Помогите советом пожалуйста
 

Все так запутано, по крайней мере у меня в голове :-), но попробую изложить внятно проблему. Хотя всё, конечно, не расскажешь, многое останется "за бортом". Уже не знаю как объяснять мужу в чем, собственно, проблема, поэтому нужна ваша помощь. Какими словами донести до тупой мужской головы, уже прямо не знаю. :-(

Вообщем отношения у нас иделаьными никогда не были, но последнее время всё копится и копится негатив, вернее я его коплю :-(. Начну не с самого начала, а с последних событий. Прошу мужа найти время чтобы куда-нибудь вместе сходить (мне надо подстраиваться под него, т.к. у него много работы), раз, другой, третий прошу - "хорошо, хорошо" (без особого интереса) и ничего не делается. Читаю о Владивостоке на интернете, я в шоке, начинаю ему рассказывать, вижу - не слушает. "Ты слушаешь?" - "Конечно, я весь внимание". Через 3 минуты описывания событий голос у меня начинает дрожать и брызгают слезы, смотрю на мужа - он весь в телевизоре :-( , выхожу из комнаты, а он этого даже не замечает.
Пыталась поговорить о проблемах - не слушает или отмалчивается.


И совсем уж последние события с прошлой недели. Уезжают на неделю старшие дети, ура-ура!, есть возможность провести больше времени вместе! Предлагаю куда-нибудь съездить - говорит, что не против. Но как всегда начинает тянуть время :-( пока уже не становится поздно куда-либо собираться:-( Нет, он как бы не возражает, но я знаю, что ему это не надо, вот и отмалчивается, время тянет... А потом мне сообщает, что выходные у него заняты, и в будние дни вечера тоже до приезда детей :-(


Говорить человеку со мной не о чем, кино вместе по смотреть не хочет - "А ты что, сама не можешь?" Могу, я все могу! Но не хочу! Секса мало. Начинаю к нему лезть - реакции 0, как-будто не замечает. Далеко не первый раз, кстати :-(. Я расплакалась и вышла из комнаты хлопнув дверью. Только голову повернул в мою сторону и всё :-(
Несколько дней как пыльным мешком огрели, плохо мне, очень плохо. В промежутках еще и наорал - то денег много трачу (целую тысячу рублей!), то почему задержалась (он за ребенком присматривал, а я документы менять поехала), даже не поинтересовался поменяла или нет. Ну, тут он наверное меня зеркалит - я злая вот и он злой.


Вообщем сижу я вся подавленая дома, настолько плохо, что ничего не хочется, понимаю, что так было в наших отношениях, есть и будет :-( Как жить-то с таким человеком?! По-моему настоящая депрессия на меня навалилась. :-(
Вчера наконец из дома вылезла, почту вытащила, и сообразила, что 3 дня из дома не выходила (газеты за 3 дня). И тут приходит ОНО с работы и спрашивает: "У тебя что, плохое настроние?" Убила бы! Начал подлизываться: "Ну как там во Владивостоке события развиваются?" Представляете, теперь он Владивосток вспомнил!!! "Ну расскажи что происходит с тобой?"


Лююююди! Как человеку объяснить что со мной просходит? Сказала, что сегодня поговорим. Т.к. не знаю я, просто не знаю как объяснять, что я хочу иметь возможность обсуждать с ним проблемы, куда-то ходить, ездить отдыхать. И что если ему не нужен отдых, то он МНЕ нужен, нужна смена отбстановки иногда. А у него смены обстановки полно, и отдыхать получается даже не беря отпуск, работа такая, хотя он очень много работает.

Надеюсь понятно описала. Если не понятно - спрашивайте. Пыталась, много раз я пыталась говорить, и скнадалы были, но воз и ныне там, не понимает человек. Это я просто такая истеричка :-(

P.S. Понимаю, что топик напоминает в чем-то топик о разводе из-за отсутствия секса и подобные топики. Но мне все равно не понятно, какими словами донести до человека, что у меня проблема, большая проблема, и что я ее сама не решу. :-(

"у меня проблема, большая проблема, и я ее сама не решу" - а вот Вы до нас все-таки полаконичней донесите, в чем заключается формулировка большой проблемы и кто должен ее решать?:-) Я честно не поняла, что главное: скучно с мужем, нет секса, нет няни для младшего ребенка, нет денег или что? Мне не очень понятно, почему Вы по 3 дня из дома не выходите...

Зацепила фраза: "Уезжают на неделю старшие дети, ура-ура!, есть возможность провести больше времени вместе! Предлагаю куда-нибудь съездить - говорит, что не против. Но как всегда начинает тянуть время пока уже не становится поздно куда-либо собираться"

А вы сами не могли найти куда поехать, все организовать и подготовить?

Из текста я поняла, что у вас больше свободного времени, так сосрганизуйте себе досуг, и ему заодно. У него нет времени и сил - но у вас есть. Зарезервируйте, например, дорожку в боулинге на вечер, проинформируйте его. Не может - отменить никогда не поздно. Альтернативный вариант: заказать столик в кафе, бильярд и боулинг, куда захотите - туда и пойдете.

Я так поняла, что он не против сосвместного досуга, просто не хочет или не умеет его организовать.

Вы ждете инициативы - а ее нет и не будет, такой вам муж достался :-)

Повторю любимую поговорку "Счастье нельзя обрести в браке, его можно только принести с собой".

а вот почитайте здесь http://www.fictionbook.ru/ru/author/kurpatov_andreyi/yekspress_sredstvo_ot_ustalosti/
хочу надеяться, что поможет.

Ой, бедная-несчастная, спокойненько, щас все сделаем ха-ра-шо! :) Я Вас понимаю очень даже, так что уже лучше, ага?:) Я знаете, что в такие моменты выделывать начинаю? Подсовываю ему всякие распечатки, молча, полушутя: вот распечатала "женщины с венеры, мужчины с марса" и нужную главу с такинарочито-надутым видом ему под нос:) Или смотрите, какая кайфовая барышня статьи строчит: Полина Волошина:<BR>
http://www.vz.ru/columns/2005/11/3/11681.html<BR>
У нее там много разных:)
Или я купила в сувенирном магазинчике забавную вещичку: блокнот из отрывных страничек, называется "блокнот взаимоотношений от женщины к мужчине" (а можно ж самой распечатать, со своими пунктами!) и там по пунктам:<BR>
заголовок:<BR>
сделай мне одолжение и...<BR>
- поговори со мной<BR>
- пойдем в постель<BR>
- принеси с собой букет цветов<BR>
- поцелуй меня (куда-нибудь)<BR>
- обрати внимание, что где лежит<BR>
- послушай меня в течение 15 минут<BR>
- пригласи меня в кино<BR>
- выброси мусор <BR>
И тому пообное, пунктов много!<BR>
И в конце заголовок:<BR>
Кроме того я:<BR>
- очень счастлива с тобой<BR>
- в целом довольна<BR>
- благодарна, что ты есть<BR>
Ваша задача - отметить крестиком нужные пункты и также молча подсунуть под нос. Мой муж хихикал и смущался как дитя малое, когда я так сделала. И еще очень ревниво спросил - а почему я отметила, что "в целом довольна", а не первый пункт?!<BR>
И еще: бананы и черный шоколад стимулируют выработку эндорфинов. Это для кокетливого взгляда, не пренебрегайте:)
<BR> И НЕ УНЫВАЙТЕ!!!

и вот здесь...
 

http://nkozlov.ru/?full=1&s=41&d_id=2627

А что, совсем-совсем не понятно? :-)
 

Тогда попробую. Конкретно здесь пытаюсь понять, как объяснить наконец мужу что меня не устравивает, чтобы дошло наконец-то! А обида у меня конкретно сейчас, что он СНОВА сделал все, чтобы вместе время не проводить. Как это понимать?!


А не устравивает меня то, что не проводим время вместе. Что он меня не слушает и часто просто игнорирует. Что мы проблемы не обсуждаем. Что если меня что-то не устравивает, то это исключительно МОЯ проблема. Что секса мало (но это не на первом плане, хотя тоже как в другом топе писали "матка как камень".

Я 3 дня из дома не выходила, т.к. состояние "жить не хочется", т.к. и жить так дальше не хочу и понимаю, что ничего не изменить. Просто хочется лечь лицом к стенке и лежать, но не получается, о ребенке надо заботиться. С подругой поговорила - чуть легче стало, но она меня не поняла, у нее муж совсем другой.

:) Спасибо, Я это читала уже давно, и, на самом деле, НЕ рекомендовала бы ее автору в ее состоянии. Дело не в мужчинах-женщинах, а в психотипе индивидуума.

Объясню фразу. "А ты подумай куда ты хочешь". - "Я уже подумала, я бы хотела туда-то и туда-то". "Хорошо".
А хотела я в ближайшее зарубежье,от нас это очень близко - город посмотреть, а куда еще? куда-нибудь на природу только когда потеплеет. За визой я сама схожу, да вот незадача, т.к. я не работаю, то они там хотят подтверждение с работы мужа и из банка, а это все у мужа, который время тянет. Хорошо, зарубежье в пролете, мне уже все равно куда ехать, только дома быть не хочется. Опа! А у него вдруг планы на выходные появились (ну очень надо!) и на вечера. Всё в пролёте. Не первый раз, кстати, это не исключение, а правило :-(

Вот у меня сложилось мнение, что он против совместного досуга, ну не интересно ему со мной :-(. Кстати, боулинг мне не нравится, а он бы наверное был не против.

Спасибо, посмотрю.

Нет, распечатки не помогут. :-(
 

Их называют с презрением "умные книжки/статьи" и никогда не читают.

Блокнот - отличная идея :-) А бананами и черным шоколадом итак питаюсь, мне уже достается, что ем много сладкого.

Спасибо за сочувствие :-)

А почему Вы уверены что проблема именно в том, что Вы не можете внятно объяснить мужу? А может он действительно просто не хочет проводить с Вами время? У него интенсивная работа, много контактов; его устраивает, что Вы просто есть - дома, с детьми; ему после работы хочется отключиться тупо глядя в телек. А почему ему должно быть интересно обсуждать пожар, да еще с переходом в слезы? И что это за детсад с выбеганием хлопнув дверью - когда мой муж начинает истерить, я тоже отключаюсь просто, успокаивать что ли? (При том что в целом мне муж интересен и мы много общаемся.)
Вообще с людьми которым жить не хочется, и общаться не хочется.
Попробуйте еще раз сформулировать ОСНОВНУЮ проблему:-). Вам жить не хочется ПОТОМУ что муж не хочет с вами общаться?!

А почему все-таки Вы "бедная-несчастная"?

А что вам обоим нравится?

С иронией так о себе говорю. Счастливой себя точно не чувствую.

а поехать туда, куда хочется ВАМ, одной, без мужа? Вы этот вариант не рассматриваете? С подругой, допустим. Или просто по тур. путевке.

Вы не поняли. Я вопросы не просто так кидаю, пытаюсь помочь советом:-). А чего Вам не хватает для счастья?

Сейчас трудно сказать. Раньше обоим нравилось в кино ходить и на касетах хорошие фильмы смотреть, теперь это не проходит. В гости раньше часто ходили или гости к нам.
В принципе мне нравится куда-нибудь ездить, в новое место. Ему тоже, но без нас (меня). Ему нравится спортом заниматься, а я при этом должна была с детьми сидеть. И по телеку спорт любит смотреть. С друзьями любит общаться, сам рассказывает, как они часами разговаривают :-(, со мной, видимо, говорить не о чем. И еще такая деталь -если в какой-то компании я участвую в разговоре, то он не скажет ни слова, вседа молчит :-( Надо чтобы или я молчала как рыба, или чтобы меня там небыло, тогда болтает.
А еще я люблю гулять на природе - у него никакого интереса, это с детьми тащиться, нееет, он лучше с друзьями посиит или под предлогом работы дома у телевизора останется.

Рассматривается. Хотела к подруге съездить, но сейчас она не может, поеду когда теплее будет, на выходные. Муж не против, главное что его нкуда не тянут.

Проблема в другом. Я итак всюду езжу одна, т.е. с детьми :-( Так обидно когда смотрю на семьи с папами.

Понимаю. Но ведь такой он у Вас - домосед. Ведь человека-то не переделаешь, правда же? А вот интересно - о чем они с друзьями разговаривают? И еще - какой характер работы у Вашего мужа? Ну там, с людьми общается или за компьютером сидит. Много ездит или, наоборот, офисная работа?

Чувствовать, что муж любит. И что партнер, а не сожитель. Ведь по сути у нас общие дети и квартира, а что еще? ничего :-(


И что если я хочу на работу выйти (например), чтобы не заявлялось, что это моя проблема, как и что я буду делать, а его не трожь, он работает. В идеале представляю, что мы это обсудим и решим как лучше поступить.
И что навестить родственников - это не блажь, хоть и денег мало. И что если я плАчу из-за "ернуды" (см. Владивосток) - то хотя бы оторвись от телевизора и выслушай, а потом можешь дальше смотреть. И т.д. и т.п.

С Ваших слов получается, что отношения в последнее время изменились к худшему? Действительно ли в отношении мужа к вам появились враждебность, неприятие? "если в какой-то компании я участвую в разговоре, то он не скажет ни слова, вседа молчит"... Был ли повод к ухудшению отношений, или я не так поняла?

Т.е. если не чувствуется что муж любит, то Вы уже несчастны? А без мужа Вы как себя чуствуете? Ну вот не хочет он решать Ваши проблемы. Очевидно, он хочет жить своей жизнью. Возьмем как факт. Ему действительно не хочется ни родственников, ни уж тем более плача по поводу чьих-то чужих трагедий. А кроме мужа что-то в жизни делает Вас счастливой? Кажетя, Вы на нем зациклились, а это всегда вызывает отталкивание.

Он не домосед, он постоянно "в бегах", в том числе с друзьями. А когда дома оказывается, то да, хочет перед телевизором отдохнуть.

Работа - когда как, и в офисе сидит, иногда столько звонков, что к вечеру "ухо в форме телефона", на компьютере много работает, и дома в том числе, с людьми - постоянно, ездит тоже много. Короче всго много :-) Но и с клиентами в Малагу например весной-осенью на несколько дней ездит, приезжает загоревший.

Нет, не очень изменились. Скорее я поняла наконец-то, что так будет всегда, а меня это не устраивает.


И еще он стал стараться больше времени с детьми проводить, причем таким стилем, что я себя чувствую каким-то довеском, третим лишним. И дома помогает если надо, сам, добровольно. Гвоздь так и не забьет, но игрушки детей придя с работы молча начинает убирать, я себя при этом чувствую неудобно, он же после работы... Но не скандалит из-за этого. А было время когда сканадалил, поэтому такие изменеия к лучшему кажутся немного подозрительными. Тем более, что мне кажется (иногда кажется, иногда говорю себе, что это бред), что у него любовница, примерно года 1,5 уже.

так он дома отдыхает. А для Вас дом - работа. а отдыхать от работы необходимо. Что бы такое придумать-то?...

Ну вообще-то, если к вечеру ухо в форме телефона, то выслушивать еще и про Владивосток - это верх терпения. Только не обижайтесь.

Без него мне лучше. Он меня как-то подавляет. Мне кажется, что для меня как личности было бы лучше жить без него. Я ему предлагала развод - слышать не хочет. Но раз человеку хочется жить своей жизнью - ну и жил бы себе, зачем меня мучить (это я ему уже говорила).

Да, зациклилась, т.к. он единственная опора и помощь, и я что-то решая принимаю его во внимание, как, впрочем, и детей.

Если примерно так же было и раньше, то какой смысл ему пытаться вдолбить что вас это не устраивает? Это Ваши проблемы, что Вы раньше считали что все должно измениться. Исходите из того что есть. Как я поняла, материальные возможности имеются. А круг общения Вам придется свой создавать. Про любовницу здесь обсуждлать не буду. Просто бесполезно ждать у моря погоды непонятно с какого перепугу.

Это я хорошо понимаю, поэтому не требую чего-то большого. Но фильм посмотреть или раз в год куда-то съездить на 2 дня - это так трудно? Было бы желание, а его-то и нет.

А чем он Вас мучает-то? Не приставайте к нему. Развод, вот еще. Помощь он оказывает, и опора единственная, вот и хорошо что он есть. Может Вам действительно на работу идти, он же вроде не против?

ну Вы прямо его словами - "а сам-то что, не можешь"?

А Вы статьюшки Полины Волошиной все-таки почитайте, для себя, они коротенькие:) Они, по-моему, очаровательно написаны. Особенно "Так!" и "Эвтаназия любви";)

Если ухо в форме телефона и он мне об этом сообщил - я не пристаю. Но что-то людей должно связывать в браке?

А что, он фильмы теперь не смотрит? Что мешает фильм смотреть?

так отделитесь от него психологически. Не принимайте его во внимание. Вот тогда и будет крутиться около Вас.

А что, треп вечерний самая прочная связь? Дети, общее хозяйство - связывают, например.

Чем мучает? Тем, что он сосед, который держит на вроде бы длинном поводке, но попробуй куда попытаться убежать - поводок у него в руках.

А такое "не против" - это слова. Если мы не перераспределим как-то обязанности, то не вижу смысла на работу выходить.

Не хочет. Спорт смотрит.

Да Вы и так уж сами себя связали по рукам и ногам! Такая психологическая зависимость - ужас! Никакой самодостаточности. Прямо одиночество вдвоем. Автор, поймите, оно у Вас внутри - это чувство одиночества. Вы из полной семьи? Папа, мама живы?

К слову сказать, если бы я от мужа услышала про Владивосток, просто попросила бы умолкнуть. После работы я приползаю домой и хочу МОЛЧАТЬ. ТИШИНЫ. Кто сунется - я не виновата. Меня минимум час нельзя трогать вообще, даже вопроссами типа "а ты погоду на завтра не слышала".

Потмо, через час-два, когда я ОДНА поем на кухне, можно общаться. Но бывают вечера, когда я хочу тупо пялиться в экран тв.

И Слава всесм богам, что муж меня понимает. И если так же устает он - я понимаю. И он модет часами смотреть в тв-комп-окно, и не обращать на меня внимания. Потому что я понимаю, КАК он себя чувствует.

А ПОЛОЖЕНО общаться по вечерам, Весен, неясно чтоль? И ПОЛОЖЕНО вместсе отдыхать.

А Вы не любите спорт смотеть? :-) Скоро олимпиада, я в предвкушении:-)

Весна, боюсь, что Вы не понимаете. У нас 2 параллельных жизни: его - работа, друзья, сон на диване, поездки, вечером поцеловать детей, и моя - все, что связано с детьми, домом, друзья (другие, естественно), прогулки в окресностях города, сон в спальне на кровати.
Общий недельный отпуск был один раз. да, распеределили обязанности в начале и все, каждый тащит свою ношу и мы практически не пересекаемся.

ВАМ надо на работу. ВЫ и перераспределяйте. Просто по факту: дорогой, я нашла работу, выходу такого-то числа. отныне ты делаешь - списко, я делаю - список. Целую нежно, твоя кошечка.

Автор, вы все время ждете от мужа действий. Их нет. Он работает и на этом исчерпывается.

Такое ощущение, что вы все жэдете принца на белом коне, вот щас приедет - а искры посыпятся.

Займитесь организацией своей жизни в том ключе, как вам она видится. Своей, а не вашей общей.

Этоне он мучает, это Вы себе такую картину составили. И живете в соответствии с ней. Куда это убегать собрались? А насчет работы - может и нет смысла, тем более если не очень хочется. Но обязанности он Ваши перераспределять не будет, он много работает и зарабатывает нормально, и какой стимул еще напрягаться? Если Вам захочется на работу, то вы джолжны свои обязанности частично перераспределить на няню, детсад, родственников если таковые пожелают, старших детей и пр. Не навьючивать же на мужа еще-то?!

Подождите, как я себя связала? Я связана детьми, деньгами, гражданством. Давайте разберемся как себя развязать? Может развяжу.

Живы.:-( Маму я тут как-то обсуждала :-(

Мой муж - подлец, верните мне мужа!

Не могу понять: если он вам не нравится, почему вы так переживаете, что он с вами не отдыхает?

Я не понимаю в чем проблема. Ну и живите своей жизнью, благо материального напряга нету. Дом, дети, друзья - полная чаша. И муж имеется.

думаю вы правы насчет принца.

Проблему я вижу в том, что выйди я сейчас на работу - пострадают дети. И еще - я вижу жизнь как общую, не могу смотреть иначе.

Так. У меня еще вопросы: Кто Вы по образованию? Какие у Вас таланты? Чем бы Вам хотелось заниматься в жизни, когда дети вырастут? Если ответите, сколько лет (хотя бы приблизительно), буду признательна. И про родителей, плз. И его родителей - тоже. Засим на сегодня прощаюсь. Ссылочку почитайте, плз. Ваша Таня Вл.

Меня долго здесь не было - про маму я не в курсе. Будьте любезны на "Бис", плз. :). Развязываться надо с денег. До завтра.

Я не хочу навьючивать, путь снимет с себя часть своих и возьмет часть моих. Его все устравивает сейчас.

Гы-гы-гы :-), почему Вы решили что материального напряга нет? :-) По сравнению с тем что было - точно нет, самые дешевые йогурты не выбираю :-) Друзья в выходные время семьями предпочитают проводить, яна этом много раз обломалась ("нет, не могу, мы сгодня с мужем..."), такое ощущение, что у всех мужья с семьями, только мой нет.

Любовь зла, знаете ли :-) И у него очнь много достоинств. Но то, что у него никогда нет на меня времени и желания - это болит :-(

Я давно писала, не хочу вытаскивать. Для мамы я "отрезаный ломоть", у отца другая семья. Если я и цепляюсь за мужа, то по этой причине.

Девушки, а вопрос-то был, как сегодня говорить с мужем, как объяснить, что он меня просто в депрессию вогнал этим своим увиливанием от совместного времяпровождения? Домой придет уже через 3 часа :-) Захочет ли слушать? :-(.

А вообще интересно, то все говорят, что проблемы надо проговаривать, а тут "что к человеку привязалась?" :-)

На самом деле всем спасибо, может с вашей помощью что-то изменится (надеюсь).

Вы старайтесь поменьше ему диктовать - пусть снимет, пусть возьмет. Если его устраивает, он может и не захочет ничего делать. Думаю, Вы меня поняли.

Так мы ж не знаем Вашего мужа-то. Кто ж его знает, как с ним разговаривать...:) Я б с анекдота начала, но в нашей семье ирония и юмор даже в аду на сковородке будут присутствовать, не то, что в обыденной жизни. Поставьте ему в наушники песню "я обиделась" Лолиты, что-ли:) Или еще крепче - сами спойте!

Я решила потому, что Вы материальные проблемы не обрисовывали. Автор, я чувствую что какая-то уже пробуксовка получается. Я Вам про Фому, Вы мне про Ерему. Вы хотите меня убедить что у вас все ужастно и что муж должен соответствовать вашему видению семьи? Тады вам советы не нужны.

Только фигурное катание :-) Иногда на Олимпиаде и другие спорты, но не хокей же смотреть? :-)

Он и не хочет. И говорить об этом не хочет. А мне-то что делать?

Отрывок:<BR>
Иногда любовь похожа на лежащего в коме. Он выглядит мертвым, он фактически мертвый, но раз в неделю шевелит большим пальцем левой ноги и улыбается. Он завис между жизнью и смертью – ни туда ни сюда. Он измотал всех до потери сознания: выхаживать его дальше нет никаких сил, а отключить систему жизнеобеспечения рука не поднимается. Он был самой красивой любовью твоей жизни или многолетним браком с тремя детьми, или последней надеждой на счастье – есть тысяча причин, почему ты пытаешься сохранить именно эту любовь, и тысяча причин, почему этого делать не стоит.<BR>

Это ведь так просто – убить одну любовь, чтобы потом завести другую. Да, она будет не такая, как эта, может быть, даже лучше, но почему же так тяжело?<BR>

Я прокручиваю в голове сцену убийства. Я уже почти решилась на это. Я просто перекрою кислород, и она умрет сама, во сне – не нужно никаких пистолетов. Кажется, я уже мечтаю об этом, поскорей бы все закончилось… И вдруг ей становится хуже. Ну куда уже хуже, Господи, и так еле дышит. И так страшно, и понимаешь, что весь мир перевернешь, лишь бы вернуть ее, пусть такую больную, полудохлую, капризную, – потому что без нее никак. И вовсе она не плохая, а очень даже хорошая, замечательная, любимая моя любовь. И все недостатки у нее любимые. И все шрамики, царапинки мои, родные.<BR>

Передо мной лежит лист, разделенный на две половинки. Слева все достоинства нашей любви, справа – все недостатки. Левый столбик значительно короче правого, и тогда я добавляю туда самые главные доводы. Вернее, один: «Я люблю его». Я повторяю это снова и снова, записывая одно под другим, пока не кончится страница. Тогда я порву ее на мелкие кусочки и выкину в окно. Какая разница, сколько недостатков у нашей любви, – главное, что она есть.

Во-первых, не сразу было понятно в чем проблема (и до сих пор не все ясно). А во-вторых, если у человека нет желания общаться, нет удовольствия от общения, то "проговаривания" типа "пусть хоть на минуту от телевизора оторвется" не помогут. У участниц топика сложилось довольно единое мнение что проблема не в муже и приставать к нему не нужно:-), надо самой сначала разобраться. Конкретно про СЕГОДНЯ я советую ничего мужу не говорить. Разобраться, почему ситауция вгоняет в депрессию и что Вы можете сделать самостоятельно. Первый принцип моей ппсихологини - меняй свое поведение, и поведение окружающих тоже изменится.

Всё у нас не ужасно. Но диалога и партнерства нет. А насчет денег - во-первых я не привередливая, во вторых проблема-то в другой сфере.

Да, пробуксовка, Вы правы. Мне кажется что главная проблема - в отсуствии какого-либо диалога. И время вместе проводить надо, и что-то общее кроме детей иметь надо, а то дети вырастут - и всё, ничего не связывает, чужие люди, а впереди еще лет 30-40 жизни.

Продолжайте сидеть дома или ищите няню и т.п. Что конкретно делать - это Вам виднее, мы ж конкретики ситуации не знаем.

Не знаю точно, но понимаю прекрасно почему вам обидно. Меня бы тоже обидело если бы муж никогда не хотел совместного времяпровождения. Но мне кажется убедить вы его сейчас ни в чем не сможете. И поэтому разговор надо отложить. Скажите просто"Милый, у меня депрессия. Я что-то устала. Знаешь, сидение в 4-х стенах с ребенком так утомляет морально. Знаешь, давай в эти выходные, то бишь завтра вечером, поедем в дом отдыха. Покатаемся на лыжах, погуляем, посидим в баре. Ты занят? Отложи пожалуйста, мне так это нужно" Ну уж если завтра не выйдет, то на следующие выходные договоритесь ТОЧНО. :-)
Обсудите с ним некие мероприятия по освобождению вам для личных дел одного-двух вечеров в неделю.

Мда... Может поэтому я такая счастливая, что люблю хоккей? Вот все прошу мужа сводить меня на турнир Балтики, и все заканчивается тем, что с дивана смотреть удобнее. А еще я иногда с приятелем (не любовником!) на хоккей хожу. Мы за Динамо Мск болеем. А еще на футбол. Обожаю смотреть футбол и бокс. Автор, извините, но Вы производите впечатление зануды:-) . Не обижайтесь, пожалуста. Я бы хотела помочь советом, но как-то все мимо кассы.

Ну я и говорю - часть переложить на него :-) + няня. Или тогда уж дома сидеть, что меня не устраивает :-) В данной конкретной ситуации.

Вы сами уже были на хоккее? Футбол еще куда ни шло, но на хоккее был такой грохот и так стучали в барабаны, что во время второго тайма меня потянуло на рвоту, пришлось срочно выбежать и ждать мужа на улице.

Может и зануда, вам со стороны виднее :-)

А Вы исходите из того, что диалога не будет. Для диалога нужно взаимное желание, а у вас одностороннее. Вот представьте себе - не подарила судьба диалога. У вас какие-то сплошные схемы. Пока еще дети вырастут - немало времени пройдет, жить надо сейчас, а 30-40 лет никто не гарантировал. У Вас муж не расположен к общению - придется общаться не с ним. Насильно мил не будешь, не навязывайте себя. Если Вам удастся заполнить жизнь чем-то другим, то и мужу возможно станет с Вами гораздо интереснее. Правильно Таня сказала - сам вокруг вертеться будет. Вы зря требуете диалога - ничего путного из этого не выйдет.

О, кажется поняла одну весчь. Вот говорят - знаем-знаем, надо проговаривать проблему. Научите, как говорить с мужем.

Верьте, что со временем у вас получится наладить совместное времяпровождение. :-)
Только не сегодня :-) Потому что сегодня вы не знаете, что сказать, поэтому скорее всего ничего путного не скажете :-)
А вобще, что помогло мне,в момент, когда с мужем стало тяжело: я развелась с мужем мысленно. И каждый раз, когда мне хотелось заорать: "На фиг ты мне нужен, если живем как в коммуналке??? Давай разводится!!!" я думала: "Так. Стоп. А если бы я развелась? Кому бы я сейчас рассказывала про Владивосток? Никому :-) А что бы я делала? Телек смотрела? Вот и пойду посмотрю. Муж негодяй, это факт, так что надо привыкать жить без негодяя". И все у нас наладилось :-)
Вы когда злитесь и страдаете, вы представляете как вы разведетесь и встретите суперского мужика, который будет вас любить, слушать, хотеть и т.д.
Только он же под дверью не стоит пока? Вот и переедьте мысленно в тот период, когда вы развелись и пока одна.

Глюк(-)
 

:-) :-) Я была на хоккее неоднократно. Но самый большой грохот за последние несколько сезонов был на футболе ЦСКА - Осер, и это было так классно, я неделю ходила потом как на энерджайзере. А если б моего мужа тянуло от такого на рвоту, я б с ним не общалась:-)

Второй человек мне сочувствует :-)
 

Спасибо.

Самое обидное, что ни в эти выходные, ни во все дальнейшие нормальный отдых уже не получится, дети будут дома и 1. с целой оравой это не отдых,это работа, 2. с ними получится дороже, не потянем :-(. Да, устала, тяжело, надеялась, что отдохну и проведем время вместе, такой редкий случай! Но ему это оказалось не надо :-(, не отложил, а наоборот загрузился. Я ведь все понимаю, работа и т.п., я ведь не говорила чтобы отпуск на неделю срочно взял, и он сказал, что в принципе может, кроме вторника и среды :-(Вот в этом проблема. А теперь остается только объяснять чего я такая обиженая, а он не понимает. Теперь если только летом :-(

Я безуспешно пытаюсь няню на несколько часов в неделю найти, пока желающих в нашей "деревне" нет, как ни странно, а из города на несколько часов никто ездить не будет. Это насчет нескольких часов в неделю, чувствую, что мне это необходимо.

Ничего не него переложить не удастся, потому что он 1) не хочет; 2) не считает нужным. На это и не рассчитывайте.

рохот не выношу :-(, барабанщики прямо за нами сидели. Муж потом с друзьями ходил, без меня, но меня это устраивало. А вот на футболе было классно - солнышко, травка, молодые люди за мячиков бегают :-)

Ага, а я сильно всегда хотела быть домохозяйкой! (с издевкой) Мало ли кто что хочет тогда.

Не будет, пробовали.

А сколько детям?
Конечно я вам сочуствую. Долго сидеть дома морально тяжело.
Не обижайтесь на мужа, он этого не понимает. Выход всего ОДИН - оставляйте его с детьми при каждом удобном случае и при каждом неудобном. Он тольк так сможет понять, что вы не отдыхаете, а вам это надо.
Мужики любят такую отмазку: "ой, я бы с удовольствием дома сидел!" А как до дела доходит, удовольствие куда-то испаряется :-)

:-) Правильно сказано, примерно так и представляю :-).

Вообще-то еще один нюанс - мне представляется, что объекта раздражения не будет :-). И что когда надо будет что-то сделать срочно из "мужских обязанностей", буду иметь моральное право попросить знакомого или соседа, а не мужа пол года уговаривать :-).

Старший в школу пошел, младший до садика скоро дорастет.

Муж как бы понимает, теперь (раньше говорилось, что другие мужья дома вообще ничего не далют, женщины сами справляются, только я лейнтяйка), но больше на словах. Но в воскресенье дает мне поспать, раньше он отсыпался, а я с утра бегала.

Именно. Мало ли кто что хочет. Он не хочет. Вам надо - Вы и делайте.

Что Вы пробовали?

Здесь конца нет, но я в глюке успела прочитать. :-) Пожалуй Вы правы.

Про моральное право - это Вы про гвоздь сосед забьет или в койке себя проявит? :-)

Проблема в том, что я сама не могу, физически не справлюсь. Если оставить все как есть + работа, даже с няней, то хорошо это для меня не закончится.

Если Вам удастся заполнить жизнь чем-то другим, то и мужу возможно станет с Вами гораздо интереснее. Правильно Таня сказала - сам вокруг вертеться будет.

На это я ответила, что не будет, уже такое проходили.

Между прочим, это неплохое упражнение. Помогает сохранить хладнокровие и пережить тяжелый период.

Запуталась в глюках:-). Я сама это поняла только с помощью психолога. А до того все негодовала - как же так, я ему говорю-говорю, и так, и сяк, а он не делает! А фишка-то проста: да, он знает, но не делает, и не будет делать (неважно почему). И надо ПРИНЯТЬ, что у партнера ("соседа") есть ПРАВО Вам отказать. В любом вопросе. А у Вас право реагировать так как считаете нужным. Хоть игнор, хоть развод, хоть любовь-морковь.

Ну тогда подождать придется. Или еще какого помощника найти. Только помощником будет тот у кого стимул есть (деньги например, как у д/работницы, или еще что), а у мужа что-то менять стимула нету.

О койке я ничего не говорила. Насчет гвоздя, никто завтраками кормить не будет. Иногда до идиотизма доходит. Если хотите пример приведу.

Т.е. ваша жизнь реально была заполнена чем-то другим? извините, не верю. Тогда бы тут этого топика не было. Под заполненностью имеется в виду психологическая независимость и удовльствие от жизни.

Меня злит, что он даже не отказывает, он время тянет и отмалчивается. Как с отпуском - да-да, он согласен, а в результате...

А что такое "надо будет что-то сделать срочно из "мужских обязанностей"? :-) По полгода уговаривать по-моему вообще бессмысленно.

Была, но потом мне перстало нравиться заниматься тем, чем занималась. И с рождением младшего стало трудно заниматься вообще чем-либо помимо обызанностей.

:-) наверное этим и займусь.

А ему просто спорить лень. А Вы его перед фактом ставьте: вот билеты. Может подействовать. Но я бы отвязалась. Не хочет он сейчас общаться с Вами, кажись.

Ну это период такой, многие с этим сталкиваются. Возможно. что и не будет он с вами особо контачить при любом раскладе. Так надо из этого и исходить. Ориентироваться на его достоинства и признать этот недостаток.