В процессе осенних самокопаний докопалась до истины, что во всем
 

виновата сама (что естественно). Ну, потом немножко обобщила и получилось, что во всем виновата женщина.

Муж(дети, квартира ...) неухоженный - женщина виновата - плохая хозяйка.

Муж гуляет - женщина виновата - не удовлетворяет.

Муж уходит - женщина виновата - не удержала.

Дети ведут себя плохо - женщина виновата - плохо воспитала.

А сколько топиков, про матерей, которые что-то недодали или передали в детстве, сколько ненависти и обвинений.

Просто сама себя поймала на мысли, когда мама жаловалась на сестру, подумала "сама виновата, баловала". И стало страшно. Ведь как было нелегко нас поднимать, сколько сил мама потратила и на мое слабое здоровье, и на больную бабушку, и на алкоголика отца, а вот теперь "сама во всем виновата". А все остальные вроде и ни при чем.

Не слишком ли много на женщину взвалено?

Почему меня это взволновало? Стали не устраивать отношения с мужем в последнее время, почитала литературу, совет один "начинать с себя". Ну, т.е. фактически "сама в сложившейся ситуации виновата".

Как интересно вы читаете книжки...
"Начни с себя" чаще всего означает, что именитсяь вы можете тоько сами. Других изменить -вряд ли получится.
А женщина "виновата" только в том, в чем САМА считает себя виноватой:-)

Э-э-э. Не знаю, считает ли мама себя виноватой в эгоизме сестры,
 

но вот я её в этом виноватой посчитала... :-( Но уже раскаялась и передумала.

акая разница, что ВЫ посчитали? Это личное ваше мнение. Но виноватой свою маму вы "силком" ведь не сделаете;-)

Надо конечно избавляться, как от этого чувства, так и слова как
 

такового.

У меня сейчас точно такие же настроения и
 

копания... И тоже мучат противоречия - с одной стороны, да, сама позволяю так с собой обращаться. А с другой стороны - я в г..., а он весь в белом?

Да не так:-) Он "весь в белом" именно потому, что вы сами позволяете с собой так обращаться. Ясно?

И у меня тоже, увы. продолжая обобщать, вывела
 

следующее - в нас, девочках, воспитывали гиперответственность, а в мальчиках - халявщиков:)))) Как любое обобщение, это неверно. Но откуда тогда столько желающих сесть женщине на шею? А потому что мы сами их сажаем! Сколько женщин кричат - "Я все могу! и дом держать, и работать, и детьми заниматься! И денег заработаю больше мужа! И красавицей буду!"
А нах это нужно? Вот добьемся всего и что? счастливее станем?
:))) Ох, это я плачу так, извините....

Ясно :-) Только не позволять с собой так
 

обращаться получается только при помощи ссор. Или не так:-) - попытка не позволить с собой так обращаться приводит к ссорам. И в итоге снова я виновата - ссору устроила :-(

Ага, а у моего мужа еще есть брат погодок и
 

свекрови некогда было докапываться, кто пра, кто виноват. Поэтому им самим надо было отмазаться и сделать виноватым другого. Поэтому для моего мужа главное в разговоре спихнуть вину на меня, даже тогда, когда не важно, кто виноват. А я и сама умею себя накрутить, а тут еще сверху...

Ежа,вы тока программу Утро по 1-му каналу взгляните-там рефреном ежедневно:женщина за всю вселенную в ответе.В последний раз договорились до того,что если муж алкан-виновата жена!Надо отбирать бутылку и разговаривать с ним,а в перерывах между разговорами ходить в салон(вероятно на заработанные алканом тысячи:-),и оставив его на это время дома с няней:-)),далее давались советы,что надо срочно менять свою внешность ибо она "..может стала мужу неприятна"и оттого он,бедный,пьёт:-) и в конце:"если ничто не помогло,стоит подумать,что виноват сам мужчина".Я плакалЬ,давилЬся кофе:-).Это до какого ж маразма надо дойти,чтоб подобное пороть по центральному ТВ!А там такие перлы ежедневно...

Женщина виновата, что воспитывает вот таqких долбое#ов, маменькиных сынков.
Дайте нам лучших матерей.

Все правильно, только наоборот:) Жена гуляет - муж не удовлетворяет потому что, в доме срач - жена работать вынуждена, потому что муж сцуко бабла не зарабатывает, дети невоспитанные - потому что папаня болт кладет на них.
<br>Ежа, я прямо удивляюсь на тебя, вроде взрослая женщина:) МЫ НИ ПРИ ЧЕМ:)

у нас есть только один шанс - стать ими самим.

хуеньки, Медок! Я своим сыновьям всегда твержу что жена вам не обязана будет стирать, готовить и убирать. На это есть техника, магазины с кучей продуктов, общ питание, домоработницы. Говорю учитесь всему сами и заставляю. Но вот вы ОБЯЗАНЫ достойно обеспечивать семью. А что они видят на самом деле? Папашу который ... даже и писать не буду. Так что дайте нам лучших отцов!

Когда-то в юности наткнулась на книжку о жизни после жизни. Было написано, что женщины - это те, кто в прошлой жизни были мужиками и вели себя недостойно. наказание им за недостойную жизнь - вторая жизнь в женском обличии. А те, кто жил достойно - снова родились мужиками. Сижу вот и думаю6 кому ж я так в прошлой жизни нагадила, что теперь , следуя вашей логике, во всём виновата.

Вот-вот. (-)
 

Ну вот и я о том же... (-)
 

Что-то надо с этим делать. Но что? (-)
 

Ты как всегда все на свои места расставила, а я видать еще в
 

подростковом возрасте задержалась :-)

Ну да, в какие-то времена, говорят, ученые горячо спорили о том,
 

человек ли женщина вообще... Ссылок на источник не дам :-)

Вопрос Елене Д. и другим тоже. А как все таки от этого
 

избавляться? Как не позволять с собой так...? Откуда взять терпение, выдержку и оптимизм?

Только не отправляйте к психологу, я пока к нему не могу ходить :-)

Помедленнее, я должна это записать, потому как
 

сил оправдываться неизвестно за что у меня тоже больше нету...я вчера из инета распечатала инфу, какие документы для развода нужны..эх, жисть моя жистянка

Горячка, так вы мужчина ;)? А вообще-то я не уверена,
 

что лично мне было бы легче, если бы я везде была ни при чем:))))

Горячк, напиши нам еще чего-нибудь утешительного, а? :)))
 

Ото всюду. Я стараюсь перенести сферу интересов - да,
 

я не могу решить семейные проблемы и объяснить мужу, что я хочу (да и не интересно ему это по-моему), зато я могу что-то другое - с детьми погулять, на работе удачно пошутить, статью хорошую написать. Я буду уважать себя за то, что я делаю хорошо. А не казнить за то, что не умею.

Почитала-почитала!!!загрузилась блин....
конкретно. Никто ни в чем не виноват - ни женщина, ни мужчина. Если человек не оправдывает каких-то наших ожиданий - вовсе не значит что он плохой. Он просто такой...не такой как я или вы. Другой.

Главное в этой жизни - быть независимой. От обстоятельств, от предубеждений, от мнения, от окружающих, от мужчин (в конце концов). Работать и любить свою работу, заниматься собой, делать все-все-все с огромным удовольствием (на зависть самой себе и окружающим), ну и мечтать конечно не забывать:)))Чем чаще и больше мечтаешь, чем красочней и масштабней мечта твоя, тем больше шансов у нее сбыться!!!:))))

Вообщем, не надо искать виноватых! Надо просто быть. Собой.)))

Она самая настоящая Женщина. Я на неё равняюсь. Предложенное -
 

как вариант избавления от чувства вины, прежде чем налаживать диалог.

Ну а с мужем что-то менять/налаживать? Или просто отходить от
 

проблемы и переключаться полностью?

Даже если она - мужчина, она очень хороший
 

мужчина...Продолжай, Горячка...

На это есть еще одна точка зрения -- я не виновата, что меня не понимают, и нет другого способа донести свои мысли, кроме как поскандалив. Типа, "будут оне мне еще нервы портить";-)

А вот какой у меня вопрос. Вот мечтаю я поотдыхать от работы, с
 

ребенком долгожданным посидеть, крестиком у камина по вечерам вышивать, собаку завести... Только кто все это оплачивать будет?

Что-то у меня никак не состыкуется.

Это я из зависти:)))) Что у нас там получилось?
 

Горячка - настоящая женщина и очень хороший мужчина:)))))))))

Надо. Но ломиться в закрытые двери - неблагодарное занятие.
 

Согласна, но одно настораживает - быть независимой
 

нельзя, да и нехорошо это. Мне кажется, надо быть зависимой, но зависить хотелось бы от того (от тех), кто.. ну не знаю... этого достоин, что ли. (Не то немного слово, потом подберу).
А так опять получается "я сама!", а это ... того... не того, в общем... не путь:)))))

Да зачем вам терпение и выдержка? Вам надо просто полюбить себя. Понять, что вы - хорошая. И отвечаете в этой жизни тоько за то, за что сами считаете нужным. Не муж, не мама, не какой-то там придурок в телевизоре -- а вы сами:-)

А кто вам сказал, что "быть независимой нехорошо"??? Что плохого-то?

И вы себя в чем вините? Что из-за вас любимой это все не случается? :)))

О! Отдохнуть от работы время от времени хочется всем.

Долгожданный ребенок есть? Крестик у камина есть? Собака - это разве проблема? Это все недорого стоит. поверьте.

Та что не стыкуется? В космос не хотите?

Лена, я что-то отупела совсем. Объясните мне на примере. Я
 

сейчас в своей жизни отвечаю за многое, и мне многое удается, это правда. Но муж при этом как бы выпадает из общей картины. Меня это не устраивает. Я пытаюсь вовлечь его в этот процесс, т.е. беру опять на себя, но у меня не получается без ответной реакции. Как же тут без терпения? Или плюнуть на это, я живу, как хочу, а он - как он хочет? Я запуталась, да?

Ой! А вот это надо запомнить:)))) Спасибо:)))
 

Стоп. Вы ничего не сможете поделать со своим мужем. И вообще ни с кем другим (ну, дети до 3-х лет - -не считаются:-))Что-то сделать можно только с самим собой. Поменяться, поменять отношение к ситуации...
Вы для начала попробуйте жить так, как вам хочется. Тока без экстрима:-) Вполне вероятно, что "муж потом подтянется". Глядя на вас, новую и необычную:-)

Тока при этом надо не забывать "озвучивать" свои пожелания, хотелки и прочие мысли. Тока в "я-конструкциях". "Я бы хотела, чтобы..." и т.п.

Да никто не сказал, сама как-то додумалась:))) Это
 

мне так подумалось в последнее время:))) Мне кажется это от женской независимости мужчины снимают с себя ответственность и отступают от своей социальной роли. Нет?

Вы не путаете независимую женщину и "бабу с яйцами"?

Мужчины любят ускользающих женщин. Я не знаю как объяснить это слово "независимость"....


То есть он должен понимать - вы у него есть...
но в то же самое время - вас у него нет...

:))) А хто это? Мы не знакомы:))))
 

Я в этом не уверена.
 

Сейчас я попытаюсь объяснить. Я ни в чем виновата, муж ни в чем
 

не виноват. Он - другой, поэтому ....делает то-то и то-то, и не делает то-то и то-то.

Я не могу себе позволить "сидеть" с ребенком, потому что кто-то должен зарабатывать деньги. Я не могу вышивать крестиком у камина, потому что ни времени, ни камина у меня пока нет.

Я не могу завести собаку, потому что жилье - съемное.

Я обо всем этом мечтаю и понимаю, что сама за это в ответе, и это, возмножно сбудется. А муж здесь как бы ни при чем, понимаете? Он в этом как бы не учавствует. Вот здесь у меня не стыкуется, мы семья или "другие"?

аргументы....
я в этом уверена!

Т.е. невзначай "ронять". Я хотела бы розового слона, я хотела бы
 

в Италию... чтобы посуда помылась.. ребенок выгулялся...

Я понимаю о чем вы говорите, буду стараться.

Тренинг я тут готовлю :-) Так вот из него. Ось развития: зависимость - независимость - взаимозависиость. Вначале растешь как личность, чтобы быть независимым, потом дорастаешь до мудрости, что при сознательном взаимодействии (а значит и взаимозависимости) результат гораздо выше, чем при сложении двух отдельных усилий (эффект синергии). А дальше - работаешь над собой :-)

Или друг человека:-)?

спасибо.
 

Мы - семья или "другие".

Вы знаете, мне очень понравилась одна фраза: любая женщина имеет ту семью, о которой она и мечтает. Может быть дело в этом?

Если ваши мечты о такой семье, значит - вы семья...

а если о другой....

да (-)
 

Аргументы... Ну, это неплохой путь для игры, для
 

начала отношений и даже для их развития... Но когда это семейная жизнь и есть нормальная потребность в стабильности и уверенности в том, кто рядом, с кем ты растишь детей - вот тогда гоняться за призраком уже не уместно. Я вполне допускаю - и так оно и есть - что существуют разные модели отношений. И то, что мне кажется странным, для других единственно возможный вариант.

Угу, я именно это пыталась сформулировать. Только
 

еще не доконца дорасла до мудрости:)

Любому мужику надо ДАВАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ проявлять заботу
 

о женщине. Или, если этого не делать, не надо потом плакать: "Всё на мне, а он ничего не делает". Имхо.

Эх, когда-то я мечтала о таком муже. Наверное невнятный образ
 

мне мерещился. О чем мечтала, то и получила. Только устала уже от этого.

К тому же "независимость" - понятие растяжимое.
 

Если рассуждать глобально, то любой из нас и все мы вместе от чего-то или кого-то зависим. Лозунг "Будем независимыми женщинами" - утопия. А вообще, имхо, БОЛЬШЕ всего мы зависимы от собственных мыслей, установок и проч.

О, в связи со сказанным Хню. Ежа, вот представим, Вы и муж: вечер, кухня, оба утомленные. Хочется чаю - и даже не важно, кто это вслух сказал. Кто будет делать чай? И как Вы попросите, если захотите, чтобы муж приготовил чай?

Да уже ничего. Воспитывать других мужчин. Может,
 

и в армию им надо служить, черт его знает. (У меня девочки:)))))

Стабильность и уверенность - это призрак. Это только на сегодня. На завтра - этого может уже и не случиться. Жить сегодняшним днем и быть интересной для окружающих, а тем более оставаться интересной собственному мужу - вот это не призрак. Вот это очень сложно:)))

Ох, как сложно. Я иногда устаю от этого больше, чем от работы :)
 

Не так
 

Можно просто пропускать все мимо ушей, слушать но не овечать не реагировать на провокации...

Предлагаю больничный на недель и бегом в магазин за набором для вышивания. Недельку с долгожданным ребенком гулять, играть и жизнью наслаждаться. А пока он днем спит, тихонечко вышить панно и на стену повесить. Вместо собаки предлагаю аквариум;), будет в доме живность!!
А собачкам с улицы можно залежалые сосиски с катлетками носить..
Ежели недельки никак не получится, то стоит хотя бы тщательно спланировать предстоящие выходные, в четверг вечером заехать в магазин за продуктами и набором для вышивания, а в пятницу прибрать дома. Итого: в субботу вы отдыхаете, гуляете, радуетесь жизни, можно вечером в кино с мужем выбраться, а в воскресенье едете в зоопарк, опять же просто радуетесь жизни! Главное тщательно подготовиться и морально настроиться, ну и не забыть часок для себя любимой, чтоб крестиком повышивать:))) Все совсем не так невозможно как вам кажется!!

КАК????Если ему все пофиг, от ДР до ...не
 

знаю чего еще...лишь бы было где в тепле поспать и посрать (прошу прощения за мой французский), что пожрать повкуснее...и при этом очень обижается, когда у меня по приходу с работы в 9 вечера не хватает сил на полноценный обед из 5 блюд, а хватает только на упрощенный вариант из 3 (даже не то чтобы сил не хватает, а просто не хочу я больше выкладываться на 200%, потому что никто это не оценит)..

Не участвует, в смысле не стремится, потому что не хочет, не может или вообще стремится к другому?

Только дети не воспитаются
 

из-за такой морали... и срач не пройдет)

Чай обычно заваривает муж в своей большой чашке, иногда
 

интересуется, не отлить ли мне. Если самой лень заваривать, то можно потырить у него из чашки, если там что-то есть, если нет, спросить не собирается ли он заваривать чай. Если не собирается, то "завари пожалуйста чайкуууу...."

то прерасные СЛОВА! Но это - СЛОВА! В некоторые
 

момент жизни, когда хочется иллюзий, я оже могу произнести нечто подобное.

В принципе, да, если губищу не раскатывать :)) (-)
 

"Начинать с себя"
 

совет самый верный... искать недостатки в других самая большая ошибка... Недостатки надо исправлять с учетом имеющейся ситуации...

Ну с чаем у вас порядок:))))))) А это, кстати, тоже
 

показатель:))))
Я вот не знаю даже, как чаю попросить.

И мужчины тоже об этом знают?!
 

Любит доминировать) (-)
 

Он очень увлеченный человек. Он все время чем-то занят, своим, в
 

принципе, интересным. Но он не в состоянии решать некоторые проблемы. Меня это угнетает, мне это тяжело, я тоже не могу их все решать. В итоге, я опускаю руки, муж руками разводит, и все остается как есть. А это меня не устраивает.

Если МНЕ будет очень хотеться, то сделаю я. Если пойму, что
 

на сегодня обойдусь и БЕЗ, то на его нытьё буду бесконечно ныть сама о том, как же меня ломает, пока либо он не сделает, либо пока тоже не откажется от этой идеи.

Как то прочитала такую технику: во время ссоры представить себя
 

сотовым телефоном вне зоны доступа. Кстати, мужчинам здорово это удается. Мне пока не удается, гормонов внутри слишком много :-)

Дело в том, что с бытовой заботой у нас порядок. А хочется
 

большегОООО.

:)))) Например? мне хочется бытовой:)))))
 

Я так чувствую, у вас очень много проблем в отношениях.
 

Тут одним советом не ограничишься, надо всё раскладывать по полкам, каждую вашу претензию к нему. Это долго, нужен топик. Пока что мой диагноз - вы всё-таки сыграли роль в том, какой он сейчас. Возможно, он был эгоистом в отношениях, но вы это взрастили. Его обиды должны быть по боку, делайте всё по минимуму. ТРИ!!!! блюда на ужин - это извращение, имхо. Ну а ДР - человек может быть просто не приучен трепетно относиться к таким датам и к праздникам вообще. Мой вот такой. Приучала "трепетать" - просто говорила как это важно для МЕНЯ. Сейчас по кр. мере из долга ведет в ресторан и покупает то, что прошу. Мне этого достаточно. Если ВАШ муж к своему ДР относится также, как к вашему, то это то, что я озвучила. Если в СВОЙ требует весь комплекс поздравлений - фик ему. Вобщем, пока так.

Эти "свои" в определенные моменты жизни появляются сами собой. даже, если вам кажется, что вы одна - вы все равно не одна!
Хорошо если ваш муж - и друг и вдруг....
но полагаю, что полагаться все равно надо на себя, потому как "свои" могут выслушать....разбираться в себе все равно придется в одиночестве.

Да, опять согласна. И свои тоже есть. И полагаться
 

на себя, но есть вещи которые человек не может и не должен решать один. И снова повторю - полагаться на себя в семье - ошибка.

Кажется я немного разобралась. Я не виноватая, просто еще
 

недостаточно мудрая :-) И любить себя меня не очень-то учили в мое советское детство, так что наверстываю.

Я так точно)
 

А остальные не знаю

Просто ссоры - это очень не конструктивно))
 

И не надо зря тратить свои эмоции, горло и т.п.
Правда не всегда это удается, но к этому надо стремиться.

Вы мне всегда нравились:)))
 

А что конструктивно? Переговоры?
 

:)))))
 

Виновата, виновата)
 

Мы все в чем-то виноваты... просто не надо это болезненно воспринимать... Надо думать как это эффективней исправить и надо ли вообще исправлять...

Когда я была беременной, возвращалась с работы, муж укладывал
 

меня в постель, ставил скачанный из инета любимый фильм или мультик, приносил еду на подносике. Я так и засыпала.

Сейчас из-за Маськи такие фокусы не проходят, но может приготовить что-то незатейливое. Очень любит, когда я занимаюсь творчеством, даже готов все домашние дела на себя взять, лишь бы я кисточкой махала подольше. Но это редко бывает.

Я думаю, что каждый человек (независимо, мужчина или женщина), может в определенных рамках влиять на свою собственную жизнь. И если у него что
-то неладится, то - да, он виноват. И очень мудрый и древний совет - менять надо себя. Но к сожалению, очень трудный к исполнению. Ведь гораздо проще снять с себя всю ответственность и объявить себя белым и пушистым, а всех вокруг дураками. Или винить обстоятельства. И еще я думаю, что человеку постоянно посылаются испытания, и он должен это отработать. Если же он уходит от этих испытаний, то они так и будут продолжать ему посылаться. Например, довольно часто встречается, что женщина разведясь с одним "козлом", находит себе такого же или еще хуже. Значит она не отработала это испытание.
Ну вот у меня такое ощущение от жизни. Незнаю, правильное ли. :-)

Но как ни странно, криком я иногда добиваюсь большего, чем
 

уговорами. Можно неделю просить мужа починить швабру и добиться этого в конце-концов наорав на него в субботу. Все действо заняло ровно 1 минуту.

Когда женщина не забивает себе голову идеями типа "виновата ли я", то мужчине с ней намного приятнее - медицинский факт.

Сами сделайте) (-)
 

:)))) У вас есть кисточка!!!! зачем же вам крестиком вышивать?
 

Ежа, по-моему, у вас очень милый муж:)))

Действия)
 

Или бездействие, как это не парадоксально)

ага. и пора беременеть вторым:)

Возражаю! Каждый должен заниматься своими делами.
 

А как это реализовать на практике?
 

Если действия, то какие?
А бездействие... из ничего и не выйдет ничего