Мой пунктик
 

Дорогие, раньше я писала под другим ником, но это совершенно не важно. Я прошу вас помочь мне разобраться. Уже несколько лет у меня больной пунктик--моя младшая сестра. И не только она а еше наши родители. Чтобы сократить жалобы, обобшу в одном предложении--я ревную мою младшую сестру к моим родителям. Но это бы еше ничего, если бы не то, сколько нам лет--мне уже 30ник, ей почти 25. Кроме того, у меня моя семья, муж и ребенок, но эти отношения не дают мне покоя. С сестрой нет вобще никакиx отношений, она говорит, что мы разные люди и у нее своя жизнь. Разве это правильно? По идее--сестра--лучший друг, самый близкий человек, с ней можно делится самым наболевшим. Не могу делитса вобще ничем! Не помню, когда последний раз мы разговаривали по душам... По моему, вобще никогда... Мои родители прыгают вокруг нее, как не знаю кто, она то, она се, на самом деле все ее успехи заключаются в том, что она закончила университет, а ее работаю на малопрестижной работе, и теде... в общем, я не знаю что делать, живем друг от друга в 5 минутах, общаемся раз в неделю как дела хорошо... у них же она все на блюдечке получает... Я с ними пробовала разговаривать, не один раз, вроде понимают на пять минут, пором все по старому... вот скажите, это что--нормальная семья? Или я уже --отрезанный ломоть, и мне достаточно позвонить раз в неделю?

А в детстве как было?
 

К 30 годам детские комплексы можно было бы уже преодолеть. Пусть любят больше младшую, а гордятся старшей. Я описанный Вами этап к 14 годам прошла, когда поняла, что чем меньше родители мною интересуются и чем меньше они лезут в мою жизнь, тем лучше для всех. А в финансовом плане мне от них ничего не надо было лет с 18. Наоборот, это я всем деньги даю. Что касается младшенькой, то ей не позавидуешь: от безумной любви мама ей всё никак не даёт съехать в отдельную квартиру (девушке 26 лет), постоянно названивает, воспитывает, всегда меня в пример ставит. "По идее--сестра--лучший друг, самый близкий человек, с ней можно делится самым наболевшим" - а это с чего Вы взяли? Сестра это родственница. А лучшей подругой назначить кого-то близкого по духу и интересам. Мы с сестрой вообще к разным поколениям принадлежим, разным социальным классам и прямо противоположным психотипам - ну подумайте сами, с какой-то радости нам с ней дружить и наболевшим делиться? Когда она как-то приехала ко мне на Сардинию на неделю и начала делиться своей личной жизнью (пришлось, потому что поговорить хотелось, а больше она там просто не знала никого), я чуть только на стенку не лезла, дни до её отъезда крестиком зачеркивала на календаре. А она довольна была, наконец-то мол мы сблизились с тобой. Ха! Главное, и советовать что-либо девушке бесполезно, не из тех она людей кто на чужих ошибках учится, ей надо на своей шкуре всё прочувствовать и сделать выводы. Конечно, если какие серьезные проблемы, я окажу всю возможную помощь. Но дружить? Нет уж, увольте. Кстати! Моя мама такая же как Вы, до 50 лет (т.е. до самой смерти родителей) не могла преодолеть ревность к младшему брату. Очень ей это чувство жизнь отравило. Проблема была в том, что его не только любили сильнее, он реально умница и добился в жизни бОльших успехов, победил, стало быть, в конкурентной войне. Сейчас общаются раз в год, хотя вроде делить уже давно нечего.

По мойму это клиника уже.Ничего не сделать тут.Да и зачем?Вам надо просто понять,что вы ничего не потеряли.Пусть её холят и лелеят,у вас есть же кому вас холить?Муж например.Детки.

Сестра- не подруга,ну такое часто бывает.
Мне в этом плане повезло,я младшая,меня холили,а старшая конечно ревновала,но на отношениях во взрослом мире на нас это не сказалось.я просто уехала из дома,меня опёка доконала.

Мдя...а потом все стремятся к идеальному "2 детей",чтоб они были друг у друга.

re
 

ага, я прекрасно понимаю, что это клиника, и стараюсь с ней боротся по мере возможностей, и благодаря вашим ответам. Попробую не зацыкливаться так на этом. Спасибо.

re
 

в детстве нами практически занималась бабушка, но и они тоже относились к нам нормально, так как должно быть... это все началось с когда сестра поступила в университет, вот тогда они стали с нее сдывать пылинки.

re
 

мы как раз и не хотим двоих, нам одного достаточно, по крайней мере сейчас. Но вобще то это хороший пример...

re
 

спасибо вам за обстоятельный ответ. Я постараюсь над собой работать, дабы не запустить.

я вроде как младшая, и сеструха до 40 лет бубнит, что ее не так воспитывали, а меня так, и т.п. Особенно смешно ее ревность выглядит на фоне того, что я 18 лет как уехала, а она на шее у родителей в моральном и материальном плане. Ну разные характеры от рождения, очень часто она не так воспринимает мои слова (раз в полгода по телефону), начинает гадости говорить, обидно мне ужасно, так как сестра есть сестра, что-то одной крови, родное и из детства. Не ревнуйте, себе дороже.

Пара выполняет репродуктивную функцию и заводит 2 детей чтобы, так сказать, не сокращалась популяция, разве нет? Я всегда считала, что именно основной инстинкт продолжения рода является причиной того, что в семьях в основном по двое детей (хотя с экономической да и вообще любой рациональной точки зрения удобнее бы ограничиться одним). А вот так чтобы они "были друг у друга" - это очень милое и идиллическое представление о родственных отношениях. Мне такое даже в голову не приходило (т.к. в нашей семье исторически не очень-то шоколадно складывалось между детьми). В общем, сколько бы детей не послали небеса, я буду стараться не показывать своих предпочтений, чтобы всем сохранить здоровые головы. Возможно, когда детей 3 и больше, это попроще чем с 2, ревность не так сконцентрирована. У прабабушки детей было 8 и они очень дружны, в отличие от последующих поколений, когда двое детей постоянно конкурировали.

Господи, прям на больную мозоль. Моя старшая сестра тоже ревнует родителей, до того, что всей семье уже жизнь отравила, пытаясь заставить родителей не любить меня :-( Что ж это блин за наказание такое, что ж старших так колбасит то?

И главное, я ведь понимаю, что рано или поздно, она посмотрит назад и скажет" Зачем я столько времени тратила на переживание ВЫДУМАННОГО мною факта? (что родители кого-то любят больше- это бред просто)"

Какие небеса?Вы разве не планируете беременность?Не знаю,я ото всех слышу,что вот я состоялась как мать,но нужно же,чтобы у моего ребёнка кто-то в жизни ещё был родной.Самая частая мотивация.Или ещё потому что "так надо, минимум 2", " так уж принято","один ребёнок-не ребёнок".Но чаще первая у всех моих знакомых практически.

А я свидетель такого факта, к сожалению.Не то что любят больше( хотя бывает,бывает), а вот относятся как-то совершенно по - особому.Часто "непутёвых" больше жалеют, а не успешных, что и понятно, вобщем.А для успешных и "хороших" - это, конечно,несправедливость.Я поняла одно,что к разным детям разные проявления любви,разное отношение.И сгладить это удаётся далеко не всем.Я почему пишу так эмоционально - на днях мальчик 8 лет( подругин)попросил поговорить с мамой на предмет младшего брата, мальчик умный, адекватный, добрый.Брат его доводит, а мама не придаёт значения( папа явно младшего предпочитает).А вот не знаю как поступить даже, т.е как ей сказать получше об этом.

re
 

да причем тут--не любитьее? Разве просьба любитьменя так же, это что-то сверхестественное?

re
 

кстати, мне моя тетка как то сказала:"еще лет 30, и ты посмотришь, кто будет за ними ухаживатЬь." Выходит, со стороны тоже видно...

А это вопрос уже к Вам? :-) При чем тут она? Если вы что-то хотите от родителей, просто попросите, не связывая это с сестрой :-)
Невозможно "любить вас также", Вы другая, вам другое нужно.
Я маме как-то посоветовала, единственный выход из этого абсурда- действительно наравить все внимание на сестру. Вот она требует любить ее "также". Например мама сидит с моим маленьким ребенком. А у нее детям 23 и 19 лет.
Так сестра обижается, почему ее детям столько внимания нет.
Вы пробовали уделять внимание 23 и 19- летним парням? А если вы 65-летняя женщина? :-)
Пирожки им печь? Так сестра им хлеб не разрешает есть, они толстые :-) Салатики если только строгать... Так они домой неизвестно когда заявятся...
Вот и представьте, сверхъестественна ли просьба вместо того что бы гулять с трехлеткой, который визжит от восторга, что бабушка пришла, она будет сидеть в пустой квартире и строгать, к примеру салатик, для парня который придет с гулянки в час ночи, завалится спать, а с утра учешет в институт.
И которому больше всего нужно, чтоб к нему не приставали :-)

ну может и бывает, да тут я неправа.
И вам лучше прийти наверно, посидеть у них и если при вас что-то подобное случится, то сразу сказать подруге, что она несправедлива.
Просто вы понимаете, когда сестры уже выросли, родители в первую очередь по-моему направляют свои усилия туда, где им кажется они больше нужны.
А где-то им кажется они будут только мешать.
Поэтому надо начать с себя, вспомнить когда ты дала понять, что тебе сейчас внимание мешает(бывают и такие моменты), показать, что что-то тебе сейчас нужно и подумать, а хочешь ли ты на самом деле,чтобы с тебя сдували пылинки, ведь сдувающий все время рядом, по определению :-)

Да не, тут мне просто поручили поговорить с мамой, так получилось, что мальчик выговорился.Он плакал и рассказывал.Сказал,что маме сам не может это сказать.Не знаю насколько это серьёзно на самом деле( я замечала это тоже),но ведь в голове у мальчика это очень серьзёно.А это главное.Как у него всё это складывается,а получается просто трагедия.Он говорил,что хочет из дома уходить к бабушке не потому что там двоюродный брат на лето приехал,а потому что невыносимо с братом( разница у них полтора года).А я просто не знаю как подойти к маме его и сказать, как начать.Она человек очень сдержанный, даже скрытный,я вообще на очень личные темы с ней не разговариваю почти.Если бы ребёнок именно не попросил меня поговорить, я бы ничего не сказала.Боюсь ещё,что мальчишке мама выговорит тем или иным образом,что он рассказал мне, вот и думаю как ей объяснить.Я знаю,что она просто не хочет видеть серьёзность ситуации с сыновьями.Топик, что ли, завести.

Пара выполняет репродуктивную функцию и заводит 2 детей чтобы, так сказать, не сокращалась популяция, разве нет? >>>>> вот в такой формулировке в голову даже не приходило никогда. я не функцию выполняю, а хочу/не хочу ребенка.

вообще детей не планировала лет до 35-38, хотела заниматься личной жизнью и карьерой, но случайно получилась дочка... Больше рожать не хотелось бы, откровенно говоря (хотя кто его знает, вдруг случайно забеременею, как говорится и на старуху бывает проруха). Но я планирую взять ребенка (а возможно и нескольких) из детдома. "Так надо, минимум 2", " так уж принято","один ребёнок-не ребёнок" - я могу ошибаться, но по-моему это и есть инстинкт воспроизводства в действии, просто люди, которые так говорят, это те кто не задумываются и не анализируют, почему *принято* именно 2.

Поздравляю. Но Вы же умная женщина и понимаете, что наши желания основываются на определенных инстинктах. Млекопитающие мы, никуда от этого факта не уйти. Хотя я вот тоже ребенка не хотела. А когда родила, откуда что взялось. И любовь и забота, ни дать ни взять курица-наседка. На полтора года меня этим гормональным взрывом выбило из колеи. Так что даже на шоппинг в Милан временно перестала ездить и вместо журанала VOGUE оформила подписку на *Счастливые Родители*. :-) Потом правда я инстинкты поборола и вернулась к прежнему эгоистическому существованию.

Вообще-то, чтобы популяции не сокращалась, на семью надо 2,6 ребенка (с учетом детской смертности, бесплодных пар и т.п.). Т.е. в идеале -- троих. Так что не канает теория Кимберли:-)

ну не все дети конкурируют меж собой.Мы с братом погодки и друг за друга топором зарубим любого,даже перед родителями друг друга защищаем.При всём притом,что у нас (как писалось выше)разные психотипы и вообще мы полная противоположность друг другу.

Я тоже помню что число дробное. :-) Теория не моя, вы же знаете. Проблема в том, что мы с инстинктами старательно боремся, а жители Африки и Азии им потворствуют, вот и получается в целом прирост, но не за счет представителей белой расы.

Мой инстинкт пока спит. но ведь и вы же рожали не под девизом: есть функция, которую я дожна выполнить? во всяком случае, я с такой мотивацией не буду точно.

Ну, если говорить о выплнении репродуктивной функции, то с социальной точки зрения детей должно быть трое. двумя родители воспроизводят себя и третьим увеличивают популяцию:)

Есть несложный психотренинг+
 

1. Тишина и покой,удобная поза + нежная тихая музыка.
2. Вы представляете своё сердце домиком в котором живут все ваши любимые(мама,папа, дети,муж)
3. Вы вспоминаете сестру маленькой девочкой, которой необходима Ваша забота и любовь,и все её шалости вам милы.
4. Мысленно уменьшаете этот образ до такого размера,чтобы она могла стоять у вас на ладошке.
5. Поселите эту маленькую девочку в своём сердце,думайте о ней и старайтесь не обидеть это беззащитное существо.

Удачи!

<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/child_119_29_47_30_7_2004_maksu.gif' border=0></a>

Мотивация - это то, что мы сами себе придумали. А инстинкты действуют на уровне подсознания. Просто Вы ещё не думали на эту тему. Подождите, время придёт. Я тоже считала, что не животное, а человек разумный и сама управляю своей жизнью. :-) Пока внезапно проснувшийся после родов материнский инстинкт не вытеснил до поры все остальные. А рожала я с мыслью, ну потерпи ещё немножко милая, сейчас всё это кончится (беременность, в смысле) и заживем как раньше, в свое удовольствие. У меня даже няньки 2 уже на готове были, чтоб посменно работали и меня избавили от всего. Фиг вам! Всех уволила, до полугода тряслась сама над своим сокроищем, не подпущу мол никого - ха. Накрыло меня не сразу, а недели через 2 после родов. В роддоме не чувствовала к ребенку ничего, абсолютно ничего, даже стыдно было. А муж вообще к ребенку проникся через полгода.

я уже взрослая тетя 37-и (почти) лет и на эту тему думаю уже 10 лет минимум. но вот при полном отсутсвии инстинкта этого (желания иметь ребенка, то есть) рожать мне стремно - а друг чуда не случится? и никто не проснется? ну если только случайно залечу. и то не факт, кстати.

Да не борюсь я с инстинктами. и таких как я - много. почему вы решили, что ВСЕ должны родить двоих?

А что было 20 лет назад, когда ваши племянники были маленькие и с ними очень даже можно было сидеть? Подозреваю, что мама работала и с ними не сидела. Вот эти ситуации надо сравнивать, чтобы понять сестрины эмоции, а не сичасошних дяденек:-)

У нас было то же самое, никто ничего не хотел видеть и замечать. К бабушке уезжала:) Родители до сих пор искренне не понимают моих вопросов, списывают на мою общую нервозность:)

У меня нет ревности к моей сестре, я ее люблю и у нас хорошие с ней отношения (она часто со мной советуется, плачется и я ей бывает плачусь), но родители действительно относятся к ней не так, как ко мне. Особенно отец. Я - не крутая, не состоявшаяся, ничего в жизни не добилась, у меня ничего нет (материальная база). Зато все, что я имею, я добилась сама. Пусть не много, но мое. И мне никто не указывает, как мне жить. Только советуют иногда. Но самое интересное, что и у нее ничего нет. Но с ней носятся всю жизнь (она меня моложе на 9 лет). Она только что закончила институт. Меня во всем критикуют, а ее во всем оправдывают. И всю жизнь ведут по жизни за ручку. и вот теперь она вышла замуж и стонет, что они во все лезут. Она отбивается, они обижаются. А я кругом всех утешаю :))) В жизни все закономерно - за все приходится расплачиваться. Если в тебя родители много вкладывают, значит ты ДОЛЖНА соответствовать их ожиданиям. Это тяжелое бремя. Меня тоже иногда посещают мысли про "отрезанный ломоть", особенно когда про меня долго не вспоминают или вспоминают, когда что-то от меня хотят или когда требуется помощь. Но я быстро понимаю кому и что я за это буду должна и .... справляюсь сама (вренее сами, с мужем).

Всё наоборот - мне бы волю дать, рожали бы вообще специально отобранные единицы (Добро пожаловать в Гаттаку - совершенный мир будущего. Здесь каждый генетически запрограммирован и печальная судьба ожидает тех, кто был рожден в любви, а не в лаборатории). :-) Проблема в том, что сейчас социальное управление эволюцией человека – идея не популярная. :-) А я вот думаю, не случайно же у меня не было инстинкта размножения, может и не стоит плодиться таким никчемным особям как я. Шутка!
Почему я написала что рожают двоих - да просто ответила на пост (цитирую) Мдя...а потом все стремятся к идеальному "2 детей",чтоб они были друг у друга. (конец цитаты)
Просто мне кажется, что у большинства мотивы не совсем или не только такие романтически-возвышенные. Могу и ошибаться, ессно, просто я прагматик потому иррациональному стремлению иметь 2 ищу объяснения в подсознании. :-)))) А Вас это почему так задело?

А я на полном серьезе хотела ребенка и только родив, поняла, что нет у меня никакого инстинкта. Есть только чувство долга перед ним, уже рожденным ребенком. Только после года и далее по нарастающей (нам сейчас 2,2года) начала понимать и про безусловную любовь и про инстинкты и т.д. а до этого, я как машина, пыталась соответсвовать прописным истинам про идеальную мать. Была жутко замотанной обязательствами и усталой. И только сейчас я могу смело сказать, что быть матерью - это счастье. И второго хочу. И меню почти не мучают угрызения совести, что я не так, как надо любила ее до года. Я уверена, что врожденный инстинкт - это миф. Абсолютное большинство женщин испытывают тоже самое, что я, просто время (в моем случае год)у всех разное. Не дождетесь вы инстинкта, не появится. А если вы не хотите рожать на основании мотивации, какой бы она ни была и вас устраивает ваша жизнь, так в чем проблема?

меня не задело. точнее, меня привекли формулировки ваши. сама-то я рожу, если пойму, что хочу. а вот потому, что "так надо" и "генетически заложено" - маловероятно.

Интересно, а какая у Вас мотивация взять ребенка из детдома? Обычно из детдома берут те, у кого не получилось со своими, или очень детолюбвиобильные:). Свой ребенок у Вас есть, а вот про второе сказать по Вашему кхв-имиджу сложно:)

Социальная Ответственность и Гражданский Долг :-) (-)

А как их сравнивать? Мама должна была в 40 лет уволиться? Или что? Я просто не поняла... :-)В чем она или я или мой ребенок виноваты сейчас?

Я вроде не обвиняла - некоторое логическое расхождение просто озвучила:)

Я и не говорю, что обвиняли :-) я про сестру и автора топика :-) То бишь непонятно как выкрутиться маме в нашем случае и в случае автора топика? Позвать сыновей сестры гулять на детскую площадку? :-) Переселить 30 летнюю сестру(автора) к себе домой и ждать ее с работы с тапочками в руках?

Хотя у автора есть ребенок, могли бы бабушка с дедушкой вокруг внука "прыгать". Но я подозреваю, что все не так запущено и вот почему: у автора 24-летняя сестра :-) Вокруг 24-летней девицы особо не распрыгаешься, ну вспомните себя в эти годы... Что на уме- гулянки, подруги, молодые люди, тусовки... С родителями видишься крайне мало. Поэтому думаю "прыганье" вокруг сестры децл преувеличено, ИМХО.
У меня есть подруга у которой мама берет дочку на 4 месяца в году! Однако подруга все равно считает, что мама "бегает" вокруг младшей сестры, "совсем разное отношение" и т.д.
Т.е. тот факт, что с ее ребенком сидят 4 месяца круглосуточно без выходных и праздников, считается само сабой разумеющимся, а тот факт, что младшей сестре приносят завтрак в комнату иногда считается чем-то сверхъестественным.
Меня честно говоря все это сильно раздражает.
Несправедливо это со стороны старших...

Я не считаю, что такие штуки берутся ниоткуда, что с какого-то перепугу старший начинает колбаситься. И ответственность за такие перекосы у детей лежит полностью на родителях. Конечно, одним решением вопроса с чьими детьми сколько сидеть ничего не изменить. Но целиком ситуацию прорабатывать никто не хочет.

Ну просто они реально не могут понять в чем их вина, вот и все. Я честно говоря тоже не могу.
Мне например тоже хотелось бы от мамы в какие-то моменты больше любви и понимания, только почему-то не приходит в голову обвинять в этом сестру. Не то что даже обвинять, а считать что она как сыр в масле катается, а я вот нет. Все мы в чем-то счастливее, в чем-то несчастнее, вот что важно понять. И обвиняя родителей люди часто не видят и не хотят видеть того, что им реально давали. Пример один уже привела и кучу могу привести.
Да я тоже могу вполне возненавидеть сестру за то, например, что сестре купили комнату в коммуналке когда она замуж вышла, а я в это время жила в одной комнате со старенькой бабушкой. Или еще что-то ВЫДУМАТЬ могла бы, в чем и когда мне было хуже чем ей.Основываясь на реальных фактах так все извратить, что мама не горюй.
А если бы вы сейчас знали наши положения, вы бы офигели узнав, что я до сих пор "как сыр в масле", а она "бедная и несчастная".

Респект!:)

вот-вот, именно от этого старших и колбасит:)(-)

От чего? Объясните :-)Я фигурально выразилась, на самом деле сестра сейчас гораздо лучше живет, а считает почему-то что я лучше.

Я реально не врубаюсь и мама моя реально не врубается, что не так. Хотя сестре может кажется, что родители не хотят понимать или не хотят решать проблему, но они реально не понимают. Ну это как если б с вами столи на японском разговаривать, а потом обиделись, что вы не хотите понимать :-) И на все ваши вопросы и жесты говорили бы "вот-вот, я же знала, что вы не хотите понять" :-)

Потому что есть такие слабые люди- жертвы, у них такой психотип сложился( и был частично заложен от рождения)Потому что родители,дети тоже могут подходить - не подходить друг другу по характеру и это нормально.Например,дочка больше с папой имеет взаимопонимание,чем с мамой.Это "Химия" человеческих коммуникаций.И если супругов мы теоретически выбираем, то детей и родителей - нет.Дети в семье могут подходить друг другу,находить общий язык,а могут и нет.Мне кажется,что родители в этом - не главное звено, но важное,конечно.

Я раньше, до рождения своего ребёнка,точно знала, что не смогу усыновить.Не получится,так и останусь бездетной.А теперь такая мысль есть, хотя могла бы и сама родить.Не знаю во что это выльётся,но сама мысль - это для меня уже изменение мировосприятия.И взяла бы не ради никакого долга,а просто, чтобы у человечка без материнского тепла и без семьи всё это было.Дети без родителей - это самое ужасное на нашей земле, горе, не меньшее,чем война, голод и болезни, а может и большее по своей глубине и сути.Быть отвергнутым с детства - это травма на всю жизнь.Очень уважаю усыновивших людей.

Мне кажется, что желание родить ребёнка,когда его ещё нет - это совсем не связано с инстинктом, это очень сознательное желание как раз.Инстинкт - это половое влечение к противоложному полу, это когда ребёнок плачет - взять его на руки, прикладывание к груди.Вот в рез-те полового влечения и должны были бы получаться всякий раз дети :-)А не когда вдруг захочется.Захотеться как раз может тогда, когда женщина понимает,что уже может быть поздно, вот эта неотвратимость, невозможность выбора в дальшейшем может породить желание,если оно "вовремя" не возникло.А природе мотивация не нужна - совокупляетесь, получите плод :-)

re
 

как вы все гламурненько описали. Не получается у меня.

re
 

а как вам такое, из последней выходки, до сих пор аж трясет. У меня др, 30 лет, круглая дата, депрессняк полнейший. И все, что я от них получила--пришли ан полтора часа чай попить, и я же вокруг них прыгала обхаживала и все подавала. Мол у них ремонт в квартире, им некогда. А на этих выходных ремонт закончился, и они с моей сестрицей укатили за город на целый день... И из вот таких то мелочей за всю жизнь и накопилось... Я уже не говорю о том, что в новую квартиру она вписана, а меня в ее возрасте выгоняли жить самой самостоятельно, это при том, что однушку здесь меньше чем за 800 баксов в месяц не снимешь(мы в штатах живем) Но это все ладно, но вот этот мой др меня убил просто...

Меня тоже мама в 25 выгнала из дома :-)
Потому как решмла, что если не выгонишь, я так и буду порхать, а фиг ли, родители под боком, зачем напрягаться :-)
От самостоятельности пришлось замуж выйти, чего мама и хотела ... Может у вас тоже какие-то причины у родителей были, кроме недостаточной любви?
Про день рождения - да, это обидно :-(

интересно +
 

Очень похожее испытала при рождении страшего ребенка. Особенно выполнение материнских обязанностей скорей из чувства долга. Только я сразу определилась с помехой моим материнским инстинктам - послеродовая депрессия. Первые дни страх, позже постоянная тревога. Это постоянное чувство вины от мысли, что в тайне мечтала днем валяться с мужем после секса, не беспокоясь, что щас надо кормить ребенка, потом менять памперс, потом укладывать. При этом я никаких нянек на порог не пускала. Тоже от страха. Конечно, в течении года (когда я наконец приняла мысль, что валяться в постели часами после секса мы будем, когда дети уедут в колледж) собственная ущебность стала заменяться безусловной любовью.

Интересно вот что. Когда родилось второе чадо (очень скоро). Все полагающиеся инстинкты явились как миленькие с той самой секунды, когда ее увидела. Нежность, наслаждение полной взаимной зависимостью с крошечным существом, круглосуточное кормление грудью по требованию (чаще даже моему), тасканиями на руках, совместными спанииями. Причем с обеими я висела на мамских форумах. Няням, помощникам, родственникам был дан зеленый свет.

Совесть меня моя не мучает. Я хорошая мать двум детям :).

у вас часы тикают.
 

если вы вообще планируете собственных детей, рожайте без всяких манящих инстинктов. все придет. причем, по моим наблюдениям, чем старше мать, тем больше у нее признаков пресловутых материнских инстинктов (вообще, что за материнские инстинкты? :)).

Депресняк - это кризис. Значит вот-вот прорастет что-то новое. Примите это как гормон роста. Вы отдельный от них, вполне успешный человек. Отряхните прах прошлого - радуйтесь своей свободе от них - Вы им ничего не должны. Ну и забудьте ждать чего-либо от них. Вы ведб не хотите еще 30 лет переживать от того, что они не такие как Вам бы хотелось? А сестра здесь совсем не при чем.

А я, наоборот, до того, как родила своих думала, что обязательно усыновлю, и желательно какого-нибудь мулатика или метиса. Но став матерью, поняла насколько это тяжело быть матерью. Трудно правильно воспитать и сделать счастливыми даже своих родных детей. Растить неродных детей на порядок сложнее. ИМХО.

Но очень уважаю людей кто смог взять детей и сделать их счастливыми.

А с чем связано желание родить третьего (четвертого и т.д.) ребенка? У меня уже двое. Очень хочу еще. Как минимум двоих:). Но реально не могу сказать, что хорошая мать. Трудно мне быть матерью, но детей (своих!) очень люблю.

Мой сестреныш - мой лучший друг.
Но в пубертатный период я осознала, что папа ее любит больше.. А я очень старалась - хорошо училась, завоевывала что-то... а она разгильдяйка была... ей меня в пример ставят, ругают... но любят БОЛЬШЕ! Понять не могла ;)
Зато теперь мы временно квиты - папа меня тоже сильнее полюбил, когда я ему внучку родила ;))))
Но это шутки больше. ДО клиники не доходит. Контроль родителей был жеско убран, сестра в моем фарватере тоже свободы получила...

Я НИКОГДА НЕ ЖАЛЕЛА, что у меня сестра. Даже когда у единственной в классе не было джинсов, даже когда не было мяса в доме неделями - сосиски и макароны да гречка...
Сама хочу 2 или 3 детей. Как получится социально и финансово. Потому что еще хочу и строю карьеру.

Я к тому, что нет примеров. Есть свое внутреннее чувство. Я ТАК ХОЧУ ПОСТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.
У вменяемых, нормальных людей, которые отдают отчет в том, что закладывают в головы и сердца своих детей каждый ребенок - это сокровище, вселенная... И ограничивать число этих сокровищ страхом о неудачных примерах, мне кажется, смысла не имеет!..

Удачи всем!

Да. недавно похоронили коллегу, мальчика 21 года. единственный сын.
Я НЕ ЗНАЮ, КАК РОДИТЕЛЯМ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.
Рыдающая мама спрашивает меня - НАТАШЕНЬКА, КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ?!.. и я не знаю, что ей ответить...
не знаю, девочки...

Самое плохое - копить обиду! От этого плохо только вам
 

Не копите, не думайте об этом, не считайтесь, сколько кто и почему с вами времени проводит, уберите камень с души, а то он вас придавит окончательно. Может быть, что вам все это кажется и вы накручиваете себя, может быть сестре тяжело учится и ей реально нужна родительская поддержка и отни это чувствуют и, что естественно, уделяют ей больше внимания, может быть они действительно ее больше любят (хотя конечно это на их совести). В любом случае не ломайте себе жизнь и нервную систему. Есть знакомая родственница, которая всю жизнь обижалась на своих родителей за то, что они любят ее меньше, чем сестру (это была правда) И что? Ей самой уже под 60, родители умерли,а она все сидит и бубнит, что завещание несправедливое и опять ее обидели. Жалкое зрелище. Простите родителей и будьте сами счастливы! Удачи.

re
 

угу, простить родителей... надо постараться... а сестра? Дело может быть даже не в том, что я ее к нем ревную. А в том, что она сама меня ни в грош не ставит, не хочет обшаться, может не звонить неделями а потом звякнуть и что я слышу:"Как дела?" "Хорошо" "Что нового?" "Ничего" "Ну я тогда потом позвоню" И это потом еше через две недели... Ну да, она говорит, что у нас нет общего, мол у меня семья у нее карьера. И что, я должна ждать еше лет 10 пока у нее будет семья, и тогда наконец смогу с ней обшаться? Или просто пойти погулять в парк, или в магазин... так она говорит, что не любит магазины, и тут же идет в магазин со своей подружкой... ну просто не знаю, что делать, чтобы ей обьяснить, что я хочу с ней обшаться, хочу знать что с ней происходит... ведь в конце концев, она же мне сестра, или кто?!

Она - отдельный от Вас человек, свободный общаться с теми и тогда когда посчитает нужным. Факт того, что она рождена теми же родителями не обязывает ее с Вами общаться. Как и Вас не обязывает стать для нее интересной. Попробуйте посмотреть со стороны - на основании факта рождения Вы построили некоторые ожидания, которые мешают Вам быть счастливой, потому что не оправдываются. Вам такие тараканы в голове нужны? Или будете искать пути выведения их?

re
 

я бы очень хотела избавитсы от этого гадкого чувства, но никак не могу. Ведь было время, когда мы действительно были друзьями. Может, мне стоит обратиться к психологу/психиатору?(не знаю разницу между ними )-;)

Если ВЫ этого захотите,то получится.У меня получилось.
 

<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/w7_w9_7_9_1996_3_3w.gif" border=0 ></a>
<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f11/3/b22/dc30072004/H0F11_Omaksu.gif' border='0'></a>

Да-да-да!К психологу,никому об этом не рассказывая.
 

<a href="http://metric.rodim.ru/"><img src="http://metric.rodim.ru/w7_w9_7_9_1996_3_3w.gif" border=0 ></a>
<a href='http://metric.rodim.ru'> <img src='http://metric.rodim.ru/dsm/f11/3/b22/dc30072004/H0F11_Omaksu.gif' border='0'></a>

Похоже, вы с сестрой не друзья, а просто родственники.
 

Если так, то набиваться в друзья, по-моему, не стоит, а дружить с вами сестра и вправду не обязана. Она вам, конечно, придет на помощь, если понадобится и все такое, что подразумевают хорошие отношения между близкими родственниками, но дружба - это по взаимному интересу и желанию. Мне кажется, что если вы действительно хотите проводить с ней время и искренне интересуетесь ее жизнью, то нужно быть честной с самой собой в первую очередь - м.б. вами движет совсем не интерес к холостой жизни сестры, а желание компенсировать свои неудачи, или справиться с завистью, или желание "уличить" ее в очередной невнимательности в отношении вам, а значит не выполнении своего сестринского долга? (это все мои догадки, разумеется). Мне почудилась неискренность в ваших словах насчет непреодолимого желания общаться с сестрой. Может быть сестра это тоже чувствует? А еще может быть, что вы соперничаете по жизни и сейчас она более успешна, чем вы (или вам так кажется) и вам это неприятно. Вообщем всю эту шелуху надо счистить и вы увидите, что останется... Даже если останется искренняя любовь и ощущение боли от отсутствия близкого человека рядом, ваше желание дружить может так и остаться нереализованным. Например, вы сблизитесь, а потом сестра выйдет замуж и у нее просто не останется ни сил, ни времени на полноценное общение и дружба будет только по семейным праздникам. Кого будете винить,ее мужа? ее детей? Пишу вам тут много, потому что очень дружила со своим братом, пока он не женился. Я убивалась и очень долго "училась" жить в новых обстоятельствах, стараясь не причинить никому вреда - ни ему, ни его жене, ни собственному достоинству. С тех пор прошло более 10ти лет, мы в хороших отношлениях и оба знаем, что готовы на все ради друг друга, но сейчас каждый закручен в своей жизни и друг на друга элементарно нет времени. А дружба это все же общие впечатления, а не общие воспоминания. Я все это к тому, что будьте искренни и радуйтесь тому общению, которое есть, если оно вам действительно необходимо. Всякое еще может произойти.

Morvin, спасибо вам за то, что написали
 

спасибо вам за то, что написали--как то помогает читать что у других людей просиходит... и ведь что более всего обидно, что у меня подруга, которая говорит:"будь моя сестра рядом--подруга здесь, ее сетра в Москве--я бы все за это отдала", а моя сестра рядом, и я вобще этого не чувствую... я понятно обьясняюсь?