А рассудите мою жизнь, плиз
 

Что-то запуталась я, если не трудно, почитайте, может что посоветуете, плиз...Мне 30 лет, живу в Москве с мужем и свекровью. Детей пока нет, лечилась, вроде теперь должны начать пробовать. Но не уверена, что хочу их с этим человеком и вообще хочу семью. Может с жиру бешусь, очень страшно наделать непоправимых ошибок... Я из тех женщин, что живут ЗАмужем. Несамостоятельная была всегда. Сначала папа все за меня решал, потом поменяла его на мужа. У меня всегда было ощущение, что останься я одна, я пропаду. Ну, то есть все у меня будет плохо. Мне нужен рядом человек, который будет "вести". С мужем живем 9 лет, отношения - все завидуют. Везьде и всегда вместе. Он умница по жизни. Он привез нас сюда в Москву, он юыл инициатором улучшать все время жилье, теперь у нас две квартиры. Я тоже работаю, во всем ему помогаю, он гордится мной и говорит, что я самая лучшая и лучший помощник. Что мы нерушимый тандем и вместе горы свернем. Мы вместе все делаем - на рынок ходим, отдыхаем, гуляем взявшись за руку. Знакомые удивляются, выглядим как молодые влюбленные. Никогда ничего друг от друга не скрываем. Большая душевная близость... Решаем все по обоюдному согласию. Меня уважает. Мне вообще его не в чем упрекнуть. Вот все у нас так, как описывают счастливую семейную жизнь. Что же мне собственно надо.

родолжение
 

икогда не жила одна. Никогда никаких решений не принимала сама. Не хватает свободы, не хватает свободного, без оглядки на него общения с другими людьми. Он к людям очень придирчив и строг, трудно сходится, очень скрытен. У меня вообще ощущение, что ему нужна толко я. Он отпускает меня иногда к подругам, ну раз, скажем в две недели, иногда я одна хожу по магазинам. Работали мы вместе, сейчас он перешел на другую работу, я должна перейти за ним. Работа для меня менее удобная. По обязанностям такая же. Но я уже не хочу быть все время с ним... У меня такое ощущение, что я его дочка. Без его одобрения и разрешения я не могу ничего сделать. Вот, страстно просто хотела ходить на один псих. тренинг - не дал. Вроде разрешил, но каждый раз такой унылый был, что я просто не выдержала, бросила. Мне иногда хочется просто жить одной. Уходить и приходить когда хочу, не бояться его одобрения или неодобрения. Мы слишком срослись. Мы как одно существо, при этом его больше, т.к. часто своими мнениями он задавливает мои. Я его считаю во многом лучше и умнее себя и поэтому сама себе не доверяю. Себя не уважаю и считаю неинтересной, неуверенная в себе.

еще продолжение и конец
 

Т.е. мне просто душно уже с ним. И что теперь делать? Пыталась говорить об этом с ним, но он не согласен - я тебе ни в чем не мешаю, везьде тебя пускаю, делай, пожалуйста. А на самом деле только я начинаю заниматься чем-то своим - становится грустным, заводит разговоры - мы отдалились друг от друга, наши отношения потеряли прежнюю высоту... Он под все подводит высокие романтические идеалы - поддержка, предательство - его любимые слова. Я бы пошла к психологу, но он не пускает... Может со стороны это все глупо выглядит... Но у меня такое ощущение, что мы построили идеальные отношения, о которых многие мечтают, а теперь они меня душат. В то же время, когда я остаюсь одна я склонна к деперссивным пессимистическим мыслям, что ничего у меня не получится, как я буду одна, как буду жалеть, что разрушила это чудестное...Временами ведь бывает такой взлет, такая любовь. Просто обнимаю его и думаю, как все чудестно и тем больше удивляюсь, что уже столько лет вместе. И кажется еще столько хорошего впереди. И что мы уникальные, и ни у кого таких отношений нет, и уговариваю себя не рушить это в трудную минуту.

Похоже вы выбрали мужа по образу и подобию отца, возможно даже в чем-то более изощренного. Если будете работать с психологом на тему самостоятельности, вы этого человека, скорее всего потеряете. Он и сейчас не проявляет гибкость, а наоборот, старается натянуть поводок, которым вы сейчас связаны вместе, своим грустнеющим видом и разговорами об отдалении и высоте отношений. Иногда в жизни нужно делать трудные решения, заглянув в будущее далеко, оценив свою силу и возможности, оценив будущие результаты и эффекты от решения в ту или другую сторону. Поспрашивайте сами себя, что вам нужно изменить, чтобы такие отношения вас не душили, какие от этого будут эффекты в далеком будущем. И поспрашивайте, что будет, если вы решите стать более самостоятельной и дорожащей этой свободой. В том же ключе. На кого из вашего окружения и как повлияют эти два пути, если они осуществятся. Что вам нравится, не нравится. Может быть есть какие-то дополнения или другие способы развития ситуаций.

Человеку лучше всего живется, когда он живет во внутреннем согласии с самим собой.

Конец
 

Положение усугубилось тем, что он заболел. Хронически. Уже пол года-год. Стал невеселый, постоянно замученный, усталый, секс стал раз в месяц 5 минут (это еще одна проблема, я более люблю секс, чем он, он никогда особо не был любителем, а теперь вообще). Ему нужна строгая диета. Он ее соблюдать не хочет. Я его заставить не могу, и ему все хуже. От меня теперь требуется огромное внимание и всякие реверансы в его сторону, т.к. он болен. И раньше он был не склонен ухаживать, он генерил идеи, был нашим мотором, и много зарабатывал и устраивал так, что я тоже могла зарабатывать ( искал нам работу, требовал повышения зар.платы). А от меня требовалось ухаживать за ним. Т.е. всегда все в пользу его. Если мы вдвоем не хотим что-то делать неприятное, то это буду делать я. Если что-то покупается, то сначала ему. Уступаю всегда я. Каждый вечер и утро я ему чай в постель, массаж, подала завтрак - убрала завтрак. По дому он не делает ничего, но мы давно об этом договорились, я работаю (он устроил) неполный день. В общем, такое у меня ощущение, что на мелком, бытовом уровне я все время даю а он берет. Он дает по крупному - своими решениями. Но сейчас он болен, он изменился, он запутался в жизни. Я думаю это из-за болезни у него нет сил ни на что. И это именноя должна его теперь вытянуть. Это именно та ситуация, когда в трудную минуту проверятся человек.
А я устала. Я ничего не хочу. Я не хочу его видеть, играть в влюбленных, он меня раздражает. Я не знаю что делать. Я виню себя за то, что он болен, а вместо сострадания начала его недолюбливать...Я не могу отдаляться от него, т.к. он считает это предательством, особенно на фоне болезни. Но у меня больше нет никаких сил отдавать и заботиться. Хочется чтоб заботились обо мне. У меня мысли, что я старею, что изменить что-то все труднее будет. Теперь если я рожу ребенка - то все. И в то же время нельзя с этим откладывать, уже не тот возраст, да и врядли после стольких лет жизни что то изменится. У меня такое ощущение, что я отрезаю себе все концы. У меня последний шанс. Только шанс чего? Уйти от него? Оказаться предательницей и испортить эти высокие отношения? презирать потом себя... Но такие ли они высокие, если мне от них тошно? Я ничего не понимаю.
Извините, что пафосно, но я думаю и живу такими категориями. Я несовременна. Мне плохо и я не знаю что делать.

Спасибо, как вижу вариант
 

Спасибо за понимание, вот как я примерно вижу ситуацию, если уйду от него. Он обвиняет меня в предательстве и у меня навсегда останется комплекс. Мы размениваем жилье и я получаю однушку в пятиэтажке. Работа и специальность у меня есть. Долгожданная свобода. Я начинаю искать друзей и всякие курсы-тренинги. Скоро понимаю, что это все мне не нужно. Что это поверхностно и хорошо в молодости. Что настоящие ценности - семья, дети. Я просто не догуляла в молодости, но теперь уже это смешно. Искать утешения в хобби, вместо того, чтоб рожать детей. Я быстро почему-то ко всему остываю. Друзей у меня тоже почти нет, я не умею и не люблю вести поверхностные разговоры, обмениваться ничего не значащими фразами, а без этого круг знакомых очень узкий, я не интересуюсь внешним миром, я типичный интраверт, все мысли которого сосредоточены на своих ощущениях и мыслях. Одна я просто впаду в депрессию. По работе развиваться не буду, потому что не представляю как. Начальником я быть не хочу, не мое это, а в специальности я достигла почти верха. Без мужчины я жить не моу, скорее всего подвернется кто-то. Скорее всего будет гораздо хуже мужа и с массой недостатков и ворохом проблем из прошлого (жена, дети). Потому что все хорошие уже разобраны. Будет скучная серая жизнь. Всегда я боялась именно скучной, серой жизни. А муж всегда что-то генерит. Переезд в другой город, свое дело, третий раз улучшаем жилье, он меня расшевеливает, заряжает верой в себя, в то, что все получится.

San правильно пишет - если Вы станете меняться, скорее всего с ЭТИМ мужем Вы быть не сможете, а он - с Вами. Похоже к 30 годам перед Вами стает выбор - какую жизнь Вы хотите прожить. Такую как у Вас есть, но душит, или какую-то иную совсем неизвестную. Вы можете найти способ не испытывать дискомфорта - например, обратившись к религии и поняв свою семейную жизнь как Ваш жизненный подвиг и смысл. Тогда высокие отношения продолжатся. Если же вы начнете меняться, то остается только надеяться, как на чудо, что муж поймет и станет меняться сам. Но это будет чудом, скорее всего он не примет изменения.


Трудный, однако, выбор. Но счастье, что он, этот выбор, у Вас есть, что бы Вы ни решили в итоге.

в одном из топиков Весна сказала мудрую вещь: представь, что вы в разводе и веди себя так как будто ты одна при этом оставаясь вдвоем. надеюсь вы меня поняли, я не умею так правильно и точно выражаться, как она.
так вот, мне эта мысль очень помогла сохранить брак и наладить хорошие отношения в почти развалившейся семье после 14 лет совместной жизни.
наша семья очень похожа на вашу. наверное, я немного активнее вас, а мужья точь в точь. и проблемы серьезные начались, когда он заболел. действительно моторчик нашего семейного корабля начал сбоить и нужно было переходить на скрытые резервы, а я вовремя не сообразила и тоже была истощена морально и физически.
так вот на лад дело пошло, когда я стала генератором, несколько дистанцировавшись в начале и посмотрев на себя с другого угла.
и еще я никогда не хотела развода, я хотела сохранить нашу гармонию, хотя и замуж вышла рано в 19 лет.
сейчас муж почти восстановился. и наши отношения тоже. всей ситуации от начала 2,5 года.

мне кажется сейчас, на фоне болезни, совсем не время даже думать о том чтобы мужа бросить. Это будет предательством. Вылечите его сначала.

У меня примерно как у вас. Муж умница и моторчик, много зарабатывает,дома не делает ничего, любит держать меня под контролем и пр.Когда мы с ним познакомились, я подпала под его влияние и опр. время там и находилась. Но у нас родился ребенок и одновременно муж тяжело заболел. Сейчас ребенку почти 4 года, муж продолжает болеть (ревматоидный артрит), но работу свою не оставил. Вся бытовая забота о ребенке и о муже лежит на мне. А сейчас я вышла на полный рабочий день на работу. К чему это я все. А к тому, что если у вас появится ребенок, то ваше внимание будет уделяться в первую очередь ему. И ваши отношения с мужем неизбежно станут более прохладными. И одновременно вы станете более самостоятельной и прочее. Мне кажется что сейчас порывать или что-то в этом духе не стоит. Но подумать на тему-если у меня будет ребенок, смогу ли я бесконечно отдавать ему себя. Поверьте, что та степень несвободы,какая у вас сейчас, значительно усугубится когда будет маленький. Вот тогда-то уж да!!! Отдавать приходится на всю катушку и это не пол-года. Вам есть над чем подумать.

Вы тень. А тень знает своё место. Без хозяина ее нет.
 

И вас нет. Только вот если сделать хирургическую операцию, отделить вас друг от друга, фантомные боли не замучают?

Но! без секса, впроголодь, вы долго не протянете. начнутся расстройства. Если вам есть куда деться, поговорите с мужем о "спящем" браке. Какое то время поживите как хотите. Сами найлите работу, сами мотайтесь на рынок, сами встречайтесь с друзьями, сами походите к психологу, сами заведите новые отношения. И если из этого что то выйдет - ок. Нет? возможно он тоже не сможет без вас.

Жизнь одна. И она ваша. Думайте что вам важнее, синица в руках иль журавль в небе.

О каком ребенке вообще речь?
 

Автор - тихий омут( в котором черти, которые как-раз начали мутить воду ;-)) Муж - манипулятор. Любовь автора к мужу прошла. Любовь мужа к автору под вопросом.
Кто-то выше писал, что нельзя бросать мужа сейчас, ну во-вторых это личное дело автора, в третьих муж не один, он с мамой остается, но во первых автору просто нужно решить, что она хочет, прожить СВОЮ ЖИЗНЬ или ЧУЖУЮ ??? Как, с кем, это она сама для себя должна решить.

Автор, ответьте мне пожалуйста, вы в этой жизни на что надеетесь? Почему вы ведетесь на манипуляции мужа? Ломая себя, что вы получаете взамен? И что собираетесь делать, если после смерти жизни нет, то есть вот эту жизнь, одну единственную, псу под хвост ???

+1. Он в своё время вас вытянул, не бросайте его. Даже если потом и уйдёте, то с чистым сердцем. Вы хотите самостоятельности, а как она от Вас действительно потребовалась, "ответственность на мне, именно я должна его теперь вытянуть", - в кусты. В тоже время Вы пишите, что хотите чтоб о Вас заботились, а не самой заботиться, но если Вы уйдёте, то долгое время Вам придётся заботится о себе самой и о собственной жизни, вот и считайте, что потихонечку начали:-)). А вообще бывают в жизни ситуации, когда надо делать не "как я хочу", а как "надо". По крайней мере ИМХО, не бросать близкого (пусть даже не любимого) человека, в тот момент, когда он заболел, когда он запутался в своей жизни, когда мож. у него депрессия.

А насчёт психолога, если захотите сохранить семью, то психологу надо так и сказать!!! Хочу измениться и мужа не потерять! Это к семейному психологу наверное надо! И пусть он (псмихолог), голову ломает, а не Вы:))). Ему за это деньги платят:-)).

Да не правильно мужа манипулятором называть, он такой, какой он есть, а вот автор,не может элементарно даже на курсы ходить, хотя муж не против, а ведётся на всякую ерунду, типа грустный стал и т.д. О какой собственной жизни речь?

Да не, я не против, пусть уходит:-)), только ей надо решить, готова ли она к ней.

мне кажется автор просто испугалась. Он ее вел по жизни, а теперь он заболел. и она чувствует несвободу от обязанностей и от того что вроде уходить "непорядочно". Ну так да, уходить от больного человека всего лишь потому что он заболел непорядочно. Он реально всегда о ней заботился, а теперь она заботится не хочет. Потом он выздоровет и она опять будет довольна. И уж точно будет слезы лить когда они разведутся, и он будет с кем то другим вот так вот за ручку ходить и заботиться о другой.

Вам повезло, что вы никогда не сталкивались
 

с такого рода манипуляторами, как муж автора. Они одной грустной мордой до психушки довести могут.

Кстати, я не призываю уходить, я призываю, начать жить свою жизнь. И понять, чего боится муж, который не желает отпускать свою жену на курсы. Он боится одиночества по вечерам? Тогда и ему можно что-нить подобрать. Или он боится, что жена со своими способностями плюс курсы очень быстро обскачет его самого? А может быть на курсах как-раз встретит молодого-преспективного-интересного? В последних двух случаях комплексы и неуверенность в себе.

ОФФ А вообще, не часто случаются такие вот искусственные отношения, вроде на идеалах все замешено и придраться не к чему, а копнуть глубже - мрак.

У каждого своя жизнь,
 

а что если автор принцесса, а не мать Тереза по жизни?

Напишу по себе, но в чем-то чувствую сходство.<br>
"Идеальные отношения со стороны" часто и являются такими _только_ для других. Как у меня - полная дипломатия, доброжелательность и забота, долг и преданность. Муж - умница и положительный, но от этой хорошести бывает тошно... <br>Работали мы с психологом, и она за несколько сеансов не смогла прочувствовать моего мужа, т.е. много словестной шелухи, много суеты, но нет главного - ты не понимаешь, что чувствует и ощущает человек. А это значит, что супруги могут разговаоривать, "всем делиться и быть всегда вместе", но скрывать за видимостью идеальной семьи свои истинные потребности, чтобы не обидеть (ваш случай с треннингом), чтобы сохранять эту идеальность, тем самым еще больше загоняя себя в тупик.<br>
В идеальных семьях ссор практически не бывает, все умалчивается и обговаривается только с достоинством, и разговоры по душам вроде тоже есть...<br>
К чему это я? А вы знаете о потребностях и желаниях вашего мужа? А он о ваших? Простых и может глупых - как тупо проспать весь выходной, а не идти в музей, или уехать одной и не видеть его неделю? Это ведь и есть - близость, когда ты не боишься, что тебя примут и поймут, пусть и немного обидившись :-)<br>
Может, путанно, извините :) Хочется помочь вам.<br>
Сейчас вспомнилось, настоящее доверие в семье, это когда ты говоришь "Я уезжаю", и в ответ на вопрос "Когда вернешься?" можешь искренне ответить "Не знаю" :-)

Оговорюсь сразу, у меня другая ситуация. Но вообще нет времени на себя. Я почти не бываю сама с собой. В дороге с мужем, на работе полно народу+ работаю с мужем, все дела вместе, дома к нам присоединяется ребенок.

И вот ситуация: муж в командировку уехал, дочка осталась у бабушки - долгожданная свобода на 2 дня. Я чуть не завыла, мне без них ничего не надо.

Я поняла, что никакая свобода мне не нужна.

Для него это не приемлимо, для меня (+)
 

было бы просто идеальным выходом.

Он меняться не будет. Это точно
 

Ой, у меня тоже так было, когда все время все вместе
 

и муж и ребенок, а потом раз и совсем одна оказываешься...меня тоже хватило где-то на два дня, точнее к вечеру второго мне уже ничего не надо было, только чтоб все вернулись...

Наша забота всегда была обоюдной (+)
 

Он дает в критические моменты в виде правильных решений и мотора, я даю в повседневной заботе, в полной безоговорочной поддержке всех его планов. Я бросила ради него родителей (они были против наших отношений), отказалась в свое время от выгодной работы и сейчас скорее всего приму опять невыгодный вариант. Просто от меня сейчас требуется в несколько раз больше заоты, а он только потребляет. Но это ерунда, сомнения появились еще раньше, до его болезни. Вообще говоря, они были всегда, т.к. первые два года мы страшно ругались, да и потом он часто обвиняет меня в чем-то - недостаточно чуткая, не сделала чего-то для него, повысила голос и много еще чего.

Мне тоже так кажется, но где взять силы и
 

веру в то, что делаешь? Ведь мне осенью надо беременеть...

в общем поддерживаю вас, за исключением того, что муж не такой уж раритет со своими заскоками. Любого мужчину, которого в прошлом оставляли, а еще хуже - предпочли ему кого-то, может так же заклинить. Отсюда его мантры о "предательстве", грусть на любые намеки о деятельности, которые он не может контролировать. У меня был такой муж. Красив как бог, успешен, но первая жена имела любовника. Спустя десять лет после их развода он продолжал упорствовать, что его никогда не оставляли, только он оставлял, и что нафига мне новые шмотки покупать, ему нужнее, он видите ли артист, и что нафига мне курсы ("что, с людьми хочешь общаться, да????"), в истерику впадал на любое мое пятиминутное опоздание. Я обязана была в любви объясняться три раза в день. При этом я обязана была работать ("мур-муром сыт не будешь"). Две квартиры наши объединять отказывался ("у тебя должно быть свое имущество"). Будто готовил почву чтобы меня "оставить" при любом подозрении, что я могу это сделать первая. Короче, я не смогла.)))))

Веселушка, спасибо большое. Буду себе это говорить, про самостоятельность. Насчет психолога - все глухо. Он их ненавидит и называет шарлатанами, он вообще претендует на то, что он все знает сам и никто ему не указ.

Я много думала, кто я :) (+)
 

Я не Тереза точно. Но и не принцесса. Я женщина друг. Компаньон. Я за справедливость и равенство :) Только вот ощущение у меня, что я ему то дочка, то мама.

Насчет ребенка я думаю последние 10 лет
 

в 12 у меня родилась сестричка и я очень много за ней ухаживала и воспринимала это как бремя страшное. Детей никогда не любила и особенно не хотела, может как раз из-за сестры, это не должно быть насильно. Теперь понимаю, что все-таки настоящий смысл жизни только в этом, что это настоящее, а остальное все наносное. Поэтому ребенка хочу, только боюсь страшно, боюсь нервы он мне мотать будет, внимания требовать...вот как раз которого я ему не смогу уделять...

Я имею ввиду муж мотать будет нервы,не ребенок :)
 

Ответ Курице
 

Очень хороший вопрос. Я в этой жизни вагончик, муж - локомотив. Я это поняла еще в юности, что я по сути вагончик, надо только правильно локомотив выбрать. Я думаю, если бы не муж, я прозябала бы теперь в своей провинции, и была бы никто и не знала бы как жить дальше. А сейчас у меня все хорошо, жилье есть, работу и специальность хорошая. Я очень хорошо умею делать. Мне только нужен человек, который скажет Что :)
Чужую жизнь живу - это правда, и о смерти часто думаю. Я просто не уверена, что Моя жизнь была бы лучше...

Почему я ведусь на манипуляции
 

Тут еще такой момент - я крайне тяжело переношу состояние ссоры. И меня легко убедить, что я виновата (в чем бы то ни было, типичное свойство неуверенных в себе). И вот если муж обижается на что-то, ходит хмурый, мне крайне тяжело это выносить. Настолько, что я готова любой ценой помириться, чтоб он снова обнимал меня и любил. Сколько раз пыталась держаться - не подходить к нему, заниматься своими делами - думаю только о предмете ссоры, на второй день перестаю спать, работать невозможно, как нарыв, который болит и пока не поплачешь и не поговоришь, не выяснишь все, не помиришься - нет жизни просто.

Мдя. У вас прям депрессия на депрессии живет. Я бы вам посоветовала заняться чем-нибудь общественно-полезным. Я не знаю, что-нибудь - от ухода за двором дома и до ухода за больными (может быть, что-нибудь социальное). Там, где вас точно не закадрят ввиду отсутствия кандитатов. Можно будет опробовать самостоятельность.

Мне кажется, даже если вы сейчас и пошлете своего мужа лесом, через полгода найдете вариант №2 такой же. Все-таки надо понимать, что социальная активность - очень устойчивая данность, и вы, как в колею, будете в привычную жизнь обратно стремиться. В то же время, люди хороши своей разностью, вот у вас получился неплохой рабочий хотя бы тандем, он генерит, вы исполняете. Надо эти разности тоже уметь использовать на благо себе.

Но вот с болезнью чего-то совсем вы заигрались. Естественнее надо быть. Захотелось чай принести - принесли. НЕ захотелось, настоять на своей независимости в этом вопросе.

Lio ответ
 

Спасибо вам и спасибо огромное всем, я думала меня сейчас заплюют здесь, инфантилизм скажут... Сама знаю что инфантильна, ну такой вот я тип, я хороший исполнитель, не всем же блистать... что с этим делать? Насчет потребностей... О его потребностях мне кажется я знаю то же, что и он сам. Он сейчас сам не знает чего хочет. Мы часто гуляем по вечерам и обсуждаем. Мы собственно и живем его потребностями. Сейчас запутались. Нашими идеалами всегда было - жить интересно, заниматься не накопительством, а хобби всякими, развиваться. И приклеилась то я к нему как раз из-за того, что думала, что с ним будет очень интересно. Будем все время генерить что-то, друзей будет много, в походы ходить, затевать какие-то проекты... Все это было до переезда в Москву. Теперь все время работа ради денег. Погоня за квартирой. Вроде работа ему нравится, он развивается, я вначале тоже развивалась, теперь просто рутина. Но кроме работы теперь ничего нет. Стали как все. Ну, ходим на спорт. секцию два раза в неделю, я развожу цветы и немного шью. Банально, не об этом я мечтала... О чем не знаю, а то бы сделала. Просто хотела, чтоб жизнь бурлила и было интересно. А теперь он приходит с работы уставший и ни на что не хватает сил. А теперь еще и заболел. Я чувствую, у него кризис. То, о чем мечталось в юности не получается. А что теперь делать он не знает. И я не знаю...Иногда появляется мысль сдать квартиру и уехать на год куда-нить вместе, осознать, чего нам надо... Я бы поехала :) Но он только мечтает, а не как раньше. Он стал как все.

А я чудестно провожу время одна.(+)
 

Дня три-четыре могу одна быть. Но меня потом заедают мрачные мысли. Что у меня не так. Что радости жизни нет, ну и так далее. Про секс то же...Что так и похороню свою никому не нужную чувственность. Даже книг последнее время читать не могу, они меня наводят на мысли, что все у меня не так, там ведь про любовь часто :) Т.е мне надо быть одной иногда, но не все время.

Я не очень уверена в том, что вы готовы стать локомотивом сами. Несмотря на общий дискомфорт от того, что вы живете не своей, а чужой жизнью. Вы боитесь самостоятельных решений и не умеете решать проблемы. Это за вас делают другие. Но за все надо платить:) ВОт вы и платите.
Если не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней:).
А если все таки вы хотите ПОПЫТАТЬСЯ стать другой... Для начала сделайте один мааааленький, малюсенький шажок в этом направлении: НЕ МЕНЯЙТЕ работу. Она же вас устравиает:) Если получится - есть шансы научится быть самой собой. Если нет - то и пытаться не стоит.

И кстати, по поводу ребенка:) Меня прям умилила фраза: времени осталось мало, осенью я должна забеременеть.. Вы сами-то прочитали то что написали??:))) Кому вы должны забеременеть?? Мужу? А если забеременеете весной??:)))))

Девочки, вообще спасибо огромное!
 

Спасибо отдельное тем, кто пишет, что не надо, непорядочно сейчас мужа бросать. Вы меня поддержали. Конечно, не брошу я его. И одна боюсь и его жалко, и не прощу себе этого малодушия никогда. По любому сначала вылечить надо. Вот это и будет моей социальной деятельностью :) И воспитанием характера :) А там глядишь, он повеселеет и я порадуюсь, что трудный период позади :). Самостоятельность надо добывать. Только как? Давайте об этом поговорим?
Пример - у него было плохое настроение, он звонил по сотовому. Домой должен был прийти к 19. Я думала, там и поговорим. Я закончила в 16 и два часа болталась по магазинам, потом пришла, приготовила ужин, жду его. Пришел, узнал, что я была в магазине и обиделся (я ничего не купила, просто гуляла одна). Его обвинение "Как, когда мне плохо, ты могла гулять и развлекаться?" Я была просто в шоке от такого наезда. Говорю - какая разница? Я к твоему приходу дома, ухин подала, сейчас пойдем погуляем, поговорим... Ог говорит - ты наверное уже нагулялась и не хочешь больше... Я говорю - нет, (правда нет), я с удовольствием пройдусь с тобой. Но он надулся, стал говорить - хотя бы сегодня ты могла не ходить по магазинам? (Я действительно в ту неделю каждый день туда ходила, но всегда приходила до него, ужин подавала, т.е. с моей точки зрения урона для него никакого нет...) Вобщем, закончилось моей истерикой. Знаете как он объяснил - когда два человека встерчаются вечером, они оба жаждут эмоций, обмениваются ими, у них настрой друг на друга, они соскучились и несли это чувство домой, чтоб обрадоваться встрече. А ты уже всю дол. эмоций получила, ты развлекалась без меня, рпшли довольная и успокоенная... и тебе уже не так важно со мной говорить. Чушь такая, что меня просто бесило. Как я рыдала. Не хочу я эти высокие материи, хочу нормальных, земных отношений. Он говорит - ты не чувствуешь, когда надо поддержать, не чувствуешь, живешь своими интересами. Ну я не знаю... Как быть? Все его претензии в том же духе. На тренинг не пустил знаете почему (напишу отдельно)

Про тренинг
 

Ну, что психологи шарлатаны он давно говорил, ничем они тебе не помогут, человек только сам может. Пусть... Уговорила, что мнеочень хочется. Говрит - ты отдаляешься, на тебя влияют другие умы, ты поддаешься их влиянию (ну правда, я легко подаюсь), ты станешь другой. Тревоги его я понимаю, он боится я уйду, он очень умело отсек все влияния кроме своего. Но я же так не могу. Любую попытку вывйти во вне оценивает как отстранение, предательство. Теперь, на фоне болезни - особенно. Как быть? Я все-таки хочу остаться с ним, но немного стать самостоятельней.
Как?

Мне операцию делали по
 

рассечению спаек, после нее надо в течение пол года беременеть, иначе опять все срастется, шансов мало будет. Вот поэтому очень надеюсь, что осенью это получится, буду прилагать все усилия :)

ТОгда беременейте. Чего ждать-то? Понимаете, как сложится жизнь - никто не знает. А ребенок будет:) Остальное не так важно.

Вы живете не своими интересами, вы полностью эмоционально зависимы от него. А он требует полного растворения вас в нем. Готовы - вперед.
Вообще наезд в магазинами - просто полный бред:)

Тогда выход один - менять работу! новый коллектив,
 

новые обязанности, без него, как костыля. Что сами сумеете там построить, какую репутацию заработаете - это вы и есть. Без иллюзий.

В фитнесс запишесь, отвоевывайте личное пространство по милиметру. Нельзя сахарином растворяться в другом человеке. Он вас скоро удушит, как собаку на тесном ошейнике. Муж это много, но весь мир даже он заменить не в силах.

Женщине нужны встречи в подобными себе, мужчины могут любить, но понимать не в силах. У них нет пмс, когда себя не узнаешь, им не важен целлюлит на заднице, им не нужен массаж лица.. и души. пусть они этого не понимают и не чувствуют, но уважать нашу личность и ее потребности - должны. Во имя себя самих. Иначе вместо женщины дома однажды увидят оскал стервы. У любого терпения есть края. И у вашего тоже.

Слушайте, может и глупость, а у вас не векторный брак: хозяин-слуга? оч. похоже. Оттуда велики женщинам было не выдраться, только с кожей.

ребенок тоже будет мотать. ))) (-)

Книга - Хозяйка гостиницы, фильм по книге - Благословите женщину. Вот он хочет так. Если Вас это устроит - примите как принимали раньше его таким как есть.

ППКС! :-) Именно это и я хотела предложить -
 

не менять работу. Маленькая проверка "на вшивость" ;-) При этом никакой революции (Автор, Вы ведь революционностью характера не отличаетесь), но разобраться в себе поможет ;-)

О! ТОчно, я все вспоминала как книга называется)))) По которой фильм:))) ТОЧНЯК! :) ОДин в один:)

А вот здесь надо научится добиваться своего до конца. И не просто научиться, а убедить мужа в этом(в том, что будет по Вашему, если Вам этого хочется). В этом наверное у Вас главная проблема, здесь надо себя изменить. Если получится, считай дело в шляпе)). Хотя люди редко меняются((, нужна наверное проф. помощь.

Оъяснять. Много. Долго. И упорно. Может все-таки дойдет. До моего доходит иногда именно так. Иногда и через скандалы. Что Вам кроме работы, мужа, цветов и шитья нужно что-то еще - тренинги, общение с другими людьми, курсы танца живота, походы и пр. Иначе Вам неинтересно жить, Вы не счастливы. И все вышеперечисленное не предательство. Если все так и будет продолжаться, то он Вас сам подведет к тому, что Вы от него уйдете. Скажите ему это.

Я тоже очень зависила от мужа, от его мнения, так же как и Вы воспринимала его обиды. Даже не носила те вещи, которые ему не нравились. )))Прошло. Почему не знаю. Может быть я все-таки более самостоятельная по жизни, поэтому мне это оказалось сделать легче, а в зависимость попала временно. ))) Сейчас муж боится моего выхода на работу (сидела с ребенком). Говорит что тогда не справится со мной. ))) Главное добиться понимания того, что Вы все делаете правильно. Внутреннего понимания. Тогда сможете противостоять мужу и все его грустные лица будут по фигу. Он и делает их потому что знает как они на Вас влияют. Для начала попробуйте не поддаваться на такие вот провокации. Ходите на тренинги с уверенностью что Вам это необходимо. Потом останьтесь на работе, не переходите на новую. Мужу объясните - напишите на бумажке - почему Вам это неудобно. И стойте на своем. Твердо. Маленькими шажками. Потом к психологу сходите - Вы же полдня работаете, вот и походите пока мужа нет дома, и не надо ему пока об этом говорить. С психологом попробуете разобрать ситуацию. Когда психолог всплывет, честно скажите что хотела уйти от тебя, но вот психолог помог, видишь, не все они шарлатаны...

Вот насчет ребенка даже не знаю как Вам сказать... Вы полностью будете посвящать себя ребенку, особенно первый год. Выдержит ли это муж? И не такие как Выш обижаются на отсутствие внимания. Ваш точно будет ходить в сплошных обидах - Вам чай ему некогда будет в кровать подавать.

Удачи. Желаю Вам удачи и надеюсь что в Вашей жизни что-то поменяется.

От добра добра не ищут. Лучше изменить своёотношение к ситуации и работать над собой и вместе с мужем.
Вы такой будете в любых отношениях, дело даже не в муже дело, а в вас. ВАМ нужно самой измениться.

А нельзя втихушку ходить? :-)) И волки сыты и овцы целы?

Вы сами себя так поставили. Нужно идти и делать, ничего, привыкнет. Пoймёт со временем, что у вас должно быть своё пространство и интересы. А как он сам догадается об этом, если вы всю жизнь как тень себя ведёте?

Да, у Вас и вправду депрессия. Вы должны помочь себе сами, раз помочь больше некому, без оглядок на кого-либо. Вот и самостоятельность:-)).

+ 1 (-)
 

С мужем надо поговорить обо всём об этом и насчёт внимания ребёнку тоже. Сказать, что у Вас сейчас тоже сложный период и припугнуть может тем, что он может Вас потерять. Так и сказать, что ХОЧУ ПО МАГАЗИНАМ ГУЛЯТЬ КОГДА ХОЧУ!!!, и с его стороны было бы ошибкой!!, именно сейчас давить на Вас!

Эх, меня б на недельку в Вашу шкуру)) или Харизму или Весну, он бы быстро перестроился:))))). Здесь проблемка то в Вас.

Забавно, но хронически больные люди частенько используют свои болезни как способ манипуляции. некоторым и поправляться невыгодно, когда есть такой замечательный предлог требовать заботу от близких ничего не давая взамен. И можно еще маленький вопросик, неужели муж хочет ребенка, мечтает о нем, ведь после его рождения он наверняка останется на втором плане. Вот уж где обидки начнутся

Хуже того, многие и заболевают только для того, чтобы получать заботу о ближнем. Бессознательно, конечно.

Вообще это ненормальная ситуация. Счастливый для всех брак строится на доверии, а не на долге, на умении идти навстречу друг другу, и позволять друг другу свободу, неопасную для брака, а не на удерживании друг друга на коротком поводке ("Жена должна быть всегда рядом с мужем. Ррядом, я сказал!")

Похоже нынешняя ситуация тяготит вас обоих, напряжение медленно, но неумолимо накапливается. Кто знает, как и когда оно прорвется. Лучше не ждать этого. Раз вы решили, что этот брак для вас важен, что муж - тот человек, с которым хочется прожить всю жизнь, поставьте себе задачу убедить его посетить семейного психолога для улучшения ваших отношений, "возврату их на прежнюю высоту, приобретении былой чуткости" (прямо так и говорите, возвращайте мужу его слова, это очень хорошо работает при убеждении). Я знаю одного хорошего профессионала, могу прислать контакт. Убедить будет трудно, поскольку вы сами недо конца еще уверены в себе. Зато в процессе заодно и веру в себя приобретете. И трудно будет сделать вместе последний шаг - прийти на консультацию. Дорогу осилит идущий.

Нее, от меня он сбежал бы на второй же день:)) Я вообще не привыкла обсуждать пойти мне в магазин или нет:))) Я в принципе другой человек. Во первых самостоятельна до тошноты и могу любую проблему сама решить, во вторых революционЭрка. МОгу и нахуй послать, непринужденно и ласково:)

"Просто хотела, чтоб жизнь бурлила и было интересно. А теперь он приходит с работы уставший и ни на что не хватает сил. А теперь еще и заболел. " Думаю тут проблема не в муже, а в Вас. Вы питали надежды, мечтали как всё будет замечательно и пока это было, Вы были довольно. А теперь муж заболел, перестал придумывать развлечения и Вы разочаровались в нем и в отношениях с ним. Не этого Вы ждали от союза с ним, не оправдал. Вам надо разобраться прежде всего в себе, понять чего хотите Вы и на что готовы пойти ради этого. Например, хочется на курсы, значит буду отстаивать своё желание, буду убеждать мужа, что для меня это важно. Всё в Ваших руках. Поймите чего хотите Вы и остаивайте свою территорию, отвоёвывайте по кусочку.

Я думаю тут не депрессия. Автор ждёт, что жизнь будет постоянный праздник."...меня потом заедают мрачные мысли. Что у меня не так. Что радости жизни нет, ну и так далее. ", "книг последнее время читать не могу, они меня наводят на мысли, что все у меня не так, там ведь про любовь часто :) ". Стремление к придуманному идеалу высоких романтических отношений, бурлящей, кипучей жизни. Сама Автор придумать как разнообразить свою жизнь не может, ждала этого от мужа и он, пока не переехали в Москву и пока он не заболел соответствовал этому выдуманному образу. А теперь и секс сократился и любви как в книжках нет, равлекать теперь некому, отсюда тоска. Надо как-то идеалы пересмотреть и понять, что книжки про любовь это вымысел и свою жизнь мы строим сами. Что всё в жизни относительно и даже если сейчас поменять этого мужа на другого, то другой так же потом не оправдает надежд и будет не жизнь, а сплошные разочарования и мысли "нет мне в жизни счастья".

это муж вам внушил что надо беременеть?
 

просто в контексте "беременеть" слово "надо" звучит дико, простите. Вы хотите сами дитенка или вот именно надо потому что надо и точка?

боже мой, бред какой
 

это же надо ТАК вестись на манипуляции, я фигею дорогая редакция. Муж ваш зависимый и неуверенный в себе человек, домашний тиран классический. Сами подумайте, развейте логическую цепочку - если он держит вас на коротком поводке - откуда это у него и зачем? что ему не хватает по-жизни, в чем он неуверен? Подумайте, проанализируйте и помогите ему в достижении ЭТОГО САМОГО чего не хватает. Например ему может не хватать признания окружающих, нереализованность (может как на работе так и в социуме т.е. как раз ребеночка может не хватать или цели какой добиться не может хотя очень хочет, или вообще целей нет)

заведите любовника?
 

Ваш муж хочет ребенка? Первый год жизни Вам явно будет не до растворения в его желаниях, да и беременность не простое время. Врядли Вам при токсикозе захочется подавать утром мужу завтрак в постель.
Ребенок изменит ваши отношения, возможно, разрушит.

Я тут вижу две части. Разные, хотя и где-то пересекающиеся. Первая - "жизнь перестала быть праздником". Вторая - "я вырастаю из отношений, мне там уже тесно". И то и другое связано с возрастом, взрослением, может быть, возрастным кризисом (где-то около 30-ти ?). Плюс еще болезнь.
То что жизнь не может всегда быть праздничной, надо просто осознать и принять как данность, но это не значит, что все радости закончились. Они еще будут обязательно, может только не там, где вы их ищете и не прямо сейчас.
Про отношения с мужем - классический случай кризиса. Отношения должны меняться и развиваться вместе с людьми, подстраиваться и перестраиваться, иначе становится тесно и давит, а потом кризис, как в тяжелой болезни, либо организм справляется, вырабатывает иммунитет и живет себе дальше, либо... Осознайте, что вы в кризисной ситуации, так дальше продолжаться не может. Это не смертельно, не ужас-ужас, и не "до основанья, а затем..", но требует собраться, решить что и как надо делать, и действовать.
А вот с мужем я бы выбрала такую тактику. Представьте, что это ваш капризный ребенок, который все время держится за вашу юбку, требует то кушать, то писать, то поиграть, то почитать. И вам пора уже приучать его быть немного самостоятельным. Понемногу, ласково, с любовью,но твердо, постоянно и настойчиво. Сначала вот тебе игрушки, мне нужно почистить картошку, потом вот тебе мультики, мне нужно в магазин и т.д. Например поехать к подруге - у нее трагедия на личном фронте. После возвращения - ой,соскучилась, так тебя люблю, тра-ля-ля. Поначалу будут капризы, потом привыкнет постепенно, отношения выровняются. А уходить-разводиться дело нехитрое, это всегда успеется.

Попробуйте в ответ поманипулировать им.
Если ему так хочется играть в высокие отношения, то и давите на высшие материи: "Дорогой, я хочу быть счастливой. Ты же любишь меня, значит ты хочешь, чтобы я была счастлива? Не лишай меня такой мелочи, мне нужно ...(общение, магазины, тренинги, одиночество и т.д.) Ты же сильный мужчина, подари мне немножко счастья" и все в таком духе... И начинайте грустить. Со слезами на глазах, вздохами, красноречивыми взглядами, ну прям принцесса в заточении.

И вы же советуете автору беременеть от этого зануды :-)(-)
 

Он не хочет(может)
 

развиваться дальше и тормозит ее развитие. Они уже сейчас на одном уровне, а мужчина должен идти на шаг впереди, иначе какой в нем смысл как в партнере по жизни?
Вобщем он знает, что от него автор не получает того, чего хочет, обмена энергией не происходит, она отдает, он берет, ничего не отдавая взамен. Автору нужно где-то брать энергию, я считаю, что в ее жизни вот-вот кто-то появится. Муж это чувствует и бесится.

Уходить ИМХО вам не надо. Вы правы в том,
 

что нормальных мужиков cейчас днем с огнем не найдешь, а ваш муж все-таки достойный человек. Хоть и манипулирует вами, исключительно для того чтоб создать себе условия наибольшего благоприятствования. Я лично всегда мечтала о таком муже-локомотиве, но по жизни мне встречались только мужчины, которым я диктую условия. Это тоже очень напрягает, когда сама несешь за все ответственность и приходится самой все глобальные решения продумывать. Так вот. Муж ваш умный человек и прекрасно понимает, что вы редкий тип женщины - зависимая, и в то же время не темная какая-то девушка из глубокой деревни, а развитая и интересная личность, которая не только стирает и убирает, но с которой можно и о высоком поговорить:-)Он прекрасно понимает, что другую такую вряд ли найдет. Я думаю если вы будете делать постепенные шаги в сторону свободы, объясняя ему зачем вам это надо, почему это хорошо для ваших же с ним отношений, он примет эти изменения. Тем более он сейчас в ослабленном состоянии, когда тоже немного попал в зависимость от вас. Тут важно не перегнуть палку: сначала отстоять походы к психологу, потом какие-нибудь курсы по интересам, потом работу, а не бежать сразу на мужской стриптиз :-). Автор, у вас все получится, только не рубите с горяча, а маленькими шажками. И еще - все люди меняются, прспосабливаются к окружающей среде. Помяняетесь вы - и придется поменяться ему. Даже самые упертые меняются, мой муж, например, заморочки были другие, но почти все они изжиты, удачи вам.

Да я в принципе о том же)). Если б не сбежал, то точно перестроился)).

Он вседа был впереди. В отношениях только на "одном уровне" стали, автору самостоятельности не хватает. Муж тоже много отдаёт и много для них сделал, а берёт только на "бытовом" уровне.

Здесь не те отношения, тогда точно семья разрушится.

Да, я как-то столкнулась с фактом, что некоторые люди не умеют строить отношения Взрослый-Взрослый, а могут только Ребенок-Родитель. Вы, очевидно, сдвинулись в направлении взрослости, а ваш муж остался Родителем. Ну так отстаивайте свои желания, свои потребности - что сразу разводиться. Делайте то, что ВЫ хотите. Изменитесь вы - изменится и окружение.

Курочк.. Я советую автору, у которой есть проблемы с проходимостью труб ПРОСТО беременеть. Пофиг от кого.. Ну это мое мнение. Я бы родила в таком раскладе даже от бармалея. А тут кстати вполне качественный генетический материал:)))

Проект надо завести какой-то. Цель какую-то поставить перед собой. Это смысл жизни придает. Вот автор мог бы поставить перед собой цель - стать более самостоятельной. Иметь свои желания и уметь отстоять свои интересы.

Да нет, на эмоциональном уровне берет(-)
 

все это делала
 

Последний год как раз этим занималась. Постепенно стала просить то, что хочу, ходить туда, куда хочу, уговариваю, по возвращении очень ласковая и т.д. - просто копия как вы написали. Думаете привык? Все так говорили - привыкнет. Не он! И вот после отпуска на него вдруг напала "элегия". Три дня ходил томный, грустный, извел меня просто, т.к. я это крайне плохо переношу, тем более, когда не знаю причины. А потом говорит - все, у нас теперь будут другие отношения. Мы теперь сами по себе. Ты отдалилась, последний год стала другая, ну и т.д. И звучит это "другие отношения" угрозой. И я понимаю, что с этим человеком никаких других отношений быть не может. У него есть принципы и идеалы, и он их свято чтит. Вобщем, я очень хорошо поняла, что если сейчас не включу заднюю, этого человека потеряю. Ему не нужен чужой человек рядом. Он скорее найдет какую нибудь еще дурочку, благо женщины от него тазатся (моего типа женщины)и будет строить с ней такие же отношения. Так что теперь надеюсь только на ребенка. То, что отношения изменятся, я уверена, вот и пусть. Или перемелится все как-то, или разойдемся.

:)) И это тоже делала :) прямо в ноль :)
 

Грустила недели две так, отпустил на тренинг. Но потом каждый раз устраивал сцены, когда возвращалась. из серии "я ничего не могу с собой поделать, мне противно, что ты туда ходишь, это прямо изводит туда, но ты ходи, я понимаю, что тебе нужно... грустно так". Вобщем, через два месяца страшного эмоционального напряжения стали уже фразы типа "тебе все равно наши отношения, ради своих увлечений ты готова все разрушить и т.д.". Вобщем, я не выдержала.

Спасибо большое, будем работать :)
 

Вы очень правильно все написали, очень меня поддержали, спасибо.

Да не идеалы у него, и не принципы :))) Он нашел удобный способ манипуляции вами.. :) Как только вы попытались отойти на 1,5 шага - тут же пригрозил вам:) А вы безумно боитесь остаться без его моральной поддержки. ПОэтому включаете заднюю :)

Вам бы стать "учителем" для своего мужа, чтобы научить его другим способам реагирования на обретение вами некоторой личной внутренней и внешней свободы. Не "училкой", а именно "учителем", когда у учеников получается учиться как бы само по себе. Главное понять, что может подтолкнуть его думать в другом направлении, пробовать меняться.

Вот эти фразы "ради своих увлечений ты готова все разрушить", это просто пипец. Боже, что же у него за семья была, что он пытается так привлекать к себе внимание, или где он этому научился. Главное обидно, что по-другому-то не умеет. НЛП по нему плачет :).

Если переодически наслаждаться свободой (именно свободой, а не рога наставлять) при этом не наблюдать кислую морду супруга и не слушать его гундение ищите работу с командировками. Мне 2 недели в 2 месяца вполне хватает, чтобы отдохнуть от обожаемых мужа и ребенка (без всякого сарказма) которые дома ходят за мной как два хвостика. Хотя конечно сначала мужа пролечить нужно!