Есть у меня подруга.( или теперь уже была?...). Знакомы с института. Живет в провинции. Мужа ее я тоже с института знаю. Живут очень хорошо в материальном плане по любым меркам, московским тоже. Квартира, машина, дача, загородный дом напополам с родителями. Ребенок, сейчас ему 6 лет. ситуация такая. Девушка она прижимистая всегда была ( кстати, в этом плане они с мужем похожи), но доброжелательная, с юмором, деловая. Детей долго не было, наконец появился, у меня с момента ее родов детей не было еще 10 лет. Я ВСЕГДА когда приезжала к ним, привозила что-нибудь и им, и ребенку. Причем не фигню, а действительно хорошие, дорогие подарки. При этом мы жили очень даже скромно,деньги все тратили на поезки. Так вот из того же Парижа ему было привезено в свое время.

продолжение
 

В прошлом году муж ее был в москве в командировке, неделю у нас жил, я ей вместе с ним к ее дню рожедния отправила хороший фрац. парфюм, недешевый. Но с другой стороны было так - НИЧЕГО, Один раз она приехала ко мне с мужем на неделю, привезла коробку конфет за 30 руб ( которые сама съела, потому что у меня на сладкое не очень). И в последний раз привезла мне В ПОДАРОК! банку крема украинсткого, тоже рублей на 40. Но это все фигня. Когда у меня наконец-то появился ребенок, ему было 9мес, приехал опять ее муж в москву по делу, ночевал у нас. ничего как обычно ни мне, ни мужу моему, но ребенку-то! - тоже ничего. Вопрос. Ну неужели люди, которые клянуться в любви и дружбе десятилетиями, не могут догадаться подарить погремушку грудничку? сами вроде прошли бесплодие, лечились. должны понимать. Это что, жадность? Я решила, что да. И меня это уже достало. Я конечно не рассчитывала на подарки дорогие, но все же...

ну перестаньте им дарить подарки и не заморачивайтесь
 

а то создается впечатление, что жаба душит не только вашу подругу, но и вас. Если вам так уж нужны от нее подарки, скажите ей открытым текстом.

Короче вчера у нас состоялся разговор, и я у нее прямо вот так и спросила, что это? На что мне было сказано, что муж "должен был" в москве купить моему ребенку подарок. Чего ж его остановило, спрашиваю? он как раз приехал к нам после магазина игрушек ( о чем рассказывал за столом, как он покупал своему ребенку подарки). не знаю, говорит, я выясню. :-) А когда он из москвы вернулся, спрашиваю, ты его не спросила, что ты наташиному ребенку все же подарил? нет, говорит,не помню. :-) Конечно, такие разговоры ставят крест на дружбе, я себе отчет в этом отдавала. Но, люди, разве не жАААдность не ставит на ней такой же крест. И почему у многих провинциалов такое мнение, что если ты в москве, да еще путешествуешь, да еще "можешь позволить" купить подруге франц. духи ( что делалось от души), то ты , значит, крутая, а мы экономные, все на евроремонт копим, да на машину наскребаем, поэтому призжая в гости, ничего, кроме банки за 40рэ. в подарок себе не позволяем, так что ли? И почему у людей не возникает желание тоже тебе сделать что-то приятное? Можете закидать меня тапками, но мне не 12 лет и я не могу падать в обморок от банки крема или коробки конфет из глазури за 30 руб.

да нет, мне не важны были подарки. Мне важна была , как бы сказть, отдача что ли. Но неприятнее ее отсутствия может быть только явная дешевка, которую ты получаешь и видно, что это делалось ну чтобы ну хоть что-то , ну хоть как-то там, неудобно ж...

я не жадная, и поверьте, никогда не считала, сколько я потратила на подругу или ее сынишку, все это делалось просто от души, помню, как мне хотелось привезти ему что-нибудь именно такое необычное, как я это выбирала, как мне самой было приятно. И так было каждый раз. Но поймите, когда каждый раз тебе в ответ вот так, это просто накапливается. А последней каплей было вот это, когда моему, долгожданному, после 11 лет лечения, нифига ( да еще с рассказами про магазин игрушек за столом), тут меня и прорвало таки. Ну как можно ребенку-то ничего не привезти? Это же событие - появление ребенка, особенно у близкой подруги, которую "любишь как сестру" ( не мои слова, её)

Ничего не пойму. Так вы "от души" дарили подруге дорогие подарки или все-таки чтобы она вам в ответ принесла что-нибудь "дороже 30 рэ"?
Если от души - так вы уже свой бонус получили, когда дарили, порадовали себе душу. А если дарили дорогое в ожидании отдарка - так некрасивая ситуация получается. ;-)

тоже не поняла. к вам же вроде не подруга, а ее муж приезжал?
 

мужья вообще-то не склонны делать из рождения чужого ребенка праздник ;-) Нередко для них и своему-то что-то купить сущая каторга, а чужому и подавно. Да и вообще, дружба - это не обмен подарками. Если для вас дарить/получать подарки - процесс значимый, то, поверьте, это далеко не у всех так. Многие не придают подаркам вообще никакого значения, мужики особенно.

А я понимаю вас. А ситуации тоже не понимаю. Я вообще не
 

понимаю, как можно прийдти в гости, где родился ребенок, без подарка. И дело не в подарке как таковом, это определенное отношение. <br><br>Моя сестра приехала из Мурманска и привезла несколько таких класссных игрушек! А когда Мишка родился, передала мне в Москву одежек всяких, так приятно было!<br><br>Сестра мужа, с которой мы довольно тесно общаемся, живущая в Москве не подарила ребенку ничего ни разу. А себе заказывала на каждый праздник по подарку - то ей блендер нужен конкретный на НГ, то телевизор на ДР. Недавно попросила отвезти ее в Мегу (я же на машине) и погулять там с ней - ей нужна новая одежда, а я типа эксперта :-). Думаете, она мне давала задерживаться в детских отделах? Фиг! Не за этим мы туда приехали :-). <br><br>На один праздник я ей намекнула - подари типа детское сидение в ванну мне. Знаете, что она сделала? Озадачила своих родителей этой покупкой, даже не вспомнив назвния, хотя я показала ей в интернете, где заказать :-)))))))))))))))))). Знаете, она в остальном вполне порядочная, отзывчивая, добрая девушка. Как говорит моя подруга "Может она не знает, что у тебе ребенок?"<br>Знает, знает :-))), при каждой встрече говорит: "Ты детские вещи, коляски-автокресла никому не отдавай! Побереги для меня, на будущее!"<br><br>Вот еще. У моей одной подруги есть богатые родственники - сестра дв. с мужем (даже по московским меркам очень богатые), которые дарят ей уже давно на ДР по 20 баксов :-))))), при этом говорят "Извини дорогая, сейчас у нас плохо с деньгами", до этого сестра получила на ДР золотые украшения от подруги моей, живущей довольно скромно. И все это было бы смешно, если бы не так грустно. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Приезжали и оба, и он один последний раз. По поводу того, что для мужиков это все не важно - только не для этого "мужика", этот как раз всегда себя позиционировал как "детолюб" :-) большой. И в преувеличенных я бы сказала формах об этом всегда рассуждал. мне не важны порадки в плане подарков, мне важно отшение, а отношение к тебе показывается игнорированием твоего события или дарение тебе откровенного дерьма. Представье, к примеру, что к вам на новоселье приходят и "преподносят" вам вместо какого-нибудь набора посуды ржавую отвертку или начатый ( но не использованный же!) рулон туалетной бумаги, а вы к этим людям на новоселье приходили с хорошим сервизом, букетом цветов и все это
и с удовольствием выбирали и готовились к этому событию. Вот приблизительно сравнение.

Была подруга и нет, а может и не было. если бы она и правда была бы вам дорога и интересна, то вы бы ждали встечи с ней, а не подраков и плевать бы хотели на то что она вам подарила и сколько это стоит.
Вы у подруги спрашивали и она вам честно сказала нудны ли ей была ваши дорогие подарки? дарить парфюм дорогой, а может у нее на него алергия? :-)

"если бы она и правда была бы вам дорога и интересна, то вы бы ждали встечи с ней" Оригиинально, я же выше объяснила, даже пример привела для сравнения. Да, БЫЛА дорога и интересна, долгое время и несмотря на все это, но один раз человек тебе покажет что-нибудь в этом роде, второй, третий. Постепенно проходит желание, интерес и чувство. как и в семейной жизни. Что ж получается, если любишь, но проявляешь и делаешь какие-то поступки только ты, даже если очень любишь и ничего в ответ не ждешь рано или поздно устаешь от игры " в одни ворота". Потому что все мы, несмотря на наличие в нашей жизни друзей и любимых, еще любим и себя и тоже хотим к себе соответственно отношения такого же. И потом. Мы давно не школьники. И не берем у родителей деньги на подарок подругам, чтобы купить ей заколку за 10 рублей. Мы зарабатываем и знаем, что такое нормальный, хороший подарок. А такие подарки, как правило не дешевые. Что мне это вам объяснять, мы в одном мире живем? И то, что друг готов для тебя потратиться, чтобы тебе было приятно, тоже показатель дружбы. Или жмот, который имеет дентги, но привозит " в подарок" конфеты, которые нельзя есть. Разница есть. Насчет "она вам честно сказала нудны ли ей была ваши дорогие подарки? дарить парфюм дорогой, а может у нее на него алергия? " отвечу, да, ОЧЕНЬ нужны. Больше того, до того, как её муж доехал с моим подарком, я ей позвонила и все же поинтересовалась, как ей этот запах и пользуется ли она такого рода духами. Она была на седьмом небе. И когда муж доехал-таки, и сразу ушел на работу после поезда, не достав подарки, она ему звонила на работу и спрашивала, где это лежит, до вечера дождаться не могла, её слова. И зная ее, я думаю, она не преувеличивала

Да я тоже не понимаю, как не привезти ребенку игрушку, если ты, приехав к друзьям и сидя за их столом рассказываешь тут же, что ты был только что в магазине игрушек и очень долго выбирал подарок своему сыну, поэтому вместо запланированных приехал попозже. Чувствовала себя немного мягко говоря дураком с мытой шеей. :-)Повторяюсь, понимаю. Просто момент такой даже комичный. Да даже не говорю о том, что на ее месте мне супер как приятно было бы пойти накануне дома в местный магазин и там выбрать подарок ( " ты родила, он мне теперь как сын - слова подруги) этому "как сыну" крохотному. Это же такое удовольствие, они ж родители, должны понимать. Кстати, как раз те, что как "шерочка с машерочкой" везде ходят и все вместе покупают.

Это не так.Не знаю какие мужики вам попадаются.Мой муж для ребёнка из поездок никогда не возвращается с пустыми руками,а если идёт в дом, где ребёнок,обязательно что-нить покупает.

У меня бы появилось чувство,что меня используют.Как удобно иметь подружку в Москве:-)Люди крайне эгоистичные,кроме себя,никого не видят.Отсюда рассказы вам о подарках,но ни одного - вам :-)Нафиг бы послала,причём просто так,не объясняя.Всё равно не поймут.

И я прекрасно понимаю автора. Но если подруга не дура полная, она все-таки не станет обижаться и рвать отношения, кот.ей, по ее же словам, дороги. Во всяком случае спустя какое-то время объявится и подтвердит значимость общения с подругой. А какие выводы она сделает из разговора, будет видно позже. Автор правильно сделала, что все-таки сказала о своем отношении.

мужики разные бывают ;-) (-)
 

а я вот не понимаю, зачем вообще дарить дорогие подарки
 

таким подарком одариваемая сторона реально напрягается. Конечно, если речь не идет о заранее выстроенном отношении "Я - бедный, ты - богатый, подари мне че-нить, тебе копейки, мне радость".

А тут. Ну не знаю. Автор по своей, как я понимаю, иницитиве, дарит подруге дорогие вещи, потом почему-то ждет, что ей будут дарить что-то аналогичное. Основанием таким ожиданиям, как мне показалось, служит тот факт, что многие, в том числе и автор, так делают. Да, многие, но ведь не все! Если для автора в друзьях важно наличие именно такого отнощения к подаркам, то остается только внутри себя обозвать этих людей жлобами и перестать дружить.

Но повторюсь, дружба не подарками проверяется.

Так и я о том же.Зачем обобщать?Алгоритмов не сущ-ет.

Помнится, об аналогичном речи не шло. Говорилось просто об их отсутствии. А это как раз жутко обидно. Сама была в таком же положении (даже еще хуже - с мужем). Правда, обидно...:-(

"Но повторюсь, дружба не подарками проверяется. " Чтоб Вы немного поняли лучше отношение к подаркам и чем проверялась наша дружба, приведу пример. Давно еще, когда я была у них в гостях, нас позвали родители ее мужа. Люди очень гостеприимные и хлебосольные. Говорили, фотографировала я всех. Потом, уже в Москве, напечатала фотографии и с проводницей (тогда еще как-то брали) передала фото ребят, напечатала родителям тоже, купила два красивых фотоальбома и положила, в записке подругу попросила передать родителям от меня большое спасибо ( еще раз :-) ) за прием, фото и один альбом для них. Звонит подруга, все получили , говорит. Я спрашиваю, а маме с папой передали от меня? Нет, говорит, передали только фото. Такие альбомы красивые, жалко было отдавать, да ну, себе лучше оставим все. И это была не шутка. Вот такое вот поведение людей, которые, на минуточку, как раз перед моим приездом купили большую двухкомнатную квартиру и сделали нехилый ремонт ( многим "богатым" москвичам ,и в частности мне,такие ремонты и не снились). Так что тут это Ваше "Я - бедный, ты - богатый, подари мне че-нить, тебе копейки, мне радость". не в кассу совсем. А дружба действительно подарками не проверяется, она проверяется желанием или нежеланием людей сделать приятное другу или откровенным жлобством. Жлобство я как-то долго не воспринимала серьезно, но такой вот кульбит по отношению к ребенку стал последней каплей.

По-моему, тут обе стороны перегибают палку. Я тоже считаю, что дорогущие подарки - не обязательный атрибут дружбы.Тем боллее, что другая сторона не поддерживает эту политику. Но и приехать пожить на недельку (съэкономив на гостинице таким образом, насколько я понимаю) с пустыми руками, это как-то странно. Насчёт ребёнка - тем более. В дом, где есть дети не приходят с пустыми руками, на самом деле - хотябы погремушку дешовую могли купить. Не знаю, что это - жадность, жлобство или недостатки воспитания. Но однозначно некарсиво.

ЧТО-ТО не увязывается...

Ребенок, сейчас ему 6 лет
у меня с момента ее родов детей не было еще 10 лет

почему "дорогущие"? Я писала "недешевый парфюм". Имелось ввиду нормальный, которым пользуюсь сама, и который она себе тоже может точно также позволить. Она работает финансовым директором на фирме, 2 года назад купили трешку, не продавая своей двушки, в которой опять же сделали аналогично как раз таки "дорогущий" ремонт, кстати, перед приездом мужа купили хорошую машину. Вот наверное деньги все и кончились на гостиницу и подарки. :-) Для меня, например, самый дорогущий подарок тот, на который люди тратят не деньги, а время, чтобы найти что-то оригинальное, удивить, обрадовать, вложить какой-то смыл, значение еще и от себя. Другая моя институтская подруга, которая тоже в провинции и живет очень скромно по любым меркам, даже бедновато, и работает на 2 работах, когда узнала про ребенка, прислала мне сразу же бандерольку. В ней были детские шерстяные носочки. Знаете, как мне было приятно? Она нашла прежде всего ВРЕМЯ, и душевные силы, чтобы сделать нам приятное. Хотя ей пришлось видимо вязать их за один день (судя по тому, как быстро пришла бандероль). Она еще сделала такие завязки прикольные, видно, что человек делал с любовью. Вот это ДОРОГУЩИЙ подарок.

пардон, запуталась в словах.:)) У меня не было детей 10 лет, забеременела на 11-м, а ее сынишке сейчас 6. Поскольку нам 37 обеим, и я, и она долго не могли забеременеть.

-
 

-

Но вы довольно чётко акцентируете внимание именно на качестве и "весомости" своих подарков. Вы же не пишите, например так:"Я никогда не прихожу в дом подруги с пустыми руками,тогда как подруга с мужем могут приехать ко мне пожить, забыв при этом об элементарных нормах приличия - подарке ребёнку". Нет, вы подробно описываете ваши презенты, а это говорит о том, что вы всё-таки придаёте значение и цене подарка тоже. И в каждом посте, практически, вспоминаете о квартире-машине-даче, которую имеет ваша подруга. И в случае с носочками вы упоминаете, что подруга живёт бедно. Т.е. вы ждёте знаков внимания, прямо пропорциональных достатку. Я не говорю, что это неправильно и не говорю что это правильно. Но это у вас есть. У меня есть очень богатая подруга, которая никому не дарит хороших подарков. Принести в подарок дешовый лак для ногтей, купленный в подземном переходе, это норма для неё. Да ради Бога. Я считаю, что подарки, которые мы дарим, это даже не отношение к людям, это наше отношение к самим себе. Я себя уважаю настолько, что прихожу в гости с подарками, которые мне приятно дарить. А для кого-то приятнее сэкономить денежку и прийти в гости с подарком, который выбросят после их ухода. Да ради Бога.И не надо ждать, что кто-то будет играть по вашим правилам. Повторюсь - приходить в дом с пустыми руками некрасиво в любом случае. Ваша подруга толи жадна толи невоспитана. Но и вам нужно пересмотреть своё отношение к подаркам. Дарите ей символические сувениры. С душой, со вкусом, но без стремления вложить в это деньги.

Знаете, Ната, из Вашего ответа мне ясно , что вы понимаете меня больше, чем Вам кажется. :-) Я не "жду" от людей подарков, соразмерных их достатку, я просто, как Вы замечаете то, что ваша подруга богата, но и дороговизну лака замечаете тоже, вот так же и я "замечаю". Я уже взрослое создание и пожалуй пересматривать свое отношение к подаркам не буду, а вот к людям, уж так получилось, пересмотрела. И очень верно подмечено, подарки - это отношение прежде всего к себе. Уважение себя, если хотите. Что же касается перечисления в "каждом" посте "квартира-машина-дача", это пояснение не моего отшения к благам цивилизации, а отношения подруги. У меня из этой тройки в наличие только первое. Что кстати меня совершенно не расстраивает. Не потому что я альтруист, а просто дачи терпеть не могу ( а ведь придется снимать наверное с ребенком, ыыы), а машина не столь нужна, одни пробки сейча, геморроя больше.Зато мы с мужем на 10летие совместной жизни поехали отмечать это дело в Лондон, что, кстати, вывело мою подругу из равновесия надолго, когда она узнала, хотя сама вполне может себе это позволить, но самолет! гостиницы! еда! все так дорого! :-)

Я, разумеется, вас понимаю: в том, что некрасиво приходить в дом (и тем паче жить там неделю) с пустыми руками. Про лак и подругу я написала не потому, что меня этот факт зацепил. Просто привела вам пример отношения к подаркам. И призывала вас не проводить параллель между благосостоянием и подарками:-). А по сути: ну не дарите вы больше этой семье дорогих подарков. Покупайте милые сувениры со вкусом, не более того.

Жадность не лечится, сколько не воспитывай человека
 

Кто-то на подругу обижается. А у меня муж похожий. Поэтому когда он едет в командировку или отпуск, я сама ему внятно говорю, что кому купить. Подруге не скажешь - фиг с ней. А чтобы не было осадка, впредь предложите остановиться в гостинице ;-)

Мда.. Серпентарий прям какой-то.. ИМХО, обе "подружки" хороши..

Знаете, если честно,думаю проблема подарков и милых сувениров с данной конкретной семьей решена. С некоторыми подругами юности отношения поддерживаются порой уже на автопилоте, а потом вдруг в какой-то момент понимаешь, что люди совершенно разные и разное отношение ко всему. В юности больше общего, да и снисходительнее к слабостям других, а сейчас уже многие вещи не по тебе, что ли. Жлобство я никогда не любила, но ейчас,тем более по отношению к ребенку, просто не выношу. Так что дружбе, думаю, трындец.

Почему "обе"? По-моему, та подруга, которая "провинциальная", всю дорогу ведет себя отвратительно. Мне было бы СТЫДНО ничего не передать подруге в подарок через того же мужа.

Ну уж ребенку-то можно было!

Может быть это мои тараканы, но людям, к которым я хорошо отношусь (а тут же подруги!) я стараюсь подарить что-нибудь такое, от чего не хочется побыстрее избавится, как только даритель уйдет:-) Мне хочется, чтобы человеку вещь понравилась.

Тут либо человек не понимает, как себя ведет, либо это действительно жадность патологическая. Учитывая ее мат. возможности.

Не согласна с Вам совсем. Подруга это нечто большее (ну в моем понимании), чем "интересна". У меня знакомая есть - очень интересно с ней, но она очень жадная:-) Поэтому я лучше энциклопедию почитаю, чем с ней общаться на уровне "подруги".

Подруга - это та, с кем тебе хорошо и комфортно. А такому человеку (лично мне) бывает хочется подарить что-нибудь, оказать внимание. Ведь проявление внимания - это же тоже составляемое "дорога", или?

Вы по-моему из всего поста автора выделили для себя только слово "дорогие подарки", но это же неверно, насколько я поняла. Речь идет о самОм отношении подруги, и баночка 30-рублевого крема в кач-ве презента за много лет - это и есть отношение. Пусть автор меня поправит.

Я вот не понимаю этих сравнений Ваших с подругой:
 

о ценности подарков, о том, кто из вас, что может позволить, кто что имеет, а кто что нет. На мой взгляд, это чувство какой-то собственной ущемленности, комплекс какой-то. Думаю, самодостаточный человек (в духовном плане) - не забивал бы голову такой лабудой. Ну, просто бред!

Дарите ее попроще вещички, не старайтесь особо в выборе - может тогда вы лучше себя будете чувствовать и не требовать от нее такого же внимания?

У меня по-разному бывает - иногда продумываю до мелочей подарки друзьям, иногда времени нет на это, иногда расстраиваюсь, что не знаю, что конкретно купить своей подруге, а хотелось бы угадать.. Но в любом случае мне всегда просто абсолютно наплевать - подарят ли мне что-то в ответ и старались ли при выборе подарка. :-)(такое я могу ожидать только от близких - мамы и мужа. И даже не от брата, т.к. знаю его....) Подарок - это приезд подруги! Это ее внимание, тепло! Общение с ней. (может Вам этого не хватает?). Я не понимаю, что может быть ценнее этого ????????????? Ну, это мое личное ИМХО

а согласна. я к любимой подруге тоже могу без
подарков приехать и она ко мне тоже, хоть мы и
встречаемся дай бог раз в году. Мы так рады встрече, что ответ не нашла или не успела купить
подарок нас устравивает.

Хотя я могу понять, что автора задевает.

Я всю жизнь не замечала "щедрости" моей собственной сестры, что и говорить.Пока не родился ребёнок.Раньше я принимала, как должное,что я должна звонить,деньги посылать и всячески помогать материально.Она не просила прямо, но описывала как трудно ей.Не буду говорить,что в день операции(мы боролись за ребёнка, денег тоже не хватало),когда мне делали лапару,муж пошёл ей деньги отсылать.Уж очень трудную ситуацию она описала.Вобщем, я была очень - очень отзывчивая сестра, не к тому,чтоб меня за это похвалили( я и так считала себя по гроб обязанной ей),а сама так чувствовала.Но когда родился ребёнок и 4 года!я от неё не получила просто элементарного подарка, мне стало обидно.Да, вот те самые носочки,которые выше описывают :-)Я должна была позвонить ей,чтобы она меня поздравила.Она за 15 лет ни разу не позвонила сама.Нет,было,один раз просила деньги поехать к сыну в армию( он там заболел).Когда она получила наследство и продала дом, получила очень даже нехилую сумму.Даже тогда она не позвонила.И если бы мой муж не поехал в Россию,то мы вряд ли об этом узнали.Подругу - да, можно "послать",а сестру? Меня она, конечно,с ДР не поздравила,потому что я не позвонила :-)

Подарок - это тоже часть внимания и тепла.Но мне кажется,что в данной ситуации у автора не только в подарках дело,там есть ещё недоразумения :-)

я думаю все же жадность. На самом деле меня все это начало выводить немногораньше, когда они приезжали в последний раз с ценным кремом. В этот раз мы встретились с институтскими друзьями ее мужа в патио пицце. Друзей я видела в первый раз. Инициатива встречи исходила от мужа подруги. Сидим мы втроем, потом пришла семейная пара, его друзья. И все ждут еще одного человека, самого крутого, банкира, тоже институтского приятеля, он звонит, говорит, опаздывает. О кей. Начинается заказ. Диалог "Так. Что мы будем заказывать? Это дороговато чего-то." - "Да какая разница? " - "А вдруг Н. не приедет? Так нам самим придется расплачиваться тогда!Давайте его подождемка."Все сидят вроде не на паперти. я подумала, шутка.Н. приехал через час. Оказалось, что он соблюдает пост и из всего разнообразия шикарного "ресторана" патио пицца предпочитает постные блюда, которых просто нет. В результате он заказал себе фрукты. В итоге, когда подошла очередь расплатиться, я высказала желание заплатить за себя и за друзей своих хотя бы. Ужне в "Максиме" мы сидели, это как-то само собой. И все такие нормальные, платежеспособные, семейная пара топ-менеджеры, к примеру. Так мне потом такой скандал дома устроили, зачем ты? Н. "богатый", он ВСЕГДА за всех платит.При этом счет ему передал муж подруги.
Мы что, школьники,? со старшим братом пришли пожрать нахаляву?, говорю. Всем уж 4-й десяток.А все тааааак, как бы съекономить, нухоть на куске пиццы! Мне было противно, но поскольку меня отчитали, что я веду себя вызывающе, платить не дали. Вот вам и жлобство.

Может это оттого что у меня пока своих нет, но я со спокойной душой могу заявиться в гости к подруге с новорожденным просто посмотреть на него :-) То есть не попрусь по дороге в гости специально в магазин.

К тому же, я вижу смысла дарить какую-нибудь фигню чтобы отвязались. И мне будет не очень приятно, если ко мне будут приходить с мягкими игрушками или какими-нибудь ползунками синтетическими рыночными, которые я не надела бы на ребенка.

Зато если оказываюсь где-нибудь, где продается что-то, что может понадобиться той же подруге, то позвоню и уточню что конкретно надо. Или выберу сама что-нибудь прикольное для ребенка.

Я и не знала, что у матерей так ярко выражен инстинкт - кто к нам без подарка пришел, тот враг навечно... Прям боюсь теперь к Терри в гости ходить... Загрызет еще если я без машинки и погремушки, с винищем одним припрусь.

"а мой взгляд, это чувство какой-то собственной ущемленности, комплекс какой-то"Вот-вот, в точку! :-) Особенно чувство ущемленности возникает, когда тебе взрслая тетка в брюликами в ушах дарит крем за доллар :-)

Ага, первая паталогически жадна, зато вторая демонстрирует просто чудеса такта и любви. А вы прочитайте внимательно КАК человек пишет о своей подруге.. Там же зависть прям так и прет по тексту. Понимаете, дружба чувство очень альтруистичное, как и любовь. А тут не было никогда дружбы. ОТношения изначально на дружбу не похожи. И кстати меня прям умиляет это обсжудение на форуме ее мат. возможностей, на фоне жадности. В подробностях же.. В каждом топике сквозит.
Я вот себе в страшном сне не могу представить заявить приятельнице (НЕ ПОДРУГЕ, у меня нет и не будет ТАКИХ подруг, я надеюсь), что типа... а тебе не стыдно, что ты моему ребенку подарок не купила?? Ты мужа почему не проконтролировала? Дело даже не в том как я отношусь к человеку. Природное чувство такта не позволит. Мне проще не общаться совсем. Но озвучивать подобное не стала бы никогда и никому. Это просто стыдно себя так вести.

Если подруга называет себя твоей "сестрой", а долгожданного сына "как своим сыном", нежелание поздравить с апоявлением его очень странно,нет?

зависть? :-) Вот это уже смешно по-настоящему. любовь-дружба, тут не путайте, я мужа люблю, ребенка, подруг же надо в первую очередь уважать как людей, а когда уважение годами убивается, остается пшик. По поводу "стыдно заявить", Вам стыдно, Вы и не заявляете. Или нам всем строем ходить теперь, если у Вас определенные взгляды на дружбу. А у меня они расходятся. А насчет подробностей на форуме, просто иногда не зная предысторию трудно объяснить причину своего недоумения людям на форуме с которыми делишься историей.

бедный Н. Не смогла бы уважать мужчину, если он позволяет другому мужику за себя платить в ресторане - если это не деловая встреча или если он не гей и пришел на свиданку :) для женщины имхо это вполне нормально, но когда один мужик передает другому счет чтобы тот заплатил..фу..

глюк
 

аете, одно дело когда ВООБЩЕ ничего не
 

ривезти маленькому ребенку особенно в первый раз когда его видишь. Это неприлично и некрасиво. Но вот смотреть дареным коням в зубы - это пошло. Как это не избито - но не подарок важен, а ЗНАК. хоть поздравительная открытка, хоть несколько цветочков. Так относиться к дареным вещам, как Вы - имхо это патология. Если ВАМ нравится выбирать подарки подолгу и раздумывать, но вот я например это не люблю, и это не зависимо от того, кому я должна дарить. Стандартно дарю подарочную карту в магазин или если родственникам - то деньгами. Ребенок всегда сам знает, что ему надо и заказывает. Если ИНОГДА мне попадается в магазине что-то, что мне кажется будет идеальным подарком для кого-то - то это скорее исключение, чем правило.. Но без знака внимания прийти к ребенку - нехорошо. Какую-нить дежурную погремушку хоть надо принести. Дети всегда радуются, когда гости им что-то приносят, и дело тут не в стоимости подарка. У меня ребенок когда был маленький так радовался некоторым гостям :)

Пошло дарить то, что самой жалко было выбросить. Например копеечный крем для иссушенной кожи, кстати, подруге, у которой всю жизнь кожа супержирная, и ты прекрасно в курсе этого. Некоторые дареные кони сами зубы так показывают, что не смотреть на них невозможно. А Ваш способ дарить кому-то что-то - это Ваш способ, ко мне это не имеет никакого отношения. Но информация очень ценна. :-) Где б еще я такое узнала...

Настоящим прошу уточнить знакомых мне мамаш нужна ли им дежурная погремушка, на всякий случай. Терри, Cloud09, Katiko, вам нужна дежурная погремушка?

Извини, Терь, что я каждый раз без погремушки. В следующий раз не отделаешься, так и знай.

Я понимаю, что пишу вам неприятные вещи. Но у меня сложилось стойкое ощущение от прочтения этого топика, что вы с подругой друг друга стоите..

Заводя этот топик, я ожидала услышать разные мнения, и неприятные для меня в том числе именно потому не считаю, что все люди поймут. Но ничего, " с меня корона не упадет", как говорила Верка Сердючка. Стою ли я своей подруги, однозначно стОю, до тех пор пока я общалась с ней и принимала это ее поведение. но теперь достаточно, не хочу больше стОить таких подруг. Мне больше дороги люди, от которых чувствуешь отдачу. В первую очередь душевную. А жадность т душевная отдача несовместимы. Так что надеюсь, теперь я буду стОить других людей. Их у меня кстати и немало.

Шапка, если Вы их
 

видите часто - то это одно, хотя все равно, имхо конфету, яблоко, покемоновскую карточку, фигню какую-то - а ребенку и маме очень приятно. но в первый раз когда идешь - как не подарить что-то?? и дело не в стоимости, дело во внимании..И если Вы спросите знакомых - НАДО ли это им - они конечно скажут НЕ НАДО. Потому что и правда никто не пропадет без этого. Но если это будет - все равно маленькая приятность.

Гражданка автор! Ну вы же понимаете, что переделать взрослую подругу невозможно. Чего переживать-то?

Уберите из своих отношений схему "ты мне, я- тебе". Поймите, что слова "твой ребенок мне как родной" - это ВСЕГО ЛИШЬ слова.

И научитесь, наконец смотреть на ситуацию с юмором, и вести себя тоже с юмором. На обиженных воду возят. Постарайтесь не обижаться, а вынести из ситуации какой-то все-таки позитив... Подумайте, какой :)

По-моему, не умеете вы дружить, все вам кто-то что-то должен, базар какой-то. И вообще, откуда вы знаете, зачем подруге нужны деньги, может быть у них траты какие-то, о которых вам не известно. Проще относитесь ко всему.

госпожа Катя :-) , я совершенно не расстраиваюсь, наоборот. Считаю позитивом то, что произошло в последний раз ( визит мужа подруги) и довольна, поверьте этим фактом. Негативом в последнее время было общение, ощущение стыда и неудобства за жлобство друзей, дома ли, в компании ли.Не знаю, ну достало меня, понимаете. Мне уже достаточно лет, чтобы общаться и не чувствовать себя неуютно. Конечно, сам визит был некой неприятностью. Но позвонила я ей и выяснила все, я так думаю, чтобы окончательно утвердиться в правильности своего решения.

не, только не Терри :-)
 

я сама такая, если я не нашла (не придумла, не успела) купить то, что мне нравится, то я херню не куплю! Я припрусь без подарка, честно и так маме малыша и скажу, что фигню я купить не могу.

И я честно не помню, ко мне в гости ходили с пожарками или как, когда я с мелким сидела. Но
просто погремушек-фигушек никто не дарил.
Приносили булочки к чаю - это было в тему.

А мелким малышам подарки фиг нужны. Мой и сейчас
подарков от гостей не ждет.

базаром называется высказывать свое мнение на форуме, не знала. Если Вы внимательно читали, речь была не о деньгах, но наверное каждый видит то, что для него представляет наибольший пункт для самого. Траты мне неизвестны, конечно, я никогда не лезу в это, в отличии от моей подруги, которую всегда интересовало, сколько получает мой муж, за сколько мы купили квартиру и сколько потратили на загранпоезку. Дружить нужно уметь вдвоем, и то, каким образом делаются подарки ( а не их дороговизна и престижность) одно из проявлений этой дружбы. И то, ставишь ли ты подругу в неудобное положение перед другими, тоже проявление дружбы, и реакция на главное событие в жизни женщины - рождение ребенка - тоже одно из ее проявлений. Когда многие из этих проявлений вызывают мягко говоря недоумение, дружба сходит на нет. А что еще такое, дружба? Заверять по телефону, что "ты моя лучшая подруга?"

А вот с этой вашей позицией я совершенно согласна :) Скажи мне кто твой друг.. :)

ППКС (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Вот у меня была ситуация такая в жизни. У подруги родился ребенок и я поехала ее навестить. К тому времени детей у меня тогда еще не было и я не придавала этому событию того значения, которое оно заслуживает.)))С работы я уволилась в это время, денег в семье было в обрез, поэтому я привезла просто что-то к чаю. После этого визита я с подругой уже 3 года не общаюсь. Со временем я поняла, что она обидилась, что я ничего не купила ребенку. Теперь мне это понятно. Но с другой стороны у меня была такая ситуацию с деньгами, что же из-за этого случаю дружбу разрывать? Я подумала раз это так для нее важно, то и не надо мне таких подруг. Причем, когда я работала, то мои доходы были раз 5-7 выше ее и поэтому в кабаках я всегда за нее платила, вещи ей отдавала бесплатно, на такси и т.п. А вот один мой прокол поставил точку в наших отношениях. Вот так.

Я понимаю автора. Многие увидели в посте "дорогой-дешевый" подарок, а на самом деле подарками показано отношение. Купить лишь бы дешево и чтобы просто былО это, на мой всгляд, не красиво. Пусть вешь будет недорогой, но продуманной, или от души. Когда мне бабушка от бедности дарит связанную салфеточку, я очень радуюсь, потому что такой подарок не дорогой, но для меня очень ценный.


Слава Богу мне почти никогда не попадались такие подруги. Ребенку всегда что-то привозили. И всегда что-то очень хорошее, пусть даже не такое дорогое. Слава Богу, это обоюдное у нас.

Нет, базар - это "ты - мне, я - тебе". Рынок иначе. (-)
 

:))) Н. не бедный, а до обидного ( другим) богатый. :-) И боясь, что его обвинят в жадности, вынужден делать всякий раз счастливое лицо, кода несут или передают счет. Съел всего-то три ягоды, опоздал к столу на полтора часа, посидел-поговорил, а теперь изволь, мы тут поужинали с душой холодным, горячим и спиртным, а ты богатый, заплатишь, друг же! Нищенская психология у обеспеченных, и уже немолодых людей, вот что противно было. А мое желание заплатить за себя и за гостей моих хотя бы оказалось противно и смотрелось позерством в глазах тех самых моих гостей. Вот что было комично и неприятно.

извините, не приторговывала, не могу четко представить

Когда у меня не было ребенка, я бывало ездила к матерям-подругам с вином и конфетами. Не понимала я многого. А когда родила сама уже не могу. Не потому, что я такая вся хорошая, а просто нравится теперь детям подарки дарить, смотреть, как они загораются, улыбаются, тянут маленькие ручки. :-) Это кайф. Мамашки это уже понимают. Кстати совершенно спокойно отношусь, когда кто-то из друзей, которые просто мимо шли и решили зайти, а по дороге у нас нет детских магазинов, или просто некогда было, приезжают с пивком или тортиком, но ВСЕ они почему-то говорят что-то, типа "Неудобно, ничего реебнку не успели купить, извини или в следующий раз обязательно!":)) И эта фраза для меня говорит не о том, что они жмоты, а о том, что они просто помнят и хорошо относятся к ребенку, и понимают, что хорошо было бы и ему что-то, но так получилось. То есть людям небезразлично. А тут все так ... молча, хотя нет, с рассказами, как покупались подарки другому мальчику. И потом жена, которая как-то "не в курсе" купил он там что-то "от семьи" лучшей подруге, как они "договаривались", не купил... :-)

А я не изменилась ничуть, какая была без ребенка, такая и
 

сейчас. Одинаково.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Не очень понятно. Если вы действительно "от души", топочему вас так задевает отсутствие "отдачи"? Люди все разные, кто-то просто не вспоминает про подарки, кто-то действительно денег жалеет...Ну у меня есть подруга, самая, кстати, близкая моя подруга, она тоже никогда не дарит подарков ни мне ни детям моим. Мне как-то никогда не приходило в голову на нее обижаться а тем более что-то ей высказывать...

Мне кажется, людям в провинции это свойственно
 

Этакая местечковая хозяйственность. Вот моя свекровь и сестра мужа никогда не дарили нам подарков. А я им на все праздники: Новый год, дни рождения, восьмое марта и т.п. Племяннице - дочери сестры и просто так при каждом удобном случае. Рассуждения такие - они бедные, я богатая, я могу дарить, а у них нет денег на подарки. А между тем - у них одна большая квартира, еще 1 небольшая, которую они сдают, машина, 2 дачных коттеджа по 200 кв.м., а у меня этого ничего нет. Они все время на что-то копят и не распыляют средства на подарки, праздники, поездки как я. А я тоже не могу иначе. Ну не могу я ничего не подарить... Так и живем. Но ведь у вас подруга, а не родственница. если вас ее жадность задевает, с ней можно просто расстаться :-)

Не соглашусь, провинция тут не при чем. У меня абсолютно
 

противоположные примеры.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Очень меткое слово - "местечковая хозяйственность". Это все из серии "Почему москвичей в армии ( да и во многих других местах) не любят" :-) Им, мол, все даром дается, на блюдце жареную луну каждый день приносят, а мы отказываем себе во всем многие годы, чтобы обои не хуже, чем у соседей приклеить. :)) Да, встречалась с этим. Вторая моя подруга (которая связала носки) правда не такая, но к ней за непохожесть и относятся в родном городе, как к инопланетянке. Она в Москве ходит на Москву! смотреть (хотя училась здесь 5 лет, чего смотреть-та?) и никогда не оставляет без внимания чью-то радость или горе. Находит время и деньги. Правда приэтом ни машины, ни квартиры, ни фазенды. Вот и думай. :))

Козля, а Вы все прочитали? Нельзя судить по одному предложению, там были и другие ньюансы. Ведь никогда дружба не заканчивается от одной обиды (если это конечно не что-то ужасное совсем). Накапливается вот такое годами, там пожадничали, здесь пожадничали, там на тебе съэкономили, тут использовали вместо мусоросборника. Причем если сначала ты и говоришь себе, что это все случайно, да пытаешься оправдать, то все больше и больше убеждаешься, что если после такого поведения на душе хреново, то не случайность это все. Вы написали выражение "не приходило в голову", очень верно, но в голову ничего само по себе не приходит и не уходит. Это все приносят в нашу голову окружающие нас люди, события. И если твоя голова начинает переполняться после встреч с друзьями плохими мыслями, значит отчасти в этом виноваты и они, а не только твои пресловутые "комплексы". :)) Когда с душой делается все двусторонее, не может человеку быть плохо на душе и неудобно. Если Вам комфортно со своей подругой,значит она Вам отдает энергетикой, добрым отношением. А если, поговорив с кем-то, Вы почувствовали себя некомфортно и неуверенно, значит этот человек вас не любит, и не несет добра. И рассуждать тут, что причина узко в подарках нельзя. Тут все. И давно все.

Ой, а я изменилась - очень!Будто другой человек, надеюсь, к лучшему :-)Я раньше тоже других детей почти не замечала и темы детские меня не волновали.Однако со мной дружили несколько подруг "детных".Часто виделись,отношения очень хорошие.Для меня загадка,как я родила,сразу распалось всё :-)

да, и сразу хочу оговориться - речь идет о
 

МАЛЕНЬКИХ детях. Для меня это, пожалуй, дошкольный возраст. особенно от года-полутора лет до четырех :)они так прикольно сразу хватаются играть :) или ломать :) или жевать :)

не боись:) я сама этого не понимаю
 

и мне жутко неловко когда мои гости приносят игрушки Маське(к счастью они все пока без детей и в этих игрищах не участвуют:). А младенцу имхо ваще ничего пока не надо - все нужное ему к рождению уже купили.

...оттого я наверное тоже кому-нить была "враг навек", приходя в гости без подарков:)

...а ты кстати вечно игрушки тащишь:)) и не надо отмазываться, у меня все ходы записаны:))

убъю:)
 

и потому что мне дежурная погремушка не нужна, и потому что всякого кто тащит в дом игрушки мне охота того...ну ты маськину комнату видела...по тропинке ребенок ходит, остальное пространство завалено...

Кира, вот честно - НЕТ
 

у меня всякой херней и так дом завален. я тоннами по-моему мусор выношу. а яблоки нормальные люди покупают килограммами а не по одному друзьям таскают. мы вообще-то не в гетто живем чтоб "вот, принесла ребенку яблочко".

А в какой именно провинции, не уточните? (-)

ну вооот, снобизм попёр
ну и ну

неа.. не о том речь.
 

при чем тут гетто вообще.. дело же не в яблоке.. я прям теряюсь уже объяснять :) совершенно нормально сказать подруге - ничего нам не надо, не приноси никаких гостинцев. и никто ничего приносить не будет и всем будет хорошо. Но когда у человека подруга родила долгожданного ребенка и даже ИМПУЛЬСА не возникает этого ребенка и маму чем-то порадовать - тут чего-то не то, имхо. Лично я, Терри, вот не поверите - когда ребенок был маленький - абсолютно не ожидала никаких гостинцев и всегда была всем гостям рада. Точно так же для меня совершенно нормально идя туда, где есть маленький ребенок чего-то по дороге захватить, особенно если не так часто видишь или вообще первый раз. Хочется сделать приятное. и когда видишь, что ребенок обрадовался - чего еще надо? будешь же с родителями сидеть разговаривать - ему внимания меньше достанется. не знаю.. я ни автора ни подругу не понимаю.. ждать подарков и обижаться на их отсутствие - несерьезно. Так же как и высчитывать цену - кто на сколько подарил - у меня в голове не укладывается.. но и вот так чтобы игнорировать наличие ребенка - тоже ненормально... особенно если подруга давняя - как так можно ее не знать и не понимать, что ее такое может задеть..

Обалдеть... У лучшей подруги дети уже выросли - а я только что сообразила, что никогда ничего им не дармла... Ну, исключая дни рождения, понятно. И она моему - тоже ничего... И ведь как-то не переругались за сорок с лишним лет...

Ясно. Это у вас на почве "мамства" крыша немножко уехала:-) Вам показалось, что отсутствием подарка обидели не вас, а вашего ребенка. И сработал естесвтенный инстинкт.
Ну, что тут поделаешь... Ребенок подрастет --вам, возможно, полегчает:-)

ППКС (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/pic/060429/JH2K.jpg" alt="Lilypie Baby Pic" border="0" /><img src="http://lilypie.com/baby1/060620/2/15/1/+3" alt="Lilypie Baby Ticker" border="0" /></a>

Какая разница? Я же не писала, что, что ВСЕ люди во ВСЕХ провинциях ведут себя одинаково. Просто есть такая особенность, и когда я приезжала туда, я с ней сталкивалась, и больше всего у этих друзей, и у тех, к кому меня водили, кстати, тоже, видимо люди находят друг друга. Разговоры большинство только о деньгах и их накоплении на что-то, кто какой дом купил, и насколько дорогой сделал там ремонт. При этом складывалось ощущение, кто семья, живущая за чертой бедности, вынуждена ВСЕ считать,чтобы хоть как-то накопить на иномарку, потому как хочется не хуже, чем у Пронькиных, мне в частности порой было просто неудобно, не потому что я ничего не считаю, а потому что так воспитана, что я не люблю об этом говорить. Ну если уж так хочется, поговорим, но не неделю подряд.
Но в то же время я писала о другой подруге, которая живет тоже в провинции и совсем другая, так что дело в целом не в провинции, разные люди есть везде. Это только одна из особенностей.

Именно так, Вы совершенно правильно поняли - "Всё дело в том, что с некоторых пор стало бесить, когда человек всем рассказывает, что я её всё, ближе сестры и мамы, а на самом деле, не думает о тебе ... Не стремится ни проникнуть в твои проблемы, ни сделать приятное."
Когда с человеком знаком с юности, с учебы, которая проходила в одном городе и были общие интересы, даже если я всегда видела, что моя подруга жадновата, эта "масса жадности" дожна была накопиться. :-) Но все мы меняемся, яснее видим. Спрашивается, как же так, ждать от человека чего-то? Ну может кто-то и не ждет, а я ждала если честно, что преодолеет таки природную жадность хотя бы в честь того, что ее "сестра" смогла наконец-то родить и поздравить по человечески ее с этим, ведь сама она в свое время долго лечилась и страдала. Но когда я поняла, что для нее мои события не имеют ровным счетом никакого значения, я ЗАДУМАЛАСЬ. :-) А это вранье, что она "не знала, купил муж что-то там или нет", хотя по ее словам "они договаривались, обговаривали сумму! ( это мне вообще прикольно было)". Ну вот поехал бы мой муж в город, где моя "сестра" родила, и мы бы накануне говорили о подарке, неужели бы я не спросила"ну как что подарил? как все прошло?", ведь это такое важное событие. Так что ЭТО было просто последней каплей. А масса жлобства копилась давно.

И правда, крыша у меня съехала, это же ненормально, ребенку погремушку купить в магазине игрушек, в котором только что был и его маму с рожедением сына поздравить. Интересно, зачем люди в роддом с цветами приходят? Цветы-то тут при чем? Показуха какая-то :))

Это не жадность, это равнодушие. Ваша подруга к вам относится гораздо менеее внимательно и дорожит вами меньше, чем вы ею. Просто "поддерживает отношения"...Она просто не задумывается о том, чтобы сделать вашей семье тепло...

ППКС! Я придерживаюсь : ты-мне, я- тебе.
 

Бывают "подруги" которым ОТ ТЕБЯ что-то надо,как правило, материальное. А как ТЕБЕ что-то надо от них, то кроме ля-ля от них ничего не дождешься. И материальное положение тут абсолютно ни причем, и провинция тоже- у меня подружка приезжает с Украины, так не шмоток от кутюр, так хоть колбасы домашней вкуснющей натуральной привезет- хоть как но внимание. А одна московская знакомая, регулярно садящаяся на хвост в смысле "подвезти туда, подвезти сюда", хоть бы раз чего подарила, хотя поводов было уйма.

Автор, те, кто высказывался негативно, просто более счастливы в дружбе ;-) Чтобы избежать подобных ситуаций, сама дарю подарки той же "весовой категории". Может быть, не все получают удовольствие от выбора и вручения подарка. В вашей ситуации я бы стала в ответ тоже ерунду им посылать или ограничивалась бы телеграммой.

Все слово искала подходящее
 

Но ничего кроме "мещанства" в голову так и не пришло, поэтому поиски прекратила. Если речь идет о дружбе, то это такая фигня - подарки, "почем", да какая разница, в какую сумму обоим дружба выходит. Если же речь идет о бухгалтерии, то и переходить надо на соответствующие термины.
А вообще, даря подарки, полезно осознавать, что это делается не только для тех, кому это предназначено, но и для самих себя, чтобы получить удовольствие от благого деяния и радости ближних, и помнить, что ожидать того же самого "на тех же условиях и на те же суммы" самое что ни на есть МЕ-ЩАН-СТВО, вернее его частное проявление - утилитарный подход к человеческим отношениям.

Простите, к вам в роддом приходили с цветами только рдственники или еще кто?
Вообще-то лучше бы вам сейчас понять, что ваш долгожданный ребенок -- это событие только для вас с мужем, ну, еще бабушек и дедушек. Остальному миру на этот факт вообще-то плевать. Чем быстрее вы это поймете -- тем прощзе жить будет.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=9784

Да тогда уж "местечковая хозяйственность" - это уже давно не территориальный термин,а потому неуместный.Кстати,самая такая "хозяйственная" из моих знакомых,москвичка :-)

Нет, ну ничего себе.Меня совершенно искренне поздравляли люди,да даже просто знакомые и соседи,никто не пришёл без подарка.И мне не всё равно, что моя соседка родила двойняшек,не знаю, мне так радостно и приятно было это событие.Пошла и поздравила,с подарком от всей души.А кто она мне?Мальчики наши ходят в один детский сад,приглашаем друг друга на детские др.Нет, вы не правы, Елена Д.:-)

ачем ее обвинять в чем то... мало ли то у них есть. Может быть до банального просто, что то типа она не работает а муж денег не дает. тем более муж пришел быз подарка, а не она.
Я на своих соседей смотрю, она на иномарке ,он новую иномарку взял, он с иголочки одет, она на черкизовском рынке одевается, и при этом он ей ежемесячно с барского плеча 200 баксов на кормешку их и ребенка. Правда своим друзьям он подарки меньше 100 баксов не дарит...

А мне кажется, автор писал вовсе не о стоимости подарка, и не об уровнях жизни. А о простом человеческом внимании. К подруге (лучшей!), к ее семье.
Просто я сама такая - подарки выбираю с душой, особенно для детей подружек, потому что люблю их.
И не жду от других того же, и не требую, и не обижаюсь. Люди разные. Просто грустно иногда становится... И на n+1-ый раз тоже задумываешься.

е согласна, я с "целым миром" никогда не дружила ( если Вам удалось, расскажите, как это). У меня много друзей, а родственников, так уж сложилось, мало. И так уж получилось, что именно друзьям и не было на меня наплевать. И почему такой тон, Вас кто-то из "целого мира" обидел или целый мир наплевал? Сочувствую.

Даже не буду с Вами спорить, мещанство так мещанство.И понятие мещанства у каждого свое, как и жадности. Уверена, моя подруга себя жадной не признает. Я вам про Фому, Вы про Ерему. Я Вам про внимание и уважение к важным событиям в жизни друзей,про внимание к маленьким детям, про уважение к себе, если ты привозишь в подарок хлам и это явно видно и не один раз, Вы мне про про какие-то условия и суммы. Такое ощущение, что половина людей внимательно читает топик, раз уж начинает участвовать в дискуссии, а другая прочитала один пост сверху и давай про "утилитарные подходы" и в целом моральные облики людей.
Я рассказала конкретную историю, опустив при этом подробности всего нашего многолетнего знакомства и другие проявления жлобства моей подруги раньше. 101 раз сказала, что жадность есть жадность, и когда ее слишком много и часто, то дружба, даже самая длительная, дает трещину и разваливается. Вам нравится общаться с жадными людьми, Вам нравится дарить "начатый рулон туалетной бумаги на новоселье" ( для нечитающих тему полностью поясняю - это аллегория, на всякий случай), Вам нравится кушать в компании людей где-то, куда они пришли , изначально радуясь, что за них заплатят и рассказывают Вам об этом, Вам нравится, что Ваша подруга, придя на день рождения, съедает одна весь! торт, пока другие в другой комнате танцуют, Вам нравится, что муж подруги, приехав к Вам остановиться, сидит за столом, который Вы от чистого сердца готовили из самого вкусного, смотрит на Вашего ребенка в первый раз, и рассказывает, как он долго был в детском мире, выбирал подарок сыну, а Вашему погремушку за 20 рублей там же не нашел? Вам так нравится, Вы это не считаете мещанством, а я считаю. ИМХО, вот оно самое и есть. Мещанство, жадность, равнодушие, называйте как хотите

тада фрухт или одежку или книжку!!! Я за то, чтобы деткам дарить подарки!!!! (-)

Какой тон? Меня просто всегда удивляет, когда люди обижаются на недостаточное, с их точки зрения, внимание к их ребенку. Понятно, что ребенок для родителей -- самый главный человечек. Но ждать того же отношения от остальных???

Вот тожене понимаю. Пишете, что подарки выбираете с душой, потому что вам самой это приятно. Тогда зачем вам "ответная благодарность", если вы СЕБЕ приятное делали?