В общем докатилась я до истерик и ужасно стыдно... перед мужем.
Живем отдельно но от этого как-то мне не легче. До ребенка так часто не общались и на её выходки я частенько смотрела сквозь пальцы. Т.е. перетерплю момент встречи да и ладно. Женщина очень тяжелая на характер, рассорила всю свою родню, соседей где стали жить. Но до поры до времени мне было на все это начхать.
Сейчас меня просто задолбала, всем недовольна, ухаживаю за сыном (моим мужем) плохо, нашего сына воспитываю не так, не так одеваю, кормлю и все все все. Даже не так назвала, видители ей имя Ваня не нравится. Прихожу с работы уставшая, бегом к ребенку, чтобы ему больше внимания уделять, а то боюсь что и маму знать не будет, все свободное время стараюсь ему отдать, когда все уснут я дорабатываю работу кот домой приношу. А она начинает отчитывать меняс порога. На себя уже совсем "забила" как выгляжу, что ем, за рулем уже на автопилоте.
В общем сегодня я на неё сорвалась, я тааак орала... высказала ей все, ушла на улицу и сказала чтобы через 10 минут я её больше никогда не видела.
Она ушла, а мне так херово на душе. Муж в расстройстве, а мне стыдно за свое такое поведение. Я никогда ни на кого даже не повышала голоса. А старший сын так вообще офонаревший сидел. Только когда в школу пошел сказал чтобы я в таком состоянии за руль не садилась.
С мужем еще не разговаривали, вот даже и не знаю что ему сказать.
В общем жду ваших комментариев и как быть дальше?
Ну и вправьте мнге мозги конечно

Если вы никогда ни на кого не повышали голос, то вам простительно. Довела, значит, свекруха.

Да ладно, с кем не бывает? Ну покричала, ну обидилась, ну свалила. Ничего, наладится ещё всё. Проблема не в этом. Проблема в том, что Вы терпите, терпите, терпите молча, а потом срываетесь. Вы бы лучше ей сразу, не отходя от кассы, все свои недовольства говорили бы. Она ведь так и делает. Так и скажите: "Мариванна, я пришла уставшая с работы и мне не нравится, что Вы мне тут свою критику высказываете. Так что я прошу Вас в ближайшие 45 минут помолчать и дать мне отдохнуть." И так всё время и во всём. А мужу ничего не говорить. Зачем? Раз он Вас не оградил от её терроризма, имеете полное право лично это сделать. :-) Не переводите конфликт со свекровью в конфликт с мужем, не надо!

Вам явно надо было не терпеть, не копить негатив, а высказывать его мелкими порциями. Теперь наверное свекровь в шоке, невестка вроде молчала-молчала, а оказывается - ненавидела... Вам лучше наверное извиниться перед свекровью, сказать что нервы подкачали, усталость сильная и вы сожалеете о сказанном. А вообще-то муж где был в это время? Он тоже всегда слушает и кивает, когда свекровь отчитывает? Тогда пусть и он извинится - только перед Вами :-).

Ай, и не мудрено, что вы сорвались. Имеете право, довели. Семья
 

поймет, свекрови так и надо, сама напросилась. Ничего мужу не говорите, держите дистанцию пока сам не подойдет, должен пожалеть. Старший уже все понял и проявил участие. Свекрови тоже не вздумайте звонить, а тем более извиняться, иначе будет еще хуже, поверьте. Вы долго терпели, старались, сглаживали острые углы, копили в себе, вулкан взорвался и не обязан за это извиняться. Теперь пусть сама изворачивается, на какой козе к вам подъезжать, теперь это её проблема.

По возможности отдохните, смените обстановку и возвращайтесь на круги своя обновленная, и все будет по другому.

У меня тоже взрывы бывают.

Дело в том что я ей говорила что бы не доставала меня. Культурно конечно. Просто она такой человек.., ммм, как бы сказать... В ментовке всю жизнь проработала и умеет достать таааак, и при том оч спокойна при этом остается. Когда она приходит то её очень много, она ВЕЗДЕ! А муж..., при ней никогда рта не раскроет, хотя будет полностью за меня.
Я не хочу больше с ней общаться, но не получится, муж не переживет.

Я не могу извиниться!!!! Она меня ненавидит! С первого дня! После одного случая мы долго не общались, с мужем еще просто жили вместе, она все надеялась что мы разбежимся. Что она вытворяла я не буду описывать, слишком долго. А тут я родила и она вроде смирилась. Внука обожает - единственный, ну и я пошла на уступки-уговоры мужа. Так она сидит с ним 2 раза в неделю, он у меня маааленький - 8 месяцев.
Я не буду извиняться

Культурно не надо! Поберегите свою культуру для культурных людей. Ох, меня бы напустить на эту нахалку, она бы у меня прыть свою поумерила бы! "Мариванна, возьмите себе рекламную паузу, а то знаете, у нас тут не ментовка, а люди после работы отдыхать желают". Хи-Хи. Сами же понимаете, что не общаться не получиться, чего зря мечту лелеять? Значит надо усмирять. Вполне реально. Как только критика начинается, сразу заглушать: "Ооооо, Мариванна, я смотрю Вы уже домой собрались, да? А то с внуками не общаетесь, по делу не помогаете, чай не пьёте... "

Ооо, ребенку 8 месяцев, ну тогда с вас вообще взятки гладки, у
 

вас еще гормоны бушуют, и фсе должны просто на цыпочках вокруг молодой мамы ходить, которая еще имеет мужество работать.

Напишите на стене губной помадой
 

100 раз "мне стыдно", как Пеппи Длинный Чулок :-))
Потом плюньте и забудьте. Мадам получила по заслугам, а вы сбросили кайф.

Мне кажется всё правильно. Это лакмусовая бумажка
 

Пущай задумаются, коли человек вот так сорвался. стало быть его загнали. Не извиняйся, это она должна извиниться и фильтровать свои монологи. Ситуация усложнена тем, что свекровь чужой человек. Скажи вы это маме или мужу или на детей накричите, они вас все любят и поймут и простят, и вы повинитесь. А свекровь, это палка в колесе, и ведёт себя именно так, вместо того чтобы хотя бы не мешать если уж не помогать. Короче задвинули её, обратно не пускайте. Пусть соблюдает дистанцию.

мне кажется, что человеку, который оказывает Вам
 

услугу, а именно бесплатно сидит с Вашим маленьким ребенком, нужно быть благодарным. И молчать в тряпочку. Если она такая сука, как Вы говорите - не пользуйтесь ее услугами, наймите няню.

Я тоже сразу подумала о том, а кто будет с деткой сидеть теперь?

<img src="http://www.deti-pogodki.ru/metric/line895.gif">

вы меня не правильно поняли, это Я ей оказала услугу что она сидит с внуком. Я готова ей платить чтобы она не сидела с ним и меня не трогала. Остальные дни сидит с ним няня которая досталась от моей сестры. А я в три ребенкиных недели вышла на работу чтобы таже свекровь зубы на полку не сложила.

Она между прочим не "услугу оказывает", а с собственным любимым внуком общается. Не принудительно. Что за манера быть по гроб благодарными за элементарное человеческое поведение? Мол, не придушила внучка, спасибо и на этом.

ИМХО, решение одновременно и простое и сложное. Если свекровь так достает-то терпеть ее в своем доме-портить нервы себе и (в итоге) окружающим. так что надо нанимать няню. Есть возможность? Если нет-терпеть....Но лучше все-таки возможность найти...А муж чего?! Ах, какие мы нежные, "не переживет"! Пусть тогда сам и разводит вас по углам!

Вот теперь и наймет няню на два раза в неделю. И для всех сторон будет урок. Свекрухе - что не надо на голову садиться. Невестке - что не всякая халява стоит тех нервов.

Тогда все еще проще! Переходите в наступлние! "МарьИванна, либо вы прекращаете свои выкрутасы, либо с ребенком больше не сидите!".

Няню наймите. Извинитесь перед свекровью. Она Вас от этого не полюбит и Вы ее нет, но такова Ваша данность. Все нормально, не волнуйтесь.
И мужа нечего стесняться. Где его ответственность за климат в семье? Если он видел что происходит между вами почему не вмешался? Почему не сказал "Дорогая, давай наймем няню а к маме будем ездить по праздникам"? Мужик так должен поступить.

Не грустите, обычная история с Вами приключилась. Тут большинство, наверное, и представить не может, как это свекровь посадить со своим ребенком сидеть. Вы хотя бы попробовали :)

да какая же халява, девочки? Я гдето уже писала что муж меня по просьбы матери уговорил чтобы она сидела эти 2 дня, общалась с внукм, я не хотела. Я вообще-то не о деньгах, у меня их достаочно, лично мной заработанных. Я об взаимоотношениях.
Хотя впрочем так наверное мне и надо.

Шантажировать любовью к внуку непорядочно

Вот и именно, что муж нежный:-)
Она всех давила в семье и муж и свекр рта никогда не раскрывют при ней, а я осмеливалась еще что-то возразить:-) Свекр только и может что шепнуть незаметно мне на ухо что он на моей стороне.
А муж поздно женился (на мне), всех девушек скушала, даже уехал от родителей чтобы мама не мешала ему, а они за ним приехали и рядом поселились. единственный ведь сын. Она ему будет плакать а он потом меня начнет уговаривать, говорить ты сама же мать, знаешь какого это и т.п. и т.д.

Не переживайте. Если обычно Вы сдержанный человек,
 

то ежу понятно - довела свекрушка! Я бы не стала извиняться. А вообще... именно поэтому я с рождения ребенка не соглашалась на "помощь" свекровушки. Чтобы она у меня перед глазами на моей территрии не маячила ;-) В гости к внуку - тут уж ничего не поделаешь, но не под соусом "помочь хочу". Хотя свекруха у меня сносная... просто "не мой" человек :-) Это я сейчас понимаю, что сносная, а после родов, когда вынужденные наши с ней встречи участились - ух как ее ненавидела! :-)

Берегите себя! У Вас наверняка еще и депрессия послеродовая, и усталость :-(

Непорядочно...Но автор уже своей порядочностью себя же довела до истерики...

так вот и не надо было соглашаться, чтобы неприятный
 

Вам человек сидел с ребенком. Она именно на этом основании (своей помощи и незаменимости) продолжила свои атаки на Вас. Понимаете, она имеет право быть какой угодно и как угодно относиться к невестке. Ее не переделаешь уже. Ну и Вы имеете право ограничить общение с ней до самого минимального минимума. Вот и все :-)

одно дело - общаться, другое - сидеть. Я к тому,
 

что в результате согласия автора на это сидение с ребенком у свекрови есть все поводы чувствовать себя нужным человеком в доме своего сына и даже членом их маленькой семьи. Вот она и ведет себя соответственно, поскольку сволочь. Только и всего. Не понимаю, зачем идти на уступки человеку, про которого уже давно все знаешь. Пусть видится с внуком по большим семейным праздникам. Или берет к себе на выходные (когда постарше станет, конечно).

да я не хочу её менять, мне даже и не важно что она про меня думает. Главное чтоб меня не доставала, что она не может себе позволить.
А согласилась ради мужа:-)

Лиза, ну так я и сама думаю, но вот только по праздникам я её меньше всего хотела видеть. А так я двух зайцев убивала - она с внуком виделась, а я при этом с ней почти не виделась - была на работе. Но как оказалось что по утрам и по вечерам часа было достаточно чтобы нам пересобачится.

Многие к этому возрасту (возрасту свекрови) уже забывают, КАК это трудно и выглядеть, как конфетка, и за семьей, состоящей из 4 человек, двое из которых дети, следить, и милой со всеми быть, включая тех, кто на тебя изначально косо смотрел, и быть всем должной и благодарной. Сидит она с ребенком. Чай не чужой, внук родной. Насчет няни тут правда. Иногда с няней лучше всем. Сдал - принял, а тут нервы сплошные. Автор, я Вас понимаю, но Вы не должны просить прощения. Просто она забыла, как бывает трудно. Ну и по всему видать человек такой. Есть такие люди. У меня вот молочница, которая нам приносит через день молочку вызывает желание огреть ее чем-нибудь по башке. :-) Всего-то такая сука, что даже просто молоко приносить и деньги получать не может. То ей пакет дали не того цвета, что в прошлый раз :-), то она по домофону нарисовалась, а потом увидела, что лифт не работает и просто ушла, а я ее у двери в тамбур ( ребенок спал) 40! минут стояла , ждала. Сегодня позвонила в домофон, я закрутилась с младенцем, слышу в дверь звонит и сразу мне с порога "Вам не стыдно столько времени людей у двери держать???" Нормано? :-) Есть такие суки. Если Ваша из таких, то Вы - ангел терпения.

Моя подруга говорит свекрови каждый раз:"Бабушка, вы бы помолчали немножко, а то давление поднимется, будете себя чувствовать плохо потом" :).
Но на самом деле это ужасная ситуация, терпения вам и, главное, с мужем отношения сохраняйте при любом раскладе.

Мне кажется,что...
 

теперь ваши близкие поймут,что Вы-живой человек и нуждаетесь в помощи,поддержке и сочувствии.ИМХО,даже хорошо,что произошел срыв,это как нарыв-прорвался,ортчистился-и жить сразу становится легче.Пожалейте и побалуйте себя сегодня чем нибудь очень очень приятным.

ЭЭЭ,если человек использует свою доброту
 

как повод для шантажа,то быть ему благодарной ОЧЕНЬ сложно.А вот невроз на этой почве заработать легко.Такие вампирши буквально силы высасывают и если делать вид,что ничего не происходит,то добра не будет...Конечно,орать-метод непардламентский.Но никто не отменял состояния аффекта,в котором автор,по-видимому,пребывала.Таких даже не судят!

Если не считаете нужным извиняться за слова, извинитесь за тон. То есть вы считаете, что вы парвы? отлично. Но кричать не нужно было. Поэтому надо сказать, мариванна, я прошу извинить меня за мой тон.

Отличная идея

Автор, как я вас понимаю! у меня ситуация ооочень похожа, только не со свекровью, а со свекром. Он тоже бывший мент и вывести может так, что хоть вешайся. Чем и занимается всю свою жизнь. И я тоже недавно наорала на него, сорвалась с катушек, довёл гад. Единственное о чем жалею, что не всё сказала и не во время (были не у него дома, а в гостях, поэтмоу и тормознула себя на полуслове).

И не извинялась бы я на вашем месте. Вы не с бухты барахты кричать стали! Не накручивайте себя. Пусть ваша будущая встреча будет для свекрови подарком, если вы захотите после всего с ней общаться. Не умеет человек вести себя по человечески, не доводить и не трындеть не по делу, пусть идёт в сад. Не хочет идти в сад, пусть сидит и закроет свой рот.

Скиньте с себя это чувство вины. Это она виновата. Она вас довела и получила, что заслужила.

Но, как же я вас понимаю, я вам даже передать не могу:). И муж мой тоже не переживет прекращение общения с его батюшкой, едрить твою налево. И свекр еще та зараза. УУУУУУУУУУУУУУУУУУ

Да, довольно неплохая идея выйти сухой из воды:).

Только я бы сказала не *извиняюсь", а, если бы пришлось что то говорить, то я бы сказала *я была не права только в том, что повысила голос, во всем остальном я права*.

:)) ну тогда можно вообще ничего не говорить:) потому что вас не услышат. Точнее, услышат "во всем я права":)

Про климат в семье... помните, топик был, что за него вроде как жена должна отвечать? ;)

Хм, хм:). Логично. :) Но говорить *извините* язык отсохнет ;). У меня :).

:) Жене же надо помогать, особенно когда у нее не получается вдруг.

Если Вы моего мнения хотите, Наташенька, то у нас тут в восточных семьях муж ввобще за все отвечает. Это идеально, по-моему :)))

имхо не стоит суетиться сейчас, бежать извиняться и т.п. Раз уж ситуация произошла - попробуйте извлечь из нее максимум пользы. Подождите, не порите горячку, посмотрите как свекровь себя сначала поведет. Мое личное мнение - если свекровь Вам действует на нервы - Вы имеете полное право с ней не общаться. Однако, общение с ребенком ограничивать - вредить ребенку. Это мое твердое убеждение - чем больше народу ребенка любят - тем ему лучше. А Вы как мать должны в первую очередь думать не о своих амбициях а о максимальном его благополучии. В подобной ситуации я была много лет назад, несколько лет с одной родственницей не разговаривали и не общались, но никогда не ограничивала общение с моим ребенком. И волки сыты, и овцы целы. Не лишайте ребенка родственников. Не мудро это. А сама - запросто не общайтесь, нервы целее будут. Потом с той родственницей помирились, признали что обе были неправы и запороли горячку, но до сих пор мне делают комплименты, что я в пиковой ситуации оказалась на высоте и не стала ребенком манипулировать и лишать его общения с человеком, который его любит. А мужу можно объяснить это так, что к свекрови Вы относитесь замечательно, но она своими наездами Вас сводит с ума, ни ему депрессивная жена не нужна и ребенку задерганная мама. поэтому почему бы ему не взять ребенка к ней домой на вечерок пообщаться а Вы с подругами прогуляться выйдете или книжку почитаете с рюмочкой портвейна. Таким образом Вы не будете выглядеть мелкой шантажисткой и будет ясно, что интересы ребенка Вам важнее всего, но в то же время отравлять жизнь себе Вы не позволите.

вообще не надо извиняться. Надо
 

подождать хода свекрови. Может она с повинной придет и чего-нибудь начнет получше соображать. Тогда можно взаимно извиниться. А если сейчас начать суетиться - то никакой пользы от этого скандала. Если уж заводить бодягу - так с пользой.

очень глупо и мелко. И навредит
 

в первую очередь ребенку.

и еще - самое главное быть увереным в своей правоте. Да, Вы имеете право на нормальное к себе отношение. Если она к Вам относится незаслуженно плохо - в сад ее.

она довела себя до истерики неправильным
 

подходом к ситуации. Шантаж ребенком ее не украсит ни в коей мере а только к имиджу бестормозной истерички еще и прибавить аргументов свекрови - да и мужу такая картина не понравится. Не дальновидно это.

Не надо ей извиняться. Все вернется на круги своя, только к тому же она будет виноватой кругом перед свекровью. Что выросло, то выросло, с мужем утрясти, а со свекровью не общаться, раз такую цену платить приходится. И над собой работать. Автор, похоже, считает, что действительно при полном рабочем дне и восьмимесячном младшем она обязана "ухаживать" за мужем, старшим, и все на ней.

именно что. Муж должен "разводить кроликов" в таких ситуациях. Мой никогда не разрешал мне что-то вякнуть в адрес его родственников, и точно так же не разрешал им вякать в мой адрес. Это не обсуждалось.

Зима, не расстраивайтесь. Вы ведь тоже когда нибудь свекровью будете. И вас тоже выгонят, найдут повод, поверьте.

Да прям таки :). Не всех свекровей выгоняют. Может автор будет такой свекровью, на которую молиться будут.

вот такое же отношение к себе вы и от детей получите однозначно!

Я извинилась один раз, так мне эти извинения
 

очень долго вспоминали. Не надо было извиняться. 100%. Это притом, что в целом мы очень мило общались, и я до сих пор благодарна бабушке мужа за помощь, покойной, увы :-(
Мне кажется, выход - отправлять общаться с бабушкой мужа и ребёнка, на часок, я так и делала в периоды обострения.

ага, я как сына родила, сообразила :-) (-)
 

Мой топик про климат был
 

И со свекровью мы расстались недругами. Но не я ей все высказала, а сама наслушалась. И вообще мне даже этот топик тяжело читать. Я знаю, как тяжело могут на психику влиять тяжелые характером люди, общение с ними...

е поняла почему это в ответ на мой месс :) я не адвокат "выгоняния" свекрови. Я за самосохранение. Изоляцию от "токсических людей". У меня со свекровью замечательные отношения, тьфу-тьфу :)

Ой спасибо девченки за поддержку! Мне вчера так плохо было.... Сегодня полегче, даже очень полегче, по крайней мере она знает что я думаю и не потерплю больше такого отношения. С мужем вчера поговорили, он очень расстроен. Сказал что по сути я права но так не надо было. Да я и сама не знаю как сорвалась на крик. Вначале я спокойно ей пыталась одну вещь объяснить, она начала подкалывать, поясничать, в общем понеслось... Она не старая, ей всего 52 года, на пенсию вышла рано, по службе положено.
Так вот вчера вечером звонит и говорит что подаст на меня в суд и отсудит встречи с внуком. Я ей ничего не стала говорить, попросила мужа чтобы он объяснил ей что её видеть лично я не хочу, а внук тут не причем и сним я не запрещаю видеться. Не знаю, услышит ли она его. Мне кажется если сказала н7асчет суда то она и будет судиться, делать то ей больше нечего а энергию нужно куда-то девать. Ну и заварила я кашу:-((
А муж у меня вот такой типа маменькин сынок. Именно типа - как бы при ней тише воды, ниже травы, но делает по своему. Он у меня хороший, моего старшего сына вырастил. Сейчас ему 14 лет, но для него отчим самый луше в мире папа, везде вместе, о своем мужском шушукаются. А я ему такую свинью подложила.
В общем пока тупик:-(

не берите в голову. Проорались - и ладно
 

пусть свекровь судится - что значит отсудит внука? Пока судится, он вырастет ;-) ИМХО - с белым флагом к свекрови должен идти муж. Не хочет - не надо, пусть не ходит. Опять-таки видеть ее не хотите - не встречайтесь. Пусть все идет, как идет. Жизнь впереди долгая - утрясется как-нибудь. Грызть себя точно не стоит. Вы ни в чем не виноваты, свекровь взрослая женщина, должна знать что такое "сама нарвалась". Кстати, если она и впрямь тяжелый человек, то нарываться в жизни она уже должна была неоднократно.

почему Вы себя вините, что это вы заварили кашу?(+)
 

Если свекровь на голову больная и из-за бытового скандала собирается в суд подавать, то при чем здесь Вы? Вы ни в чем не виноваты. Я Вас очень хорошо понимаю, у самой свекровь не сахар. Но вы прежде всего для себя решите, что вы ни кому (в том числе и мужу и его маме) и ничего не должны и тогда они вас услышат. НЕ отчаивайтесь, вон скока народу вас поддерживает :-)

Вы на всякий случай проверьте можно ли отсудить встречи с внуком (чтобы она не подумала что вы испугались) я не знаю как в России, но у нас например бабушка и дудушка вообще НИКТО ребенку и если родители не хотят чтобы дети с ними встречались даже судиться бесполезно.

у нас отцамто не всегда дите отдают, а уж бабушке тем более(-)
 

Да речь не про отдавать, а про встречаться.

Понятно что лучше по мирному разрешить встечаться. НО кто знает ее эту свекровь вздумает еще что она так хорошо автора запугала :-(

На самом деле-непонятно как свекровь собирается судиться-ей не запрещают всчтречаться с внуком!:)

Да но она то сама уже решила что все совсем плохо и надо судиться :-) И если теперь после ее угроз она будет встечаться с внуком то она будет торжествовать что победила. если я конечно верно поняла что на за человек. Судиться конечно не надо, но может попытаться все же выяснить КАКИЕ ЕСТЬ поэтому повод законы, чтобы тараканов у свекрови истребить :-)

Ну а чего их истреблять-то?! Пусть тратит нервы, если ей оно надо (свекровь, в смысле). Ну, дойдет она до суда...Ну спросят у автора на суде "запрещаете ли вы бабушке видеть внука"? Автор ответит "нет":) И о чем дальше пойдет процесс? Свекровь сама себя в идиотское положение ставит-ну и ради бога:)

Судя по всему, свекровь глупая баба
 

Была бы умная, сделала бы вид, что ничего не слышала, не видела. Я бы такую бабушку отсекла от семьи.

Дык, на суды можно не ходить, пущай развлекается в одиночку
 

Зависимость может быть не только от того, что бабушка изволит с внуком 2 раза в неделю сидеть. Зависимость в этом случает в том, что мама мужа - это мама мужа. И ничего с этим не поделаешь. К сожалению, не все родственники любимых нами людей обладают умом, тактом и хорошим воспитанием ( как мы :-) ), а уживаться с ними как-то надо, вот и получается, что с одной стороны твое психическое здоровье, а с другой МАМА мужа. И другой у него уже видимо не предвидится мамули. Да чего там, я ж говорю, свою молочницу, которая мне настроение утренними визитами портит уже так, что хочется наорать на нее (совершенно черная энергетика у этой тортиллы) и послать. И чего? Самой через день с утра пораньше, взяв в охапку младенца ехать за молочкой в троллейбусе или на метро, гордо? вОТ ОНА, ЗАВИСИМОСТЬ. А тут целая МАМА, бабушка... кровиночка. Понимаю автора.Терпения у Вас вагон, я б , если мне по поводу имени моего ребенка кто-нить высказался, уже бы тогда на место поставила.

Зима, да не бойтесь Вы этих судов, как чёрт ладана! Может быть, это даже наилучший вариант лично для Вас! Она ведь как считает - что сможет припугнуть судом, и получит шелковую невестку. А на самом деле не факт, что на останется в выигрыше. Дело в том, что суд не может вынести просто постановление "разрешить встречаться"(никак не проверишь). Он должен дать чёткое определение - втречаться по такому-то графику. Если график нарушается - то судебный пристав-исполнитель обязан проконтролировать исполнение постановления суда и принудить нарушающую сторону его исполнить. А насчёт графика можно уже трговаться. Можно вообще выхорить встречи с внуками один раз в месяц в присутствии мужа, а не Вас - мотивируя тем, что свекровь высказывается негативно, всячески подрывает перед старшим ребёнком авторитет матери, порочит честь и достоинство, мотает нервы и у Вас может молоко пропасть от этого. И чтобы такового не произошло, потребовать её встреч в присутствии третьего лица - представителя опеки и попечительства. Тогда свекровь вообще получит только моральное удовлетворение - вместо еженедельного свидания с внуком. Не робейте, если она на принцип пойдёт - сама же с носом останется. Моя бывшая свекровь, которая в другом городе живёт, вообще в итоге отказ во встречах получила, т.к. не могла назвать точный график, по которому она будет приезжать встречаться. А могла бы не нарываться, и не подавать в суд враньё по поводу отказа во встречах. По заслугам и вышло за клевету...

Так если вы не против встреч внука и свекрови,
то с чем ей судится? или она что-то другое хочет? встечи когда она хочет?

Странная она у вас :-( Вам бы терпения подольше!

А судится то по какому поводу, если с внуком видеться не запрещено??? Вообщем, собака которая лает - не кусает....

Человек который настрое что-либо сделать - идет и делает, тихо и молча. а который начинает чем-то и как-то пугать - только и делает, что пугает.
я уверена, через время у вас все утрясется!!! Вот увидите....

Зима, Вы не Телец по гороскопу случайно? (-)

ичего Вы не заварили кашу.
 

Все, что ни делается - все к лучшему. Муж как раз не маменькин сынок - а правильно делает - слушает звон а делает по-своему. До тех пор, пока он считает что в конфликте Вы обиженная сторона - все ОК. У Вас теперь есть возможность не общаться со свекровью и при этом остаться в белом - вот и используйте ее. А насчет судов - да ладно, глупости это все ИМХО. Вы же сказали, что не будете препятствовать встречам бабушки с внуком - пусть муж это организует без Вашего участия. По какому поводу судиться-то. Она просто на стенку лезет от амбиций.

господи, это-то при чем?
 

Потому чтоониобычно такие: терпят, терпят милые и не раегируют, а потом их вдруг очень сильно прорывает.

ничего больше и
 

не делайте. С мужем поговорили, по сути Вы правы, муж это понимает. Что по форме не правы (возможно), Вы с мужем обсудили. Ну и все. Если Выв считаете правильным, чтобы внук общался, пусть муж отвозит ребенка к бабушке, а потом привозит. Вот только не будет ли она настраивать ребенка? Адекватна ли она? Не уверена.
Хочет в суд подать - пусть подает. Вы придете и скажете, что предмета для иска нет, т.к. Вы разрешаете встречаться с внуком. Суд иск отклонит.
То есть, Вам больше вообще ничего не надо делать, кроме как успокоиться. А дальше предоставьте мужу с ней общаться. Просто устранитесь. По телефону- сразу трубку передавайте, слышите ее голос, даже не вдаваясь в текст, сразу же: "Сейчас позову" или "Мужа нет дома, когда придет, я ему передам, что Вы звонили". И кладите трубку. Вы не обязаны общаться с тем, кто Вам неприятен.
Домой не приглашайте (тут нужно с мужем договориться, хотя бы на какое-то время, он поймет). К ней не ездите.
Так что это не тупик, а ровная дорожка наконец-то.

не согласна с автором
 

не понимаю,почему вас все поддерживают.
странное отношение к бабушке - вы ей оказываете услугу , что позволяете видеться с внуком. это ее полное право. и что значит отлучить от семьи? ребенок - не ваша собственность. онтакой же - папин, бабушкин , тетин и т.д. и не вам решать общаться или нет. крое того , вы портите отношения между сыном и мамой. у меня 2 свекрови.. была в вашей шкуре. да и бываю) однако, уважаю себя и стараюсь вести себя в рамках приличий.

еще удивлена постом выше - типа 8-чный ребенок , мама работает и все поэтому должны сдувать пылинки с вас.
с какой стати? все работают, причем тут гормоны? странная позиция. моя свекровь такое делает,что волосы дыбом. а я содержу ее почти полностью при этом. однако она принципиально говорит,что ее содержит мой муж, то есть сын и спасибо говорится ему. а я типа вообще при нем. хотя зарабатываю до фига.

nu ya byla takaya dolgoe vremya - ya Rak.
 

A muzh naoborot nikogda nichego ne kopil - on telec. neuzheli Vy schitaete chto vse tak prosto?? 12 tipov lyudei? po znakam zodiaka? U menya vot muzh

hotite moe chestnoe mnenie, tol'ko ne obizhaites'?
 

%)) neumno eto. Finansovo soderzhat' neblagodarnuyu svin;yu. Mazohizm eto. ili Vas sil'no zapugali. Neuzheli Vy ne nashli by chem sebya poradovat'? chestno sama sebe skazhite. ot chego Vy otkupaetes'? ot kakogo shantazha? IMHO Vas otkryto i neblagodarno ispol'zuyut i Vy ne mozhete za sebya postoyat', i lyudi kotorye ne pozvolyayut drugim na sebya nastupat' vyzivayut u Vas razdrazhenie.

Да о каких праздниках Вы говорите.. автор же пишет, что "чем свекровь по праздникам лицезреть - пусть лучше она с внуком сама одна сидит пока автора дома нет"...

Согласна. Z, я вижу что права своей свекрови вы соблюдаете. А ваши права - никто не соблюдает, в первую очередь вы сама. Все держится на вашей доброте и неконфликтности. Но это ваш путь, вас он устроил, а автора топика - не устроил, и она имеет на это право.

Офигенная у вас семья, извините... постелить себя под ноги половой тряпочкой и считать, что так и надо...

Имхо - да, должны сдувать пылинки!! Если мать двух детей, одному из которых 8 месяцев, работает на полную катушку и, придя домой, вынуждена еще и дома работу доделывать - ее муж на руках должен носить и бешеную свекровь с претензиями не подпускать к ней.

Я сама работала на полную, когда ребенку еще и года не было, и прекрасно понимаю состояние автора. Мне просто дико повезло, что у меня свекрови практически нет.

Из топика показалось, что самооборона не соответствует атаке!
 

Ну т.е. свекровь вас щипала, кусала и гвоздем по стеклу возила, а вы ей горло перерезали за это. Как-то переборщили по-моему. Ваше право с ней не общаться, но выгонять ее из дома, где живет еще ее сын - тоже как-то очень круто.
Вообще свекровь трогать нельзя, табу это, даже если очень хочется. Всегда нужно твердить, как отче наш: э-то мать мо-е-го му-жа. Должно подействовать, если мужа любите. Еще полезно представить себя на ее месте лет через дцать! Тоже должно отвратить от глупостей. Вообщем нужно пойти и извиниться. Если вы ее не уважаете - вам должно быть все равно, а значит с вас не убудет. А если завтра она в больницу загремит с сердечным приступом (не дай Бог), а если послезавтра.... Вы в своем уме? Зачем вам это?

Да при том, что чуть ниже Катеринище написала.. Ясное дело, что проблем автора это не решит, но хотя бы ей самой не стОило бы удивляться такому своему поведению (неожиданному для неё самой, как я поняла). Опять-таки, ЕСЛИ она Телец..

ну, понятное дело, раз Телец, чего ж и
 

рыпаться. На роду написано, видно? а если бы Весы была? тут же бы кто-нить нашелся и сказал - "ну понятное дело, автор, Вы весы".. то же самое с Рыбами.. удивляюсь я.

особенно мне нравится этот
 

аргумент - "себя представьте через 20 лет". Во-первых, при таких родственничках еще надо умудриться эти 20 лет прожить, а во-вторых, почему Вы автоматически считаете что автор будет таким же неприятным созданием как ее свекровь? Секрови бывают очень даже классные, по своей знаю (тьфу-тьфу). Автор хозяйка в своем доме. Главное, это утрясти с мужем. Если подойти к ситуации более-менее прагматично то можно устроить так, что со свекровью видеться не надо будет и жизнь автора будет намного спокойнее. Свекровь забылась, что она в гостях просто. Теперь может вспомнит и все изменится к лучшему. А если будет продолжать хамить - автор совершенно не обязана страдать из-за этого. Для хороших отношений должны обе стороны работать, а не одна в тряпочку молчать а вторая что хочу то и ворочу.

Да человек может для себя выяснить хотел. Бывает иногда узнаешь поведение кого-то знакомого и оказывается что один и тот же знак у них.

Я например в Швеции встретила двух женщин с манерами удивительно похожими на моую подругу в РОссии голос, интонации, манера разговаривать, выбираемые темы. Мне стало любопытно, я спросила, обе оказались овнами. Ну не забавно ли?

Всем привет! Теперь уж что говорить умно я поступила или не умно, в любом случае дело сделано. Просто долго описывать что она вытворяла лет 5 нашей совместной жизни, это ужас ужас...
По началу говорила что разведет, потом чтоб я сдохла - перед операцией, сына моего пыталась гнобить. Меня доставала в основном по телефону, муж не верил по началу, пока я не записала. Ну ладно уж, коль начала описывать...:-) Года 3 назад она пыталась меня скопроментировать, искала мужика который меня должен был обнять и даже поцеловать а она в это время откуданибудь зафотать и подкинуть мужу. Но никто не согласился. Сказал мне об этом ей сосед.
Дело в том что я мужа старше на 6 лет, да еще и с ребенком. Её долго колбасило не на шутку. В общем да ладно, что было то прошло, тем более я тогда не так воспреимчева была к её козням, да и муж полностью на моей стороне. Честно говоря, я думала что она психически не здорова, спросила у мужа, он опроверг. После рождения внука, вроде присмирела, даже сказала - "ладно уж живите":-)
Но тут опять понеслось, только у меня дома и на глазах старшего сына.
Так то оно конечно, она мать мужа, бабушка сына, но блин, я себя тоже не на помойке нашла и жизнь у меня ОДНА, другой не будет. В остальном у меня все хорошо, замечательные дети, хороший муж, любимая работа, отличный коллектив, хорошие давние друзья. Я хочу радоваться всему этому.
Хорошо что есть инет, хоть смогла выговориться, а то не могу ведь родных и близких грузить своими переживаниями.
А какая я буду свекровь? Да кто его знает. Может вообще маразм будет и закончу дни свои в психушке, ну туда мне и дорога тогда, что людей-то мучить. Буду стараться быть нормальной, а там уж как Бог даст.
Спасибо вам всем что нашли время мне ответить!:-)

Кстати, я Стрелец:-)

ага... удобно... но, помнится, там рекомендуется таскать на себе все дорогие украшения, потому что муж может выгнать в два счета с тем, что в тот момент надето! :)

ужас... а зачем вам ТАКАЯ молочница? неужели нет возможности поберечь нервы и найти другую? мало ли бабушек-соседок?

Бабушек-соседок действительно "мало ли" :-) , ни одной подходящей. А эту дали на молочной кухне. Все никак не доеду , спросить, нет ли у них еще одной в штате. :-) Можа поменять. а в пример привела это именно потому, что бывает даже если человек тебе откровенно не хадит, но если душа у него черная и злая, это он выливает даже вот в таких вот мелочах, как доставка молока. Такие люди, я заметила, очень любят мнить себя исключительно важными персонами, делающими супер-пупер важное дело. Представляю себе, как такие вот могут в своей собственной семье общаться, если с посторонними из-за цвета пакета устраивают истерики.

Автор, и Вы еще после всего этого согласились ей оставлять ребенка???? Хорошо, что ваше расставание случилось, когда сыну 8 месяцев, а не 8 лет. а то бы к этому времени она б из него слепила....

Z, у вас стокгольмский синдром
 

Почему это автор должна идти на поводу чьего-то психического отклонения. Вы вот позволили себя втянуть в маразматические связи, а того не поняли, что на вас это уже сказалось. Содержать хамку, значит поощрать хамство. Что-то с вами не так, стокгольмский синдром, однозначно.

Я вот тоже аргумента - "вы такая же будете" не понимаю.У меня сын - я уже готовлюсь к тому, что я вот его вырастила и все - дальше он возможно уйдет,возможно редко будет видеться.Почему у людей такая психология,будто дети чем-то обязаны родителям.Вырастила -дальше ВСЕ.Если сын тебе помогает,уважает - считай тебе повезло,ты молодец - вырастила хорошего сына.Если не хочет общаться с тобой -ВСЕ значит в сад иди без жалоб - сама виновата и пусть живет как хочет.Я лично себя к этому готовлю.Почему вам всем дети чем-то обязаны?Они что вас просили их рожать?

Ну и что?Я сама к детям приставать не буду чтобы не получить?Своих дел чтоли нет - зачем к детям-то лезть?Я готова устраниться,например.

Выгонят - значит не нуждаются.Значит не хотят общаться, а зачем быть мил насильно?

Про меня - точно, я телец:-)(-)

абсолютно все не так как вы все это представили. Запугать меня невозможно)
касательно 2 детей. у меня их тоже двое. не вижу причин жалеть себя. правда, у меня домработница есть дял дел по дому, однако я не расслабляюсь и многое тоже делаю.
работа приносит удовольствие. занимаю высокий пост, много подчиненных и если бы я была рохлей, то не состоялась бы

есть любимый муж. и главное - любящий. маму обижать не позволяет, но и меня в обиду не дает.
скандалов у нас нет открытых. да, мама не простая. диктовать свою волю мне она не может. но и благодарности не вижу от нее. но я помогаю ей не ради спасибо, а потому что ей трудно. может неловко ей от меня деньги брать - тешит себя мыслью,что сын дает. сын тоже помогает - покупает ей все. она и подругам жалуется,что у нее вечно денег нет. мне - непряитно и только.
много делает она и хорошего. но меня не любит, а терпит. считает,что муж взяв меня с ребенком, а он еще и младше, сильно втюхался.

это при моей квартире в центре москвы с 150 м, то,что я ни дня ни от кого не зависела материально.
нужно быть снисходительнее.
и не хочу , чтобы дети услышали,что я что-то плохое говорю о бабушке. поэтому и не лезу. ее не переделаешь, а ссоры ни к чему не приведут.
бесит меня,что она ударения в словах ставит не верно, но не поправляю - пусть ребенок видит,что по-разному говорят. дома его поправлю. не нравитсякак одевает его - ну и что? я уеду и она сделает по-своему. смысл переучивать свекровь или пытаться заставить что-то делать?
поэтому никакая я не тряпка:-) А просто уверенная в себе и нет смысла кого-то строить.

ужас какой Вы рассказываете.
 

На Вашем месте я бы давно уже забыла как она выглядит. Честное слово. Муж-то в курсе надеюсь всех ее мероприятий против Вас? Вам даже и оправданий искать не надо. После того как Вам кто-то сказал перед операцией "чтоб ты сдохла" - тут по идее должен быть финал отношений. И вообще - Вы не боитесь с таким нестабильным человеком оставлять ребенка? я там вверху все проповедовала что общению нельзя препятствовать - но если она НАСТОЛЬКО себя не контролирует... Может, только в присутствии мужа?

Я свою выгоняла
 

потом с ребенком несколько дней было некому сидеть, потом нашли проверенную няню. А ее я очень долго не пускала вообще ( тк мы в то время жили у моих родителей, а выставлена она была за монологи в адрес всего нашего семейства). Отношения наладились только года через 1,5, в смысле терпим друг друга, скрипя зубами, иногда цапаемся, выдаем монологи.
Мужу объясняю следующее: мы диаметрально противоположные люди, за что ты меня и выбрал, поэтому мы не можем найти общий язык. а поцапались, тк она первая начала(что почти всегда правда).