Болезненно воспринимаю, когда со мной разговаривают свысока, придерживаясь линии, что я глупее или на ступень ниже. И ладно, когда попала под горячую руку начальства или напоролась на дурное настроение учительницы в школе сына. Сожму в кармане кулак, мысленно пошлю подальше, найду возможность больше не общаться или сведу её на минимум. Но когда близкая родственница вошла во вкус поучать меня жизни, причем тоном опытной женщины, которая разговаривает с глупенькой девочкой-подростком, меня это просто бесит. Не могу спокойно это слушать. Пытаюсь спорить, но получается, что я завожусь и понимаю, что могу сорваться и наговорить с три ведра. Категорически не хочу с ней ругаться, но как поменять этот её тон? Тон или манеру разговаривать свысока?

Почему связываю это с профессией. Родственница - врач. Разговаривает со мной тоном профессорши, которая отчитывает отстающую студентку. Японский городовой! Ладно бы я была младше её хотя бы лет на 5. Ладно бы не имела образования. Была бы без детей, не замужем. Но, елки палки, мы ровесники, я даже старше на год, у меня высшее образование, нормальная работа, муж и двое детей. У меня жизненный опыт ничуть не меньше её. А со мной разговаривают, как с неопытной школьницей. И это касаемо всего: отношений с мужем или с детьми, образования или планов на будущее. Прописные истины преподносятся, как собственное изобретение или собственный опыт. Когда я напоминаю, что истины эти не только ей известны, родственница поджимает губки с видом обиженой добродетели.

Люди! Я не могу с ней нормально общаться. Я так внутренне возмущаюсь таким ко мне отношением, что потом не могу спать от возмущения.

Как пример. Не важно о чем был разговор, но он был о детях. Деликатно не соглашаюсь с мнением родственницы и предлагаю прислать на емейл ссылки на спорную тему. Характерный ответ с фальшивой улыбкой (разве что по голове меня не погладила): "Светочка, у меня нет времени читать всякую ерунду". И так во всем. Если прошу аргументировать её ответ, в ответ недовольная физиономия. Ну как же - ей не верят на слово. А все может быть только так, как она говорит и никак иначе.

Блин. Бесит.

Это зависит от характера или профессия тоже влияет? И как общаться с таким человеком?

а нафига такое счастье-то?
 

Вам никак нельзя с ней вообще не общаться, а?


...я бы прямым текстом сообщила что мол либо меняем тон, либо прекращаем общаться. но я вообще предпочитаю простые пути:))

Не общаться совсем не получится никак. Есть причины. Мы общаемся не часто и в основном по праздникам, хотя даже это "не часто" меня доводит. Не хочу позволять никому, а тем более ей, разговаривать со мной таким образом и свысока. Прямым текстом говорить еще не пробовала, но, боюсь, она не воспримет мою просьбу, так как она сама не замечает своего тона. Саму себя она воспринимает, как такую добрую тетю, которая снизошла до общения с окружающими.

Если говорить ей прямым текстом, то могу навлечь на себя негативное отношение не только её, но и части родственников, так как она долгое время будет это обсуждать со всеми, кто ей близок. И они, естесственно, буду её поддерживать, а меня "топить". Стану я потом среди этой части родственником изгоем. А не хотелось бы. Хотя с другой стороны, если по другому никак (а может все таки можно по другому?), то деваться некуда, но так не хочется войны.

1) зачем война? Мирно и с улыбочкой прервать её на полуслове - "ну КОНЕЧНО дорогая. Ты всегда все лучше меня знаешь. Это ничего, что я дышу рядом с тобой?" И уйти. Ну полно фраз, которыми можно осадить человека. Или на крайний случай - не разговаривать с ней. ЗАЧЕМ? Общение? Ну пусть говорит, а Вы слушайте, раз говорить ВАМ бесполезно.

2) почему <<они, ЕСТЕСТВЕННО, буду её поддерживать, а меня "топить".>>?? Если для них это естественно - то нахуа такие родственники. С теми. кто готов ухватиться за любую возможность, что бы "утопить" - никаких врагов не надо.

К сожалению, я наверное, не такая находчивая, как вы. Действительно, кажется, что так просто осадить человека, но иногда (или для некоторых) это не так легко. Ваш совет запомню и обязательно применю в подходящий момент.

А не разговаривать с ней совсем не получится. Ну так складываются наши отношения. Нам приходится общаться хотя бы из-за наших детей, которые дружат. И встречаться по праздникам. Так сложилось, мы поздравляем друг друга, ходим в гости друг к другу. Кстати, мы с ней никогда не бываем один на один при разговоре не по телефону, а когда кто то еще есть рядом, то помолчать, да, совсем не трудно, но, когда мы разговариваем по телефону, молчать не получится - вы же это понимаете.

А насчет родственников. Вот, если вам ваша любимая родственница или подруга с обиженным удивлением расскажет, что одна из знакомых сделала ей странное замечание, которое, с её точки зрения, несправедливо, вы чью сторону примете? Учитывая, что ваша знакомая расскажет вам ситуацию со своей точки зрения. Вот и я понимаю, что те, кто любит эту родственницу, меня правильно не поймут.

А нафига вообще поддерживать беседу, которая неприятна? Можно ведь и не отвечать. Выслущ=шать с вежливым видом и обратится к кому-нибудь другому. Обычно действует.

Ну вот уж по телефону свернуть разговор даже для меня труда не составляет! Ну хорошо, позвонили, поздравили с праздником, или по другому делу. Как только все проблемы решены-"ну ладно, извини, я занята сейчас, пока!" разговор закончен. Чего уж проще!:)

а вы слышали, как она с другими разговаривает? может и правда, ничего личного, просто дурная привычка у человека? я знаю таких людей, да и сама иной раз включаюсь в режим "радио", особенно если долгое время приходится делать что-то подобное в связи с работой или если переобщаться с детьми "почемучного" возраста :-). это в самом деле такое состояние души, причем натурально, это "автомат", в таком состоянии язык говорит, а мозг дрыхнет :-), поэтому если в этот момент человека спросить, а почему такой тон, происходит сильный сбой, внешен выглядящий может и как обида, а может как растерянность, это нормально.

один из способов перестать переживать по поводу такой манеры ближнего - отнестись к этому с юмором, пропускать мимо себя банальности, но если задето что-то очень серьезное для вас, с чем вы не можете согласиться, обязательно высказываться, спокойно, аргументированно, в стиле собеседника. тогда раздражение накапливаться не будет, больше того, благодаря спокойному выслушиванию белеберды, вы научитесь смирять гордыню :-), не бодаться с собеседником, а изучать его. хотя, конечно, это работа и довольно тяжелая :-(, но чем больше тренировок, тем легче дается :-)

Трудно в двух словах объяснить почему в некоторых случаях не остановишь разговор на полуслове и не скажешь "пока, я занята". Иногда тема разговора меня интересует довольно серьезно или то, о чем рассказывает эта родственница для неё имеет важность, и свернуть разговор на полуслове, не закончив его, будет очень неприлично. Отношения от этого станут натянутыми. Это не очень приятно, когда приходится идти к ним в гости или принимать их у себя. Она не тот человек, которого я могу больше не видеть, после не очень корректного к ней отношения.

Спасибо за ваш совет. Мне он особенно подходит. Я наверное что то подобное и хотела услышать.

У меня свекровь такая.
 

Это характер. Она все знает лучше всех. Я наплевала. Спорить - себе дороже. Выслушала и осталась при своем мнении.

Раньше со второй невесткой мы пытались ей что-то доказать. Приносишь ей статью какую-нибудь или говоришь, что врач так сказал, у нее один ответ:"Много они понимают! А вот я троих воспитала..." Если уж совсем препрешь фактами, она сделает такое лицо:"Ну, не знаю..." Типа, ты можешь, конечно, верить, но я-то останусь при своем мнении. Ну и зачем я буду нервы себе портить? Во время поста можно кефир потому, что он не молочный, а кисломолочный? Пожалуйста! Прикорм надо вводить в 1 мес.? Может быть, но я не буду... Не спорю и делаю по-своему.

Ну тогда выбирайте! Или вы тихо закипаете и соблюдаете приличия или становитесь в ее глазах невоспитанной невеждой, зато с нормальными нервами.На самом деле вполне возможно светрнуть разговор и без всякой некорректности. Просто перестать говорить самой и только хмыкать в ответ. Редко кто сможет продолжать беседу не слыша ответной реакции.

Свекровь ваша старше вас. А моя родственница моя ровесница. Как то от свекрови мне наверное было бы легче перенести её некоторое высокомерие. Плюнуть и делать по своему. Но тут начинает учить жизни фактически моя ровесница. На каком основании? Моя внутренность вся бунтует такому "учителю" жизни. Особенно поражает, как она свои явные ошибки не замечает или красиво их маскирует под "другое видение", зато чужие промахи или неудачи будет мусолить долго и нудно, рассказывая, как надо было делать и что она "так и знала".

Мне кажется, что надо с ней общаться с юмором, это таких людей ставит на место, т.е. улыбаться и как-бы не воспринимать всерьез(тем более, что у Вас есть свое мнение, отличное от ее). А в особо трудный момент, прямо посоветовать ей "относится к себе попроще".

А она со всеми так или только с вами?
 

А если вы будете молча выслушивать, ничего не доказывая, может ей надоест?

Я бы свела общение до минимума, не затрагивала бы взрывоопасных тем, преводила бы разговор на другое или отвечала ее же фразами. Раз она ровесница чего церемонится. Придумайте заранее какую-нибудь насмешливую фразу, без оскорблений, но которая ее заденет.

Ну если не общаться вообще не получится, значит,
 

надо менять собственное восприятие ;-) Относитесь с юмором - ну бывают же люди со странностями, вот у Вашей родственницы такая странность.

А вообще, когда со мной начинают подобным тоном необоснованно разговаривать (обоснованно - это когда я сама знаю, что человеку есть чему меня поучить ;-)), я начинаю язвить и иронизировать - просто ничего не могу с собой поделать ;-) Язык у меня довольно острый, поэтому умные люди сами меняют тон, а глупые... а чего с дурака-то взять? ;-)

Не могу сказать со всеми или нет. Я почти не слышу, как она с другими общается. Но иногда обращаю внимание, что она с детьми своими как то театрально разговаривает. Такое впечатление, что на публику работает. Вся такая правильно-сладкая. Не искренняя какая то.

Вот и я на автомате завожусь. Еще первые фразы могу пропустить мимо уха, а как её заносить начинает, так у меня так язык чешется что то съязвить. Но у нас такие отношения, что язвить нежелательно.

А странность эту не могу с юмором воспринимать. Бесит просто. Понимаете? ;-)

Веточка, Вы абсолютно правильно заметили в заглавии топика. Это чисто профессиональная особенность. Свойственна врачам и учителям. Так что, не парьтесь....:)

похоже, кстати, проблема не только в ее манере говорить, в чем-то еще у вас с ней бодание, то есть есть пичина по которой вы не можете ей позволить быть "круче" вас. иногда на самом деле помогает один из вариантов.

1. внутри себя дать ей разрешение быть умнее, сильнее, лучше вас. прямо вот признать, что она эксперт и альфа. пообщаться с ней в таком состоянии, оценить свои ощущения, иногда бывает интересно очень :-) иногда даже мысленный эксперимент такого рода позволяет ответить на многие вопросы :-) например, за что или за кого идеть борьба...

2. внутри себя осмыслить ее как малявку. то есть скинуть ей лет 10, а себе добавить лет 5, и из этой позиции глянуть на ее поведение. часто это вызывает умиление и позволяет все же с юмором все воспринять, при этом не показывая своего отношения, а это важно, у нас дети начнут с умным видом безапелляционно вещать глупости лет в 17, придется слушать, да еще так, чтобы не обидеть, так что полезно таким образом подготовиться :-)

Я не спорю с людьми, чье мнение мне безразлично. В данной ситуации я скорее всего осадила бы или начала жестко подъе....ть (ну характер у меня такой), но если ссорится категорически боитесь, то не поддерживайте разговор. Ну то есть она Вам что-то говорит, а Вы вяло кивайте, а потом невпопад: "Ой, смотри какие цветочки на обоях." Сама отвянет.

Ну так и спросили бы, на каком основании она вас жизни учит?

Отвечать той же монетой
 

Так вы измените правила игры "учитель-ученик".Попробуйте-Вам понравится:-)

Меня тоже бесят разговоры сверху вниз. И если в автобусе или на работе могу при случае поставить на место, то в садике или с родственниками приходится менять тактику. Человека, который сильно поучает (у меня это бабушка и раньше была мама), стараюсь в душе жалеть - ну хочется им почувствовать себя мега важными. Еще помогает приторная улыбочка и фраза: конечно, я именно так и поступлю. А при следующей встрече рассказываю ,как поступила наоборот, и от этого стало всем хорошо. Если ваша родственница учит воспитывать или лечить детей, то стоит ей указать на пару ее промахов в воспитании/лечении собственных детей, ну и посоветовать, как это исправить;) (что ж марьиванна вы так строго воспитывает ванечку, вот он и интерес к учебе потерял, а надо.... Или, что ж вы совсем ребенка таблетками запичкали, вот уж наверное печень посадили, а ведь ему еще 7 нет...). Думаю ответные "добрые" советы помогут куда лучше ,чем попытки доказать ,что ты не верблюд.

Есть неругательная формула - "То есть вы считаете, что..." и пересказываете то, что сказано без всякой оценки. Судя по тому, что вы редко видитесь, реально на жизнь Ваших детей она не влияет. А поэтому не важно согласны Вы с ней или нет. В результате - она довольна, что ее услышали. Вы - что ничего не пообещали и ни с чем не согласились. И поговорили... :-)

Да никак! Больно надо...

Если бы вы знали, как вы угадали давая примеры. :-) Я даже обалдела. И надо сказать, что в большинстве все обстоит именно так, как вы предположили. НО указать ей на её промахи меня немножко останавливает благодарность за то хорошее, что она и её муж (почти по собственной инициативе) делали для меня и моей семьи. Понимаете, не все так плохо в наших с ней отношениях и может, если бы мы с ней не общались лично, то и проблем бы никаких не было.


А поменять тактику и самой ей давать советы о здоровье, питании или воспитании, будет ею восприниматься с легким обалдеванием от моей, так сказать, своего рода наглости. Она же врач! Как я могу давать ей советы по приему таблеток или питанию? Откуда я могу это знать? Я же не врач и у меня нет соответствующего образования. А то что я могу проконсультироватсья со специалистом и высказывать её точку зрения это не считается. Так она будет воспринимать мои советы. И её высокомерный тон станет еще более высокомерен. И дальше будет проскальзывать холодность в отношениях. Я просто уже обжигалась таким образом. Были моменты.

В таком виде задать вопрос не могу. Максимум думаю попробовать попросить не общаться со мной, как с неопытной девочкой-подростком.


Основанием может служит то, что у неё старший ребенок старше моего на несколько лет и те вопросы, которыми я задаюсь сейчас, она уже прошла и решила и поэтому наверное и считает, что может меня учить. Ладно бы советы давала толковые и нормальным обычным тоном, так нет же, меняя интонацию голоса на ту, которой читают детям сказки в лицах, она мне советует прописные истины, которые я и сама знаю. Вот в чем дело. (Жаль нельзя в интернете продемонстировать каким образом это звучит. А то боюсь меня не понимают.)

Вот это чувство благодарности и мешает вам поставить ее на место. Вы ей ничего хорошего не делали? Думаю делали и помощь эта обоюдна, так что не стоит ощущать пкомплекс вины (который она скорее всего тщательно поддерживает). А про примеры - промахи все равно есть и указать на них при случае всегда можно, вам же указывают! Попробуйте разок, подоброму так;) Да, будет обида, но стоит ее посластить чем-то вроде Да-да ,я понимаю ,что ты хороший врач, но у каждого случаются ошибки.
Что касается меня лично, то я не приемлю никаких советов относительно лечения собственного ребенка. А еще моя мама со мной полгода не разговаривала, т.к. я оказазывалась сцеживать "лишнее" грудное молоко. Мне пророчили маститы, порезанную грудь, недокормленного ребенка. Сейчас мы с мамой наладили отношения взрослый-взрослый, и она просит меня не обижаться каждый раз, когда она даст какой-нибудь совет:)

У меня начальница такая была. Поставить её на место я не могла
 

по вышеназванной причине, ну и перестать общаться тоже. В моем случае это просто был такой человек - во все лез с советами, считал себя умнее всех. Мне помогало только отключаться и ждать пока она свою норму по выдаче ЦУ отговорит :-)

Во-во. Просто не нужно самой продлевать её монолог
 

своими комментариями, имхо.

м-да.. Терпеть не могу таких людей, навязывающих свое
 

мнение. Они буквально давят на таких.. интеллигентных.. :-( Короче, надо либо не спорить, либо таким же макаром научиться давить мнением.

Вообще, насколько я понимаю, это родственница мужа. А с ними, также как и с воспитателями и учителями, нужно быть максимально корректными, увы.. Общение, я так понимаю, возникает по праздникам, т.е. где-то раз в месяц? Может стоит выслушивать это вполуха и восхищаться мудростью собеседника? Ох марьинванна ,сколько же вы всего знаете! Удивительно сложно наверное быть врачом.. При этом забывать обо всем, выходя из их квартиры. В разговорах стоит чаще рассказывать о своих успехах на работе, достижениях детей и любви мужа. Ну есть у вас такая неприятная обязанность, ну не вся ж наша жизнь состоит из приятностей, а так хоть родственники мужа не будут ему ничего говорить. Есть такие учителя/врачи/заведующие, которых ничем не прошибешь, только силы зря потратишь.

Ну, до тех пор пока не сможете задать вопрос в любом виде -- вас так и будут третировать. Она вам кто - спонсор, что ли? Почему вы так боитесь испортить отношгения?

На то есть причины.

Вы прямо, как в воду смотрите. Она действительно родственница мужа. :-)

Но восхищаться её знаниями я не могу. Ну не могу я так врать. А вот об успехах на работе это наверное будет к месту, чтоб она может хоть как то осознала, что я тоже чего то стОю. Про достижения детей я тоже почему то не подумала. Скромничаю обычно, хотя она про своих обязательно расскажет. Про любовь к мужу - я не такого склада человек, так что это наверное не смогу сделать, всмысле, говорить родственнице мужа, как я его люблю.

Нету. Вы их себе придумываете.

Доказывать вам, что причины есть, я не буду. Не хотите верить или понимать - ваше право.

Не могу. Правда, не могу понять, почему взрослый самостоятельный человек не может КОРРЕКТНО поставить на место другого взрослого человека.

В этом вы правы. Корректно поставить на место думаю надо попробовать. Только очень надо постараться не завестись самой в самом начале, чтоб не сорваться и не начать высказывать в повышенном тоне, что непременно приведет, как минимум, к холодным отношениям, если не к разрыву отношений.

Про то что "есть причины" я имела ввиду, что есть причины не портить с ней отношения.

Про то, как он вас любит. Ой, розы в этот раз что-то быстро завяли, вы не знаете, как их подольше сохранять? Или мужчины удивительные существа: мой как возьмется что-то готовить, так даже ходить мимо воспрещается;).

Ой, нет, про это не желательно. Она и так делает над собой усилия, чтоб принимать беззаботный вид, когда мой муж делает мне знаки внимания. А если я еще начну развивать тему, как он меня любит, боюсь, она будет не в восторге. :-) Ей же надо меня учить, а не слушать, как мне повезло.

Бывает, что и от профессии:)
 

Моя родственница одна всегда в "материале", имеет свою обдуманную точку зрения даже о том, о чем узнала секунду назад, регулярно подтасовывает даже самые незначительные факты и никогда не признается в своих ошибках. Зато она, благодаря одному звонку, может дать всему дому отопление (когда работники ДЕЗа не спешат этим заниматься), или устроить своей семье почти бесплатный отдых на море, наладив за 1 неделю дружеский дистанционный контакт с хозяином понравившегося отеля - человеком, ранее ей незнакомым. Она войдет в любую дверь, а если не получится, то в окно - обязательно. Угадайте, кем она рабтает? В житейском общении это мешает иногда ужасно, но я тоже отношусь с юмором и не беру в голову. Стараюсь ее, правда, держать в рамках и вам советую делать это деликатно и без злости. Главное - не нервничайте! Берегите себя:)))

Так кем же ваша родственница работает? :-)


Моя родственница такими талантами не обладает.

Дык так она не сможет вас учить! Вы же этого хотите?

У меня есть знакомая, с которой спорить бесполезно. У нее всегда все самое лучшее, только она знает как правильно жить, спать, извините ср-ть. На ее ошибки или промахи укзывать бесполезно. Никто с ней не спорит, никто ей не указывает. Все просто знают что она такая. Я с ней общаюсь нормально, а как только она начинает учить, я внутренне улыбаюсь (типа, опять гнать начала) и совершенно не обращаю на это внимание. Пока обращала, было тяжело с ней общаться, а теперь нормально абсолютно. Даже бывает и соскучиваюсь если долго ее не вижу.

начальник с секретаршей едут в лифте. вдруг лифт останавливается, свет гаснет. начальник: "о, темно, как у негра в заднице!", секретарша: "ах, везде-то вы, иван-иваныч были, все-то вы иван-иваныч знаете!".

ну, это я к тому, что врать не обязательно, но себя побаловать иронией не помешает :-)

Ой не знаю, сегодня буквально видела как девица в поликлиннике, другой маме с таким , нет С ТАКИМ видом вещала о вреде прививок! Причем аргументы были такие "Польза еще не доказана, а вред определенно есть"
ИМХО - характер.
Причем меня позабавила, другая мама в шутку обратила внимание этой девицы, что ее ребенок засунул в рот пальцы, типа "отгрызет". Девица очень твердо заверила, что типа мы сами знаем, что и куда совать, не парьтесь и продолжила поучать на тему прививок.
А потом, когда собеседницу ушла, она долго оттаскивала своего ребенка от диванчиков, которые тот хотел погрызть, уверяя, что там много микробов. :-) Я удивлялась, странно если их нет на руках, которыми ребенок обтер все вокруг, с какого фига тогда так переживать за диванчики :-)
По фигу о чем, есть люди, которые уверены что они все знают.
У меня подружка есть такая, меня не бесит :-).В вопросах воспитания и здоровья детей, ну с ТАКИМ умным и уверенным видом говорит всегда и советует. Хотя не врач. Но все знает. После того как я узнала, что ее ребенок почти в 4 года спит в памперсах и в ее кровати - я вобще с ней темы детей не обсуждаю :-)
Я считаю, что это личное дело каждого куда и в чем класть ребенка, но если уж ты его кладешь в свою кровать и в памперсах, то удержись хотя бы от поучений и выпендрежа в адрес других. Вот такое мое ИМХО

Может я неправильно поняла данный пост, но мне кажется если бы я высказывалась по своим профессиональным вопросам, мня бы тоже задело бы и разозлило, что педиатр например стал бы мне рассказывать как вести переговоры, на основании того "что он проконсультировался с другим менеджером".
Я как-то считаю, что если человек высказывается по своей профессии, то его все-таки лучше послушать, если ты в этой профессии не спец.

А что "в 4 года спит в памперсах и в ее кровати" это не педагогично? Ха - ха, типа у самой с воспитанием ребенка не все в порядке :)

расскажите ей анекдот
 

Свет в офисе погас, а начальник (Иван Иваныч) говорит: "Темно, как у негра в жопе"
а подчиненные ему отвечают:
- все то вы Иван Иваныч знаете! Везде то вы Иван Иванович были!

Логично, потому что ваша - доктор, а моя - журналист. :) (-)
 

Я предпочитаю не спорить,
 

и не доказывать что то кому то с пеной у рта. У нее свое мнение, у вас свое, так и скажите: "Милочка,я так не считаю, на этот счет столько мнений, что спорить бесполезно!". А уж на счет детей, извините, сколько мама ,столько мнений...и очень часто эти мнения меняются с ростом реебнка, или с появлением второго(пятого).:-).

угу, но когда меня, пусть и проффесиональный врач, учит, как лечить моего ребенка, то меня бы это тоже задело. А ведь учит небось постоянно и еще уточняет, следую ли я советам. А я без проффесионального пед/медобразования знаю, что лучше моему ребенку.

Ой, молодые мамаши-это особый период жизни:)) Только пройдя эту стадию, начинаешь с улыбкой слушать вот такие мега-умные заявления и не обращать особого внимания (сама такая была:)

Ну вот это как раз тема, которая думаю рахдражает врачей. Есть какая-то даже шутка расхожая, что у нас вся страна знает как лечить и учить :-)
Только не обижайтесь, это не я придумала и я в чем-то с вами согласна, надо и самой знать а то врачи такого иногда блин насоветуют!

выше его же написала, сразу вспоминается, и правда :-)