Добрый вечер, рада вновь всех видеть т.е. читать :)) Решила озадачить форум своей ситуацией. Кстати, топик "Почему мужчины не женятся на матерях своих детей?" внимательно прочитан и проанализирован :-) Итак, имеется мужчина (33) и женщина (25), "вместе" уже более 2х лет причем М. перед этим был заботливо разведен с бж (такова была взаимная любофф, особенно об этом позаботилась Ж.). Последние 2 года у обоих прошли в чужом городе, в напряженной работе (они вместе работают.. работали..) но 2 года кончились, проект завершился и они возвращаются в родной город, также живя при этом вместе и якобы строят планы на совместное будущее с обязательно включенными туда детьми и бракосочетанием!! Но что-то у них не ладится и Ж. понимает что оказывается-то М. совсем не хочет (не хотов? Х. его знает!) в ближайшем времени вступать в официальный союз, находит причины - то машину купить надо (ЕМУ! у Ж. есть), то еще что.. короче он че-то телится, и из-за этой, млять, тягомотины Ж. его выгоняет к себе (до этого жили у нее) со словами - "надумаешь женицца - приходи" (глупость и ошибка!). Проходит еще 2 месяца, за которые Ж. понимает радость вольной жизни, все еще хотя при этом за М. замуж, а про М. не понятно - ни бе ни ме, при этом другой женщины у него нет точно. Короче... как при данном раскладе сделать так чтобы М. САМ сделал Ж. предложение?
Хинт: по жизни у меня сложилось такое впечатление что он самостоятельно не в состоянии принять какое-либо решение, и это очень удручает. Например, его бж сама ему сделала официальное предложение много лет назад, его решение развестись приняли совместно я и бж, он тогда остался в качестве наблюдателя :-) , машину покупать он и то хотел свалить на меня, но я принципиально хотела чтобы он САМ ее выбрал и совершил эту важную в своей жизни покупку :)) и то - он позвонил мне со словами "вот я тут стою на привозе смотрю на машину приезжай скажи мне покупать ее или нет?!", пришлось ломиться устраивать тест-драйв - купили ее в итоге.., ну и т.д. Все решения о совместной жизни, как то жить вместе или раздельно, куда и когда ехать в отпуск все решала я! И поэтму мне ПРИНЦИПИАЛЬНО чтобы он САМ сделал мне т.н. "предложение". Написала. Ура. Не умею много писать :-) Итого, вопрос темы в том, КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ М. САМ ПОЗВАЛ Ж. ВЗАМУЖ? :) :) И какие у меня при этом были ошибки?

А оно Вам нужно? Далее ведь Вы все будете сами в жизни решать.А он так и не примет никакого решения.

Как сделать не знаю.

Согласна с Марианной.А вообще если он вам нужен уж принимайте такого вот - нерешительного.Или расходитесь.Вы что думаете он изменится?Лучше сейчас смиритесь с тем, что все решения будете принимать сама - это может и неплохо.Подумайте - вы сможете быть счастливой при таком раскладе?Если сможете - берите его за шкирку и валите в загс.А если не сможете - не тратьте время.

имхо - нереально
 

ну сами же написали - не любит принимать решения, ненавидит инициативу.

имхо, от каждого - по способностям. вы б еще от него вышивку гладью выбивали:)

хочется за него замуж - сводите в загс. не хочется - не водите. а ждать от взрослого человека того, что он в принципе не умеет, не может, не хочет...зачем?

Да хочет он вроде бы, по крайней мере частенько говорит об этом, но дальше разговоров пока не заходило. Вообще странно что при всей описанной нерешительности он неплохой начальник - технический директор приличной известной в определенных кругах в России конторы! И до кучи он очень, очень умный. В общем - мне он подходит, если не по всем то почти по всем параметрам ;-) плюс любоффь с обеих сторон. И я думаю что.. ну не все еще так запущено. Ведь приучила же я его к инициативе в более мелких делах, таких как например планы на вечер :-) глядишь и с должным подходом удастся вырастить его инициативу и до загса :-) :-). Вопрос только - КАК? Что я делаю не так и как надо делать ТАК чтобы достичь упомянутой цели?

Да никак. Просто объявляете "Завтра идем в ЗАГС. При себе иметь паспорт и свидетельство о разводе".
Правда, на кой такое счастье, за которого решение о разводе принимают две тётки - я никогда не пойму...

ну так же как приучали
 

насчет планов на вечер:) только боюсь это растянется на десятилетия:))

а чего вы так к этой непременно его инициативе прицепились? важен результат, а не способ:)

...я не знаю что вы делаете не так, сама из "не таковских":)))) и в подобной ситуации все сама организовала:) "детей говорю, от тебя хочу. поэтому надо нам поженится." так что стояния на коленях не было...и свадьбы с белым платьем не было...но смысл-то не в этом, правда?:) смысл в том что начнется потом. жить долго и счастливо:)

Ага!
 

"Детей от тебя хочу" - говорю ему постоянно, даже в подробностях расписываю какими они будут ;-) Он тащицца :-)

Насчет " чего вы так к этой непременно его инициативе прицепились? важен результат, а не способ:) " : ну как-то так. Не хочу сама его замуж звать.. ну кааак.. хочется чтобы он позвал, не знаю как объяснить :-) Я уже поняла что САМА-ТО Я МОГУ ему предложить "руку и сердце", меня это не затруднит, хоца именно чтобы он осознал свое желание немедленно на мне женица и начал его реализовывать.

Тогда вам придется очень долго ждать:-) Ему и так неплохо. Это ж вы детей хоитте, а не он...

ммм.. слишком много других плюсов
 

если до середины лета он не сподобится - так и сделаю как Вы сказали, Елена!

Пальма, что-то не пойму...
 

вам шашечки или ехать надо? :-)

если второе, то действуйте самостоятельно и решительно. Честно говоря, это такой надутый миф, что все мужчины сами делают предложение своим будущим женам... Встречаются конечно экземпляры :-) Но реальность такова, что большая часть браков заключается при иннициативе с женской стороны. Я лично ничего плохого в этом не вижу :-) Нерешительность - не самое ужасное качество, особенно если при этом во всем остальном он вас устраивает.

Мне казалось что он тоже хочет
 

в том числе с бж изза этого разошелся - у нее была недоразвитость матки, которую она вылечить не стремилась, а он хотел детей.

Он модет и хочет детей, только в ЗАГС идти для этого не хочет...

Насчет "вам шашечки или ехать" ? :-)
 

Конечно приняв в конечном итоге безысходность ситуации (если таковая будет к середине лета) - я-таки сделаю ему официальное предложение, может даже с издевкой :-) цветами и мужским кольцом. Но!! это если мы не разосремся окончательно к тому моменту (живем-то мы уже 2 месяца раздельно плюс я меняю работу с середины июня - видеться будем реже).

А пока у меня есть время хочу понять мои шансы на то чтобы чел сам меня того :-) позвал куда надо :-) Понимаете? То есть дискуссия сводящаяся к тому что если нужен результат мол действуй сама объявляется оффтопиком! :-)

Нету этих шансов. Если за столько времени не созрел -- то почему бы ему зреть сейчас?

Ой, Вы прям ужасы какие-то говорите, что в основном всё по женской инициативе происходит, поверьте это не так.

Вы ждете от человека совершенно несвойственного ему поведения. Вообще это блажь, конечно, с вашей стороны

Мой случай - муж мне первый сделал предожение,
 

но потом еще полгода не чесался чтобы в ЗАГС сходить. Я собственно не то чтобы сильно жаждала расписыватсья, но бабушка его стала говорить мол не по-людски как-то живете. Тогда я его стала пинать чтобы пошел выяснять где да как. А он ленивый жуть, но все таки дошел, узнал. Я тоже ленивая и жутко не люблю пристуственные места, поэтому мне легче было его допинать, чем самой сходить:)

а что тут ужасного??
 

Кроме того, по своей природе женщины в среднем более склонны к браку и семье, чем мужчины. Поверить вам не могу, более того, знаю примеры, когда женщины выдают желаемое за действительное или же просто скрывают, что сами "сделали предложение" своим мужьям :-)

Можно напишу грубо? Оговорюсь: уважаю Вас, Пальма, с удовольствием читаю Ваши ответы в разных темах :-)
Но здесь...
Я фигею, просто, честно :-)
Ну а вы как думаете, какая ошибка есть в предложении : "Как сделать так, чтобы чел сам сделал мне предложение?"
Предлагаю сидеть и думать над этой фразой пока не поймете :-) Сама :-)

А вот у меня при таком раскладе парень подал
 

заявление под моим давлением. А потом сбежал :-(

Ужасного то, что получается, будто женщины всех в ЗАГС тянут, а мужчинам ничего не надо. Не могу с согласиться, что мужчины такие безинициативные в этом деле. Можете не верить, конечно, но мне все сами предложения делали. И желаемое за действительное я не выдаю хотя бы потому, что почти всегда это было настолько неожиданно, что и в мыслях у меня не было начинать хотеть. Такие разные наблюдения могу объяснить только тем, что нам с Вами нравится разный тип мужчин. Мне те, которых можно просить жениться или как-то подтолкнуть всякими уловками вообще не нравятся

Вот именно. У него не особо мужская натура. И вас это по большому счету раздражает. Так что стоит задуматься, какого человека вы на самом деле (по натуре) хотели бы видеть своим мужем, так, чтобы прожить с ним всю жизнь. Если мягкотелового и неволевого, то у вас он уже есть, "берите" его замуж ;)) волевым приказом и дальше живите в том же духе. Мужчин переделать нельзя! - таким он будет всю жизнь. Но прежде чем отказываться, посмотрите на жизнь вокруг и примерьте на себя плюсы и минусы мужчин разного типа в качестве мужа.

Kt, не огрубляйте. во-первых,
 

где я говорила, что все поголовно? во-вторых, если мужчину "тянут" в ЗАГС, то это еще не значит, что ему это не надо :-) если мужику ничего не надо, то фиг его вообще затянешь в ЗАГС :-) Третье. Против вас лично я не имею ничего против и вполне верю, что ваш муж очень иннициативный :-) Более того, я даже знаю, что ваш муж такой не один!! Четвертое. Почему вы, кстати, решили, что я высказала свою теорию на основании только лишь своего личного опыта? Это как то следует из моих слов? :-) По-моему нет... К тому же, муж у меня как раз таки иннициативный :-) Пятое. Я уже давно размышляла над поставленнм вопросом и наблюдала много супружеских пар, к тому же обсуждала свои мысли в кругу заинтересованных лиц. А обобщать теорию на основании единичного наблюдения - не в моих правилах, это очень грубо.

Ну, а теперь по сути :-) Я написала свою теорию, поскольку уже не раз сталкивалась с тем, что навязанный книгами, фильмами, патриархальным строем и пр. стереотип о том, что девушка должна тихо сидеть и ждать пока ее возлюбленный не сделает первый шаг и не позовет ее замуж, разрушает нежную женскую психику :-) более того, когда девушка осознает, что в реальной жизни то все совсем не так, бывает уже поздно. вот что грустно. Конечно всем хочется как в кино: красиво, и чтоб непременно с бриллиантовым кольцом в 100 карат :-) миллион алых роз к ногам и любовь до гроба :-) но если мужчина не способен на такое - это не значит, что он плохой! и не значит, что все ужасно и он не хочет жениться! почему бы в такой ситуации женщине самой не сделать первый шаг в этом вопросе? ну объясните мне, что в этом такого ужасного??

в этом-то и цинус!
 

то сама по себе интересная задачка и мне как математику интересно ее порешать, разумеется что я не уверена что докопаюсь до решения. Или пойму что решения нет

Да ладно Вам! Разве это грубо?:)
 

Очень хорошо воспринимаю конструктивную критику. И я прекрасно понимаю о чем Вы говорите :-) но тем не менее вопрос не лишен смысла и остается открытым :-)

Да нет, ничего ужасного. Просто Вы с самого начала сказали, что в большинстве случаев инициатива исходит от женщины, а я удивилась, потому что всегда думала, что наоборот. Я, кстати, Вас лично вообще не имела в виду.

Сдается мне, что ваш мужчина был с вами, потому что ему это было удобно. А не потому, что именно вы вызываете у него особые чувства. Молодая, может родить, работа вместе - легко находиться вместе и иметь регулярный секс, охотно идет на отношения и готова все с ним иметь. Без всяких "если", без всяких своих требований, без необходимости под что-то подстраиваться и что-либо делать, чтобы иметь эти отношения. А именно то, что мужчина готов и делает для соответствия требований женщины - это показатель, что ему нужна именно эта женщина. Так что возможно, сейчас вы убеждаетесь, что собственно ему нужен кто-то, но не вы. А зовут в загс обычно, когда нужна именно эта женщина среди других. Я думаю, вам по-любому нужно остывать, интересоваться им поменьше и искать другого мужчину. Или этот сам осознает, что вы ему дороги (что маловероятно), либо найдете себе достойную пару. Желательно, однако, сразу общаться с позиции, что вы далеко не на все готовы, и на гражданский брак просто так не согласны и прочее.

Мне кажется он боится жениться вообще. Когда человек делает ошибку один раз (первый брак), то во второй раз он будет гораздо осмотрительнее, чтобы не повторить ее. Он должен убедиться, что вы тот самый человек, с которым ему будет комфортно всю оставшуюся жизнь. И вы должны доказать это своим поведением (не только словами), что вы та самая, единственная, что вы идеально подходите друг другу...

Может он вас и любит, и ему комфортно с вами сейчас, но он не на 100% уверен в вас? А учитывая что вы живете раздельно уже неск. месяцев, и он не особо стремится вас вернуть (вернуться к вам), так я думаю, что ему вообще это не надо. А чтобы жениться, так вообще не уверен.

ИМХО чтобы он захотел жениться, надо моментом пользоваться в правильное время, в начале отношений (когда любовь и страсть и все такое), а не тогда когда начинаются ссоры, выяснения отношений и т.д. Не самый лучший момент...

Угу, она еще пару лет подоказывает, что она та самая единственная, а потом поймет, что ничего не меняется и не изменится. Ей будет уже 27, а потом ей потребуется еще полсрока, сколько она с ним была, чтобы отвыкнуть от него и попытаться сложить новые отношения. И того ей будет уже 30ть и она начнет сильно беспокоится, что рожать "пора", а интерес мужчин к ней будет все более "попользоваться"...

Я там добавила кое-что
 

Я намекала на то, что она уже вела себя так, что он понял, что она не та самая, единственная...

Я так понимаю, что автор очень хочет выйти именно за этого мужчину замуж, он ее устраивает.

Может в отпуск съездить, расслабиться обоим. Самое главное никаких выяснений отношений. Внимания много ему уделять, постоянно говорить о любви, что очень трудно было без него 2 месяца... Может и сделает предложение...

А может он только уверится тогда, что никуда она от него не денется и будет спокойно пользоваться.А жениться не поторопится.

Про свадьбу
 

с платьем не согласна, это память на всю жизнь. Я когда на наши фотки свадебные и свадебное видео смотрю - умиляюсь, такие мы трогательные восемнадцатилетние красавчики :-))

Живете раздельно, встречаетесь
 

только на работе? Или ходите совместно в ауты?

Трудно, пожалуй, сказать, какие тут ошибки. Ну мой субъективный взгляд. Ошибка первая - не стоит резво соглашаться на секс с мужчиной и другие удобные для него вещи типа гражданского брака, если вы нацелены на большее. Из моих знакомых благополучных семейных пар люди либо начинали жить вместе после официальной женитьбы, либо заранее было определено, что люди женятся, но какое-то время поживут так до росписи. Но не съезжались жить просто так - так обычно делают женщины, которым не нужен брак с этим мужчиной даже в перспективе. Ошибка вторая - если вы хотите семью, связываться стоит лишь с мужчинами, которые действительно хотят завести детей. В вашем случае это неочевидно - если бы он хотел детей, он бы скорее убедил жену лечиться, а не разводился бы, к тому же непонятно, под давлением он развелся или по этой причине. Да и вы бы уже были беременны, если бы он хотел детей. Ошибка третья - лучше заводить отношения с мужчинами, с которыми у вас одинаковый жизненный опыт. Он был женат, вы - нет, у вас совершенно разное восприятие отношений, что не способствует пониманию. Ошибка четвертая - грешите противоречиями, боитесь говорить себе правду, старайтесь смотреть на свои жизненные ситуации так, как будто это ситуация подруги или даже постороннего человека и посмотрите, как бы вы расценили ситуацию и чтобы сказали этой женщине. Это все выводы на будущее.

А зачем нужно то, что вы предлагаете? Уделять ему внимание дальше? - зачем, сколько еще? если уж унижаться, так проще все-таки "отвести" в ЗАГС. Да вот непонятно, важен ли Пальме именно этот мужчина или она просто созрела до замужества. Иными словами, был бы какой другой мужчина, с которым бы уже столько вместе и возраст 25ть, то тоже ведь хотела бы брак, что естественно. По-моему, ждать нечего и надо решать - либо "вести" в ЗАГС, либо расходится с этим мужчиной и искать другого МУЖА.

а шо такое цинус??(-)

Просто мужчина здесь представлен как какой-то нерешительный субъект. А вот кто же знает до конца ситуацию... Может он НЕ ХОЧЕТ жениться. Вот представьте мужик ушел на 2 месяца и с концами... Оно ему надо? Значит не тянет... Если бы с ума сходил, прибежал бы на след. день с цветами-подарками и возможно с предложением руки и сердца...

Вот и надо сделать так, чтобы он с ума сходил. И чтобы ему было ПЛОХО без нее.

А может его вообще ее напор на замужство отталкивает? Наоборот отпугивает.

25 лет не возраст, на самом деле. Я бы сейчас раньше 30 не вышла бы замуж, если бы по второму кругу пришлось. Но только не в России. В России к 30 все (или почти все) порядочные субъекты разобраны-женаты.

рямо в точку :)) если хоть ЧТО-ТО приходится делать, подталкивать и выдумывать, это значит уже не "сам" а проманипулировали им. В самой идее заложено изначальное противоречие. Пальма, уже можете не ломать голову - что бы Вы не сделали - это уже будет не "сам". Может, слова-то он и скажет (если посильнее надавить :)) но Вам нужна формальность произнесения им нужных слов или ЕГО инициатива? Где-то Вы себя обманываете. С этим человеком того, что Вы себе рисуете - уже не вышло, раз Вам приходится делать телодвижения чтобы он начал двигаться.. Вам и правда, имхо, нужны "шашечки"..а зачем, не пробовали продумать? Вы же его знаете, что он НЕ ТАКОЙ. так либо берите что есть, либо оставьте его в покое.. Вы себе капканы строите и разочарование неизбежно - даже если Вы его построите как надо и он все скажет и на колени встанет - то все равно Вы будете знать, что это ВАШИ действия к этому привели, а не сам надумал.. По-моему Ваш топик о том, как бы обмануть себя, заставив мужика сделать что-то для него нехарактерное и заставить себя поверить что это все по его инициативе...

Бедный мужик!

Сама сделала предложение. Он тут же согласился. До сих пор жива :-)

Спасибо! А про четвертую ошибку - приведите пожалуйста пример противоречий и обмана самой себя? Тут непрозрачный момент для меня. Жаль что Вы не открываете свой истиный ник :-(

почему это бедный? Хорошо устроился
 

все глобальные вопросы за него кто-то решает. Потом с него и взятки гладки.

Вот. Мне Ваш пост понравился особой похожестью на правду :-) , хотя знаете в сердце защемило (раз не прибежал с подарками значит, возможно, оно или она то есть я ему не нужно ?!)

>>Вот и надо сделать так, чтобы он с ума сходил. И чтобы ему было ПЛОХО без нее.

Кааак? Теоретизировать о техниках достижения того что Вы пишете я могу глядя на подруг реальных и виртуальных :-) А тут мне как раз нужно чтобы кто-то другой за меня это сделал. Снаружи оно виднее :-) А то уже голова идет кругом - я уже столько ошибок наделала что все в рамках этого топика и не описать.

Живем с 1 апреля раздельно (как я уже писала, он был выпровожен со словами "сожительствовать с тобой мне уже не интересно, подумай какого продолжения ты хочешь от наших отношений, купи наконец уже эту машину и - заезжай за мной").

Встречаемся на работе каждый день, когда он не в отъезде. По вечерам иногда (1-2 раза в неделю) проводим вместе время, но доступ к телу он не имеет! :-)

Мда. Бесперспективняк.
 

:) Я не автор предыдущего поста, Пальма. Пример 4-й ошибки в вашем головном топике. :)

То есть с 1 апреля не имеет доступа к телу?? (-)

Да! Совместного секса не было почти 2 месяца! (-)

Ничего что я встряну? :-)
Пальма, мне кажется, что у вас с этим товарищем безнадежно. Не ведут себя мужчины так, которые нацелены на длительные отношения и боятся потерять женщину. Может он еще после первого брака не оклемался, да еще ваше давление
( очевидно ошибка), помноженное на его нерешительность.Мой прогноз не оптимистичный.

Цимес, наверное, имелся в виду... (-)

Мне кажется он не такой управляемый
 

Как вы его выставляете... И скорее всего свадьба ваша обламается... Иначе он уже давно пришел и просил руки))) А так решил - ну нет так нет...

Да нифига он не решил. Ходит вокруг да около и ноет о том что как он хочет семью со мной и чтобы все было хорошо!!! Бесит уже!

Так а вы спросите его, почему он до сих пор не женат. Он чего ответит?:-)

Пальма... Ну вы стали еще дальше от брака с ним, чем были. Более того, ваши отношения постепенно идут на спад. Вам не кажется??
Вообще у меня есть абсолютная убежденность, что наказывать сексом нельзя.
Ну и.. сами подумайте, здоровый одинокий мужик живет 2 месяца совсем без секса?? Это бред.
В принципе вы все сделали правильно. Я имею в виду то что вы его отправили подумать.. Но боюсь подумал он в итоге не в ту сторону, куда вам надо.

Мой честно говоря тоже.. Главной ошибкой было, имхо, вмешиваться в его отношения с женой..

Это он издевается))
 

Я тоже так с девушками бывшими общаюсь, которые хотели большего... Типа так жаль, что пришлось растаться... Думаю вдруг она тоже жалеет и предложит "последний раз"))

Я тоже соглашусь, что выпроваживание из квартиры и отказ в сексе -это не способ сподвигнуть мужчину 33 лет сделать предложение. Ему же не 20..

Мужчины, рассказывающие такие байки, разводятся по совсем другим причинам. Скорее всего он детей хочет только гипотетически.

Клинтон, я все-таки Вас по форуму немного знаю и понимаю о чем Вы в данном случае говорите, но мой М. точно не издевается :))) у него принципиально отличный от вашего темперамент и склад ума :))

Получилось что я сама себя сексом наказала
 

потому как я более темпераментная в сексе и потребность у меня в нем больше.
Ладно, этот пункт понятен :))) буду исправляться

Вопрос не в том, почему не делает, а в том зачем ему делать вам
 

предложение. Для этого мотивация нужна. Есть ли она у него? <br>Знаете, моих родителей например, напрягал мой гражданский брак, родителей мужа не то, чтобы напрягал, но тоже хотелось определеннности в этом :-), оттого они нас доставали вопросами. Так часто бывает в молодом возрасте :-). А когда за плечами брак уже есть, возраст весьма средний, куда спешить-то со следующим браком? Опыт семейной жизни у него уже есть, особого интереса приобретать тут же второй не наблюдается, а вам наверное интересно побыть замужней дамой. Попробуйте ответить на вопрос ЗАЧЕМ ему это надо, и вы поймете, ПОЧЕМУ он не делает вам предложение :-). <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Может это и ошибки, но с такими "ошибками" мне известна
 

куча браков. Все это совсем не главное.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

согласна (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Совсем не это вы хотите прочесть(((+
 

То что пишет Клинтон,очень похоже на правду,увы(((Просто вы, похоже,совсем не знаете мужчин,25 лет не такой уж это и большой возраст,+3 года вы жили вместе....Для него вы прочитанная книга...Мое мнение совпадает с мнением многих,не стоит начинать совместное проживание не зарегистрировав отношения,банально,но факт...Если отношения не оформляют после года знакомства,ловить нечего,не стоит и время терять ..Вам кажется что вы его переделываете,похоже что все как раз наоборот.Вам желаю удачи и счастья с этим, или другим мужчиной.Все у вас впереди.

Точно, просрала она свое счастье
 

Не надо было ультиматумы двигать... Жила бы и жила себе... все бы само собой и получилось... А так молодило - торопило))

После года? Да ладно :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

сам... это очень ответственно
 

вам нужно подсуетится, это ж вам нужно ,а не ему.. он плывет по течению. Если вам очень хочется замуж скажите ему об этом. Может он очень даже не против..

никаких ультиматумов не было

))))
 

А что это по-вашему? Либо свадьба, либо драчи))) Ну может умно и красиво обставлено... Вы что всех такими дураками считает?)))

психологическая игра на эту тему:-)
 

http://nkozlov.ru/?s=317

:-)

Сложно как оказывается дойти до конца :-)

Интересно, откуда именно годовой интервал? :)
 

Мы зарегистрировали брак через 3 года, так как только через 3 года это потребовалось - меньше мороки с документами + решили ребенка завести. Про ребенка я обмолвилась как-то, что беременеть хочу в браке. Но я как-то не могу сказать, что кто-то кому-то предложение делал, оно само как-то случилось

Вопрос как раз лишен смысла :-) Но я точно так же себя вела 5 лет назад, о чем сейчас жалею( столько париться из-за пустой формальности, кто первым предложит...Полный бред, плакала даже :-((( ... дня 3)
Предлагаю ответить себе точно на вопрос: чего именно хочется? Ну как вам видится идеальный вариант развития этой ситуации?

Если бы я еще раз попала в такую ситуацию, я бы спросила: "Милый, ты хочешь на мне жениться?"
И если бы он ответил "Да", то попросила бы "Тогда сделай мне предложение :-)"

ну дык!:-)

Все Вам тут наставили окончательный диагноз - не Ваше, не любит и пр. А вот я так не считаю, потому что люди все разные, у всех разные характеры, опять же ситуацию, которую Вы описали никто здесь до конца не знает. Может он страдает оттого что Вы его вытурили и боится отказа на свое предложение, а мужики народ гордый. Может он специально Вас мучает. Может еще чего-то, что мы даже предположить не можем...

Ну вот я например, когда была помоложе, очень сильно нервы мотала своим ухажерам - не звонила, пропадала, но при этом любила, страдала, мучалась сама, хрен его знает зачем - гордая наверное была черезчур, а может характер был противный, вдорный, хотя при этом я была белая и пушистая. Опять же мой муж терпеть не может ультиматумов - он сделает все наоборот, даже если ему от этого будет плохо.

Мой поинт в том, что нельзя отчаиваться. Я бы на Вашем месте просто спокойно поговорила с МЧ и объяснила все что от него хочу. Как я сделала давно, когда муж (тогда еще не муж был) сказал мол едем за границу со мной. Мой вопрос был в качестве кого, ответ был в качестве жены. Поженились мы правда через год только, но тем не менее этот год я была уверена в своем будущем. Да, и самое удивительное, что муж мой только-только развелся со своей первой женой (не из-за меня, я появилась потом). Это к вашесказанному о том, что мужчины, побывавшие в браке не спешат со вторым. Мой даже не сомневался. )))

откуда год (+)
 

По практике моих знакомых действительно год. Во-первых, год - это некий критический срок, за который люди уживаются/притираются. Дальше как-то спокойнее, ясно, что ужились. А если года совместного житья не выдержали - значит, не судьба точно. Во-вторых, посколько ясно, что уживаются, встает вопрос - а насовсем? дальше вроде как становится и совестно морочить голову партнеру, если намерения в отношениях разные, да и каждый начинает стремиться осуществить свои потребности - дети, например. Поэтому спустя год кто-то один или оба начинают делать телодвижения - или попытку уйти из отношений, или встает вопрос ребенка и т.д.

:)) Ясное дело, что в незнакомом месте, а уж тем более заграницей, близкую женщину найти труднее. Проще вывезти соотечественницу и развестись, если не подойдет. Примерно также ведут себя военные. ;))

Пальма, я тут человек почти прохожий. Ни вас не представляю, ни вы меня. Так что "ника" у меня нет. Полная чушь, что если бы не ставили ультиматумов, все бы пошло хорошо, - может, и в более сглаженной форме, но свои желания надо реализовывать, это залог благополучия, так что насчет этого не переживайте. По поводу примера 4ой ошибки - если он не принял в жизни ни одного серьезного решения, глупо от него ждать вдруг принятия такого решения, это противоестественно. Совет мой все тот же - решите сначала, действительно ли вы хотите замуж за этого мужчину. Хорошо ли вы его представляете, устраивает ли он вас без переделки, не будете ли жалеть. Если ответ "да", то используйте свой шанс - поговорите с ним и попробуйте сподвигнуть на брак. Либо он согласится, либо вы будете уверены, что использовали свои шансы и тут вам точно ничего не светило, не ваш человек.

Заграница в итоге отпала (еще задолго до свадьбы), а он все-равно женился, хотя я его совсем не торопила. ;-) Что на это скажете? Эка Вы всех под одну гребенку-то. За границей встать на ноги одному гораздо легче, а потом можно и за невестой в Россию съездить. А жену везти, которой работать нельзя, да кормить-одевать ее и слушать ее нытье про загубленную молодость мало кому хочется. Так что я категорически с Вами не согласна.

А насчет найти за границей соотечественницу - легко. Знаю много таких семей. )))

Не согласна в корне! Цель всё-таки не женить на себе мужчину, а построить крепкую семью. Сделать это не пожив совместно некоторое время (2-3 года на мой вкус) не то что невозможно, но очень сложно. Может получиться, а может нет - 50 на 50. Не достаточно оптимистичные шансы, если люди собираются иметь детей. А рожать детей не имея ощущения (не гарантии, конечно) что это "на долго" - крайне безответсвенный поступок. Стать "прочитанной" книгой, как Вы говорите, можно и для собственного мужа, а не БФ, чем это лучше? Многое в этом вопросе ещё зависит от менталитета. У нас, например, 80% пар живут вместе перед свадьбой по несколько лет, и ничего, предложения замуж поступают довольно-таки безпроблемно. Обычно это происходит когда пара созрела иметь детей. Советстко-Русскую модель "хочешь трахаться-женись!" я считаю унизительной и неудачной для построения счастливой семьи. Пальме посоветовать ничего не могу, по-моему она ещё для брака не созрела.

Вы знаете
 

я думаю что любому мужчине не понравится такое отношение - захотела выгнала, захотела позвала обратно... Даже самым нерешительным такое отношение как с тряпкой не нравится, тем более еще до свадьбы... Что же будет после?

Тем более у него уже был опыт брака.

Не знаю я на самом деле - возможно ли что-нибудь сделать или нет... Он ведь вас уже как облупленную знает :-), от и до.

Может он вообще не ваш тип мужчины?
Иожет вам действительно просто хочется выйти замуж. И вам все равно за кого :-). А тут такой кандидат неплохой - и вроде отношения уже давние, и вроде чего-то уже достиг и т.д. и т.п. В общем, неплохой кандидат.

А может поговорить с ним напрямую? Начать типа - что жить без тебя не могу, что так плохо и одиноко, лучше тебя никого нет на свете и т.д. Но ничего про замужество. И посмотреть на его реакцию, на то, что он скажет в ответ. Сразу будет видно - идти дальше или все отношения закончились. Если он тоже будет говорить о любви, как вы ему дороги и т.д. и т.п., то можно попытаться строить отношения дальше. Может быть завести разговор о замужестве, назначить дату - через 3, 6 ,12 мес. В общем по обстоятельствам...

Я бы наверное сделала так, просто завела разговор и посмотрела реакцию. И мне по крайней мере все стало бы ясно. Тем более если был перерыв в отношениях.

Извините, другие комментраии не читала, может уже что-то такое советовали.

Да сделает :-) Нет, надо сказать: ЗАГС работает
 

с... и до.... Бланк заявления я уже взяла и квитанцию на оплату пошлины заполнила:-) Или ещё: как ты хочешь, чтобы я меняла фамилию или нет?
Это, конечно, относится к самопредложению и ОФФ-топику.
Мой ребёнка сделал, на себя записал, всем женой представлял, кормил, поил а не женился...
Потом женился, конечно:-) Но похода в учреждение и я не хотела, вот и делали 3 захода, и если бы в последний очередь в сберкассу была бы длиннее, не знаю, женились бы мы... :-)
Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрка (05.10.2003)

Да и ещё, про нерешительность.
 

Мой муж - довольно преуспевающий товарищ, - дома превращается в малого ребёнка. Бесило страшно, пока не объяснил - ну хоть где-то могу не я всё решать... Отдыхом, рождением детей (начиная со второго) и прочими "мелочами" заведую я (или думаю, что заведую)
Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрка (05.10.2003)

Спустя год? Вы не знаете мужчин! Некоторые и через 10 лет гражданского брака все-таки оформляют свои отношения. И при этом любят своих жен, по-своему, конечно. И очень многие женятся после рождения детей.

Недавно брат моей подруги переехал наконец-таки жить к жене. Их общему ребенку уже 20 лет! И они прожили все это время раздельно: она с сыном, а он - с мамой. :-) Да, скорее грустно, очень даже. Причина для раздельной жизни была очень серьезной: она ничего не понимала в его математике (он научный работник). И вот, после смерти его мамы, семья все-таки восстановилась. Удивительного терпения женщина этому мужчине попалась, однако.

НЕ, ну какой он нерешительный. Он просто все домашние хлопоты на вас сгрузил. Он на работе вкалывает... И то что дома приходится всем-или многим заниматься вам, это нормально, неплохо и нехорошо. У вас такие отношения. Я нерешительностью назвать это не могу. Наоборот, он для себя решил, что жена сама справляется с дом. делами :-). Или ему неинтересно...

Это очень отрицательный пример :-). Прямо ужас какой-то. Думаю, автор не согласна 20 лет ждать :-).

Да и не всякой женщине такое понравится и не каждая на такой подвиг способна.

сразу вспомнилась моя история...Встречалась с мужчиной четыре года - с 17 до 22 лет (он на 7 лет старше был). Он был первым сексуальным партнером. Любила его - думала умру без него (вот дура!)... Он был только оправившись от первого раннего брака, в который его затащили практически силой, детей не было, он женившись ушел от жены и официально развелся, познакомившись со мной. Первый год я не заморачивалась, думала само собой все автоматически закончится свадьбой (типа а как же иначе?). Тем более первый год строили планы на (неопределенное) будущее. Я ему очень нравилась, но не так до умопомрачения, как он мне. Потом на второй и особенно на третий год он уже не заговаривал о свадьбе. Меня это стало все больше тревожить и я стала иногда намеками выпытывать у него о его планах....Так я ему дала понять, что очень хочу замуж за него...Наверное, его это пугало. В конец концов нас связывал только секс (до сих пор у меня не было такого любовника, у которого и количество и качество на недосягаемой для многих высоте было)

Сейчас, когда мне 37, иногда вспоминаю тот роман и анализирую ошибки с высоты прожитых лет...

Думаю, моей ошибкой было то, что я была "всегда к его услугам", когда бы он не позвонил, исчезла загадка в отношениях. Он знал, что я хочу за него замуж и за него в огонь и воду пойду. А так не надо с мужчинами...Нужно, чтобы ты для него хотя бы немного загадочна была,

тут выше очень правильно сказали: цель должна быть не женить мужчину, а построить с ним крепкую семью. Живут с теми, которые удобны на данном этапе жизни, а женятся на тех, которых боятся потерять...Это был не мой случай (и судя по всему не Ваш).

Не, всё не сгрузил, не удалось :-)
 

Правда, у меня появился комплекс, я считаю, что он всё сделает лучше и без него не решаюсь на серьёзные решения... :-(
Кроме отдыха :-)И ещё парочки десятков вещей:-)

Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрка (05.10.2003)

Год? Хм... Первый дитёнок - за 3 года до свадьбы,
 

второй - через 3 года после. Папа у детей один...
Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрка (05.10.2003)

У меня двоюрдный брат (ему сейчас 31) втречался серьезно с тремя девушками (по 2-5 лет), был знаком со всеми родственниками, жил как гражданский муж, но вот только когда давление в сторону загса становилось критическим, почему-то линял..бедные тетя с дядей жутко растаивались, привыкнув к очередной невестке. Но вот уже год как женился, ребенка ждут..дозрел что ли, ибо она ничем не лучше и не хуже прочих. Есть видимо и такая причина нежелания идти в загс. А вот сестра мужа умудрилась выскочить замуж за 35 летнего делашего карьеру, ниразу неженатного и бездетного мужчину. Смогла как-то убедить и живет уже третий год. опыт!..нам бы так;))

Ага, "восстановилась"... Просто этому математику стало некому рубашки гладить и щи варить.

Короче я сглупила :-\
 

вместо того чтобы сказать "давай поженимся" я сказал что "хочу за тебя замуж" ! Принципиально другая смысловая нагрузка и последующие действия! Это было несколько дней назад. Мля, это ж надо было догадацца :-\ Теперь все совсем по-дурацки невесело у нас с ним.. ну вы догадываетесь.

А он что?Мдя...
 

невесело Вам,о нем этого сказать не могу.Держитесь.Не теряйте голову.Кто знает, может и рассосется(((( Вы молоды,красивы и успешны!!!Личная жизнь,она собака такая...ее трудно устроить,но возможно.Очень хочу вас подбодрить,что бы не теряли уверенности в себе)

Пальм...
 

на хрена тебе замуж а-)))))))))))))потом разводиться,делиться-)))))))
не парься
нет так нет
не он так другой
на лошади и с розами-))))
не расстраивайся-)))

забавно звучит:))) типа потом всё равно разводиться:)))))))

Вы, Пальма, подумайте - Вы правда тока за него хотите или просто замуж и семью? не обижайтесь, но у меня почему-то ощущение, что Вы уже просто настроились на определённый вариант развития событий и теперь, когда произошёл сбой, Вам трудно от этого сценария избавиться. Пальма, подумайте 100 раз, замуж выйти - не напасть, как бы с мужем не пропасть, Вам ВСЕГО ЛИШЬ 25, куда спешить-то?

А он
 

как раз и стал себя вести так что "она уже никуда не денется" :-( Надо срочно что-то менять :))))

Угу+
 

Может поехать одной в отпуск?А на работе есть приличные кандидаты? "Новая встреча лучшее средство от одиночества..."