Очень надеюсь на вашу помощь
 

Ситуация банальна. Муж в течение доолгого времени (10 лет) работал очень периодически. Денег ему подкидывали небедные родители. Так что к регулярной работе у него просто нет привычки.

получилось так, что в течение последних двух лет у меня случился стремительный карьерный рост, и сейчас моя зарплата очень даже позволяет неплохо жить. Одно НО - сейчас, в сезон, я на работе по 11-12 часов, прихожу поздно, уставшая. В понедельник ездила в командировку в другую область с ночевкой. Приехала ночью во вторник, в среду осталась на работе на корпоративное празднование 23 февраля. Муж звонил в истерике, кричал, что я и в командировке "нагулялась", а потом позвонил и заявил, что в понедельник он подает на развод, так как, видите ли, он устал меня ждать и волноваться. Ну ясен перец, посиди дома без работы третий месяц - еще и не то мерещиться начнет.

Я все понимаю - что он ревнует меня к моей работе, что ему нужно чтобы я, начальник на работе, подчинялась ему дома "я сказал блин дома сидеть в пятницу вечером - вот и сиди, я не хочу никуда идти - и ты сиди дома. На кухне. а я буду в комп пялиться. Зато дома. И я не волнуюсь". Что у него падает самооценка. Но я-то у себя тоже одна, и после 60 часовой рабочей недели мне просто необходимо хоть куда-то вырваться, чтобы окончательно не свихнуться.

Я постоянно думаю - а нужно ли мне это вообще. Человек после 30 не меняется. И если не было у него потребности зарабатывать деньги - то и не будет их. Он говорит "ты меня устрой куда-нибудь, только меньше чем на 1000 баксов я не пойду". Сейчас вроде как праздники - а он второй день уже со мной не разговаривает (что, признаться, меня не особенно задевает) и вроде бы как твердно вознамерился в понедельник подавать на развод.

Его друзья мне говорят "ну ты пойми, ему же сложно и тп, сиди дома, поднимай ему самооценку". Пардон, а со мной кто будет нянчиться? Вроде бы взрослый мужчина сам должен понимать происходящее.

И он честно говорит - да, я не буду рвать задницу, чтобы заработать денег. И да, я развожусь из-за того, что устал ждать тебя по вечерам с работы, что меня раздражает, что ты с подругами ходишь отдыхать в клубы. То есть он просто устал волноваться.

Тупик блин какой-то. И самое ужасное, что у меня вообще нет желания с ним мириться, что-то делать для сохранения семьи. Мне ужасно противно и все надоело.

Для справки - мне 29, вместе мы 10 лет, дочери 6 лет.

Если хотите сохранить семью, притворитесь. Это ж, так прикольно! Всплескивать руками, хлопать ресницами и говорить: "Ой, милый, лампочка в коридоре перегорела" Он с умным видом, идет вставляет лампочку. А вы ему: "Милый ты такой умный, чтобы я без тебя делала. Пропадала совсем". И ничего, что месяц назад вы самостоятельно починили проводку в доме. Главное, что самооценка отца семейства стремительно идет вверх. :)))

Мне сложно
 

хвалить за лампочку здорового мужика, который проснулся в 12, с аппетитом покушал, поиграл в компьютер и в 19 часов сел на телефон доставать меня по поводу моего возвращения домой и указания, как мне следует проводить мое свободное время.

Так Вы же сами знаете ответ, судя по тону и словарному запасу Вашего сообщения. Такой муж -- балласт, и вы это лучше нас всех знаете. и если для Вас быть "за мужем" не самоцель, как не самоцель тратить молодость впустую, то Ваше с мужем расставание -- вопрос времени.

такое ощущение, что не очень-то вы хотите что бы он остался

а что вы выигрете разойдясь?
 

сейчас у вас есть есть какая-никакая семья, отец с дочерью дома. Если разойдетесь, то дочка будет дома с няней и вы дергаться будуте, а еще придется изыскивать время, чтобы с мужчинами встречаться вне дома.. у вас сложилась модель, когда вы добытчик, не считаю что это так уж критично. Имхо, женщина всегда вкладывает больше сил в совместную жизнь, чем в жизнь для себя. Попробуйте выделять какое-то время для семьи, просто гулять с ними, смотреть телевизор. да, вы не сможете куда-то выбраться, но ведь для семьи нужны компромисы, а деньги далеко не залог успешного существования

Чужую жизнь судить очень сложно. У меня есть приятельница работающая фин.директором и мать 3-х детей. Зарабатывает хорошо. А муж электрик на еле работающем заводе с зарплатой 3500руб. И кучей свободного времени. Муж у нее с 95г на хозяйстве: готовка, стирка, покупка вещей, детей в школу и на кружки привести/увести. И самое главное, он до сих пор наивно полагает, что зарабатывает больше жены. Я к ней в гости приходила, угорала со смеху, когда он мне, пылая возмущением, рассказывал, что его Наташу не ценят и платят сущие копейки 2500р. ( а, в реале, долларов). Также она ему врет покупая дорогие вещи, и у них мир, да любовь. Она часто говорит, что за ним как за каменной стеной. И дома она слабая женщина, а на работе руководитель. М.б. вы своего мужа просто разлюбили? Поговорите с ним на чистоту, а то он больше вашего старшего сына напоминает.

то я выиграю
 

я не против модели женщина-добытчик, отнюдь. Я даже пыталась ей следовать довольно приличное время. НО. Когда мужчина - добытчик, он имеет право на пиво с друзьями, на отоспаться хотя бы в субботу, на свободное время в выходные, когда жена занята с детьми и домом. У меня же есть только право зарабатывать деньги. Другие права ... "ну ты же жена!!! а где еда? ребенок тебя уже забыл". При всем при этом, он сидит дома, но у нас есть приходящая 2 раза в неделю домработница. И как вы думаете, кто был инициатором того, чтобы ее взять? Ессно я, когда мне до смерти надоело половину выходного дня тратить на уборку-глажку-стирку.

Дело в том, что на компромиссы он идти не хочет. Как не хочет лишаться всех остальных привилегий мужчины (исключая ессно зарабатывание денег).

Может и разлюбила
 

у меня давно уже к нему только чувство глухого раздражения. Например когда я приехала из командировки в час ночи - он позвонил, сказал что устал очень, встретить не может. Приезжаю я домой - у нас в гостях 2 его друга, на кухне полный бардак, даже тарелку поставить некуда. Я ессно вспылила и, да ладно, просто наорала. На что он срашно обиделся "я так тебя ждал, а ты все испортила"

ну объясните мне!!! Может быть я просто идиотка какая-то и жду невозможного? Может быть это норма, а то, что я ожидала, что меня ночью на вокзале встретят, дома накормят ужином (я ехала 6 часов), а вместо это я сама добираюсь до дома и вижу его нетрезвых друзей - неужели это я неспособна на компромиссы???

Понимаете, пусть ее муж электрик. Но он РАБОТАЕТ, регулярно, приносит пользу, а не сидит дома и не ждет, что ему принесут все на блюдечке с золотой каемочкой.

Я замучилась думать и вспоминать, как и когда я позволила ему настолько распуститься.

Сделайте из него украшение Вашей жизни. Пусть он будет подтянутый, стильный, остроумный, веселый и мегаактуальный. В таком виде водите его с собой по клубам и по гостям. Пусть он всех развлекает, пусть на нем отдыхает глаз. Мужчина-праздник, каково?! Как не хватает в нашей жизни таких людей! Богатый бездельник -- тоже профессия, но ею, как и любой профессией, нужно настойчиво овладевать.

Вот честно
 

если бы он был мужчиной-праздником - чесслово было бы легче. По крайней мере мне был бы обеспечен интересный и приятный досуг.

Не было бы легче... Я вам точно говорю, я знаю :))

Может быть Вам поработать с ним в этом направлении? Тут ведь важно, чтобы он сам перестал себя считать обязанным быть эдаким патриархальным мужем. Мучительно ведь именно несоответствие того образа своего "я", который считаешь правильным, и реальности. От этого человек злится, мрачнеет, старается хотя бы в поверхностных проявлениях к чему-то такому приблизится. Если он сбросит с себя эти оковы, будет, проснувшись после 12, не в комп играть, а съедать что-нибудь полезное, приводить себя в порядок, потом идти по модным магазинам, в бассейн, в фитнес, в парикмахерскую, каких-нибудь еще гаджетов прикупить, а вечером будете встречаться с ним к клубе. Поди плохо? И дочка будет видеть перед собой красивого ухоженного мужчину, а то потом притащит в дом какого-нибудь заученного ханурика, намучаетесь тогда. А у Вас будут появляться новые деловые связи, с приятным человеком всем хочется общаться.

Это не разлюбила
 

Это вы устали впахивать, отсюда и раздражение и злость. Съездите с ним отдохнуть куда-нить, увидите как все наладится. А разводиться в данной ситуации ИМХО бессмысленно, вы и так на себе много тащите, думает, кто будет заниматься разводом? А раздел имущества и адвокаты - это тоже непросто. У меня подруга так развелась. Муж тоже был бездельник, еще и денег у нее постоянно выпрашивал. И вот они развелись, тепеерь он чуть не каждый вечер звонит ей, ноет в трубку как ему плохо и это она во всем виновата. Та едет на другой конец Москвы его утешать. И кому от этого легче? Только не ребенку, который в итоге все время с бабушкой, пока родители на разборках. А какой цирк творился пока они разводились - вообще ужас. Он даже девку какую-то приводил в дом по типу теперь я свободен и имею право. Короче, в любом случае надо сперва отдохнуть.

Только чем больше мужик за собой следит, тем больше его тянет налево;) Не пропадать же такой красоте:)))

Нюра, Вы правы он не изменится. С возрастом и характер станет ху
 

же и его родители выйдут на пенсию и перестанут давать ему деньги. Главное, случись что с Вами, он - не помощник, а обуза :-( и положиться на него нельзя. Хочет - пусть разводится, я бы не препятствовала. Да и дочке нечего тунеядца лицезреть постоянно.

Ну пусть гульнет, ничего страшного. Главное чтоб автора не гнобил. (Хотя модель Autora утопична, ИМХО)

Это все прекрасно, но чей-то я сомневаюсь в возможности перерождения ханурика с патриархальными взглядами в такого прекрасного плейбоя. Я вот очень стремлюсь к подобной схеме, но мой муж всегда есть и был мужчиной-праздником, мне только над собой поработать в смысле заработка:-). ну это самое простое. А мой-то и в театре с пельшами-кортневыми играл, и кмс по трем видам, и к.фил.н., и публика его везде обожает. Просто добавь деньжат:-). А тут фактуры никакой, на коакой базе он будет овладевать профессией бездельника?!

Как только вы уйдете от него он найдет хорошую работу.

очень вероятно! и приведет себя в порядок!
 

однозначно! :) я своего бывшего мужа тоже кормила -
 

он пять лет "раскручивал свою фирму", поначалу это был заработок в сто долларов, к концу нашего совместного существования дошло аж до 500 :-) (в Москве). При этом все примерно то же самое было - дома он только лежал на диване и телевизор смотрел, пока не пнешь - даже посуду не помоет.

Расстались почти два года назад, звоню тут с днем рождения поздравить, спрашиваю, как дела, а он - да ничего, новый форд мондео купил... :-) :-) :-)

Я бы ушла от такого. Но значительно раньше, думаю. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

почему? (-)
 

Про фактуру в точку (-)
 

вот и я думаю
 

что я его торможу в развитии. Может правда всем будет одна только польза?

Мы расходились
 

и не один раз. Но инициатором была всегда я. Все заканчивалось тем, что он обещал быть белым и пушистым, мне, как всегда, хотелось верить, и я возвращалась.

На этот раз инициатор он - и если честно у меня даже облегчение какое-то. Опустошенность. Даже эмоций не осталось

И все же - где я неправа? Что я делала не так, что человек превратился в завистливого бездельника-брюзгу? Ему не нравятся мои друзья ("все карьеристы, все только о работе, тачки новые обсуждают, отдых"), но нравится отдыхать зимой на горнолыжном курорте, не нравится моя привычка ходить по клубам, но нравится слушать комплименты от друзей, что у него такая активная жена - не только дома, но и грубо говоря тусовщица.

Устала я.

Вы тут не при чем. Просто он такой. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/051231/wHxx.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Потому что чем лучше он будет выглядеть, тем будет больше пустых понтов. Ну и сразу же захочется доказать себе и окружающим какой он заебительский пацан и как его любят молодые девушки.. Причем работать он лучше и больше не станет. И будете как я, оплачивать съемную квартиру ему и его пассии. ЧТоб только с глаз долой.. В моем случае имеется почти полная финансовая зависимость. Его от меня. Вот теперь ходит и жалуется, что денег не хватает... Привык же одеваться в дорогие шмотки и тратить незадумываясь... Хотя раньше считалось, что это я не умею деньги тратить.. Вот оно вам надо??

когда расходишься, все не решается так уж просто..
 

задайте себе простые вопросы: кто будет сидеть с ребенком, пока вы на работе? сможете, спокойно оставив ребенка няне, отправиться с подругами в клуб? нужен ли вам вообще для жизни мужчина, и если да то где искать и когда встречаться? вы сможете самостоятельно прибить гвоздь, поменять у машины колесо, достойно ответить нагрубившему соседу? Это все конечно не повод жить вместе, если ничего уже нет, но решение в любом случае надо принимать взвешено и быть готовой все делать самостоятельно.

Так и не обращайте на него внимания... Шалун он у вас...;-) Успокоится и все будет как прежде...

Тамара, ну вот как так?
 

Боже мой, ну что этим мужчинам еще надо, объяснить можешь? Если даже при таких отличных исходных данных, как у тебя, такой итог??

Если, имея шестилетнюю дочь, Вы в 29 лет еще и карьеру умудрились делать, то, может, Вам такой баласт и не нужен? Очевидно, что у Вас еще масса вариантов впереди. А муж застрял на одной точке, и останется таким скорее всего навсегда. Только через 10 лет, когда Вам это окончательно надоест, устроить жизнь Вам будет уже сложнее.

тоже так думаю.Вообще не парьтесь.Разведется так разведется - это его решение и его проблема пусть он заморачивается расходиться ему или нет,а вы живите как жили.
Скорее всего не будет он разводиться - этож надо пошевелиться хоть чуть чуть и наверное потом работать придется.
Незнаю в чем была ваша ошибка - может в том что берете все на себя?Так вот пусть решение о разводе и действия по разводу - все будет его проблема.А вы живите как жили.
Если расстанетесь, то скорее всего(по вашему же рассказу) - он попытается вернуться - вот тогда полезно сказать -что теперь дорогой я живу как хочу,а ты с этим миришься.
Если сейчас покричит и не разведется - это сигнал,что вам можно наглеть и дальше и больше.
Я например,мимо ушей пропускаю замечания что нечего есть в доме -мы с мужем одинаково зарабатываем,но я еще и с ребенком сижу -поэтому не считаю нужным готовить для мужа(есть время сделаю,нет - лучше отдохну),готовлю для себя и ребенка.И так во всем -говорит что не убрано -я говорю -уберись сам,и беру с мойки последнюю чистую тарелку для себя.Потому что он работает на одной работе,а я получается на двух - еще и сребенком(лучше я силы поберегу чтобы больше с ребенком заниматься,чем его обхаживать).

А если вы разведётесь, то кто будет с ребёнком сидеть? (-)

Уже пришел мириться
 

Типа погорячился и все такое

Я так особо дома на себе ничего не тащу. Готовлю уже давно по выходным себе в удовольствие. На неделе или полуфабрикаты, или в кафе-ресторан, уборкой занимается домработница.

Видимо да, просчитал все результаты. Пришел к неутешительному выводу и решил оставить все как есть. А мне вообще никак.

Слава Богу
 

сейчас очень развит институт домработниц-гувернанток. Вопрос только в деньгах.

Может оказаться так, что вы в один прекрасный момент останетесь без работы или на низко-оплачиваемой работе и вам не под силу будет держать домработницу или няньку и будете стареть в одиночестве. Все меняется в жизни. Будьте мудрей!

Если честно
 

я сомневаюсь, что при моей квалификации и опыте работы я когда-либо буду работать на низкооплачиваемой должности. Про то, что все в жизни меняется - я помню :).

Насчет массы вариантов (+)
 

волею судеб я вращаюсь в кругу как раз состоятельных неженатых мужчин 30-40 лет. Это же кунст-камера уродов какая-то. Все настолько избалованы внимание молодых старлеток-моделек, что мысли об отношениях ни у одного не возникает в принципе. Вот мне интересно, где она водится, эта "масса вариантов"?

Чего только не бывает, тьфу-тьфу. Ваш муж сам уйдет, если очень этого захочет и возможно будет прав.
Не гоните его.

Не гоню, но почему он будет прав? (-)
 

в сад
 

в сад такого мужа. вы никогда не получите комфорта в семье с этим гражданином. пусть налаживает свою жизнь и избавляется от своих комплексов - может после этого помиритесь, чего только в жизни не бывает:)

а сейчас лучше бы ему погулять по саду.

А я бы "всю плешь ему проела",требуя найти работу... И помогла бы ее найти... Если проводить все время дома за компом ,деградация наступит очень быстро...Вот он же пришел мириться,поставьте ему условие - устраивайся на работу...

А вы переведите все стрелки на него. Он не просто сидит дома, он ни за что не отвечает!! Хочешь развестись? ПОЖАЛУЙСТА! НО! Это будет ТВОЕ решение! Меня устраивает моя семья, меня устраиваешь ты: как человек, как муж, как мужчина, как любовник. Я не хочу рушить семью, но и прогибаться не буду, рабыней не буду, зависимой не буду. Я зарабатываю деньги и имею право на.... (перечисли сама) Ты будешь отвечать за то, что остается дочь без отца и т.д...

Скажите ему что-то подобное, даже если вы так не думаете - во-первых, это повысит его самооценку - он нужен, а с другой стороны - сведите все к его ответственности за происходящее. По поводу любого события аккуратно сводите ответсвенность на него, ну либо делите с ним отвественность за происходящее. Главное, не в том, чтобы он что-то делал, а в том, чтобы он за что-то отвечал. Чтоб башка была занята :)) Не хочет идти на компромис? ну и не надо. Поставьте ультиматум. Тем более, если вы сами не уверены, нужно ли вам сохранять брак или нет. Поверьте, никуда он от вас не денется. Такие женщины на дороге не валяются. Вот он уходит, разводится - куда уходит? кому он нужен-то? Даже если уйдет на время - используйте это время для себя и на благо себе. Отдохнете.

Скажите пожалуйста, для чего Вам нужен муж? Он вам вообще-то нужен? То что Вы ему нужны - это заметно.

Вот Вам все-равно, что он пришел мириться. Но ведь за что-то Вы его любили. Хотя пишете, что и раньше он добытчиком никогда не был, помогали родители. В семье очень важно ощущать себя нужным. Ощущает ли это Ваш муж? Не является ли его поведение демонстративным?

Мне кажется, что он пытается найти какие-то сферы где Вы от него зависите, чтобы почувствовать себя главным. И эти сферы должны быть, где главный он. Или хотя бы создавать видимость, что он главный.

Многие говорят, что зачем вам такая обуза, но во-первых, ломать - не стоить, а во-вторых, он с самого начала был такой, вы с ним сошлись, хорошо ли- плохо ли, а прожили 10 лет - это все не просто так. Мужчины они вообще по своей природе ленивы и недогадливы. Может он не знает чем ему заняться? Напишите ему список дел. Он почему дрыхнет и в комп пялится? А потому что делать больше нечего.
Вот он передумал разводиться - и пользуйтесь этим, обыгрывайте ситуацию под себя. Хорошее время для распределения ролей в семье. А вообще-то кто-то из ранее писавших прав - проблема в том, что он считает себя мужчиной и хозяином, а по сути таковым не является. И надо либо стать таковым, либо смириться с той ролью, которую выполняет и все станет на свои места.

А хрен его знает... Я вот думаю, надо быть дурой. Красивой дурой :)) И чтоб в глазах полная неприспособленность к жизни.. :))) На самом деле возможно я сама и виновата. Слишком многие проблемы решала сама. Но как их не решать-то?? Ребенок ведь.. Ответственность. А он разучился за столько лет брать на себя ответственность. А мужику же нужно чувствовать себя мужиком. Чтоб он был самый умный, самый сильный, самый красивый. А я просто устала уже быть бульдозером, и одновременно подогревать его самолюбие. Хочется иметь за спиной стену.. А там даже стекла нет.

Кстати, возможно Терри права. Оставшись без "материнской опеки" мужик вполне может вспомнить, что он мужик. Не факт, что получится сойтись обратно... Но чего только не бывает..

Все люди одинаковы)
 

Стену все хотят, в том числе и мальчики)

Для чего нужен
 

ну, во-первых, у нас даже после 10 совместных лет отличный секс. Во-вторых мне с ним интересно поговорить, обсудить какие-то вещи. Он очень любит дочь, и то, что она сейчас занимает призовые места на соревнованиях - это только его заслуга, потому что он ее возит 2 раза в неделю на тренировки и соревнования(каюсь, забыла об этом написать выше). На самом деле разводиться - это из серии "х. на х. менять только время терять".

Мне очень важно сделать совместное проживание комфортным. Потому что я понимаю, что вряд ли положение вещей изменится, но вот как бы определить ему сферу где он главный. Назначить его главным тренером дочери, что ли.. Или еще что.

Правда вот разговаривали вчера. Да, сказал, что перегнул палку, что на самом деле в своих обидах испортил всем 3 дня выходных да и себе собственно тоже. Но я же не могу бесконечно с ним ругаться, чтобы до него что-то доходило.

Гран мерси, Жюли
 

спасибо за вектор действия. Действительно, даже в этот раз он окончательного вердикта о разводе ждал от меня, что мол это я решила разойтись.

Все, сейчас я знаю, как повернуть ситуацию, чтобы инициатором оказался он. А, как Вы правильно заметили, он на себя такое решение и такую ответственность никогда не возьмет.

вот-вот, я так и думала, что у вас такие плюсы,
 

за которые можно и нужно бороться..секс, поговорить, дочь: то, на чем ломаются многие..цените и старайтесь договариваться

Отсутствие самореализованности провоцирует подобные закидоны мужа ИМХО. Для мужчин это важнее всего и нужно Вам наверное попробовать помочь ему найти ту нишу где он может занять достойное место т.е. как раз самореализоваться.

только есть те, кто стену приняли и все ок, а есть те, кто долбят по ней кувалдой, как в случае с Автором.

Ради этого можно и работу бросить (-)
 

Самой нужно реализовываться
 

И не на работе, не в клубах... а в семье...

А вы не спрашивали у приятельницы, на кой черт она ездит утешать бывшего мужа? Вот придумают себе дамы хомут -- и тащат, и тащат...

По теме: я зарабтываю существенно больше мужа. Но как-то меня это не напрягает. Возможно потому, что с меня дома не требуют еды, порядка и т.п., а помогают во всем? И не встречаются у нас ЕГО пьяные приятели, а тоьлко наши общие друзья? Так что вопрос, как всегда, не в деньгах, а в отношениях.
Автор, а на вашем месте я бы точно развелась.

Не каждой женщине нужна классическая самореализация в семье. Хотя в длительную полемику вступать неохота :)

Я стесняюсь спросить
 

а если я брошу работу - на что, простите, я буду все это реализовывать? Горнолыжный спорт, между прочим, дорогое удовольствие. Муж работу с моей зарплатой не найдет, или найдет, но в течение я не знаю какого времени.

Да он роскошный муж. Не забывайте почаще ему говорить, за что Вы его цените. И все постепенно наладится. Все сорятся и ругаются. А не ругаются только те, кому друг на друга плевать. А сделать комфортным совместное проживание, единственно верный путь. Может быть стоит сходить с ним к семейному психологу.

Ну тогда не бросайте
 

Только не ставьте это на первое место... вы же сами писали, что все это "мишура" (эти мальчики успешные, эти клубы и тусовки), дань моде и принятым на работе стандартам поведения... Так и есть на самом деле. Семья для женщины должна быть важней работы... иначе в вас будет постоянное чувство неудовлетворенности, вечный поиск виновных и виноватых ...

Ну, вы просто мебе задачи раньше не ставили, наверное. А у свободных женщин всегда многов вариантов:) По-крайней мере я смотрб на своих подруг в арйоне 30 - никто не страдает от отсуствия внимания.

А вы разложите все по полочкам - плюсы и минусы.
Во-первых, речи о том, что "лучше никакаго мужа, чем такой" не шло. Значит расставшись с этим, будете искать другого. Искать особо, как вы и писали, негде - частовстречающиея экземпляры поблизости вас не устраивают.
Что вы будете искать? Во-первых, вы сами писали, что вас все устраивает, кроме его желания видеть вас рядом, под контролем и у плиты. Вас устраивает самой зарабатывать деньги. Значит велика вероятность, что вы найдете себе такого же. А смысл шило на мыло менять? Тем более, что это шило-мыло и отец дочери, и любовник хороший... Хорошего любовника не так-то просто найти. А вы не задумывались о том, что вашим успехам вы во многом обязаны сексуальной удовлетворенности? Сексуально удовлетворенной женщине все в жизни улыбается.
А работу бросать, особенно хорошую, любимую и т.д ради мужа не стоит

и ничего не будет, в чем она не удовлетворена должна быть? Как женщина она самореализовалась - ребенок есть, я уверена, что все дОлжное она ей (дочке), пока она была маленькая и требовала постоянное присутсвие мамы - отдала. Семья есть, и неплохая семья. Автор топика просто устала, вот и все. Просто временами так хочется быть слабой... чтобы кто-то пришел и решил все проблемы, чтоб плечо уверенное рядом было... Но как только все это появится, опять хочется бежать и все решать самой :))) Характер такой просто. я ее очень понимаю, сама такая

Оно сейчас уже есть
 

Семья - не знаю какая, может и неплохая..., а может и плохая... ну во всяком случае единства с мужем нет полного - это точно... а с кем дочка непонятно... вот вам и проблемы не решеннные... А то что хочется, - так всем чего-то хочется))) Ей плеча хочется, ему власти и баб... И так юудет всегда.

:)) Ну так надо тогда чтоб эта стена была взаимной :) А то получается фигня :) Я у него есть, а его у меня нет :)

Да не хочется ей плеча, это обманчивое ощущуение. А кто сказал, что ему баб хочется? Да и о власти речи не шло

А полного единства и самой собой не бывает, не то что с мужем. И проблемы есть у всех, просто у каждого свои. Идеальных семей, как и идеальных людей не бывает. Нормальная у них семья, раз живут уж столько лет. А то что неудовлетворенность будет всегда, не в одном, так в другом - это правда. Осядет дома, посвятит себя семье - будут другие неудовлетворенности, скорее всего гораздо бОльшие. Каждому свое.

Кстати в моем случае ЭТО решение тоже принимала я. Хотя нужно оно было ему, а не мне :) Но я просто видела, что ему реально ПЛОХО. И ХОЧЕТСЯ расстаться. Но ответственность брать как обычно не хочется. Но правда принимая это решение, я ОЗВУЧИЛА, что делаю это потому что ЕМУ плохо. ОН согласился, что я права.

Просто в жизни получается - кто тянет, на том и едут.

Единство бывает и с собой
 

И с другими членами. И тогда сразу все становится на свои места, и полная гармония наступает... А мелкие недоразумения, типа нехватки денег, усталости, проблем на работе и т.п. восе и не расстраивают... так мелочи они и есть мелочи.
А про баб, плечо и власть - это абстактно, не применимо к данной семье, желания могут быть и другие, но они есть всегда...

Спасибо еще раз за мнение
 

У меня такое ощущение, что вы - мой двойник:) Потому что меня часто останавливала мысль о том, что даже если я найду другого мужчину - он будет точно такой же в плане зарабатывания денег. Я осознаю, что с сильным мужчиной мне будет очень трудно ужиться, я с трудом переношу, когда что-то делается в пику мне. Тут все в принципе давно утряслось и устаканилось.

И да, плечо мне не нужно (нет, конечно же нужно, и было бы приятным сюрпризом в моей жизни, но как-то я в сказки не верю), меня устраивает практически все, кроме вот этих выступлений по поводу моего свободного времени. Есть еще много по мелочи - но это у кого не бывает.

Может я хочу много? :)

А уж бросить работу - это мне не приснится и в страшном сне. Возможно это комплекс, но я никогда не буду зависеть материально от мужчины. Спасибо, насмотрелась и наслушалась прецедентов.

Ну почему
 

надо ему помогать? Мне когда кто будет помогать уже себя реализовывать?:)

Еще некоторые холеные и ухоженные мужчине любят "оттягиваться" на своей жене, за счет которой живут: что это она на стол неправильно накрыла, ложки не туда положила и вообще у нее бардак дома. Должен же кто-то дома быть неидеальным и создавать бардак?

Я согласна без плеча
 

я и без него себя неплохо чувствую. Просто хочется, чтобы тот, для кого ты - плечо, не доставал мелкими придирками и не рубил сук, на котором сидит

Да ладно, с кем не бывает
 

Кризис 10 лет просто и все. Крепитесь, скоро пройдет. Не делайте резких движений, не бросайте работу, а то занесет в другую сторону. Ругаться тоже не надо, просто поговорите, он же не виноват что вы такая усталая что объяснить свою позицию не можете и начинаете сразу ругаться.

shitttttttt!!!!! :(((( (-)

:))) КОротко и по делу:) (-)

Ничего себе, Лиза, Вы уже и со вторым мужем развелись???

Нет, Нюра. Дело не в Вас. Он слишком избалован родителями. Исправить его может лишь сложная жизненная ситуация, но он нее Вы его оберегаете.

Мне всегда жаль женщин, которые тянут на себе воз, и не один, позволяя мужчинам играть на компьютере, или в плейбоев или в теннис с футболом... (это так, к слову :)

Знаете, мне вспомнилась одна моя знакомая, которая работала на нескольких сложных работах, одновременно заканчивая вуз и имея маленького ребенка, пока муж лежал на диване. В конце концов, она не выдержала и поставила ультиматум: или ты начинаешь работать, или мы расходимся. Муж... встал с дивана, открыл свою турфирму, и через 2 года они уже покупали квартиру в элитном доме в центре Москвы. Невероятно, но все так и было, это правда.

Да уж, Клинтон ;-) Голодать-то всерьез придется, а не демонстративно!

Да уж конечно, прям с голоду помрут) (-)
 

Что смешного-то? Пробовали прожить без денег?

Да и что?
 

Там о голоде вопрос-то не стоит, а вопрос стоит об амбициях жены и мужа)) кто кого круче и кто важней.

А Вам уже известно, стоит ли вопрос о голоде? Если они оба останутся без зарплаты, питаться будут манной небесной что ли? Или сядут на шею родителям вдвоем?

законный муж у меня был только один. С ним и развелась
 

почти два года назад. Теперь в гражданском браке, счастлива, собираюсь жить, пока смерть не разлучит нас. Еще какие вопросы будут? ;-)

Надеюсь, ты не считаешь, что это из-за тебя он, бедный-несчастный, не смог реализоваться ранее? :)))

а любовь-то есть? если нет поддержки и понимания, то зачем вообще мучиться? ну не нравится ему - пусть уходит... а на самом деле, мне кажется, что все это шантаж....
не поддавайтесь

Всегда говорит, что любит
 

и что от любви переживает:) Говорить-то вроде бы говорит, только делает не очень:)

Шантаж - есть наверное:). Но тьфу три раза вроде бы кризис успешно преодолен. обязанности разделили - я на работе, он занимается дочерью. Пока все ок. Подожду, посмотрю:)

Нет вопроса о том кто круче и кто важнее
 

А как не встанет вопрос о проживании, если у обоих не будет дохода?

ты имеешь в виду - не обвиняю ли я себя в чем-то?
 

Нет. Но реализоваться он действительно именно из-за меня не мог. Когда у тебя вместо жены ломовая лошадь, решающая все бытовые и материальные проблемы, то никакой мотивации развиваться нет. Как только я из его жизни исчезла, да еще и так стремительно - мотивация появилась. Он сам себе хочет доказать, что он, холостой и бездетный, хоть чего-то стоит к своим сорока годам. Плюс, я, конечно, его самолюбие просто растоптала. Вот и кинулся реабилитироваться в собственных глазах.

Вы что все это серьезно пишете?
 

Чума! Это с чего вы взяли что автору и ее дочке манекен нужен, а не муж? И кто такого папочку уважать будет? Дочка? Пусть лучше заученного ханурика приводит, чем такого "мужчину"... Не путайте девушку, у нее и так в голове каша.

Шучу я смешнее.

Моя подруга терпела такого 2 года, а
 

когда выгнала - он за неделю работу нашел, не хотел у матери на шее сидеть.