часть 1
 

уже просто на грани отчаяния…не знаю, как общаться с собственным ребенком (((((
Если проанализировать мое поведение с ней – кричу, ругаюсь, недовольна постоянно ее поведением. Но очень сложно быть довольной ТАКИМ поведением или даже оставаться равнодушной ооооочень сложно. Я просто приведу пример сегодняшнего вечера. Забрала ее из сада, по дороге все отлично, зашли в магазин, купили стиральный порошок и конфету по ее настоятельной просьбе, дала жвачку. Зашли домой. Берет жвачку руками изо рта и растягивает.

Я – Полечка, не трогай, пожалуйста, жвачку руками, руки грязные
Продолжает, не обращая внимания

Я - Полечка, не трогай, пожалуйста, жвачку руками (более твердым голосом)
Резко плюет ее на пол

Я – Подбери, пожалуйста

П – Сама подбери

Я – Ты же ее бросила, а не я. Ты ее жевала, нужно подобрать и выбросить в мусор.
Подняла и бросает снова на пол и так пару раз…меня подколбашивает, но молчу

Я- Полин, я наверное тебе не буду больше покупать жвачку, раз ты не умеешь с нею обращаться (знаю, что плохо, угроза, но КАК иначе???)
Поднимает и идет в обуви в комнату, выбрасывать. Я ее возвращаю, прошу сначала разуться. Забираю жвачку и выбрасываю в пакет с мусором, стоит тут же. Разувается, случайно СЛЕГКА, практически незаметно ударяется ногой. Начинает ныть. Я разделась и пошла в комнату. Да, я ее предупредила еще перед домом, что братишка спит, поэтому потише… Схватила стул, везет его волоком из одной ванны в другую. Я перехватила стул – шумно, ребенок проснется, отнесла на место. Начинает просить у меня конфету, которую купили. Я напоминаю, что мы договаривались на послеужина и кроме того нужно помыть руки и переодеться. Падает на пол, орет «нет, хочу сейчас!», я еще раз спокойно объясняю, что сначала руки, переодеться, ужин, а потом конфета. Действие происходит на полу в открытой ванне. Тут она резко со злости бьет по двери ногой, та пытается закрыться чуть не сбив меня с ног. Я не выдерживаю, хватаю и шлепаю по заднице. Начинается ор, отношу ее в другой конец квартиры, чтоб не разбудила младшего. Разбудила. Иду его кормить, закрывшись в спальне. Ор постепенно сходит на нет (дома еще няня, я слышу как она (няня) с ней разговаривает, вернее пытается).

часть 2
 

Выхожу примерно через пол-часа, все хорошо – смотрит мульт, со второй попытки удается накормить ее ужином. Просит конфету. Даю. Фантик на полу. См. Диалог с жвачкой один в один, выбрасывает, только когда говорю, что не буду больше покупать ((((((
Просит поставить ей мультик. Иду ставить. Полинка залезла на диван и скидывает оттуда подушки.
Я ее спрашиваю – Полин, ты потом все это уберешь?

П – Я не могу

Я – Я тебе помогу

П – Нет ты сама убери и т.д.

В общем, это только краткая зарисовка… А так постоянное нытье, любая просьба начинается с нытья на ровном месте «я хочуууууу…» или с ора «нука быстро дай мне…», еще может и кулаком по столу стукнуть (откуда????? У нас дома никто так не делает). Может замахнуться, раньше могла ударить любого, кроме меня и отца…сейчас очень редко, только замахивается. Постоянно что-то рвет-ломает-бросает, чуть что – сразу в крик, нет не плачет, а начинает орать. С ней не работает НИЧЕГО! Просьбы и предложения игнорирует в открытую, говорит только о том, что ей интересно и нужно в данную минуту, н-р

– Полин, ты какую хочешь книжку почитать (собирались читать)…

Мам, ты мне дай конфету…

Поль, мы хотели почитать, или ты уже не хочешь?...

Мяу, котенок любит свою мамочку (это у нее игра такая уже давно – она котенок, постоянно мяукает, я – мама кошка, которая его должна гладить и звать «кис-кис»)

Т.е. диалога нет. Это еще мирный вариант я привела. Не мирный бывает когда я прошу ее о чем-то – убрать за собой, подать, помочь, принести, а меня отправляют в полный игнор… делает вид будто не слышит, что я ей говорю и начинает говорить о чем-то своем, причем с улыбочкой на лице. Это дико раздражает! Особенно когда реально нужна помощь, а тебе заговаривают зубы ((((( Все усугубляется наличием младшего брата, т.е. тут еще и ревность. Хотя, явных проявлений ревности не было давно…может она просто так трансформируется? А вообще, я при каждом удобном случае стараюсь взять ее на ручки, просто погладить по головке и сказать как я ее люблю. Последнее время это происходит редко, ну 3-4 раза в день…Читаю Гиппенрейтер и хочется рыдать – все не так делаю! Уже почти опустила руки и готова бечь к психологу, хотя, это не выход, наверное…. Буду очень признательна за любые практические советы и комментарии. Девушки, не стесняйтесь, бейте…понимаю, что виновата только сама, но выхода пока не вижу (((((
ЗЫ- дочке 3,5, сыну 5 месяцев

У меня старшему 2,5, младшей - год. Старший - один в один ваша Полечка. Я сама страдаю, что воспитываю его непоследовательно. И шантаж применяю, и угрозы, и подкуп, и обещания всего-всего взамен на хорошее поведение. Но у меня просто нет самообладания на то, чтобы выдерживать одну линию поведения и оставаться спокойной. Избалованы они вниманием, вот, наверное, в чем дело. А для решения проблемы, скорее всего, надо перестроить себя саму. Я собираюсь для этого пойти к психологу.

Я готова себя перестроить! Только знать бы, в каком направлении ((( И все же 2,5 и 3,5 разница, на мой взгляд очень большая...Полинка в возрасте вашего сына еще даже не говорила. Я тоже очень непоследовательна, то ору, то бросаюсь обнимать. а как иначе? Нельзя же ребенка игнорировать, хоть и в наказание...

ИМХО матери-ехидны
 

Главное - 3,5 летний ребенок, имеющий полугодовалого братика - слишком мал для большинства Ваших ожиданий. Нет, есть конечно уникумы, но не все!

По степени важности не могу буду по тексту:

1) Зашли в магазин. А зачем? стиральный порошок можно купить в другое время. А так пришлось на глазах ребенка покупать конфету, которую ему нельзя съесть. Ребенок в таком возрасте с трудом себя контролирует в плане - "договорились съесть после ужина". Значит стоит покупать конфеты без её присутствия и давать именно после ужина.


2) Угрозы не купить регулярны и регулярно же НЕ ВЫПОЛНЯЮТСЯ! Вот не когда она отказывается выкинуть фантик или подобрать брошенную жвачку нужно это говорить. А в момент, когда она в магазине просит. И в самый первый раз - именно НЕ КУПИТЬ. Тогда есть смысл. А так - зачем грозить?

3) в итоге после всех угроз - ребенок ничего не выполнил (жвачку выкинула мама) и сел смотреть мульты. И Вы удивляетесь, что она Вас не слушается?!?! Я удивляюсь, что она иногда все таки слушается.........

4) В сторону морализаторства на тему бить-не бить детей. Имеем: ребенка стукнули не за хамское поведение, не за непослушание. Её стукнули за то, что она почти сшибла маму дверью. То есть фактически сдачу дали. Тоже способ. Ребенку невдомек, что она "довела" маму ранним своим поведением. Но связь, ударила - дали сдачу она уловила. Поэтому я полагаю драться и перестала. Однако прочие проблемы поведения это не решает.

5) А вот тут буду ругаться. Не панимаю! Ребенку 3,5 года. А Вы << прошу ее о чем-то – убрать за собой, подать, помочь, принести.......Особенно когда реально нужна помощь....>> АБЗАЦ!!!!!!!! Вы себе золушку родили? Или домработницу? Или рожая второго расчитывали на помощь трехлетней малышки? Тут вот форум пришел к мнению. что даже бабушки-дедушки и прочие родичи ничего не должны. А Вы с ребятенка требуете. Сами справляться не пробовали?

Да еще и ревность у малышки. А требования родителей завышенные.......... Вот она и истерит по поводу и без. Перестаньте её строить - пусть делает ту помощь Вам, которую она сама хочет. (за собой убраться - это другое)

6) И про книжку - ну какие договоренности с мелким ребенком. Счаз хотела - счаз нет. ну и не читайте. лучче обнимите маленькую киску и посидите эти же 15 минут, рассказывая ей сказку! Это лучче, чем книжка, потому, что так вы не книгу держите, а её двумя руками обнимите.

снимаю шляпу. В защиту мамы скажу - когда ты сам внутри
 

конфликта эти очевидные вещи не видны:(

а вот попробуйте еще понаблюдать за собой - какие слова
 

и действия вы говорите (производите) с малышом. И эти же слова точь-в-точь со старшенькой. Даже поиграйте в пеленание. Чтобы она не чуствовала зависть к малышу.

Зачем же бить-то?
 

Вы-отличная мама!А вот у дочки проблемы.Просто маленькая она еще...А уже старшая!А старшей быть очень тяжело,особенно когда сам маленький.Вот она и тянет на себя одеяло изо всех сил...Я,наверное,не лучший советчик,у моих детей разница больше.Но я бы все-таки попробовала со старшей задружиться.Хвалить ее почаще( где-то читала,что на похвалы должно приходиться 80%,а на критику только 20%).Немножко баловать( в разумных пределах).Иначе эта война затянется на долгте годы,да и взрослая дочь может однажды бросить вам:2Ты меня никогда не любила!".Напоминайте себе часто-часто,что девочке тоже очень непросто.Она же не заказывала братика,который сейчас такой маленький,миленький,всем нравится-а она на его оне такая плохая...А вообще,Вы Шалтая поищите,она профессионал,может что-то более действенное подскажет.

Как правильно написано... Согласна со всем. У меня между сыновьями такая же разница как у автора. И именно непоследовательность родителей так раскачивает ребенкино поведение. Наказать игнором можно - на пять минут, заранее объявив об этом. И после не сразу ласкать обнимать, а через некоторое время. Для моих подойти обняться после ссоры - как раз признание, что все последствия (наказание, огорчение и пр.) ссоры - закончились. Только я и сама готова обнять только когда действительно - закончились (ну и они и я справились с обидой или раздражением).

Нормальная это разница. У нас был эпизод в день прихода с младшим из роддома. Малой ревел - старший поморщился и сказал что-то типа "Чего он все орет и орет" Я, успокоив малого, присела рядом со старшим и сказала: " И действительно - шум и него, дел всяких много. Может отнесем обратно?" Была пауза - потом "Нет, мам, он же наш - не отнесем" "Точно? Будем такого как есть любить?" "Да" После этого - не помню сложностей с неприятием млдшего.

И еще - автор молодец, что так подробно описала конкретные ситуации. Так гораздо легче анализировать и советы будут осмысленными.

Все будет хорошо!

Отвечаю по пунктам:

1) В данной ситуации согласна, можно и без порошка было. Но невозможно же вообще избежать столкновений с конфетами, жвачками и прочим. Каждый раз покупать потому что ребенок это видит и хочет? А если денег нет? А если диатез от большого количества сладкого?

2) Было. Тоже не катит. Говорится в момент бросания фантика и при непокупке в следующий раз. Тут же в магазине начинается с "мамочка, я больше не буду" и, если стоять на своем, заканчивается дикой истерикой с утаскиванием ребенка из магазина. И так неоднократно. Фантики все равно бросаются, жвачки плюются.

3) Тогда я расценила это так - она пошла выбрасывать жвачку (после угроз), но через всю квартиру в уличной обуви. Поэтому я ее вернула и сама тут же выбросила. Т.е. я расценила ее НАМЕРЕНИЕ как уже свершившийся факт.

4)Почти не сшибла маму дверью я считаю как раз хамским поведением. Согласна, дала сдачу. Лит, а как вы бы на моем месте поступили? Не ДО всех конфликтов, а прямо тут в ванной? Обнять-расцеловать? Развернуться и уйти? Я не иронизирую!! Я правда хочу понять ЧТО мне делать в той или иной ситуации! Готова даже все терпеть и улыбаться, если бы знала, что не будет хуже потом от такой вседозволенности.

5) Лита, немного не так. Мне не нужна помощь, я могу справляться и сама. И родила я не Золушку..Но как тогда воспитать в ребенке взаимовыручку, готовность помочь в нужный момент и просто сделать маме приятное? Речь не идет о каких-то сверхестественных вещах для 3хлетки. Ну, например, сидим все за столом, возле нее стоит стакан, прошу пододвинуть ко мне. В ответ получаю "не могу" или "ты сама". По поводу реальной помощи...Было недавно. Меняла памперс мелкому, развернула...в общем, салфетками не обойтись - надо мыть. Полинка тут же стоит. Я ее прошу: "Полюш, подай пожалуйста пеленочку с полки, я не могу от Темы отойти" (полочка в 3х метрах от нее). В ответ получаю: "Я не могу". Это непосильное требование? Я честно не понимаю. Тогда совсем ничего у ребенка не надо просить? Т.е. абсолютно? Что касается того, чтобы самой какую-то помощь делать...не делает ничего и не хочет. В том числе убрать за собой то что разбросала, порвала и т.д. Просьбы, угрозы - в игнор (угрозы только с конфетами работают, здесь - нет)

6) Книжка просто пример. Напрягает то, что ребенок "не слышит" то, что ему говорят, а начинает говорить о чем-то своем

Ева, спасибо на добром слове. Только я совершенно искренне в такие моменты считаю, что мне нельзя было заводить ребенка - я его морально уродую иначе она бы так себя не вела(((( А ту еще и двое... Хочется плакать от жалости к бедной крошке и бить себя по голове... По поводу баловства думала...единственное, что ее может порадовать наверняка - конфеты. Думаю, мож зря я так сурово...по одной конфетке-мармеладке. Может надо дать ребенку так, чтоб до отвала...хоть разок? Но у нас аллергия тока-тока прошла, вернее ее проявления (спасибо гомеопату), я боюсь рецидив спровоцировать. А Шалтая я бы с удовольствием поискала, знать бы - где?

В защиту мамы скажу, что надо оборвать руки у авторов макулатуры, пишущих чушь навроде: "Даже трехлетний ребенок может стать незаменимым помошником маме, воспитывающий грудничка. Умильно смотреть как малышка подает маме пеленку, детский крем или приносит бутылочку с водой"

Я бы сократила до: "ребенок МОЖЕТ стать, а имеет право и НЕ СТАТЬ!" (и не в силу воспитания, а в силу характера)

"Умильно смотреть, но не дай Бог Вам оказаться на месте ребенка, которого заставляют ухаживать за соперником ......."

"Вы не имеете право "ПРОСИТЬ" мелкого ребенка помогать Вам. Не удивляйтесь, что в подростковом возрасте он заявит, что не просил его рожать, и брата-сестру Вы рожали НЕ ЕМУ! Вы можете ПРЕДЛОЖИТЬ трехлетке помочь Вам. Многие дети с радостью согласятся. НО НЕ ВСЕ! И это не значит, что они плохие"

"РЕВНОСТЬ - ЕСТЬ!!!!! Не надо с ней бороться...... Нужно объяснить ребенку, что она - нормальна."

Было такое. И пеленались и на ночь завернутые укладывались, даже пустышку сосали и грудь (о, ужас!) по просьбе давали ))) Но постоянно же так не будешь...

Супер!!! Пока читала автора топика, ответ выстраивался именно в таком порядке и с такими аргументами. Лита, ты меня убила просто)))).

Главное - всё у Вас получится!

Теперь по пнктм

1) Совсем не сталкиваться нельзя. Но утащить ребенка от лотка или киоска ЗНАЧИТЕЛЬНО проще, чем из магазина. Мой опыт: я объясняю почему нельзя - ОДИН раз. Потом стою и тупо твержу "Нет!" Я не злюсь почти никогда, но твердо демонстрирую, что не куплю и точка. На крайняк - силой и утащу. Тут главное - если уж угораздило сказать "Нет!", то и не купить. Пара-тройка (ну десяток!) истерик и ребенок четко усвоит "условный инстинкт". Он же не дурак. Но хоть одно отступление - и все заново начнется. Главное еще - демонстрировать, чято Вы недовольны. Никаких объятий в процессе его уговоров на конфетку. Руки отпихиваю, его отпихиваю, упадет - пусть лежит. Встанет - никуда не денется. Лучче я пару раз пропущу пару автобусов, но потом несколько лет буду успевать, чем счаз я его подниму или кофету куплю и несколько лет буду слушать истерики, покупать конфеты и постоянно опаздывать.

Вероятно, это мне ответ все же...
Лита, я согласна практически со всем, что вы написали. Мне никто ничего не должен, но может ХОТЕТЬ помочь. Вот я и пытаюсь поймать это ХОЧУ, создавая такие ситуации. Т.е. типа, мама радуется, когда я ей помогаю=я люблю маму и хочу ее порадовать=я помогаю маме. Я больше чем уверена сейчас, что это только мои тараканы...ну воспитали меня так.
И я не согласна с тем, что я не имею право ПРОСИТЬ. Почему? Вот обижаться на НЕПОМОЩЬ, да, не должна и ребенок при этом не плохой, согласна.
А как объяснить трехлетке, что такое ревность? Я ей просто говорю, что я очень люблю ее и братишку (если в этом контексте)... И еще. По приходу из роддома мне пришла в голову аналогия, как если бы муж мой привел в дом девицу-красавицу, объявил ее своей женой и повелел ее любить ))) А все бы вокруг радовались ее появлению...Я даже затрудняюсь идентифицировать свои чувства при этом ((( Я знаю, ей очень тяжело! Настолько, что она даже об этом не говорит никогда ((( Но как помочь? Я не могу все время посвящать ей, мелкий еще очень мелкий! И помимо того, что его надо каждые 2 часа кормить ему тоже необходима мама чисто физически...А с Полькой я даже один на один сходить никуда не могу, не считая 15 минутной поездки из сада....

2) Вы КАТЕГОРИЧЕСКИ непоследовательны. Если кофеты не куплены - то какие фантики могут бросаться? См. п1) - пусть истерит. Неделю вааще не берите её в магазин - "ты не умеешь там себя вести".

Отступление: истерит потому, что ВЕРИТ в то, что так добъется своего. Значит эта вера Вами так или иначе (ХОТЬ ИНОГДА!), но подкрепляется.

Бросает фантики - просто провоцирует Вас. Это в общем-то не плохо. Ребенок демонстрирует. Ребенок проверяет границы дозволенного (это ВАЖНЫЙ этап развития его психики) Проблы возникают, тогда, когда Вы сами не можете удерживать границы ребенка в приемлимых рамках. И это Ваши проблемы. ребенок ТАК развивается.

Я не уверена, но возможно этими провокациями она еще и отвлекает Ваше внимание от мелкого..... Так часто бывает: "пусть мамочка на меня даже кричит, тока бы положила ЭТОГО и подошла ко мне" Но мне кажется, что не так уж все запущенно у Вас. Все-таки она же слушается Вас.

3) Это ОШИБКА. Ко всем действиям приходится подходить с точки зрения ребенка. Для 3-х летки нет никаких намерений. Она волынила, ходила в обуви и в итоге не выбросила - чего и добивалась. Дети так думают. Для них действие совершено, когда оно реально совершено. Некоторые психологи считают, что 3-4 летние дети вааще не могут думать абстрактно (читала такое). Они думают не о будующем, а "в процессе". Пусть деть доводит все до конца.

У моих разница 3,3 - чуть побольше, но похоже. И ситуация такая же - старшая девочка, младший - мальчик.
Тоже было много всего, за кое-что стыдно мне будет до конца моих дней :-( дети, надеюсь, не запомнили...
Я просто забрала старшую из сада. Совсем. И полтора года сидела с ними двумя дома. И "сдруживала" что было сил. То есть мы абсолютно все делали вместе, причем помощь старшая оказывала только по собственному почину. И потом стала сама хотеть помогать, потому что ей это было интересно, а я изначально настроилась, что все проблемы - только мои, а никак не дочкины, она ведь не просила ей кого-либо рожать.
А насчет последовательности - я для себя решила резко (после бооольшущей истерики), я угрожаю только тем, что действительно буду применять. И применяю. причем угрозы не носят "глобального" характера (слово никогда вообще стараюсь не употреблять). Просто - я не достану новую конструктор, пока старыйне будет собран. ТЯжело - помогу, но новый не достаю. Но и не говорю: что никогда не дам другую игрушку / не куплю конфету и т.п. Никогда - это слишком долго :-) и самой придется собственное слово нарушать.
И от всех домашних требую той же последовательности в действиях и словах. Тяжело только со свекрами, но, мы очень редко видимся (они далеко).

И главное - если эти ситуации происходят сейчас прямо, то спиши бОльшую часть на акклиматизацию к дому и возвращение режима после поездки. Полинка сильно выбилась из своего устоявшегося графика, как я поняла, и ей просто физически тяжело. Но сказать "как я устала", она не может пока, поэтому сигнализирует о непорядке теми методами, которые максимально привлекают твое внимание.

И еще главное - чувство вины - самое противное и бесполезное. Переставай себя винить и пилить, от этого проблемы только зацикливаются.

Наталья, Сашунька (24.08.99) и Мишка (29.11.02)

1) На то и родитель, чтобы знать что можно, что нет. И если все же НЕТ - то выдерживать это даже сквозь истерики. Истерика тем короче, чем тон родительского голоса тверже - нет шанса добиться своего - зачем тратить силы. По поводу - нет денег, я со своими четко всегда договаривалась. И если денег нет - то ничего и не покупается.
2) Пункт 2 - см. пункт 1
3)Знаете нельзя же сразу решать несколько проблем. Или мы фантик выбрасываем и вопитываемся, или пол бережем.

4) Тут я Вам никто. Я бы так и поступила. Я и сдачу детям даю, и по попе тоже. Я ж и написала - Вы своим способом добились определенных результатов. А по способу - пусть Вас рваными тапками побъют те, кто детей пальцем не трогает.

5) Как - не знаю. Сама пытаюсь воспитывать...... Но не постоянными просьбами, мне кажется. Мала она еще. Не надо просить - попробуйте предлагать. А нет - так нет. Я не уверена, что права, но мне КАЖЕТСЯ надо уважать право ребенка сказать родителям "Нет!" на просьбу сделать что-то, что не входит в его обязанности. Что бы детка охотнее выполняла - прежде всего нужно её желание ПОМОГАТЬ. Тогда она ждет просьб и радуется, что может помочь. А Ваша дочь КАЖЕТСЯ как раз и не хочет помогать. Она хочет - на место брата. Лежать, ничего не делать и что бы все вокруг носились. Мой сташий то постарше был и много больше понимал. Я ему могла сказать, что раз хочет - хоть сейчас на место мелкого. Брала на руки, несла в кровать, говорила, что счаз памперс будем одевать, а на ужин - кашка из соски, а конфет мелкие не едят и ходить я ему отныне тоже запрещаю - он же видит - братик не ходит. Срабатывало. Ребенок пугался, что заставят жить как мелкий ;-) Вам тоже надо подчеркивать ПРЕИМУЩЕСТВА её ЖИЗНИ перед братом. Не ЕЁ преимущества. А именно того, что она уже взрослее. Она - не лучче брата, она просто старше и вот сколько благ от этого имеет, о которых братик бедненький и не подозревает.

Браво! Может книжку писать стоит? :-)

5) продолжение. Если требования об уборке категоричны и Вы точно не готовы убирать за дочкой сами, то будьте последовательны. Начала раскидывать подушки - вон из комнаты и никаких мультов. Рвет что-то - это что-то сразу отныть. Не убрала игрушки - собрать самой и в помойку. Только предупреждать о своих действиях. Я говорила фразу: "Солнце - ты ж знаешь, мама не умеет собирать игрушки. Мама их счаз просто выбросит, что бы никогда больше ей не пришлост их убирать". Да. ОДНАЖДЫ таки выкинула. Только один раз. Если не справляется - я помогу. Но одна больше ни разу не убирала.

6) да слышит..... Просто не хочет делать то, что Вы говорите. А объяснить этого не умеет. Попробуйте больше двух раз не повторять. Ну и придется какое-то время не делать того, что ей не нравится. Это не надолго. Просто ей пока нужна "реабилитация" как жервам терроризма. Реабилитация после факта рождения братика. Это пройдет.

2 часа - очень много

Сходить можно и нужно с мелким в кенгуряшке.

Отложить "проблему помощи" на год. Пока ребенок любит Вас потребительски и больше любит себя. Это пройдет. А счаз она хочет чего-то от Вас и радовать Вас - совсем не хочет. Ну и пусть. Еще раз - это временно. Дайте ей немного отдыха, прежде чем опять воспитывать. Пусть адаптируется к братику.

Трехлетке про ревность - не знаю. :-( Не объясняла. Я говорила пятилетке без слова ревность, что понимаю, что он злится, что я столько в мелким вожусь. Но я люблю мелкого. На вопрос кого люблю больше - придумала классную отмазку: "Тебя! Аж на целых пять лет "больше" люблю!"

ИМХО очень разумный подход. Если есть такая возможность. Тем более няня имеется - как я поняла.

Вполне ребенок в три года перебьётся без сада. Зато маму получит по полной. Через годик - сама в сад запросится от маминой опеки ;-)

А няня у вас только с Полей? Ее нельзя оставить с малышом на часок-другой? Или в выходные кто-то может вас отпустить?

Подозреваю,что не в конфетах дело
 

а в банальном телесном контакте: брать на руки,обнимать,тискать...Пот� �му как конфеты-это суррогат,а объятия-прямое доказательство материнской любви.Вам банально не хватает времени,чтобы показать ребенку,что его любят ни смотря ни на что по-прежнему,ну а ребенок выдает такую реакцию.

Няня как раз с малышом, но при необходимости мы меняемся. Полинка в садике до июля, потом каникулы 2 мес. Отпустить могут, но только с малышом....а это не то

Это как раз "то". Мелкий - теперь НАВСЕГДА есть в жизни вашей дочери. Пусть привыкает. Иногда будете ходить куда-то без него, когда подрастет. А пока и с ним можно.

Я старшая в семье...и всегда говорила, что мне мой брат еще в песочнице надоел..Вот такая была реакция на то, что проблемы в его выгуливанием были повешены на меня. У нас до сих пор особоых отношений нет.


Мы с тобой в одной «весовой категории». Но у меня ситуация, к счастью, попроще. Хотя был кризис, и по моим ощущениям достаточно серьезный. Причем поведение Юли было реакцией на МОЕ состояние. Сейчас, слава Богу полегче. Что же нам помогло… Все та же Гиппенрейтер. Каждый вечер, с мужем, по полтора -два часа читали ее и обсуждали. Это помогло мне правильно настроиться в отношениях с детьми, и мужу кое-что разъяснить, разъясняя заодно и себе.

Вчера была передача «суперняня», основная тема – мама должна научиться говорить «нет!» совей старшей дочери. Может в выходные будут повторять, интересно посмотреть…

Я приучила Юлю к слову «нет!», а папа у нас спотыкается, сейчас нашел отмазку – «Спроси у мамы, можно или нет!». Они теперь вдвоем не ходят в магазины, чтобы «безотказных» ситуаций не было. Если мы идем в детский или другой магазин, я заранее с Юлей договариваюсь, что мы будем ей покупать. Вариант, что ничего не будем ей покупать - тоже возможен. Если ее решение не устраивает, ей предлагается остаться дома или в магазин не идем.

Конфеты разрешаются, но после еды. Не ест – нет конфет, но такого пока не было. Съедает… Слово «никогда» не употребляю, обычно говорю – «день», или «два дня» - без конфет…Еще думаю, что вариант дать наестся на всю оставшуюся жизнь не пройдет.

У нас было проблема – уборка игрушек. Я сделала так – открыла окно и выбросила в него мешок с игрушками. Другой раз собрала в мешок и сказала, что отнесла другим детям, которые берегут и убирают. Сильно Юлю потрясла история, которую ей рассказал ее друг. С его слов, мама собрала игрушки и отнесла деткам и теперь ему нечем играть и он берет на улице палочки и дома ими играет. Пару месяцев мы собирали игрушки с ней, объясняя как это делать и куда, что складывать. Сейчас собирает сама, но иногда гундит, что ей скучно и просит помочь, иногда помогаю - собираю, но иногда просто стою и объясняю, что и куда нужно класть. Тут смотрю по ситуации – придуряется (глядишь пару раз поклянчу – родители и соберут) или устала за день. Все, что не убирается - в мешки и в кладовку (но не на ее глазах, она считает , что это отдается в детский дом). Иногда «игрушки возвращаются» – в ответ на ее «благородные» поступки.

С Полиной она мне помогает, сама.. Редко когда попрошу, отказов пока не было. Каждый вечер, перед сном я провожу 5-10 минут с ней, разговариваю о прошедшем дне, глажу, просит (!) почитать на сон молитву. Но так как Юля в сад не ходит, что все время, пока Полина спит, я провожу с ней, оставляя, конечно же, время на самостоятельные игры.


Наталья, Юлия (24.12.2002) и Полина (19.04.2006)

Если кратко, то я с Юлей последовательна…Шлепок по попе – тоже бывает….И у меня были поступки, за которые мне перед Юлей очень стыдно. Но я не цепляюсь за плохие воспоминания , было - прошло.

Если бы моя так бросила фантик, то она была бы лишена конфет до тех пор, пока бы его сама не убрала. Папе было бы категорически сказано не убирать за ней. Пусть бы валялся – перешагнула бы и дальше пошла. Предварительно бы объяснила , что нормальные люди так не делают. Если бы в ботинках пошла бы по коридору – получила бы тряпку в руки, если бы не стала протирать за собой –осталась бы без «бонусов». Слава Богу, моя пока слова понимает, …но мое поведение в детстве, по словам моей мамы, было похоже на поведение твоей дочери. Слово «нет» воспринималась броском на пол и дрыганьем ногами. Все мои «закидоны» шли в игнор. Кстати. Юля один раз увидела, как мальчик на улице в ответ на просьбу мамы упал на землю, она спросила «Что с ним случилось?», мой ответ – «Он плохо позавтракал, и теперь у него кончились силы, он идти не может, вот и упал».

И еще, я очень рада, несмотря, что мне тяжело, что я Юлю не отдала в сад….Разница в поведение Юли и «садиковских» детей на площадке видна. Моя более мягкая, добросердечная, хотя может быть если бы в сад пошла эти бы качества не потерялись.

Я только одно могу посоветовать, ТЕРПЕНИЕ и ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. И присоединюсь к мнению девочек – она ничего не должна, помогла – спасибо, нет – это ее право.


Пы.СЫ. Посмотрела Ваши фотографии - супер!!!, мне даже показалось, что наши младшенькие похожи.
Наталья, Юлия (24.12.2002) и Полина (19.04.2006)

ну у вас и терпения!!
 

Это я ехидна. Я ждать и уговаривать особо не буду. Бросил фантик - подними и выброси в мусор. Подними и в мусор. Скажу 3 раза нормально. Потом сяду с ним, посмотрю ему в глаза и скажу грозным голосом, что
я тебя попросила выбросить свой фантик в мусор. Давай быстро! Или хочешь по попе? Если выпендривается, получит по попе, но чаще всего
делает. Иногда делает сразу.

Но ныть я не даю, т.к. меня бесит ужасно нытье. Хочешь что-то - попроси нормальным голосом.

Мальчик, 2.5 ему.

дело не в ревности
 

Я не думаю, что здесь проблема в том, что есть младший брат. У меня дочь, ей 2,5. Ситуация один в один, как у автора. Даже игра в "киску" есть. Иногда меняется на собачку. Но дочь у меня одна, больше детей нет к кому тогда ревновать. Ласки с мой и стороны и мужа, хоть много, вечно на руках, поцелучики и т.д. Я разговаривала с психологом и невропотологом, как мне объяснили - это все прелести 2-4 лет. Кто-то из детей раньше, а кто-то позже, но обязательно через это проходит.Дело уже за родителями. Просто многие родители забывают о том, что их дети себя так вели. Может у кого-то ребенок так делает постоянно, а у другого ребенок так ведет себя редко. Мне моя мама говорит, "что ты орешь на ребенка, ты из нее психа сделаешь". У меня дочь вообще не реагирует на слова, делает вид, что не слышит или в ответ говорит "мяу". На улице смирная, хорошая девочка, в магазине тоже, ну всякое бывает, может не в настроении. На такие моменты я не обращаю внимания. А иногда..., меня аж трясет. Я пробывала все - молчать, не реагировать, вышвыривала ее в другую комнату со словами "успакоишься придешь", давала по попе, ставила в угол. Сейчас нашла выход хороший, просто заговариваю ей зубы, она обо всем забывает и ведет себя хорошо(например: стихи, сказаки.Проблема осталась только со сном (дневным). Я уже сплю, а она по дивану скачет.Пока по заднице не дам, не ляжет.Сон и дневной и вечерний начанается с того, что мы читаем книг 5-6, потом делаем массаж "рельсы-рельсы", потом три сказки. На все на это уходит часа 1.5. Невропотолог мне сказал так "ребенок имеет право орать, а Вы нет, вот и молчите, через 20 минут она замолчт", так сейчас и делаю, если терпения хватает. Вообще конечно надо себя сдерживать, не орать, пытаться объяснить, если не понимает, то самой сделать, либо подкупом, но не лмать характер. Т.к. эти капризы это все возраст.

и я так делаю
 

нам тоже 2.5 только девочка, я три раза повторю, потом, если не делает то по попе, либо отправляю за дверь, через две минуты впускаю - как шелковая.

НУ как вам тут уже писали, главное - вы слишком много хотите от ребенка 3,5 лет. Она еще ОЧЕНЬ мала. И главная ошибка - вы очень много требуете, она невыполняет, начинается конфликт. В принципе то что вы описали можно требовать от ребенка лет 5 примерно. В вашем конкретном примере, я бы дала по заднице гораздо раньше, еще на начальном этапе выеживаний. Но не стала бы останавливать ее, когда она пошла выбрасывать жевачку в обуви. Ибо это слишком. Вы добились чего хотели, не усложняйте ребенку задачу:)

ппкс(+)
 

тем более сейчас лето. ну прошурундил ребенок в слегка пыльной обуви, делов-то...Да и вообще - нечего к деталям прикапываться. И переговоры долгие, с временными рамкамиЮ, ребенку вообще непонятными - тоже. Хамит - отругать/по попе. Через минуту обмурлыкать:) И проще отношения строить.

а вы кстати автор на просьбу воды там налить или достать че-нить сверху не пробовали отвечать "не могу" "мне лень" "сама достань"?:) я после какого-то такого загиба начала. И 4 летняя детка отлично понял, что мама тоже может вот так игнор включить и перестал.

А насчет "помощи" с мелким...а вы хвалите бурно? я очень. я и его хвалю и всем знакомым при нем хвастаюсь какой он офигенный помошник. потому всякая (правда редкая) просьба о помощи воспринимается с дичайшим восторгом. им же так хочется подвигов:) а возможностей так мало:) но когда не восторгаются - это становится уже не подвигом.

Вы как-нить поэмоциональней:) Не разговоры долгие разводить, не повторять все по сто раз, а чаще по заднице давать и чаще бурно хвалить и расцеловывать:)

Лита, а можете объяснить как вы понимаете "дать немного отдыха"? Не ругать не смотря ни на что? Ничего не требовать? (а игрушки собрать, тот же фантик? или просто молча самой с улыбкой на лице?) Я безусловно могу заставить себя (читай - убедить) войти в роль доброй и терпимой ко всему мамочки, но мне нужно четко ПОНИМАТЬ, что этим я не наврежу своему ребенку и не создам дополнитеных проблем своей семье, вырастив потребителя, не знающего слова "нет".

Огромное спасибо! Именно такие ответы мне и нужны, с конкретными примерами ))))))

Поддерживаю идею книжки )) Лита на очень четко и понятно все излагает

Я вообще не сторонник запретов без необходимости. Пусть рвет, пусть бросает, главное, чтобы потом за собой все убрала. Идею насчет выброса игрушек ей ОЧЕНЬ понравилась! С криком - "Мама, а можно я сама выброшу?!" - бросила все в ведро...я аж опешила. Какое-то время помогало не давать новую игру, пока не уберет, но обычно слоняется по квартире без дела и ноет...но не убирает. Совместная уборка выглядит так: я собираю, она смотрит или может какую-то детальку оторвать от пола и таки положить на место. Для меня вопрос уборки за собой почему-то принципиален....

Наташ, у моих тоже 3,3 разница ))) А Полинка, кстати, да...разлюбила ходить в садик, просит каждый раз оставить ее дома. Но насчет садика у меня позиция такая - это как для взрослых работа - надо. Тем более, что сад замечательный, воспитатели очень хорошие и нравится ей там... А так сегодня не хочу в сад, завтра в школу и т.д. Хотя, может я и не права...

Если коротко...
 

(простите, очень много работы, поэтому успела только прочитать два верхних сообщения)

Я бы развела в вашем случае три проблемы:

- проблемы самооценки и эмоциональные проблемы у вас;
- проблему как вам воспитывать вашу дочь, чтобы это происходило "с минимальными потерями" для вас обеих;
- проблему как помочь ребенку справится со стрессом, вызваным появлением второго ребенка в семье.

У вас все наложилось одно на другое и от этого может возникать ощущение бессилия - "руки опускаются".

А по сути-то все идет нормально. Не идеально, да. Но нормально. У миллионов мамаш так же, а то и хуже. ;)

Методы решения трех указанных проблем довольно различны. Вас какая больше интересует?

Обозначу совсем коротко все три.

1. "Я ужасная мать!" Фигня. Если объективно - ничего особенно ужасного не заметно. Субъективно, да, может быть такое ощущение. Хотите его устранить? Или хотите стать такой матерью, какой... Минуточку! Какой что? Откуда взялся тот образец, который вы имеете перед глазами, когда говорите "А я ужасная мать!" Можно проанализировать этот образец. Он достижим? Он кому-то нужен? Вам самой? Вашему ребенку? Которому из двух? И т.п., и т.д.
В идеале надо сформировать реальный, свой, подходящий вам лично, вашему темпераменту и семейному укладу, вашим детям и прочим родственникам образец "Матери, которой вы будет стараться быть" и потихоньку к нему двигаться. Не забывая поглаживать себя по головке за успехи на этом нелегком пути.
Надо иметь в виду, что этот реальный ваш образец, скорее всего будет отличаться от идеала вашей матушки, свекрови или мамского форума.
(Вот я, скажу вам по секрету, тоже бью детей. И ругаюсь всяческими словами. И не рву на себе волосы от стыда! Представляете? :) )

2. Второй вопрос завязан с первым. Когда вы определитесь, какой матерью вы хотите быть, а какой - не хотите быть ни за что, вы определитесь со своим набором педагогических ценностей и методов, которые вы считаете приемлемыми. (Вот я, например, хоть и бью детей, но категорически не приемлю метод "порки по субботам". Чтобы ужасного ни вытворил мой ребенок - я никогда даже рассматривать не буду применение этого метода. С другой стороны, мне нравится разговаривать с ребенком как со взрослым, объяснять ему всякое-разное, задавать вопросы. Я себя знаю, я буду пользоваться этим методом воспитания даже в тех случаях, когда он не напрашивается - например, в общении с младенцем. Понятно, о чем речь, да?)
Следующее, с чем надо определиться - это с тем, какой ребенок вам достался, с каким темпераментом, характером и стилем общения, соответственно какие методы на нем будут "работать", а какие - плохо? Чего он ждет от вас и что вы готовы ему дать?
Это важно, потому что нет универсальных методик воспитания. Вот, казалось бы шлепок - плохо, однозначно. А обсуждение хорошо. Но тактильному, моторному ребенку вполне может статься, что шлепок будет восприниматься легче и более понятным, адекватным наказанием, чем выслушивание длинной нотации от мамы, особенно если маме пришло в голову требовать, чтобы нотацию выслушивали спокойно сидя на стуле.
Понятно, да?

3. А третий пункт, он про то - что ревность есть, что ревность есть всегда, что она просто у разных детей проявляется по-разному, что есть способы минимизировать ревность или пустить ее в приемлемое русло, и т.п., и т.д. В вашем случае еще сложно то, что надо понять - где проявление ревности, а где - проявления нормального возрастного криза, естественные "болезни роста".

Уф. Если надо - задавайте вопросы.

А вообще - знакомо, все так знакомо! :) Разве что кроме мучений совести "У Гиппенрейтер так все понятно написано, а я действую совсем наоборт!" :)

Моим 3 г. и 1 г.

Терь, ну это, мне кажется, уже особенности вашего темперамента. Мне в данный момент комфортнее ровные отношения, иногда вспышки (лучше положительные) эмоций, а не чередование битья по попе и бурных целований...Хотя, раньше я именно такой и была...А сейчас какая-то эмоциональная холодность что ли...

Ммм, ни при чем тут Террин темперамент. Поймите, вы неправильно оцениваете уровень развития высших психических функций у вашего ребенка. И часто пристаете к ней не по делу. В 3,5 года ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, что такое ПОСЛЕ ужина, ЧЕРЕЗ час, ЗАВТРА. Для нее есть только СЕЙЧАС. Она психологически неготова еще выполнять многоуровневые задачи. Максимум двух, трех этапные и то после инструкции. А вы требуете, что она ПОМНИЛА о том, что надо снять обувь, умыть руки, выбросить жевачку и не есть конфету.
Вообще вы при входе должны были подсказать. Она имеет на это право. И еще. Ей тяжело воспринимать долгие диалоги. Она теряет нить. Как можно более кратко и по делу:)))

Ааа, ну и еще. При первой же попытке упасть на пол я очччень чувствительно врезала по заднице и объявила, что подобно еповедение недопустимо и будет пресекаться самыми жесткими мерами. Ну не люблю я этих лежачих истерик. Собсно больше мы не падали. Мама говорит со мной это в свое время тоже сработало:)

Я прочитала два первых сообщения.
Мое мнение - ребенок устает после сада и тут нужно меньше требований и условий, и ограничить походы за покупками по пути домой, лучше совсем их исключить.

Я бы взяла для ребенка что-то с собой - заменитель сладостей - сушку, баранку, чтобы не искушать ее конфетой, которая у нее уже есть, но есть ее можно после ужина.

Придя домой больше бы помогала ребенку справляться с делами - сняла бы сама ее ботинки ( если бы ребенок ныл или что-то не получалось - это не от вредности, это от усталости и меньше всего прямо тут надо настаивать на своих правилах).
Покормила бы сразу, потом пообнимала, включила мульт, почитала книжку. Руки помогла бы помыть или вместе с ним помыла,чтобы видел, что вы тоже вынуждены делать тоже самое и вместе.

У меня сына в таком возрате тоже после сада колбасило, но вот таким образом мы с нии это *переросли* очень успешно.

Хотя, для каждого ребенка , конечно, свой подход. Но сад - утомительно мероприятие, как и работа для взрослых. Хочется расслабиться дома, а не следовать четким правилам, поэтому и искушений должно быть по минимому.:-)

и со мной тоже:)))
 

всего одна лежачая и случилась:))

...просто мой темперамент ближе к детскому:) наверное поэтому мне с ребенками проще:)

по моему фразы типа
 

"Полечка выброси фантик" сказанные ровным тоном 3 раза подряд они (детки) не слышат просто :-( Мой слышит первый раз и думает делать или нет. И если решает повредничать, то я меняю интонацию.
А если тихо сказать не "фантик выбрось", а "иди ко мне конфету дам", то сразу прибежит.

Именно так и понимаю. <<Не ругать не смотря ни на что? Ничего не требовать?>> То есть ТЕОРИТИЧЕСКИ я бы себя так вела, если бы родила второго, когда первому 3 года. Практически - не знаю, моему 5 было. У него УЖЕ было полно интересов в жизни помимо мамы и папы.

Просто есть категорически мною поддерживаемая теория, что ребенок все равно рано или поздно отпихнет любящие руки и пойдет своим путем. Стресс от рождения брата возможно немного задержит этот срок. Но не навсегда. Просто счаз девочка даже немного младше своих одиноких сверстниц. Потому как немного "играет" Потому как очень хорошо видит, как отлично быть младенцем и не видит ПОКА никаких преимуществ быть взрослой. Поэтому преимущества стоит подчеркивать, а достоинства слегка критиковать. И дать ей какое-то время побыть мааааленькой. Вы же не просили бы её ни о чем, если бы ей было к примеру 1,5 года?

Пример с фантиком. Я никакой не спец по детям. Кажется я со своими морализаторствами слегка об этом позабыла предупредить. Я - просто мать-ехидна. Так вот я бы все-таки выбрала несколько (как можно меньше) правил, выполнения которых требовала бы маниакально. например не кидать фантики нигде, а кинутые - убирать. А на остальное забила. Сама-сама-сама. "Ты сама хотела этого ребенка. И этого тоже" (С)

А вот <<потребителя, не знающего слова "нет". >> вырастить довольно сложно. Это надо жизнь на это положить ;-) Слово "Нет!" разумеется остается.

Нет не купим конфету, нет нельзя шуметь, когда кто-то спит (не важно папа или малыш или мама) Нет - нельзя есть конфеты до ужина. НЕСКОЛЬКО запретов. Не слишком много, но те, что не нарушаются НИКОГДА. Число запретов должно расширяться только при условии расширения ВОЗМОЖНОСТЕЙ ребенка. Я так сложно что-то пишу...... не уверена, что получается то, что я подразумеваю.... :-(

Лита, Шалтай-Болтай очень хорошо написали. Поддерживаю ит мнение и видение "идеальной" мамы :-))))))))

У моих сыновей разница 3 года и 1 месяц. Открытой, яркой ревности не было. Мне показалось, что t' вообще не было :-) Я настраивалась на то, что старший мне ничего не должен! Он ребенок. И он мне очень много помогал по моим представлениям.

Далее. Я много времени проводила именно со старшим. Малышу столько не нужно моего внимания было.

Уставала я физически. Очень. Без всякой помощи и поздноприходящим папой (старшего он по утру в садик отводил).

Гиппенрейтер? Да, читала. Думала... Читала.. Пыталась изменить свое отношение:-)))))) И Стала просто жить, жить, жить:-))))
И на категорично-идеальное-правильное-однозначное мнение интернета перестала обращать особого внимания :-)

Сейчас мальчишки подросли. :-) Мы просто живём. мы не книжная семья: и подпопники бывают, и я сержусь, и не боюсь сказать детям "нет" :-)

А еще после рождения младщего я стала верить в гороскопы :-) Он козерог и лошадь :-) и я говорю: если бы у меня первый был как второй, то второго бы не было :-)

А мне вот пофигу абсолютно. Ну и падет. Ну и поорет. Гулять я с ними в "версачах" не ходила. Так что любой степени грязности домой доведу. Отстирывается счаз всё! ;-) Ну хочет валяться и орать - пусть валяется и орет. Раза три орал. Кажется...... Ну только на проезжей части и в магазине не дам орать - отволоку на улицу - пусть там валяется. Если сильно грязный будет - пойдет домой, потому как "в таком не гуляют".

А маниакально я боролась за свое право спать утром. И за то, что бы игрушек не было в кухне. ;-)

Exactly the same happens with my dauhter!!!!
 

Scorpio - that's why. She will kill me with this behaviour :-( And I don't know HOW to change the situation and what's gonna happen with her growing...

"Мама, а можно я сама выброшу?!"
 

Nika did the same.

Старая истина - если не можешь изменить ситуацию, меняй свое отношение к ней.

У меня со старшей дочерью темпераменты не совпадают. Меня реально БЕСИТ ее поведение. Не потому, что она ведет себя объективно плохо, а потому что она ведет себя ИМЕННО ТАК, как мне совсем трудно выносить.

Например, я люблю отвечать на вопросы. Для меня нет "запретных тем" или крайне мало реально "трудных" вопросов. Но меня БЕСИТ, когда мне задают вопрос и убегают не выслушав ответ. Потому что такой человек как Я задает вопрос, чтобы послушать ответы и подумать над ними. Моя же дочь задает массу вопросов и убегает не слушая ответы. Потому что ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК КАК ОНА задает вопросы, чтобы затормозить поток своих мыслей. Чтобы зафиксировать для себя проблему или какую-то свою мысль. А совсем не для того, чтобы слушать чьи-то ответы. Она скорее себе сама ответ придумает, когда озвучит вопрос.

Поэтому я зверею, я ругаюсь, я (потому что это я) продолжаю пытаться отвечать на вопросы, а она их все задает и задает. Но параллельно потихоньку я ей объясняю, что люди - разные, я - такая, она - эдакая, что когда я ору и ругаюсь - это значит, что я устала, а устаю я и такие люди как я от того-то, а она когда устает ведет себя так-то, и компромисса мы можем достичь таким-то образом. Вот так и идет процесс воспитания. Где-то с матом и визгами, где-то в интеллектуальных беседах. Авось к ее взрослому возрасту придем-таки к компромиссу и стабильно мирному существованию. :)

Лит, я шум не люблю
 

я люблю трепаться, ржать, смотреть мульты, ходить по кабакам, обсуждать его рисунки - вобщем нормально жить и дружить. А когда мой друг ведет себя аки умалишенный я без всяких угрызений совести врезаю по заднице. В терапевтических целях:) Чисто по дружбе:) Чтоб в себя пришел:) Ему ж тоже несладко в собственно истерике - и мне ее легче прекратить:)))

мое право спать утром ваще не обсуждалось:) просто детка со временем понял, что от мамы на рассвете фиг чего добьешся:) пришлось научится доставать себе завтрак и самостоятельно включать мультфильмы:))) А теперь еще и сестру пасет:)))

наверное дело в том, что у моих не было настоящих истерик. Только демонстративные с целью чего-нить добиться. Так что и ощущения, что <<Ему ж тоже несладко в собственно истерике >> у меня не было. Я прекрасно понимала, что он прекратит сам. Как только поймет, что так ничего не добъется)))))

хех:)
 

пока я не начала давать по попе и сурово орать - к нам, как писала уже:) менты приезжали. типо чтой-то ребенок так голосит, наверное убивают:) а он просто не очень связно(плохо говорил еще) орал что хочет мультик...в 3 часа ночи...:)))))

холерик, весь в меня:)

Поддерживаю.
 

Особенно в части: "Просто счаз девочка даже немного младше своих одиноких сверстниц. Потому как немного "играет" Потому как очень хорошо видит, как отлично быть младенцем и не видит ПОКА никаких преимуществ быть взрослой. Поэтому преимущества стоит подчеркивать, а достоинства слегка критиковать. И дать ей какое-то время побыть мааааленькой."

Лит, а вот это попрошу уточнить.

"Нельзя шуметь, когда кто-то спит (не важно папа или малыш или мама)" - слушай, а как чисто технически добиться исполнения этого правила. Мои, даже если связать и скотчем рот заклеить - 100% нарушат. Нарушают. Нарушали. Всегда. Это правило не правильно, или есть все же способы донести это правило до 2-5-леток, только я не догадалась?

а не надо постоянно. нужно экспериметнуть и пару часов - но по полной программе. То есть ВСЁ что братик, то и она. Мелкий не ходит? Запретить ходить. Конфет нельзя. Вааще никакой еды нельзя.

Кста я тут подумала - раз она игрушки "не ценит" может их избыток. Убрать их все на пару дней. Потом сказать - я тебе дам одну на выбор. Что хочешь. На другой день следующую. Может сработает?

А то. что она отказалась от игрушек и ходит ноет по квартире говорит о том, что девочка довольно развитая. Ей не хватает "ума" выразить это, но она четко понимает, что не игрушек хочет, а маму в безраздельное пользование. Главное - понять, что это чуство совершенно нормально. Вот Вы например никогда не хотели своего ребенка безраздельно? Ни минуточки? Что бы он только Вам улыбался. Не кольнула сердце ревность, когда он или она с восторгом и обожением смотрели на постороннего? Но ведь прошло. И у девочки пройдет.

Метод очень похож на игру "А ты купи слона".
 

Предполагается, что ребенок быстро истощится сформирует реакцию, которая будет служить минимизации усилий. Да, бывают такие дети - мечта дрессировщика.

У меня с Яськой это не проходит. Собственно и с Евой в простом варианте не проходит.

Яська на мое одно объяснение найдет 15 контраргументов. На каждый из которых вроде бы надо приводить свою аргументацию или быть невежливой в формате "Дискуссия закрыта, иди на фиг!"

Ева просто может 50 раз бить в одну точку с упорством строительного перформатора.

И есть ощущение, что стратегия минимизации усилий интересует только замученную нарзаном мамашу. А детки с удовольствием тренируются, наращивая коммуникативную мускулатуру.

Истинно так! :)
 

"нельзя же сразу решать несколько проблем. Или мы фантик выбрасываем и вопитываемся, или пол бережем".

(Лита принимает нравоучительную позу) Да легкко!

Я ж уточняю - маниакально добиваться своего. Я вааще особа нервная по утрам, бо сова. Я просто давала себе распуститься (в самом плохом смысле этого слова) и устраивала нарушителям террористический акт. С истериками, слезами, обвинениями, поливанием грязью, подпопниками, лишениями секса и игрушек и проч. Схема - ЭТОГО лучше избегать, а то приходит страшный зверь - "мама в гневе"

Если кто-то может этого избегать, то лучше избегать. Я завидую тем, у кого нет пунктиков за которые они борятся маниакально. У тебя нет похоже?

Йо-хо-хо! Вот как раз тот случай, когда нашла коса на камень. Ребенок имеет совсем иные болевые точки, чем мама. Мама думает, что накажет, а ребенок радуется. К вопросу о том, что для выбработки стратегии надо анализировать не ситуации взаимодействия, а характеры участников.

Попробовал бы меня кто в детстве повоспитывать - "пока не извинишься, я с тобой разговаривать не буду!" Ха! Я могла месяцами и не разговаривать. Найдется о чем подумать.

Надо увязывать ваши принципиальные вопросы, с ее принципиальными. Хоть бы и минимизацией количества игрушек. Или еще как.

Шалтай, правда, сама детей бьет, но хоть совестью не мучается. :) Тут я уже, у меня работы завал был.

Ну, мало ли, кто кого там себе не заказывал. А кто обещал, что жизнь - малина?

а я просто не просыпаюсь:)
 

открываю глаза, с улыбкой киваю, да-да детка, ща встану...и сплю дальше:) На мужа просто смотрела эдаким своеобразным взглядом, после этого меня перестали будить по утрам:)

а когда малявка спит Мася всегда ходит на цыпочках сам. фиг знает может оно врожденное.

А бедная ли крошка?

Юляша, то, что вы описываете в этом топике как проблемы, строго говоря является вашими проблемами, а не проблемами вашей дочери.

Проблемы ребенка - это то, что причиняет ребенку страдания.

Вы пишете, что ваш ребенок плюет на пол фантики, отказывается помогать вам с малышом и убирать свои вещи. Вы ничего не пишете о том, как она страдает.

Вы пишете, что считаете себя ужасной матерью, иногда думаете о том, что вам нельзя было рожать детей, иногда готовы бить себя по голове. Это признаки страдания. Но вашего страдания. Это у вас проблема. А есть ли она у вашего ребенка - еще посмотреть надо.

Сейчас 22:38 - время позднее. Мои дочь 3 лет и сын 1 год сидят одни в спальне и играют, пока я сижу в сети. У меня нет моральных сил укладывать их спать. Жара, много работы днем и любопытная мне дискуссия вечером. Если я думаю, что дети не спят, я чувствую себя не слишком-то хорошей матерью. Но у детей сейчас нет проблемы - они там жизнерадостно хихикают. Мои ощущения себя "плохой матерью" - это моя проблема. Расхождения моих представлений о том во сколько должны укладываться дети и того, как я сама же выполняю свои нормативы.

Кстати, если у вас тактильный ребенок, то кризисы можно попытаться преодолевать давая ему больше контактов. Я последний год просто проспала с двумя детьми в одной постели. Не сказать, чтобы большое удовольствие для меня, но радикально сняло проявления стресса у Евы.

То ли ты в гневе не старшна, то ли мои в этом плане бесстрашны. Я регулярно устраиваю истерики мужу, когда он переходит границы в сценарии "программист работает только за компом, а все остальное время он отдыхает, бо ни к чему более неприспособлен". И детям нередко, когда переходят границы в сценарии "мамочка сейчас нам всё устроит, как мы хотим". И что? Они всего- навсего дают мне передохнуть и расслабиться, а потом упорно принимаются за старое.

А заткнуться и не верещать кое-то не способен даже под страхом смерти. Гоняйся я за ней с топором - моя старшая не способна не орать от избытка энтузиазма. Я уже писала об этом в ЖЖ.

Знаешь, до меня допёрло! Мой маниакальный пунктик - это отсутствие самодовлеющих правил. Сама хочу иметь много степеней свободы и детям готова их же предоставлять.

"Ну, пусть ребенок будет способен назвать маму "дурой", а вдруг ему это в жизни приготится?" ;)

Фрейд бы на ШБ сделал карьеру! ;-) Наверное ты все-таки хотела сказать "то ли Я в гневе не страшна"???? Имея в виду себя таки, а не меня.

Я тоже тормознула на этой фразе. Ты думаешь "читай по Фрейду"?

Кто-то написал, что надо предлагать
 

только тот выбор, который Вы согласны принять в любом случае.
У Вас - а если бы старший ребёнок сказал - давай отнесём? Вы бы всё-равно не отнесли бы. Вот и обман.
Вспомнила, в книге - как воспитывать без наказаний. Там автор смеялся над огорчённым папой, который предложил на выбор детке - или перестань кататься, или получишь велосипедом по голове...
Я ни в коем случае не идеал, а совсем ехидна. Просто ремарка... Прошу не обижаться. В чужом глазу, как говорится...

Людмила и дети

И я так делала :-) (-)
 

Людмила и дети

ОФФ
 

О пока ты в сети - слушай страшную сказку!

В понедельник будут решать "соответствующие органы" не закрыть ли наш садик, а если закрыть, то куда перевести детей. Есть какое-то место "На щукинской" Кто-что-куда - не знаю......... Инфа - от бабушки. У неё - от воспитаттельницы одной из старших групп. Получена сегодня в 17.00

ЖОППА!!!!!!!!!!!!((((((((((((((((((((

:))) Я хотела сказать по смыслу "ты в гневе куда страшнее меня". Это оно так сократилось оригинально. :))))

а почему если дети не спят в 11 вечера
 

-нада считать себя плохой матерью? Ей богу, не понимаю. Я не прикалываюсь, ну объясните - почему? Им же завтра не на работу. Завтра вообще суббота - даже если в сад ходят - завтра его нет. В чем проблема? В том что программа "спок ночи малыши" заканчивается в 9 с чем-то?:)

я где-то после половины второго начинаю звереть...и не чувствую себя плохой матерью:) Но сурово говорю праздно шатающемуся совенку "иди уже в кровать, плз! сил нет смотреть как ты глаза трешь". Но это все исключительно из эгоистичных соображений - мне охота с мужем побыть в квартире где спят все имеющиеся дети и супер-тихо.

Твою мать!!! Да что за дерьмо-то происходит??? Будем надеяться, это из серии "одна бабушка сказала"

Возможно, здесь как раз и сказываются противоречия между образом идеальной матери и несоответствием этому образу.

А если всё равно не поднимет? У меня часто так делает - бросает на пол и упрётся - не буду уносить в мусор.И ему не 3, 5 года, а почти 5!За дверь - не за дверь,по попе, не по попе - НИЧЕГО не помогает.Иногда,когда соответствующее настроение, может сказать - а ты меня хорошенько попроси и улыбайся,улыбайся :-)Можно подумать,его невежливо просят.

наверное у меня
 

нетипичный образ образцовой матери:)) Моя, например, никогда не шпыняла меня во скока спать ложится:) Видимо это все ее влияние:)

ОФФ
 

И не говори! То бля орут, что детей не рожают. То закрывают один садик за другим в одном районе.......... И кстати тоже все "оправдывается" какой-то новой стройкой. Кароче "бутово" скоро станет нарицательным словом. (((((((((((((((((

Режим должен быть. Поражаюсь я вам мамаши. Как так можно???? Никакой ответственности! Ужас-ужас-ужас. Чему вы детей можете научить? Тому, что они вырастут лоботрясами? Будут школу просыпать, а потом и работу..... :-(

У вас еще небось и молоко дети пьют как Бог на душу положит??? Вот кто из вас конкретно может сказать сколько молока выпивает ваш ребенок за день? А?

ЗЫ для тех кто в танке - Лита ТАК шутит. Ага-ага.

че выпивает?
 

не, мой ребенок пока не выпивает. жаль, конечно, хоть было б с кем. но он - ни-ни. буду ждать:)

не знаю
 

мой повредничает и сделает. Или не сделает, но потом не получит конфету или мультик. Чаще если
у него вредность повысилась, это временно, через
час/после сна проходит и он убирает свои фантики,
игрушки и т.д.

В 5 лет детки уже (я так наивно думаю) должны
соображать. Если я попросила, а он игнорирует,
я его тоже проигнорирую пару раз (еще раз, моему
пока 2.5 и что я буду делать в его 5 - одному
Богу известно). Это такие теоретические рассуждалки.

А я вот против дать кучу конфет, пусть оторвется. Даю конфеты, иногда просто так (после фруктов на полдник или если пришел и говорит так
вежливо "мама, дай кафету пазаюста". Тогда дам. Но я и в магазине даю сразу, иначе он истерит в магазине и требует купить все подряд - куча ярких упаковок.

Идея не ходить по магазинам с ребенком реальна
только для тех, у кого есть кому пойти в магазин или есть с кем оставить ребенка. И если у меня
кончилось молоко в 12 дня, я не могу ждать мужа
до 8 вечера, чтоб он привез молока.

А на счет жалости к крошке - мне кажется, что ваша крошка на Вас ездит нехило :-( мне скорее Вас жалко, а не крошку. Ну такая я злобная, если
дети истерят и проверяют терпелку родителей, мне
родителей жалко!!!! Особенно тех, кто терпит.

тоже согласная (-)
 

Наш такой же!!!
 

Сам достанет йорурт из холодильника, съест
и коробочку выбросит. Принесет нам хлеба в
спальню на завтрак :-) 2.5 ему.

не всегда у них получается прекратить самому :-( (-)
 

Мне очень понравились Ваши суждения!
 

И я абсолютно с Вами согласна!

Мы после сада свою девочку сначала кормим, а потом уводим гулять - не на шумную площадку, а туда, где спокойнее вечером. И после прогулки хорошо помогает теплая ванна с игрушками. Если не по этому плану действовать - вечер испорчен всей семье :-)

меня взбесить не просто, но дочка - может!
 

анику Юляши-автора понимаю очень хорошо.

Моя девочка рождена под знаком Скорпион. Более своенравной натуры не представить! И возраст только показывает нам все новые, и новые стороны ее личности. Потому как строит она всю семью с рождения :-)

Но вот наш папа, обожающий дочку, но не переутомляющий себя ни общением с ней, ни помощью мне по дому ;-), способен успокоить девочку. Кстати, мою дочку еще и Зовут Николь, Ника (победа) :-)

Что помогает с такими упрямцами? Крик, угрозы, наказания - нет, конечно. Увещевания? На жалость давить - щас, им это по барабану, если не выгодно.

Помогает отвлечь, перевести внимание на что-то. Тогда автоматом и фантик уберется, и игрушки сложатся.

Вот это и трудно. Потому что надо быть не просто терпеливым, а и богатой фантазией обладать :-)

У каждой из нас есть свои маленькие бзики:) Лита, поверь, дело совсем не в грязной одежде:))). Ненавижу лежачие истерики. Меня раздражает (сильно) сам процесс.

Дак верю. У меня - другие бзики просто ;-) (-)

Ы-ы-ы /всхлипывает/, никто не может. Пьют, сколько на душу положит, никакой план закупок не составишь, закупщик ругаитси-и-и.

Лита, мне вот тоже непонятна техническая сторона вопроса... Она не перестанет орать сто пудов! Могу конечно начать я, но тогда все равно все проснуться...И потом. Мне очень некомфортно в роли "Юля в истерике" Я не люблю себя в этот момент (что повелась) и не люблю того человека, который меня к этому вынудил. И потом мои истерики - это жалкое подобие истерик настоящих, таких "чтоб помнили". Я по натуре человек мякгий и голос у меня от природы тихий. Мама в детстве шутила: "тебя убивать будут, а ты "караул" толком крикнуть не сумеешь". Дык вот, при всем своем желании я не могу ОРАТЬ в традиционном понимании этого слова. Истерика у меня визгливо-извиняющаяся (типа, да я щас мерзкая, но сами довели). Ессно, это моя оценка...

Терь, я тоже сова и тоже мне безумно сложно встать утром...Но мой пофигизм кончается на ребенкиной фразе: "Мамочка я хочу кушать, покорми меня кашкой". Все. Я встала. Сто раз было так, что через 5 минут каша нафик (нужна была просто мама) и деть ходит "голодный" еще час после моей побудки. Она четко просекла методы воздействия на меня и я это понимаю. Но не могу я спать при "мамочка куууууууууушать"!!!! Хотя понимаю, что это не так, а послать ребенка не могу...

Узнаю брата Колю...Моя такая же, во всяком случае ОЧЕНЬ похоже

Мне кажется, мой пунктик "только не надо скандалов, давайте договоримся". Не выношу ор, крики, громкие звуки (кроме музыки) и вообще конфликты. Я практически всю свою жизнь уходила от конфликтов, сейчас пытаюсь их решать

Блин, перфоратор точно! Может долдонить на одной интонации, одну и туже фразу 1000 раз

А обязательно кашу с утра есть? Моя мышь кашу боготворит просто, только ею может и питаться, но если я по каким-то причинам не могу ее в этот момент приготовить (=что-то еще), то она сама пойдет и возьмет кусок какой-нибудь еды)). Если копнуть глубже (не каша нужна, а мама)... Предложить малышке забраться к вам. Или вы не поощряете такие вещи? Дочка, даже если и выспалась, может со мной еще так подрыхнуть или просто рядом полежать. Вроде как и волки сыты, и овцы целы.

Заставили задуматься... А я ведь так и делала, пыталась наказывать тем, что являлось бы наказанием для МЕНЯ САМОЙ. Не разговаривать - страшнее пытки для себя не представляю, для меня не разговаривают=не любят, в юности раз как-то до суицида дошло. А ее это не берет - идет занимается другими делами, через 5 мин. что-то спрашивает...ну не могу я не отвечать, делая стеклянные глаза!!!!! Как представлю, что так бы со мной ((((( Потом игрушки...Я очень привязчивый человек. Привыкаю к вещам, людям, квартирам, машинам...В детстве были любимые игрушки, которые холились и лелеялись. У Польки в течении для может быть 100 таких "любимчиков" и даже этот статус не исключает их валяния и бросания. Пришла к выводу, что я не знаю что является ценностью для моей дочери ((((( Ну кроме мамы...я для нее самый главный человек, она дико ко мне привязана! Лишать мамы? Как? Не жестоко?

А предположить в 8 вечера предыдущего дня, что молоко закончится утром?