Не сдержалась и
 

послала его куда подальше, свекра своего. Нет, я все понмаю, что
надо сдерживаться, и стараюсь сдерживаться в подобных ситуациях, но тут за
живое задело. И в конце концов, оно мне надо? Ничуть не жалею, и никакого
чувства вины не испытываю.<br>А ведь он месяц как из больницы вышел, была опреация. Все ужасно волновались. Я
потратила кучу моральных и физических сил, всеми силами поддерживая его родственников,
моталась по магазинам, покупая все необходимое по его списку, возила ребенка гулять
под окна больницы, чтобы поддержать его как-то, единственный внук все-таки.
Операцию ему естетственно оплатили мы, а как же иначе? Он был лишен возможности
работать, а работа у него сдельная. <br>Муж мой работает конечно больше меня, и времени свободного у меня больше, а
потому у нас так сложилось, что всякие организацонные семейные дела делаю я. И
что я не так сделала? Организовала свекрам домоработницу, оплатила генеральную уборку,
чтобы на эту тему они не парились, чтобы свекр вернулся в квартиру, сверкающую
чистотой.<br>Вот и на 8 марта, я пол-дня моталась, покупала подарки всей их семье, цветы-торты, потом
за мужем на работу заехала и мы поехали к ним в гости. Вручили подарки. Меня никто
из них не поздравил, свекр вышел, всем привет, я типа пойду-полежу. Ну конечно, говорю,
сейчас мы стол накроем и позовем вас. Накрывали, ждали сестру, она опаздывала уже на час.
Ребенок мой бегал вокруг стола, хватал ножи и вилки. Муж отобрал у него, деть
завопил естественно, я фыркнула на мужа, чтобы он не делал этого так резко, а дал бы
ему что-то взамен, как-нибудь заинтересовал бы его, в комнате никого кроме нас не было.
Муж тоже что-то фыркнул в ответ, чтоб типа следи ты, а я курить пошел, и вышел на кухню. Ерунда полная конечно.
Тут же заходит свекр и начинает на меня кричать - типа, если я пришла в его дом
устраивать семейные разборки, то забирай своего ребенка и вон из моего дома!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

продолжение
 

И что надо было делать после таких слов? Наверное сделать паузу, глубоко
вздохнуть и списать все на его дурное настроение - после больницы человек все-таки. А фиг! Я
встала собрала детя, оделась и ушла, предварительно наговорив кучу гадостей, типа
мнев аш дом нафиг не нужен, я делаю это ради мужа, а у меня и свои родители есть между
прочим. Он продолжал вопить, ну послала я его вобщем и ушла. Муж в это время
закончил курить, пришел, ничего не понял (он вообще последнее время тормоз, домой
с работы возвращался в 3 ночи всю неделю), говорит - а-а, уходим? ну пошли... А они ему:
сыночек, а ты с нами разве не останешься? Я ушла. Еду по третьему кольцу, вся псих,
звонит муж, спрашивает где я. Через пол-часа после нашего прихода домой и он
приехал. И стал наезжать на меня, мол, надо бы мне извиниться.<br>
Наверное так было бы правильно. Но я не могу. И плевать мне, что я младше, что он
больной человек, ну что за хамство-то? МНЕ оно надо все? <br>
Через неделю у них годовщина свадьбы! Я не поеду, ни к ним, не подарок им выискитвать. <br>
И меня это даже радует, отдохну хоть. Но муж, думаю, будет переживать, ведь папа ему
близкий дорогой человек, и я тоже, дурацкая ситуация какая-то. Что скажете?
Извиняться? Что-то я не хочу!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Плохой мир лучше доброй ссоры (так, чтоли?). Все равно придется общаться, так не затягивайте, позвоните (если ехать не хочется) и постройте разговор в духе "Давайте больше не ссориться, мы, молодежь, конечно с недостатками, вы уж нас простите, я была неправа, как у вас дела, что мама делает и т.п." Формально вроде извинились, затягиваь обсуждение не обязательно, и подробности ссоры можно не затрагивать. Разбора полетов сама не люблю, но и в молчанку играть - тоже.

наверняка с радостью поддержит разговор, может быть немножко понравоучает и охотно перейдете к отвлеченным темам.

Сочувствую. Вашей вины не вижу. Извинтесь сейчас - будут думать, что Вы "поняли, как были неправы, раскаялись" , и впредь будут ждать вообще бесприкословного проглатывания любого хамства. Хотя ... я не знаю Вашего свёкра. Если его реакция ("пошла вон из моего дома") для него нетипична - то можно и сделать первый шаг к примирению. Если же с подобным его поведением Вы сталкивались и прежде ... это серьёзный повод задуматься, как строить отношения в семье в дальнейшем.

Ага, я понимаю, но чувство, что придется
 

признать свою вину мешает мне это сделать :-), потому как нефига не виновата я )))). Было бы все равно, если бы блин, жила бы я себе спокойно, и не вынуждена была бы делать все в их направлении. У меня родители моим вниманием обделены, поскольку живут далеко, но все равно от этой мысли ужасно обидно!<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да я понимаю, что не виновата. А можете просто звонить и общаться, как ни в чем не бывало? Просто "замнете". Можно же так?

Либо он должен просить прощения, либо вы - проявлять великодушие. Впереди же годы, нафиг лишнее напряжение?

Такая резкая - нетипична. Он тихий такой
 

интеллигент. С другой стороны, была куча каких-то случаев, когда косвенно он выражал свое неудовольствие, даже не знаю как сказать - типа "в тихом омуте", не менее обидно и оскорбительно, а даже больше, но косвенно. Хотя, когда я его на дачу вожу или ко врачу какому - он милейший человек. А потом в какой-то моемнт - бац, и гадость из-под полы ))), тихая такая ))). Я на это внимание не обращаю, по большому счету мне плевать. <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я вообще ему никогда не звонила )))), он мне не
 

подружка. Только по важному делу )))), типа заеду во столько-то, ждите, на дачу заберу ваши вещи отвезти. Предварительно муж договаривается, я такой исполнитель. Конечно, могу позвонить, но это будет вылядить странно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А если мужа подключить ? Я сама очень не люблю вовлекать "третьи лица" в разборки, но Ваш муж и так уже вовлечён, раз говорил Вам извиниться перед его папой. Может, обставить его вроде лёгкой иронии :"Папа, ну мы заедем вас поздравить, или ты по-прежнему считаешь, что моей жене не место в твоём доме" ?

Чувствую, что так и будет :-). Но не так скоро. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я бы так же отреагировала.

и что дальше?... (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Я Очень похоже разосралась с теткой мужа. Из-за свекрови. Только свекровь была все еще в больнице, а свекр предпочел никак не вмешиваться и отсидеться в комнате. Итог - я не вожу Наську к бабушке, и сама предпочитаю как можно реже там появляться. Возможно, через годик я поостыну, на том все и завершится.

Думаю, что в этом многое зависит от мужа, каков его взгляд на эту ситуацию. Если бы муж был бы согласен, что не прав папа, но для него важно, чтобы я сохраняла хорошие отношения с его родителями, я бы "наступила своей песне на горло" и извинилась. Объяснив мужу, зачем я это делаю. Если муж на извинениях не настаивает. подождала бы пока остынут все, потом попробовала бы поговорить со свекром. Не извиняться, что = взять вину на себя, а попробовала бы поговорить и объяснить в чем дело.Что ты понимаешь, что он сейчас еще не отошел от нервного напряжения, что ему неприятно слышать резкие звуки. но ничего плохого в этих звуках не было. это не скандал, а только эмоциональное решение проблемы. Что ты постараешься в его доме быть менее эмоциональной. Но не хочешь, чтобы твой ребенок еще раз слышал, как его маму выгоняют из дома и, что в следущий раз ты уйдешь в последний раз, возможно, с его внуком. Если же муж считает, что ты не права, то взаимоотношения со свекром - это вторично, надо сначала разобрать ситуацию с мужем.

Муж вообще с того дня об этом не вспоминает, и в
 

прекрасном настроении вполне.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

А попробуй спросить его, что он об этом думает. Как он считает. тебе попытаться именно поговорить или непременно извиняться. Потому что. все-таки извинение это признание вины. А ты не виновата.

И я...

Ох ты господи... У всех бывает такой, извините за выражение (что-то я все больше ругаюсь по жизни), разсирон с родственниками.

И причем всегда - ТАК некстати, хоть плачь...

Пройдет. Какой там ближайший праздник? Годовщина свадьбы свекров? Если вы не ограничиваетесь устными телефонными поздравлялками, то придется зайти. И общаться по цепочке "жена-муж-свекровь-свекр", скорее всего. Желательно, чтобы муж до этого со своими родителями поговорил в духе "ну вы чего, подурели что ли, родители? не выдумывайте на ровном месте проблем!"

И после этого -с выражением лица типа "а че? разве что-то было? да не звездите!" - общаться как будто ничего не было.

Ну а ежели начнут дуть слона из мухи - тогда придется и разгова-аривать. и отношения выяснять...Муторно это. И ни к чему.

Неужели нельзя признать. что мы бываем, все мы, раздражительны, неуместно злобно настроены, чем-то давним обижены... да просто несварение случается или ПМС! И вся эта дурь не стоит того, чтобы глобально ссориться.

Я морали не читаю...мы со свекрами прожили мирно и хорошо сколько-то лет. ссоры - большие - я помню всего раза два-три за все это время... Но зато КАКИЕ это были ссоры! Как будто заряд скопился, и он должен был разрядиться в нас.

А потом все снова было мирно.

Не сразу обратила внимание. За "забирай своего ребенка" - свекр мог бы проблемы длительностью неопределенной получить. Только вот в таком случае я бы уходила молча - потому как знаю, что ОДНО грубое слово в ответ перед всеми сделает виноватым ушедшего...

Ах, бедненький муж, будет переживать! А когда ты моталась по больницам и магазинам, он не переживал?! ИМХО, все ты правильно сделала, вот только, думаю, хамить в ответ было лишним. Можно было сделатьв се то же самое молча-эффект был бы даже сильнее. Предлагаю тактику холодной вежливости. Подарки своим родителям пусть ищет муж-это его проблема, никак не твоя. От годовщины можно вежливо отговорится чем-то совсем банальным-типа, плохого самочувствия, т.е. чтобы всем было понятно,что отговорка, но и придраться было не к чему.

А свекровь то что? Ее позиция? она вообще была дома, когда все произошло?

Марусь, извинись за то что сорвалась и наорала.
 

именно за реакцию, не за сам поступок. И при случае, не специально. И вообще-то свекр сам должен перед тобой тоже извиниться. Или он считает, что он прав?

Было такое. Извинилась. Жалею. (+)
 

Было. Я была права на 150%. Но в прощёное воскресенье под давлением и эмоциями извинилась. Восприняли именно как признание вины. НО, потом мне достаточно было просто сказать "гав", и находилось желание со мной общаться. Многое зависит от мужа. Мой не давил на меня, давил приехавший в гости папа.
Сейчас уже этого человека нет в живых, а в целом мы потом неплохо ладили (жили не вместе). Я бы взяла БОЛЬШОЙ тайм-аут. Внука с мужем к ним отправлять, самой не ездить. Или ездить, если надо, но без разводки на душещипательные извинения. Да, и разборки с мужем я от них закрывала по максимуму. Чистое ИМХО.
Людмила, Танюшка (29.09.1997) и Юрочка (05.10.2003)

а Вашем месте я бы не суетилась. По тому, как Вы описали - блин, у Вас ангельское терпение. А со стороны свекров - просто наглость полнейшая. На Вас сели и едут ножки свесив, еще при этом покрикивая, а Вы извиняться собираетесь. Извинитесь сейчас - и все, всегда будете крайняя. По-моему Вам нужно сейчас жить спокойно, заниматься своими делами, если свекрам что-то нужно - то у них сын есть (муж Ваш). Главное, в позу не вставать - а чтобы не идти на годовщину - найдите уважительную причину. Плохо себя чувствуете. Всем можно плохо себя чувствовать, а Вам нельзя, что ли? В любом случае - суетиться сейчас должны не Вы, а Ваши свекры. А Вы подумаете - прощать это безобразное поведение или подумать. Помалкивайте больше - если у мужа будут претензии - спокойно ему объяснить как события развивались. И что Вы не мазохистка, расстилаться чтобы на Вас наезжали.

во-во (-)
 

если бы я такое услышала про своего
 

ребенка - я не знаю, как им нужно было бы потом меня упрашивать их простить. Ужас какой-то. И автор еще извиняться собирается.

ни в коем случае!!!! не надо ей заговаривать на
 

эту тему. Муж доволен жизнью = слава богу. У автора тоже нет причин сейчас метаться. Если свекрам не по себе - то инициатива должна исходить ОТ НИХ. А если автор начнет сейчас эту кучу ворошить - то у мужа настроение будет портиться ИЗ-ЗА НЕЕ. Ей это надо? пусть ему мама с папой на мозги капают и раздражают его, а она вполне себе белая и пушистая и так.

Я бы решила, что свекр немного не в курсе того, что ты тоже им помогаешь. Что именно ты искала домработницу, покупала подарки, и что там еще было. Ты для него - жена сына. В его понимании операцию оплатил сын, и домработницу нанял сын, и подарки подарил сын (а кто их купил он знать не знает и даже не задумывался, что кто-то из вас должен был их купить, и это могла быть ты, а не сын). Ну есть такие люди, которые воспринимают невесток/зятьев как бесплатное приложение к их сыну/дочери. Не твой ли это случай?

+1

Она приняла позицию стороннего наблюдателя :-) (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Мой конечно. Но это я вам, чтобы показать какая я хорошая )))),
 

написала. А разве если бы я не была такой хорошей, то заслужила бы таких слов?<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да я понимаю, что круче промолчать :-). Но теория теорией, а
 

я живой чел все-таки.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да плевать мне, что он считает. И плевать, как о
 

себя поведет. Меня это волнует меньше всего, если честно.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Да я точно туда не пойду :-), для меня все эти застолья с
 

родственниками - дикий напряг, я от этого никакого кайфа не получаю, и я правда не мазохистка ))). Но мне не нравится и ситуация, когда все в ссоре, она неприятна никому.

Я даже знаю, что он мне ответит )))) - "я ничего не
 

думю, давай не сейчас, у меня запарка" ))))). И спрашивать не буду, что толку-то? Лишний душевный напряг. Если бы он поругался с моими, а потом спрашивал бы у меня, что я обо всем этом думаю, то мне было бы только от этого вопроса жутко неприятно.

Можешь хитро извиниться "за свой тон" - и овцы сыты, и волки целы. В твоей ситуации я бы даже рекомендовала, наверное.
<br>Я когда со свекровью поссорилась - она на меня сорвалась, заметьте:)) я молча развернулась и слушать не стала ор - муж сначала был на моей стороне, но потом за чашечкой маминого кофе быстренько перешел на свекровину:) Мы уже почти два года сквозь зубы по телефону с праздниками и все. Не извинялся никто.

А я думала, что ты на работу устроилась! (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

нет, я просто в жопе:))))) (-)

Вот-вот... "Своего"... единственный внук... Жалко только, что не
 

удалось сдержаться и уйти молча...
Один плюс... теперь у Вас появится больше свободного времент:-)...

Ну, формально вас из того дома выгнали. И имеете полное право туда больше не ходить со "своим" ребенком;-)

Просто классика. Мой совет - спустить на тормозах. Не извиняться! На семейные торжества какое-то время не ходить, пусть ходит муж с ребенком. В подобной ситуации самой моей большой ОШИБКОЙ было потом извиниться "за свой тон". Все!! - с тех пор у свекров я официально признанная хамка. Мои извинения были восприняты как признание моей вины и их правоты, хотя в действительности оскорбили меня. Урок мне на всю жизнь.

Классика? Блин, а я тут думаю, что нестандартная
 

ситуация! <br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

мы со свекрухой похоже повздорили (она повысила на меня голос, я пыталась не орать в ответ, но не сдержалась), муж тоже не понял подробностей, что меня практически послали, где-то полгода не разговаривали, ей было хуже с любимой внучкой столько не видеться. Но мы обе мужу говорили, что были неправы, осознали, обдумали, пережили, не извинялись в лицо, а постепенно осторожно стали общаться, теперь вообще почти дружим:).

Мой вывод - с одной стороны не позволять на себя орать, при этом пытаться не опускаться до криков, что сложно.

Четко, спокойно с толком с расстановкой в подробностях расскажите мужу ситуацию, про свои обиды. Как было, так и есть расскажите, только объясняйте свои эмоции, в тот момент, когда вы работали "на благо" его родителей. Ведь вы действительно "пахали", а вас даже не сочли нужным поздравить. Ваша задача - перетянуть мужа на свою сторону. Ведь его родители получается очернили вас в глазах мужа, а он ничего и не понял. Он считает вас виноватой в ситуации. По крайней мере извинения должны быть ВЗАИМНЫМИ. Либо просто все замять без извинений.

В большинстве семей такая ситуация - когда ты что-то делаешь для родителей мужа все считают это само собой разумеещимся, даже поблагодарить не считают нужным, а когда что-то надо для тебе, элементарное (типа поздравить с 8 марта) - так фиг от них дождешься. При этом они совершенно не то чтобы не замечают, что тебя как бы оскорбили даже, а считают это само собой разумеищимся. Вот Ты ДОЛЖНА понять, что свекр после больницы и ему не до поздравлений, а ОНИ НЕ должны понять, что ты тоже устала. Все то, что вы для них сделали и сколько трудов это стоило - вообще не заметили. В вот рассказать об этом, по крайней мере мужу, нужно

Послали и правильно сделали. Я бы еще и мужа заставила извиняться. Фразу "Вали из моего дома" я бы восприняла как руководство к действию и больше не грузилась ни их проблемами, ни правилами приличия.

Выбор у вас невелик. Либо изменить ситуацию (не ходмить к ним туда), либо изменить свое отношение к ситуации. Если не хочется нервировать мужа, я бы выбрала второе. Решить для себя - свекр хам, слова доброго не стоит, сварливый вредный старик. И он вам никто. Делаете вы что-то хорошее только ради мужа, только по обязанности. И только тогда, когда МОЖЕТЕ это делать без ущерба себе и своей семье. Вы много сил и эмоций вложили в ту помощь, поэтому так болезненно отреагировали на хамство. Отстранитесь. Он никто (вы совершенно правильно заметили, у вас есть свои родители), звать его никак. Будет наезжать - тут же соглашайтесь и поливайте себя ядом: "Да, вот такая я плохая. И мать никакая, и хозяйка никудышная, и как вы мне все тут терпите. Все другие любят меня, а вы сразу мое гнилое нутро-то раскусили". Главное, чтоб до человека дошла ваша уничтожающая ирония. Поверьте, работает очень неплохо. Самое трудное - это взять себя в руки в такой ситуации.

Согласна! Извинилась - значит виновата. Виновата - значит навсегда.

странно
 

у меня много было стычек с его родителями - всегда мы это обсуждали - как вести себя дальше и что делать (он лучше знает своих родителей, как надо вести себя с ними). Почему вам было бы неприятно, если бы была обратная ситуация и муж спросил у вас, что вы думаете? Т.е вы готовы "грудью" защищать своих родителей даже если они не правы и вас неприятно осознавать их несправедливость по отношению к вашему мужу? Тогда что вы ждете от этой ситуации? В любом случае вам придется "бодаться" самой, без помощи мужа, а это сложно. ИМХО - мужа надо подключать

Ну, можно мужу рассказать....Но не всегда это работает. У меня была и есть аналогичная ситуацию - дети мужа от его предыдущего брака. Двое совсем взрослых детей. Которые приходят, не позвонив предварительно ( а я и грудной ребенок спим). И он отказать им не может, не может сказать, что его жена спит, что ей надо поспать, потому что она всю ночь не спала с малышкой. Или "упадут на хвост" на обед, когда я их не жду - а потом на просьбу помочь убрать со стола заявляют" а нам уже ехать надо". Тоже самое насчет помощи им (материальной - у мужа проблемы на работе, мы пару месяцев жили на одну мою зарплату, но им помогали все равно). Тоже само насчет подарков - нельзя дарить подарки дешевле 200 долларов каждому, это не подарки. Так я же еще поезди и найди эти подарки. Ему некогда. А мне потом в лицо говорят, что я не то выбрала, хотя спрашивала их перед этим, что хотела бы получить...Можно долго перечислять, но меня это достало. Поговорила с мужем. Толку НИКАКОГО. Это его дети, и они всегда будут значить больше, чем я. Мой сынуля мне по этому поводу сказал "Ма, расслабься. бывают нормальные родственники друзья, а это - ПАФОСНЫЕ родственники. А посуду я тебе каждый день мою - помою и за ними". И все, как отрезало. Только смеюсь теперь, когда возникают подобные ситуации.

Извините, Маруся, но в данном случае вы "душите всех своей заботой". Может быть больной человек, после операции просто хотел покоя в своем доме со своей женой - почему бы вас не предоставить им такую возможность? Вам хочется праздника и чтобы всем было радостно... но получился вот такой вот "праздник". Для чего вы так стараетесь? Ответьте себе на этот вопрос. Сын оплатил отцу операцию - так и должно быть по сути, хороший сын значит. Внука вы показали дедушке, погуляли в больничном дворе - тоже здорово, но устраивать праздник в его собственном доме (свекра), когда ему это не совсем нужно... извините вы не правы. Можно было поинтересоваться не хотят ли они к вам прийти в гости или вы забежите на часок с тортиком, мужем и внуком - этого достаточно. Давайте возможность отцу пообщаться с сыном и внуком наедине - вы заслужите уважение со стороны родителей. Удачи!

Непохоже, чтобы муж особенно нервничал. По-моему он самоустранился и ему неплохо. Независимо от отношений с женой он ВСЕГДа будет их сыном и отношения его с его родителями вряд ли испортятся. Просто мне кажется, надо, чтобы муж понимал (знал! - а значит надо разговаривать) все стороны сложившейся ситуации. Т.е. если будут его родители наезжать и требовать извинений, сказать, что она тоже обижена,т.е. как бы защитить ее перед свекром, но ни в коем случае не оспаривать его право тоже быть оскорбленными и обиженными. Просто все замять без взаимных извинений, тем более, что свекровь тоже заняла нейтральную позицию - похоже она знает, кто "искал подарки и домработницу"

Вы думаете, что я по СОБСТВЕННОЙ инициативе это
 

все делала? У меня вообще-то и других дел навалом )))). Это было их приглашение, разумеется. И где это я особо старалась? В гости вообще-то на праздники без подарков не ходят.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Независимо от занятости мужа не надо навешивать на себя проблемы свекров, никто это еще ни разу не оценил, ни родня мужа, ни сам муж

Всем спасибо, закругляемся, ибо это все фигня полная по
 

сравнению с тем, что мой папа в реанимации - только что узнала :-(((.<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

ИМХО, не будет толку от мужа. Он только еще больше попытается самоустраниться, это будет лишний повод конфликтов уже с мужем. А оно надо? Лучше назначить для себя родственников этих "Пафосными" (см выше, где я вам ответила, описание "пафосных" родственников) и расслабиться. Не втягиваться в ситуацию ни силами, ни временем на помощь, ни эмоционально.

Да, как бы плохо родители и дети не поступали - они всегда будут оправданы и любимы, но ведь мы не отвергаем право (в данном случае) мужа на любовь к ним, мы просто говорим, что с нами тоже надо считаться, с нашими чувствами и т.д. И мы тоже имеем на это право. Надо просто чтобы и муж понимал, что автор - не просто так сорвалась, а имеет на это причины

Не заслужила безусловно. Интеллигентность вашего свекра под огромным сомнением, потому что интеллигентный человек женщину хотя бы с 8м марта поздравил.

Но ты не просто так все это написала :). Ты хочешь, чтобы твою помощь ценили, хочешь минимальной благодарности. Чтобы человеком считали и (хотя бы из благодарности) прощали простые слабости. Но прощают, действительно, или из благодарности, или из любви. Не любить имеют право. Но спасибо сказать, или хотя бы подумать, обязаны. Для этого они должны с самого начала быть в курсе, что ТЫ делаешь для них.

Возможно и не будет, раз он уже самоустранился. В любом случае она от родителей не зависит. Я всегда в ситациях, когда родители его меня незаслуженно обижают, себя утешаю тем, что это они скоро станут старыми и немощными, и это им потребуется помощь, и это они будут зависеть от нас, а мне не нужна ни их любовь, ни их расположение, а вот им это потребуется - я (мы)им буду нужна, а не они мне. Я, конечно, не буду им "мстить" :)), но правда-то на моей стороне...

Бесполезно это, как правило... Единственное, что ИНОГДА работает - это когда излагаешь ситуацию и примериваешь ее на мужа. Когда моделируешь ситуацию так, что на твоем месте оказывается муж. И спрашиваешь: "Тебе было бы приятно"?

Согласна. Полностью подписываюсь под каждым словом.

Держитесь. Вот где действительно сейчас нужно ваша время, ваша самообладание, ваша помощь и вы сами.

Держитесь! Теперь очередь мужа Вам помогать.

спасибо за поддержку, но я далеко :-( (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

поедешь? -)

да не нужно ей сейчас бодаться, как Вы не понимаете. Ей нужно спокойно жить и ждать - что свекры предпримут по поводу восстановления отношений. Не перекладывайте ответственность с больной головы на здоровую. Ей вообще нет сейчас причин суетиться - у нее только больше времени свободного.

Сочувствую!!!! Действительно проблемы несопостовимы...
 

Что с Папой???

Маруся, едут на том, кто везет. Вам эта ситуация неприятна - но Вы были не виноваты. Если сейчас будете брать вину на себя, извиняясь - то до свекров никогда не дойдет что Вы живой человек со своими чувствами и интересами. Уважайте уж себя, в конце концов. Если им пофигу, что они Вас выгнали из дома - то звиняйте, Вы мазохистка, если будете при этом извиняться и искать пути к примирению. Это ИХ работа. Я думаю, что ВЫ им больше все-таки нужны, чем они Вам. Поэтому не делайте лишних телодвижений - теперь их ход :)

нет, подожду пока. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Марин, сочувствую очень. Может, поехать все же?(-)
 

А мама доступна по телефону?

Какой у вас сын замечательный!!! (-)
 

Leake

Ой. Сочувствую.
 

Ну извинись, если считаешь,что виновата...

Ой! Что случилось?

Спасибо:-) Его ехидные замечания часто помогают мне посмотреть на многие вещи с юмором. И сразу становится легче.

ну-ну, нестандартная:) мне свекор еще круче сказанул
 

как-то, когда младшей еще год было. что-то типа "зачем вторую рожала если сама не справляешься". ну я в долгу не осталась. ничего, никто друг перед другом не извинялся. я просто видеть их года 2 вообще не хотела. но постепенно, на почве внучек, стали разговаривать даже друг с другом.


не парьтесь, зарастут эти взаимные обидки сами собой. не надо вкладывать глубокий смысл в "своего ребенка". это на автомате эмоционально выехало у него как у папаши "его ребенка, обиженного вами" (то бишь мужа вашего:)

молодец свекровь. моя так же сдерживается (хотя иногда
 

вижу - придушить меня готова:) благодаря ее тактике у нас в целом вполне мирные отношения.

сочувствую:((
 

Да с сердцем проблемы. (-)
 

<br><a href="http://lilypie.com"><img src="http://b2.lilypie.com/VM8Op4.png" alt="Lilypie 2nd Birthday Ticker" border="0" width="400" height="80" /></a>

Марусь, пусть все с папой будет хорошо! И эта проблема пусть тебя волнует больше, другие в жизни не так важны.

Держитесь! Папе- пожелание здоровья, мужу и Вам- мудрости и терпения!