Идеальные отношения…
 

с детства родители закладывали в меня основные черты успешного (счастливого) брака. Любящие друг друга живут под одной крышей, и чтобы это было как можно дольше, женщина должна: меньше ругаться и сглаживать конфликты, хорошо выглядеть, вкусно готовить, содержать дом в чистоте и порядке. Женские журналы сюда добавили: быть интересной собеседницей и «шлюхой» в постели…
С подобными установками я вышла замуж и честно старалась делать все, веря в светлое будущее. Но спустя несколько лет я поняла, что не чувствую себя счастливой, что делаю все зря и ничего (морального) не получаю взамен. Перестала делать большую часть, и разошлись по взаимному согласию. Сразу стало легко дышать, как гора с плеч свалилась.. жила в свое удовольствие (без готовки кучи блюд и бесконечной глажки рубашек и прочего), а порядку в доме стало больше, а главное, я стала жить для себя, а не для сомнительных идеалов. Теперь о главном: был еще в период замужества знакомый, изредка появлявшийся у нас дома и видящий и раскиданные кругом игрушки, и немытую посуду, но почему-то все равно мне симпатизировавший. Так вот, спустя пару месяцев после развода стали мы встречаться, и было мне хорошо и свободно, совсем не старалась понравиться и просто была собой. А вот прошел год и мы почти уже живем вместе и, увы, опять я взялась за старое: я готовлю вкусные ужины и теплые завтраки, я поддерживаю порядок и привожу себя в порядок дома… иногда останавливаюсь и думаю ,а зачем?? Ведь я не смогу делать все это годами, а получится, что обманывала.. хотела понравиться, замуж, а я и замуж то не хочу и сама не понимаю, зачем меня несет туда, откуда уже один раз выкарабкивалась:(( иногда хочется пожить пару недель самой, чтобы хоть самой разобраться, зачем эта игра в идеальную семью, ведь любят за другое и то, что я делаю совсем не гарантирует мне счастья…

а мне очень нравится модель встречания раз в пару дней. То есть это оптимально для меня, например, которая побыла замужем, имею самостоятельного ребенка, больше рожать не хочу. Работа хорошая, кормилец не нужен. Домой приходишь - разогрела себе с ребенком пиццу или другое готовое блюдо, салат нарезала и все. Спать пошла в 8 часов, если устала...А хочу до 4 утра читаю...Или с подругой сижу до полуночи...Или с ребенком книгу читаем или бесимся.

Я всегда любила времяпровождение одна. Мне никогда с самой собой не скучно. А вспомнишь, как с мужем было...Ничего спонтанно не решишь, надо с ним все обсуждать. На работе устала, с ног валишься, а у него сегодня сексуальный подъем и ему как минимум три раза хочется. Носки, дискетты не валяются нигде. Никто не омрачит тебе хорошее настроение.
Мне бы умного интеллигентного мужичка, который имеет детей от первого брака и тоже не хочет обязаловки и совместной жизни, а просто встреч раз в пару дней, романтических поездок на выходные...

Одиночество в старости? Умоляю вас...А вдруг муж раньше умрет - тоже ведь стакан воды некому подать будет...

да, да, да..именно так я и жила с ребенком
 

сама чудесно проводила с ним вечера и выходные и ничего вроде не надо, ну разве что пообщаться иногда или сексом заняться. Но гложет мысль что для ребенка стоит построить прочную семью (хотя даже ради него не сохранила предыдущей). Может просто я слишком быстро ввязалась опять в серьезные отношения, может стоило пожить пару лет для себя, ибо замуж вышла рано и толком ничего и не успела, всегда куда-то бежала и бегу:((

Про стакан воды анекдот вспомнился :-)
 

А пить-то и не хочется :-)))

точно! Хороший анекдот!

в любом случае есть и плюсы и минусы
 

И трудно найти мужика, который просто хочет встречаться. Они все жениться норовят или если не хотят женится, то жить вместе.
Потому что ожидают бытового комфорта от женщины.
Если девушка открыто говорит, что не хочет замуж - они пдыскивают запасной вариант, потому что не приспособлены в быту и хотят чтобы им готовили "теплые завтраки и горячие ужины"

так мой ребенок видит отца часто, безотцовщиной его не назовешь, и отец его любит и с удовольствем время с ним проводит, звонит ему каждый день.

А понятие "полная семья".... Ну вот выросла я в "полной" семье...У моих родителей если и была какая-то любовь в начале, то она к моменту моего сознательного детства давно бесследно улетучилась. Они просто жили под одной крышей - абсолютно чужие друг другу люди. И нам с братом, можно сказать, чужие...У нас дома всегда царили холод, непонимание и скандалы.
Не вижу никаких преимуществ такой "полной семьи".

может, кому 25 лет, те и хотят жениться, а вот интересующий меня возраст (35-45 лет)
часто не хочет никаких новых женитьб и "новых" детей (что мне и надо было бы). По крайней мере нежелающих заново жениться на мой век хватит.
Мне кажется, сейчас наоборот трудно удачно выйти замуж, потому что мужчины жениться не хотят.

В наше время при наличии всяких бытовой техники самому постирать носки и рубашки не представляет никакой проблемы.

Даже если они и не хотят, то ожидают, что женщина
 

этого хочет и они в любой момент ЕСЛИ захотят, то женятся. А когда женщина открыто заявляет что не хочет тоже, это их с одной стороны радует, а с другой напрягает. Не весь быт в стирке в тир. машине. Если бы было так просто.
Некоторые еще хотят домашних пирожков и уюта.

у нас звонит лишь раз в неделю:((
 

берет на выходные раз в 2-3 недели,но я вижу, что не хватает:(( а ведь непросто найти человека, который понравится и подружится с моим балованным чадом

ну так лично мне такие не нужны. На мой век других хватит. Их тоже слава богу хватает. А кому пирожков и женитьбы - те пусть незамужних бездетных девушек ищут.

Вам без мужика не прожить, вы же не знаете как жить и что дальше делать, безответственно всё, умозаключения куцие. Надеюсь сейчас хоть какой знакомый заходит в гости симпатизировать то.

А почему не знаю?
 

я зарабатываю на себя и ребенка, родственники не помогают и нам вдвоем с дитем очень хорошо. я могу поменять лампочку и вызвать сантехника если что. оддержки не будет? да, с этим сложнее, но и с этим справлюсь. вот иногда покупаю себе цветочки и радуюсь: не нужно никому быть обязанной. вот так.

втор, вы, по-моему, раньше времени пугаетесь. Сами же пишите " видящий и раскиданные кругом игрушки, и немытую посуду, но почему-то все равно мне симпатизировавший" Т.е. он полюбил Вас не за разложенные по полочкам вещи и игрушки, а за что-то другое, о чем известно только Вам и ему!:-) Если Вы сейчас готовите вкусные ужины и теплые завтраки потому что хочется приятное сделать мужу, то разве это плохо?)) Не обманываете Вы его, ловушек ему не усраиваете, чтобы замуж выйти. Любят разных. Не бойтесь раньше времени. если хочется привести себя в порядок, приводите для себя! Не размышляя сможете ли так же ухаживать за собой лет через 20. Никто не знает что его ждёт и как жизнь повернется. Устаните готовить, скАжите честно, может Ваш любимый сам с радостью будет кормить вас ужинами и завтраками:-)

непросто, согласна. Это только в фильмах так гладко все - женщина находит ребенку нового папу, ребенок растапливает лед отчуждения своей детской непосредственностью, и вся семья живет дружно и счастливо всем на зависть, занавес, хэппи энд...В реале такое тоже, конечно, бывает, не спорю...Но далеко не всякий мужчина способен полюбить чужого ребенка, как своего. Мой бывший муж живет с женщиной и ее ребенком (ровесник нашего сына), отношения у него с тем ребенком довольно нейтральные. Общих детей у них нет. А вот нашего сына он очень любит.

Далеко не всякий мужчина - талантливый терпеливый педагог и найдет подход к ребенку (или просто не хочет). Да и дети не все готовы принять нового "папу". Дети все разные...Есть дети - милые пупсики, их все любят, ими восхищаются и хотят взять под свою защиту, а есть "строптивые неласковые" дети - чужого отвергнут и не примут.

Спасибо...просто порой опять боюсь
 

попасть в ситуацию, когда вроде бы все есть, а нет чего-то внутреннего и главного...может перестать все делать?;)

Последний обзац - ну вот точно! Дети такие разные. А когда в семье есть и те, и другие :), то проблема усложняется :). У меня детей четверо, и один ребёнок именно мылый пупсик, которого все любит и она всех тоже любит. Двое детей - довольно нейтральных, то есть и не то, и не другое. А один ребёнок - который маминых мужчин заранее и заочно не любит, просто за то, что они с её мамой встречаются... Я своего мужчину с пупсиком-то уже познакомила, и нейтральных мальчишек ему представила, а вот со старшей дочерью пока боюсь знакомить - не знаю что от неё ожидать... Когда я ему объясняю ситуацию и говорю, что мои дети не такие как его (у него у самого трое детей-подростков, но у него они воспитанные, вежливые и уважающие старших и друг друга, не то что мои избалованные), то он отвечает что дети его не пугают, что он любит детей. Посмотрим что дальше будет :).


Оля

для меня очень важно как мужчина общается с ребенком
 

важно именно их взаимопонимание а не нейтральные отношения..он это знает и активно общается моей дочкой, а я в свою очередь налаживаю контакт с его. Очень стараюсь и хочу все наладить, но иногда всплывает вопрос: зачем? проживем вместе дня и 3 и хочется отдохнуть, побыть одной, дела поделать. отвыкла я от постоянной семейности, вот и возникает иногда желание сбежать от всего

Грустно как-то самой себе цветочки покупать. может не буим врать себе? Цветочки мужики должны покупать. А женщины должны вкусно готовить. Только не надо сейчас кричать "Никто никому в этом мире не должен". А как же семья? Как же " и в болезни, и в радости"? Можно конечно прыгать всю жизнь и никому не быть обязанной, только вот смысл? Красиво никому не быть обязанной в репродуктивном возрасте, ближе к финишной прямой обнаруживаются другие ценности. Дети уезжают и строят свою жизнь. Хорошо, если помнят, и на том спасибо, а к мужикам почему-то истерические требования - ах, мне надо с ним советоваться, ах, мне надо напрягаться и вкусно готовить Падумаешь, какие напряги. Конечно, если нет любви, сразу начинается разговор о лампочках и сантехниках, как будто люди живут для того, чтобы делать друг другу услуги, я тебе, ну а ты мне, и не дави! Будь таким, как Я хочу. Чудеса! Пока здоровье есть, можно и повыпендриваться, вперед!

А потом ещё и детей не отпустит, будет болеть, умирать, требовать любви какой то, недополученной

выпендреж? нет, это просто желание найти свое место
 

я же не против все это делать и вкладывать душу в семейную жисть, но вот вопрос, будет ли при этом более комфортно мне? я прилагаю усилия и мне хочется чтобы молчел делал тоже самое, а если не вижу ответной реакции становится обидно. может и зря жду чего-то. а цветочки: люблю я их, люблю чтоб постоянно стояли в вазочке. мне их покупают! но раз в месяц и по праздникам, не жалуюсь, но.. вот так и путаюсь, а держаться чтоб не одной в старости, так вон по форуму лазишь, разводы-разводы-разводы..

Держаться, чтоб не одной в старости - сильно! Вы ж вроде любили, готовили вкусно и прочее. Потом привычка началась, как у всех, и мужчина все тот же, да еще и хочет чего-то, носки грязные не там повесил, обеда не во время попросил - вам в инете хотелось посидеть. А второй вроде лучше первого, влюблен, хорош и т п. И опять готовить хочется - а вдруг будет как с первым? Будет непременно! потому что какие мы, так и с нами другие. Готовить вкуснятину женщины обычно перестают, когда исчезает страсть и как им кажется любовь. Беда, что и со вторым, с третьим, с четвертым будет все то же. Просто не будет маленьких детей и бытовухи на уровне молодости, нервов поменьше.

Может не все перестать делать,а просто особо не париться.То делать ,то не делать - не заморачиваться.

Может, делать только то, что самой хочется? А чего не хочется -- не делать.

Хочется зафигачить небывалый ужин -- значит зафигачить. Не хочется стоять у плиты -- просто сварить пельменей. И всё.

дык от постоянных полуфабрикатов сбегают;)
 

Все правильно, просто не хочется вкладывать больше чем получать
 

вот такая я жадная до своих душевных сил. Неужели всегда так: вкладываешь много, получаешь мало и будь довольна?? а бывает наоборот? ведь если не держаться за статус "замужней женщины" то вполне можно жить самой и делать все для себя!

вообще много от чего сбегают, и полуфабрикаты тут далеко не на первом месте. И полуфабрикаты - что тут плохого? Полуфабрикаты - это не обязательно синий фарш 2-недельной давности в кулинарии как при СССР. Пролуфабрикатами в наше время изобилия можно вкуснее готовить, чем не полуфбрикатами.

Бывает по разному. А как оценить кто сколько душевных сил вложил, в чем они измеряются? А если сейчас Вы больше вкладываете, а потом Ваш мужчина будет вкладывать гораздо больше Вашего?)
Я пока, честно говоря, вообще ничего не поняла. Вы заранее боитесь оказаться в такой же ситуации, как в первом браке? Не обязательно "держаться за статус замужней женщины", можно быть счастливой, любить мужа и не высчитывать кто сколько вложил душевных или физических сил в семью. Если что-то делать, то от чистого сердца, не ожидая дивидентов.

Да чё изворачивать суть? Нет любви - начинаются поиски "сколько вложила, сколько отдала, не много ли; что взамен, я ему - а он!, я еще так молода и неужели всю оставш жизнь тратить на этого поднадоевшего козла, желающего жрать вкуснятину? а он мне что? гвоздики на 8 марта? не мало ли получаю?" и все такое и тому подобное. Спросите у любой пары, прожившей долго "счастливо" ( как кажется со стороны), много ли они терпели друг друга? Все терпят. Просто это уже другая любовь. Любовь-дружба, любовь-поддержка, любовь-сострадание (да, и такое случается), любовь-опека и сочувствие, любовь-понимание и снисхождение. если просто хочется попрыгать и показать себе, что на Вас еще клюют ( а не плюют), ищите и обрящите. Кто ж только даст гарантию, что из любовников получаются хорошие спетники жизни?

т.е. вкладывать много а получать мало это нормально?
 

так все и живут, да?..зато в случае чего будет поддержка, ради этого и стоит за мужчину держаться и все для него делать...печально..

Считаться надо поменьше
 

Тогда и себя не обсчитаешь)

Ничего Вы не поняли. Разве вам говорили что все так? Для кого-то одно нормально, для кого-то другое. Кто-то много вложит и не задумываясь, что взамен, а взамен вместо поддержки в старости - вдовство:-(. Кто-то вообще не может подсчитать, кому кто сколько должен. Но если Вы задумываетесь о балансе, Вам наверно нужно в каждый текущий момент понимать, что Вы даете и что берете; это просто один из вариантов отношений.

Офф: это вс тот же или уже новый? :-)

Вариантов отношений много, но отношения с одним и тем же человеком со временем меняются. Вы вырастаете из ваших отношений, он вырастает. Или кто-то не успевает за вашими изменениями, или не понимает, почему еще вчера что-то было в порядке вещей, а сегодня уже наглость и ужас. Женщина думает, что в новой истории она найдет что-то уж точно стабильно хорошее. Но жизнь иногда показывает , что вот так вот, с калькулятором" ты мне, я тебе" не все так просто.

да сложно всё это - про отцов и детей! вот у меня получилось так
 

новый папа вроде принял моего сына очень хорошо, как же я была глупа, будучи уверенной, что он его любит... отношения с годами ухудшались, потому, как сын рос и становился более независимым, а когда у нас родился наш сын - тут-то и выявилась вся *любовь* его...он просто жесток сейчас к нему! как я проглядела? а я доверила его как папе- дура! а сын мой первый - просто золото, всегда улыбчивый, всегда пытался и пытается ему угодить, всегда ластится к нему, а он? неблагодарный...ну что я скажу люби его! ему твоя любовь так нужна в 13 лет?

а Вы чувствуете что мало получаете от него?
 

Да нормы у всех разные и живут все по разному. Некоторые получают гораздо больше удовольствия, когда вкладывают и делают это не задумываясь, не считая. Зачем Вам знать как у других, Вам же может совершенно не подойти чужая модель взаимоотношений. Вот, например, у меня муж делает очень много для меня и дочки ( не родной ему, кстати). Просто так делает, чтобы нам приятно было, чтоб чувствовали его заботу. Например, приходя с работы приносит ребенку её любимые конфеты, а мне мои любимые лакомства. Или привозит мне охапку цветов только потому что я утром была грустная. А мне очень хочется радовать его, готовить ему то, что ОН любит, даже если придётся готовить ужин из нескольких блюд. И просто так СМС послать о том, что я люблю и скучаю. Если ему тяжело, неприятности на работе, проблемы, то я готова вывернуться наизнанку, чтобы ему стало легче, чтобы помочь. И не думаю о том, что вот сейчас я вкладываю в него свои душевные и физические силы, а получу ли что-нибудь в ответ. Думаю, что строить отношения с установкой "держаться за мужчину, чтобы в случае чего была поддержка" не стОит в любом случае, ибо в этом случае Вас ожидают разочарования. Вдруг он не сможет оказать ту поддержку, на которую вы расчитываете или вообще не сможет никак поддержать.

нет, сейчас я получаю гораздо больше чем с бм
 

но все это может сойти на нет после штампа в паспорте.. хотя наверное многие правы, что нужно перестать считать и просто жить..

наверное у Вас что-то типа фобии сейчас - перестаньте об этом ду
 

мать и скажите себе, что в этот раз у Вас всё будет по-другому! потому что это другой человек!

здорово, что у вас есть именно те мелочи, которые показывают
 

что мужчина любит..да, я хочу именно этого, я готова любить и готовить и выворачиваться наизнанку. просто хочется маленьких вещей, маленьких подтверждений любви, а не фраз бм: возьми денег из тумбочки и купи себе что-нибудь на др..да, я хочу романтики, пусть не такой как в конфетно-букетный период, но ведь пишут же здесь что и в кафе иногда ужинают и т.д. и т.п. пишут и про то, что разбалованному сидящей дома женой мужчине сложно привыкнуть к тому, что выйдя на работу жена просит помогать по хозяйству. как не разбаловать? как изначально объяснить, что и на него тоже рассчитываешь? ведь сейчас несложно делать все самой, а вот потом...

и? как вы решаете подобную ситуацию?
 

ведь теперь у вас двое сыновей? у меня молчел очень хорошо относится к дочке, но хочет общего когда уладим финансовые дела (через пару лет). а я немного боюсь. увы ,всего боюсь:((

есть мужчины, скептически относящиеся к полуфабрикатам
 

да, наверное вы правы
 

поэтому я и не хочу торопиться. я все еще формально замужем, просто потому что бм лень этим заниматься, а мне так проще пока

Странно как-то... "готова любить, готова выворачиваться", полюблю, вывернусь, при условии, что1,2,3... и далее по списку. Странно, что такой человек против "денег из тумбочки". И зачем Вам романтика? Ведь Вы же сами достаточно прагматичны. Романтика обычно бывает в нескольких случаях: сначала ( у всех почти), в конце :-) ( многие перед окончанием отношений пылают муками совести и начинают романтизм по полной), когда оба свободны и обеспечены достаточно ( или кто-то один, но без калькулятора), когда молоды, когда...... Ваш случай тут подходит хоть к одному пункту? Романтика не вечна. А в жизни бывает иногда очень трудно и деньги зарабатывать ( я мужиков имею ввиду), и голову приэтом для романтики сохранить. Надо больше жалеть мужиков. Они между прочим тоже люди.

нцу и не надо торопится - время покажет, и если всё будет норма
 

льно то у вас пройдут опасения, вот у нас бяки с мужем только через 5 лет вылезли, а я думала, что уже достаточно хорошо знаею его!

я не ставлю условий 1,2... я умею делать практически все:
 

и денег зарабатывать, и проблемы решать, и ребенка воспитывать (папа у него в принципе есть) и прочее и прочее и прочее.. мне не нужен мужчина для зарабатывания денег, нужен близкий человек для романтики, готовый играть со мной в романтику долго, то имхо гораздо проще ограничиться романтическими отношениями пол года-год (начальная конфетно-букетная стадия)..

автор, при чём тут мужчины? Вам самой-то чего хочется?

жить долго и счастливо, не фига не делая;))))
 

А! Играть в романтику? :-) Существует хороший вариант: покупаете webcam, ставите и играйте, пока не наиграетесь в месы со своим любимым, пока не затошнит. Затрат - ноль. Обязательств ноль. Зато удовольствия, радости встреч, романтики предостаточно. Самое главное, когда Вам захочется вдруг сосисок себе сварить во время романтичного диалога, он даже об этом не догадается.

У дочи моей книжка любимая есть, как хрюша, филя , степашка и каркуша решили косточки посадить и деревья вырастить....

так вот хрюша постоянно косточку выкапывал и смотрел - выросла или нет?

филя выкапывал и тряпочкой протирал

степашка выкапывал, протирал тряпочкой и мыл под краном...чтоб она чистая росла...

и только каркуша ничего не делала, только поливала

а когда прошло время, то из одного горшочка, только из одного пророс росток. Ребята, как вы думаете из чьего горшочка вырос росток?

вот вы мне кажетесь старательным степашкой ;)

Тому что вы вкладыаете надо дать прорости, ваш партнер тоже что-то посадил и через время ( если не выкапывать и не мыть под краном) в ваших "горшочках" вырастут два дерева у вас его любви к вам, у него - вашей любви к нему )))

аллегорично, но точнее не объяснить...

Мудрая Вы, Энергия :-)

5 баллов!:-) Лучше и не скажешь.

большинство мужчин и не отличит, что у них на тарелке лежит - из полуфабриката приготовленное или нет. И потом еще раз повторяю: что такое полуфабрикаты?

Полуфубрикаты в наше время - это замороженные овощи, приготовленная к горячей обработке рыба, замаринованное мясо, вок-смеси, всякие филе и так далее. А не котлеты из хлеба, как многие привыкли считать со времен СССР. Да сейчас легче вкуснее готовить из таких вот "полуфабрикатов", чем все по отдельности покупать в сыром "первозданном" виде. Да я я с ума сошла покупать по отдельности все ингридиенты, например, овощной смеси...Дешевле и быстрее купить готовую смесь-полуфабрикат.

я вот тоже думаю, что вся эта готовка/глажка да стирка до добра не доводят :)) с мужем при таком раскладе мне однозначно повезло :)))) однако и конфликта внутри себя, как у автора, нет.. может в этом счастье? Наверное слишком уж вдолбили таки в ваши мозги рецепт семейного счастья для "всех" - а на самом деле для каждого он свой.

здорово! спасибо
 

я все больше прихожу к тому, что это так...
 

что никакие мои действия не станут гарантом семейного счастья, но может мне посчастливится найти человека, рядом с которым будет просто хорошо, то, если вдруг все развалится, будет не так обидно;))))))
Всем Большое Спасибо!!!!!!!

неее,не перестают готовить иногда;-)Потому что я просто готовить очень люблю;-)

Я-то на самом деле с трудом могу представить буквальную калькуляцию. Просто иногда важно себе сказать: да, я вкладываю силы, но сейчас семья дает мне то-то и то-то. Не в старости лет гипотетической, а прям щас. А много или мало дает, и кому что и сколько надо - вопрос индивидуальный. Так же как и естественное развитие отношений - кто-то прходит через кризис и новую модель строит, а кто-то прекращает отношения, предпочитая в одиночку или с новым партнером жить.

Вообще ни фига? а в чем вы видите щастье?(-)

да вам и так сейчас хорошо - просто вы зря решили напрягаться :)

улаживаю понемногу, иногда приходится сторого разговаривать с му
 

жем насчёт старшего, у них по-моему у обоих сейчас возрастные периоды :)

---