Обидно так, что дыхание перехватывает...
 

Обидно так, что дыхание перехватывает...
У нас есть сын 2г, мы живем за границей, в стране, где у нас нет и не будет ни гражданства, ни социальных пакетов.Работаем оба, и я и муж, начинали в этой стране с 0 и познакомились на стадии того, когда оба были новичками с маленькими зарплатами.Как бы то ни было, он добился позиции менеджера в своей компании, а я уже 6 лет работаю в региональном офице огромной международной корпорации, приличная зарплата , должность правда не ахти, но в процессе планирования и рождения ребенка не большее рассчтывать не приходилось.Зарплата моя составляет 40% семейного бюджета, но я вот уже 1,5 года нахожусь в поиске , периодически связываюсь и со мной связываются рекрутинговые компании ибо хочется и зарплату повыше, и продвижения по карьерной лестнице.Надо сказать, что за эти 1,5 года у меня не было сколько-нибудь серьезных интервью - либо меня не устраивала компания , часы работы или пакет с самого начала, либо я не совсем подходила , как кандидат.До той поры, пока 2 месяца назад я не попала на интервью в одну небольшую, но успешную компанию, где меня устраивало все- предлагаемая должность, зарплата в 1,5 выше, бенефитсы и т.д.Компании этой я тоже, как казалось, понравилась и меня пригласили на 4 интервью с разными руководителями и учредителями, включая final stage,после которого я ждала ( и рекрутинговый консультант, кот. меня направил тоже был уверен в этом, так как осталось только 2 претендента - я и еше один (одна))offer of employment letter.По истечении недели, консультант позвонила в расстроенных чувствах и сообшила, что предпочтение было отдано кандидату но.2 и работодатель оставил следуюшее обьяснение рекрутеру"Кандидат ХХ обладает идеальными качествами и профессиональными данными для данной вакансии, но, к сожалению, финальное предпочтение будет отдано другому кандидату, так как у ХХ семья и ребенок и мы не уверены, что это не будет являться препятствием к бизнес-поездкам и т.д"Не нужно говорить, я была очень расстроена, так как серьезно готовилась, надеялась и приложила максимум усилий для получения этой работы.

продолжение
Это предыстория, а история такова- мой муж начал настаивать, чтоб мы заводили второго ребенка уже сеичас.Мне сама идея не претит вовсе, только вот я к такому повороту судьбы не готова сеичас, по следуюшим прицинам ( может кто-то найдет все или некоторые неактуальным препятствием для 2 малыша, но все они в совокупности останавивают меня ):
- наше финансовое положение оставляет желать лучшего- мы не имеем собственного жилья, и субсидия на аренды составляет не более 50% от того, что мы платим за год.Дешевое жил;е можно наити, но тогда ребенок будет лишен возможности ходить в парк, бассеийн , дышать чистым воздухом, и оставить детскую группу развития, в которую ходит 3 раза в неделю ( там, где дешевое жилье, таких нет, а дорога в 1 конец буде занимать 2,5 часов на автобусе)
-оплата за школу ( хорошую, а не абы какую) ребенка начиная с 4 лет составит промерно $4500 в год + транспорт, и ни пенни не выплатят как субсидию ни мне, ни мужу - эта сумма серьезная для бюджета, я должна буду себе отказывать во многих вешах.
- увеличатся расходы на няню, медицину.
- второй ребенок будет находиться в основном с няней, так же как и первый, с 3-мес возраста-это серьезное моральное потрясение для меня, так как до сих пор, уходя на работу ( я на работе минимум по 9-9,5 часов в день 5 дней в нед.), меня гложет совесть, я скучаю, мучаюсь от сознания что все ( в основном), что знает ребенок, его научила няня,что он привязан к ней больше, чем ко мне,и что я ничего не могу поделать-чтобы обеспечить его материальное, я должна поступиться моральным и работать, работать, так как муж на свою зарплату может только обеспечить минимум , который для меня неприемлем.
- с тех пор, как родился ребенок, я практически не спала никогда 6 часов без перерыва, так как его сон не налажен до сих пор и моя жизнь отравлена недосыпом, что сказывается на моем физическом состоянии.Конца этому не видно, муж ОЧЕНь РЕДКО помогает ночью, практически никогда, поэтому мысль о том, что с появлением малыша это растянется на неопределенный срок, проводит меня в ужас- я очень устала.
- на карьере ( мало-мальской, не говорю уже о серьезных высотах, а так, чтоб хотя бы зарпалата была побол;ше), как вы понимаете из предыстории, можно будет поставить крест, так как времени с 2-мя детьми будет совсем мало на это, а в ущерб детям, я думаю,что не смогу - у меня и так чувство вины , что один ребенок недополучет от матери многого, плюс то, что молодость ушла, после 30-35 шансов меньше :(

Так вот, доводы все были мужу приведены, позиция озвучена, ссоры последовали за обьяснениями, почемы я не готова сеичас на 2-го ребенка, но вот вчера...мой муж сказал мне, что разговаривал с женшиной, у которой 3-е детей, 2 собственных бизнеса, насышенная social life и все ее атрибуты.Он сказал мне, что мне должно быть стыдно за то, что я не амбициозна и не хочу ничего менять в этой жизни.ЧТО за 6 лет я не добилась ничего.Что миллионы женщин рожают по 3-е детей и работают, при этом ни слова ни говоря об усталости.Что я убиваю любовь,так как не думаю о том, что хочет партнер.....Мне обидно, девочки, мне очень обидно.. я плакала весь вечер и утро, сеичас и на работе глаза на мокром месте...неужели я не имею право ни на что? ни на обеспеченную жизнь, пусть с меньшим количеством детей, ни на усталость, ни на карьерный рост?А более того, заявить о том, что я ничего не добилась и не амбициозна, тогда как я 7 лет иду с ним плечом к плечу, и пытаюсь улучшить свое и его положение?Что делать-то, как это все проглотить?Кто-то был в похожей ситуации?извините, уж очен; длинно , и спасибо за ваше участие..

Странная вы женщина... Вместо того, чтобы плакать, поинтересовались бы у мужа, какие именно амбиции позволяют ему зарабатывать так мало, что жена не может оставить работу и растить детей;-)?

Ага. И как он - без беременности и грудного вскармливания - смеет не иметь двух успешных бизнесов и активную socizl life... Заодно - не рассмотрит ли он вариант деления трудностей по рождению второго ребенка хотя бы относительно на двоих - Вы рожаете, он сидит с ребенком сам и вскармливает, в том числе и по ночам. Начать тренироваться может с сегодняшней ночи с уже имеющимся дитем.

А вообще - если Вы в штатах, например, стоило бы Вам именно свою socizl life активизировать и почувствовать отношение к женщине мужчин, имеющих гражданство... Легче стало бы мужу что-то аргументировать...

Ну и еще чуть-чуть - "люблю" я мужчин такого сорта - для тренировки опять же - пусть-ка со следующего месяца 100% бюджета семьи обеспечит.

Было, интересовалась:)И в очень резкой форме.Ответ был такой- хочешь, сиди дома, я ведь зарабатываю на все НЕОБХОДИМОЕ.Проблема в том, что у нас разные понятия, что необходимо, а что нет.Для меня есть очень много необходимых вещей, без которых он может прожить, и на них я всегда зарабатывала себе сама.Он и для ребенка многое не считает необходимым, а я считаю, что у ребенка это должно быть.То есть, позиция такая у человека - сиди дома ( естественно, дом -это будет уже дешевая квартира в отдаленном месте без всего), если хочешь , но одеть тебя и удовлетворить все нужды више прожиточного минимума я не смогу или работай и молчи, что тебе нелегко.

Забавная позиция. И этот человек обвиняет вас в отсутствии амбиций? Вам самой-то не смешно?

:(((я сто процентов знаю, как это будет обеспечиат;ся - переезд почти в гетто, продукты только самые необходимые, крест на школе развития, моем маникюре/пед, косметологе, парикмахере( это все раз в месяц, но тоже требует денег, no dining out ever,игрушки ребенку самые дешевые и по праздникам...можно не продолжать...

Настоятельно рекомендую активизировать Вашу личную social life :-)

Лен, смешно, и больно одновременно...Он считает, на полном серьезе, что он добился ООООЧЕНь моногого, а я, хоть и благодарю Бога за то, что есть,и не умаляю его hard work, все же вижу, что многие в его годы и не того уже добились, и что он тоже где-то мог заняться учебой и само-совершенствованием, и достиг бы болшего.

Ну и на кой черт вы поддерживаете его иллюзии? Обыкновенный мелкий клерк -- это не достижение:-) Найдите способ донести до него эту мысль. А то ведь он будет продолжать считать себя пупом Земли и самоутверждатсья за ваш счет.

mSlav, a как?Мы не US, увы:(Я в 8-8:30 прихожу с работы каждый день, ребенка купать, кормить, спать и уже 9:30..с ног валюсь после ужина, готовки на след день,одежду всем приготовить, кое-что разобрать, прибрать в 12:00.Подруга всего одна (незамужняя, но занята тоже почти всегда).В выходные с ребенком, обед воскресный приготовить, в супермаркет за продуктами- вот и 2 дня прошли...
Ох, может я не одна такаы, как -то же люди выкручиваются?

Очень просто. Ребенка кормить и купать может муж. В супермаркет за продуктами -- тоже он. И прибираться тоде он может. Вы как-то слишком много рутины на себя взавлили.

я уже давно перестала его хвалить , поддерживать его тоже желания нет теперь.Говорю ему открытым текстом,особенно после всего этого, что этого недостаточно для семьи, по крайнеи мере, не для моей семьи,на что слышу примеры less privileged семей,растящих по 5 детей, женшин, не знаюших слова косметолог и вечернее плат;е и счастливо живущих в 2-х комнатах с 3 мя детьми, и прочий хлам..Я не могу так, у меня другой характер, уклад жизни, и представление о том, как должен расти ребенок.

Ну и пусть себе ищет женщину, не знающую, что такое косметолого.
Я бы на вашем месте давно перешла на язык требований. "Мне НАДО столько-то денег на косметолога". "Мне НАДО столько-то деенег на оплату занятий ребенка" Не можешь заработать --лузер. Вы слишком с ним цацкаетесь. вот он вам на шею и садится.

Он вообще не ходит с с/маркет!!практчески никогда, так как говорит, что не умеет выбирать продукты даже по списку ( это правда) , и его шоппинг бесит.Купает, кормит сына иногда, гуляет,но в основном, няня присутсвует.Уборку, даже маленькую ( у на д/работица делает большую), НИКОГДА делать не будет, если скажу , что почему я обязана это делать,скажет:"не делай, я тебя не заставляю, пусть так и будет".ООО, да это же со стороны кошмарно почти выглядит,хотя я всегда занал, что он эгоист и не приспособлен к домашнему труду.

Тогда чего вы стонете? Вы шли замуж за эгоиста - вот и получили. А насчет "не модет купить продкуты по списку" -- это что он у вас, совсем дебил? Или вам проще поверить в эту отмазку, чем понять, что вас банально обманывают?

Лен, я на самом деле стала больше требовать за последние 2 года, и вот как раз учебу ребенка он оплачивает, да только вот все просьбы на мои нужды в основном встречаются в штыки, и деньги выдаются после повышения мной голоса :(я могу быть очень резкой и непререкаемой, просто вчерашний инциндент меня задел и оставил в шоке, я не ожидала такой несправедливости в оценках от собственного мужа.

то, что я вышла замуж за эгоиста, я знаю, хотя он до свадьбы как-то редко был таким...банально думала, может изменится, подпинывала его постоянно, уничтожала в нем эгоизм и инертность, и думала, что почти добилась своего..а тут такой сюрприз- хочу ребенка, вынь да положь, я хочу, да еще аргументирует тем, что у ребенка ДОЛЖНА быть сестра или брат:(

Ну либо мужика ублажать, либо карьеру делать и уровень жизни по Вашим меркам достойный поддерживать. Прекратите ходить в супермаркет - еду ребенку, сама, я так понимаю, днем едите. И два раза в неделю обеспечьте себе вечера - проснитесь, вокруг Вас люди встречаются, ходят вместе в клубы и таверны, спортом занимаются и пр, и пр.

Вот я все больше прихожу к выводу, что я не хочу никого ублажать, и что компромисс может быть так и не найден в вопросе планирования второго ребенка,значит, придет время радикальных мер.Развод в 35 лет тоже не самый лучший для меня вариант...а что еще остается?

Развод вообще трудный вариант. Но и для Штатов, и для Европы возраст 35 лет - самая та молодость.

Вы думете?:))просто у меня 2 приятельницы есть, незамужние и чуть младше меня, красавицы, фигура-лицо-интеллект, а вот ищут достойных партнеров уже давно, говорят, что много молодых совсем девчонок одиноких, и что шансов у них мало на этом фоне совсем:( грустно.

A razve
 

manager eto tak melko i plocho oplachivaemo?U menja muzh logistics manager v krupnoj kompanii i zarplata takaja chto obespechivaet menja i dvoih detej,ja ne rabotaju

Да ерунда какая-то... Такая же как и то, что Ваш вариант организации СОВМЕСТНОЙ жизни с мужем превратил Вас в существо женского пола, работающее 12-14 часов в день. Может все же обозначите, в какой части света такая странная страна есть, где говорят по-английски и личная жизнь складывается только у молодых девчонок? :-)

Ответ простой "Будет тебе ребенок. Если ты НАМ обеспечишь вот такой-то уровень жизни". Не обеспечишь - сам виноват.

Ну у нас и сфера деятельности другая, и компания очень прижимистая, и менеджеры разные ведь бывают- мой муж, скорее, менеджер среднего звена.Да и страна, где мы живем, дорогая по уровню жизни- аренда скромного таунхауза, например, у нас стоит $45К в год, без utilities and municipality tax.Про другие услуги уже не говорю,в основном, все дорого , и нет субсидий или social security.

Ну и кто мешает вашему амбициозному мужу сменить прижимистую компанию? Или получить должность повыше?

mSlava,пока не скажу,у нас на работе русскоговорящая моя коллега почитывает иногда, не хочу пока давать зацепки:)Просто тенденция, наверное, такая, что личную жизнь устроить труднее и труднее, где бы то ни было.Вон Золотая Рыбка, я помню, писала, что по письмам из интернет-знакомств смогла только 1 кандидата из сотен отфильтровать, вот и задумаешься тут..

Ну это зависит от критериев... Ваша убежденность в трудностях заставляет Вас жить определенным образом - без "трудностей"? :-)

Когда Вы видите наполовину наполненный стакан - это всего лишь полстакана или целых полстакана? :-)

Вообще, он на несколько интервью бегал тут одно время в прошлом году, и рекрутеры с ним контактировали,но я так поняла, не дотягивает он до определенного уровня, поэтомы до final stage дело так и не дошло.Я чувствую, что у него есть пробелы в некоторых областях, и неоднократно ему об этом говорила, выслушал, но дальше дело не пошло.

A logistics manager razve
 

k top manageram otnositsja?????dumala chto tolko finansisty eto topy

скорее, всего лишь полстакана...Хотя себя браню за пессимизм часто и за неблагодарность за то, что имею:(

Тогда имейте в виду - это полстакана. Помыться, конечно, маловато, а в пустыне - ценно. Вы строите свою жизнь так, как считаете нужным - выбираете мужчину, работу, количество детей. И возмущаетесь, что выбранный мужчина чего-то там пытается выбрать за Вас, не оценив Ваши выборы. Ну и теперь решайте - "всего лишь" или "целых ...".

надо срочно подружиться с той женщиной с 3 детьми, про которую муж рассказывал, узнать как у нее все получается. У меня есть 2 подруги в разных странах с 3 детьми, жизнь у них просто безумная, но никогда их доход от работы не был определяющим в семейном бюджете. Одна все время работает, но мелькает в письмах, что кормит семью черти чем, например, и т.п.

Ну и о чем вы тогда говорите? Вчера надо было не плакать, а открытым текстом сакзать. что "тебя, такого амбициозного, ваще никуда не берут, зачем мне дети от неудачника".

зависит от компании..У нас, например, Logistics Manager- топ- менеджер, зарплата не менее чем $10К + accomodation, shooling, car and medicals.

я знаю лично только одну, примерно подходящую под определение успешной бизнес-леди и матери.Но все не так просто- да, 2 детей, но и 2 няни , д.работница, водитель, да,собственный бизнес, но открытый на свободный капитал от состояния родителеи и мужа,да, social life,но в ущерб детям, все равно, что бы там не говорили.Да и вообще, у нее муж самодостаточный человек, и бизнес она открыла, когда дети на полный день в школу пошли и ей стало скучно- она хоть и образована, но с 8 до 5 никогда не работала, все так, для удовольствия.Но мему мужу ж не докажешь, что такой вариант не имеет ничего общего с амбициями, которые есть или нет:(

mSlav,в смысле, я многого требую и должна мужу дать право выбора т.к. у меня оно есть на многие вещи?или как..

На должность лучше в процессе ПЛАНИРОВАНИЯ ребенка рассчитывать не приходилось? А если бы планировали года полтора? Вы всегда заранее останавливаете активность по разным линиям развития, если в какой-то одной становитесь уверены? Насколько активно Вы искали работу? Отказ ОДНОГО работодателя со ссылкой на наличие ребенка (прям российский беспредел какой-то, хотя и здесь я с двумя детьми как-то без проблем работу нахожу) - это ничто для делания выводов о Ваших перспективах... Похоже Вам пора просыпаться...

интересно, как вообще такие мужчины выживают на белом свете. ведь не всегда же он женат был, кто ж в супермаркет ходил и убирался?

У меня есть аж 2 подруги в точно такой же ситуации, нет даже 3 :-) Правда все в России.
Мужья считают, что зарабатывают достаточно на необходимое, жены идут на работу, пашут на то, что необходимо им, плачут что устают, у одной например вообще все время дочка болеет, просто-таки 11 мес из 12.
Так что Вы далеко не одиноки.
Я все-таки в данной ситуации на стороне мужей.
Если мужик зарабатывает столько, что жена может позволить себе сидеть дома, даже без маникюра и педикюра, то дальше уже вопрос лично жены, что она считает для себя необходимым.
Одна из подруг, например считает для себя необходимой квартиру 110 м и отличный ремонт, ну и работает на это :-) Хотела бы квартиру 60м и косметич ремонт - могла б спокойно дома сидеть и дочкой заниматься.
Короче разный взгляд на необходимый уровень жизни, какой выход- не знаю :-(
У нас с мужем взгляд по большей части одинаковый- мы все что зарабатываем профукиваем на гулянки, рестораны, аквапарки, развлекалки, живем в квартирке маленькой, карьеры не хотим оба.

В том смысле, что себе, себе дать право выбора. Или заставить себя его, это право, продолжать брать. И быть готовой принимать последствия этого выбора - недовольство мужа, например. И дать ему принимать последствия ЕГО выборов - жить на маленькие деньги с угодным ему количеством детей, но, возможно без Вас. Только не загонять себя в рамки - это невозможно, а это трудно, а это обидно...

А насчет женщины с которой муж разговаривал и у которой трое детей, 2 бизнеса и насыщеная жизнь, так вы ему расскажить бородатый анекдот " Иван Иванычу 85 лет, а он говорит, что все еще с женщинами может, а мне 80 всего..." "Ну так и вы говорите!!!"
Бывают такие женщины, так они детей своих могут вобще не видеть почти, а вам своего хочется видеть - вполне понятное желание, мне своего тоже хочется видеть, поэтому у меня и нет двух бизнесов и насыщенной личной жизни :-)
Вобще плакать думаю тут не стоит. Желание иметь второго ребенка вобщем-то вполне нормально, муж же сам его родить не может, вот ему и обидно...

Nu vot
 

ja i govorju...navernoe muzhik chast dohodov zanykivaet!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!a potom na COOL valit

А вот как раз пример того, когда развод произошел по причине того, что жена заявила мужу прямо, что никогда больше не хочет рожать второго, у нас есть.Ето мужа приятель, жена которого, архитектор, нашла новую работу, а он ей сказал через 6 мес, что время пришло пытаться завести второго.Но там другая ситуация- он очень состоятельный, имеет доходы с африкансих бизнесов, квартиры в Париже и т.д и проблем с обеспечением еще 3 детей + все прихоти жены там нет.Есть просто нежелание жены иметь еще одного ребенка ( у нее, как я думаю, есть причины другого характера), результат - развод, мужик обвиняет во всем жену и говорит что женится еще раз только для того, чтоб жена рожала ему детей.

Мама.и только мама, которая, не смотря на 4-х детей, изабловала их в бытовом плане до невозможности.Она никогда не работала больше чем 4 часа в день в какой-то школе, вся работа в доме была на ней и приходящей д/работнице.Ни один из ее сыновей не знает,как сделать сендвич:(Зато на нее страшно смотреть- в 56 лет выглядит на 70,вечно немытые волосы, обкусанные ногти,неакурратная одежда...
А муж мой самостоятельно (снимая квартиру с другом) и прожил всего-то месяцев 8, потом мы познакомились, потом поженились.

Вот когда у вашего появятся африканские бизнесы - тогда у него будет повод предъявлять вам претензии по поводу деторожжения. А пока он в супермаркет сходить не модет - -о чем разговор? Детям нужен дееспособный отец;-)

о чем это Вы? Это в компании, где я работаю, такой статус у менеджера,мой муж ни к логистике, ни к моей компании отношения не имеет.

То есть ему инкубатор нужен был... Интересный пример. Только ни о чем ведь не говорящий...

agree.У него на это знаете какой ответ?"Если б все рожали детей по такому принципу, население б вымерло".Как будто моя задача- наплодить населения, да побольше:(

У вас еще совсем маленький ребенок и нет помощи никакой. Не рвите жилы, не торопитесь пока. Спокойненько оглянитесь по сторонам - я уверена, там мужчин полно нормальных, а не таких бессовестных, как ваш.

И предложение это по работе было не последнее, еще обязательно что-то придет к вам, не огорчайтесь. Ваша хорошая работа еще ищет вас. И найдет!

согласна, ни о чем..или же о том лишь, что компромисса не найдено было.И все теперь эту бывшую жены хаят на чем свет стоит, а мне ее даже жаль.:(

Лучше ей - этой хорошей работе - помочь собственными активными поисками. Потому как судьба она, конечно, найдет, но под лежачий камень вода не бежит. Минимальная редактура своего резюме под конкретную понравившуюся вакансию - тоже труд, а ведь не делали этого? Стандарное резюме отправляли?

Лучше бы бизнесом поделились - Вы бы население поувеличивали :-)

Да пошлите вы его подальше с его "задачами". Просто и внятно, открытым текстом. "Пока у тебя не будет N килобаксов в год -- о детях не вспоминай"

Если вы не мазохистка и не хотите за следующие 3 года жизни с ним состариться на 10 лет, то срочно забейте на все его заявления и занимайтесь тем, чем считаете нужным. Та его идеальная знакомая наверняка не согласовывала каждый свой шаг с мужем (если только не жила полностью за его счет). То, что он не щадит вас своей бесцеремонностью, показывает отсутствие уважения и то, что он внутренне готов к смене партнерши. Равно как и заявления об отсутствии заботы о нем.

да нет, в основном я редактирую, и рекрутеры профайл составляют с соответствии с требованиями вакансии.Я вообще стараюсь за каждую возможность ухватиться,и буду дальше стараться.

Спасибо за все соображения, многие из них как раз такие, которые я сама неоднократно озвучивала своему мужу,но, как говориться, не было принято во внимание, в ответ только однообразное: сиди дома, не работай, а как же другие живут, тебе что, финансовое благополуче дороже детей.bullshit,короче.

Вы знаете, планирование ребенка у нас было нелегким- не могла забеременеть года полтора, так что в то время, конечно, было не до этого- бесконечные врачи и о карьере не думалось.Во время беременности тоже.А вот после рождения ребенка, таки да, проснулась, так как ситуация сложилась такая, что без карьерного роста семью становиться обеспечить все сложнее.

При чем тут другие, я не понимаю. А вы не такая, как другие! И не хотите быть как другие и имеете на это полное право. Сочувствую вам. На работе не хотите присмотреться к мужчинам? Может, там есть неженатые?

Izvinite,ja ne ponjala vas
 

prosto,,,

Чем дальше, тем страшнее...позвонил и после очередного выяснения позиций, говорит:Даже если ты передумаешь, мне уже все равно, так как такие вещи делаются добровольно, а ты в детях не заинтересована и только отмазки придумываешь, чтоб второго не заводить.Боже, это просто как в кино, только мне такого кина совсем не хочется...как сделать так, чтоб он понял???как?

Может и правда напрямую спросить - не подыскивает ли он себе путей для смыливания по аналогии с другом?

спасиб, Мальвина:)я действительно как те "другие" быть не хочу и не хотела никогда.На работе 50% женшины, 50% мужчины и в основном женаты, либо же молодые 22 пареньки.

Да никак. Вожжа под манию попала. Немного погодя - остынет.

Тока вы его не забывайте периодически тюкать по башке. А то нашелся "лидер"...

Да я уже сама ему в пылу ссор говорила - уходи, и ищи себе корову-производителя, я не держу, так как такое разное восприятие действительности и целей в жизни приведет только к дальнейшим разногласиям.Нет, не идет, развод, говорит, для него неприемлем, сына не бросит и т.д.

Ну что ж, тогда пусть возьмет тряпочку из субсидии на жилье и помалкивает пока не реализовал амбицию нормально обеспечить семью с двумя детьми и неработающей женой.

А что значит ему уже все равно??

Вы не пробовали в хороший момент к нему подлизаться, по-хорошему объяснить, в чем проблема, почему вы не хотите еще детей плюс работать на трех работах+социальная жизнь? Может, надо больше жаловаться, что вам тяжело, что вы слабая нежная женщина, что вас надо окружать заботой, лелеять...

оххх, да все я перепробовала, ведь эта волынка уже тянется месяца 3.Обьясняла и по-хорошему, и на пальцах, и резко.По поводу слабой женшины- жалеет меня очень редко, но это от того, что у них в семье маму вообще никто не жалеет, уважают -да, а вот трепетного отношения , как к женшине, не показывает даже отец.Дурной пример:(У нас все-таки диаметрально противоположные взгляды на жизнь, на благосостояние, на детей:(

Главное, чтобы вы сами в своих взглядах (и в праве иметь свои взгляды) были уверены.

Так, есть еще вариант - вроде как вы соглашаетесь, но не беременеете - проблема со здоровьем у вас. Ничего не поделаешь...

Как вы нежно про многодетных :-) (-)

В Европе на рабочем интервью спрашивают о семейном положении и наличии детей?

А по поводу мужа... Вам тут правда посоветовали, не плакать, я задать ему теже вопросы про амбиции и чего он добился за 7 лет. Какие-то неправильные и несправедливые пути давления он выбрал на вас.

Ну так и скажите емиу об этом! Вот ровно тот самый текст, который вы написали!

Непонятно почему он у вас так любит абстрактные пирмеры в стиле "вот другие люди..." Вы не пробовали ему втолковать, что ВЫ-не "лругие люди"?

Жена может позволить себе "сидеть" дома, как вы выразились и воспитывать в одиночку кучу детей (чего-то вы детей упустили), а так же высчитывать копейки, которые мужья великодушно на все-про все им зарабатывают. Че-то то, что позволяют себе мужья и что остается женам не совпадает((

Мне, конечно, не слышно отсюда, как вы выясняете там позиции,
 

но мне кажется, градус надо уже понижать. В смысле накала страстей.

Все правильно вам тут говорили - в случае двух детей основным добытчиком должен быть муж. Потому что мало ли чего. Он сам чувствует, что неправ, что валит с больной головы на здоровую, частично поэтому крыша и едет.

(Вы знаете, бывают всякие глюки, когда человек чувствует, что его "программа жизни" нарушается. По себе знаю. Сама взяла и "завела" второго ребенка весьма в невеселой финансовой ситуации. В смысле вышло, конечно все нечаянно, но не случайно. Ну вот хотелось очень. Муж тогда слова плохого не сказал.)

Вы еще можете договориться. Если а) не будете принимать близко к сердцу претензии к Вам. (Потому что у мужа просто период такой, кризис, как у подростков бывает, а еще у 2хлеток). И б) спокойно пошагово доведете до мужа свою позицию.

Что да, он хочет ребенка прямщаз. Но ребенка носить и рожать Вам, ухаживать потом тоже Вам, поэтому Вы как бы тоже имеете какое-то право голоса по этому вопросу.

Поговорите спокойно, что если от появления ребенка ваша семья скатится до уровня ниже плинтуса, никому хорошо не будет. Вам не будет, старшему ребенку не будет, и младшему тоже в общем хорошего мало. (Плюс если в такой ситуации не дай бохх что-то будет не так со здоровьем, это вообще катастрофа). Поэтому не лучше ли подождать, тем более когда 2 ребенка с маленькой разницей в возрасте, это очень тяжело тому, кто за ними ухаживает. А если 5-6 лет - то вполне нормально.

Вот если Вы совсем никогда и никак не хотите второго ребенка - тогда наверное надо заявить сейчас, потому как если муж захочет из-за этого разводиться, то лучше раньше.

Но если муж поймет, что Ваши сроки и Ваши условия выполнимы и разумны, то скорее всего он побухтит-побухтит и закроет тему. Или побежит выполнять условия.

Удачи.

Пить таблетки потихоньку, вроде вы и пытаетесь забеременеть, но не получается. И волки сыты, и овцы целы.

А ну как найдет таблетки случайно?
 

это как-то будет не очень..

про корову это Вы загнули...
 

Месседж мог быть прочитан так - твои идеалы и желания для меня - абсолютно ничего не значат. Ты полный идиот, если пытаешься предложить мне это. Иди поищи себе такую же идиотку, как и ты.

Вы точно именно это хотели сказать мужу?

Никогда не рожайте, если не готовы!!!!
 

Не дай бог, еще на ребенке отразится( У нас один в один было - с одной стороны упрекает, что не регулярно зарабатываю, с другой, требует второго. поначалу тоже были жуткие конфликты, потом я ему спокойно объяснила - в нашей 2-ке места нет для второго, что это ужасно для самих детей. Потом вообще ультиматум поставила - пока 3-ки достойной не будет - фиг вам. может он и не заработает, но от меня отстал и цель заодно у него появилась. А вот когда мне надо будет рожу сразу, хоть в однушке)))))))

Это ему сильно хочется казаться успешным. За Ваш счет. А сам-то? Потянул бы сначала адекватное содержание для всей семьи или хотя бы разделил с Вами уход за ребенком. А потом бы уже высказывался на тему, кто способный, кто неспособный, кому стыдно должно быть. Я понимаю, если бы он на свои уже дом в хорошем районе купил. А то самому сидеть на попе ровно, но других критиковать - ооооочень легко. Может, Вам попробовать? ;)

Охренел. Первого ребенка ему на руки - и на полный уход. Пусть докажет, что может быть хорошим отцом. А потом уже про дальнейшее размножение думает.

Здесь дело не в том, у кого какие требования. Если жена не считает возможным лично для себя рожать детей в тех условиях, которые может ей обеспечить муж-значит она имеет полное право этого не делать.

Может ему предложить поискать себе жену среди "других"? ( это так, в порядке бреда:))

Так и муж ведет себя как-то не очень(-)

сколько зарабатывает он в месяц? Для полноты
 

картины.

Это да, но задачи развестись со скандалом пока не стоит...
 

Тайное - оно становится явным рано или поздно.

Потом так вот обманывать, когда у мужа такой пунктик...

А вдруг муж презервативы станет прокалывать или таблетки подменит?

Каждому - своё.

А я, к примеру считаю, что моя квартира (немногим меньше 100 кв.метров) - это впритык на нас двоих с ребёнком. Тут места новому мужику мало, не то что второму ребёнку. И под нормальным уровнем жизни я понимаю такой, где есть место не только жилищному простору, но и тем же пресловутым аквапаркам - путешествиям - ресторанам и ночным клубам. И да, я тоже не стану рожать воторого ребёнка если это хоть как-то снизит уровень жизни уже имеющегося. Хочешь потомства ? Обеспечь всем детям ОДИНАКОВЫЙ уровень жизни, не снижая уже имеющегося. Если у моего сына сейчас есть его личная комната, и на сына я трачу в месяц чуть больше тысячи баксов, то гипотетический папаша второго ребёнка, если он такового желает, должен обеспечить своё потомство тем же. Не говоря уже о том, что он должен на период мой беременности + первого ребёнкиного года либо иметь в накоплениях , либо зарабатывать столько, чтобы отсутствие дохода с моей стороны в этот период никоим образом не снизило уровень жизни МЕНЯ И МОИХ ДЕТЕЙ. Не может ? - Пусть не пристаёт с ко мне с размножением. На свете полно тёток, готовых родить вообще без каких-либо условий, просто ради них самих. Я же к этой категории не принадлежу.

А где Вы живёте, в какой стране? Мне даже странно, что 1) Вам отказали в рабочем месте из-за семейного положения (что нелегально и подсудно), и 2) Вы каждый день работаете до 8 вечера! Во сколько же Вы начинаете?

Мне вообще кажется, что дело не во втором ребёнке, а в контроле. Мужа колбасит от того, что в этом он бессилен сам принять решение и вотворить его в жизнь. Видимо, он привык, что Вы во всём с ним соглашаетесь, а тут взбрыкнулись, вот он и бесится от бессилия...

Ну а как? Если он взрослых разговоров не понимает, не внемлет аргументам. Остается только подпольная партизанская борьба.

Н-да, "высокие отношения" ...

Разрешите здесь заподозрить двойной стандарт :-) Что сказали бы о мужике, отказывающем жене в желании завести ребенка, потому что он считает для себя необходимым купить Бентли, а пока Бентли нет - не будет и ребенка?
Утрирую конечно, но принцип тот же. Бентли можно заменить на- коттедж под Москвой, коттедж в Италии, ежемесячные поездки в Тайланд и ты.ды.
Хочет чел ребенка, а ему в этом отказывают, может ему маникюр, косметолог и домработница кажутся такой же фигней :-)

Ну вот именно :-) Я например очень детей люблю и второго хочу, правда не прям сейчас. Независимо от того сколько штук баксов в месяц готов припереть мне муж. Я испытываю такую радость когда обнимаю своего ребенка или разговариваю с ним, что да- в принципе готова рожать вобще без всяких условий, пАтАму как это Щастье и есть, ИМХО :-) ( не сами роды канешно :-) )
Просто мне неясно, почему тетка сидящая перед компом с 9 до 18 и обсуждающая условия какого-нить к примеру договора с другой теткой, это супер круто и самореализация, а тетка занимающаяся своими детьми это отстой и корова-производитель? :-)

Ну я сидела дома- мне нравилось больше чем работать. Детей правда не куча пока :-)

Я тоже АбАжАю своего уже имеющегося ребёнка :-), поэтому и не хочу ухудшать его условий жизни за счёт второго гипотетического. Да и потом, как вспомню беременность и первые месяцы после родов :-( ... ну, совсем не хочется проходить через то же самое, тем более, сейчас здоровья куда как меньше, чем 8 лет назад.

Тёток, занимающихся детьми (именно - ЗАНИМАЮЩИХСЯ, а не нарожавших - а там пущай себе как трава растут) уважаю порой даже больше тех, кто условия договоров обсуждает ;-), но если два-в-одном - это ваще супер ;-) ! Но, к сожалению, не всем интересно сидеть с детьми : я вот, например, просто маюсь от скуки в обществе мелких, просто заставляю себя заниматься с ними - а вот налоги кому-то посчитать - сплошное удовольствие для меня ;-) !

Так что, повторюсь, каждому - своё !

Вот мои мысли в точности, как будто из моей головы и на бумагу!