже если еще один родится - вещи портить будет. На мой взгляд - преступление ставить это ребенку в вину. Ну, пожалуйста, попытайтесь научиться радоваться тому, что он - этот маленький человечек - у Вас есть. Даже щенкам, грызущим мебель и писающим на пол, хозяева радуются - для них радости от существа рядом больше, чем огорчений от порчи вещей. А на сегодняшний момент мне очень ЖАЛКО мальчишку - он и так чувствует близкое появление конкурента... И Вы действительно будете терпимее к своему ребенку - а старшему всю жизнь жить с сознанием, что Вы его любите меньше...

младший Ваш будет в Вашей спальне "на законных основаниях", ближе к маме и больше занимая ее времени. Вы только представьте как будет от всего этого тяжело малышу шести лет! Он же еще совсем малыш - беззащитный и трогательный. Да он ради того, чтобы внимания добиться начнет еще больше хулиганить - чтобы хоть руганью, наказанием, да обратили на него внимание. Ну, пожалуйста, любите его как ребенка, а не относитесь как к соседу....

Как то жестко Вы напали на меня, прямо тиран какой-то. Жена тоже иногда раздражает, как и я ее, как и ребенок ее, как и мы его. Мы все люди и мы иногда хотим побыть одни. Речь идет не о диване, а о том, что мои слова, что диван сломается, я надеюсь должны доходить, что нам на нем спать, а не ему. Ему уже 6 лет и он должен понимать, что так делать нельзя. И я пытаюсь из него вырастить нормального человека, который отвечает за свои поступки, а не размазню. Наша спальня не игровая комната. А Вы предлагаете ему жить с нами, или как он хочет? Я его отучил спать в одной постели с мамой, это тоже плохо? Или нам нужно было до сих пор спать в троем? А щенок у нас был, и если он гадил, то получал за это, тыкали мордой в его дела. Он должен знать, что это нужно делать только на улице. Я рад, что он у нас есть, но это не значит, что нужно сесть нам на голову и жить чтобы ему было хорошо и удобно. В конце концов, мы живем в обществе и должны уважать мнения и желания других.

Вы знаете, мой отец был военным, и в свои 5-6-7 лет я его меньше видел, чем сейчас Илюха видит меня. Но от этого, я его не люблю меньше. Кстати, нас 3-е в семье. И в его годы у меня появилась сестра, так меня напрягало только то, что меня заставляли гулять с ней, а не самому с мальчишками. И никакой ревности к ней, что она больше с мамой небыло. Да, родители говорили, что старший брат, до моего появления требовал к себе много внимания, но когда я родился, то он всячески защищал меня, гулял со мной и т.д.
Думаю, что при появлении младшего, будет тоже самое.

Нуу, да, наивность некоторая просматривается :). Но ты не волнуйся, это лечится :).

У нас младший ребенок достиг этого понимания годам к четырем, но он вообще тип очень социализированный. А вот старший - ближе к восьми :). Он соглашается, что родителям надо отдохнуть; но потом забывает, и его клинит. Мы по-человечески стали высыпаться в выходные где-то с этой осени.
И, судя по разговорам с "коллегами", хоть наш старшенький и является в этом отношении "отсталым", но и массового понимания к шести годам не наблюдается. Большинство - в лучшем случае через раз.

"Я и говорил, и просил, и по попе давал."
Может, проще было купить маааленький батут?

Простите, но у Вас несколько странное отношение к детям. Вы ждете взаимодействия по схеме "нажми на кнопку - получишь результат". А с детьми этот номер не проходит. Если у ребенка есть потребность - ее нельзя "выключить" нажатием кнопки. Ребенка можно научить ее удовлетворять цивилизованным способом, но а) редко сразу и б) для этого нужно на минуточку задуматься, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ ребенок поступает так или иначе, а не кидаться выкорчевывать не устраивающее Вас поведение каленым железом.

Ему ЕЩЕ 6 лет. Понятие нормальный человек - очень уж субъективно. Хорошо бы как минимум соотносить Ваше представление о "нормальности" с прдеставлением мамы ребенка.

А по фактам - я никогда не была "за" спанье детей с родителями. Я согласна, что уединение нужно каждому. Конечно, необходимо уважать мнение и желания - но не ДРУГИХ, а ДРУГ ДРУГА. Уважение воспитывается, по-моему, только примером и терпением. Он может Вас шлепнуть, если Вы делате что-то не так, как он считает правильным? Для него диван - отличное место для игр, а Ваши резоны не существенны.

Я не пытаюсь сказать, что дети могут вытворять все, что хотят. Форумчане свидетели - мои мальчишки во многом приструнены. Я про Ваше отношение в целом. Ваш сын - ребенок. Нельзя от ребенка требовать того же, что от взрослого.

А абстрактные принципы - "мы живем в обществе" внутри семьи,ИМХО, разрушительны. семья - это интимное со-общество, а не общество в целом.

Если ребенку будет интересно играть маминами драгоценностями - вы тоже разрешите? Ну нравятся ему блестящие вещицы и Ваше мнение не резон? Нам между прочим на нем спать. Свою кровать он может разломать на части, и он будет спать на полу. И я ему это говорю, он по своей кровати не скачет, потому как не хочет спать на полу. Почему тогда можно скакать по нашей? Я считаю, что его возрасте уже должно сформироваться понимание того, что можно делать, а что нет. Если он врет, то он должне отвечать за свое вранье. Если его в садике обижают, он должен дать сдачи. Если все в доме убираются, то он должен помочь, а не отвечать что ему трудно и он это делать не будет - попросил его из коробки выбрать маленькие гвоздики, так он даже не стал пробывать, начал играть. Я считаю, что свой харатктер он должен не только дома проявлять но и в садике. А то он с нами дерется, а в садике боится сдачи дать. Мол тогда обидчик пожалуется и его накажут. А сам ни сдачи, ни пожаловаться не может, боится и я его за это ругаю. Мол девочкой растещь, одену юбку и будешь в юбке ходить. А должен быть мужиком. Я не хочу, чтобы из него вырос его дедушка, папа мама, который ничего не делает своими руками - в плане хозяйства.
Общество не обстрактные вещи, он живет в обществе, семьи - это ячейка общества. И если он начинает прыгать вечером, то я ему говорю, что внизу живут соседи и если он не перестанет, то они придут ругаться. По Вашему это не правильно.

как вы себе представляете батут в однокомнатной квартире? А как устранять вредные привычки, например писать стоя не поднимая сидение?
Пришлось в требовательной форме сказать, после не выполнения, застваить протереть сидение - 2,3 раза, зато сейчас все нормально, поднимает. А про тех, кого этому не приучили, мы потом читаем и смеемся в этом форуме, мол дылда в пришел в гости и уделал весь унитаз. Смешно. Нет, не смешно, потому как его в детстве не приучили поднимать крышку. Лучше один раз увидеть, чем сто услышать, так вот тут также, лучше один раз заставить самому сделать что-то, чем сто раз сказать что это плохо и так нельзя. А еще лучше совмещать первое и второе.

Согласна с вами полностью.

А Вы случайно не военный? ;-) Чтобы с драгоценностями не играл - предложу другую игру, и поиграю ВМЕСТЕ пока ребенок игру поймет и заинтересуется... "Свою кровать он может разломать на части, и он будет спать на полу. И я ему это говорю, он по своей кровати не скачет, потому как не хочет спать на полу. " Да он скорее всего не скачет на своей кровати, потому что на ней НЕИНТЕРЕСНО скакать - нет эффекта батута (кстати, купите ребенку батут, как там выше советовали).

Посчитайте, сколько раз в Вашем посте встречается слово "должен" в отношении шестилетнего человека. А Вы то, что ему должны - играть вместе, интересоваться его жизнью, дарить ему безусловную (вне зависимости от разных оценок и требований) любовь - выполняете? Расскажите, как и когда Вы с ним играли последний раз. А ведь в этом возрасте игра - ведущий вид деятельности.

Ничего не делать по хозяйству - это, конечно, не идеал. Но и не преступление, если мужчина зарабатывает деньги на то, чтобы хозяйством занимались наемные работники. Вы уверены, что Ваш вариант "правильной жизни" - единственно правильный?

С Deffoм, да?

Старшой Лейтенант, в отставке.
По своей кровати он тоже скакал, снимал матрасик, бросал его на пол и скакал по нему. Думаю, что есть понятие должен и хочется(не). Он должен есть суп, кашу и мясо, а ему хочется мороженное, конфеты, йогурты и макдональдс. Он должен нам помогать, а не отмазываться почему он это должен и он нам не слуг. Хотя мы не раз обьясняли почему он должен нам помогать. Примеров можно море привести. По поводу игр, он как-то сам справляется, мы в его играх не участвуем, может это плохо, но я с родителями тоже не играл, умел сам себя развлечь. Люблю его как могу, по другому не умею. Не хочу быть как некоторые мамашки, которые своих детей на руках носят и везде ими хвалятся, прямо золотые и самые умные и самые лучшие и тд. Аж противно, и хорошо, что у меня жена придерживается моего мнения.
По поводу хозяства, если у Вас в доме каждый день отваливается одна из штахетин косяка и мещать закрыть входную дверь, то думаю не надо много труда взять отвертку и прикутить ее на место. Этого не произошло в течении года, пока мы не были вынуждены жить в их квартире, на время нашего ремонта. И так во всем. А деньгами нечего швыряться, если ты можешь это сделать сам.

Почему сами не привинтили штахетину (это так пишется?)- когда в гости заходили? Тестя воспитывали? В течение года...

Так вот, то что Вы ему должны (ИГРАТЬ ВМЕСТЕ), Вы не делаете. А с него хотите "должного" в каждой строчке. Аргумент, что Вы сами играли и выросли вон каким замечательным, отдает чем-то не тем. А Вас родители хвалили? А Вы хвалить умеете?

Я не отношусь к мамашам, которые детей на руках носят. Иногда хвалюсь - но здесь это будет неуместно. Только любовь здесь не причем.

"Деньгами нечего швыряться" - если час работы мужчины стоит N долларов, а рабочего N/2, то занимаясь прибиванием гвоздей самостоятельно, ЭТОТ мужчина швыряется деньгами.

Deff, допустите, что мир и жизнь можно воспринимать по-разному, а не только как Вы. И это, не совпадающее с Вами восприятие не обязательно будет "неправильным".

Так я сам и привинтил, а в гости я редко заходил, в основном ребенка забрть. Хвалить умею, если внимательно читали все топы, то я его хвалил. Да он хороший и положительног много, но я хочу уединения в спальне, а не игровой комнаты там. Кстати, по поводу игр, он нас в свои игры не зовет, я когда рос тоже сам себя развлекал,и думаю что это нормально. Если на улице, то тогда я могу с ним поиграть, побегать в салки, или снежками покидаться.
По поводу денег, да, если он это делает в свое рабочее время, то он в минусе, есил это в вечернее или выходные дни, то тогда он опять в минусе, если наймет рабочего. А вот привинтить 3 шурупа, думаю для этого не надо нанимать рабочих. Таких моментов очень много.
Я допускаю и верю что это нормально. Великие умы говорили, что думай о других так как хочешь чтобы думали о тебе, тоже самое и с делом. Как говорится делай как я, делай со мной, делай лучше меня.

Вы замечательный. Так, напоследок цитату "из великих":

"Требовать от других меньше, чем от себя - слабость сильных людей"

Научите Вы его считаться с Вашим пространством, особенно если ЕГО пространство тоже будете уважать. Вот только когда малыш-грудничок появится, немного больше ласковости, внимания старшему уделите (ну хоть первые полгода - хотя и невысыпаться будете и дел будет невпроворот) - каждому ребенку трудно, когда появляется "новенький", даже если братика-сестричку сам/а просил/а...

А что если кто-то не хочет "делать как Вы", а хочет совсем по-другому (НЕ лучше и НЕ хуже)? Не можешь - научим, не хочешь - заставим? Ну это я так - словами играю...

а Вы попытались хоть раз мысленно поменяться с ребенком местами? я прекрасно понимаю, как вам жалко новую кровать, но если вы просто наорете на ребенка за прыганье на ней, он еще больше захочет там скакать (ох, мои любимые воспоминания детства - скакать на дедовой пружинной кровати, как меня ругали за это, но как я любила это делать), да еще обида, жажда мести возникнет (и в ответ на все ваши слова истеричный крик, если еще не наблюдается), сядьте с ребенком и спокойно объясните, сколько стоила кровать, сколько дней вам нужно, чтобы заработать эти деньги, сколько вы ему книжек-машинок-киндер-сюрпризов не сможете купить, если эту кровать сломает и придется покупать новую. Может надо наоборот приглашать его в гости в спальню по каким-то часам, а он вас будет к себе приглашать. Пока я вижу, что Вы очень консервативно реагируете на все предложения и советы, которые Вам дают, конечно Вам хотелось услышать 100% поддержку вашего мнения, но в природе такого не бывает. Очень похвально, что вы стараетесь из мальчика воспитать нормального человека, но вам немного не хватает гибкости и дипломатии. Говорят, что это не есть хорошо, если ребенок беспрекословно подчиняется указаниям родителей (которые этого добились криком, шлепками, запугиванием), так же он попадает потом под влияние нелицеприятного авторитета в компании и т.д. Терпения Вам и мудрости.

Будет все так, как будет. Все дети по-разному воспринимают появление младших, плюс влияние родителей. Что получится у вас в семье - ревность или забота - предсказать невозможно.

Спасибо за советы.
На самом деле, из всех советов я выбираю крупицы ценного и буду их реализовавать. По поводу приказов тоже интересная мысль.
На самом деле я думал меня тут заклюют, так как тут одни мамы только. И цель топика показать жене, что спальня это не детская. Она все это будет читать, или уже читает.

ППКС. Дело не в кровати, а в том что ребенок мешает(-)

Не понял, поподробнее можно?

А вы попробуйте просто полюбить этого ребенка, у меня создалось впечатление, что вы любите больше всего себя, потом вещи, а ребенок где-то на последнем месте, потому что он не вписывается в вашу армейскую дисциплину. У меня тоже есть сын от первого брака, и второму мужу я очень благодарна за то, что он видит прежде всего человека-личность в нем, а не пытается подстроить его под свои взгляды на жизнь. А приучать к порядку и определенному образу жизни нужно личным примером, а не приказами и наказаниями. И когда же еще ребенку пошалить если не в детстве, даже если эта шалость приведет к поломке дивана, диванов у вас будет еще много, а детство оно одно.

Да.

Очень внимательно все прочла. На мой взгляд, запрет пребывать в вашей спальне, боязнь порчи имущества и т.д. - это просто повод. Вы подсознательно хотите выделить для себя пространство, где Вы не будете делить свою женщину с кем то другим. Вы ревнуете жену к ее сыну, это во всех постах просто бросается в глаза. Получается, что в спальне: вы, она и ваш общий ребенок, а он там где-то за дверью. Ес-но, что ребенок борется за место около матери. Мне мальчика очень жалко.

Тогда уж должно быть какое-то общее помещение. А то странно получается, вы не можете заходить в его комнату, он не может в вашу, не могут же все сидеть по своим комнатам, нужно еще место, где все могли бы вместе находиться. Это же не общежитие и не гостиница все-таки.

Мы все на кухне сидим, а в спальне только спим и вечером телевизор смотрим, при этом он смотрит с нами, сейчас сериал Мухтар смотрим.

А Вы расскажите, что значит для Вас любить ребенка?
По поводу личного примера, так я после армии, так и делаю, личным примером.
Так я не запрещаю шалить в целом, но пожалуйста пусть это делает в своей комнате, я не против. Сломает чего, так купим новое, но что ему делать в нашей спальне, играть можно и в своей комнате.

Такого поворота событий я не ожидал. Но уверяю Вас, что это не ревность. Да, мне нужно место в квартире, где я могу спокойно почитать книгу, полежать и т.д., даже без присутствия жены в комнате. ОДИН. Более 5 минут. А то, получается, что единственное место где я один - туалет. Меня это не устраивает. Или нужно завести гараж и ходить туда расслабляться?

Мамины драгоценности можно убрать с глаз долой, в отличие от дивана.

"А то он с нами дерется, а в садике боится сдачи дать" - и это совершенно нормально, что ребенок отрабатывает социальные навыки сначала в безопасном окружении, то есть с близкими.

Знаете, у Вас на один пост про одного маленького ребенка очень много "должен". "Должно сформироваться понимание" - а Вы его научили? Десять раз повторить и дать по попе не равно научить, если что-то не усваивается - то либо рано, либо родители не нашли подход; и кто в этом виноват - ребенок? "Должен проявлять характер в садике" - а Вы его учили, как это делать приемлемым способом, чтобы не быть безответным, но и не быть наказанным воспитателями? или только ругали за то, что он не умеет?

А, ну если цель топика "показать жене", то ухожу-ухожу. Я-то думала, что цель что-то понять...

Дефф,не переживайте так,то,что вам написали выше может быть,а может и не быть:-),ибо я подхожу точно также к вашему вопросу,а у меня ребенок свой,просто меня в моей семье(где я также была своим ребенком:-))воспитали так родители(кстати,безумно мною любимые и любящие меня и друг друга):каждый член семьи имеет право на личное пространство и уединение,мы не нарушаем твой покой,когда ты его жаждешь,а ты-наш.Было мне тогда 3 года,в 4 года это правило соблюдалось всеми и мной в том числе,тоже касается и копания в вещах домочадцев-табу.Так что особенно не грузитесь-вы правильно мыслите в принципе,дети должны понимать,что родители тоже люди:-).

Мамины драгоценности это одно, а целый ящик документов куда убрать?

Ну почему не учил, учил и как сдачи дать, и что если не может ответить то сообщить воспитателю.
По поводу должен, так мы с Вами тоже много чего должны, утром вставать, приводить себя в порядок, ходить на работу, не плевать в лифте, пропускать вперед женщин, не материться, не курить, не пить при ребенке и так далее. Только мы это понимаем и знае, а ребенку нужно обьяснять что он должен ходить в садик, умываться с утра, не вытрясать песок из ботинок в корридоре, выключать свет в туалете и ванной и т.д. Если не давать установки, то откуда он узнает что это делать надо?

А если ребенку захотелось прибежать к маме прижаться или что то рассказать, он что должен сидеть в своей комнате и ждать пока ему дадут на это разрешение.

Как мы с Вами одинаково про слово "должен"... Deff, Вы вот любите его "как умеете", а он живет как умеет. И если Вам или ему нужно будет чему-то научиться - без объяснения КАК делать по-другому не обойтись... Сморите, например, нельзя драться в садике, нельзя жаловаться вопспитательнице. А ЧТО делать, если обижают? КАК защититься? Я вот иногда сама ответов не знаю, а дети мои откуда эти ответы узнают?

Основная цель показать жене, а вторая это посмотреть как данный вопрос решается в других семьях, перенять их опыт. Узнать как сделать так, чтобы мы могли разрулить данный казус.
А по поводу понять, так это извините, каждый живет своей головой и как говориться на бога надейся а сам не плошай. Так и тут, послушать советов можно, но принимать решения все равно буду исходя из ситуации.

Вы одного не понимаете: "учить" и "требовать" - разные вещи. Шестилетнего ребенка надо учить; требовать с него можно только-только начинать, и не слишком ретиво.

Ящик документов можно убрать, например, на верхнюю полку шкафа. Можно запереть на ключ.

Видите ли, что меня лично настораживает в Ваших писаниях. Родители, которые действительно озабочены социализацией своих детей, которых интересует, как _научить_ ребенка жить в обществе (так, чтоб это было комфортно и для общества, и для ребенка), обычно пишут совершенно другими словами - они пытаются понять, почему ребенок не следует правилам, они интересуются, как изменить свое поведение, чтобы сделать обучение ребенка более эффективным. У Вас же, извините, в основном сквозит, что ребенок Вам мешает (и как бы так сделать, чтоб перестал); у Вас подход как к кофеварке - как заставить правильно функционировать.

От Вас.
Вы для ребенка источник знаний по нерешаемым для него проблемам.
У нас была проблема, его в садике обижал горе всего сада - мальчик, мама которого забила на его воспитание. В результате он стал всех бить в садике, бил и моего. Жаловаться он не жаловался, сдачи дать не мог. В результате пришлось вмешаться мне. Пришел в садик, попросил позвать этого мальчика и сказал что руки ему поотрываю если еще раз ударит моего ребенка. Вроде помогло, перестал нашего мутузить. А то приходил с синяками и царапинами.
Что делать если обиажают, если можещь то дать сдачи, не можещь не подходить к обидчику, а если уже наваляли, то сдать его воспитателю.

Конечно, на все вопросы ответа не найдешь. Поэтому действовать по ситуации. В крайнем случае плыть по течению и все решиться само собой. Проверено на личном опыте.

Да, похоже непонимание в топие возниает из-за того, что вы очень по-мужски рассуждаете, резко, немного рублено. А тут все мамы, с их сочувствием к ребенку и мягкостью.

Можно я просто упомяну психологами "открытые" истины? Переезд для ребенка - это стресс (кстати, сад ребенку тоже пришлось менять? - мой в такой ситуации болел откровенно, его рвало на фоне нежелания идти в новый сад). Рождение брата или сестры - стресс. А время стресса - не самое подходящее для жесткого воспитания время. Воспримет он все Ваши требования - дайте время на этот процесс. Будьте мягче, чем обычно сейчас, и терпеливее. Мальчишка это оценит. А жить среди людей, которые ценят друг друга, а не дрессируют - хорошо.

Почему разные, если я сказал, что прыгать нельзя, потому и потому, то это значит я научил. В слудующий раз, когдо он прыгает, то я требую так не делать.
Почему ребенок не следует правилам, я думаю и надеюсь, что понимаю правильно. Меня больше интересует как это более правильно обьяснить и изменить в правильную сторону.
На самом деле мы все кофеварки. Только думаем о себе по другому. Плохо выполняете свои обязаности на работе - нажимаем кнопку и человек получает выговор/урезание зп и т.п., результат - начинает работать лучше или увольняется.
Не хочет ложиться спать - нажимаем кнопку - пригрозим ремнем, дадим по попе, попросим, почитаем сказку, дадим конфету - ребенок ложиться спать. Элементарно. У всех у нас есть кнопки которые нажимаются. Хочеш полюбить красивую девушку - нажимаем на кнопки и вот уже свадьба, не ту кнопку нажали и вы больше никогда не встретитесь.
Главно знать что в данный момент нужно нажать/сделать или не сделать/сказать или промолчать и понимать какого результата вы добьетесь.
Может грубо и бесчувенно, но это жизнь.

ребенок общения жаждет ;-)
 

и еще неизвестно, не воспримет ли он такое гонение как нелюбовь к нему лично ;-(

Садик остался старый, а по поводу быть помягче, это правда. Иногда заносит, сам понимаю потом, когда остыну. Но я работаю над собой.
А по поводу мужского взгляда, так я сразу написал, что был готов к тому что меня заклюют. Я еще удивляюсь, что так долго продержался. Не в обиду будет сказано всем присутствующим тут мамам и дамам.

Да-да, я, маленькая, вспоминаю совместное житье с бабушками-дедушками как рай какой-то. А взрослым было не до радостей в той тесноте. Вот и здесь - для ребенка-то все жили в одной комнате, а теперь вдруг надо по разным разбегаться. да ему просто одиноко в отдельной комнате. Пока. Это пройдет.

Я бы все требования оставила, но немного смягчила ситуацию с дверями, т. е. не запирала их. Если дверь открыта, можно войти. Если закрыта, нужно сначала постучаться и спросить. Мне кажется, что запрет на вхождение в комнату ребенка (и маму) только нервирует, а толку не дает. А если ребенок научится легально входить в спальню, то скоро поймет, что там мало для него интересного.

Я помню, мы с сестрой с очень маленького возраста стучались в спальню родителей.

Мой муж часто работает дома. Дочке сейчас 3,5 года. Она давно приучена не мешать папе. Когда муж работает, дверь в его комнату закрыта, дочка ни когда не войдет, тоже самое касается вещей у него на столе.

Со мной совсем другое дело. Меня даже в туалете спокойно посидеть не дают. Если я захожу к мужу, туда же прибегает и ребенок.

Без проблем, это не запрещается. Вопрос звучал, чтобы играл в своей комнате и без нужды не заходил. Посмотреть телевизор, с мамой полежать на кровати, рассказать что - пожалуйста. Играть и беситься - милости прошу в свою комнату.

Может я пропустила что...А что такого криминального в ящике с документами ???Почему его о шестилетнего ребенка нужно прятать?Не годовасик, чай... Может показать ему их один раз, если они ему интересны, и хоть с документами вопрос снять?

Мы все были детьми и на сколько я помню, то родительские документы это просто бумажки для нас. Важности не составляют. Плюс там же и деньги могут лежать. Хотя про них мы ему рассказывали что и как.

забыла написать
 

Будет гораздо мягче, если этот вопрос будет жена рулить.

Его общения не лишают.
Его просят не мешать нам максимум час, чтобы мы могли выспаться и не скакать по комнате. Я почти все время, кроме того когда иду спать, сижу на кухне. Пусть сидит со мной, общается. И когда он один в нашей комнате, то с кем он там общается?

Жена ему разрешает, почти все и когда он садится ей на голову, то она бежит ко мне и просит, чтобы я принял меры и утихомирил его. Меня это обижает, так как получается, что я выступаю в роли ремня.
Например, не сделал домашнее задание, я ему показал как надо закрасить цифру и где, он молчал, потом заявил что он не знает где и как. Явно упрямился. Я стал настаивать. Он пошел в незнанку. В итоге пришлось лишить его мультиков. Мол я тоже теперь не знаю как включать ему мультики. Он к маме, мама тайком закрасила за него цифру и заявила, что ребенок все сделал. Илюха попросил поставить мультик, я отказался. Нужно отвечать за свои поступки, он обиделся и побежал к маме просить ее. Жена ушла от ответа, сказав, что все решает папа и проси его. Поэтому полностью на нее я не могу положиться. Решение должно быть совместно принятым.

Согласен с Вам, сегодня обьясню ему, про двери. Если закрыты, чтобы стучался.

Ну и? Чего бояться за документы? они именно бумажки для ребенка. Интереса никакого. Зачем их прятать?

Попробуйте для начала, первые N раз разрешить ему войти, если он правильно постучится. Потом ему либо эта игра надоест, либо можно будет второй этап потренировать.

Чтобы не мешал отдыхать, его нужно чем-то увлечь. Он вообще может сам играть подолгу(хотя бы час) один?(пока все не прочла) Если может, то обратите внимание, чем он при этом занимается. Это, да-да(оно самое), вариант подстройки родителей под ритм ребенка.

Если ребенок не может впринципе подолгу играть одит - то претензии к нему не имеют смысла.

Насчет кровати. Родительская кровать - очень удобная вещь для прыганья:-). Если в комнате у родителей стоит теле, то лучшего места для развлечений не найти(тем более, там еще родители с которыми контакт непоседливому ребенку необходим). Это с точки зреня детей, которые испытывают недостаток физической активности в маленьком пространстве(чем страдают квартиры)
Своя комната, при этом, - она скучная(в ней уроки надо делать, к тому же, да такие трудные, что если что-то там не зачеркнешь правильно, то запрещено смотреть мультики, от этого своя комната становится еще скучнее.

Где-то там промелькнуло, что Вы общаетесь с ребенком, а каким образом? Что конкретно делаете?

По-моему Вы не того воспитываете.:) Сначала нужно жене объяснить, что вы иногда хотите спокойно отдохнуть в своей комнате, а потом вместе доносите эту мысль до ребенка.

Если ребенок хочет побаловаться, он вполне может заняться этим в своей комнате вместе с мамой, и все будут довольны.

Просто устал. Попробуйте дать ему отдых, а потом снова покажите, как закрасить. Чтобы не напрягать обстановку, возьмите играючи ирушку(типа она закрасила) или маму - смотри, как мама научилась закрашивать, когда была маленькой девочкой. Молодец мама. И ты, мол, обязательно научишься.

Желание отдохнуть и порядки а-ля Синяя Борода - это разные вещи. Если хотите отдохнуть, то займите чем-то ребенка, а не оставляйте его за закрытой дверью.

"Почему разные, если я сказал, что прыгать нельзя, потому и потому, то это значит я научил."

А если Вы скажете, что сальто делать вот так и вот так, затем-то и затем-то - это тоже "научил", да? :)

И то что Вы описываете - это не жизнь, это казарма. В жизни еще есть место любви, пониманию и прощению, а не только приказам и манипуляциям. Вот потому у Вас и трудности в семье, что Вы пытаетесь устроить дома казарму.

У меня была "самая светлая комната в квартире", и с тех пор, как у нас появилась дача (лет в 14 моих), мама там с февраля по май выращивала рассаду. Хлопотала вокруг нее часами. Ыыы...

Вы чему ребенка хотели научить?
 

>Например, не сделал домашнее задание, я ему показал как надо закрасить цифру и где, он молчал, потом заявил что он не знает где и как. Явно упрямился. Я стал настаивать. Он пошел в незнанку. В итоге пришлось лишить его мультиков. Мол я тоже теперь не знаю как включать ему мультики. Он к маме, мама тайком закрасила за него цифру и заявила, что ребенок все сделал. Илюха попросил поставить мультик, я отказался. Нужно отвечать за свои поступки, он обиделся и побежал к маме просить ее. Жена ушла от ответа, сказав, что все решает папа и проси его.

Вы чему ребенка хотели научить?

Если закрашивать, то тут силой брать неэффективно. Когда ребенка чему-то учишь, где надо головой соображать, нужно это делать в спокойной благоприятной обстановке.

Если хотели научить отвечать за свои поступки, то лучше на другом примере (не обучение).

Получилось, что ребенок обиделся и ничему новому не научился.

Сам он может играть, например включает мультик на компьютере и сидит играет в свои игры, в преступников, человека паука и т.д. Или в компьютерную игру.
Как я общаюсь с ребенком? Да по разному, могу и уроки с ним сделать, правда он больше любит с мамой, так как она помогает и более мягкая в этом плане. Иногда я играю, он смотрит, я ему даю поиграть. Читаю каждый вечер, он иногда помогает мне по ремонту. Подстригаться мы ходим вместе. Вообще для меня не проблема провести с ним без мамы время.

У нас мама самоустраняется от этого. Я поэтому топик и завел, чтобы она почитала и согласилась хоть на 10% со мной. Вместе не получается, я запрещаю, она разрешает. На все мои доводы она говорит, что мол своего ты будещь на руках носить, а мой не так летит, не так свистит. Чушь все это. Я более чем уверен, что буду одинаково относиться к обоим.
По поводу выгнать обоих в его комнату, это свежая мысль, я не дадумался.

Чтоб он на этих
 

"просто бумажках" не нарисовал в хорошем настроении... Не, согласна, что документы надо прятать. Чем выше, тем лучше.

Leake

В данном случае, я попросил его закрасить цифру как было написано в задании. Просто это ему небыло интересно и он занимался своими делами.
Закрашивать он умеет, так как мы периодически покумааем раскраски. Тут дело в упрямстве, раз он не хочет делать домашнее задание, то наверное я имею полное право лишить его мультиков. Я ему обьяснил, что наказал за то, что он отказался выполнить домашнее задание. И тут началось, что он не понял, он не знал. Хотя я ему более 10 раз обьяснил что где и как нужно сделать. Потом сам показал, закрасил, стер ластиком и попросил сделать тоже самое. В следующий раз будет думать или бысто сделать то что от него просят и от него отстанут, или он будет наказан. Это не тот случай когда он должен проявлять характер.

Мне кажется, что пора
 

заканчивать деление на мой - твой. Оба - ваши. Если это еще и ребенок слышит - вообще труба...

Leake

Да умеет он закрашивать, просто ему это было не интересно. Он так и не сделал это сам.
Мы также учились писать и читать. Со слезами, криками, но учились. Сейчас он лучший в садике по письму и чтению.

Я уже скандалил по этому поводу, мы вместе 3 года а она досих пор делит. Я ярый противник этого, мы и все тут, наше, общее. Как это победить я ума не приложу.

Вчера забыл обьяснить, сегодня расскажу.
Мне кажется, что сложилось впячатление, что я вообще запрещаю ему войти в комнати. На самом деле он туда заходит, но при первом же проявлении игры, я его от туда выгоняю.