Народ, помогите, мечусь - не могу никак сама с собой разобраться! Возможно ли наладить дружеские отношения с человеком, которого любишь (во всяком случае не равнодушна)? Головой понимаю, что это нужно: у нас с ним ребенок, ребенку нужен отец. Но на деле - ох, как сложно. История банальна: вначале любовь-страсть, спустя какое-то время я забеременела, ребенок, видимо, в его планы не входил, в результате я сама спровоцировала разрыв отношений (много упрекала, требовала брать ответственность и т.п.), больше года не общались. За это время страсти поулеглись, я стала смотреть на вещи более практично, решила, что нужно оставить "цивилизованные" отношения (все-таки взрослые люди, как никак), сама пошла на контакт. Он был не против общения с ребенком, стал приезжать, навещать (нужно сказать честно, что с ребенком он общается хорошо. Претензий нет). Между собой мы договорились, что отношения будут чисто "дружескими-деловыми". Но разница в том, что я в то время, что мы не общались только и жила мыслями о нем, обидами (как он мог меня беременную бросить?! и т.п.), переживаниями, а он жил совсем другой жизнью, у него были другие женщины, другие интересы. И сейчас я ловлю себя на мысли, что то и дело забываюсь, возвращаюсь к своей бывшей роли любимой женщины, а не просто друга, начинаю ревновать, переживать и т.п. Он, конечно, это чувствует. Я просто боюсь, что своими упреками и ревностью, а отпугну его от ребенка. Но как с собой-то совладать? Есть ли какие-то рецепты, подскажите, чтобы были и волки сыты, и овцы целы.

Вы заграницей что ли живете? Почему деловой брак?

мне кажется, что у вас и так все овцы живы и целы (ну представьте, что пошли бы него на поводу и не родили ребенка, или что он не стал бы общаться с ребенком), только почему-то вы срываетесь на упреки и т.п., тогда ребенок в его планы не входил, сейчас он перестроился, если вы будете терпеливы, возможно и отношения с вами изменятся (если нет отягчающих обстоятельств типа жены ес-но). И чисто чтоб себе легче было постарайтесь его простить и всё.

Вроде, про брак ничего не было

То-то и оно, что овцы целы "пока". Меня пугает бурлящий во мне самой темперамент:-)) Я, конечно, очень стараюсь спокойно принять ту мысль, что он меня больше не любит, что у него есть другие женщины (звонили на мобильный, когда он был у нас), у него другие жизненные планы и пр., но боюсь впасть в состояние "аффекта" и что-нибудь выкинуть. Вся проблема в том, что я его по-прежнему воспринимаю как любимого мужчину, а он меня уже не воспринимает как любимую женщину (ну, может, я ему и не совсем неприятна, но особых чувств не видно). В этом все дело. Как-то надо себя перестроить, а пока не получается.

Живу в Москве. Брака не было, даже и не жили вместе.

Нет таких рецептов, чтоб перестать любить. Продолжайте и дальше воспринимать его как любимого мужчину, так и есть. И мысленно прорабатывайте тему про то что у него совсем другая схема и что вам хорошо бы другого мужчину найти. А у Вас сейчас есть любовник? Боитесь "аффекта" - может стОит превентивно продумать наиболее вероятные болезненные ситуации (типа тех звонков и т.п.) и как бы "запрограммировать" себя на дипломатичное поведение, придумать себе какое-то заклинание типа "он любит другую" или "я сама его прогнала", ну не знаю, то, что Вас может на время охладить.

По моему опыту Ваша позиция очень сильная. Но играть надо с большим умом и главное - в долгую. Умная и преданная мать собственного ребенка, у которой всегда ждет уютный ужин и дружеский разговор, по оконцовке скорее всего окажется лучше всех. Увы, мужчины не очень сложны. Конечно, ни о каких истериках и взываниях об ответственности не может быть речи - это отпугнет кого хочешь.
Попробуйте быть лучшей, тем более, у Вас же нет других вариантов. Вы любите этого человека и других отношений строить не собираетесь. Обычно это работает.

Мужчин других нет (а то б, может, и проблемы не было б:-))) Вначале, ребенок был мал, сейчас, вроде, и время есть и мужчины неженатые в окружении имеются, так все-равно у меня по глазам можно прочитать, что мое сердце другому отдано. Э-эх, балда я, балда...:-((

у вас немножко странно, такое впечатление, что вам для подтверждения любви к себе требуется поревновать и поскандалить, и чтоб за это у вас в ногах валялись и требовали простить:). Или кажется мне? Cложная ситуация. Даже если и есть другие женщины, у вас есть его ребенок и в вашей жизни он так и останется не совсем чужим человеком (представьте, как там все эти женщины переживают - общается с её ребенком, вдруг она сама очень даже ничего и что у него с ней). А еще есть поговорка - насильно мил не будешь (повторяю себе в моменты, когда ссорюсь с мужем и кажется, что он меня совсем не любит, вроде даже как и обязан, моя любовь это моя, мои чувства, его в принципе не могут быть такими, как я хочу). Даже если вы ему симпатичны, он очень не хочет второй раз переживать скандалы. Вам точно надо попытаться завести кого-то другого, просто нет смысла на нем циклиться - и сами развеетесь и он может задумается.

точно, у знакомого папа к маме вернулся через 17 лет! а вот свекруха моя так бывшего мужа отпугнула скандалами, что тот и сына раз за 5 лет видел:(

Спасибо Вам за поддержку! Конечно, благородный образ "любящей матери его ребенка, которая все понимает и прощает" мне очень греет душу, но, к сожалению, к моему характеру мало применим. Поэтому такие перспективы очень заманчивы, но могут на практике не сработать. Потом мужчина мой не сильно стремиться к созданию домашнего очага, а, похоже, вовсю наслаждается ролью женского обольстителя (именно, поэтому я очень сильно настаиваю на именно дружеских отношениях. При наличии между нами секса я сразу же буду "одной из.."). В общем, очень хотелось бы поверить в возможность нашего совместного прекрасного будущего, но как-то не верится мне в это. Скорее бы приняла советы, как мне свои чувства "нейтрализовать".

Ну, может, в ногах валяться и не обязательно, но в мое (возможно, чересчур романтическое) представление о любви как-то не укладывается ситуация, когда мужчина (вроде как любящий) сбегает от любимой им беременной женщины, потом больше года не желает видеть своего ребенка, появляется исключительно по ее инициативе и приходит к ребенку раз в неделю, наслаждаясь все остальное время обществом каких-то других женщин. Неужели я ошибаюсь и со стороны это выглядит как нормальное проявление мужской любви?:-)

Ну тогда свидания,свидания и свидания... с другими!И желательно конечно чтобы он был в курсе какой на Вас спрос повышенный.
И постарайтесь все таки сохранить ребенку отца, несмотря на эмоции - поставьте именно это Вашей целью, а не отношения с ним.
И еще - НИКАКОГО СЕКСА с ним ни за что.Вот пусть он Вас хочет и мучается - тогда будет легче с ним дружеские отношения иметь - не только он Вас мучает, но и Вы его тоже - это более равноправно.

Ну вот ИМХО единственный рецепт. Искать мужчину себе даже без передачи сердца:-). Пусть будет для всего остального:-)

Со стороны это выглядит как проявление мужчиной интереса к ребенку. А свое романтическое представление о любви м. к ж. Вам придется реализовывать с кем-то другим.

Я тоже это так понимаю. И ценю тот факт, что у него с ребенком наладились хорошие отношения (эх, надолго ли?...) И ради этого факта готова сделать усилия над собой, чтобы стать для него другом-приятелем, которому по фигу с кем он там и где чем занимается. Но как в самой себе-то заглушить эту ревность? Так и хочется его, прям, телефонной трубкой по башке треснуть, как представлю, что он после нас к кому-то там едет ночевать!

Ну уж не знаю даже что тут сказать. Мне это не понятно - поезд ушел уже так давно, он Вас не обманывает, чего злиться-то. А что, он один должОн ночевать? Может не пытаться стать другом-приятелем, это слишком радикально. Может пока что постараться приучить себя к какой-то отстраненности (приятельские отношения с ревностью ИМХО несовместимы)...

я немножко не так всё представила, не зная всех ньюансов отношений, типа он струсил, узнав про беременность, вы его гордо послали, потом он сам одумался и стал общаться с ребенком, если вся инициатива ваша, даже и не знаю... ну это чуть лучше, чем если совсем к ребенку никак. Ниже вижу, что он тип для создания семьи вообще непригодный, даже любя всю оставшуюся жизнь, нужно обратить внимание и на других - отвлечься и не пропустить другую большую любовь.

Сам он не пришел, потому что ему, видите ли, было "стыдно и неудобно"...:-)))

Т.е. "не очень-то и хотелось":-) (-)

мне кажется если вы будете тратить силы не на ублажение амбиций собственных, а все ж таки как правильно порекомендовали на быть лучшей - у вас и шансы будут и интерес к жизни, того гляди и интерес к мужу бывшему отвалится сам - вы уже будете лучше него:))) на вашем месте я бы пожалуй в том числе искала бы увлечения - не в смысле мужиков, а в смысле собственных интересов - от этого и жизнь полней и сама интересней становишься, а также безусловно занялась бы вплотную собственной внешностью - прическа, макияж, фигура!!! и одежда в том числе... и работать над собой!!!! Не упрекать, не агрессивничать итд... Трудно - но не невозможно! Удачи Вам :)

да - хорошая мысль :)

Честно говоря, у меня и интересы, и друзья по жизни есть. И не скучаю я, не тоскую. И внешне, в общем и целом собой довольна. Ну, т.е. я хочу сказать, что отвлечься я могу. Но как это может повлиять на мой темперамент? Отвлекаться я отвлекаюсь, всю неделю, честно стараюсь. Но потом он появляется и я опять себе не хозяйка.

Вопрос: кому-нибудь удавалось наладить дружеские отношения со своими БМ или любовниками и каким образом? Для меня это загадка, чесслово. Неужели вот так вот просто можно сказать ему что-нибудь, типа: "Беги скорей, а то твоя Катя (Маша, Лена) уже волнуется! Будет время - звякни..." Захлопнуть дверь и спокойно заняться другими делами????

а так - что голова будет другим занята - а не бывшим мужем. А темперамент - его не выкинешь, только не до него должно быть - т.е. должна жизнь ваша содержать эмоции не только на тему мужа, тогда и некогда будет темпераментничать на его тему. Короче заполнить надо все дырки во времени по максимуму.

а это почему же он мучаца будет ? мир не без добрых девушек...

удавалось :) но должно время пройти... и еще должна наладится собственная жизнь личная :)

удавалось. Жисть показала, что я для своего бывшего ГМ все равно лучше всех. Тока я сейчас люблю другого - мужа и отца своего ребенка.

а бывший, с которым я иногда вполне дружески общаюсь, грызет локоть, обожает моего ребенка и периодически пристает (идиот, я ща больше на 20 кг, у него девок вагон стройных и респектабельных, с ума сошел и на фиг мне сейчас не сдался)

но увы, много лет назад, пока я по нему страдала, он это чувствовал и ни в грош не ставил...

У меня так с бывшим мужем. правда я его давно не люблю. И с его женщиной, которая его увела у меня хорошие отношения. У меня к ней нет претензий, в моем случае это произошло к лучшему.

Ну не будет так не будет - это ведь не самоцель - чтобы обязательно мучался.
Но если автор будет с ним спать - то она точно не сможет общаться с ним без выяснения отношений.
Но мне почему то кажется, что будет мучиться - мужики терпеть не могут когда им не дают - даже если им на самом деле нафиг не надо.

Хоть тут большинство со мной не согласится, но автору мнение в копилку. А я бы и сексом с ним занималась. И втроем с ребенком досуг какой-нить проводила б. И другого какого-нить мужичка подыскивала хоть для траха параллельно, хоть для замужества, как повезет. По-моему, здоровее его в любовники поместить, чем сохнуть, ревновать по полной, зато "не быть одной из многих". Ну и что, у некоторых мужиков по одной бабе, а у некоторых всегда по нескольку! А автор так и так не единственная. Тока себе отказывать в желаемом. Вот идея "быть лучше" этих самых многих мне совсем не нравится.

согласноа с Весной.

Это теория и выдавание желаемого за действительное. Возможно некоторые прагматично устроенные девушки так и поступают, но и им и советы ни к чему, а остальные не сумеют даже если бы захотели.

Возможно Вы и правы. Я просто хотела напомнить автору, что есть и такая схема (у тех кому не нужны советы). Иногда даже примерить к себе неподходящий вариант помогает обрести большую уверенность в себе. Ну и вдруг это окажется не столь уж неприемлемым. Автора колбасит, как она сама призналась. Потому что (опять же по ее собственной оценке) она пытается раелизовывать в отношениях неуместную схему. И хотела бы избавиться от нее, а не получается. Мне лично - сугубо ИМХО - кажется, что направление мыслей в колею типа "главное ни за что не допустить с ним секса, а то еще хуже будет колбасить" и т.п. - непродуктивно. А упражнение (пусть даже чисто теоретически) "если бы я была прагматичной девушкой" :-) может помочь как-то расшатать ту неуместную схему, которая путается у автора "под ногами", мешая жить нормально и общаться с этим мужчинкой.

Весна, я бы с удовольствием трансформировалась в прагматичную девушку, если бы поменьше его любила. Или существовала бы некая вероятность разочароваться в нем посредством секса. Иначе я только подпаду под еще бОльшую зависимость от него, я знаю, уже проходили. Нет, уж.

А чего вы зависимости-то боитесь?)
 

Я например не боюсь. Это нормально от кого-то зависеть.

Хорошо зависеть от того, кто сам от тебя не прочь зависеть, а если этот сам зависеть передумал, тогда больно. Вон Будда после многодневных раздумий пришел к выводу, что все страдания на земле происходят от зависимости, а выход - в избавлении от нее.

я бы даже с этим согласилась - если бы автор не испытывала столь трепетных чувств к этому мужику... если все так практично - то без вопросов - можно и поступать так. А если больше чувств чем практики - то это получается себя обманывать... А для банального здорового траха - можно и кого-нибудь другого найти - ща с этим проблем вапче нету :)

И я согласна. я в свое время была готова на что угодно, лишь бы сохранить отношения с любимым мужиком хоть какие-нибудь. Т.е. меня устраивало любое времяпровождение в его обществе, потому что я поняла, что потерять его совсем не могу.

вот я бы не сказала. меня всегда поражают утверждения, что найти для траха проблем нет. Где искать-то? у меня подружки есть, весьма привлекательные особы, никак не могут найти.

Ага, тоже так считаю
 

Бравада это все..., что проблем нет. Может уродов каких-то, которым не дает никто, может и нет проблем..., а нормальных партнеров еще поискать надо...

Я пока с нынешним мужем встречалась (4 года почти), у меня тоже были порывы просто для траха найти. Нифига. но я разборчивая, и нужно, чтобы хотя бы человек нравился... сложилось 2 раза с двумя разными людьми. но один из них четко знал, что я повернута на другом мужике, а он сам хотел уже семью, а после 2-го я с этим опытом заязала :(, потому что большего физиологоического отвращения не испытывала никогда...

Мы всегда от кого-то зависим
 

В той или иной степени... от работодателя, от жэка, от продавцов, от обстоятельств, от всего... Может Будда и прав, но это идеальная и утопическая ситуация. Я тоже думал - главное независимость, а потом понял, что херня все этого... Ну будет она от него зависеть и что, бросит он ее тогда будет другого искать..., а чего сейчас-то начинать мучиться... А вдруг не бросит, а наоборот полюбит...

Совершенно верно. (-)

Дык, если б автор не испытывала - и топика бы не было. А вот автор испытывает (как и многие другие) это самое столь трепетное чувство. И ШО ДЕЛАТЬ в таком случае? Выше говорят, как вариант - держаться обязательно на расстоянии определенном. И не дай бог опять с ним в койку. И что, это наверняка легче? Я просто высказываюсь что НЕ ФАКТ. Автор ведь не рассматривает "с глаз долой из сердца вон", хочет отношений ради ребенка. Имеет часто перед глазами "предмет" свой, ревнует, страдает. А секса не имеет. А если все то же самое и плюс секс. Не возможно ли на этом пути свой трепет трансформировать во что-то более полезное для жизни?

А Вы не трансформируйтесь. Но не преувеличена ли та самая угрожающая зависимость? Этак Вы ведь и другого хорошего любовника можете найти и тоже впасть в эту пресловутую З. Вы думаете легче действовать по принципу "либо все либо ничего". Т.е. либо этот классный любовник еще и муж, и моногамен... Получается эффект запретного плода. Вам нужно его дезавуировать. Зачем обязательно разочаровываться-то? Может на это по-другому глянуть - мол, с паршивого безответственного Донжуана хоть сексу клок? "секс'о'клок"? :-)

:-))) Подумаю об этом. Действительно, оптимистично звучит. Здесь может быть у меня даже не "либо все либо ничего", а какая-то внутренняя неуверенность в своей женской привлекательности (все-таки не 20 лет уже, плюс маленький ребенок). Ваш подход подразумевает, что я "сама кручу-верчу мужиками, как хочу", а я как-то так внутренне не чувствую себя готовой к такой роли. Может, попозже.

А Вы потихонечку:-). Зачем такие обобщения? (кручу-верчу мужиками, как хочу) - не всеми мужиками, а вот есть один такой классный мужик, и я ему понравилась, и любовниками были, и ребеночка вот удалось родить, и теперь несмотря на женское внимание к нему, он все равно меня ублажает...

Только тогда , чтобы не зациклиться на нем желательно спать и с кем-нибудь еще.Желательно перспективным.

Фигня, искать не умеют.

научите? (-)

А Вы сами так пробовали?Я вот пробовала.И это оказалось не для меня.Начинает сразу ехать врыша, что не достаточно внимания уделяет, привязываешься к нему еще сильнее.Это наверное действительно хороший вариант, но не для всякого характера.
С моим характером это прокатило бы ,если бы был параллельно партнер ,который бы нравился тоже.Но такого у меня в не было.

Не могли найти?) (-)
 

Вы серьезно спрашиваете, а не смеетесь?
Этому не научишь.У меня такие предложения обычно поступают, когда в душе начинаешь мечтать такую легкую и ненавязчивую мечту, о красивом романе.
Вот когда в душе держится, какое -то предвкушение неожиданного подарка от жизни.Вот тогда возникают интересные мужчины.

Я это и имела в виду, выше написала(-)

Вот именно.Потому что слишком нужен был тот.

Я когда чегой-то советую, обычно не на пустом месте:-). Когда я узнала что "не единственная" у мужа, мне знакомы были порывы отказа от секса и вообще убежать хотелось. Однако я это переработала в более удобный для себя вариант, и сейчас стараюсь исходить именно из того, как и что мне будет комфортнее. При том что у меня ситуация, так скть, щекотливее. А отец ребенка автора на ней не женат.

:)))

Так что Вам помогло? Вы продолжаете "дружбу" с тем мужчиной сейчас? довольны отношениями? не переживваете?

Ну у меня от него ребенка не было, так что тут не посоветуешь.Просто приходилось много общаться с человеком, с которым до этого долго встречалась и которого люблю наверное до сих пор.
Мне было легче, если не спать с ним и вообще поменьше общаться.
А больше всего помогло менять поклонников.Как можно больше - кто -нибудь да зацепит.Заводить любовников - конечно только чтобы человек нравился и желательно как можно сильнее(меня это очень сильно переключает.)
Держать с ним мирные отношения, но не внушать себе что ты ему друг - это неправда - не друг ты ему,и вряд ли будешь.Если уж честно, то у Вас борьба.И Ваш выигрыш это - 1) хороший отец ребенку(ваши отношения неважны) 2)суметь быть счастливой без него.3)или он,но любящий тебя (этого может и не быть и готовиться надо к этому)

Вот не понимаю как это... " просто для траха найти." Может они потому и не ищутся? Потому что у Вас на лице читается, ищу, ищу, ищу...

Не, я совершенно серьезно :) я вот все пытаюсь понять, что со мной не так, если найти мужчину просто для траха я фатально не могу?

У меня налице - да, именно это и читается :)))

Не было такого, к которому такие же чувства испытывала бы. А иначе они не взаимозаменяемы

Вы везде борьбу ищете?)
 

Прям революционерка), или менеджер по изменениям)

Вы наверное очень интелегентно выглядите
 

Просто не верят мужики)

Не,я тоже очень интелигентно выгляжу.
Наверное ,Вы, Василиса серьезно очень относитесь ко всему.Даже к поиску просто партнера для секса.

Партнер для секса - дело серьезное)
 

Гораздо серьезней многих других. Особенно, когда его найти не можешь)

Так я Вам про то и говорю. ;) Как то Вы все глубоко и серьезно воспринимаете. С научным может подходом для траха ищете, оно может и отражается на лице-то...;)

Не верю я в пользу "спать с врагом". Кто предал один раз, обязательно предаст опять. Мне больше импонирует позиция героини фильма "Москва слезам не верит"

А надо пореальнее себя оценивать :) тогда меньше проблем в жизни - а то ходят все из себя такие распрекрасные - и у них проблемы...

для траха нормальных партнеров или для жизни - давайте не будем мух с котлетами мешать? для жизни всегда сложно найти... а с первым всегда меньше проблем...

мое мнение - все таки с вами не совпадает в этом плане - построить отношения с мужчиной с самого начала проще без оного, то бишь сексу. С ним сложнее потому как с ним сложно делать как надо, и делать все от сердцу да от души, а это автору вредно - не тот характер - спугнет :)))

в точку :))) для траха нужно лицо явно попроще делать :))))

это имеет безусловное право на существование - однако сложнее намного - ИМХО. Сложнее в смысле для самой себя :)

Что ж у них нет ни одного знакомого мужчины, который бы нравился? Такого не бывает просто

Я, в общем, да, весьма интеллигенто :) а во что должны верить мужики? интеллигентным женщинам секс не нужеН?

вот к этому делу я серьезно отношусь. даже весьма. у меня 1 раз в жизни в 30 лет был случай, когда я 1-й раз увидела мужика и безумно его хотела часа через 2 сидения на совещании. Теперь это мой лучший друг во всех лучших смыслах. а так обычно я решаю скроее "нет", чем "да" на предмет секса с мужчинами, которые в душу не западают.

я абсолютно реально себя оцениваю. больше того, я знаю, как меня мужчины оценивают, мнение которых мне интересно. они просто из уважения ко мне просто на трах со мной не пойдут.

Не верят
 

Что такая интелегентная хочет просто траха) Думают вот гулять с ней придется, в теары водить, ломаться будет 2 недели.... не стоит овчинка выделки).

Вот, блин. и поправить ситуацию никак нельзя?

Не, Ксюн, я без научного. я как-то чуть ли не открытым тексом предлагала - мне сказали "нет".

Ну я тут не советчик)
 

Попробуйте на сайте знакомств разместите объяву... Думаю писем будет много, вот только как из них выбрать кого-то... Сможете по стилю общения выбрать или нет?

Вовсе не обязательно объявлять что это просто трах.В процессе отношений все само определяется и все равно никогда не понятно заранее просто трах это или что-то больше.И не Вы не он не знаете, чекм ваши отношения закончатся.

вы уж очень категоричны и серьезны в таких вопросах :))) проще мне кажется надо быть :)) ну если конечно это вообще интересно :)